Из серии «Знай наших! »
Работала у нас в институтском кафе некая повариха-раздатчица Люда,
эдакая средних лет девка-чернявка. В общем, ничем особенным от уважаемых
товарок-кормилиц не отличалась, но была знатной ругательницей. Истинной
мулаткой – белой женщиной с черным ртом.
... Как-то в перерыв я зашел пообедать контрагента по договору с
Лениградским механическим институтом, профессора этого института.
Известного ученого-прочниста. Полковника и совершенно субтильного
интеллигента. Я решил попотчевать его фирменным блюдом - украинским
борщом со сметаной, Салом и пампушками. Борщ Люда наложила, как положено
– до середины своего большого пальца в тарелке. А вот сметану, как
обычно: выхватила ложечку из банки со сметаной и,- таким же, как Карл в
Полтавской битве «на русских двинул полки»,- «легким манием руки» над
борщом уронила с ложечки несколько капель. Химический анализ борща на
наличие сметаны обнаружил бы следы этого вещества. Но простой,
потребительский взгляд не позволял считать это блюдо «борщом со
сметаной». Профессор взбух по поводу наличия в борще пальца и отсутствия
сметаны. Однако судить его строго я не стал, он просто не владел всей
информацией: во-первых, людын большой палец, который она непрерывно
купала в борще, был явно чище остальных перстов ее длани. Во-вторых, при
расчете в кассе можно было докупить к борщу (вместе с пампушками и
кусочками Сала) сколь угодно полноценных столовых ложек этой самой
сметаны.
Потому я не осудил, а только осадил взбухшего профессора – перечить Люде
перечить нельзя, а то она в этот борщ еще и плюнет. Люда за словом в
карман не полезла:
- Я ШЕ НА НЬОГО ОТОГО ПОЖАЛIЮ! (укр.)
... Так великий ленинградский профессор не был удостоен даже плевка в
борщ простой киевской поварихи-раздатчицы... Знай наших!
Алик, борщелюб и саловед, обитающий на сайте kimryg.narod.ru
Рассказчик: Алик
24.09.2002, Истории - другая десятка
Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее -
дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни
"спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа",
мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей,
видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня -
через военкомат.
К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип,
ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни
по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение
из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность - «без
товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и
оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная
защита Родины - превыше всего.
Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о
запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома
справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху - вместо защиты
Родины!
Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и
рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных
изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на
это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А
лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает
какого, а вернем настоящего изобретателя!
Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя,
издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован
выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них.
Пофигистские резолюции.
Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек]
является выдающимся лектором современности, и у него до конца года
расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве,
Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и
флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном
участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится
прорыв».
Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо
за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в
сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого
товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и
на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных
кадров?
... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту
крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить),
изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на
дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по
действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому
военкомат и норовил прихватить в последний раз.
Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас
засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой
выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый
обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня
отловить.
Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит
путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы
приказали: "Пошли телеграмму!"
И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К
изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса
(только пункт) и текста - мне-то нужен был лишь корешок квитанции для
военкомата.
... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня
сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств -
всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не
отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить
военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ
комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в
оправдание:
- Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего
не понимает!
И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые
правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал,
угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице -
он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей.
Сволочи, суке, падле...
Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что
я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт
те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать
путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца
комиссариат без лекций.
Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию:
члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а
после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою
дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и
все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок.
Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание,
то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром",
то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня
уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а
не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет".
... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об
улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они
действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б
вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали
Тарасом Васильевичем)...
- А если б не вернулся?
- Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира
и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь!
Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья:
- Так у тебя все уже хорошо?
- Да...
- Жаль, жаль... Искренне жаль!
И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне
стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли
на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей,
которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу
комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один
попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично
надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.
... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно
загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через
10. Но это уже по другим темам, другие истории.
Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru
дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни
"спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа",
мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей,
видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня -
через военкомат.
К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип,
ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни
по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение
из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность - «без
товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и
оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная
защита Родины - превыше всего.
Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о
запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома
справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху - вместо защиты
Родины!
Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и
рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных
изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на
это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А
лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает
какого, а вернем настоящего изобретателя!
Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя,
издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован
выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них.
Пофигистские резолюции.
Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек]
является выдающимся лектором современности, и у него до конца года
расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве,
Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и
флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном
участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится
прорыв».
Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо
за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в
сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого
товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и
на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных
кадров?
... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту
крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить),
изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на
дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по
действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому
военкомат и норовил прихватить в последний раз.
Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас
засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой
выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый
обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня
отловить.
Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит
путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы
приказали: "Пошли телеграмму!"
И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К
изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса
(только пункт) и текста - мне-то нужен был лишь корешок квитанции для
военкомата.
... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня
сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств -
всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не
отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить
военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ
комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в
оправдание:
- Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего
не понимает!
И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые
правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал,
угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице -
он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей.
Сволочи, суке, падле...
Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что
я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт
те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать
путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца
комиссариат без лекций.
Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию:
члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а
после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою
дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и
все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок.
Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание,
то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром",
то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня
уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а
не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет".
... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об
улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они
действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б
вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали
Тарасом Васильевичем)...
- А если б не вернулся?
- Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира
и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь!
Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья:
- Так у тебя все уже хорошо?
- Да...
- Жаль, жаль... Искренне жаль!
И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне
стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли
на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей,
которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу
комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один
попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично
надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.
... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно
загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через
10. Но это уже по другим темам, другие истории.
Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru
8
23.09.2002, Остальные новые истории
Поскольку воинская повинность - священный долг, откосить от нее –
дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни
"спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа",
мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей,
видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня –
через военкомат.
К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип,
ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни
по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение
из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность – «без
товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и
оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная
защита Родины - превыше всего.
Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о
запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома
справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху – вместо защиты
Родины!
Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и
рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных
изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на
это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А
лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает
какого, а вернем настоящего изобретателя!
Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя,
издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован
выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них.
Пофигистские резолюции.
Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек]
является выдающимся лектором современности, и у него до конца года
расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве,
Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и
флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном
участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится
прорыв».
Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо
за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в
сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого
товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и
на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных
кадров?
... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту
крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить),
изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на
дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по
действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому
военкомат и норовил прихватить в последний раз.
Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас
засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой
выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый
обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня
отловить.
Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит
путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы
приказали: "Пошли телеграмму!"
И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К
изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса
(только пункт) и текста – мне-то нужен был лишь корешок квитанции для
военкомата.
... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня
сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств –
всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не
отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить
военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ
комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в
оправдание:
- Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего
не понимает!
И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые
правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал,
угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице -
он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей.
Сволочи, суке, падле...
Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что
я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт
те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать
путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца
комиссариат без лекций.
Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию:
члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а
после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою
дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и
все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок.
Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание,
то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром",
то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня
уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а
не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет".
... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об
улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они
действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б
вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали
Тарасом Васильевичем)...
- А если б не вернулся?
- Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира
и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь!
Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья:
- Так у тебя все уже хорошо?
- Да...
- Жаль, жаль... Искренне жаль!
И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне
стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли
на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей,
которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу
комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один
попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично
надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.
... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно
загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через
10. Но это уже по другим темам, другие истории.
Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru
дело святое. И ради этого святого дела в сентябре 1968 года, в дни
"спасения социалистических завоеваний братского чехословацкого народа",
мне пришлось вести освободительную борьбу с Советской Армией. Ей,
видать, мало было Чехословакии, так она попыталась оккупировать и меня –
через военкомат.
К сожалению, за первую повестку пришлось расписаться: как кура в ощип,
ночью накрыли дома. Но я не явился в военкомат ни по этой повестке, ни
по следующей. Лишь на третью (после которой уже вяжут) принес отношение
из своего НИИ, где администрация ставила военкомат в известность – «без
товарища [имярек] остановится ряд работ важного народно-хозяйственного и
оборонного значения». Военком на это дело положил, непосредственная
защита Родины - превыше всего.
Письмо Председателя Ученого Совета автодорожного института о
запланированной на октябрь защите диссертации вызвало у военкома
справедливый гнев: как можно защищать такую чепуху – вместо защиты
Родины!
Не помогло и заступничество ВОИР (Всесоюзного общества изобретателей и
рационализаторов) о срочном внедрении важных народно-хозяйственных
изобретений с экономическим эффектом в миллионы рублей - военком и на
это положил, дескать, порох уже изобретен, остальное годик потерпит. А
лучшую изобретательность развивает только армия, возьмем хрен знает
какого, а вернем настоящего изобретателя!
Также он похерил и ходатайства НТО стройиндустрии, коллегии Госстроя,
издательства «Будiвельнык», где через несколько месяцев был запланирован
выпуск важной монографии, и т. д. Военком просто клал на них.
Пофигистские резолюции.
Наконец, за меня заступилось общество "Знание", типа «товарищ [имярек]
является выдающимся лектором современности, и у него до конца года
расписаны лекции и выступления перед трудящимися Украины в Киеве,
Днепропетровске, Донецке,... , а также перед воинами армии, авиации и
флота. Если не отсрочить призыв хотя бы на три месяца, на главном
участке борьбы за дело ленинской партии - идеологическом - случится
прорыв».
Тут военкомат, наконец, отреагировал страстной бумагой: большое спасибо
за подготовку такого политически зрелого воина, мы обязательно в
сопроводительной в боевую часть обратим внимание политорганов на этого
товарища. Уж будьте покойны, он будет сеять разумное, доброе, вечное и
на армейской ниве. И нет ли в обществе "Знание" еще таких замечательных
кадров?
... Эх, лучше поздно, чем никому: до меня дошло, что перепиской эту
крепость не возьмешь. Потому, сохраняя общую стратегию (откосить),
изменил тактику: оформил аспирантский отпуск за весь срок и залег на
дно. Надо было продержаться пару месяцев до своего 3О-летия, а по
действующему тогда положению призывали только до этого возраста. Потому
военкомат и норовил прихватить в последний раз.
Ко мне зачастил участковый, и, поверив, что муж в отъезде, начал у нас
засиживаться, неясно, на что надеясь, а супруга его чуть ли не силой
выгоняла, зная, каково мне в шкафу. Ситуация! В итоге участковый
обиделся, и бедную супругу стали таскать в военкомат, требуя помочь меня
отловить.
Она объясняла, показав справку об отпуске, что благоверный любит
путешествовать. Сейчас он где-то в Крыму или на Кавказе... Военкомовцы
приказали: "Пошли телеграмму!"
И мне самому себе пришлось каждую неделю давать пару телеграмм. К
изумлению почтовых служащих - телеграмм пустых, без полного адреса
(только пункт) и текста – мне-то нужен был лишь корешок квитанции для
военкомата.
... Наконец, когда стукнул «тридцатник», я заявился в военкомат, и меня
сразу потащили к военному комиссару. Он ткнул мне пачку ходатайств –
всем был нужен, и родной армии, а сам дезертировал в отпуск, и не
отзывался на вызовы, да при отъезде должен быть предупредить
военкомат... Щас штраф получишь... Когда у него прошел первый приступ
комиссарского праведного гнева, по наитию Сверху, что ли, я брякнул в
оправдание:
- Жена толком ничего не передала. Дура-баба: сколько ни бьешь - ничего
не понимает!
И вдруг - скупые мужские слезы товарища полковника брызнули на щедрые
правительственные награды. Вечер мы провели в ресторане. Принимал,
угощал, обнимал за плечи и бережно поддерживал на выходе и на улице -
он. Весь этот вечер он проплакал в мою жилетку о дуре-бабе - своей.
Сволочи, суке, падле...
Мы уже почти расстались, когда он увидал афишу о лекции и вспомнил, что
я тоже лектор, и попросил прочитать у них, жалуясь, что присылают черт
те кого. Приходится, чтоб не раздражать коллектив, просто подписывать
путевки и отправлять горе-лекторов к едрене фене. И уже четыре месяца
комиссариат без лекций.
Его просьбу я уважил на следующий же день, покорив еще одну аудиторию:
члены военно-трудового коллектива стали моими постоянными слушателями, а
после каждой лекции военком тащил меня в ресторан, и снова про свою
дуру... Я про свою уже молчал, но он пытался выяснить, как у нас дела, и
все уговаривал развестись, пока молодой и только один ребенок.
Вот он, в свое время, не развелся, все откладывал - то очередное звание,
то ребенок (всего уже пять), то подходила очередь служить "за бугром",
то в академию поступал... А она, стерва, этим пользовалась, "от меня
уйдешь - в Сибирь загоню". И заставляла заводить следующего ребенка, а
не то - "понесу от солдата - все равно на тебе будет".
... Я же, наоборот, с каждым разом рапортовал товарищу полковнику об
улучшении отношений в семье. Хотя в дни моих встреч с полковником они
действительно портились: жена бурчала, лучше б ты отслужил год, уже б
вернулся и не должен был ходить к своему Бульбе (полковника звали
Тарасом Васильевичем)...
- А если б не вернулся?
- Тогда была бы уважаемой вдовой героя, а не презренной женой дезертира
и пьяницы, за угощение ты на меня наговариваешь!
Наконец, Тарас Васильевич первым не выдержал моего семейного счастья:
- Так у тебя все уже хорошо?
- Да...
- Жаль, жаль... Искренне жаль!
И, потеряв товарища по несчастью, он перестал со мной пить... А мне
стало жаль его... Искренне жаль... Хороший человек, и у меня заскребли
на душе кошки, что я его обманывал. Да и вообще, двух хороших людей,
которым дружить и дружить, собутыльничать, говорить друг другу
комплименты, чертова совдепия поставила в положение, когда один
попытался лишить другого свободы и жизни (прежней), а другой цинично
надругался над самым сокровенным - святой ненавистью к постылой жене.
... А вот от судьбы не уйдешь: через 5 лет в армию меня все равно
загребли - на целых 11 лет. Попал и в Чехословакию, первый раз лет через
10. Но это уже по другим темам, другие истории.
Алик, косарь, ныне проживающий по адресу kimryg.narod.ru
21
19.09.2002, Истории - другая десятка
Мой клиент - израильская компания, производитель бытовой химии. Недавно
прислали каталог на русском... израильском русском.
Комментарии мои.
"Каталог продукты Сано"
"подгугузник"... - новое, интересное слово, хорошо подходит вашим детям.
"Патентованный дворник Сано Зиг-заг" - зигзанулся, а потом весь вечер
патентуется!
"Баные губки" - какую-то букву пропустили
"Сколько бона там ни простояла, пыль ей больше не страшна!" - Кто эта
бона - неясно.
... "легко удаляет самые гяжeлыe пятна без экономики" - какая уж тут
экономика...
"После накрахмаливания одежда становится приятной на ощупь и тадюй". - в
смысле «Адье! »
"Аэрозоль для тажки и накрахмаливания всех типов одежды, которые можно
тадить и крахмалить". - хоть бы рассказали, что это за процесс такой.
"Сано яхоль аколь-супер актив" - заклинание для удачной продажи, IV до
н. э.
"Сано «00» для мытья унитазов производится специально для этoй цели". -
редкий случай!
"Бактерицидный эффект! Ни одного микроба на Вашем полу!" -
electronically tested.
"Соль размягчает жесткую воду Израиля для полного растворения и мытья
очень грязной посуды". - евреи любят масштабные проекты.
"Карат-Писга для посудомоечных машин" - звучит угрожающе, технику жалко.
"Сано Муд и Санo Муцак" - созданы друг для друга!
"Постоянное мебели, как из дерева, так и из формайки и пользование
средствами Сано сохранит металла". - очень тонко подмечено!
прислали каталог на русском... израильском русском.
Комментарии мои.
"Каталог продукты Сано"
"подгугузник"... - новое, интересное слово, хорошо подходит вашим детям.
"Патентованный дворник Сано Зиг-заг" - зигзанулся, а потом весь вечер
патентуется!
"Баные губки" - какую-то букву пропустили
"Сколько бона там ни простояла, пыль ей больше не страшна!" - Кто эта
бона - неясно.
... "легко удаляет самые гяжeлыe пятна без экономики" - какая уж тут
экономика...
"После накрахмаливания одежда становится приятной на ощупь и тадюй". - в
смысле «Адье! »
"Аэрозоль для тажки и накрахмаливания всех типов одежды, которые можно
тадить и крахмалить". - хоть бы рассказали, что это за процесс такой.
"Сано яхоль аколь-супер актив" - заклинание для удачной продажи, IV до
н. э.
"Сано «00» для мытья унитазов производится специально для этoй цели". -
редкий случай!
"Бактерицидный эффект! Ни одного микроба на Вашем полу!" -
electronically tested.
"Соль размягчает жесткую воду Израиля для полного растворения и мытья
очень грязной посуды". - евреи любят масштабные проекты.
"Карат-Писга для посудомоечных машин" - звучит угрожающе, технику жалко.
"Сано Муд и Санo Муцак" - созданы друг для друга!
"Постоянное мебели, как из дерева, так и из формайки и пользование
средствами Сано сохранит металла". - очень тонко подмечено!
9
18.09.2002, Остальные новые истории
Мой клиент - израильская компания, производитель бытовой химии. Недавно
прислали каталог на русском... израильском русском.
Комментарии мои.
"Каталог продукты Сано"
"подгугузник"... – новое, интересное слово, хорошо подходит вашим детям.
"Патентованный дворник Сано Зиг-заг" – зигзанулся, а потом весь вечер
патентуется!
"Баные губки" – какую-то букву пропустили
"Сколько бона там ни простояла, пыль ей больше не страшна!" – Кто эта
бона – неясно.
... "легко удаляет самые гяжeлыe пятна без экономики" – какая уж тут
экономика...
"После накрахмаливания одежда становится приятной на ощупь и тадюй". – в
смысле «Адье! »
"Аэрозоль для тажки и накрахмаливания всех типов одежды, которые можно
тадить и крахмалить". – хоть бы рассказали, что это за процесс такой.
"Сано яхоль аколь-супер актив" – заклинание для удачной продажи, IV до
н. э.
"Сано «00» для мытья унитазов производится специально для этoй цели". –
редкий случай!
"Бактерицидный эффект! Ни одного микроба на Вашем полу!" –
electronically tested.
"Соль размягчает жесткую воду Израиля для полного растворения и мытья
очень грязной посуды". – евреи любят масштабные проекты.
"Карат-Писга для посудомоечных машин" – звучит угрожающе, технику жалко.
"Сано Муд и Санo Муцак" – созданы друг для друга!
"Постоянное мебели, как из дерева, так и из формайки и пользование
средствами Сано сохранит металла". – очень тонко подмечено!
прислали каталог на русском... израильском русском.
Комментарии мои.
"Каталог продукты Сано"
"подгугузник"... – новое, интересное слово, хорошо подходит вашим детям.
"Патентованный дворник Сано Зиг-заг" – зигзанулся, а потом весь вечер
патентуется!
"Баные губки" – какую-то букву пропустили
"Сколько бона там ни простояла, пыль ей больше не страшна!" – Кто эта
бона – неясно.
... "легко удаляет самые гяжeлыe пятна без экономики" – какая уж тут
экономика...
"После накрахмаливания одежда становится приятной на ощупь и тадюй". – в
смысле «Адье! »
"Аэрозоль для тажки и накрахмаливания всех типов одежды, которые можно
тадить и крахмалить". – хоть бы рассказали, что это за процесс такой.
"Сано яхоль аколь-супер актив" – заклинание для удачной продажи, IV до
н. э.
"Сано «00» для мытья унитазов производится специально для этoй цели". –
редкий случай!
"Бактерицидный эффект! Ни одного микроба на Вашем полу!" –
electronically tested.
"Соль размягчает жесткую воду Израиля для полного растворения и мытья
очень грязной посуды". – евреи любят масштабные проекты.
"Карат-Писга для посудомоечных машин" – звучит угрожающе, технику жалко.
"Сано Муд и Санo Муцак" – созданы друг для друга!
"Постоянное мебели, как из дерева, так и из формайки и пользование
средствами Сано сохранит металла". – очень тонко подмечено!
34
18.09.2002, Истории - другая десятка
История четвертая - в продолжение историй № 8 (другая десятка) и № 4 (в
основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с
большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за
военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета
свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с
громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы
хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного
на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) -
вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время
подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли
недалекие товарищи из братских партий - как это можно менять лидера
компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен
Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем
Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен - лидера партии прошлого
на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного
Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие
воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета,
поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса
Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов -
нет резинки от трусов...
А, вот она, вот она -
на х.. намотана.
Я проснулся утром рано -
нет Луиса Корвалана.
Вот она, вот она -
хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с
большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за
военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета
свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с
громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы
хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного
на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) -
вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время
подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли
недалекие товарищи из братских партий - как это можно менять лидера
компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен
Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем
Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен - лидера партии прошлого
на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного
Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие
воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета,
поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса
Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов -
нет резинки от трусов...
А, вот она, вот она -
на х.. намотана.
Я проснулся утром рано -
нет Луиса Корвалана.
Вот она, вот она -
хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
3
17.09.2002, Остальные новые истории
История четвертая – в продолжение историй № 8 (другая десятка) и № 4 (в
основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с
большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за
военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета
свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с
громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы
хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного
на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) -
вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время
подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли
недалекие товарищи из братских партий – как это можно менять лидера
компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен
Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем
Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен – лидера партии прошлого
на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного
Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие
воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета,
поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса
Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов –
нет резинки от трусов...
А, вот она, вот она –
на х.. намотана.
Я проснулся утром рано –
нет Луиса Корвалана.
Вот она, вот она –
хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с
большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за
военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета
свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с
громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы
хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного
на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) -
вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время
подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли
недалекие товарищи из братских партий – как это можно менять лидера
компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен
Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем
Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен – лидера партии прошлого
на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного
Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие
воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета,
поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса
Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов –
нет резинки от трусов...
А, вот она, вот она –
на х.. намотана.
Я проснулся утром рано –
нет Луиса Корвалана.
Вот она, вот она –
хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
5
16.09.2002, Новые истории - основной выпуск
История вторая из серии, навеянной историей № 12 из «Всех» от 13.09.02 и
начатой историей № 20 от 15.09.02 - о мудрой реакции советских людей на
шумный официоз тупого пропагадистского аппарата родной партии.
... Еще в расцвет сталинского правления свободолюбивый советский народ
(уже наученный Йосифвиссарионычем свободу любить) был страшно озабочен
судьбой негров в Америке. И партийный пропагадистский аппарат во весь
змеевик гнал пену в этом стратегическом направлении, посрамляя
американский образ жизни. Так, чуть ли не главным героем хитового фильма
«Цирк» с Любовью Орловой стал негритенок. Как известно, Сталин был
лучшим другом советских физкультурников. Но, не в ущерб этой дружбе, в
новые друзья ему вытащили из США негритянского певца Поля Робсона. Ну,
неплохой бас. В СССР его сразу объявили выдающимся певцом современности,
хотя в США таких певцов было столько, что, как говорят в нашем народе,
их можно было выставить раком на каждой миле от Анкориджа (Аляска) до
Майями (Флорида). Но в рамках мифа о жутком расизме в США чернокожему
Робсону в СССР показали истинный интернационализм и учинили триумфальные
выступления (правда, специально подготовленну для СССР еврейскую песню,
к его большому изумлению, исполнять запретили). Как отреагировал,
несмотря на забитость, мудрый советский народ? Правильно, невинным
вопросом: «У какой певчей птички черные яйца? » Ответ, естессно: «У Поля
Робсона». А за рассказ этого анекдота тогда можно было схлопотать не
меньше 10 лет лагерей. Да и то, при смягчающих вину обстоятельствах,
как-то: добровольная явка с повинной.
История третья. Уже сильно послевоенная, но опять же, шумиха с членом
политбюро американской компартии, почившей в бозе тотчас после
прекращения советской оплаты. А этим самым членом была приснопамятная
негритянка Анжела Девис, угодившая под американский суд по уголовному
делу. На шумиху в защиту Анжелы от американского империализма народ
отреагировал:
«Петька:
- Васильываныч, Анжелу Девис привели!
- К стенке, суку!
Петька (на легендарное ухо героическому комдиву, дескать, наша,
американская коммунарша..).
Васильываныч:
- К стенке ПОЛОЖИТЕ! Я люблю спать с краю. »
... Впоследствии порвавшая с ленинизмом марксизма Анжела преподавала в
Стенфордском университете, о чем поведал мне весьма пожилой, уважаемый
бывший full профессор этого университета, сохранивший совершнно ясный ум
и чувство юмора. Однако втолковывание ему анекдота заняло у меня пару
часов - он задал несколько десятков вопросов, но в конце концов так и не
врубился, что же смешного? А в действиях Петьки и Васильиваныча усмотрел
элементы сексуального домогательства.
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
начатой историей № 20 от 15.09.02 - о мудрой реакции советских людей на
шумный официоз тупого пропагадистского аппарата родной партии.
... Еще в расцвет сталинского правления свободолюбивый советский народ
(уже наученный Йосифвиссарионычем свободу любить) был страшно озабочен
судьбой негров в Америке. И партийный пропагадистский аппарат во весь
змеевик гнал пену в этом стратегическом направлении, посрамляя
американский образ жизни. Так, чуть ли не главным героем хитового фильма
«Цирк» с Любовью Орловой стал негритенок. Как известно, Сталин был
лучшим другом советских физкультурников. Но, не в ущерб этой дружбе, в
новые друзья ему вытащили из США негритянского певца Поля Робсона. Ну,
неплохой бас. В СССР его сразу объявили выдающимся певцом современности,
хотя в США таких певцов было столько, что, как говорят в нашем народе,
их можно было выставить раком на каждой миле от Анкориджа (Аляска) до
Майями (Флорида). Но в рамках мифа о жутком расизме в США чернокожему
Робсону в СССР показали истинный интернационализм и учинили триумфальные
выступления (правда, специально подготовленну для СССР еврейскую песню,
к его большому изумлению, исполнять запретили). Как отреагировал,
несмотря на забитость, мудрый советский народ? Правильно, невинным
вопросом: «У какой певчей птички черные яйца? » Ответ, естессно: «У Поля
Робсона». А за рассказ этого анекдота тогда можно было схлопотать не
меньше 10 лет лагерей. Да и то, при смягчающих вину обстоятельствах,
как-то: добровольная явка с повинной.
История третья. Уже сильно послевоенная, но опять же, шумиха с членом
политбюро американской компартии, почившей в бозе тотчас после
прекращения советской оплаты. А этим самым членом была приснопамятная
негритянка Анжела Девис, угодившая под американский суд по уголовному
делу. На шумиху в защиту Анжелы от американского империализма народ
отреагировал:
«Петька:
- Васильываныч, Анжелу Девис привели!
- К стенке, суку!
Петька (на легендарное ухо героическому комдиву, дескать, наша,
американская коммунарша..).
Васильываныч:
- К стенке ПОЛОЖИТЕ! Я люблю спать с краю. »
... Впоследствии порвавшая с ленинизмом марксизма Анжела преподавала в
Стенфордском университете, о чем поведал мне весьма пожилой, уважаемый
бывший full профессор этого университета, сохранивший совершнно ясный ум
и чувство юмора. Однако втолковывание ему анекдота заняло у меня пару
часов - он задал несколько десятков вопросов, но в конце концов так и не
врубился, что же смешного? А в действиях Петьки и Васильиваныча усмотрел
элементы сексуального домогательства.
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
4
16.09.2002, Истории - другая десятка
Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от
13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности -
гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому,
несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям
вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые
бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ -
отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн
пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец
успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к
сожалению, в упомянутой истории искажен - по форме и содержанию. И это
уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое
время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник -
такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой.
Круглосуточно - первая женщина в космосе - наша! Героиня! Советский
характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал
бы Пушкин, «и жених нашелся ей - королевич Елисей»: на роль
жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых
космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе.
Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы
Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись.
А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой -
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать
свою - КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности -
гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому,
несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям
вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые
бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ -
отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн
пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец
успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к
сожалению, в упомянутой истории искажен - по форме и содержанию. И это
уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое
время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник -
такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой.
Круглосуточно - первая женщина в космосе - наша! Героиня! Советский
характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал
бы Пушкин, «и жених нашелся ей - королевич Елисей»: на роль
жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых
космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе.
Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы
Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись.
А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой -
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать
свою - КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
8
15.09.2002, Остальные новые истории
Этой историей открывается серия, навеянная историей № 12 из «Всех» от
13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности –
гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому,
несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям
вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые
бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ –
отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн
пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец
успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к
сожалению, в упомянутой истории искажен – по форме и содержанию. И это
уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое
время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник -
такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой.
Круглосуточно – первая женщина в космосе – наша! Героиня! Советский
характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал
бы Пушкин, «и жених нашелся ей – королевич Елисей»: на роль
жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых
космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе.
Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы
Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись.
А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой –
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать
свою – КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
13.09.02. Она затронула мощный пласт советской действительности –
гигантскую работу партийного пропагандистского аппарата, которому,
несмотря на колоссальные затраты, закомпостировать мозги советским людям
вовсе не удавалось. Мудрый народ знал всему цену и на ковровые
бомбардировки «Правдой», артиллерийские канонады из всех стволов СМИ –
отвечал несколькими меткими словами, уничтожая тысячи тонн
пропагандисткой чепухи. И одна коротенькая частушка или легкий анекдотец
успешно топили все эти партийные «титаники» да айсберги лжи.
История первая - про ту самую популярную частушку, текст которой, к
сожалению, в упомянутой истории искажен – по форме и содержанию. И это
уже в «Что, где, когда? » вопрос о ней задавали Знатокам. А в свое
время, начале 60-х, на этот вопрос легко ответил бы любой дошкольник -
такая была поднята официозная шумиха после полета Валентины Терешковой.
Круглосуточно – первая женщина в космосе – наша! Героиня! Советский
характер.. Из рабочих - ткачиха!! Молодая коммунистка!!! И, как сказал
бы Пушкин, «и жених нашелся ей – королевич Елисей»: на роль
жениха-королевича назначили Андрияна Николаева, также одного из первых
космонавтов. Лично-наш-Никитасергеич был посаженным отцом на свадьбе.
Правда, «отеческая» забота Хрущева поломала личную жизнь и судьбы
Валентины-Андрияна, да близких им людей, потом они все равно развелись.
А народ оценил полет Терешковой той самой частушкой –
«До чего дошла наука В космосе летает сука, Прославляя до небес Мать
свою – КПСС. »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
20
Подпоручику Дубу - на комментарий № 1 от 13.09.02
Конечно, пояснить чего-то Дубу,
ярому аннанисту - поклоннику Кофи Аннана, несмотря на позорную роль
генсека ООН в Югославии, Ираке, Ближнем Востоке, Чечне – и где только
не... Нобелевская премия Мира (!?) ему явно обломилась от саудовского
королевского стола!
пояснить Дубу, да еще с большими претензиями, - дело не легкое. Но мне
ли, совку, бояться трудностей? Потому – откомментируюсь.
"думаю, что гораздо интереснее встречи сестер Вильямс с братьями Кличко
на корте была бы Ваша встреча хотя бы с одним из братьев на ринге. "
В истории № 10 от 11.09.02 речь шла о встрече сестер Вильямс с братьями
Кличко не только на корте, но и на ринге. Спортивный интерес такой
встречи – вне сомнений: силы примерно равны, особенно на ринге - сестры
и братья обладают фантастической мощью и реакцией. Увы, многие мои
шутки, самые невероятные, становились былью. Не исключаю подобной судьбы
и этой. Моя же встреча с любым из братьев из-за неравенства сил была бы
куда менее интересной для публики... - но не для меня, потому
присоединяюсь к Вашему -
"Приятно даже просто помечтать о такой встрече"
... мне, как боксеру-любителю первого разряда («кмс» тогда не было)
встреча с чемпионом мира – уже сбывшаяся мечта. И если гипотетически
представить такую встречу (Вас, Дуба прошу дальше не читать: извилина
лопнет!), то прошла бы она примерно раундов пять. Это только тупому Дубу
может привидеться, как бы Кличко выскочил и сразу меня уложил, т. е.
поступил бы так, как бы поступил сам злобный дуб. Правда, и здесь бы
Дубу – облом, потому как меня силушкой Бог не обидел и пока есть. А вот
Кличко нокаутировать меня сразу – никакого резона: чести мало, а публика
слишком скоротечные бои не любит. И он бы поступил со мной как обычно с
заведомо слабым соперникам - поиграл в кошки-мышки, показал себя, а
где-то на пятом раунде вошел в клинч и шепнул на ухо: ложись. И я бы не
чинился - сам Кличко просит!
" представляя себе, на какой срок после нее этот сайт будет избавлен от
Вашего, с позволения сказать, юмора"
обычный срок – когда хочу и допускает редактор. Хобби есть хобби, и пара
миллионов долларов, которые я бы заработал за встречу с Кличко, из
обычной колеи вряд ли выбила.
" с позволения сказать, юмора"
Не устану повторять: чувство юмора – мера ума. Потому мой юмор Вашей
дубовости категорически недоступен. Но это Ваша беда, но не вина,
поскольку:
" Что же касается "длительной эволюции", отделяющей Вас от обезьяны,..
,может, она и была длительной по времени, но вот результаты как-то
совершенно не впечатляют. "
Уж Вы-то, как дуб, да еще весьма специфический, ваще произошли от
жолудя, непереваренного свиньей. Это лишний раз показывает, что и
свиньи, увы, бывают порой недостаточно всеядны. Потому и Ваши
результаты, попахивающие заветным свинским содержимым, как-то совершенно
не просто не впечатляют, а сильно огорчают. Разъясняю, как дубу: Вам до
моих, хотя и скромных результатов уже хотя бы на этом сайте, нехватает
лет эдак тысяч двести-триста нормальной эволюции от обезьяны. Впрочем,
чего еще ждать от дуба, который, к тому же, видно по всему, за многие
лета глубоко надышался портянок с раскаленных отопительных труб да
объелся лангетов с нее же - и для дуба это –«приятное воспоминание»!
(его же комментарий № 2 от того же числа.).
Творите дальше, творите – «Пилите, Шура, пилите» (Ильф и Петров,
«Золотой теленок»)
Алик
Конечно, пояснить чего-то Дубу,
ярому аннанисту - поклоннику Кофи Аннана, несмотря на позорную роль
генсека ООН в Югославии, Ираке, Ближнем Востоке, Чечне – и где только
не... Нобелевская премия Мира (!?) ему явно обломилась от саудовского
королевского стола!
пояснить Дубу, да еще с большими претензиями, - дело не легкое. Но мне
ли, совку, бояться трудностей? Потому – откомментируюсь.
"думаю, что гораздо интереснее встречи сестер Вильямс с братьями Кличко
на корте была бы Ваша встреча хотя бы с одним из братьев на ринге. "
В истории № 10 от 11.09.02 речь шла о встрече сестер Вильямс с братьями
Кличко не только на корте, но и на ринге. Спортивный интерес такой
встречи – вне сомнений: силы примерно равны, особенно на ринге - сестры
и братья обладают фантастической мощью и реакцией. Увы, многие мои
шутки, самые невероятные, становились былью. Не исключаю подобной судьбы
и этой. Моя же встреча с любым из братьев из-за неравенства сил была бы
куда менее интересной для публики... - но не для меня, потому
присоединяюсь к Вашему -
"Приятно даже просто помечтать о такой встрече"
... мне, как боксеру-любителю первого разряда («кмс» тогда не было)
встреча с чемпионом мира – уже сбывшаяся мечта. И если гипотетически
представить такую встречу (Вас, Дуба прошу дальше не читать: извилина
лопнет!), то прошла бы она примерно раундов пять. Это только тупому Дубу
может привидеться, как бы Кличко выскочил и сразу меня уложил, т. е.
поступил бы так, как бы поступил сам злобный дуб. Правда, и здесь бы
Дубу – облом, потому как меня силушкой Бог не обидел и пока есть. А вот
Кличко нокаутировать меня сразу – никакого резона: чести мало, а публика
слишком скоротечные бои не любит. И он бы поступил со мной как обычно с
заведомо слабым соперникам - поиграл в кошки-мышки, показал себя, а
где-то на пятом раунде вошел в клинч и шепнул на ухо: ложись. И я бы не
чинился - сам Кличко просит!
" представляя себе, на какой срок после нее этот сайт будет избавлен от
Вашего, с позволения сказать, юмора"
обычный срок – когда хочу и допускает редактор. Хобби есть хобби, и пара
миллионов долларов, которые я бы заработал за встречу с Кличко, из
обычной колеи вряд ли выбила.
" с позволения сказать, юмора"
Не устану повторять: чувство юмора – мера ума. Потому мой юмор Вашей
дубовости категорически недоступен. Но это Ваша беда, но не вина,
поскольку:
" Что же касается "длительной эволюции", отделяющей Вас от обезьяны,..
,может, она и была длительной по времени, но вот результаты как-то
совершенно не впечатляют. "
Уж Вы-то, как дуб, да еще весьма специфический, ваще произошли от
жолудя, непереваренного свиньей. Это лишний раз показывает, что и
свиньи, увы, бывают порой недостаточно всеядны. Потому и Ваши
результаты, попахивающие заветным свинским содержимым, как-то совершенно
не просто не впечатляют, а сильно огорчают. Разъясняю, как дубу: Вам до
моих, хотя и скромных результатов уже хотя бы на этом сайте, нехватает
лет эдак тысяч двести-триста нормальной эволюции от обезьяны. Впрочем,
чего еще ждать от дуба, который, к тому же, видно по всему, за многие
лета глубоко надышался портянок с раскаленных отопительных труб да
объелся лангетов с нее же - и для дуба это –«приятное воспоминание»!
(его же комментарий № 2 от того же числа.).
Творите дальше, творите – «Пилите, Шура, пилите» (Ильф и Петров,
«Золотой теленок»)
Алик
6
14.09.2002, Истории - другая десятка
Навеяно историей № 38 от 10.09.02 про способ отмазки от армии
оперативной переменой гражданства.
Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал
достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами
Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого
империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого
Контингента.
В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во
всяческие сборные - в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по
секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в
катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева,
как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества
часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство
спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и
мастерство".
В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу
он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от
бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе
и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились
вещие сны - все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок
не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера
ему не светила. Но все же...
... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка»,
что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но -
береженного Бог бережет - место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли
с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает
по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то
вещие сны про Афганистан.
Тут мой умник ему и предложил:
- А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического
убежища.
- А что же им сказать?
- Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане!
- Так меня же сразу выдадут!
- Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить
политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на
психа...
... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались
вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик,
который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета - в
мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет,
сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы
шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в
аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды.
Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок,
естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и
принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и
несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на
послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший
впечатление подмигивания.
... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с
заиканием - это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и
будет явлена, если народу придется эта.
Алик, отец фигуриста
оперативной переменой гражданства.
Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал
достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами
Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого
империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого
Контингента.
В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во
всяческие сборные - в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по
секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в
катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева,
как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества
часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство
спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и
мастерство".
В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу
он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от
бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе
и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились
вещие сны - все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок
не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера
ему не светила. Но все же...
... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка»,
что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но -
береженного Бог бережет - место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли
с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает
по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то
вещие сны про Афганистан.
Тут мой умник ему и предложил:
- А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического
убежища.
- А что же им сказать?
- Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане!
- Так меня же сразу выдадут!
- Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить
политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на
психа...
... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались
вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик,
который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета - в
мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет,
сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы
шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в
аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды.
Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок,
естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и
принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и
несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на
послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший
впечатление подмигивания.
... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с
заиканием - это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и
будет явлена, если народу придется эта.
Алик, отец фигуриста
4
13.09.2002, Остальные новые истории
Навеяно историей № 38 от 10.09.02 про способ отмазки от армии
оперативной переменой гражданства.
Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал
достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами
Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого
империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого
Контингента.
В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во
всяческие сборные – в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по
секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в
катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева,
как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества
часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство
спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и
мастерство".
В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу
он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от
бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе
и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились
вещие сны – все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок
не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера
ему не светила. Но все же...
... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка»,
что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но –
береженного Бог бережет – место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли
с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает
по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то
вещие сны про Афганистан.
Тут мой умник ему и предложил:
- А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического
убежища.
- А что же им сказать?
- Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане!
- Так меня же сразу выдадут!
- Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить
политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на
психа...
... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались
вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик,
который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета – в
мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет,
сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы
шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в
аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды.
Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок,
естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и
принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и
несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на
послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший
впечатление подмигивания.
... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с
заиканием – это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и
будет явлена, если народу придется эта.
Алик, отец фигуриста
оперативной переменой гражданства.
Наша история началась в 1982 году, когда Советский Союз защищал
достижения Великой Саурской (Апрельской) Революции в Афганистане. Силами
Ограниченного Контингента советских войск. В суровых условиях грубого
империалистического вмешательства во внутренние дела этого самого
Контингента.
В это время сын уже был студентом, да мастером спорта, да входил во
всяческие сборные – в общем, армия ему не грозила. А вот его товарищ по
секции фигуристов киевского «Динамо» Дима (по прозвищу Дымок) успехов в
катании не сподобился и входил в группу нашего тренера Валерия Максаева,
как говорится, для журнала: тренеру для оплаты определенного количества
часов требовалось еще и поголовье, план спортивной работы начальство
спускало как по качеству, так и по валу. Под лозунгом: "Массовость и
мастерство".
В инфизкульт Дымку пришлось поступать на общих основаниях, и по конкурсу
он не прошел. По спортивному рангу спортрота ему не светила. А от
бдительного военкомата пошли повестки, от которых Дымок сушил мозги себе
и парил другим единственым вопросом: как отмазаться? Его матери снились
вещие сны – все она видела сыночка в небе Афганистана! В эти сны Дымок
не верил, поскольку на летчика учиться не собирался, , воздушная карьера
ему не светила. Но все же...
... Встречаю я как-то ребят после поздней тренировки на катке «Льдинка»,
что на киевском центральном стадионе. Ребята взрослые, спортсмены, но –
береженного Бог бережет – место пустынное, мало ли чего. И мы уже вышли
с территории стадиона к болгарскому консульству, а Дымок все причитает
по своей главной теме - как ему отмазаться, его матери снились какие-то
вещие сны про Афганистан.
Тут мой умник ему и предложил:
- А ты вот зайди в болгарское консульство и попроси политического
убежища.
- А что же им сказать?
- Скажи правду - ты против советской интервенции в Афганистане!
- Так меня же сразу выдадут!
- Да, выдадут. Но с каким диагнозом: может ли нормальный человек просить
политического убежища в болгарском консульстве? Вот и закосишь на
психа...
... Увы, Дымок советом не воспользовался. И материнские сны оказались
вещими: он-таки угодил в Афган, и там его пристроили в броневой ящик,
который аэродромные умельцы приваривали сзади кабины вертолета – в
мертвой зоне. Проделывали три амбразуры. Выставляли в каждой гранатомет,
сажали стрелка с боевой задачей: поражать все, что движется или хотя бы
шевелится. В общем, Бог его миловал. Вертушку ни разу не сбивали, в
аварии не случалась. А по личной кабине Дымка пули попадали дважды.
Представьте себе удар со всей дури кувалдой по этому ящику! Дымок,
естессно, вырубался, и после двух контузий был награжден, комиссован и
принят в партию. В институт физкультуры он поступил уже на белом коне и
несколько лет был даже его комсоргом, главарем, горланом - несмотря на
послеафганское заикание и нервный тик левого глаза, производивший
впечатление подмигивания.
... А в какие переплеты Дымок попадал из-за этого подмигивания вкупе с
заиканием – это уже другая, не менее впечатляющая история. Которая и
будет явлена, если народу придется эта.
Алик, отец фигуриста
15
На комм. № 6 от 10.09.02
Если Вы имеете в виду Генсека ООН, то имейте к нему и подобающее
уважение: он не Кофе Анан, а Кофи Аннан. Что касается непосредственно
вопроса – не родственник ли он мне? – оцените сами: он произошел от
обезьяны в 1938 году, я же, простой смертный, продукт длительной
эволюции от того же предка - по теории Дарвина. Да, того самого Дарвина,
именем названы премии дуракам-самоубийцам.
Алик, дарвинист
Если Вы имеете в виду Генсека ООН, то имейте к нему и подобающее
уважение: он не Кофе Анан, а Кофи Аннан. Что касается непосредственно
вопроса – не родственник ли он мне? – оцените сами: он произошел от
обезьяны в 1938 году, я же, простой смертный, продукт длительной
эволюции от того же предка - по теории Дарвина. Да, того самого Дарвина,
именем названы премии дуракам-самоубийцам.
Алик, дарвинист
3
11.09.2002, Истории - другая десятка
Спортивный обозреватель CNN, сообщая итоги открытого теннисного
чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной
сенсации - ведь даже у себе в семье она не считается лучшей
теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть
на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте -
братья неплохо играют в теннис, так и на ринге - любая из подач
сестричек может оказаться нокаутирующей.
Алик, спортивный фан
чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной
сенсации - ведь даже у себе в семье она не считается лучшей
теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть
на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте -
братья неплохо играют в теннис, так и на ринге - любая из подач
сестричек может оказаться нокаутирующей.
Алик, спортивный фан
10
10.09.2002, Остальные новые истории
Спортивный обозреватель CNN, сообщая итоги открытого теннисного
чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной
сенсации – ведь даже у себе в семье она не считается лучшей
теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть
на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте -
братья неплохо играют в теннис, так и на ринге – любая из подач
сестричек может оказаться нокаутирующей.
Алик, спортивный фан
чемпионата США, отозвался о победе Серены Вильямс как об определенной
сенсации – ведь даже у себе в семье она не считается лучшей
теннисисткой. А вообще, как по мне, было бы очень интересно посмотреть
на встречу сестер Вильямс с братьями Кличко как на теннисном корте -
братья неплохо играют в теннис, так и на ринге – любая из подач
сестричек может оказаться нокаутирующей.
Алик, спортивный фан
37
07.09.2002, Остальные новые истории
ПОЦЕЛУЙ МИНИСТЕРСКОЙ ДОЧЕРИ. История третья из серии «Кому и на кой ляд
нужон целовальный обряд? (В. Маяковский). В продолжение историй «Поцелуй
ГЕНЕРАЛЬСКОЙ дочери» (№ 3 в другой десятке от 17 июля 2002) и «Поцелуй
ПРОФЕССОРСКОЙ дочери» (№ 4 в другой десятке от 1 сентября 2002).
Когда мой тесть внезапно стал министром, моя жена меня поцеловала, а кум
Петя Король (Петя, привет, коли жив!) угостил.
(с) Алик, кум Королю, зять Министру kimryg.narod.ru
нужон целовальный обряд? (В. Маяковский). В продолжение историй «Поцелуй
ГЕНЕРАЛЬСКОЙ дочери» (№ 3 в другой десятке от 17 июля 2002) и «Поцелуй
ПРОФЕССОРСКОЙ дочери» (№ 4 в другой десятке от 1 сентября 2002).
Когда мой тесть внезапно стал министром, моя жена меня поцеловала, а кум
Петя Король (Петя, привет, коли жив!) угостил.
(с) Алик, кум Королю, зять Министру kimryg.narod.ru
11
05.09.2002, Истории - другая десятка
Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».
Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию
на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и
свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте
уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили
в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо
покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных
обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную
установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны
бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в
мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и
окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток,
покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.
Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически
соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».
Алик, свидетель и жертва
Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию
на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и
свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте
уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили
в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо
покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных
обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную
установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны
бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в
мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и
окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток,
покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.
Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически
соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».
Алик, свидетель и жертва
5
04.09.2002, Остальные новые истории
Навеяно историей № 17 от 31.8.02 про уничтожение бумаг «крокодилом».
Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию
на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и
свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте
уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили
в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо
покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных
обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную
установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны
бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в
мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и
окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток,
покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.
Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически
соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».
Алик, свидетель и жертва
Дело было в начале 70-х. Я водил сына на тренировки по фигурному катанию
на открытый каток, что заливали на киевском велотреке. И стал жертвой и
свидетелем, как в одном крупном полусекретном проектном институте
уничтожали секретные и несекретные документы и чертежи: их просто палили
в громадной открытой печи, и все окрестности, включая наш каток, густо
покрывались черными хлопьями. После многочисленных жалоб и слезных
обращений в разные инстанции институт закупил очень крутую импортную
установку (по-канцелярски - «крокодил») производительностью с полтонны
бумаги в смену. Теперь «крокодил» быстро измельчал бумаги и чертежи в
мелкую труху. А потом эту труху палили в той же печи. Хлопья на каток и
окрестности больше не летели. Зато все вокруг, включая наш каток,
покрывалось густым, идеально ровным слоем сажи.
Вот так конкретно была решена поставленная Партией задача: «Органически
соединить достижения современной НТР с преимуществами социализма».
Алик, свидетель и жертва
19
03.09.2002, Истории - другая десятка
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в
отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской
газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет
для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское
отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за
счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской
газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет
для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское
отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за
счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
1
02.09.2002, Остальные новые истории
По поводу реального объявления в подмосковной газете ( история № 2 в
отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской
газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет
для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское
отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за
счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
отобранной десятке 31.8.02) - реальное объявление в русской бостонской
газете:
«Солидная фирма (12 лет в бизнесе) приглашает девушек от 18 до 38 лет
для работы в массаж-эскорт-сервисе. Высокие заработки, дружеское
отношение персонала, нежная любовь клиентов - гарантируются. Обучение за
счет фирмы. »
Алик, читатель объявлений
P.S. Контактные телефоны выбросил, прошу не беспокоить.
2
01.09.2002, Истории - другая десятка
ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ. История вторая из серии «Истории из
Зазаборья» (первая - «Гонка за лидером» - №10, другая десятка от 20 мая
2002) и в продолжение истории «Поцелуй генеральской дочери» (№ 3, другая
десятка от 17 июля 2002)
В бытность на правительственной базе отдыха «Конча-Заспа» я, тогда -
28-летний научный сотрудник, с женой и трехлетним сыном плавали на
гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в 3-4
от нас. Однажды мы отправились на пляж только вдвоем с сыном. Время
пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не
опоздать на обед. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по
лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки,
но крепко застрял из-за упрямого якоря, не желавшего отцепляться от
глянувшейся коряги.
Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите
моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке
сидела и его огненно рыжая дочь, чудо лет семнадцати, в бикини,
широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, темных очках. Вся из себя
погруженная в толстую книгу.
Я пришвартовывал к их лодке свою, малому велел сидеть смирно - вон как
та тетя, нырнул за якорем и отцепил его от коряги. Пан профессор, видать
от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое
освобождение, препоручив это дочери:
- Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели...
Любаша аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть не
утонул в громадных васильковых глазах-озерах. Я был растерян, смят, а
она пошла, как в хоккее, на добивание, прижала к себе и буквально
впилась в мои уста...
Бр-р-р! Это на всю жизнь - шелковистая кожа, скользкие зубки, то
остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда еще
ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал.
Сколько это продлилось - не помню, только папочка причитал, ну, что ты,
Любашенька, хватит!
Может, крепко сидя на якоре, она читала какое-то
пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила
теорию в практику?
... Более дурацкой ситуации не вообразишь! Даже в телефонном разговоре
трубку первой должна положить Дама... Да еще трехлетний сынишка рядом...
Любу начал оттаскивать пораженный папенька. Я, со своей стороны, собрав
в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то еще, не припомню,
помог НАШЕМУ С НЕЙ (в этот момент) папеньке прервать этот сладкий сон.
Девица спокойно, как ни в чем не бывало, вернулась на корму, надела очки
и снова погрузилась в книгу. Мы с папой были в шоке, каждый в своем:
меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, по-видимому,
вдруг сообразил, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом
тихом омуте... Он растерянно моргал, все не попадая веслом в гнездо
уключины:
- Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили!
Я, не проронив и слова, бросил его якорь обратно в воду, нырнул за ним и
положил в профессорскую лодку.
- Еще?
- Нет, хватит, спасибо...
Шухерная Любаша сидела, погруженная в книгу, как будто ничего и не
произошло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я же чуть было не
пожалел, что несвободен, но уже через полкилометра энергичной гребли
передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и
нашего милого мальчика. Правда, супруга никогда так меня не целовала, но
ведь и я ни разу не снимал ее папу с застрявшего якоря, да и не мог:
тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся.
Впрочем, это не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева. Я же в
этом плане был позором семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся.
На малого инцидент также произвел впечатление, и дома он сразу поделился
с маменькой:
- Папка нырял за дедушкиным якорем, а еще они с тетей кушали друг друга
- как волки от испуга.
Жена отнесла это к детскому фантазированию, малой обиделся и замкнулся -
так неверием убивают ПРАВДУ. И когда потом мы, в полном составе,
проплывали мимо, с папой-профессором я обменивался легкими кивками, Люба
не отрывалась от книги, а малой настаивал на своем: "Папка кушался вон с
той тетей!", но маменька его одергивала: "Нехорошо указывать пальцем!"
Алик, якорный спаситель, kimryg.narod.ru
Зазаборья» (первая - «Гонка за лидером» - №10, другая десятка от 20 мая
2002) и в продолжение истории «Поцелуй генеральской дочери» (№ 3, другая
десятка от 17 июля 2002)
В бытность на правительственной базе отдыха «Конча-Заспа» я, тогда -
28-летний научный сотрудник, с женой и трехлетним сыном плавали на
гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в 3-4
от нас. Однажды мы отправились на пляж только вдвоем с сыном. Время
пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не
опоздать на обед. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по
лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки,
но крепко застрял из-за упрямого якоря, не желавшего отцепляться от
глянувшейся коряги.
Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите
моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке
сидела и его огненно рыжая дочь, чудо лет семнадцати, в бикини,
широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, темных очках. Вся из себя
погруженная в толстую книгу.
Я пришвартовывал к их лодке свою, малому велел сидеть смирно - вон как
та тетя, нырнул за якорем и отцепил его от коряги. Пан профессор, видать
от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое
освобождение, препоручив это дочери:
- Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели...
Любаша аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть не
утонул в громадных васильковых глазах-озерах. Я был растерян, смят, а
она пошла, как в хоккее, на добивание, прижала к себе и буквально
впилась в мои уста...
Бр-р-р! Это на всю жизнь - шелковистая кожа, скользкие зубки, то
остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда еще
ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал.
Сколько это продлилось - не помню, только папочка причитал, ну, что ты,
Любашенька, хватит!
Может, крепко сидя на якоре, она читала какое-то
пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила
теорию в практику?
... Более дурацкой ситуации не вообразишь! Даже в телефонном разговоре
трубку первой должна положить Дама... Да еще трехлетний сынишка рядом...
Любу начал оттаскивать пораженный папенька. Я, со своей стороны, собрав
в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то еще, не припомню,
помог НАШЕМУ С НЕЙ (в этот момент) папеньке прервать этот сладкий сон.
Девица спокойно, как ни в чем не бывало, вернулась на корму, надела очки
и снова погрузилась в книгу. Мы с папой были в шоке, каждый в своем:
меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, по-видимому,
вдруг сообразил, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом
тихом омуте... Он растерянно моргал, все не попадая веслом в гнездо
уключины:
- Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили!
Я, не проронив и слова, бросил его якорь обратно в воду, нырнул за ним и
положил в профессорскую лодку.
- Еще?
- Нет, хватит, спасибо...
Шухерная Любаша сидела, погруженная в книгу, как будто ничего и не
произошло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я же чуть было не
пожалел, что несвободен, но уже через полкилометра энергичной гребли
передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и
нашего милого мальчика. Правда, супруга никогда так меня не целовала, но
ведь и я ни разу не снимал ее папу с застрявшего якоря, да и не мог:
тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся.
Впрочем, это не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева. Я же в
этом плане был позором семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся.
На малого инцидент также произвел впечатление, и дома он сразу поделился
с маменькой:
- Папка нырял за дедушкиным якорем, а еще они с тетей кушали друг друга
- как волки от испуга.
Жена отнесла это к детскому фантазированию, малой обиделся и замкнулся -
так неверием убивают ПРАВДУ. И когда потом мы, в полном составе,
проплывали мимо, с папой-профессором я обменивался легкими кивками, Люба
не отрывалась от книги, а малой настаивал на своем: "Папка кушался вон с
той тетей!", но маменька его одергивала: "Нехорошо указывать пальцем!"
Алик, якорный спаситель, kimryg.narod.ru
4
31.08.2002, Остальные новые истории
ПОЦЕЛУЙ ПРОФЕССОРСКОЙ ДОЧЕРИ. История вторая из серии «Истории из
Зазаборья» (первая - «Гонка за лидером» - №10, другая десятка от 20 мая
2002) и в продолжение истории «Поцелуй генеральской дочери» (№ 3, другая
десятка от 17 июля 2002)
В бытность на правительственной базе отдыха «Конча-Заспа» я, тогда -
28-летний научный сотрудник, с женой и трехлетним сыном плавали на
гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в 3-4
от нас. Однажды мы отправились на пляж только вдвоем с сыном. Время
пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не
опоздать на обед. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по
лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки,
но крепко застрял из-за упрямого якоря, не желавшего отцепляться от
глянувшейся коряги.
Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите
моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке
сидела и его огненно рыжая дочь, чудо лет семнадцати, в бикини,
широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, темных очках. Вся из себя
погруженная в толстую книгу.
Я пришвартовывал к их лодке свою, малому велел сидеть смирно - вон как
та тетя, нырнул за якорем и отцепил его от коряги. Пан профессор, видать
от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое
освобождение, препоручив это дочери:
- Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели...
Любаша аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть не
утонул в громадных васильковых глазах-озерах. Я был растерян, смят, а
она пошла, как в хоккее, на добивание, прижала к себе и буквально
впилась в мои уста...
Бр-р-р! Это на всю жизнь – шелковистая кожа, скользкие зубки, то
остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда еще
ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал.
Сколько это продлилось - не помню, только папочка причитал, ну, что ты,
Любашенька, хватит!
Может, крепко сидя на якоре, она читала какое-то
пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила
теорию в практику?
... Более дурацкой ситуации не вообразишь! Даже в телефонном разговоре
трубку первой должна положить Дама... Да еще трехлетний сынишка рядом...
Любу начал оттаскивать пораженный папенька. Я, со своей стороны, собрав
в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то еще, не припомню,
помог НАШЕМУ С НЕЙ (в этот момент) папеньке прервать этот сладкий сон.
Девица спокойно, как ни в чем не бывало, вернулась на корму, надела очки
и снова погрузилась в книгу. Мы с папой были в шоке, каждый в своем:
меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, по-видимому,
вдруг сообразил, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом
тихом омуте... Он растерянно моргал, все не попадая веслом в гнездо
уключины:
- Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили!
Я, не проронив и слова, бросил его якорь обратно в воду, нырнул за ним и
положил в профессорскую лодку.
- Еще?
- Нет, хватит, спасибо...
Шухерная Любаша сидела, погруженная в книгу, как будто ничего и не
произошло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я же чуть было не
пожалел, что несвободен, но уже через полкилометра энергичной гребли
передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и
нашего милого мальчика. Правда, супруга никогда так меня не целовала, но
ведь и я ни разу не снимал ее папу с застрявшего якоря, да и не мог:
тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся.
Впрочем, это не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева. Я же в
этом плане был позором семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся.
На малого инцидент также произвел впечатление, и дома он сразу поделился
с маменькой:
- Папка нырял за дедушкиным якорем, а еще они с тетей кушали друг друга
- как волки от испуга.
Жена отнесла это к детскому фантазированию, малой обиделся и замкнулся -
так неверием убивают ПРАВДУ. И когда потом мы, в полном составе,
проплывали мимо, с папой-профессором я обменивался легкими кивками, Люба
не отрывалась от книги, а малой настаивал на своем: "Папка кушался вон с
той тетей!", но маменька его одергивала: "Нехорошо указывать пальцем!"
Алик, якорный спаситель, kimryg.narod.ru
Зазаборья» (первая - «Гонка за лидером» - №10, другая десятка от 20 мая
2002) и в продолжение истории «Поцелуй генеральской дочери» (№ 3, другая
десятка от 17 июля 2002)
В бытность на правительственной базе отдыха «Конча-Заспа» я, тогда -
28-летний научный сотрудник, с женой и трехлетним сыном плавали на
гребной лодке на фешенебельный пляж санатория Совмина, километрах в 3-4
от нас. Однажды мы отправились на пляж только вдвоем с сыном. Время
пролетело быстро, и на обратном пути пришлось налечь на весла, чтобы не
опоздать на обед. Тут меня и позвал на помощь бородатый рыбак, судя по
лодке, отдыхающий санатория. Он тоже спешил на обед, уже смотал удочки,
но крепко застрял из-за упрямого якоря, не желавшего отцепляться от
глянувшейся коряги.
Горе-рыбак оказался знакомым профессором: он присутствовал на предзащите
моей диссертации на семинаре киевского института кибернетики. В лодке
сидела и его огненно рыжая дочь, чудо лет семнадцати, в бикини,
широкополой шляпе и огромных, в пол-лица, темных очках. Вся из себя
погруженная в толстую книгу.
Я пришвартовывал к их лодке свою, малому велел сидеть смирно - вон как
та тетя, нырнул за якорем и отцепил его от коряги. Пан профессор, видать
от радости, просто не знал, как расквитаться со мной за счастливое
освобождение, препоручив это дочери:
- Любаша, поблагодари как следует молодого человека, мы б тут сидели...
Любаша аккуратно переставила закладку в книжке, сняла очки - и я чуть не
утонул в громадных васильковых глазах-озерах. Я был растерян, смят, а
она пошла, как в хоккее, на добивание, прижала к себе и буквально
впилась в мои уста...
Бр-р-р! Это на всю жизнь – шелковистая кожа, скользкие зубки, то
остренький, то совсем мягкий язычок. Как она им играла на тогда еще
ровных клавишах моих зубов! И я, хорош гусь!- вопреки воле, отвечал.
Сколько это продлилось - не помню, только папочка причитал, ну, что ты,
Любашенька, хватит!
Может, крепко сидя на якоре, она читала какое-то
пособие по сексу, как раз прошла раздел "Мариньяж" и сразу внедрила
теорию в практику?
... Более дурацкой ситуации не вообразишь! Даже в телефонном разговоре
трубку первой должна положить Дама... Да еще трехлетний сынишка рядом...
Любу начал оттаскивать пораженный папенька. Я, со своей стороны, собрав
в кулак высокую моральную устойчивость, волю и что-то еще, не припомню,
помог НАШЕМУ С НЕЙ (в этот момент) папеньке прервать этот сладкий сон.
Девица спокойно, как ни в чем не бывало, вернулась на корму, надела очки
и снова погрузилась в книгу. Мы с папой были в шоке, каждый в своем:
меня так поцеловали впервые в жизни, а папа-профессор, по-видимому,
вдруг сообразил, что дочь выросла, да какие черти уже завелись в этом
тихом омуте... Он растерянно моргал, все не попадая веслом в гнездо
уключины:
- Ну-с, молодой человек, вы получили куда больше, чем заслужили!
Я, не проронив и слова, бросил его якорь обратно в воду, нырнул за ним и
положил в профессорскую лодку.
- Еще?
- Нет, хватит, спасибо...
Шухерная Любаша сидела, погруженная в книгу, как будто ничего и не
произошло, не обращая на меня ни малейшего внимания. Я же чуть было не
пожалел, что несвободен, но уже через полкилометра энергичной гребли
передумал: а на реха, вряд ли эта свобода стоила родной любимой жены и
нашего милого мальчика. Правда, супруга никогда так меня не целовала, но
ведь и я ни разу не снимал ее папу с застрявшего якоря, да и не мог:
тесть категорически не рыбачил, плавать не умел, а воды - боялся.
Впрочем, это не мешало ему быть в лучших преферансистах Киева. Я же в
этом плане был позором семьи: в картах дальше подкидного не продвинулся.
На малого инцидент также произвел впечатление, и дома он сразу поделился
с маменькой:
- Папка нырял за дедушкиным якорем, а еще они с тетей кушали друг друга
- как волки от испуга.
Жена отнесла это к детскому фантазированию, малой обиделся и замкнулся -
так неверием убивают ПРАВДУ. И когда потом мы, в полном составе,
проплывали мимо, с папой-профессором я обменивался легкими кивками, Люба
не отрывалась от книги, а малой настаивал на своем: "Папка кушался вон с
той тетей!", но маменька его одергивала: "Нехорошо указывать пальцем!"
Алик, якорный спаситель, kimryg.narod.ru
14
На ком. № 1 от 12.08.02
Свои истории подписываю только своим ником. И мне эта история не
понравилась - все притянуто за уши.
Алик
Свои истории подписываю только своим ником. И мне эта история не
понравилась - все притянуто за уши.
Алик
1
07.08.2002, Истории - другая десятка
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово
"fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех
букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не
претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных
наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур
подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и
колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных
словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого,
другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и
удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и
категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон
трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри
трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон
хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck"
(«Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary
is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная
Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри -
знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях,
например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »);
обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный
дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess
I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение:
"Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t
understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние:
"Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он
ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on
here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где
я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your
fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для
грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый
ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty."
("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this
fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и
таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не
словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За
победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих
устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where
did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные
индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм
происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника":
"Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е.
банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если
убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные
слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т -
свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А
когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно,
что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где
fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что
такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты)
- вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы».
«АГРИС», К. , 1995.
Алик, этимолог
(с) kimryg.narod.ru
"fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех
букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не
претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных
наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур
подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и
колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных
словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого,
другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и
удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и
категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон
трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри
трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон
хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck"
(«Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary
is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная
Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри -
знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях,
например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »);
обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный
дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess
I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение:
"Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t
understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние:
"Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он
ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on
here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где
я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your
fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для
грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый
ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty."
("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this
fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и
таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не
словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За
победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих
устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where
did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные
индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм
происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника":
"Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е.
банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если
убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные
слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т -
свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А
когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно,
что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где
fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что
такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты)
- вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы».
«АГРИС», К. , 1995.
Алик, этимолог
(с) kimryg.narod.ru
3
Ответ на комм. № 1 от 5.08.02
Уважаемый читатель!
За мной, как убедились, дело не станет. Есть и такая история! Правда, не
о каком-нибудь из многочисленных знакомых, а о себе и одной незнакомке,
которая-таки замыслила задуманный Вами поиск в СТУЛЕ. Но не безвременно
почившей тещи, а моем. И не фамильных бриллиантов, а своего массивного
золотого кольца.
Чуток освобожусь – извлеку из загашника и выложу на сайт эту трагическую
историю.
С уважением и благодарностью за щедрый вдохновляж.
Алик
Уважаемый читатель!
За мной, как убедились, дело не станет. Есть и такая история! Правда, не
о каком-нибудь из многочисленных знакомых, а о себе и одной незнакомке,
которая-таки замыслила задуманный Вами поиск в СТУЛЕ. Но не безвременно
почившей тещи, а моем. И не фамильных бриллиантов, а своего массивного
золотого кольца.
Чуток освобожусь – извлеку из загашника и выложу на сайт эту трагическую
историю.
С уважением и благодарностью за щедрый вдохновляж.
Алик
7
06.08.2002, Остальные новые истории
Участником многих историй все чаще становится четырехбуквенное слово
"fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех
букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не
претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных
наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур
подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и
колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных
словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого,
другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и
удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и
категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон
трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри
трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон
хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck"
(«Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary
is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная
Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри -
знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях,
например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »);
обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный
дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess
I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение:
"Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t
understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние:
"Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он
ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on
here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где
я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your
fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для
грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый
ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty."
("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this
fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и
таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не
словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За
победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих
устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where
did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные
индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм
происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника":
"Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е.
банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если
убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные
слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т -
свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А
когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно,
что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где
fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что
такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты)
- вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы».
«АГРИС», К. , 1995.
Алик, этимолог
(с) kimryg.narod.ru
"fuck", потеснившее на заборах Отечества посконное нашенское из трех
букв. В представленной истории - небольшая зарисовка, отнюдь не
претендующая на место в учебнике, а так, итог не самых пристальных
наблюдений и не сильно глубоких раздумий. Но все же...
В современном американском языке, из которого, к сожалению, чересчур
подпитывается русский, слово "fuck" - одно из наиболее интересных и
колоритных. У янки это волшебное слово употребляется в самых разных
словосочетаниях и контекстах. С его помощью они выражают, кроме прямого,
другие смыслы, разные чувства и эмоции, например, тревогу и
удовольствие, любовь и ненависть.
И соответственно, "fuck" применяется в различных грамматических формах и
категориях. Например, в виде прямого глагола: "John fucked Mary" ("Джон
трахнул Мэри") или переходного: "Mary was fucked by John" ("Мэри
трахнута Джоном"). В активном залоге: "John really gives a fuck" («Джон
хорошенько трахает Мэри») или пассивном: "Mary doesn`t give a fuck"
(«Мэри пренебрегается»). Может выступать в роли прилагательного: "Mary
is fucking interested in John" ("Мэри, сексуально привлекательная
Джону... »), существительного: "Mary is a terrific fuck" ("Мэри -
знойная женщина").
Можно привести примеры употребления "fuck" в самых разных ситуациях,
например - приветствие: "How the fuck are you?" («Как поживаете? »);
обман: "I got fucked by the car dealer." ("Меня надул автомобильный
дилер"); тревога, испуг: "Oh, fuck it."; беспокойство: "Well, I guess
I`m fucked now." ("Ужо мне будет!"); агрессия: "FUCK YOU!"; отвращение:
"Fuck me."; сконфуженность: "What the fuck...?"; затруднение: "I don`t
understand this fucking business" ("Не пойму в чем дело!"); отчаяние:
"Fucked again!"; некомпетентность: "He fucked up everything." ("Он
ничего не понимает"); неудовольствие: "What the fuck is going on
here?"("Что, ептм, происходит?); потеря: "Where the fuck are me?" ("Где
я пролетел?"); недоверие: "Unfucking believable."; возмездие: "Up your
fucking ass." ("Вот тебе!"). Это слово может употребляться для
грубейшего оскорбления: "He`s a fucking asshole." ("Он как е.. нутый
ослиный анус"); в разговоре о времени - "It`s five fucking thirty."
("Пять минут е. анного третьего"); в деле: "How did I wind up with this
fucking job?" ("Как сдыхаться этой е. аной работы?"). Это может быть и
таки матерным словом - "motherfucker"; политическим - "fuck Tip O`Neil".
Известны исторические эпизоды, когда самые великие люди умирали не
словами типа «За Родину! », «За Сталина! », «Берегите евреев! », .. «За
победу коммунизма (капитализма)! »... А со словом "fuck" на холодеющих
устах. Например, американский генерал Кастер, убитый индейцами: "Where
did all them fucking Indians come from?" ("Откуда взялись эти е. анные
индейцы?). Или мэра Хиросимы: "What the fuck was that?" ("Что за ептм
происходит?). Наконец, предсмертное восклицание капитана "Титаника":
"Where is all this fucking water coming from?" ("Откуда берется эта е.
банная вода?"). В общем, многие современные американские movies, если
убрать выражения с этим словом, сделаются немыми.
В свете изложенного становятся более понятными такие нашенские посконные
слова, как ФАКС (FUCK’с - fuck через message - послание), ФАКТ (FUCK’т -
свершившийся fuck). Русская игра в шашки с ФУКАМИ, т. е. с FUCK’ами. А
когда говорят, к примеру, о даме с хорошей FUCK’турой, сразу понятно,
что к чему... И мы теперь понимаем, что такое FUCK’тория (место, где
fuck’али чукч, выдавая за пять шкурок песца одну бутылку водки). Или что
такое пост’FUCK’тум? Посткоитусное состояние. Короче, FUCK YOU (ФАК ты)
- вещь упрямая.
По мотивам повести «Американец» Из книги «Легенды Собачьей Тропы».
«АГРИС», К. , 1995.
Алик, этимолог
(с) kimryg.narod.ru
7
03.08.2002, Истории - другая десятка
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.
Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.
Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru
1
02.08.2002, Остальные новые истории
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.
Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.
Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru
3
01.08.2002, Остальные новые истории
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.
Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.
Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru
59
26.07.2002, Истории - другая десятка
ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б.
подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе
домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она
поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я
ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в
такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в
непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но
потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась
трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж
фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить
семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в
Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним
из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные
обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.
В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из
страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,
учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »
(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но
в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили
дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе
места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине
-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у
Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за
положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском
возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж
розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах
(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.
Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.
Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою
серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с
симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины
были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,
учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем
временам, черный был белой вороной. Советскому народу как
народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять
интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?
Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,
однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,
частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком
настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в
Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же
черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли
свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия
- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -
голубоглазый внук.
Генетика, мля!
Алик, босс Атоса
(с) kimryg.narod.ru
подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе
домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она
поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я
ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в
такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в
непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но
потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась
трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж
фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить
семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в
Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним
из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные
обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.
В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из
страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,
учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »
(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но
в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили
дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе
места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине
-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у
Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за
положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском
возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж
розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах
(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.
Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.
Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою
серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с
симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины
были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,
учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем
временам, черный был белой вороной. Советскому народу как
народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять
интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?
Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,
однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,
частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком
настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в
Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же
черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли
свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия
- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -
голубоглазый внук.
Генетика, мля!
Алик, босс Атоса
(с) kimryg.narod.ru
6
25.07.2002, Остальные новые истории
ЧУЖОЙ СРЕДИ СВОИХ? Летом 1973 года украинский артист эстрады Е. Б.
подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе
домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она
поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я
ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в
такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в
непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но
потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась
трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж
фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить
семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в
Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним
из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные
обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.
В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из
страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,
учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »
(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но
в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили
дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе
места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине
-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у
Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за
положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском
возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж
розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах
(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.
Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.
Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою
серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с
симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины
были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,
учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем
временам, черный был белой вороной. Советскому народу как
народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять
интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?
Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,
однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,
частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком
настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в
Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же
черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли
свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия
- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -
голубоглазый внук.
Генетика, мля!
Алик, босс Атоса
(с) kimryg.narod.ru
подвозил меня с королевским пуделем Атосом Первым с дачи в Конче Заспе
домой, в Киев. С нами в «Москвиче» возвращалась и его супруга Р. Она
поинтересовалась, почему у белого пуделя Атоса палевая шерсть на ушах? Я
ответил - мама была белая, а папа - черный пудель. В ответ Р. впала в
такую истерику, что пришлось остановиться, и муж ее еле успокоил. Я - в
непонятках: так переживать из-за такой чепушички, да у чужого кобеля? Но
потом узнал - на этих днях в идеальной семье ее подруги Н. разыгралась
трагедия, у абсолютно белых родителей родился совершенно черный - аж
фиолетовый - внук. И бедная Н. оказалась перед дилеммой - разрушить
семью свою или сына. Потому как в 1947 году, пока муж-летчик служил в
Петропавловске-Камчатском, у нее случился бурный роман с негром - одним
из первых иностранных студентов в Киеве. Она понесла, и влюбленные
обратились к Властям Предержащим с просьбой сочетать их законным браком.
В те сталинские времена разговор был коротким: негра немедля выперли из
страны c напутствием типа «мы тя, моль черномазую, взяли «учиться,
учиться, учиться! » (В. Ленин), а не «жениться, жениться, жениться! »
(Власти Предержащие). Он попытался забрать любимую с собой, в Африку. Но
в те сталинские времена и с этим было строго, и те же Власти ее оставили
дома без права переписки.
... Не найдя себе места в Африке, покинутая Н. горевала, не находя себе
места и в Киеве. Студент-недоучка не находил себе места на родине
-письма возвращались обратно, а международный телефон тогда был только у
Сталина. Но всех по местам расставила Жизнь. Она взяла свое и за
положенные девять месяцев подарила Н. , на память об африканском
возлюбленном, мальчика. Кудрявого, голубоглазого блондина. С белой - аж
розоватой - кожей. Очень похожего на нее, хотя на тайных крестинах
(сталинские времена!) все утверждали, что младенец больше похож на мужа.
Потому она ему не призналась. А как виноватая, стала идеальной женой.
Муж ее обожал, и зажили они в мире да согласии... отыграли свою
серябряную свадьбу... просто свадьбу - сына, крещенного Михаилом, с
симпатичной блондинкой... И тайные (уже в сусловские времена!) крестины
были на носу - а тут такая конфузия!
Потому мое откровение о черном папе Атоса разбередило у Р. свежую рану.
... Впрочем, у подруги Н. как-то образовалось. Чернокожий внук Миша рос,
учился в школе, потом - в киевском университете. Вестимо, по тем
временам, черный был белой вороной. Советскому народу как
народу-интернационалисту частенько приходилось выполнять
интернациональный долг то в Анголе, то в Афганистане - и где только не?
Но отдельные представители народа - конкретные одноклассники,
однокурсники, просто соседи или прохожие, чтоб далеко не ходить,
частенько отдавали свой интернациональный долг Мише. И он порядком
настрадался, пока выучился на дипломата да получил направление в
Нигерию, к своим. Там он выбрал девицу себе в масть, точно с таким же
черным - аж фиолетовым - цветом кожи. И уже в прошлом году сыграли
свадьбу, а в этом у них и мальчик родился. И снова разыгралась трагедия
- в семье абсолютно черных родился совершенно белый - аж розоватый -
голубоглазый внук.
Генетика, мля!
Алик, босс Атоса
(с) kimryg.narod.ru
9
22.07.2002, Остальные новые истории
Сообщение пресс-центра правительства Золотой Орды по поводу ситуации,
сложившейся к настоящему времени в Великом княжестве Московском
На заседании Ханского совета был рассмотрен вопрос об обстановке на Руси
в последние несколько лет в связи с незаконными действиями князя
Московского Дмитрия Донского, противоречащими положениям "Ясы"
Чингисхана. Ханом Тохтамышем были заслушаны доклады баскаков, темников и
сотников, представителей разведки и контрразведки, а также
представителей оппозиции князю Дмитрию Донскому, олицетворяющей здоровые
силы русского общества. Отмечено, что за последнее время в Москве имели
место антиправительственные, противозаконные действия, в частности,
создание незаконных вооруженных формирований, так называемой княжеской
дружины, антимонгольская пропаганда и прямые сепаратистские действия.
Исходя из всего изложенного, Ханский совет постановляет считать действия
князя Донского уголовно наказуемым преступлением.
Как известно, Русь является неотъемлемой частью Золотой Орды, что
подтверждается договорами Хана Батыя с князьями Руси свыше ста лет тому
назад, а также решением Чингисхана, выделившего хану Батыю в удел все
западные территории. Следует также подчеркнуть, что Русь признается всем
мировым сообществом частью Золотой Орды. Как заявил недавно генуэзский
посол в городе Сарай, происходящее на Руси является внутренним делом
Золотой Орды, хотя мировое сообщество обеспокоено военными действиями в
"горячей точке", которой в настоящее время является Великое княжество
Московское, в частности из-за нарушений прав купцов, миссионеров и
послов.
Князь Дмитрий Донской в последние несколько лет установил на Руси режим
диктатуры, террора и национальной нетерпимости. Кроме того, Москву
наводнили преступники, осуществляющие грабежи и препятствующие
нормальной жизни, например, сбору дани баскаками. Князь Донской должен
нести личную ответственность за создание и вооружение бандформирований,
с которыми предпринял ряд противозаконных акций, увенчавшихся так
называемой Куликовской битвой. Действия князя Донского по возведению
каменного Кремля также являются экстремистскими, направленными на прямое
противодействие законной власти. В Великом княжестве Московском
постоянно нарушаются права человека, установленные ордынскими законами.
Есть данные, что сам князь Донской вступил в тайные связи с литовским
князем Альгирдасом, эмиром Тамерланом и прочими антимонгольскими силами
для насильственного отторжения от Золотой Орды ее исконной территории.
Прежним руководством Орды были допущены досадные промахи и ошибки по
отношению к московским сепаратистам. Так, в свое время Дмитрий Донской
противозаконно пришел к власти в Москве, тогда как наследовать его отцу
Ивану II должен был не он, а князь Суздальский. Ныне покойный темник
Мамай не принял вовремя мер по разоружению незаконных воинских
формирований на территории Московского княжества. Кроме того, во время
битвы Мамай вел себя крайне непредусмотрительно, результатом чего явился
разгром его войск на Куликовом поле.
Исходя из всего вышеизложенного, Ханский совет постановляет принять
неотложные меры по восстановлению порядка и законности в Московском
княжестве. Сюда будет введен дополнительный воинский контингент, на
который возлагается задача по разоружению незаконных формирований князя
Донского, а также охрана торговых путей и обеспечение бесперебойного
функционирования правительственных органов.
Руководство военными операциями возлагается на главу исполнительной
власти хана Тохтамыша. г. Сарай, 1382 год.
Письмо из России, полученное по подписке информационного агентства
Washington ProFile 18/07/02.
Алик, подписчик агентства
сложившейся к настоящему времени в Великом княжестве Московском
На заседании Ханского совета был рассмотрен вопрос об обстановке на Руси
в последние несколько лет в связи с незаконными действиями князя
Московского Дмитрия Донского, противоречащими положениям "Ясы"
Чингисхана. Ханом Тохтамышем были заслушаны доклады баскаков, темников и
сотников, представителей разведки и контрразведки, а также
представителей оппозиции князю Дмитрию Донскому, олицетворяющей здоровые
силы русского общества. Отмечено, что за последнее время в Москве имели
место антиправительственные, противозаконные действия, в частности,
создание незаконных вооруженных формирований, так называемой княжеской
дружины, антимонгольская пропаганда и прямые сепаратистские действия.
Исходя из всего изложенного, Ханский совет постановляет считать действия
князя Донского уголовно наказуемым преступлением.
Как известно, Русь является неотъемлемой частью Золотой Орды, что
подтверждается договорами Хана Батыя с князьями Руси свыше ста лет тому
назад, а также решением Чингисхана, выделившего хану Батыю в удел все
западные территории. Следует также подчеркнуть, что Русь признается всем
мировым сообществом частью Золотой Орды. Как заявил недавно генуэзский
посол в городе Сарай, происходящее на Руси является внутренним делом
Золотой Орды, хотя мировое сообщество обеспокоено военными действиями в
"горячей точке", которой в настоящее время является Великое княжество
Московское, в частности из-за нарушений прав купцов, миссионеров и
послов.
Князь Дмитрий Донской в последние несколько лет установил на Руси режим
диктатуры, террора и национальной нетерпимости. Кроме того, Москву
наводнили преступники, осуществляющие грабежи и препятствующие
нормальной жизни, например, сбору дани баскаками. Князь Донской должен
нести личную ответственность за создание и вооружение бандформирований,
с которыми предпринял ряд противозаконных акций, увенчавшихся так
называемой Куликовской битвой. Действия князя Донского по возведению
каменного Кремля также являются экстремистскими, направленными на прямое
противодействие законной власти. В Великом княжестве Московском
постоянно нарушаются права человека, установленные ордынскими законами.
Есть данные, что сам князь Донской вступил в тайные связи с литовским
князем Альгирдасом, эмиром Тамерланом и прочими антимонгольскими силами
для насильственного отторжения от Золотой Орды ее исконной территории.
Прежним руководством Орды были допущены досадные промахи и ошибки по
отношению к московским сепаратистам. Так, в свое время Дмитрий Донской
противозаконно пришел к власти в Москве, тогда как наследовать его отцу
Ивану II должен был не он, а князь Суздальский. Ныне покойный темник
Мамай не принял вовремя мер по разоружению незаконных воинских
формирований на территории Московского княжества. Кроме того, во время
битвы Мамай вел себя крайне непредусмотрительно, результатом чего явился
разгром его войск на Куликовом поле.
Исходя из всего вышеизложенного, Ханский совет постановляет принять
неотложные меры по восстановлению порядка и законности в Московском
княжестве. Сюда будет введен дополнительный воинский контингент, на
который возлагается задача по разоружению незаконных формирований князя
Донского, а также охрана торговых путей и обеспечение бесперебойного
функционирования правительственных органов.
Руководство военными операциями возлагается на главу исполнительной
власти хана Тохтамыша. г. Сарай, 1382 год.
Письмо из России, полученное по подписке информационного агентства
Washington ProFile 18/07/02.
Алик, подписчик агентства
21
женщина- это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет
по карману... и выходит боком!
не мое.. так вспомнил
по карману... и выходит боком!
не мое.. так вспомнил
19.07.2002, Остальные новые истории
АПОФЕОЗ ВОЙНЫ. По путевкам общества «Знание» (до самого его унижения в
«Просвиту»), читал я лекции, в числе прочих организаций, гарнизону
склада вещевого имущества Киевского Военного Округа. Склад оккупировал
гектаров 6-8 ценнейшей территории Верхнего Печерска – аристократического
района Киева. Если бы сдать эти гектары в аренду, к примеру, северным
японцам или южным корейцам, то трудящиеся Печерского района могли бы
работать по-социалистически, но получать по-капиталистически. А как же
использовалась эта территория хозяевами? Ну, в пакгаузы в исторической
круглой башне я не заглядывал – блюл режим. Вдруг там те самые тупые
российские ракеты, которые при пусках «воякАми» попадают то в жилой дом,
то в пассажирский самолет?
Зато под открытым небом – целые пирамиды. Слава Богу – не черепов, как в
известной картине Верещагина «Апофеоз войны». Но тоже – картины маслом -
пирамид! Например, пирамида намаршировавшихся стоптанных солдатских
сапог. Пыльных, истерзанных, с оторванными подметками да каблуками.
Рядом – пирамида б/у солдатских шинелей. Рваных, мятых, местами –
прожженных. С ужасными кровавыми следами пуль, штыков и дедовщины. Но
самое жуткое впечатление произвела пирамида несчастных солдатских
подушек: дранные, обоссанные, грязные... Многие - беременны.
Нашенский апофеоз войны, мля!
Алик, б. лектор общества «Знание», пацифист
(с) kimryg.narod.ru
«Просвиту»), читал я лекции, в числе прочих организаций, гарнизону
склада вещевого имущества Киевского Военного Округа. Склад оккупировал
гектаров 6-8 ценнейшей территории Верхнего Печерска – аристократического
района Киева. Если бы сдать эти гектары в аренду, к примеру, северным
японцам или южным корейцам, то трудящиеся Печерского района могли бы
работать по-социалистически, но получать по-капиталистически. А как же
использовалась эта территория хозяевами? Ну, в пакгаузы в исторической
круглой башне я не заглядывал – блюл режим. Вдруг там те самые тупые
российские ракеты, которые при пусках «воякАми» попадают то в жилой дом,
то в пассажирский самолет?
Зато под открытым небом – целые пирамиды. Слава Богу – не черепов, как в
известной картине Верещагина «Апофеоз войны». Но тоже – картины маслом -
пирамид! Например, пирамида намаршировавшихся стоптанных солдатских
сапог. Пыльных, истерзанных, с оторванными подметками да каблуками.
Рядом – пирамида б/у солдатских шинелей. Рваных, мятых, местами –
прожженных. С ужасными кровавыми следами пуль, штыков и дедовщины. Но
самое жуткое впечатление произвела пирамида несчастных солдатских
подушек: дранные, обоссанные, грязные... Многие - беременны.
Нашенский апофеоз войны, мля!
Алик, б. лектор общества «Знание», пацифист
(с) kimryg.narod.ru
4
17.07.2002, Истории - другая десятка
ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ. Помните Бендера: «Меня любили домашние
хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое
августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно
поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о
которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от
12.07.02).
... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа
убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца
отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской
коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной
охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как
там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после
первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку
по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей
инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами...
Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на
берег. А ружье - нет.
... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо
было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский,
настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая
Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою
коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы
- от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского
Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО.
Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу -
пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются:
во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к
чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства,
больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание
на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой -
минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня
со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня
категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню
воскресенья. Да еще доставка к Озеру...
В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я
собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм.
Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической
встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не
зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же
велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого
троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще
набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый
день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да
громким матом сыт не будет.
В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной
местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом
поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять
- и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как
установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от
указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове
при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести
рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул
оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной
видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же
предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье.
... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а
открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в
неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я
неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.
Алик, оружейный спасатель
(с) kimryg.narod.ru
хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое
августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно
поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о
которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от
12.07.02).
... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа
убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца
отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской
коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной
охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как
там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после
первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку
по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей
инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами...
Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на
берег. А ружье - нет.
... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо
было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский,
настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая
Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою
коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы
- от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского
Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО.
Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу -
пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются:
во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к
чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства,
больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание
на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой -
минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня
со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня
категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню
воскресенья. Да еще доставка к Озеру...
В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я
собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм.
Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической
встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не
зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же
велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого
троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще
набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый
день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да
громким матом сыт не будет.
В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной
местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом
поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять
- и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как
установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от
указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове
при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести
рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул
оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной
видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же
предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье.
... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а
открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в
неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я
неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.
Алик, оружейный спасатель
(с) kimryg.narod.ru
3
16.07.2002, Остальные новые истории
ПОЦЕЛУЙ ГЕНЕРАЛЬСКОЙ ДОЧЕРИ. Помните Бендера: «Меня любили домашние
хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое
августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно
поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о
которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от
12.07.02).
... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа
убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца
отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской
коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной
охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как
там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после
первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку
по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей
инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами...
Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на
берег. А ружье - нет.
... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо
было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский,
настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая
Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою
коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы
- от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского
Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО.
Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу -
пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются:
во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к
чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства,
больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание
на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой -
минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня
со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня
категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню
воскресенья. Да еще доставка к Озеру...
В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я
собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм.
Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической
встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не
зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же
велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого
троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще
набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый
день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да
громким матом сыт не будет.
В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной
местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом
поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять
- и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как
установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от
указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове
при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести
рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул
оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной
видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же
предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье.
... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а
открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в
неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я
неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.
Алик, оружейный спасатель
(с) kimryg.narod.ru
хозяйки. И одна женщина - зубной техник»? А вот меня в то самое
августовское воскресенье, в самый канун ГКЧП, лично, нежно и страстно
поцеловала Генеральская Дочь! К этому довела история, воспоминания о
которой навеяла подводная история № 5 (в отобранной десятке от
12.07.02).
... Он был Титулярный Охранник. Она - Генеральская Дочь. И, пока Папа
убыл на несколько дней по долгу воинской службы, Она по велению сердца
отдала Любимому самое дорогое: Бельгийское Ружье из крутой генеральской
коллекции. Всего-ничего на субботу - порисоваться перед Шефом в утиной
охоте Фирмы. На каком-то жутко пернатом Озере в Житомирской области. Как
там прошло это, пуще неволи, мероприятие - история умалчивает. Но после
первого же выстрела Любимый то ли сам перевернул утлую резиновую лодочку
по пьяни, то ли лодочка, рассчитанная на сухонького пенсионера, по своей
инициативе затонула от веса шестипудового Амбала со сломанными ушами...
Как бы там ни было, после этого миникораблекрушения Амбал выплыл на
берег. А ружье - нет.
... И до Папиного утреннего возвращения и опохмелки в понедельник надо
было за воскресенье кровь из носа вернуть Ружье на ковер (афганский,
настенный). Иначе на Ковре (иранском, напольном) могла оказаться родимая
Дщерь.. Которую Папа, несомненно, любил. Но не так сильно, как свою
коллекцию. В общем, последствия невозвращения Ружья были непредсказуемы
- от Справедливого Расстрела на месте Дочери с Амбалом до Генеральского
Харакири именным Кортиком, юбилейным подарком командующего КВО.
Вечером в субботу обратились ко мне как аквалангисту. Но не по адресу -
пресноводные подводные охотники аквалангом, как правило, не балуются:
во-первых, не по-игроцки - с рыбой надо быть на равных; во-вторых, ни к
чему, глубины - 4-8 метров, обследовать надобно большие пространства,
больше плывешь на поверхности, в заветных местах ныряешь, затаив дыхание
на пару минут. Охота длится 5-6 часов, из них «чистое» время под водой -
минут 40-50. А двух баллонов акваланга хватает на 40 минут. Плюс возня
со снаряжением, компрессором. Потому своего акваланга у меня
категорически не было, а приятели пообещали «устроить» только к полудню
воскресенья. Да еще доставка к Озеру...
В общем, не дожидаясь акваланга, вожделенного лохами-потерпевшими, я
собрался выступить в своем обычном комплекте - маска-трубка-гидрокостюм.
Ну, еще прихватил родное подводное ружье - на случай романтической
встречи с какой рыбиной, да и страшно без оружия в незнакомом месте, не
зря же народ бает про молодых водяных, пожилых русалок... Потерпевшим же
велел припасти еще с десяток кирпичей, несколько буев и моток белого
троса - разметить район поиска для планомерного прочесывания. Ну, еще
набили «Джип» всякой снедью - гидрокостюм-то «мокрый», если нырять целый
день - надо «подогреваться», да и народ одним оглушительным магом да
громким матом сыт не будет.
В воскресенье собрались... выбрались (из Киева)... добрались (до нужной
местности)... в жарком споре отыскали (Озеро)... определились с местом
поиска (где-то с полгектара водной глади)... На все это ушло часов пять
- и солнышко засветило под хорошим углом. Я объяснил зондер-команде, как
установить буи да ориентиры на берегу, а сам уплыл метров на 150 от
указанного места кораблекрушения, чтобы не схлопотать кирпичом по голове
при разметочных работах, поохотиться на рыбу и заодно провести
рекогносцировку. На поверхности Озера видимость была с метр. Нырнул
оценить ее у дна. Опасался илистого - оказалось глинистым. С ужасной
видимостью - надо было плыть почти вплотную ко дну. Зато первым же
предметом, в который буквально ткнулся маской, стало то Самое Ружье.
... Вот так я уподобился Колумбу, который совсем не там искал Индию, а
открыл Америку! И я искал - рыбу, а нашел - Ружье, тоже совсем в
неправильном месте. Главное же, не Великий Колумб, а скромный Я
неожиданно сподобился нежного и страстного Поцелуя Генеральской Дочери.
Алик, оружейный спасатель
(с) kimryg.narod.ru
10
06.07.2002, Новые истории - основной выпуск
ДАРВИНОВСКАЯ ИСТОРИЯ № 4 (в продолжение выставленных на всеобщее
оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в
"Основных" от 6.02.02).
Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В
качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина:
«Кто не рискует, тот не ест свинину».
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля
1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный
праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально
отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в
этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно,
без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании
королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не
увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь
под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы
продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они
сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой
голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел
обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако
благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл
охладил. С другой - направил в конструктивное русло:
- Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот
одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на
троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут
неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный
Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем
одного кабанчика, он и не заметит.
Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну,
естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки
"Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль,
и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор
на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для
американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана,
кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь
сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной
викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек.
Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но
остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их
выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и
ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из
пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в
воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана,
а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но
кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со
скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в
прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки
сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на
хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли
от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился,
и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал
и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего
поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот
вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик
перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя
даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! -
спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе
виновниками смерти троих джентльменов:
1. Кабана весом в 729 фунтов.
2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у
Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз
превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя
грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского
лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ,
только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции).
Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски,
отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в
окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в
убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения
до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг).
DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за
превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с
прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской
лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам
убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора,
четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба,
нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько
фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично,
адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу
Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую
престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции,
премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев!
Так справедливо завершилсь эта свинская история.
Алик, дарвинист kimryg.narod.ru
оборзение историй №№ 1 и 2 - № 11 в "Основных" от 12.01.02, и № 3 (№ 6 в
"Основных" от 6.02.02).
Посвящается Дню Независимости США и 10-летию со дня события истории. В
качестве эпиграфа к этой истории уместна крылатая фраза одного раввина:
«Кто не рискует, тот не ест свинину».
Три холостяка по имени Джеймс Скотт, Билл Грэхэм и Эшли Давенпорт 4 июля
1992 года вместе со своей великой страной отмечали самый главный
праздник - День Независимости. 215 лет тому назад США официально
отделались от матушки Британии, и они, независимые американцы, могли в
этот день выпить, сколько хотели, ни в чем себе не отказывая. Конкретно,
без какой бы то ни было оглядки на ныне типа правящую в Великобритании
королеву Елизавету, янки уже к полудню ужрались до полной отключки, и не
увидали ни салюта, ни всенародных гуляний на лужайке Белого Дома. Лишь
под утро Джеймс вскочил по немалой нужде и разбудил остальных, чтобы
продолжить празднование. Но у них категорически кончился закус, они
сильно проголодались. Худосочный Билл стал вопить, дескать, он такой
голодный, что съел бы целого кабана. Фэту (толстяку) Эшли сам Бог велел
обнаружить у себя такой же аппетит, и возжелать того же. Однако
благоразумный, средней упитанности, Джеймс, с одной стороны, их пыл
охладил. С другой - направил в конструктивное русло:
- Парни! Целого кабана на каждого многовато, ну, не справимся. А вот
одного на троих можно сообразить (американы тоже умеют соображать на
троих, но с учетом национальных особенностей соображалки). Я знаю тут
неподалеку одного фермера, Роджера Вэйна,- продолжил благоразумный
Джеймс,- там у него свиней немерянно, и если мы безшухерно тыцнем
одного кабанчика, он и не заметит.
Сказано - сделано. И сразу приступили к реализации задуманного, ну,
естесссно, как следует похмелимшись. На грузовике национальной марки
"Форд" с прицепом они подъехали к ферме Вэйна, остановились поодаль,
и Билл, как самый прыткий, сиганул через забор, остановив свой выбор
на упитанном кабане фунтов на 700. Но жадность губительна и для
американских фраеров, и, когда Билл накинул лассо да потащил кабана,
кабан очнулся и потащил невесть куда Билла. Тот позвал на помощь
сообщников. Перетягивание каната с кабаном завершилось их полной
викторией, однако испуганное животное вскочило и ринуло себя наутек.
Далеко ему уйти не удалось - оно сшибло забор и упало в обморок. Но
остальные члены свиного стада решили, что по случаю Дня независимости их
выпускают на свободу (у нас ведь тоже к празднику бывают амнистии!), и
ринулись через поваленный забор с визгом, подобающим освобождению из
пожизненного заключения.
От этого визга проснулся фермер Вэйн, схватил ружье и выстрелил в
воздух, потребовав от грабителей, чтобы вернули на место забор и кабана,
а сами убрались к fuck`анной матери... Лихая троица ретировалась, но
кабана не бросили, а швырнули в прицеп, вылетели на хайвей да рванули со
скоростью миль так под 90, даже не пристегнувшись. От скорости кабан в
прицепе очнулся, но из-за пережитого приключения и смены обстановки
сильно разнервничался, вышиб плохо прикрытую дверку и вывалился на
хайвей, по которому на лассо и волочился с полмили, истошно вопя. У Эшли
от страха поехала крыша, и он нечаянно задел рукоятку, прицеп отцепился,
и помчался дальше уже сам по себе и, в конце концов несомненно бы отстал
и когда-нибудь остановился.. Но Эшли тут же врубил и тормоз, отчего
поотставший лишь метров на 10 прицеп всей массой ударил грузовик. Тот
вылетел на встречную полосу и вмазался в трейлер. От удара грузовик
перевернулся, и все трое товарищей дружно перешли в мир иной, не придя
даже в пьяное сознание. А кабан - свинья она и в Америке свинья! -
спокойно выжил, отделавшись небольшими потертостями свиной кожи.
Прибывший первым на место трагедии шериф Эндрю Уотсон указал в протоколе
виновниками смерти троих джентльменов:
1. Кабана весом в 729 фунтов.
2. BAC (blood alcohol concentration - концентрация алкоголя в крови) у
Эшли Давенпорта - 5,2 % (при его весе 280 фунтов), что в 130 раз
превысило уровень, допустимый правилами DMV (0.04 % - для водителя
грузовика его класса с прицепом). Для тех, у кого еще нет американского
лайсенса на вождение, доложу, что DMV - контора типа нашенской ГАИ,
только взяток - ни-ни, на штрафы только выписываются тикеты (квитанции).
Попытка дать наличными, выписать чек на имя копа или, по-русски,
отделаться фудстемпами (талонами на питание бедных) - уголовная статья.
После всесторонннего расследования происшествия дело было передано в
окружной суд, где присяжные единодушно признали кабана виновным в
убийстве. Суд приговорил его к смертной казни, с отстрочкой исполнения
до достижения веса в 1000 фунтов (порядка 450 кг).
DMV штата Калифорния оштрафовала Эшли Давенпорта на $ 5,238 - за
превышение скорости и управление в нетрезвом состоянии грузовиком с
прицепом, и проч. (всего по 11 пунктам) - и лишила его водительской
лицензии сроком на год - посмертно).
Кроме того, фермер Роджер Вэйн подал встречный иск к родственникам
убиенных его кабаном - для возмещения стоимости поврежденного забора,
четырех патронов, а также компенсации материального и морального ущерба,
нанесенного кабану, потерявшему щетину в местах потертостей и несколько
фунтов живого веса. Окружной суд иске удовлетворил лишь частично,
адвокаты Вэйна не согласились и передали дело в Верховный суд штата.
Зато жюри Стенфордского Университета в 1995 году присудило Джеймсу
Эдварду Скотту, Биллу Джозефу Грэхэму и Эшли Мария Давенпорту самую
престижную для идиотов, добровольно отрешившихся от участия в эволюции,
премию имени Дарвина за 1992 год (посмертно). Награда нашла героев!
Так справедливо завершилсь эта свинская история.
Алик, дарвинист kimryg.narod.ru
10
04.07.2002, Новые истории - основной выпуск
ОБ ОДНОМ ПРИКОЛЕ (в продолжение истории № 12 от 27.02.02 из серии
«Защита дипломных проектов»).
Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском
инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий
инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей
большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные
двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний
отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей
истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной
Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с
тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда
наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной
без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин.
Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но
вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой
стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома.
Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние.
Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица
ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК
(извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую
сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов
ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым
туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор
Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык
нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома,
которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов
еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать.
Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы
куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В
общем, ступор!
... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская
партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей
кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко.
Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!),
разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую
девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому
не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная
девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному,
ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на
публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной
Комиссии!
В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и
народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а
натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли
сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не
сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены
государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее
прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским
стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим
Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они
оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление
на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными
традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о
молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим
квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как
он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора
пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам
ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? »
Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего
свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и
натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А
попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу.
Алик, бывший член ГЭК
(с) kimryg.narod.ru
«Защита дипломных проектов»).
Прекрасный майский день середины 80-х. Идет очередная защита в Киевском
инженерно-строительном институте. Каждый защитник, будущий
инженер-строитель докладывает свой проект на 10-12 листах чертежей
большого формата, ПРИКОЛОТЫХ попарно, один над другим, на специальные
двусторонние стенды. Листы ПРИКАЛЫВАЮТСЯ кнопками так, что нижний
отстоит от пола примерно на полметра (этот зазор очень важен для нашей
истории!). Пока один дипломник защищает от членов ГЭК (Государственной
Экзаменационной Комиссии) свой итог многолетней учебы, следующий с
тыльной стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ кнопками свои чертежи. Когда
наступает его очередь, стенды разворачивают на 180 градусов, и очередной
без-20-ти-минут-инженер сдает свой главный экзамен на чин.
Выпускной конвейер работает бесперебойно. Защита идет за защитой, но
вдруг на очередной члены ГЭК дружно опускают очи долу, где с другой
стороны стендов ПРИКАЛЫВАЕТ свои листы следующая защитница диплома.
Кто-то высокий взял на себя верхние кнопки. А ей достались нижние.
Присев в мини-юбчонке на корточки и ПРИКАЛЫВАЯ края листов, девица
ритмично поворачивается на каблуках в разные стороны, являя членам ГЭК
(извинения за натурализм!) свою рыжую «киску», нахально просвечивающую
сквозь модные тогда прозрачные нейлоновые трусики. Физиономии у членов
ГЭКа меняют габариты, розовеют... глаза заволакиваются похотливым
туманом... слабонервные начинают хихикать... постинсультный профессор
Гога Беридзе с кафедры железобетона пытается сунуть под язык
нитроглицерин, но никак не попадает... А тут еще защитник диплома,
которого никто уже и не слушал, сообщает, что доклад окончен. И он готов
еще ответить на вопросы. Но, увы, члены ГЭКа уже не готовы их задавать.
Да и вообще выходить из нирваны. И волнуются перед выходом дипломницы
куда больше ее самой - а вдруг в остальном она не столь прекрасна? В
общем, ступор!
... Как во все решающие моменты истории СССР, всех спасает ленинская
партия. В тот исторический момент - в сурово-решительном лице заведующей
кафедрой ленинизма марксизма, драной выдры Степаниды Панкратьевны Х-ко.
Профессорша, черная от зависти (самой-то показать ТАКОЕ слабо!),
разъяренной пантерой налетает за стендами на ничего не подозревающую
девицу - типа «нашла место и время.. название защиты «Публичная» никому
не дает права на легкое поведение... такие вещи порядочная
девушка-комсомолка, будущий инженер-строитель, может предъявлять одному,
ну, двум возлюбленным - в спальне... в стогу сена, наконец.. Но не на
публичной защите, да еще Членам Государственной Экзаменационной
Комиссии!
В общем, предыдущего дипломника просто прогнали, стенды развернули, и
народу явилась прекрасная блондинка, к тому же не крашенная, а
натуральная - в чем воочию убедились члены ГЭКа. И они не смогли
сдержать аплодисментов, а когда растерявшаяся и ничего так и не
сообразившая красотка начала свой доклад «Уважаемые члены
государственной Комиссии! Я хочу ПРЕДЛОЖИТЬ Вашему вниманию... » - ее
прервал Председатель ГЭКа, управляющий крупным республиканским
стройтрестом Остап Магомедович М-в. Дескать, большое спасибо! Нашим
Членам вы уже предложили! Думаю, выражаю общее мнение наших членов - они
оценили ПРЕДЛОЖЕННОЕ на «отлично»! Мой вопрос - куда у Вас направление
на работу? Не поменяете ли в наш знаменитый трест с прекрасными
традициями? Гарантирую хорошую зарплату... лично позабочусь как о
молодом талантливом специалисте, отличнице диплома... быстро дадим
квартиру... »... - как говорится, Остапа понесло... Размечтавшись, как
он овладеет девицей, Председатель под истерическое покашливание ректора
пока овладел собой, и, уже по долгу службы, обратился к остальным членам
ГЭКа: «Товарищи! Есть ли еще у кого вопросы? »
Естессно, у товарищей вопросов не нашлось. Да и что лучшего
свежеиспеченному инженеру - красавице-комсомолке-спортсменке, да еще и
натуральной блондинке, могли предложить бедные профессоры и доценты? А
попросить еще ПРИКОЛОТЬСЯ с нижними кнопками нехватило духу.
Алик, бывший член ГЭК
(с) kimryg.narod.ru
4
На комм. № 6 от 2 июля 2002
Уважаемый Митрич!
К историям отношусь как к коротким рассказам, отнюдь не руководствуясь
сложившимися у основной публики сайта стереотипами. И выкладываю их не в
погоне за баллами да рейтингами – просто показываю их аудитории сайта,
заведомо зная (с точностью плюс-минус 10 процентов) оценки, в том числе
и отрицательные.. Кстати, аудитория - весьма разнообразна: во «Всех»,
«Основных» и «Других» - в основном, разные читатели. Да и внутри этих
(достаточно условных) подразделений свои деления – так в первой половине
дня, судя по динамике оценки историй и предпочтениям, основная аудитория
– школьники, студенты, голосующие из компьютерных классов, во второй
половине дня – уже расслабляюся подуставшие программеры, вечером –
владельцы собственных компьютеров с выходом в Инет, а ночью уже резвится
Западное полушарие. Кстати, тоже весьма неоднородное. Так что по
обратной связи получаю в короткие сроки оценку многих читателей. И даже
у самых «минусовых» историй находятся свои ценители. Причем даже в таких
случаях число тех, кто оценил положительно, может быть больше, чем их
оппонентов. Просто голосующие положительно пользуются примерно в
одинаковом соотношении оценками +1 («хорошо») и +2 («отлично»), а их
оппоненты – более решительны, и сотношение –1 и –2 примерно 1:20 (все –
ужасно). Так что рейтинги - не главный показатель, если бы я за ними так
уж гнался, то что мне мешает присылать раз в неделю-две рейтинговые,
попсовые истории, которые, знаю, получат высокие баллы.
Разумеется, по той же обратной связи, идут и конкретные выступления. А
вот этот «базар фильтрую». И уж, поверьте, разбираюсь, где ругань – в
порядке канализации ядовитых отходов души, а где - конструктивная
критика по делу, пусть даже самая жесткая. Ругань пропускаю или
огрызаюсь. За критику – благодарен. Чтоб далеко не ходить – и Вам за
этот комментарий. В чем просто с Вами не согласен: не стиль производное
чувство меры, а, скорее, наоборот. А не согласен категорически – где это
я в комментариях кого-то убеждал, что я - хороший, а мои истории –
смешны? Мне это по барабану, поскольку такие вещи важны только для
представлениями перед работо- или заботодателями. Таковых на сайте у
меня не имеется. А для самовыражения вполне хватает самих историй.
Творческих успехов, не пропадайте, Ваши комментарии всегда интересны -
потому как предметны (разумеется, не только к моим опусам).
Алик
P.S. А рыбацкие байки были и будут, пока ловится (или хотя бы
клюет)рыба. И «церетелевские уроды» стояли и стоять будут, пока стоит
Лужков.
Уважаемый Митрич!
К историям отношусь как к коротким рассказам, отнюдь не руководствуясь
сложившимися у основной публики сайта стереотипами. И выкладываю их не в
погоне за баллами да рейтингами – просто показываю их аудитории сайта,
заведомо зная (с точностью плюс-минус 10 процентов) оценки, в том числе
и отрицательные.. Кстати, аудитория - весьма разнообразна: во «Всех»,
«Основных» и «Других» - в основном, разные читатели. Да и внутри этих
(достаточно условных) подразделений свои деления – так в первой половине
дня, судя по динамике оценки историй и предпочтениям, основная аудитория
– школьники, студенты, голосующие из компьютерных классов, во второй
половине дня – уже расслабляюся подуставшие программеры, вечером –
владельцы собственных компьютеров с выходом в Инет, а ночью уже резвится
Западное полушарие. Кстати, тоже весьма неоднородное. Так что по
обратной связи получаю в короткие сроки оценку многих читателей. И даже
у самых «минусовых» историй находятся свои ценители. Причем даже в таких
случаях число тех, кто оценил положительно, может быть больше, чем их
оппонентов. Просто голосующие положительно пользуются примерно в
одинаковом соотношении оценками +1 («хорошо») и +2 («отлично»), а их
оппоненты – более решительны, и сотношение –1 и –2 примерно 1:20 (все –
ужасно). Так что рейтинги - не главный показатель, если бы я за ними так
уж гнался, то что мне мешает присылать раз в неделю-две рейтинговые,
попсовые истории, которые, знаю, получат высокие баллы.
Разумеется, по той же обратной связи, идут и конкретные выступления. А
вот этот «базар фильтрую». И уж, поверьте, разбираюсь, где ругань – в
порядке канализации ядовитых отходов души, а где - конструктивная
критика по делу, пусть даже самая жесткая. Ругань пропускаю или
огрызаюсь. За критику – благодарен. Чтоб далеко не ходить – и Вам за
этот комментарий. В чем просто с Вами не согласен: не стиль производное
чувство меры, а, скорее, наоборот. А не согласен категорически – где это
я в комментариях кого-то убеждал, что я - хороший, а мои истории –
смешны? Мне это по барабану, поскольку такие вещи важны только для
представлениями перед работо- или заботодателями. Таковых на сайте у
меня не имеется. А для самовыражения вполне хватает самих историй.
Творческих успехов, не пропадайте, Ваши комментарии всегда интересны -
потому как предметны (разумеется, не только к моим опусам).
Алик
P.S. А рыбацкие байки были и будут, пока ловится (или хотя бы
клюет)рыба. И «церетелевские уроды» стояли и стоять будут, пока стоит
Лужков.
1
03.07.2002, Истории - другая десятка
История № 105 от Алика.
Зарисовка: БУЛЫЖНИК - ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА. В самой известной скульптуре
Ивана Шадра запечатлен НЕИЗВЕСТНЫЙ РАБОЧИЙ, в безумном напряге
выдирающий из мостовой большой серый гранитный минерал. Взгляд Рабочего
устремлен вперед, в будущее. Какое? Уже, к сожалению, известно.
Скульптура называется «Булыжник - оружие пролетариата». В Киеве подле
института минералогии и петрографии НАНУ установлен менее известный
одноименный вариант этой скульптуры. Резца другого автора, пожелавшего
остаться неизвестным. В этом монументе воплощена конкретная историческая
личность - академик Вернадский, великий ученый, и в области минералогии
и петрографии - тоже. Он запечатлен почти в позе «Мыслителя» Родена, в
мудром спокойствии. В вытянутой руке перед собой ИЗВЕСТНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ
держит большой серый гранитный минерал - точно такой же, какой рабочий
выдирал из мостовой. Взгляд Вернадского с ужасом устремлен на этот
камень.
Алик, искусствовед-петрограф
(с) kimryg.narod.ru
Зарисовка: БУЛЫЖНИК - ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА. В самой известной скульптуре
Ивана Шадра запечатлен НЕИЗВЕСТНЫЙ РАБОЧИЙ, в безумном напряге
выдирающий из мостовой большой серый гранитный минерал. Взгляд Рабочего
устремлен вперед, в будущее. Какое? Уже, к сожалению, известно.
Скульптура называется «Булыжник - оружие пролетариата». В Киеве подле
института минералогии и петрографии НАНУ установлен менее известный
одноименный вариант этой скульптуры. Резца другого автора, пожелавшего
остаться неизвестным. В этом монументе воплощена конкретная историческая
личность - академик Вернадский, великий ученый, и в области минералогии
и петрографии - тоже. Он запечатлен почти в позе «Мыслителя» Родена, в
мудром спокойствии. В вытянутой руке перед собой ИЗВЕСТНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ
держит большой серый гранитный минерал - точно такой же, какой рабочий
выдирал из мостовой. Взгляд Вернадского с ужасом устремлен на этот
камень.
Алик, искусствовед-петрограф
(с) kimryg.narod.ru
2
02.07.2002, Остальные новые истории
История № 105 от Алика.
Зарисовка: БУЛЫЖНИК – ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА. В самой известной скульптуре
Ивана Шадра запечатлен НЕИЗВЕСТНЫЙ РАБОЧИЙ, в безумном напряге
выдирающий из мостовой большой серый гранитный минерал. Взгляд Рабочего
устремлен вперед, в будущее. Какое? Уже, к сожалению, известно.
Скульптура называется «Булыжник – оружие пролетариата». В Киеве подле
института минералогии и петрографии НАНУ установлен менее известный
одноименный вариант этой скульптуры. Резца другого автора, пожелавшего
остаться неизвестным. В этом монументе воплощена конкретная историческая
личность – академик Вернадский, великий ученый, и в области минералогии
и петрографии - тоже. Он запечатлен почти в позе «Мыслителя» Родена, в
мудром спокойствии. В вытянутой руке перед собой ИЗВЕСТНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ
держит большой серый гранитный минерал – точно такой же, какой рабочий
выдирал из мостовой. Взгляд Вернадского с ужасом устремлен на этот
камень.
Алик, искусствовед-петрограф
(с) kimryg.narod.ru
Зарисовка: БУЛЫЖНИК – ОРУЖИЕ ПРОЛЕТАРИАТА. В самой известной скульптуре
Ивана Шадра запечатлен НЕИЗВЕСТНЫЙ РАБОЧИЙ, в безумном напряге
выдирающий из мостовой большой серый гранитный минерал. Взгляд Рабочего
устремлен вперед, в будущее. Какое? Уже, к сожалению, известно.
Скульптура называется «Булыжник – оружие пролетариата». В Киеве подле
института минералогии и петрографии НАНУ установлен менее известный
одноименный вариант этой скульптуры. Резца другого автора, пожелавшего
остаться неизвестным. В этом монументе воплощена конкретная историческая
личность – академик Вернадский, великий ученый, и в области минералогии
и петрографии - тоже. Он запечатлен почти в позе «Мыслителя» Родена, в
мудром спокойствии. В вытянутой руке перед собой ИЗВЕСТНЫЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ
держит большой серый гранитный минерал – точно такой же, какой рабочий
выдирал из мостовой. Взгляд Вернадского с ужасом устремлен на этот
камень.
Алик, искусствовед-петрограф
(с) kimryg.narod.ru
11
02.07.2002, Истории - другая десятка
История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки
№68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)
ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ...
... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в
Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских
космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения
Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои
плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в
1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском
сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в
кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в
пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от
крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к
морю.
Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа
(Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере
"Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович.
Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен.
Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока
единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он
очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил
Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы
Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как
имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он
самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства
собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске
продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и
референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И,
видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени
он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной
только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил,
сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь
пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с
референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с
коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа.
И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе.
Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР.
На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев.
Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на
боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть
не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в
Урале. Наблюдались и другие случаИ.
Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
№68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)
ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ...
... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в
Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских
космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения
Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои
плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в
1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском
сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в
кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в
пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от
крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к
морю.
Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа
(Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере
"Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович.
Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен.
Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока
единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он
очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил
Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы
Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как
имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он
самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства
собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске
продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и
референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И,
видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени
он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной
только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил,
сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь
пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с
референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с
коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа.
И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе.
Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР.
На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев.
Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на
боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть
не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в
Урале. Наблюдались и другие случаИ.
Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
2
01.07.2002, Остальные новые истории
История №104 от Алика – в продолжение застольно-героической зарисовки
№68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)
ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ...
... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в
Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских
космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения
Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои
плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в
1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском
сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в
кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в
пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от
крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к
морю.
Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа
(Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере
"Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович.
Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен.
Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока
единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он
очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил
Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы
Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как
имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он
самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства
собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске
продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и
референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И,
видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени
он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной
только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил,
сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь
пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с
референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с
коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа.
И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе.
Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР.
На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев.
Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на
боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть
не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в
Урале. Наблюдались и другие случаИ.
Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
№68 «ЖОПА» (№ 4 от 29.03.02 в «Основном выпуске»)
ГУЛЯЛ БЛИЗ ФОРОСА ЧАПАЕВ-ГЕРОЙ...
... оставив у меня печальное воспоминание о пансионате в Кастрополе, в
Крыму, что рядом с Форосом, где когда-то была база отдыха советских
космонавтов, а потом Горбачев затеял разборку с ГКЧП. После обретения
Украиной нэзалэжности тяжкое бремя отдыха на этой базе взвалила на свои
плечи новая номенклатура, называемая в народе хохлократией. Но тогда, в
1969 году такое не могло присниться даже в самом страшном антисоветском
сне. И мы, советские люди, спокойно отдыхали рядом с Форосом в
кастропольском корпусе совхоза-миллионера «Киевский». Кроме нашего, в
пансионате было еще несколько корпусов разных ведомств. В зависимости от
крутости ведомства, каждый корпус был хуже или лучше, дальше или ближе к
морю.
Естественно, лучше других и ближе всех к морю оказался корпус МИДа
(Министерства иностранных дел СССР). И там, в трехкомнатном номере
"Люкс", с ванной, ватерклозетом и беде, отдыхал некий Василий Иванович.
Кадровый дипломат. Очень обходительный и импузантный пожилой джентльмен.
Много лет провел за бугром, где достойно представлял нашу страну, пока
единожды не ударил в грязь лицом, сверзившись с кокосовой пальмы. Как он
очутился на ней? Очень просто: глава государства, в котором послил
Василий Иванович, устроил там дипломатический прием. В порядке опалы
Василия Ивановича сослали в центральный аппарат МИДа в Москве, но, как
имеющего ранг Посла, - на довольно высокий пост. И уже на этом посту он
самоотверженным трудом на благо Отчизны купировал приступ недовольства
собой у Руководства. Да настолько себя не щадил, что даже в отпуске
продолжал упорно трудиться, для чего привез с собой авторучку и
референтку. Очень милую молодую особу, лет на тридцать моложе себя. И,
видать, она ему реферировала как следует, потому большую часть времени
он отсыпался на пляже, прикрыв лицо газетой. Естесссно, «Правдой», одной
только «Правдой», и ничем, кроме «Правды». А в море он не заходил,
сколько референтка его ни звала: «Вася-Вася! Чудесная вода! » - на весь
пляж, к возмущению других сотрудников МИДа, отдыхавших здесь же, но не с
референтками, а с женами и детьми. Да в обычных однокомнатных номерах, с
коммунальными удобствами в конце коридора каждого этажа.
И вот однажды утром мы узнаем, что Василий Иванович ночью почил в бозе.
Прямо в момент работы над очередным рефератом по иностранным делам СССР.
На руках боевого товарища - референтки. А фамилия его оказалась Чапаев.
Т. е. он повторил героическую судьбу своего полного тезки: тоже погиб на
боевом посту, служа до последнего вздоха Делу Партии. Но встретил смерть
не от пули-дуры, а от умницы-референтки. Так что не все Чапаевы гибли в
Урале. Наблюдались и другие случаИ.
Алик, отдыхающий-1969 корпуса совхоза «Киевский» пансионата «Кастрополь»
3
30.06.2002, Остальные новые истории
Уважаемые читатели! По просьбе очень немногочисленной, но агрессивно
настойчивой группы индивидуумов впредь буду предупреждать о своем
авторстве истории ПЕРЕД ней, дабы они могли пропустить ее без утраты
психического здоровья. По их же просьбе буду приводить и свой номер
истории – в порядке запуска на сайт «Анекдоты.Ру» с начала 2002 года.
История № 103 от Алика –
... в продолжение истории № 67 про Ботвинника да Каспарова (№ 8 в
«Основных» от 24.03.02)
... и в развитие темы истории № 6 от 29.06.02 - про шахматы как
экстремальный вид спорта. А ведь в этом жестком виде не только можно
потерять глаз на ферзе – сколько зафиксировано побед, ставших пирровыми,
когда победителю от побежденного, но не сломленного партнера доставалось
шахматными часами или доской по голове? Существует еще и курортный
вариант этой древней игры, с фигурами в человеческий рост и площадкой
размером в волейбольную. Этот вариант шахмат, по замыслу массовиков с
большими затейниками, нацелен на стирание граней между ие умственным и
физическим напрягом. Так там вообще жуткий травматизм: грыжи, вывихи и
переломы конечностей, сотрясения мозгов – от спинного до головного
включительно. К примеру, у меня на глазах, в 1969 году, в крымском
пансионате «Карабах» два шахматиста нанесли друг другу тяжелые
повреждения одними только слонами, которые в шахматах ехидно числятся
легкими фигурами.
... А еще есть грубые виды спорта, например, фигурное катание: в
одиночном – разогнался, сиганул, дернулся в воздухе несколько раз воруг
себя, как блоха на гребешке, – и бабах об лед! А в парном – выходит шкаф
и маленькую, бедную девчушку – туда же, с высоты бель-этажа, швыряет со
всей дури – бряк об лед!
То ли дело такой нежный, элегантный вид спорта как хоккей (в той же
коробке и на том же льду): вдохновенные молодые люди в модных одеяниях
-клюшечкой эдак изящно лелеют шайбочку, талантливо выписывая красивые
узоры по всему катку.
Наконец, бокс: так тот вообще - прикладное искусство! Как здорово там
пляшут! И никакой там тебе медляк в обнимку или пошлые обжимансы – нет,
такое сразу пресекает судья, да партнер за любую попытку сблизиться
сразу бьет по физиономии или врезает в печень. За первое же
поползновение ниже пояса сразу выгоняют! А какие в ринге выступают
прекрасные девушки! Ну, те, которые предъявляют боксерам щиты с номерами
раундов, чтобы танцоры вспомнили, сколько танцев им еще осталось
сплясать.
... Да и вообще, как по мне, ринги надо устанавливать на сценах
филармоний – вместо всех этих какофонических оркестров. И можно ли
сравнить боксера с дирижером? У боксера каждое движение – по делу, а у
дирижера – все на понтах. То-то он и лица своего не кажет почтенной
публике: стыдно, небось! Потому вряд ли отыщется хоть один дирижер,
который вздовлел над боксером...
Алик, шахматер, боксер, танцор, а также фан фигурного катания, но,
главное, эстет
(с) kimryg.narod.ru
настойчивой группы индивидуумов впредь буду предупреждать о своем
авторстве истории ПЕРЕД ней, дабы они могли пропустить ее без утраты
психического здоровья. По их же просьбе буду приводить и свой номер
истории – в порядке запуска на сайт «Анекдоты.Ру» с начала 2002 года.
История № 103 от Алика –
... в продолжение истории № 67 про Ботвинника да Каспарова (№ 8 в
«Основных» от 24.03.02)
... и в развитие темы истории № 6 от 29.06.02 - про шахматы как
экстремальный вид спорта. А ведь в этом жестком виде не только можно
потерять глаз на ферзе – сколько зафиксировано побед, ставших пирровыми,
когда победителю от побежденного, но не сломленного партнера доставалось
шахматными часами или доской по голове? Существует еще и курортный
вариант этой древней игры, с фигурами в человеческий рост и площадкой
размером в волейбольную. Этот вариант шахмат, по замыслу массовиков с
большими затейниками, нацелен на стирание граней между ие умственным и
физическим напрягом. Так там вообще жуткий травматизм: грыжи, вывихи и
переломы конечностей, сотрясения мозгов – от спинного до головного
включительно. К примеру, у меня на глазах, в 1969 году, в крымском
пансионате «Карабах» два шахматиста нанесли друг другу тяжелые
повреждения одними только слонами, которые в шахматах ехидно числятся
легкими фигурами.
... А еще есть грубые виды спорта, например, фигурное катание: в
одиночном – разогнался, сиганул, дернулся в воздухе несколько раз воруг
себя, как блоха на гребешке, – и бабах об лед! А в парном – выходит шкаф
и маленькую, бедную девчушку – туда же, с высоты бель-этажа, швыряет со
всей дури – бряк об лед!
То ли дело такой нежный, элегантный вид спорта как хоккей (в той же
коробке и на том же льду): вдохновенные молодые люди в модных одеяниях
-клюшечкой эдак изящно лелеют шайбочку, талантливо выписывая красивые
узоры по всему катку.
Наконец, бокс: так тот вообще - прикладное искусство! Как здорово там
пляшут! И никакой там тебе медляк в обнимку или пошлые обжимансы – нет,
такое сразу пресекает судья, да партнер за любую попытку сблизиться
сразу бьет по физиономии или врезает в печень. За первое же
поползновение ниже пояса сразу выгоняют! А какие в ринге выступают
прекрасные девушки! Ну, те, которые предъявляют боксерам щиты с номерами
раундов, чтобы танцоры вспомнили, сколько танцев им еще осталось
сплясать.
... Да и вообще, как по мне, ринги надо устанавливать на сценах
филармоний – вместо всех этих какофонических оркестров. И можно ли
сравнить боксера с дирижером? У боксера каждое движение – по делу, а у
дирижера – все на понтах. То-то он и лица своего не кажет почтенной
публике: стыдно, небось! Потому вряд ли отыщется хоть один дирижер,
который вздовлел над боксером...
Алик, шахматер, боксер, танцор, а также фан фигурного катания, но,
главное, эстет
(с) kimryg.narod.ru
12
30.06.2002, Истории - другая десятка
История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки
напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес
на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном
столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки
щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в
днепровской дочернобыльской воде.
В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с
утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А
дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно
спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять
минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание,
напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в
последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу
только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились.
Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут
подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую
щуку.
Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду,
весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней
проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил
жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на
поезд в Москву.
В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас
были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста,
которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся
ли им эти земноводные?
А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на
пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на
холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла
свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в
буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом
меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.
Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора
милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и
он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и
пассажиры требовали моего ареста.
К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже
издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто
профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился.
И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и
нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!
... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому
подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
(с) Алик, рыбак kimryg.narod.ru
напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес
на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном
столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки
щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в
днепровской дочернобыльской воде.
В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с
утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А
дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно
спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять
минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание,
напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в
последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу
только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились.
Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут
подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую
щуку.
Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду,
весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней
проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил
жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на
поезд в Москву.
В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас
были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста,
которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся
ли им эти земноводные?
А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на
пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на
холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла
свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в
буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом
меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.
Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора
милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и
он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и
пассажиры требовали моего ареста.
К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже
издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто
профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился.
И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и
нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!
... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому
подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
(с) Алик, рыбак kimryg.narod.ru
1
29.06.2002, Остальные новые истории
История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки
напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес
на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном
столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки
щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в
днепровской дочернобыльской воде.
В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с
утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А
дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно
спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять
минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание,
напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в
последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу
только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились.
Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут
подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую
щуку.
Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду,
весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней
проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил
жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на
поезд в Москву.
В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас
были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста,
которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся
ли им эти земноводные?
А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на
пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на
холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла
свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в
буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом
меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.
Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира – майора
милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и
он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и
пассажиры требовали моего ареста.
К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже
издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто
профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился.
И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и
нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!
... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому
подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
(с) Алик, рыбак kimryg.narod.ru
напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес
на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном
столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки
щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в
днепровской дочернобыльской воде.
В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с
утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А
дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно
спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять
минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание,
напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в
последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу
только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились.
Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут
подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую
щуку.
Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду,
весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней
проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил
жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на
поезд в Москву.
В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас
были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста,
которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся
ли им эти земноводные?
А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на
пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на
холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла
свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в
буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом
меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.
Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира – майора
милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и
он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и
пассажиры требовали моего ареста.
К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже
издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто
профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился.
И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и
нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!
... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому
подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
(с) Алик, рыбак kimryg.narod.ru
1
На комм. № 1 от 22.06.02
Уважаемый Вот Так!
Позвольте напомнить старый анекдот про англичанина, который за
многолетнее одиночество на необитаемом острове выстроил себе три хижины.
На вопрос – зачем? – ответил: первая – дом, в котором живу; вторая –
клуб, в который хожу; третья - клуб, в который не хожу. Аналогично все
складывается и у нас с Вами: мой личный сайт – дом, в котором живу по
своим основным темам. Сайт Димы Вернера – клуб, в который приношу
истории и тусуюсь с посетителями. Теперь сделайте Вы свой сайт – клуб, в
который обещаю НЕ ХОДИТЬ.
Спасибо за внимание, Алик
Уважаемый Вот Так!
Позвольте напомнить старый анекдот про англичанина, который за
многолетнее одиночество на необитаемом острове выстроил себе три хижины.
На вопрос – зачем? – ответил: первая – дом, в котором живу; вторая –
клуб, в который хожу; третья - клуб, в который не хожу. Аналогично все
складывается и у нас с Вами: мой личный сайт – дом, в котором живу по
своим основным темам. Сайт Димы Вернера – клуб, в который приношу
истории и тусуюсь с посетителями. Теперь сделайте Вы свой сайт – клуб, в
который обещаю НЕ ХОДИТЬ.
Спасибо за внимание, Алик
4
В дополнение к № 9 от 19 июня 2002
Уважаемая Ева! Очень прошу Вас связаться со мной по е-мейлу
kimryg At yahoo.com. Анонимность Вашего е-мейла сохраню. Объяснимся без
всяких посредников-провокаторов. Если я Вас обидел - публично извинюсь
на сайте. А мое предложение остается в силе.
С уважением, Илья Рыженко
Уважаемая Ева! Очень прошу Вас связаться со мной по е-мейлу
kimryg At yahoo.com. Анонимность Вашего е-мейла сохраню. Объяснимся без
всяких посредников-провокаторов. Если я Вас обидел - публично извинюсь
на сайте. А мое предложение остается в силе.
С уважением, Илья Рыженко
5
21.06.2002, Истории - другая десятка
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на
дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для
включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его
«секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками
дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода
подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато
отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть
на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную
угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она
просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор,
не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что
это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что
профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
- САМАЯ ПРЕДАННАЯ СОБАКА - ЭТО СТАРАЯ ЛЮБОВНИЦА!
Алик, босс Атоса
дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для
включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его
«секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками
дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода
подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато
отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть
на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную
угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она
просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор,
не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что
это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что
профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
- САМАЯ ПРЕДАННАЯ СОБАКА - ЭТО СТАРАЯ ЛЮБОВНИЦА!
Алик, босс Атоса
4
Алик (6730)