Поиск по автору:

Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, я
в постели - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.

Девушка входит на вечеринку. Все присутствующие встают, указывают на вас
пальцем и в один голос говорят "Он в постели чемпион".
Это - рекламная кампания.

Вот очередной пример женской логики. Одна моя знакомая играла в Q3 на
моем компьютере, причем в первый раз. Она никак не могла справиться с
управлением и все время дуло ее оружия было направлено вниз,
соответственно она не могла нормально бегать и стрелять. Я тем временем
находился рядом и наблюдал за ее усилиями. Вскоре она измучилась своими
попытками мало-мальски поиграть и захныкала, что у нее ничего не
получается. Я посоветовал ей поднять мышку вверх. Она восприняла мою
фразу буквально: оторвала мышку от коврика и, держа ее в руке, с
недоуменным видом спросила: "И что дальше?" От приступа хохота я не смог
объяснить "что дальше".

Каждой тваре по харе !

Будущее вижу с трудом, себя в нем не вижу ...

>Первая программа. Прямая трансляция с _Красной площади_. Поет Лещенко,
>"день Победы".
>Переключаюсь на вторую программу. Там тоже прямая трансляция, с
>_Поклонной горы_. Поет Лещенко, "день Победы".
>Как это понимать?

Понимать, что идиот. Это был Кобзон, Лещенко никогда не пел "День
Победы".

Сам выручай, а товарища... погибай!

Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно
обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти",
а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки
управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)

Мои стихи, и значит их пишу я
Про жизнь, про секс, а может про любовь
Ведь жизнь берется непосредственно от хуя,
Когда внутри он рыщет вновь и вновь

Але, это 222-222?
Нет А чо трубку берешь, козел???

Приходят два мужика в публичный дом:
- Что Вы можете нам предложить за 10$ ?
- За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах.
Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.:
- А кому деньги платить ?

Читаю историю от 14 января: "Только что почитала на сайте
АиФ(http://www.aif.ru/online/superstar/75/18_01) про Дженифер Лопес.
Цитирую:"Дженнифер была средней из трех девочек, рожденных в семье
пуэрто-риканских иммигрантов Гваделупы и Дэвида Лопес."
Это как вообще?" И никак не могу понять, а где здесь смеяться? Приехали
из Пуэрто-Рико Гвадалупе (очевидно, женщина) и Дэвид (видимо, на родине
он был Давид :-) под фамилией Лопес (фамилия мужа - на американский,
впрочем, как и русский тоже, манер), и родили трех девочек, вторая из
которых звалась Дженнифер. Долго ломал голову, что тут смешного, пока не
сообразил: видимо, девушка решила, что "Гваделупа и Дэвида Лопес" - это
ДВЕ девочки, выбрать из которых СРЕДНЮЮ она затруднилась :-)

Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск
2-я - работает приемник, видит диск не видит песен
3-я - работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...)
.....
10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.

Ходит Эйнштейн по раю, грустный.
Встречает его Бог и спрашивает
- Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо.
- Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается!
- Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира.
- Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э.
- Да я уже и сам знаю !

Это произошло как-то раз (не помню в каком году) в МГУ. К нам приехал
американский профессор-лингвист и читал лекции. Поскольку в то время
это было довольно редкое явление, слушателей было много и нам выделили
поточную аудиторию (тоже редкая роскошь для лингвистов).
В поточных аудиториях первого гума МГУ, если кто знает, в середине зала
расположен "командный пункт", с которого можно управлять шторами и светом.
Видимо, предполагается, что оттуда надо показывать слайды, и чтобы
не бегать и не гонять других, все кнопки собраны вместе. И вот, на одной
из лекций этого профессора я сел как раз там, где находился этот пункт,
и какое-то время изучал его содержимое. Затем, оглядевшись, я решил,
что свет в аудитории совсем не нужен, и решительно нажал на соответствующую
кнопку дабы его выключить и экономить электроэнергию. Когда свет погас,
американец посмотрел вверх, чуть-чуть призадумался и сказал:
"Oh, the lights went out!" ("Надо же, свет погас!")
Самое интересное, что никто так и не понял, что произошло на самом деле.
Когда я потом рассказывал эту историю ее свидетелям, они все вспоминали
этот момент, но были абсолютно уверены, что свет погас сам по себе.

Все знают почему Моисей водил народ израилев сорок лет по пустыне - что
бы вымерло поколение рабов. Но! Это всего лишь черный PR! На самом деле,
все выглядело так:

Великий исход евреев из Египта. Впереди идет Моисей, выбирает место для
расселения. Прекрасный оазиз, пальмы...
- Ну что, евреи? Нравится вам это место?? - спрашивает Моисей у своего
народа.
- Нееет!!!! Тут воняет!!!
Идут дальше... Оазис... Пальмы....
- Ну, евреи, может быть здесь вам нравится??
- Неееет!!! Тут воняет!!!
Следующий оазис....
- Ну????
- Неет!!! Воняет!!!
И так сорок лет!....
И вот теперь, весь арабский мир имеет миллионы тонн нефти, а евреям по
прежнему... ВОНЯЕТ!!! :)))))

Ни хуя ж себе, сказал я себе
С клена падают листья ясеня
Подхожу к окну и действительно
Листья падают охуительно

Кто на свете всех умнее, всех прекрасней и смелее -
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

-Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- пиши: дирижопель.

Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине
упаковки с презервативами.
- Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами?
- Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на
субботу, на утро.
- Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами?
- Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу
на вечер, два - на воскресенье на утро.
- А эта, с двенадцатью?
- А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...

" Мочилась ли ты на ночь Дездемона,
Так, что же нет мочи твоей,
А я мочилася в кувшин,
О трепещи, презреная, я только что попил воды..."

Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."

НА ВИНОГРАДНИКАХ "ШАБЛИ"
ПАЖИ МАРКИЗУ РАЗВЛЕКАЛИ
ЕЕ СНАЧАЛА РАЗЪЕБЛИ
ПОТОМ СТИХИ ЕЙ ПОЧИТАЛИ

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!

Для слабонервных нормативное

Я помню чудное мгновенье,
Когда тебя опять я встретил.
Твоих щипцов поползновенье
Я сделал вид, что не заметил

Твоих намерений не знаю
Теперь уж нечего испортить
А ты красивая такая,
Купил я к чаю сладкий тортик...

Сидели мирно мы на кухне
Но я спокоен абсолютно
Явился древних мудрых дух мне.
С тобой сидим, и нам уютно

Я рад глазам твоим, манерам
Твоим губам, тебе короче.
Но все же я предпринял меры,
В квартире все я обесточил

Убрал все ножницы и вилки,
Ножи, все лезвия впридачу,
Их отослал к родным в посылке,
Чтоб не нашла, а как иначе?

Ведь в прошлом помню все прекрасно,
Костыль менял ведь недалече.
В душе ты пламень не погасла,
Лишь только тело изувечив.

Американцы затеяли войну для того, чтобы потом было о чем снимать
фильмы.

Выйдешь в поле сядешь срать
Далеко тебя видать
Одуванчик в жопу тычет
Ах какая благодать

- Что такое "естедейсь"? -
Друга я спросил смеясь.
Он ответил: "Смейся, смейсь;
Переводится - вчерась".

Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в
русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла,
деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к
девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:

"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и
буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

Детский мат

Вот однажды на турнире
Сел я в шахматы играть.
Я пошел Е2:4,
Мне в ответ F7: на 5.

Пешку двинул я D:3,
Мне G5 - мозги кружат.
Ферзь H5 и посмотри -
Получился детский мат.

***
Моему другу
Чехову В.С.

Уж сколько тысяч лет война
В твой душе идет она.
И в этой битве с злом и мглой
Останься друг самим собой.

Не предавай своих друзей
И об ушедшем не жалей
Тебе подарит жизнь любовь
Ты только душу подготовь.

Пойми не стоит слезы лить
О том, что можно в раз забыть.
Пойми не стоит душу рвать
Хоть и пуста твоя кровать

Ты должен выжить всем назло
Пойми, что нам брат повезло
Мы можем многое достичь
А повезет так и постичь.

Коль предан ты, не унывай.
Из бара водку доставай
По рюмке выпьем мы за тех
Кто ненавидит наш успех.

А по прошествию годов
Ты станешь ко всему готов
Но миг когда ты верил всем
В душе исчезнет на совсем.

Corvin
Новокузнецк 1999г.

наступила осень.отцвела копуста
у меня пропало половое чуство
выйду на дорогу брошу х.....свой в лужу
пусть себе там мокнет нах..... он мне нужен

Двое друзей встречаются, ну выпили и начались разговоры на сексуальные
темы. Один спрашивает:
- слушай, у тебя жена во время секса кричит?
А другой говорит:
- да, еще как!
- А когда: во время или когда кончает?
- Нее, когда я член об занавеску вытираю!

Вчера конгресс принял закон, по которому к следующим выборам в США будут допущены
только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением,
они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.

Едет 600 мерс по трассе,за ним не отставая запор.Браток на мерсе педаль
в пол, на спидометре 200 км/ч,запор не отстоет, но чуть начинает
подпрыгивать, браток врубает 5 передачю и опять педаль в пол
на спидометре 250 км/ч, запор не отстоет, но уже просто скачит.
Браток педаль в пол 8000 оборотов, скорость 280 км/ч мерс ревет,
а запор не отстоет, но уже дымит, искрит и тд.
Браток по тормозам, первую передачу, ручник. Визг тормозов, скрежет
железа, сильнейший удар, все в дыму.
Браток сидит в мерсе и смотрит в зеркало, дым расеевается и видит,
что в него въехал мерс чемодан.
У мыжика глаза на лоб полезли, был же запор куда он делся. Выходит
из машины, точно чемодан подходит к джипу и стучится в стекло, стекло
опускается, а там обкуреный пацан сидит и приход ловит.
Браток спрашивает, а куда делся запор, был же запор, а пацан так тихо
и смеясь "с-с-с между нами"

- Ты меня как откуда до куда любишь?
- Как отсюда и до Луны.
- А я тебя - как отсюда и до конца галактики!
- А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова.
- А это как?
- А это - навсегда!

По мотивам рекламы МТС:
Тех кто "говорил, говорит и будет говорить"
логичнее и короче называть просто 3.14здоболами
(c)Пензюк

Сам не учавствовал- слышал от очевидца. Мы с ним (очевидцем) работали в
своеобразной организации называемой "Пожарная охрана." Ходить по
объектам с папкой под мышкой никогда не нравилось, поэтому занимались
веселым делом-тушили пожары. Горел пассажирский самолет. Людей всех
эвакуировали. Прибыло на пожар большое количество техники- суета в этом
случае нешуточная. Все бегают как наскипедаренные. Пожар сложный-это
мягко говоря. В одной из машин сидит прапор с конкретного бодуна. Все,
что происходит вне теплой кабины ему реально ниже портупеи. попытки
восстановить подорванное здоровье намного важнее. Мимо проносится офицер
из штаба пожаротушения, который отвечает за подачу воды. В кратких но
емких выражениях он объясняет прапору что тот не совсем прав, и неплохо
было бы вылезти наружу и что нибудь полезное совершить. Мягкий
расслабленный человек вынужден выгрузиться из машины в осеннюю сырость.
Б-р-р. Жизнерадостности не прибавляет. В состоянии легкой злобы наш
герой подходит к разветвлению(такое специальное устройство с тремя
кранами, которое регулирует подачу воды к пожарным стволам)и начинает,
крутя эти краны устно объяснять рядовым солдатам что он думает по-поводу
их работы и как им создавшееся положение исправить. К месту пожара
прибывают новые действующие лица. Машина марки "Чайка" раскрашенная в
соответствии с ГОСТом-красная с продольными полосами. Настоящая пожарная
в общем. В ней генерал, кто то из руководства города, партии(на дворе
80-е). Подъехали они с тылу главнага героя. И видят картину достойную
пера живописца. Сидит парень, крутит краны, жутко кричит на личный
состав. На лицо ударный труд. Итог-медаль за "отвагу на пожаре."
Справедливости ради- эти медали в пожарной охране давали за настоящие
серьезные дела.

Наркоман помер и попал в ад. Огляделся. Конопля вокруг растет! Опытной
рукой понабивал себе карманы. Идет дальше: папиросы в пачках и россыпью!
Затарился, идет дальше. Видит - черти сидят хмурые.
- "Мужики, дайте спичек, а я вас планом подогрею!", говорит им.
На него никто не обращает внимания.
- "Ну что, жалко, что ли?"
Та же реакция, только один вздохнул и мечтательно протянул:
- "Да, были бы здесь спички, здесь был бы не ад а рай."

У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за
ним записываю. Пока их три:
- Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю!
- Сидите внимательно!
- Ты куда слушаешь?

Здоровый образ жизни - это образ жизни, который может вести здоровый
человек.

Только что прочел на:
http://www.rian.ru/world/europa/20070407/63292327.html
"В пятницу Госдума преодолела вето Совфеда на закон "О Знамени Победы".
С красного полотнища знамени убрали изображение серпа и молота, заменив
его белой пятиконечной звездой. По мысли депутатов, уже 9 мая над
парадными коробками, шествующими по Красной площади, будет реять Знамя
Победы в новом варианте"
Иногда остается только зубами скрипеть, как избранники в очередной раз
память в грязь втаптывают.
Если это сейчас читает хотя бы один из той своры, которая принимает
такие решения, могу вам сказать следующее - Благодаря таким ублюдкам как
Вы, Россию не будут уважать нигде. Потому, что одной рожей вы орете на
прибалтов "Ах не смейте памятники трогать", а жопой Вы тоже самое
делаете у себя, в России, принимая такие ублюдочные решения. Кстати,
Вольфович, а где твой хваленый патриотизм?

В асе:
...
Andrew:
Блин, извиняюсь конечно, но уже сил нет, подскажи что можно с этим
сделать
IPB WARNING [2] wordwrap() has been disabled for security reasons (Line:
2557 of /sources/action_public/profile.php)
Ruslan:
пишется что wordwrap отключен в целях безопасности
Andrew:
А можно как-нибудь отключить вывод этой хрени?
Andrew:
Если я тебя уже заебал то напиши просто "Иди на ХУЙ!!!"
Ruslan:
Иди на ХУЙ!!!!!
Andrew:
Пиздец ты далбаеб!

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь.
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )

http://DBOE.RU/forum

Буратино научился дрочить и сгорел к е#аной матери!!!

В честь перекопаного по центральным улицам Киева
Встречаются два бизнесмена из "новых":
- Смотри, какая у меня канарейка! Я за ней сам на Канарские острова
ездил!
- Так в зоомагазине на Крещатике такие же продаются!
- А ты пробовал там припарковаться?

Слышал историю от одного охотника.

Открытие сезона охоты. Собрались охотники понятно, давно не виделись.
Открытие сезона охоты - это только так называется, а на самом деле везут
туда кто сколько может выпивки, сваливают все в кучу и бухают.
Было там два охотника они как выпьют начинают друг с другом спорить обо
всем подряд, и вот уже порядком приняв один начинает наезжать на
другого, типа стремный ты охотник, стрелять не умеешь, косой и все
такое... Спорили они спорили и тут этот первый достает патрон и говорит:
- Держи патрон, я отйду метров на 15 ты вменя не попадешь Ладно, тот
взял, зарядил, первый отошел, значит, нагнулся, снял штаны(чтоб не
порвались если что наверное) ну и орет давай стреляй Второй стоит
целится, тут наверное более-менее трезвые охотники ему говорят ты че
сума сошел ты ж если этим патроном ему попадешь он у него так из головы
и выйдет, давай ка ему дробью мелкой(нулевка чтоли называется не помню).
Ну подумал подумал охотник - дело говорят мужики заряжает дробью,
целится, стреляет...
Тот который стоял нагнувшись так и побежал на четвереньках, оббежал
говорят вокруг лесочка небольшого несколько раз прибегает и орет:
- Суки!!! Где мой патрон!!!!
Ну отдали ему патрон, тот его заряжает в ружье и, почти в упор стреляет,
в того, кто по нему стрелял. Тот падает из головы кровь идет, все както
сразу протрезвели тишина стоит такая.
И тут этот застреленный зашевелился и с матом таким набросился на
первого. Оказалось тот холостой патрон подсунул, а этому пыжом в голову
прилетело.
Вот как бывает Еще отдельная история как его домой везли. Сидеть то он
не может. Так его на крышу машины на живот полужили. Остановил их
гаишник они ему рассказали эту историю посмеялся он да и отпустил их .

По поводу глупостей, которые приподносят нам нагромаждения вывесок. У
нас на бывшем универсаме, где сейчас что ни отдел, так новый
"супермаркет", некоторое время висели вывески, верхняя:"Second hand из
Англии", нижняя "продукты питания", прочитайте и получите то
удовольствие, которое получали посетители данного магазина...

Камасутра- искусство любви
Самосутра- искусство онанизма

Негр приезжает домой к себе в Африку после учебы в Москве, его
родственники и спрашивают: А првда что в России зимы очень холодные?
Он отвечает:" Ну, зеленая так себе, а белая ну просто звездец!