Остальные новые истории

Какой там был слоган про МК?
"Пришла тоска - читай МК" ?

Читаю:

"Cвятой Валентин жил в IV веке и проповедовал в городе Терни, неподалеку
от Рима. Он тайно совершал брачные обряды, за что угодил в тюрьму и был
казнен 14 февраля 270 года. В своей предсмертной записке он подписался
“From Your Valentine” — “От вашего Валентина” "

Во мужик был этот Валентин: ухитрился жить в IV веке, будучи казнен в
III-м, да еще перед смертью умудрился выучить английскую мову... ладно
хоть не русскую...

Наш очередной привет "комсомольцам" - поздравляю, господа, соврамши!

О вреде привычек …
Мой друг Серега на своей шести соточной даче решил внести элемент
цивилизации, а именно присобачить в деревянном строении под названием
«сортир» обыкновенный городской унитаз. Пошуровал в унитазе ломиком и
после этой небольшой доработки тот вполне сносно мог исполнять свою
основную функцию водруженный на бывший ромб над ямой. Сидеть
действительно стало удобней, но возникли некоторые коллизии, такие
например как в последний наш выезд на дачу. Пожарили шашлычков,
естественно не обошлось без алкоголя и приехавший в первый раз на дачу
Колька, решил сходить по нужде. Все бы ничего если бы он в этом сортире
не просидел минут пятнадцать, а на наш удивленный вопрос; «что Коль
что-то с животом?», он почесал затылок и сказал – да нет, с головою! -
На возникшую паузу, пояснил – слив искал!

Эпиграф 1: “Встретились как-то донские казаки Шумахер и Шварценегер...”

Эпиграф 2: “И стал Дурило Царем...”

По материалам печати.

Около 25 тысяч украинцев в год обращаются в органы регистрации актов
гражданского состояния с тем, чтобы изменить свою фамилию, имя и
отчество.

Неединичными были случаи смены фамилий, имен и отчеств на фамилии
кумиров из телесериалов и книг. В этих случаях нередко случались
изменения обычных фамилий, имен и отчеств на достаточно смешные. Так, на
протяжении 2003 года в Украине были зарегистрированы изменения имен и
отчеств: Юрия Владимировича на Георгия Вурдалаковича, Михаила
Израилевича на Мирамома Сапфлуировича, Ивана Григорьевича на Иона
Гамбриэловича и Юрия Петровича на Дюка Флинта. Одного из жителей
Харьковской области очень впечатлили приключения Гарри Поттера, после
чего свои достаточно традиционные украинские фамилию, имя и отчество он
сменил на Поттер Гарри Зах.

Арнольд Шварценегер -- так зовут теперь одного из жителей
Днепропетровской области. В Житомирской области появились Сэр Киплинг и
Шумахер, в Луганской -- Путин, Ющенко и Высоцкий, во Львовской --
Кличко. Житель Тернопольской области сменил свою фамилию на Буш.

Кроме того, гражданин Шабала изменил свою фамилию на Кучму (долгое время
ему в этом отказывали), Овхонда -- на Шевалье, Двирный -- на Морару,
Северин -- на Нортона, Морозова -- на Фаллгоурри, Дурило -- на Царь,
Гладук -- на Ван Аалст, Барвинок -- на О’Порти.

Наиболее распространенной причиной таких перемен были, в основном,
неблагозвучность и трудное произношение фамилий, имен и отчеств.
Например, менялись такие фамилии как Козел, Баран, Заяц, Бугай, Могила,
Корыто, Крысько, Дуля, Писюк, Неумывакин, Бульботкина, Захлюпаный,
Колоша, Слюнин, Вырвихвост и т. д.

Кроме того, в Сумской области 12 лиц кавказской национальности сменили
фамилии на украинские. Такая же тенденция сохраняется и в других
регионах Украины. Украинские же имена и фамилии менялись, главным
образом, на немецкие, итальянские, еврейские и английские. Так, житель
Луганской области с сугубо украинской фамилией Ляскало стал Ласкалой.

Две жительницы Луганской области стали Анастасиями Романовыми, причем
интересен тот факт, что они выразили одинаковое желание, будучи даже не
знакомыми друг с другом. А еще двух жителей Луганской области работники
отдела регистрации актов гражданского состояния уговорили не менять
фамилии на Секретова Секрета Секретовича и Эйзенштейна Вильгельма
Кегельбертовича.

В Свердловском театре музкомедии долгие годы был главным дирижером П. И.
Годунов, народный артист РСФСР.
Любовь его к музыке заметно превышала уровень дирижерской техники. Так,
в самые сложные моменты, потерявшись в партитуре безвозвратно, Петя
складывал руки на пузике и мурлыкал нечто, в чем пытливое ухо могло
распознать останки звучавшей в тот момент темы. Еще он обожал долго и
придирчиво репетировать. И вот однажды, когда оркестр был доведен до
нужного градуса в тени Петиного величия, первая скрипка, Семен Айнштейн,
не выдержав термообработки, произнес: Петр Иваныч!!! Если вы будете с
нами спорить- мы будем играть по вашей руке!!!».

Борис Ушеренко

Отец рассказал: Заходит он утром к деду, а тот лежит на кровати откинув
одеяло. Далее шикарный диалог:

- Доброе утро!
- Доброе! А что ты делаешь?
- Я ДУМАЮ!
- О чем же?
- Вставать - или не вставать?

Внук Гамлета

Венесуэльский президент Уго Чавес отверг критику со стороны США по
поводу намерения России поставить в Россию большую партию оружия.

Читаю лекцию в солнечном Тель-Авиве для евреев, выходцев из России.
В лекции встречаются слова «Аij – обозначает…» Если это произнести,
получится «а и-тое жи-тое». Студент: «Простите, как вы сказали, жи-тое?
Вот и в математике сплошные жиды»

Там же. Выдаю контрольные задания, один студент записывает фамилии
остальных и номер варианта, который им достался.
- Штейнберг, 2 вариант
- Гольденберг, 5 вариант и так далее в том же духе. Следующая девочка
называет фамилию
- Шарпова…
Все оборачиваются на девочку, кто-то из толпы выдает «Какая странная у
тебя фамилия»

Дело было курсе этак на втором. Учился со мной в одной группе милый
молодой человек. От него все старались держаться подальше: уж очень он
"хорошо" пах. Но особенно примечателен он был тем, что очень туго
соображал.

Теперь представьте себе ситуацию: мы сдаем лабораторную, подходим к
преподу с тетрадями, где записаны результаты, препод вопросы задает. А
наш молодой человек... назовем его Коля Пупкин, подошел к преподу, отдал
ему тетрадку. Стоит. Ждет.
Препод: Как вас зовут, молодой человек?
Коля: (молчит)
Препод: Вы не поняли вопроса?
Коля (выхватывает у препода свою тетрадь, смотрит на обложку и читает по
слогам): Ко-ля Пуп-кин.

Вторая история.

Преподаватель ( весьма веселый мужик) на лекции в самом начале отмечает
присутствующих. По списку называет фамилии, народ бодро отвечает "Я"...
Препод дочитал до конца списка, отложил его, началась лекция. Вдруг, уже
ближе к концу лекции, с грохотом отодвигается стул, встает наш Коля и
громогласно заявляет:
- Я Пупкин.
Вся группа в ауте, а препод иронично прищуривается и говорит:
- Я очень рад!

Дальше лекция пошла псу под хвост - ржали все, включая препода. Не ржал
только Коля.

Сидели мы на последней лекции по теорверу, надо уточнить, что для
некоторых она была по совместительству и первой. Преп рассказывал про
бросание двух костей, и вероятность выпадания определенной суммы
очков(типа повторение). Т. к. никто из нас ничего не понимает, то сидим
и рассказываем анекдоты. Я рассказал анекдот, и мой сосед начал ржать,
причем довольно громко... Преп поворачивается в нашу сторону, смотрит на
соседа и говорит: "Вот кто смется. Конечно, Костя весь семемтр не был на
парах, он не знает что такое ОЧКО"... Пара продолжилась минут через 10

20-летний ВРАТАРЬ молодежной сборной России Александр КРИВОРУЧКО вчера
подписал пятилетний контракт с московским «Локомотивом» по схеме «3 плюс
2».

Мда.... не, может он и хороший вратарь, но фамилия как-то сразу
заставляет по-другому думать))))

Перездавала я как-то начерталку в 3-й раз. Ну понятно, что те студенты
которые окружали меня отличались сверхестественным непониманием
предмета, как и я. И вот сидит так студентов 20-25, и по аудетории
препод ходит с замученым видом, устал бедняга от тупых студентов со
своими пездачами.. А я такой человек, что все что я чуствую показываю
мимикой на личике. Наконец у меня уже не осталось ниодной мысли в голове
и я сижу с ТУПЕЙШИМ видом и безразлично смотрю на задание как слюнявый
даун в окно. Препод подходит и спрашивает:" о чем думаете,
Татьяна?"(меня все преподы по имени знают). Я смазливо улыбаюсь и
пальчиком показываю на первый вопрос и говорю: "Опервом! "он СРАЗУ
ОЖИВИЛСЯ И ТАК ЭМОЦЫОНАЛЬНО ГОВОРИТ, КАК БУДТО ТАКУЮ ОСТРОУМНУЮ ШУТКУ
ЩАС СКАЖЕТ:"а кто у вас первый!!!??" И стоит зараза довольный что с
острил надо мной так... отходит в сторону и все студенты видят что
последнюю фразу услышал зам. декана, который зашол в аудиторию только
что. Все студенты просто поуписювались от хохота! Т. к. зам. декана ну
просто ИЗВЕРГ! Препод обернулся и поник головой. Зам. так строго поманил
препода пальцем и вывел его. Наверьняка он его там дрючил хорошо!!! А мы
все хорошо списали начерталку )))

Эта история произошла года 4-5 назад в моей родной деревне. Было мне
тогда лет 16-17. Как обычно я на лето приезжал в деревню и там занимался
всем, чем хотел. Туда же съезжались все друганы из ближайших городов
(Казань) и районных поселков. Так и случилось на этот раз. Нас там
собралось 4 или 5 человек, и в тот день мы все ждали еще одного (моего
дв. брата Санька), который по телефону наобещал привести много бобла и
пантовых (в то время) сигарет. Ну вот мы сидим на скамейке и ждем
родственников из районного центра, между собой уже представляя что мы
купим на казенные деньги. К часам 7 вечера подъезжает мой дядя со своей
семьей, в том числе и с Саньком. Мы уже в предвкушении потираем руки.
Санек открывает дверь, весь в понтах: стильная рубашка, новые джинсы,
кроссы и т. п. (мама как никак предпринематель). Подходит к нам, мы жмем
руки, потом идет к другим родственникам, которые заняты приветствием
друг друга. И тут он (Саня) начинает инстинктивно расправлять рубашку и
от туда падает две пачки «Донского табака». Из моих уст выплевывается
что то в роде: «Ты, тпь, э ппьь!! ». Нужно отметить, что все считают его
примерным мальчиком, отличником, и думают что мы такие же ребята. Но он
быстро сориентировался и как ни в чем не бывало поднял пачки и каким-то
образом этого никто не заметил. Мы выдохнули и пошли к Денису (казанский
гость) в огород. Там все как полагалось: пиво, какие-то девки, костер,
купили даже арбуз. Из мебели был один стол и два стула. Но кроме того в
укромном месте стояла «будка», сооруженная нами во времена бурного
детства. Она представляла собой конуру размером метр на метр, с очень
низким потолком, т. е. расчитана была на детей 13-го возраста, так что
ощущался «небольшой» дискомфорт. Входом служило небольшое отверстие, в
которое влезать следовало только с особой усердностью. Смеркалось,
солнце закатывалось за горизонт, неподалеку паслись коровы, мы пили
пиво, о чем то трепались, в общем хорошо проводили время. Ну тут мы
решили вспомнить детство и по одному залезли в будку. Там нас седело 4
человека и мы не долго думая закурили. Главным персонажем этой истории
стал мой младший дв брат Вовчик. В силу своего тогдашнего молодого
организма и большой жадности он съел больше всех арбуза, запивая большим
количеством пива. В будке он начала высказывать нам претензии, типа: «А
че вы курите Донской табак, а мне дали сраный Союз!». Санек, сидевший у
самого входа, сказал: «Ладно, давай по быстрому докуривай свой Союз (а
он только начал курить), я те дам Донской». Услышав эти слова, Вовчик с
бешеной скоростью начал затягиваться. Дальше события начали развиваться
с большой скоростью. Все произошло секунд за 7. В силу своей молодости,
бедного Вовчика стало рвать всем, чем он питался. Услышав его рвотные
спазмы и позывы, мы всеми глотками орали, чтоб он свалил из будки.
Вовчик к нашему совету прислушался и напрвился как можно быстрее к
выходу, но небольшое отверстие не хотело так просто выпускать мальчика,
он бился головой о стенки, пытаясь выйти. Его рвота в это время
настолько разжимала его щеки, что он не выдержал и высвободил все что у
него накопилось. Санек судорожными движениями своих ног попытался
избавить свои джинсы и кроссы от неприятной встречи с желудочным соком,
пивом, арбузом и еще фиг знает с чем, но было очень тесно. Я услышал
Сашкин крик: «Бляяяяяя! ». Он выпнул Вована из будки и сам вышел наружу.
Вовчику уже нечем было блевать, а Санек пошел рвать лопух, чтобы
почистить джинсы. Увидев перед собой невинный кустарник лопуха, он
смелым шагом пошел к нему, не заметив подарка под ногами, оставленный
коровой. Я услышал еще один Сашкин крик: «Бляяяя!». Все стояли и ржали,
как табун лошадей.
Я тут не давно (в инете), так что за совершенство излагаемой мысли
(истории) не ругайте.

Дело было давно, году этак в 1990-м. Мы с подругой баловались
телефонными розыгрышами - тогда еще мало у кого был АОН. Шутки у нас
были на уровне детского сада, так как нам сами было лет 8-9. Я вела
переговоры, а подруга по параллельному аппарату слушала и помирала со
смеху. У нас был любимый вопрос: "А у вас есть горщок?". Обычно нас
посылали куда подальше или просто вешали трубку. Но не в этот раз :)

Набираю случайный номер, отвечает мне некая бабуля.
Я (вежливо) :- Добрый день, скажите, а у вас есть горшок?
Бабуля:- Аленушка, это ты?
Я выпадаю в осадок, затем решаю воспользоваться ситуацией:
- Да, бабуля, это я.
Бабуля: - Аленушка, вы там одни дома? А где папа?
Я: - Папа напился с утра и под столом на кухне лежит.
Бабуля ( панически) - А мама где???
Я: - А мама привела какого-то дядю и в комнате с ним закрылась. Уже два
часа не выходит.
Бабуля ( в ужасе): Ох, батюшки! Я сейчас приеду!

Тут меня замучила совесть и я положила трубку. Что в этой семье
происходило дальше, не знаю. А так хотелось бы узнать...

По данным "Известий" новоиспеченный президент Украины Виктор Ющенко
входит в десятку свмых сексуальных мужчин:

"Kиевский журнал "Корреспондент" в преддверие Дня Святого Валентина,
определил рейтинг самых сексуальных украинцев.
Первым номером среди сексуальных политиков стал президент Виктор Ющенко,
а в общем мужском рейтинге у него 4-й результат. Экс-премьер Виктор
Янукович довольствовался 8 позицией, а первый президент Украины Леонид
Кравчук - 13-й".
http://www.izvestia.ru/bomonde/article1189855