Поиск по автору:

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД э это смерть!
Нет, не пейте томатный сок!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Маленькие хитрости:
"Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то
количество желаний увеличивается до пятидесяти."

Семеро козлят копытами избивают волка.
- Что же вы делаете, волки?
- Молчи, козел!

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:
- Тетенька, у вас есть булочки с маком?
- А батон с анашой не хочешь?

Разговор двух подружек:
- Знаешь, это так интересно - быть замужем за художником.
Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого
получилось.

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Джек-потрошитель!!!
- Дорогая, это к тебе.

- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, - говорит кассирша
мужчине.
- Да. Но там, на входе, какой-то дебил их все время рвет!

Встречаются в небе два облака. Одно другому:
- Отольем?

- "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!
- Адрес, где он лежит.
- Проспект Ленина, 21, 23, 25.

-Вы член партии?
- Нет! Я ее мозг!

Матрос звонит домой:
- Мама, я скоро вернусь!
- Почему, милый?
- А у нас крейсер украли!

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст - свои или наши?

Я ужас, летающий на крыльях АLLWAYS!!!!

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеало на себя!

Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю!
Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса
возвращается на костылях, перебинтованная:
- Это не Москва-река и не Вога... Это Варшавское шоссе.

Подруга вчера рассказала (в лицах).
Работает она промоутером и вот недавно акция проходила в Экспоцентре.
Продукция - в основном алкоголь... ну какой русский не любит...
Стоит она, значит, разливает всем желающим. Тут на горизонте выплывает
старушенция бомжатского вида и подгребает к ней с явным намерением
поправить здоровье. Ну подруга, как истинный промоутер, наливает ей
дегустационныю норму. Бабка берет стаканчик в руки, выдает фразу: "Ой,
б....я, я уже под градусом", запрокидывает голову, выпивает.... а
дальше она в таком положении с запрокинутой головой начинает тихо падать
назад...
К слову... сзади от бабки стоял стэнд с какой-то водкой. Там сего
напитка была выставлена целая батарея (штук 20)... красиво так
выставлена. Ну ясен пень, бабка рухнула прям туда...
Немая сцена, все стоят и смотрят на былое великолепие. Затем, шок
начинает проходить и видя, как бабка ползает в этой куче, пытаясь
подняться и одновременно собирая проспекты, которые лежали у нее в
сумке, народ взрывается... ржали долго. Потом пришла охрана и уволокла
куда-то бабку.
Это как в песне: если-б было море водки, стал бы я подводной лодкой

О том, что будет с Белой Мышью, если ее лишить водки.

Это не легенда, это - правда. Хотя спустя столько лет эта история уже
превратилась в легенду!
Это был настоящий профессор. В возрасте лет 55-60. Седые вьющиеся
волосы. Всегда в костюме. Начищенные до блеска ботинки и белоснежная
рубашка. Одет он был всегда супер! Что называется с иголочки. Вот
встретишь его на улице - сразу видно - профессор.
Преподавал он у нас физику на первом курсе. Лекции его всегда шли в
амфитеатре, аудитории на 120 человек. Голос никогда не повышал и никого
не окрикивал. Лекции читал негромко, но достаточно интересно. Занудой,
короче говоря, не был.
Но была у него пара приколов. Каждую лекцию он начинал словами:
- Значит так... в греческом зале мышь белая бегает! А мы с вами сегодня
займемся...
Сначала кто-то хмыкал. Потом смеялись. Но он упрямо начинал каждую
лекцию именно этими словами, и мы привыкли, и уже не обращали внимания.
Но прозвище "Белая Мышь" он заслужил всерьез и надолго.
И еще. На его столе перед доской всегда стоял графин с водой! И рядом
стакан. И пару раз за лекцию ( в ее начале и в середине) он прерывался и
наливал себе попить, всегда спрашивая:
- Никто водички не желает?
Мы крайне вежливо молчали, но в душе угорали с того, как он возился с
этим графином.
И вот однажды накануне рейтинга (рейтинг - это такая контрольная, кто
нормально сдаст 4-5 рейтингов за семестр, получает автоматом оценку на
экзамене) наши ребята притащили бутылку водки и налили в графин,
предварительно вылив оттуда воду.
Рейтинг начался как обычно. А надо сказать, что списать у Белой Мыши
было практически невозможно - несмотря на наличие очков, видел он
списывающих сразу же и немедленно выгонял без права пересдачи. Путевка
на экзамен прямым курсом.
И вот идет рейтинг. Он ходит перед доской туда - сюда, смотрит в окно,
потом подходит и наливает себе полстакана. Отходит к окну, смотрит в
него( а за окном- ливень) и делает глоток.
Все в аудитории просто затаили дыхание, а он поворачивается абсолютно
спокойно, идет к столу, берет графин, взбалтывает его и наливает еще.
Делает еще глоток. Смотрит на нас, студентов. И говорит:
- Значит так... (бАААльшая пауза была, мы уже думали - финал!) Я -
сейчас!
Он берет графин и уносит его в свою лабораторку. У него там, за стеной,
где доска висела, была еще маленькая комнатка. Потом возвращается и
говорит:
- Вы пишите, а я сейчас приду!
И спокойненько так выкатывается из аудитории! А такого, чтобы он во
время рейтинга покинул аудиорию - вообще никогда не было!
Наши двое пацанов бегут к нему в лабораторку, выливают водку в
умывальник!
Ненормальные? А куда ее по-вашему девать было? Времени - в обрез!
Наливают в графин - воду и бегом на свои места. Приходит Белая мышь не
один, а с другим физиком, тот вел у другого потока.
- Пишите? Ну работайте вы, работайте. А мы тут с колллегой... ну там...
пишите.
И уходят в лабораторку. И двери за соой закрыли! Тишина в аудитории
гробовая!
А потом там, за доской, ругань начинается! И тот, второй физик уходит с
таким хохотом, что у нас вся аудитория просто легла на парты!
Когда вышел Белая Мышь, мы поняли - капец!
Он ставит этот графин на стол, наливает из него в стакан и несет кому-то
на первую парту.
- Пей! - говорит.
И злой такой! Таким мы его еще не видели!
Ну тот студент выпил.
- Что это? - Белая Мышь спрашивает?
- Вода.
Препод уходит в лабораторку и выносит второй стакан.
- Пей! - говорит.
Студент нюхает.
- Что это?
- Химия!
- Химия? А я вас чему учу? Физике? Или химии? Я вас научу...
Орал он долго.
За рейтинг не было ни одной хорошей отметки. 120 человек пошли на
экзамен.
А наши ребятаеще долго водку химией называли!
Анастасия http://zhurnal.lib.ru/k/kuharewa_a_s/whitemouse.shtml

Про то, как учат в наших школах и институтах... :((((

Один мой знакомый работает в юридической фирме. У него есть друг,
который попросил на лето пристроить дочку на практику в эту самую фирму.
Дочка (это важно!) недавняя выпускница школы. Учится на юридическом
факультете (курс 2-ой или 3-й).
Сказано - сделано. После недельной (что тоже важно!)стажировки
дочка-студентка осталась замещать секретаря моего знакомого. Знакомый,
фамилия которого Полбин, уходя, сказал: "Если меня кто будет спрашивать,
то я - на совещании. Скажи, что буду через 2 часа."
Та спрашивает, а как мол ваше имя-отчество?? (Неделя прошла - она даже
не поинтересовалась!) Тут шеф решил пошутить (он так думал...).
Говорит ей серьезным тоном: "Записывай, чтобы не забыть, Феликс...
Эдмундович... Дзержинский."
Та записала как ни в чем не бывало. И ухом не повела.
Вернулся шеф с совешания и спрашивает: "Никто меня не спрашивал?"
"Секретарша" совершенно серьезно отвечает: "Нет-нет, спрашивали только
какого-то Полбина, а Вам, Феликс Эдмундович, никто не звонил".

Шеф выпал в осадок.

-Кто оставил на полу салат Оливье?
- Извините вырвалось.

"Рыжий АБ" это пиаровская раскрутка Чуьайса!

красная шапочка приходит к бабушке - бабушки нет. Ложится в кроваткуи
засыпает в этто время корова на нее молоко пускает. красная шапочка с
просонья говорит: ну мальчики не все сразу!

Пришли 2 новых русских в супермаркет, один читает список вещей, которые
надо купить...
- "Значит... бутылку молока, сок, пиво, коврик для мышки..."
А второй говорит:
- "Да ты бы еще тапочки для таракана купил!"

Два наркомана сидят под кайФом дома. Звонок в дверь, один другому
говорит: Иди открой... На что ему отвечает, да не впадлу, иди сам, а я
тебе скажу, стоит открывать дверь или нет. Ну пошел второй смотрит в
глазок, говорит: Там двое мужчин и двое женщин... А в ответ: Открывай, я
их знаю, это АББА...

- Бэрримор, а что это у меня в ботинке хлюпает?
- Овсянка, сэр!!
- А, что она там, собственно говоря, делает???!!
- Хлюпает, сэр!

Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень
обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на
околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд.
Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические
истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять
абсолютная тишина. Это преамбула.
Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от
впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть
слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не
получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну
какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не
п№дит, он преподает!".

Было это в пору моего славного обучения на филфаке. Очень молодой, очень
обаятельный, ОЧЕНЬ СПЕЦИАЛИСТ читал у нас какую-то муру на
околоюридическую тему. Аудитории, естественно, предмет был глубоко чужд.
Препод это прекрасно пониал сам и поэтому рассказывал околоюридические
истории из жизни. На его парах было одно условие: должна стоять
абсолютная тишина. Это преамбула.
Сидим мы с подружкой на паре этого кадра, меня распирает прям-таки от
впечатлений от вчерашнего свидания, но стоит мне открыть сказать хоть
слово, как препод начинает звереть и орать, что ни одна из нас не
получит зачет. Я пишу соседке записку сдледующего содержания: "Нет, ну
какой козел!!! Сидит и п#дит!" и получаю философский ответ: "Он не
п№дит, он преподает!".

- Говорите точно, скоко вешать в граммах?
- 346 грамм с половиной! Ошибешься хоть на пол грамма - убью!

Страшное собеседование

Никогда не соглашайтесь на собеседование, предварительно не посмотрев
резюме.
У меня была открыта вакансия менеджер по рекламе. Однажды позвонил
молодой человек, и сказал, что хотел бы записаться на собеседование. Я
попросила его прислать резюме, но он сказал, у нет, и повторил просьбу о
записи на собеседование. Он был очень настойчив (если честно, мне
нравиться в людях некоторая настойчивость) и я согласилась. Когда он ко
мне пришел, я была в шоке. Он был в вязанной шапочке, и это в июле (на
улице в тени 29)! Я подумала, что он ее снимет, но он даже не собирался
этого делать, а скорее всего вообще забыл о ней. Резюме, естественно, у
него не было.
Собеседование начал вести он, я даже не успела рта открыть:
- Так! И какие у вас требования ко мне? (К Вам, чтобы Вы для начала свою
шапку сняли – подумала я) Я перечислила (размещение рекламы,
«сувенирка», планирование бюджета)
- То есть, вы за такие деньги, хотите, что я все это делал. – Тон его
голоса резко пошел вверх. (Могу сказать, что деньги были нормальные, во
всяком случае, сейчас за такие деньги у нас работает очень
профессиональный менеджер по рекламе).
- Д-д-да, таковы требования нашего руководства.
- Я не буду все это делать, и вообще, да вы, что с ума сошли, никто
этого делать не будет, очень много обязанностей, не буду я у вас
работать, у Вас, наверное, и медицинского обслуживания нет…. – орал он
все громче и громче. Я не могла вставить ни слова и прервать его.
Дальше случилось непредвиденное, он начала медленно подниматься со
стула, не переставая орать. Огромные глаза вылезали из орбит, волосы
всклочились из под шапочки, все поза его была какая-то неестественная. Я
не знала, что делать. Я думала, что если, что-то ему скажу, он ведь
может меня и ударить. Мне хотелось убежать. Обычно ко мне кто-нибудь
приходит. Но тут, как назло - никого. Когда образовалась минутная пауза.
Я успела вставить тихо-тихо:
- Извините, мы, наверное, Вам не подойдем!!!!!!!
О, чудо! Он согласился со мной и пулей вылетел из кабинета.
Наш сисадмин, узнав эту историю, пошутил, что можем предоставить ему
бесплатное медицинское обслуживание в психиатрической лечебнице. Наш
офис находится рядом с таким лечебным заведением. Наверное, у них в тот
день был день открытых дверей.

Дневник американского летчика:
"Пятница. Пил с русскими летчиками."
"Суббота. Чуть не умер."
"Воскресенье. Опять пил с русскими летчиками."
"Понедельник. Лучше бы я умер в субботу!"

Солдаты в лесу собирает грибы. Один кричит:
- Товарищ прапорщик, а бледные поганки берем?
- Берем!
- Товарищ прапорщик, так ведь они ядовитые!
- Я сказал - берем, теще все равно, что есть!

Известно, что гуманитарии - люди, далекие от точных наук:) Итак, лекция
по Античной истории на 1ом курсе Восточного факультета СПбГУ- фраза,
вогнавшая народ в состояния немой истерики минут на 30 - преподаватель -
молодой человек лет тридцати, с волосами по пояс, - имея ввиду Пифагора
изрекает следующее (цитата точная): "... Автор этой древней теоремы, я
правда никогда не был силен в математике, ну когда сумма двух сторон
квадрата равна третьей, самой большой." No comments.
Анастасия.

Какой разврат!
Раз в рот,раз в зад!

Мысль заплутала в прямых коридорах моих извилин....

Душу в душе не отмоешь....

На плечо Штирлицу села муха. "Следят"- подумал Штирлиц.

В раздел "Комментарии".
Так. Во-первых, уважаемые госода, которым "отвратителен" этот сайт:
1. не нравится-не читай.
2. Если он вам так отвратителен, нужно было многое перечитать из этих
анекдотов, что здесь есть.
3. Если читали-значит не такой уж и отвратительный.
Вспомните, дорогие вы наши, которым стыдно за Росию, кто-нибудь хоть
когда-нибудь реально помог России в трудные минуты? Когда у нас были эти
страшные взрывы на Каширском, по ул. Гурьянова, в торговом комплексе и в
Волгодонске? Хоть кто-то реально посочуствовал России? Нет!
Что же вы хотите? Конечно, нужно оставаться человеком в любой ситуации,
но слишком вы прете на нас с упреками... А кто виноват?
Америка слишком долго диктовала всему миру свои законы... Но есть и
Высший Закон - он не дает никому права выделяться среди других и
командовать ими. А кто позволил сделать это Америке? НИКТО! ОНА САМА
СЕБЕ ЭТО ПОЗВОЛИЛА! И еще: В мире каждый день происходят и авто, и
авиакатастрофы, в них гибнут тысячи человек, однако никто не обращает на
это внимания... ПОЧЕМУ? Я скажу вам - Америка внушила СЕБЕ И ТОЛЬКО
СЕБЕ, что она-лучше, выше всех. Поэтому американцы думают, что если
что-то произошло у них, им все ДОЛЖНЫ помогать, им ДОЛЖНЫ сочувствовать.
ОНИ СДЕЛАЛИ ШОУ ИЗ СТРАШНОЙ ТРАГИДИИ - ИМЕННО ШОУ... Они слишком тупы,
чтобы САМИМ понять, что ЭТО - ТРАГЕДИЯ, А НЕ ПОВОД ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ
УЛЫБНУТЬСЯ И ПОДМИГНУТЬ В КАМЕРУ ( КСТАТИ, ЧТО И СДЕЛАЛ ИХ
МНОГОУВАЖАЕМЫЙ ПРЕЗИДЕНТ НА ПОМИНАЛЬНОЙ МОЛИТВЕ ). Они настолько тупы,
что даже не могли толком разобрать 11 числа, чей самолет находился в
воздухе - президентский или захваченный террористами!!! ДОРОГИЕ
РОССИЯНЕ! Так давайте же посочувствуем им! НО НЕ ПОТОМУ, ЧТО СЛУЧИЛАСЬ
ТРАГЕДИЯ, А ПОТОМУ, ЧТО ОНИ - НЕ ЛЮДИ, ЭТО НАСТОЯЩИЕ КИБОРГИ, ФАНАТИКИ,
называйте как хотите, У КОТОРЫХ НЕТ МОЗГОВ, ИМИ У П Р А В Л Я Ю Т в
самом прямом смысле этого слова... ОНИ САМИ ВЫБРАЛИ СЕБЕ ТАКОЕ
ПРАВИТЕЛЬСТВО, КОТОРО ОБЪЯВИЛО ВОЙНУ НЕИЗВЕСТНО КОМУ!!! И это - самый
главный показатель уровня развития и интеллекта страны. Спасибо за
внимание.

Анастасия.

Старая бабка приходит к гинекологу. Ее встречает молодая, еще совсем
неопытная гинеколог, только после института.
Бабка:
- Доця, розумієш в чому справа, високо живу я, лифт не працює, як завжди
сідаю на перила і їду вниз. А сьогодні якийсь придурок зняв з перил
поручень, ось я собі пизду і порвала. Заший мені доця, да так, щоб вона
була така маленька як у тебе.
Гинеколог садит ее на стул, смотрит, и наконец произносит:
- О, бабуля Вам еще кататься и кататься.....

Анастасия

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно
развеять сомнения.

Машина Штирлица-руль справа...
Машина Джеймса Бонда-руль слева...
Машина агента Малдера-руль где-то радом...

В третьем классе нам задали читать рассказ В. Драгунского "Шляпа
гроссмейстера". Я знала этот рассказ с детского сада.
- Шляпа гроссельмейера,-читаю я название.
- Что?-спросил папа немного улыбаясь.
- Ой, шляпа гроссмейсера.
Так то лучше,-сказал папа и засмеялся.

Идет пьяный мужик по улице и видит на ларьке написанно "Пейте водку!", а
он прочитал "Бейте в глотку". Видин он мальчика дал ему в глотку, а
мальчик кричит:
- Мама!
А мужику показалась:
- Мало!
Он еще ему дал. Мама прибегает и кричит:
- О, боже!
А мужику показалось:
- Мне тоже!
Он и ей дал. Идет дальше видит написано "Пейте квас!", а он прочитал
"Бейте в глас!"Видит идет мужик он ему в глас и дал. Идет дальше видит
мальчишки бегут и кричат:
- Сваливай!
А мужику показалось:
- Наваливай!
Ну мужик видит кустик накакал. Тут идет мужик и говорит:
- Ох, какой невежда!
А мужику показалось:
- Ох, как похнет свежо.

Этот анекдот относится к разряду черного юмора, но даже юмором назвать
это - язык не поворачивается...
Лондон...
Густой туман...
Сидит маленькая слепая девоска в окне на первом этаже и играет на губной
гормошке. Подходит к ней Джек-Потрошитель и говорит:
- Девочка, ты так хорошо играешь, а дай мне посмотреть твою гармошечку.
Девочка протягивает ему гармошку, а он взамен, дает ей опасную бритву и
уходит.
Лондон... Густой туман... Сидит маленькая девочка и играет на опасной
бритве... ее улыбка становится все шире и шире...
Анастасия

Пришел мужик с работы домой. Зашел в ванную. Видит -полная ванна
майонеза. Обрадовался, пошел на кухню за батоном. Нарезал батон и прямо
в ванной начал с аппетитом кушать. Вдруг из ванны выныривает дочь:
- Папа, ты что делаешь?
- Батон с майонезом ем.
- Да ты что, папа!? Это жн я тут прыщи давила!...

ХРЕН, ХРЕНОТЕНЬ И ХРЕНЬ.
Всем известны слова: хрен, хренотень и хрень. Нет смысла объяснять значение
и происхождение слова хрен - оно и так известно. Обратим свое внимание
на хренотень.
Определение: хренотень - это тень, отбрасывая хреном на другие растения.
Хренотень подчиняется всем известным законам физики. Она ведет себя так же,
как и любая другая тень, не смотря на свои специфические свойства.
Затемненность, длина и ширина хренотени зависит от освещенности и угла
освещенности. Если хренотень находится в естественных условиях, то эти
параметры зависят от времени суток, погодных условий и времени года.
Разберемся, что такое хрень.
Аксиома: хрен отбрасывает хренотень на хрен, образуя хрень путем пересечения
хрена и хренотени.
Исключение: Если хренотень больше либо равна хрена и хрен не выходит
за пределы хренотени, т.е. не образует с ней пересечения (хрени), то имеет
смысл утверждать, что хрен лежит в хренотени с З., В., Ю., С., СВ., ЮЗ.,
и т.д. стороны света.
PS всю информацию о хрене, хренотени и хрени присылайте в НИИ изучения
свойств, происхождения, параметров и пр. аспектов означенных выше.

Дункан Маклаут любит гулять по лесу и издеваться над кукушками...

Солнце светит прямо в глаз-загорай моя спина!

Идет презентация лекарств. Французы представляют лекарство:
таблетка - небольшая, зелененькая, сладкая - выпьешь 2 часа стоит.
В зале раздаются аплодисменты. Американцы представляют лекарство:
таблетка -маленькая, красненькая, сладенькая - выпьешь в 2 раза
длиннее. В зале овации. Русские представляют лекарство: таблетка -
большая, белая, горькая - выпьешь как дыня. В зале тишина. Раздается
вопрос: в ширину или в длину как дыня. Отвечают: на вкус как дыня.

В моей школе, теперь уже бывшей, на мраморном подоконнике было вырублено
клинописью - " В этом классе в 1971-1976гг. сидел и мучился Гончаров
Владимир. Товарищи! Отомстите!"