Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анатоль
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.04.2005 / Повторные анекдоты

Души папы римского и известного адвоката предстают перед жемчужными
вратами рая. Вдруг из ворот вылетает толпа ангелов, архангелов, святых,
херувимов и т. д. Они устремляются на встречу адвокату, радостно
приветствуют его, поднимают на руки и несут в рай.

На папу римского никто не обращает внимания, чем он весьма расстроен.
Святой Петр обращается к нему: “Не печалься, дорогой. Просто пап у нас
здесь пару сот, а адвокаты к нам попадают исключительно редко!”

13.04.2005 / Повторные анекдоты

Босс секретарше: “Кто тебе сказал, что ты можешь постоянно опаздывать и
ни хрена не делать только потому, что я поцеловал тебя на новогодней
вечеринке?”
Секретарша: “Мой адвокат?”

02.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Бабушка, а правда, что по-христиански за каждое зло надо платить
добром?
- Правда, внучек!
- Ну так дай мне 10 рублей – я твои очки сломал!

03.10.2003 / Повторные анекдоты

Муж начал подозревать жену в супружеской измене и, по совету друга,
решил нанять известного частного детектива, китайца про происхождению,
чтобы последить за женой.

Через несколько дней муж получает письмо от детектива:

«Уважаемый господин!

Вы покинуть дом. Другой мужчина зайти в дом. Я смотреть. Он покинуть
дом. Жена покинуть дом. Он и она ехать в отель. Я залезть на дерево и
смотреть в окно. Он она целовать. Она он целовать назад. Он она раздеть.
Он играть с еë грудь. Она играть с его пенис. Я играть с мой пенис.
Я падать с дерево и больше ничего не видеть. Плата не надо. »

14.01.2004 / Повторные анекдоты

ЕВРЕЙСКИЙ САМУРАЙ

Во времена династии Эдо один сегун потерял в бою своего главного самурая
и объявил конкурс на его место. Три самурая подали заявления: японской
самурай, китайский самурай и еврейский самурай (не смейтесь, бывают и
такие).

Сегун попросил японского самурая продемонстрировать свое мастерство. Тот
достал маленькую коробочку, открыл ее, и из нее вылетел шмель. Самурай
взмахнул своим мечом катана, и шмель упал на землю, рассеченный пополам.
Сегун воскликнул: “Потрясаще! А теперь ты, самурай из Китая,
продемонстрируй свое боевое искусство!”

Китайский самурай также достал маленькую коробочку, открыл ее, и из нее
вылетела муха. Раз! Два! Три! Просвистел в воздухе его острый меч кэн, и
муха упала на землю с отрубленными крыльями и лапами! “Просто
великолепно!” - воскликнул сегун, и обратился с той же просьбой к
еврейскому самураю.

Тот достал и открыл коробочку еще меньше, и из нее вылетела едва
различимая глазом мошка! Еврейский самурай не торопясь достал из ножен
огромный мясницкий нож, слегка взмахнул им по направлению к мошка, но то
продолжала летать.

Сегун говорит еврейскому самураю: “Да, амбиции у тебя хоть отбавляй, но
почему же мошка не упала на землю, как два других насекомых?” Еврейский
самурай улыбнулся загадочно, поймал двумя пальцами мошку, достал из
кармана большую лупу, поднес мошку под лупой сегуну и говорит: “Ваше
императорское величество! Обрезания несмертельны...”

Анатоль

22.01.2004 / Остальные новые истории

Почему доллар называется долларом, и почему доллары также называют
баксами?

Слово “доллар” происходит от слова “Йоахимсталер”, названия монеты
XVI века, которую чеканили возле серебряной шахты в Йоахимстале, на
территории современной Чехии. “Йоахимсталь” означает “дол (долина)
Иоахима”. Вскоре “Йоахимсталер” сократили до “талера”, а датчане
переделали это слово в “далер”. Англичане доканали слово окончательно,
переделав его в более созвучный им “доллар”.

Словом “талер” или “доллар” называли разные монеты в разное время.
В колониальной Америке так называли большую испанскую серебряную монету
в 8 реалов, которая имела широкое хождение даже после Революционной
войны США в XVIII веке. Когда правительство США приняло собственную
валюту в 1785 г., то основой и стал доллар (первые доллары США начали
чеканить в 1794 г., до этого же в обиходе были испанские монеты).

Слово “бакс” или “баксы” происходит от ангийского слова “бакскин” -
шкура самца оленя. Эти шкуры были одним из главных предметов торговли с
индейцами. Индеец мог приехать в лабаз в каком-то поселении белых, чтобы
обменять шкуры и др. на необходимые им вещи (ружья, патроны, соль,
инструменты, “огненную воду” и т. д.), и торговец мог ему сказать: “Это
тебе будет стоить три бакса”, т. е. три шкуры оленя. Позже слово стало
использоваться, как сленговое название доллара.

Может, бумажные доллары и не так интересны, как баксы, но зато их легче
носить в кошельке.

А.

11.03.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть
в темноте.

21.05.2004 / Повторные анекдоты

- Сосед, а что это за шумная вечеринка у вас вчера была?
- Да вот, праздновали десятилетие тридцатилетия моей супруги.

11.03.2004 / Повторные анекдоты

Для того, чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомиком, импотентом,
онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой,
мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без будущего, ни кому на
хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином,
виновном во всем самом плохом в этом мире, развратным, несексуальным,
извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей и сукой – для всего
этого вам нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать –
“нет”!

01.12.2004 / Повторные анекдоты

Парень звонит другу:

- Колян, выражаю тебе свои соболезнования!
- По какому поводу?
- Я купил своей жене норковую шубу.
- А я-то тут причем?
- А она завтра к твоей в гости собирается...

14.02.2005 / Остальные новые истории

Эпиграф 1: “Встретились как-то донские казаки Шумахер и Шварценегер...”

Эпиграф 2: “И стал Дурило Царем...”

По материалам печати.

Около 25 тысяч украинцев в год обращаются в органы регистрации актов
гражданского состояния с тем, чтобы изменить свою фамилию, имя и
отчество.

Неединичными были случаи смены фамилий, имен и отчеств на фамилии
кумиров из телесериалов и книг. В этих случаях нередко случались
изменения обычных фамилий, имен и отчеств на достаточно смешные. Так, на
протяжении 2003 года в Украине были зарегистрированы изменения имен и
отчеств: Юрия Владимировича на Георгия Вурдалаковича, Михаила
Израилевича на Мирамома Сапфлуировича, Ивана Григорьевича на Иона
Гамбриэловича и Юрия Петровича на Дюка Флинта. Одного из жителей
Харьковской области очень впечатлили приключения Гарри Поттера, после
чего свои достаточно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он
сменил на Поттер Гарри Зах.

Арнольд Шварценегер -- так зовут теперь одного из жителей
Днепропетровской области. В Житомирской области появились Сэр Киплинг и
Шумахер, в Луганской -- Путин, Ющенко и Высоцкий, во Львовской --
Кличко. Житель Тернопольской области сменил свою фамилию на Буш.

Кроме того, гражданин Шабала изменил свою фамилию на Кучму (долгое время
ему в этом отказывали), Овхонда -- на Шевалье, Двирный -- на Морару,
Северин -- на Нортона, Морозова -- на Фаллгоурри, Дурило -- на Царь,
Гладук -- на Ван Аалст, Барвинок -- на О’Порти.

Наиболее распространенной причиной таких перемен были, в основном,
неблагозвучность и трудное произношение фамилий, имен и отчеств.
Например, менялись такие фамилии как Козел, Баран, Заяц, Бугай, Могила,
Корыто, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный,
Колоша, Слюнин, Вырвихвост и т. д.

Кроме того, в Сумской области 12 лиц кавказской национальности сменили
фамилии на украинские. Такая же тенденция сохраняется и в других
регионах Украины. Украинские же имена и фамилии менялись, главным
образом, на немецкие, итальянские, еврейские и английские. Так, житель
Луганской области с сугубо украинской фамилией Ляскало стал Ласкалой.

Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем
интересен тот факт, что они выразили одинаковое желание, будучи даже не
знакомыми друг с другом. А еще двух жителей Луганской области работники
отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили не менять
фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельма
Кегельбертовича.

11.08.2003 / Повторные анекдоты

Международный симпозиум под эгидой ООН по обсуждению человеческого
прогресса. Представители разных стран рассказывают о вкладе своих
соотечественников в науку, искусство и т. д.

Представитель Италии: «Итальянский ученый Маркони изобрел первео радио.
»
Представитель России: «А вот и нет, радио изобрел русский ученый Попов!
»

Представитель Англии: «Английский изобретатель Стивенсон построил первый
паровоз. »
Представитель России: «А вот и нет, первый паровоз построили русские
изобретатели-самоучки братья Черепановы! »

Представитель Германии: «Немецкий ученый-физик Рентген открыл
рентгеновские лучи! »
Представитель России: «А вот и нет! Эти лучи открыл еще в XV веке
Великий Князь Иван Грозный. В летописи так и написано: «Я вас, бояре,
насквозь вижу! », а также «Я вас, блядей, в рот ебал! »

Оборачивается к представителю Франции: «Это ответ тебе, если ты
попытаешься сказать, что вы миру оральный секс подарили! »

07.08.2004 / Повторные анекдоты

Идет суд. Судья:

- Пострадавший, узнаете ли вы в подсудимом человека, который на ваших
глазах угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня
была машина!

14.12.2004 / Повторные анекдоты

Учительница:
- Вобочка, назови пять африканских животных.
Вовочка:
- Запросто! Три слона и две обезьяны!

06.10.2005 / Остальные новые анекдоты

Русский национальный рецепт здоровья: надо проспиртоваться так, чтобы
микробы дохли еще на подлете к организму.

14.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:

- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на
новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?
- Потом я отвез маму домой...
- Дядя Коля, ты что, импотент?

18.01.2005 / Повторные анекдоты

- Дети, какое единственное животное боится лев?
- Львицу!

13.04.2005 / Повторные анекдоты

Однажды известный адвокат проезжал на своем лимузине по бедному району
города. Он увидел, как на лужайке возле одного запущенного дома на
четвереньках стоит мужчина и жует траву. Адвокат приказал водителю
остановиться, вышел из машины и спросил мужика: “Почему ты ешь траву? ”
Тот ответил: “Я так беден, что не могу позволить купить себе еды. ”

Тогда адвокат сказал ему: “Поехали ко мне домой, бедняга! ” -- ”Но у
меня жена и трое детей! ” – “Ничего, бери их с собой! ”

Вся семья села в машину и они поехали в усадьбу адвоката. Вскоре они
подъехали к роскошной усадьбе с огромной лужайкой.

“Спасибо вам, что вы взяли нас к себе! ” – прослезившись сказал мужчина.
“Не стоит благодарности, ” – с улыбкой ответил адвокат. “Вам здесь очень
понравится – трава в этом году выросла на полметра! ”

25.04.2005 / Повторные анекдоты

Планерка на заводе. Директор говорит:

- Имеющие высшее образование, прошу поднять правую руку! ПРАВУЮ!

21.01.2004 / Повторные анекдоты

Умер известный кардиолог. Родственники закатили роскошные похороны. Гроб
из красного дерева с золотыми ручками стоял, усыпанный дорогими цветами,
перед склепом из каррарского мрамора, сделанного в виде огромного
сердца. Когда были сказаны все прощальные речи, спеты все заупокойные
молитвы и пролиты все слезы жены и детей, створки склепа медленно
раскрылись, гроб заехал туда, и створки закрылись навечно. Тут в толпе
кто-то громко рассмеялся. Все с порицанием посмотрели на
представительного мужчину, он покраснел и произнес: “Прошу прощения, я
просто подумал о своих похоронах... Видите ли, я гинеколог!”

Тут другой из присутствуюих упал в обморок. ... Это был проктолог.

05.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Шестилетний малыш говорит папе – владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!

21.04.2005 / Повторные анекдоты

В конце финансового года налоговая служба прислала в одну синагогу
аудитора. Проверив все бухгалтерские отчеты и убедившись, что к ним не
подкопаешься, аудитор спросил старого раввина:

- Я заметил, что вы покупаете много свечей. А что вы делаете с
несгоревшими огарками?
- Мы их собираем, затем отсылаем на свечной заводик, и время от времени
они посылают нам бесплатную коробку свечей.
- Понятно, - ответил аудитор, огорчившись, что не смог поставить раввина
в тупик. - Я также заметил, что вы покупаете много мацы. А что вы
делаете с крошками?
- Мы их тоже собираем и посылаем назад в пекарню, и время от времени они
присылают нам бесплатную коробку мацы.
- Понятно. – Тут аудитору пришла в голову замечательная идея! - Я
заметил, что вы делаете много обрезаний. Ну а что вы делаете с остатками
крайней плоти?
- Ну, мы собираем их и посылаем в налоговую инспекцию, и время от
времени они присылают нам какого-нибудь хера! – ответил мудрый раввин.

Раввин - Аудитор: 3:0

01.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реальная загадка в букваре:

“И день не спим.
И ночь не спим.
И день и ночь стучим, стучим.”

Тривиальный ответ: “Часы”.
Нетривиальный ответ: “Стукачи, страдающие от бессонницы”.

08.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Живу в пригороде Лос-Анджелоса. Каждый день, по пути на работы,
проезжаю мимо авторемонтной мастерской, на стене которой висит рекламный
плакатик с перечислением наиболее популярных услуг (даю с переводом с
американского сленга):

Oil Job - $19.95 Замена масла - $19,95
Brake Job - $89.95 Замена тормозных колодок - $89,95
Muffler Job - $169,95 Замена глушителя - $169,95

Плакатик такой длинный, и внизу еще осталось много места.

Вчера еду на работу, как обычно, и вижу, что кто-то заботливой рукой
приписал:

Blow Job - $49,95 Минет - $49,95

Наверное, бизнес у них сразу пошел в гору :-)

19.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

Сырое октябрьское утро в Лондоне. На улице густой туман, ни зги не
видно. Сэр Чарльз в шелковом халате стоит у окна спальни своего
фамильного особняка, что недалеко от Гайд-парка, печально так воззирает
на это безобразие за окном и говорит стоящему за спиной слуге: «Сегодня
опять смог. » «Поздравляю вас, сэр! », - незамедлительно отвечает верный
слуга.

Анатоль

14.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

Когда я был маленьким, моя семья была такая бедная, что если бы я был не
мальчиком, а девочкой, то мне совсем не было бы с чем играться.

Анатоль

01.02.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

12.02.2004 / Остальные новые анекдоты

По поводу разногласий в янвaре 2004 г. между Россией и Беларусией по
ценам на природный газ:

- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас газопровод! Вот!

30.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Президент Грузии Михал Саакашвили заявил журналистам: “Меня называют
валютной проституткой, как будто в этом есть что-то оскорбительное! ”

31.05.2003 / Повторные анекдоты

Английская классика:

На площади Пиккадилли в сердце Лондона огромная толпа народа, и площадь
оцеплена тройным кордоном полисменов. Любопытный турист (Т) пытается
протиснуться на площадь, его не пускают. Тогда он обращается к дородному
сержанту (С):

Т: - Сэр, а что здесь происходит?
С: - Забастовка проституток, сэр!
Т: - Как проституток? Им что, мало платят?
С: - Ну что вы, сэр, они одни из самых высокооплачиваемых проституток в
мире!
Т: - А может, име негде есть?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие рестораны города!
Т: - Ну, может, им негде жить?
С: - Ну что вы, сэр, к их услугам лучшие резиденции и отели города!
Т: - Может им не с кем... ну, вы знаете, для собственного удовольствия?
С: - Сэр, к их услугам лучшие мужчины города!
Т: - Так почему же они бастуют, господин сержант?
С (презрительно сплюнув): - Бляди, сэр!

13.10.2003 / Повторные анекдоты

Пpиходит как-то наркоша домой с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на
балкон, кypнyл - а ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него
пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий, четвертый,
пятый... У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить.
Вышел и говоpит:

- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять!

31.10.2003 / Повторные анекдоты

Высокогорный аул, два аксакала сидят в чайхане, пьют чай и ведут тихую
беседу за жизнь. Тут к одному из них подбегает мальчик лет 10, который
практически падает с ног от усталости.

- Аксакал Ашот! Я пробежал 10 км по долине, переплыл бурную реку и
возбрался на эту гору, чтобы сообщить тебе, что аксакал Рустам из
соседнего аула просил тебя зайти к нему на чай как-нибудь!

- Спасибо, пейджер-джан! Беги и передай ему, что в субботу вечером
зайду!

30.03.2004 / Повторные анекдоты

Сын спрашивает отца-банкира: “Папа, я не понимаю, как ты зарабатываешь
деньги. Ведь люди тебе в банк сегодня, например, деньги положили, а
завтра могут их забрать. ”

Отец отвечает: “Пойдем, сынок, покажу тебе на нагляднмом примере. ”
Ведет сына на кухню, открывает холодильник, достает оттуда кусок сала,
держит его в руках и кладет обратно со словами: “Видишь сынок, я положил
сало назад, а руки-то жирные остались! ”

01.02.2005 / Повторные анекдоты

Женщина покупает в продуктовом магазине два литра молока, десяток яиц,
упаковку апельсинового сока, кочан капусты, килограмм кофе в зернах и
полкило бекона. За ее спиной стоит мужик навеселе и с интересом смотрит,
как кассир подсчитывает стоимость. Затем он обращается к женщине:

- Ты, наверное, одинока.

Женщина с удивлением смотрит на свои покупки и не может понять, что в
них такого, что он так верно подметил. Наконец, она спрашивает его:

- Да, вы абсолютно правы, но как вы догадались об этом по моим
покупки?
- Причем здесь нахер покупки? Ты на себя в зеркало когда последний раз
смотрела?

05.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милая, съешь этот эклер!
- Ну что ты, я же на диете!
- Ну ничего, знаешь, он какой вкусный!
- Да и после шести вечера я никогда не ем, ты же знаешь!
- Да только половина седьмого, не так уж поздно!
- Ну, не хочется мне...
- Да съешь его, блин, там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

10.05.2005 / Повторные анекдоты

Группа школьных тренеров по американскому футболу из г. Бойзи, штат
Айдахо, поехала на трехдневный всеамериканский слет тренеров. Чтобы
сэкономить на командировочных, они решили снять по комнате на двоих. Но
с одним тренером, по имени Дэрил, никто не хотел останавливаться, т.к.
он очень громко храпел. Справедливости ради его товарищи решили, что
каждый из них проведет в его комнате по одной ночи.

Первый тренер, проведя первую ночь слета в одной комнате с Дэрилом,
спустился на завтрак с красными он недосыпания глазами. Товарищи
спросили его: “Ну как?”
“Кошмарно,” – ответил тот. – “Дэрил тут же уснул и храпел всю ночь, а я
не сомкнул глаз ни на минуту!”

Второй тренер, проведя вторую ночь слета ночь в одной комнате с Дэрилом,
спустился на завтрак с не менее красными глазами. Товарищи спросили его:
“Ну как?”
“Хуже не бывает!” – ответил тот. – “ Дэрил тут же уснул и храпел всю
ночь так, что дрожали стекла, а я не сомкнул глаз ни на секунду!”

Третий тренер, здоровенный мужик, сам когда-то игравший в американский
футбол защитником, проведя третью ночь слета в одной комнате с Дэрилом,
спустился на завтрак хорошо выспавшийся и бодрый! Товарищи в шоке: “Как
тебе удалось выспаться?”

“Ну, когда пришло время ложиться спать, я подошел к кровати Фрэнка,
укутал его одеялом, поцеловал в щеку, сказал ему “Спокойной ночи,
дорогой!” и игриво подмигнул. В результате я хорошо выспался, а он всю
ночь не сомкнул глаз?”

14.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

Два алкаша сидят не берегу моря, распивают бутылочку. Один говорит
другому: «Вася, смотри, дохлая чайка! »

Вася задирает голову вверх: «Где? »

Анатоль

16.02.2004 / Повторные анекдоты

Почему бог создал мужчину раньше женщины? -- Не хотел получить кучу
советов.

10.08.2004 / Повторные анекдоты

- Ну, братан, ик, после такой выпивки надо ехать по бабам, ик!
- Не могу, братан, у меня дома жена молодая, красивая, горячая...
- Понял, ик! Планы меняются, едем к тебе!

14.12.2004 / Повторные анекдоты

Жених приходит домой к невесте, дверь ему открывает его младший брат. Он
видит жениха и кричит:
- Катька! Твоя синица в руке пришла!

12.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

– Вовочка, а где работает твой папа?
– В зоопарке!
– Да?! А я думала, что он в какой-то торговой компании работает.
– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: “Это не работа, а
зверинец какой-то!”
– Ну это выражение такое, говорят так...
– А еще он сказал про свою работу: “Директор – баран, его секретарша –
змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник
отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот
жеребец! Так что точно в зоопарке работает!”

22.02.2004 / Злободневные анекдоты

ОТВЕТНЫЙ УДАР МУЖЧИН

1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива?
- Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.

2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже
стиральную машину, то как она будет содержать тебя?

3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла
стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное?
- Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”

5. - Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины?
- Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго,
чтобы создалось необходимое давление.

7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного,
кого впустить первым?
- Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.

8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист?
- Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.

9. - Почему мужья умирают раньше жен?
- Они сами этого хотят.

10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание
женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.

11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить
по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще
сексапильные.

12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и
отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни
отдыхают.

04.03.2004 / Повторные анекдоты

Звери на полянке отдыхают, тут кто-то мощно пустил газы.
Заяц: - Кто пернул?
Лев: - Ну, я, а что?
Заяц (вытягивая вверх большой палец): - ВО!

07.03.2004 / Повторные анекдоты

Медицинский институт, первый курс. Профессор начинает читать лекцию:

“Товарищи студенты, прежде чем мы перейдем к основной теме, хочу вам
рассказать одну весьма поучительную историю. В годы моей далекой
молодости я и мой лучший друг Саша К-ов ухаживали за одной и той же
девушкой, Милочкой Б-ской. Милочка была неравнодушна к нам обоим, но
после многочисленных свиданий она выбрала Сашу. Так я остался с носом, а
он без.

Итак, тема нашей сегодняшней лекции: сифилис и его последствия. ”

11.03.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

14.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

Сын-двоечник спрашивает у папы-ученого:

- Папа, а почему когда яблоко кусаешь, оно становится коричневым?

- Понимаешь, сынок, когда ты надкусываешь яблоко и тем самым нарушаешь
его защитную оболочку, именуемую кожурой, то кислород, содержащийся в
воздухе, вступает в химическую реакцию с атомами железа, содержащимися в
яблоке, и окисляет их. А окисел железа - это обыкновенная ржавчина, а
она, как ты сам знаешь, коричневого цвета.

- Папа, а с кем это ты сейчас так долго говорил?

Анатоль

01.07.2004 / Повторные анекдоты

Первая книга молодого писателя продaвалась очень плохо. Тогда он дал
объявление в газету: “Молодой симпатичный миллионер хочет познакомиться
с девушкой, похожей на героиню романа ХХХХХ.”

Весь тираж распродали за два дня...

02.07.2004 / Повторные анекдоты

ОТКРЫЛАСЬ НОВАЯ СЛУЖБА ЗНАКОМСТВ ПО ТЕЛЕФОНУ.

- Алло, девушка! А с вами можно познакомиться?
- Конечно. Только опишите себя...
- Я - невысокий, толстый, небритый урод!
- Колька, ты, что ли?

07.08.2004 / Повторные анекдоты

- Братан, а ты где щас работаешь?
- Да нигде!
- А чем вообще занимаешься?
- Да ничем!
- Да-а, неплохая у тебя работенка...
- Неплохая, только, блин, конкуренты замучили!

16.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Собеседование при приеме на работу:
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

Анатоль (672)
Рейтинг@Mail.ru