Из переписки господина Григория Неслабых с редактором женского журнала.
Из письма Григория.
«У меня был случай, когда я был в гостях у любимой женщины и мой палец
застрял в кухонной раковине. А в это время вернулся ее муж. Мне надо
было отрубить себе палец и спрыгнуть с балкона, но я побоялся это
сделать и в результате подвел любимую женщину. До сих пор совесть
мучает. »
Из ответа редактора.
«Ваш случай, Григорий, говорит о том, что Вы человек благородный. Но не
настолько, чтобы спрыгнуть с балкона и спасти честь любимой женщины. Это
под силу лишь благороднейшим рыцарям, которые давно вымерли под
балконами от потери крови из обрубленных органов. Так что пусть совесть
Вас не мучает. »
«СОВА», № 148, 2003 (Чтиво для тех кто не спит).
Алик, тот, кто не спит
(а попробуй усни после таких историй!)
Рассказчик: Алик
19.07.2003, Остальные новые стишки
По ассоциации со стишком № 6 от 17.07.03 «ОДА СЕСТРЕ МИЛОСЕРДИЯ ...» -
стишок на ту же тему одного героя писателя Виктора Астафьева:
В палату каждый день с утра
Заходит Настя, медсестра.
Больного тиская в углу,
Втыкает в зад ему иглу.
И гонит грамм стрептомицина.
Ну, хули сделашь – медицина!
Алик, учитесь у классиков, господа сочинители!
стишок на ту же тему одного героя писателя Виктора Астафьева:
В палату каждый день с утра
Заходит Настя, медсестра.
Больного тиская в углу,
Втыкает в зад ему иглу.
И гонит грамм стрептомицина.
Ну, хули сделашь – медицина!
Алик, учитесь у классиков, господа сочинители!
1
17.07.2003, Стишки - основной выпуск
Перечитывая "Муху-Цокотуху"
Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок:
Хочет бедную..
Алик, энтомолог.
Вдруг какой-то старичок-паучок
Нашу Муху в уголок поволок:
Хочет бедную..
Алик, энтомолог.
5
14.07.2003, Стишки - основной выпуск
Скрывать и не хочу, и не могу,
Что к дамам страсть меня уже не гложет.
Я за грехом вприпрыжку не бегу.
Но он меня еще попутать может.
© Алик, senior.
Что к дамам страсть меня уже не гложет.
Я за грехом вприпрыжку не бегу.
Но он меня еще попутать может.
© Алик, senior.
4
14.07.2003, Новые истории - основной выпуск
СіМА, НАРЫСУЙ ИМ ЛЕНИНА!
«Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. »
Е. Евтушенко. «Карьера»
Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на
Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному
Указанию товарища Сталина. Однако история - тоже про Семена, но уже не
близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.
Но сначала - о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории.
Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение
искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным
направлением изобразительного искусства стало иконографическое -
запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех
исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя
заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных
его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не
остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности,
главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые
высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали
пиком Ленина.
В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший
гениальный путь - как накормить и осчастливить все человечество,
сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической
части его - адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и
называли его в своем кругу - Кормильцем.
Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались.
Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых -
признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь,
и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали
обстоятельства, начальство или супруга.
Обстоятельства - большая нужда подобающего звания, к которому уже
полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные
путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки,
квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно
демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус
Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как
распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение
рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей
тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100
по тем временам) была у нее на счету.
И эта, ох уж отнюдь не святая троица - обстоятельства, начальство да
супруга - и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне
самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.
... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г.
обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно
переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на
Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно
изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом
живописания каких бы то ни было картин - как антисоветских. А тут
заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и
по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому
человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.
Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка,
на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же
национальности,- студент-силикатчик (а в будущем - известный
искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном
рынке (в будущем - известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была
альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских
поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о
скрипке могла только ностальгически вспоминать.
Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид,
устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо
нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака,
якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен
отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая
руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в
краску... Вот...
И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос,
зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно,
как Ульянов в свое время с броневика:
- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям
в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов!
Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики
носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава
семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в
месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!
В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в
Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена.
Содержание и композицию - Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший
сын художника, ,- студент-силикатчик (а в будущем - известный
искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем
- отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно
Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.
Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым.
Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз
художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения,
что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди.
Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и
свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не
Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а
искренняя признательность Ильичу - как у той непривередливой старушки,
причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его
милости ко мне! »
... Бедный же Семен не выдержал испытания славой - деньги, покупки,
президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось
даже на платки - этого, пусть небольшого, но стабильного источника
семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не
блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился,
выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней - тоже. Когда же он
вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни,
благополучия он уже не вынес.
Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала
стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения,
ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в
Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на
многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась
историческая справедливость, попранная в свое время решением общего
собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении
перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад - перед
ним!
Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед,
женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал
скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он
эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не
хуже, чем у брата.
... Эх, доживи Семен до наших дней - он бы порадовал истинных ценителей
живописи реалистического направления парой подобных современных картин,
написанных - маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом -
«Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на
их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих
гражданах.
© Алик, сосед Семена.
«Он знал, что вертится Земля, но у него была семья. »
Е. Евтушенко. «Карьера»
Эта история тоже из моего детства, но уже начала 50-х и уже на
Крещатике, № 44: нас там поселили в малонаселенной коммуналке по Личному
Указанию товарища Сталина. Однако история - тоже про Семена, но уже не
близнеца-огольца (№ 9 от 12.07.03), а очень даже взрослого мущщыны.
Но сначала - о соцреализме, главной движущей силе этой скромной истории.
Ведь именно он в свое, советское время, был поставлен на вооружение
искусства, и, по Духу и Букве официальной идеологии, основным
направлением изобразительного искусства стало иконографическое -
запечатление Б-жьего Лика ВОВы (Великого Октябрьского Вождя) во всех
исторических, всенародных или бытовых ситуациях. Портреты Вождя
заполонили стены домов, зданий, сооружений, а 85 тысяч только крупных
его истуканов покрыли всю территорию несчастной страны, без них не
остались даже места непроходимые и недоступные. Потому, в частности,
главной целью советского альпинизма стала доставка бюстов ВОВы на самые
высокие вершины планеты Земля, а высшую точку Советского Союза назвали
пиком Ленина.
В конце концов, Великий Вождь, Самый Мудрый и Прозорливый, наметивший
гениальный путь - как накормить и осчастливить все человечество,
сделался кормильцем лишь для крайне небольшой и очень специфической
части его - адептов Учения и халтурщиков от искусства. Последние так и
называли его в своем кругу - Кормильцем.
Настоящие, уважающие себя Художники, такой работы старательно чурались.
Это считалось столь же зазорным, как партийность в среде ученых -
признанием профессиональной несостоятельности. Однако жизнь есть жизнь,
и Мэтрам приходилось браться за Великий Образ, когда припирали
обстоятельства, начальство или супруга.
Обстоятельства - большая нужда подобающего звания, к которому уже
полагались нехилые льготы, как-то: 4-е Управление Минздрава, козырные
путевки, литерные пайки, загрантурпоездки или даже командировки,
квартиры и прочие пряники. Начальству же нужно было постоянно
демонстрировать свою все возрастающую преданность Делу и повышать статус
Верного Ленинца (в отличие от нас, неверных). Наконец, супруга как
распорядитель семейного бюджета. Хотя расхожее обывательское мнение
рядовых советских людей считало ее сказочно богатой, на самом деле ей
тоже приходилось изрядно крутиться, каждая тысяча рублей (долларов 100
по тем временам) была у нее на счету.
И эта, ох уж отнюдь не святая троица - обстоятельства, начальство да
супруга - и становилась дьявольским искушением для многих Мэтров, и мне
самому пришлось как-то стать свидетелем падения одного из них.
... Талантливый художник еврейской национальности, т.е. еврей Семен Г.
обитал в трущобе на чердаке нашего дома моего детства, бедственно
переживая последние годы сталинщины. За высокую оценку его творчества на
Западе решением общего собрания Союза художников Украины он был позорно
изгнан из Союза с клеймом безродного космополита. С полным запретом
живописания каких бы то ни было картин - как антисоветских. А тут
заполыхало и «дело врачей», Семен уже приготовился к явке с повинной и
по этому делу, чтобы не упустить льгот, положенных каждому советскому
человеку за чистосердечное признание в антисоветской деятельности.
Была у него и супруга Рахиль, упомянутой национальности, т.е. еврейка,
на руках которой, кроме него, было еще и два сына той же
национальности,- студент-силикатчик (а в будущем - известный
искусствовед) и мой одноклассник из киевской школы № 11, что на Сенном
рынке (в будущем - известный скульптор). Эта самая супруга когда-то была
альтисткой, но после жуткого ревматизма, приобретенного в шефских
поездках с концертами для оленеводов Чукотки да шахтеров Воркуты, о
скрипке могла только ностальгически вспоминать.
Так вот эта самая супруга, под угрозой голодомора, уже как инвалид,
устроилась надомницей в художественную артель инвалидов, а Мэтр вместо
нее тайно расписывал платки в специально отгороженной части чердака,
якобы «мастерской жены». Когда кто-то нежданно туда заходил, Семен
отскакивал от очередного платка как нашкодивший школьник, и, обтирая
руки, смущенно бормотал, дескать, случайно забрел к жене, угодил рукой в
краску... Вот...
И тут возникала Рахиль, сохранившая от лучших времен только голос,
зычный, как альт, с которым пришлось расстаться, и выступала страстно,
как Ульянов в свое время с броневика:
- Нет, вы только посмотрите на этого шлемазла! Как не стыдно лгать людям
в глаза! Ты, с твоим талантом расписываешь платки в артели инвалидов!
Сема, посмотри как мы живем! Тебе уже вообще не в чем выйти, а мальчики
носят ботинки по очереди. И мы просто голодаем. Ты же мужчина, глава
семьи, сделай хоть что-нибудь: или расписывай хотя бы пять платков в
месяц, а не три, или, нарысуй, Им, наконец, хотя бы одного Ленина!
В конце концов Семен сдался. И нарисовал эпохальное полотно «Ленин в
Смольном над спящим матросом». Факт картины инспирировала жена.
Содержание и композицию - Жизнь. Натурщиком для матроса послужил старший
сын художника, ,- студент-силикатчик (а в будущем - известный
искусствовед). По ночам он был вынужден подрабатывать грузчиком, а днем
- отсыпатья. Для Ленина натурщик не понадобился, он и так, как Вечно
Живой, стоял в каждом глазу любого советского человека.
Сразу после обнародования шедевра наш бедный художник стал богатым.
Заслуженным. Народным. Рассчитались с долгами. Сделали ремонт. Союз
художников принял его обратно в свои чистые ряды и, в порядке извинения,
что ли, помог с мебелью. Купили одежду, еду, посуду. И зажили как люди.
Рахиль впервые в жизни побывала в Москве, где вместе с сыновьями и
свечкой отстояла многочасовую очередь в Мавзолей. И туда ее подвигли не
Высокие Мотивы, по которым народ стоял в Главной Очереди страны, а
искренняя признательность Ильичу - как у той непривередливой старушки,
причитавшей в храме: «Да будет Господь вознагражден сторицей за все его
милости ко мне! »
... Бедный же Семен не выдержал испытания славой - деньги, покупки,
президиумы. Заказы на портреты членов Политбюро... Времени не осталось
даже на платки - этого, пусть небольшого, но стабильного источника
семейного бюджета. В общем, художник вскорости умер. Он и до этого не
блистал здоровьем, но пока его угнетали, организм боролся и закалился,
выработав еврейский иммунитет от всего, и болезней - тоже. Когда же он
вышел из борьбы за существование, то утратил стержень и смысл жизни,
благополучия он уже не вынес.
Картина же «Ленин в Смольном над спящим матросом» много лет украшала
стены Госсовета ГДР, а после ликвидации вместе с ГДР этого учреждения,
ей, как шедевру мирового искусства, простили сюжет и перевесили в
Дрезденскую галерею. Впрочем, другие полотна с нашего чердака попали на
многие международные выставки и аукционы. Таким образом, восстановилась
историческая справедливость, попранная в свое время решением общего
собрания Союза художников Украины: Семена облыжно обвинили в преклонении
перед Западом! Да ведь не он преклонился перед Западом, а Запад - перед
ним!
Жена пережила мужа лет на 30. Старший сын, силикатчик-искусствовед,
женился на украинке из Харькова и уехал к жене. Младший стал
скульптором, но ему не удалось жениться на украинке из Харькова, он
эмигрировал в Израиль и лишь там нашел себе украинку из Харькова, не
хуже, чем у брата.
... Эх, доживи Семен до наших дней - он бы порадовал истинных ценителей
живописи реалистического направления парой подобных современных картин,
написанных - маслом «Путин в Лефортово над спящим Гусинским», и Салом -
«Кучма в морге над усопшим Гонгадзе». Думаю, Семен сумел бы передать на
их мудрых Ликах ленинскую теплую, добрую и глубокую Заботу о своих
гражданах.
© Алик, сосед Семена.
1
12.07.2003, Новые истории - основной выпуск
СЕМА, Я ПОШЕЛ! Где-то сразу после войны, когда отец вернулся с фронта,
нам дали комнату на киевской улице Владимирская, 43, напротив самого
крутого памятника старины - Золотых Ворот. В этом доме до войны родился
Александр Вертинский, а после войны дом стал знаменит клубом служебного
собаководства: сюда наезжал за очередным Ингусом великий пограничник
Карацупа, задержавший несколько сотен нарушителей. И жили в этом доме
близнецы Рафа и Сема, огольцы примерно 8-9 лет. Внешне они были очень
похожи, но вот характеры - Сема был ртуть и огонь, сволочь и драчун.
Рафа - абсолютно воспитанный, выдержанный, в общем, полный питютя.
... Однажды Сема полез за мячом в глубокий подвальный приямок, а Рафу
попросил подержать тяжелую оцинкованную крышку, пока туда слазит. И вот
весенняя картина гуашью: Сема с мячом уже почти вылез, а Рафа
добросовестно, изо всех мальчишеских сил, держит крышку. Вдруг на весь
двор раздается крик матушки из окна :
- Сема, Рафа, домой!
И очень послушный Рафа со словами: "Сема, я пошел!" отпускает тяжеленную
крышку на голову Семе, который пару недель пролежал в больнице с
сотрясением мозга. Впрочем, это его не успокоило, а у меня в обиходе
осталось на всю жизнь выражение "Сема, я пошел!" как крылатое - для
случаев идиотского, но немедленного выполнения приказов.
© Алик, сосед
нам дали комнату на киевской улице Владимирская, 43, напротив самого
крутого памятника старины - Золотых Ворот. В этом доме до войны родился
Александр Вертинский, а после войны дом стал знаменит клубом служебного
собаководства: сюда наезжал за очередным Ингусом великий пограничник
Карацупа, задержавший несколько сотен нарушителей. И жили в этом доме
близнецы Рафа и Сема, огольцы примерно 8-9 лет. Внешне они были очень
похожи, но вот характеры - Сема был ртуть и огонь, сволочь и драчун.
Рафа - абсолютно воспитанный, выдержанный, в общем, полный питютя.
... Однажды Сема полез за мячом в глубокий подвальный приямок, а Рафу
попросил подержать тяжелую оцинкованную крышку, пока туда слазит. И вот
весенняя картина гуашью: Сема с мячом уже почти вылез, а Рафа
добросовестно, изо всех мальчишеских сил, держит крышку. Вдруг на весь
двор раздается крик матушки из окна :
- Сема, Рафа, домой!
И очень послушный Рафа со словами: "Сема, я пошел!" отпускает тяжеленную
крышку на голову Семе, который пару недель пролежал в больнице с
сотрясением мозга. Впрочем, это его не успокоило, а у меня в обиходе
осталось на всю жизнь выражение "Сема, я пошел!" как крылатое - для
случаев идиотского, но немедленного выполнения приказов.
© Алик, сосед
9
10.07.2003, Стишки - основной выпуск
Кошмар и ужас на планете.
Землетрясенья. Войны. Гнет.
Мелеют реки. Пухнут дети....
А у меня ремонт идет.
Алик, потерпевший.
Землетрясенья. Войны. Гнет.
Мелеют реки. Пухнут дети....
А у меня ремонт идет.
Алик, потерпевший.
2
10.07.2003, Остальные новые истории
Парочка зарисовок, связанных с приездом из США в Украину на
шолом-алейхемовский юбилей его внучки, писательницы Белл Кауфман,
автором популярной в педагогических кругах книги «Вверх по лестнице,
идущей вниз». Для своей даты рождения где-то в начале века - весьма
бойкая, подвижная блондинка, которой больше 50 и не дашь. Приехала с
молодым, слегка за 90, мужем, сыновьями и внуками.
Сыновья Белл (правнуки Шолом-Алейхема) - где-то за-60-летние крепыши
ростом 5,6 футов (под 170 см). Занимаются вроде книжным бизнесом. Сами
не пишут, но идиш и русский знают, прадеда читают в оригиналах.
За-30-летние внуки самой Белл (праправнуки Шолом-Алейхема) - уже
хрестоматийные шестифутовые янки-бизнесмены, непрерывно жующие жвачку.
На торжественном заседании в клубе киевского метрополитена их попросили
не класть ноги на стол президиума, возглавленного замминистра культуры
Украины. Русского и идиш уже не знают, о дедушке - великом писателе -
чего-то слышали от бабушки. Белл из-за этого очень переживает. Ее
успокоили, как могли:
- ПРАВНУКИ УЖЕ БУДУТ СЕМИФУТОВЫМИ НЕГРАМИ-БАСКЕТБОЛИСТАМИ.
После торжественной части с выступлением замминистра культуры Украины
о(!!) творчестве Шолом-Алейхема - концерт. На который даже антисемит
Кучма направил свой президентский оркестр-бля (любимое словечко
Президента, в известных записях майора Мельниченко занимает 15 %
пленки). А солист, бля, оркестра, бля, хлопец из явно ортодоксально
антисемитской семьи, «спивав еврейськых писень». И настолько здорово и
душевно, что сидевшая рядом со мной старушка расплакалась, причитая:
- А ЗНАЕТ ЛИ ЕГО МАТЬ, ЧЕМ ОН ТУТ ЗАНИМАЕТСЯ?
Алик, зритель
шолом-алейхемовский юбилей его внучки, писательницы Белл Кауфман,
автором популярной в педагогических кругах книги «Вверх по лестнице,
идущей вниз». Для своей даты рождения где-то в начале века - весьма
бойкая, подвижная блондинка, которой больше 50 и не дашь. Приехала с
молодым, слегка за 90, мужем, сыновьями и внуками.
Сыновья Белл (правнуки Шолом-Алейхема) - где-то за-60-летние крепыши
ростом 5,6 футов (под 170 см). Занимаются вроде книжным бизнесом. Сами
не пишут, но идиш и русский знают, прадеда читают в оригиналах.
За-30-летние внуки самой Белл (праправнуки Шолом-Алейхема) - уже
хрестоматийные шестифутовые янки-бизнесмены, непрерывно жующие жвачку.
На торжественном заседании в клубе киевского метрополитена их попросили
не класть ноги на стол президиума, возглавленного замминистра культуры
Украины. Русского и идиш уже не знают, о дедушке - великом писателе -
чего-то слышали от бабушки. Белл из-за этого очень переживает. Ее
успокоили, как могли:
- ПРАВНУКИ УЖЕ БУДУТ СЕМИФУТОВЫМИ НЕГРАМИ-БАСКЕТБОЛИСТАМИ.
После торжественной части с выступлением замминистра культуры Украины
о(!!) творчестве Шолом-Алейхема - концерт. На который даже антисемит
Кучма направил свой президентский оркестр-бля (любимое словечко
Президента, в известных записях майора Мельниченко занимает 15 %
пленки). А солист, бля, оркестра, бля, хлопец из явно ортодоксально
антисемитской семьи, «спивав еврейськых писень». И настолько здорово и
душевно, что сидевшая рядом со мной старушка расплакалась, причитая:
- А ЗНАЕТ ЛИ ЕГО МАТЬ, ЧЕМ ОН ТУТ ЗАНИМАЕТСЯ?
Алик, зритель
3
09.07.2003, Стишки - основной выпуск
Хрипит моя натруженная лира:
Кто мне откроет
Беспредельность мира?
Его дымы, и краски,
И разлуки. Уходы. Встречи.
Запахи и звуки.
Гудеж шмелей.
И деток щебетанье.
Чужих земель
Невыданные тайны?
Кто, кто?
А вот кто:
Историями радости и горя
Плеснут мне волны
Средиземноморья.
И дозу впечатлений
Мне отмерит
Земля еще таинственных америк.
Ливанский кедр.
Арктическая пихта.
И пирамиды строгого Египта.
Индейские засушенные скальпы.
И снежные застуженные
Альпы...
Пускай застыну
Или где-то гробнусь -
Вращайся подо мной
Любимый глобус!
И этот мир,
Громадный, мудрый мир
Открыть мне можешь
Только ты,
ОВИР!
Алик, многократный выпускник Киевского ОВИРа,
Кто мне откроет
Беспредельность мира?
Его дымы, и краски,
И разлуки. Уходы. Встречи.
Запахи и звуки.
Гудеж шмелей.
И деток щебетанье.
Чужих земель
Невыданные тайны?
Кто, кто?
А вот кто:
Историями радости и горя
Плеснут мне волны
Средиземноморья.
И дозу впечатлений
Мне отмерит
Земля еще таинственных америк.
Ливанский кедр.
Арктическая пихта.
И пирамиды строгого Египта.
Индейские засушенные скальпы.
И снежные застуженные
Альпы...
Пускай застыну
Или где-то гробнусь -
Вращайся подо мной
Любимый глобус!
И этот мир,
Громадный, мудрый мир
Открыть мне можешь
Только ты,
ОВИР!
Алик, многократный выпускник Киевского ОВИРа,
1
09.07.2003, Остальные новые анекдоты
Обнаружились исчезнувшие саддамовские гвардейцы - они обучаются
партизанской войне в Белоруссии (имеющей опыт такой войны с немцами),
Украине (опыт - с москалями), Вьетнаме (с американцами) и Палестинской
автономии (с еврееями). И пока Хуссейн к их возвращению в Ирак
обустраивает пустыни страны лесами с болотами (типа белорусских),
невысокими горами (типа Карпатских), густыми джунглями (типа
вьетнамских) и еврейскими киббуцами (типа израильских), у американцев
есть какое-то время убраться восвояси.
Алик, блоггер,
партизанской войне в Белоруссии (имеющей опыт такой войны с немцами),
Украине (опыт - с москалями), Вьетнаме (с американцами) и Палестинской
автономии (с еврееями). И пока Хуссейн к их возвращению в Ирак
обустраивает пустыни страны лесами с болотами (типа белорусских),
невысокими горами (типа Карпатских), густыми джунглями (типа
вьетнамских) и еврейскими киббуцами (типа израильских), у американцев
есть какое-то время убраться восвояси.
Алик, блоггер,
10
На ком. от 11 от 5.7.03
Одно из названий анонимных инетовских пасквилянтов - ПОТНОЛАДОШЕЧНИКИ.
Алик
Одно из названий анонимных инетовских пасквилянтов - ПОТНОЛАДОШЕЧНИКИ.
Алик
5
05.07.2003, Непристойные стишки
Посвящается хиту японской кухни - рыбе СУШИ
(подражание В.Высоцкому)
Наверно, я погиб!
Тревога сердце сушит...
Наверно, я погиб,
Робею, а потом -
Куда мне до нее!
Она поела СУШИ,
И очаравна
Не только в ем одном.
Но снова я гляжу
В глаза ее косые,
И Родину сушу в себе -
тебя, Россия.
И пусть мою опять
Тревога сердце душит...
А ты, япона мать,
Поела снова СУШИ.
А я - никто ваще.
Не палочкам в обиду,
Хлебну я лаптем щей.
Потом до ветру выйду.
Нигде не пропаду -
На море, и на суше.
А ты? Пошла в 3,14159...зду
С твоим любимым СУШИ!
Алик, нелюбитель СУШИ. Да и всего остального,
напоминающего про СУШНЯК
(подражание В.Высоцкому)
Наверно, я погиб!
Тревога сердце сушит...
Наверно, я погиб,
Робею, а потом -
Куда мне до нее!
Она поела СУШИ,
И очаравна
Не только в ем одном.
Но снова я гляжу
В глаза ее косые,
И Родину сушу в себе -
тебя, Россия.
И пусть мою опять
Тревога сердце душит...
А ты, япона мать,
Поела снова СУШИ.
А я - никто ваще.
Не палочкам в обиду,
Хлебну я лаптем щей.
Потом до ветру выйду.
Нигде не пропаду -
На море, и на суше.
А ты? Пошла в 3,14159...зду
С твоим любимым СУШИ!
Алик, нелюбитель СУШИ. Да и всего остального,
напоминающего про СУШНЯК
1
На ком. от 4.7.03
1.Я предлагаю все-таки: "На аборДаж!" – и утопить этот корабль, потому
что сам противник абортов как самой жуткой формы геноцида. Или продать
его Израилю для профилактической ликвидации шахидов.
2.История, связанная с Баку у меня, естесссно, есть, и не одна. Но, к
сожалению, уважить Вашу просьбу не могу - не хочу подставлять Диму.
Скорее всего, в скором времени выложу на своем сайте. А лучшее средство
от ностальгии – поживите в Баку с недельку. Пройдет.
С уважением,
Алик
1.Я предлагаю все-таки: "На аборДаж!" – и утопить этот корабль, потому
что сам противник абортов как самой жуткой формы геноцида. Или продать
его Израилю для профилактической ликвидации шахидов.
2.История, связанная с Баку у меня, естесссно, есть, и не одна. Но, к
сожалению, уважить Вашу просьбу не могу - не хочу подставлять Диму.
Скорее всего, в скором времени выложу на своем сайте. А лучшее средство
от ностальгии – поживите в Баку с недельку. Пройдет.
С уважением,
Алик
14
04.07.2003, Стишки - основной выпуск
|->Разобраться в себе, разобраться на мелкие части.
| Боль, и радость, и грусть - все по полочкам разложить.
| Но собрать это снова, по формуле глупого счастья.
| И спокойно, размеренно, без приключений зажить.
| Но когда надоест эта сытая жизнь по готовым рецептам,
| опротивеет этот уютный и чинный покой,
| и тревога неясная схватит жестоко за сердце
| неотвратной, как возраст, костлявой холодной рукой -
| вот тогда, в самый раз, без словес и излишних причастий,
| да стенаний на Бога и мать, мировой терроризм,... -
| разобраться в себе, разобраться на мелкие части - и ...-->|
| |
|------------------------------------------------------------|
Алик, системный аналитик
| Боль, и радость, и грусть - все по полочкам разложить.
| Но собрать это снова, по формуле глупого счастья.
| И спокойно, размеренно, без приключений зажить.
| Но когда надоест эта сытая жизнь по готовым рецептам,
| опротивеет этот уютный и чинный покой,
| и тревога неясная схватит жестоко за сердце
| неотвратной, как возраст, костлявой холодной рукой -
| вот тогда, в самый раз, без словес и излишних причастий,
| да стенаний на Бога и мать, мировой терроризм,... -
| разобраться в себе, разобраться на мелкие части - и ...-->|
| |
|------------------------------------------------------------|
Алик, системный аналитик
1
Навеяно историей № 42 от 25.06.03 («Читательская десятка»), про надпись
кровью на сливном бачке в туалете стоматологической клиники: «ЗУБЫ НАМ
ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967/1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02
(«Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член
Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной
травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах,
симпозиумах, президиумах... , не уставал повторять:
- ГЕМОРРОЙ - ЭТО ПОЛНАЯ ЗАДНИЦА БОЛЬНЫХ ЗУБОВ!
Алик, ностальгист
кровью на сливном бачке в туалете стоматологической клиники: «ЗУБЫ НАМ
ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967/1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02
(«Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член
Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной
травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах,
симпозиумах, президиумах... , не уставал повторять:
- ГЕМОРРОЙ - ЭТО ПОЛНАЯ ЗАДНИЦА БОЛЬНЫХ ЗУБОВ!
Алик, ностальгист
1
01.07.2003, Стишки - основной выпуск
Ныне, о Муза, пропой не героям Руна, а простому Степану.
Пьян в дребодан, но супружеский долг исполнил назло дребодану.
Весь водрузясь на жену, вхрясь погрузился в нирвану.
Быстрой нирвана была. И досталася только Степану.
Сделавши дело, муж с храпом ввалился в благие объятья Морфея.
Долгой ночью из-под него лезла жена, матеряся и страстно потея.
Алик,
не Гомер, канешна, но
Домотканное порнО ...
Пьян в дребодан, но супружеский долг исполнил назло дребодану.
Весь водрузясь на жену, вхрясь погрузился в нирвану.
Быстрой нирвана была. И досталася только Степану.
Сделавши дело, муж с храпом ввалился в благие объятья Морфея.
Долгой ночью из-под него лезла жена, матеряся и страстно потея.
Алик,
не Гомер, канешна, но
Домотканное порнО ...
2
На ком. № 5 от 28.6.3
"Sr. Henry,
ой накличешь беду!
За Аликом ведь не заржавеет. И будет потом на голубом глазу уверять нас:
просили - имеете.
Пишите, Алик, пишите..."
------------------------
Уже.
Алик
"Sr. Henry,
ой накличешь беду!
За Аликом ведь не заржавеет. И будет потом на голубом глазу уверять нас:
просили - имеете.
Пишите, Алик, пишите..."
------------------------
Уже.
Алик
3
30.06.2003, Стишки - основной выпуск
Автору опуса № 4 за 27.06.03
А если взять тебя за яйца
И три раза покрутить,
Коли сможешь оклематься -
Перестанешь так шутить!
Алик, правозащитник братьев меньших http:/kimryg.narod.ru
А если взять тебя за яйца
И три раза покрутить,
Коли сможешь оклематься -
Перестанешь так шутить!
Алик, правозащитник братьев меньших http:/kimryg.narod.ru
5
30.06.2003, Остальные новые истории
«Алик! А почему вы не порадовали нас ни одной историей про маршрутку?
Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от
участия во всенародном движении? »
Sr. Henry
(Комментарий № 11 от 28 июня 2003)
Обижаете, господин сэр! Во-первых, историю, связанную с маршруткой, уже
выкладывал (см. «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! », № 34 от
20.02.02 в «Остальных»). Во-вторых, могу и для вас - как эксклюзив.
... Еду в 7 утра в маршрутке № 27 в славном граде Киеве, знаменитом
своим мэром Alexanderom A.Omelchenko: он угробил здравоохранение,
образование в 3-хмиллионном городе, зато отец замечательный - вымостил
город тротуарной плиткой, выпускаемой заводом его сына. Сверху, на этой
плитке, он восстановил пару храмов Иисуса, а под плиткой в центре Киева
сотворил храмы другого Бога (торговли) - Меркурия. Правда, сколько наших
уже полегло на этой плитке в летние дождички, зимние морозцы да осенние
листопады, история пока умалчивает. Еще Alexander A.Omelchenko
выкорчевал новые рельсы да суперовые чешские бетонно-резиновые бесшумные
шпалы очень важного для киевлян трамвая 27-го маршрута, надежно
соединявшего лево- и правобережные части города. То ли он уничтожил
главное достижение своего врага-предшественника Коссакивского, то ли
уважил просьбу друга из Царского Села, через который имел несчастье (или
имел такое счастье) проходить упомянутый маршрут: в 6 утра он будил
Жену, которая начинала требовать от высопоставленного мужа проявления
супружеской заботы. Он эту заботу понял по-своему: позвонил Alexanderu
A.Omelchenko и по-дружески попросил убрать трамвайный маршрут как
источник шума, будивший его похотливую супругу.
... А вместо удобного трамвайного маршрута пустили автобус № 55,
прозванный в народе «Летучим голландцем», хотя тот встречается морякам
на океанских просторах куда чаще, чем этот автобус. И маршрутку № 27
(говорят, входящую в частное автопредпредприятие другого сына
чадолюбивого мэра), в которой я и ехал майским днем нынешнего года.
... Маршрутка как маршрутка - «Рафик», заполненный по штатному
расписанию - заняты все сидячие места, включая место у дверей размером с
анус - для положенного одного бесплатного ветерана. Ну, реклама - тоже
как теперь положено на долгом и трудном пути Украины к Рынку. Долго
проедешь - захочется тебе и приобрести комфортабельный лептоп, и
полететь самолетом «Аэросвита» в Нью Йорк (сэкономишь триста долларов!),
и сунуть в трусы прокладку «Олвейс», и много чего еще возжелается, о чем
прежде и не подозревал.
... И, наконец, главное для заждавшегося читателя: едет молодая мама с
девочкой лет шести. У мамы - усталое симпатичное лицо украинской
женщины. Никаких следов порока, тем более орального. Девочка молча
дремлет у нее на коленях. Пассажиры чин чинарем оплачивают проезд.
Водила по требованию их входит и выходит. И НИЧЕГО, как для сайта
«Анекдот.Ру», так и не произошло.
... Читатели сайта, конечно, подумают: вот, зря Алик сел в маршрутку!
Отвечу: нет, не зря - ехал по делу. А зачем сели в маршрутку остальные
пассажиры - до сих пор в непонятках.
... В общем, понимаю, история не смешная, а грустная. Зато абсолютно
реальная, произошла со мной и очень, как для сайта «Анекдоты.Ру»,
оригинальная. Главное же, помещена по просьбе Читателя, а Он у меня
всегда прав, и ради Него я готов подставиться под шквал самых ужасных
оценок и бурный поток комментариев типа: «Алик, за..ал! »
Алик, утренний пассажир маршрутки
Как это вы, у которого есть истории про все и за все, уклонились от
участия во всенародном движении? »
Sr. Henry
(Комментарий № 11 от 28 июня 2003)
Обижаете, господин сэр! Во-первых, историю, связанную с маршруткой, уже
выкладывал (см. «ТАК ПОСТУПАЮТ НАСТОЯЩИЕ ИНТЕЛЛИГЕНТЫ! », № 34 от
20.02.02 в «Остальных»). Во-вторых, могу и для вас - как эксклюзив.
... Еду в 7 утра в маршрутке № 27 в славном граде Киеве, знаменитом
своим мэром Alexanderom A.Omelchenko: он угробил здравоохранение,
образование в 3-хмиллионном городе, зато отец замечательный - вымостил
город тротуарной плиткой, выпускаемой заводом его сына. Сверху, на этой
плитке, он восстановил пару храмов Иисуса, а под плиткой в центре Киева
сотворил храмы другого Бога (торговли) - Меркурия. Правда, сколько наших
уже полегло на этой плитке в летние дождички, зимние морозцы да осенние
листопады, история пока умалчивает. Еще Alexander A.Omelchenko
выкорчевал новые рельсы да суперовые чешские бетонно-резиновые бесшумные
шпалы очень важного для киевлян трамвая 27-го маршрута, надежно
соединявшего лево- и правобережные части города. То ли он уничтожил
главное достижение своего врага-предшественника Коссакивского, то ли
уважил просьбу друга из Царского Села, через который имел несчастье (или
имел такое счастье) проходить упомянутый маршрут: в 6 утра он будил
Жену, которая начинала требовать от высопоставленного мужа проявления
супружеской заботы. Он эту заботу понял по-своему: позвонил Alexanderu
A.Omelchenko и по-дружески попросил убрать трамвайный маршрут как
источник шума, будивший его похотливую супругу.
... А вместо удобного трамвайного маршрута пустили автобус № 55,
прозванный в народе «Летучим голландцем», хотя тот встречается морякам
на океанских просторах куда чаще, чем этот автобус. И маршрутку № 27
(говорят, входящую в частное автопредпредприятие другого сына
чадолюбивого мэра), в которой я и ехал майским днем нынешнего года.
... Маршрутка как маршрутка - «Рафик», заполненный по штатному
расписанию - заняты все сидячие места, включая место у дверей размером с
анус - для положенного одного бесплатного ветерана. Ну, реклама - тоже
как теперь положено на долгом и трудном пути Украины к Рынку. Долго
проедешь - захочется тебе и приобрести комфортабельный лептоп, и
полететь самолетом «Аэросвита» в Нью Йорк (сэкономишь триста долларов!),
и сунуть в трусы прокладку «Олвейс», и много чего еще возжелается, о чем
прежде и не подозревал.
... И, наконец, главное для заждавшегося читателя: едет молодая мама с
девочкой лет шести. У мамы - усталое симпатичное лицо украинской
женщины. Никаких следов порока, тем более орального. Девочка молча
дремлет у нее на коленях. Пассажиры чин чинарем оплачивают проезд.
Водила по требованию их входит и выходит. И НИЧЕГО, как для сайта
«Анекдот.Ру», так и не произошло.
... Читатели сайта, конечно, подумают: вот, зря Алик сел в маршрутку!
Отвечу: нет, не зря - ехал по делу. А зачем сели в маршрутку остальные
пассажиры - до сих пор в непонятках.
... В общем, понимаю, история не смешная, а грустная. Зато абсолютно
реальная, произошла со мной и очень, как для сайта «Анекдоты.Ру»,
оригинальная. Главное же, помещена по просьбе Читателя, а Он у меня
всегда прав, и ради Него я готов подставиться под шквал самых ужасных
оценок и бурный поток комментариев типа: «Алик, за..ал! »
Алик, утренний пассажир маршрутки
19
Навеяно историей № 42 от 25.06.03 («Читательская десятка»), про надпись
кровью в туалете на сливном бачке: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967-1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02
(«Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член
Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной
травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах,
симпозиумах,.. президиумах... , не уставал повторять:
- ГЕМОРРОЙ - ЭТО ПОЛНАЯ ЗАДНИЦА БОЛЬНЫХ ЗУБОВ!
Алик, ностальгист
кровью в туалете на сливном бачке: «ЗУБЫ НАМ ДАНЫ В НАКАЗАНИЕ!!! »
Мой мудрый начальник-1967-1977, упомянутый в истории № 10 от 12.02.02
(«Основные»), доктор архитектуры, профессор, действительный член
Академии архитектуры и строительства Украины, маясь производственной
травмой от сплошных заседаний в разного рода коллегиях, советах,
симпозиумах,.. президиумах... , не уставал повторять:
- ГЕМОРРОЙ - ЭТО ПОЛНАЯ ЗАДНИЦА БОЛЬНЫХ ЗУБОВ!
Алик, ностальгист
4
27.06.2003, Стишки - основной выпуск
Любимый! Это был не ты !?
Какие мужики скоты!
Алик,... http:/kimryg.narod.ru
Какие мужики скоты!
Алик,... http:/kimryg.narod.ru
1
27.06.2003, Остальные новые истории
... После рабочей недели, в пятницу подумываю, как «с большой охотою
распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И
тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу
пластом...
- Что надо?
- Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы.
- Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни
малейшего представления и отношения!
- Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного
катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь,
заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в
техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и
калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина
в картинках. Разберешься.
... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») -
собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли,
усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности.
... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с
оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это
оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов
Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» -
«Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками».
До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа
«Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал
поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы
«0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен
состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил
примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с
контрольными проверками, приставил студентов к делу.
На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы
неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для
поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство,
мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот
самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три
человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог -
«организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести
его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили
за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один -
на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь,
расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи,
чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога,
который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный
аппендицит.
... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол
ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного
фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение
- не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в
исполнении самой черной жопы!
Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная
девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть
погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее
место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил,
показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад.
«Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную
парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю
- публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало.
Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть.
... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил -
соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и
эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И
вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне -
объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы
на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да
кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей
да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа?
Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет
хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут.
Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо
«давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного.
... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в
Инете именуют «блоггерами».
Алик, блоггер http:/kimryg.narod.ru
распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И
тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу
пластом...
- Что надо?
- Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы.
- Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни
малейшего представления и отношения!
- Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного
катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь,
заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в
техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и
калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина
в картинках. Разберешься.
... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») -
собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли,
усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности.
... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с
оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это
оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов
Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» -
«Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками».
До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа
«Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал
поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы
«0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен
состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил
примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с
контрольными проверками, приставил студентов к делу.
На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы
неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для
поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство,
мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот
самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три
человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог -
«организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести
его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили
за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один -
на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь,
расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи,
чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога,
который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный
аппендицит.
... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол
ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного
фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение
- не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в
исполнении самой черной жопы!
Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная
девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть
погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее
место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил,
показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад.
«Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную
парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю
- публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало.
Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть.
... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил -
соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и
эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И
вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне -
объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы
на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да
кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей
да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа?
Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет
хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут.
Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо
«давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного.
... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в
Инете именуют «блоггерами».
Алик, блоггер http:/kimryg.narod.ru
12
25.06.2003, Остальные новые истории
Молвлю-ка слово о близнецах.
Так случилось, что в один год к нам в НИИ поступили две пары близнецов -
сестры и братья.
Девочки оказались настолько непохожими друг на дружку, что у инспекторши
отдела кадров, ессно, блондинки, вырвался вопрос к матери, когда она
привела их в первый раз:
- У них что, разные отцы?
А вот по поводу братьев у инспекторши такого вопроса не возникло - Петя
и Леша оказались похожими друг на дружку как две капли воды, из-за чего
потом возникла масса коллизий. И уже через неделю Лешу, по жребию,
перевели в другую организацию. Оставшийся, Петя, впрочем, как и брат
Леша, был очень талантливым малым, вошел в историю Киевского
университета им. Т. Г. Шевченка как студент-вечерник мехмата, за 6 лет
не пропустивший ни одного занятия и не получивший ни единой оценки,
кроме «отлично». Единственное, чувства юмора у него осутствовало вообще
или было глубоко законспирировано. Во всяком случае, он всегда отвечал
ТОЧНО на поставленный вопрос.
К примеру, если его спрашивали, есть ли у него часы (в смысле узнавали
время), отвечал:
- Есть!
- Так ты можешь сказать время?
- Могу!
И когда говорили:
- Так скажи, который час? - называл час, который. Но без минут.
Когда же, наконец, просили назвать точное время – любезно называл.
С девушками он не общался. Мотивировка: а о чем с ними можно
разговаривать?
Как-то возвращается он из отпуска в спортивном лагере, где был вместе с
братом. Его спрашивают:
- Ну, как там у тебя было с девушками?
- Какие девушки? Лагерь – спортивный!
- А у брата Леши?
- Ну, если у меня не было, то какие могли быть у Леши – я же
коммуникабельней!
-
... Как-то Пете сказали, что они с братом так похожи, потому что
ОДНОЯЙЦЕВЫЕ близнецы. Он сунул руку в карман, серьезно пересчитал
наличие присутствия и ответил:
- За Лешу говорить не стану, но я – ДВУЯЙЦЕВЫЙ.
Алик, сотрудник близнецов
Так случилось, что в один год к нам в НИИ поступили две пары близнецов -
сестры и братья.
Девочки оказались настолько непохожими друг на дружку, что у инспекторши
отдела кадров, ессно, блондинки, вырвался вопрос к матери, когда она
привела их в первый раз:
- У них что, разные отцы?
А вот по поводу братьев у инспекторши такого вопроса не возникло - Петя
и Леша оказались похожими друг на дружку как две капли воды, из-за чего
потом возникла масса коллизий. И уже через неделю Лешу, по жребию,
перевели в другую организацию. Оставшийся, Петя, впрочем, как и брат
Леша, был очень талантливым малым, вошел в историю Киевского
университета им. Т. Г. Шевченка как студент-вечерник мехмата, за 6 лет
не пропустивший ни одного занятия и не получивший ни единой оценки,
кроме «отлично». Единственное, чувства юмора у него осутствовало вообще
или было глубоко законспирировано. Во всяком случае, он всегда отвечал
ТОЧНО на поставленный вопрос.
К примеру, если его спрашивали, есть ли у него часы (в смысле узнавали
время), отвечал:
- Есть!
- Так ты можешь сказать время?
- Могу!
И когда говорили:
- Так скажи, который час? - называл час, который. Но без минут.
Когда же, наконец, просили назвать точное время – любезно называл.
С девушками он не общался. Мотивировка: а о чем с ними можно
разговаривать?
Как-то возвращается он из отпуска в спортивном лагере, где был вместе с
братом. Его спрашивают:
- Ну, как там у тебя было с девушками?
- Какие девушки? Лагерь – спортивный!
- А у брата Леши?
- Ну, если у меня не было, то какие могли быть у Леши – я же
коммуникабельней!
-
... Как-то Пете сказали, что они с братом так похожи, потому что
ОДНОЯЙЦЕВЫЕ близнецы. Он сунул руку в карман, серьезно пересчитал
наличие присутствия и ответил:
- За Лешу говорить не стану, но я – ДВУЯЙЦЕВЫЙ.
Алик, сотрудник близнецов
23
Honored Mr. Bass!
Ну, вот, зашли на мои истории – тоска взяла. Зашли на сайт – опять же,
тоска взяла... А, может, она Вас вообще взяла – по жизни? И крепко
держит, проклятая. И Вы ее канализируете в комментариях. В целом же Вы
производите впечатление просто тоскливого индивидуя (как тут молвят),
который явно не дал ладу себе, а берется решать за остальных читателей,
автора, редактора сайта «Анекдот.Ру». Не знаю, как они (читатели и
Вернер), а вот я, пожалуй, обойдусь без Ваших советов - чего мне делать
с моими книжками, сборниками анекдотов, детьми, пожилым возрастом и
остальным достоянием – представляете, ну как-то до этого обходился,
обойдусь и дальше. Для публикации же материалов на сайте «Анекдот.Ру»
есть только два условия: необходимое – мое желание прислать, достаточное –
согласие Димы принять. Разбираться, кто и зачем приходит на сайт – тоже
личное дело читателей. Ну, еще раз - не беритесь один решать за всех.
Основная масса читателей выражает свое мнение голосованием, отдельные
индивидуи – пишут комментарии. И все. Я свои истории никому не навязываю,
все подписываю – чтоб, не приведи Господь, не попрекнули – подсунул. Про
длину уже Вам ответил по существу, но у Вас же задача не разобраться, а
выругаться. Что ж, я Вам уже предлагал – «пилите, Шура, пилите». А Ваши
предложения Вернеру направляйте в «Книгу жалоб» - комментарии он не
читает, о чем неоднократно предупредил. Вот там и упросите его не брать
моих материалов или чего еще с ними делать.
Спасибо за внимание.
Алик http://kimryg.narod.ru
P.S. Раз уж обращаетесь ко мне в реале (а я свой реал не прячу), могли бы
и подписаться, а не выступать трусливым анонимом. Во всяком случае, все
порядочные люди так не поступали не только в личном общеннии по е-мейлу,
но и в комментах. А Вы чего боитесь? Киллера к Вам не пришлю – честное
слово графомана.
Ну, вот, зашли на мои истории – тоска взяла. Зашли на сайт – опять же,
тоска взяла... А, может, она Вас вообще взяла – по жизни? И крепко
держит, проклятая. И Вы ее канализируете в комментариях. В целом же Вы
производите впечатление просто тоскливого индивидуя (как тут молвят),
который явно не дал ладу себе, а берется решать за остальных читателей,
автора, редактора сайта «Анекдот.Ру». Не знаю, как они (читатели и
Вернер), а вот я, пожалуй, обойдусь без Ваших советов - чего мне делать
с моими книжками, сборниками анекдотов, детьми, пожилым возрастом и
остальным достоянием – представляете, ну как-то до этого обходился,
обойдусь и дальше. Для публикации же материалов на сайте «Анекдот.Ру»
есть только два условия: необходимое – мое желание прислать, достаточное –
согласие Димы принять. Разбираться, кто и зачем приходит на сайт – тоже
личное дело читателей. Ну, еще раз - не беритесь один решать за всех.
Основная масса читателей выражает свое мнение голосованием, отдельные
индивидуи – пишут комментарии. И все. Я свои истории никому не навязываю,
все подписываю – чтоб, не приведи Господь, не попрекнули – подсунул. Про
длину уже Вам ответил по существу, но у Вас же задача не разобраться, а
выругаться. Что ж, я Вам уже предлагал – «пилите, Шура, пилите». А Ваши
предложения Вернеру направляйте в «Книгу жалоб» - комментарии он не
читает, о чем неоднократно предупредил. Вот там и упросите его не брать
моих материалов или чего еще с ними делать.
Спасибо за внимание.
Алик http://kimryg.narod.ru
P.S. Раз уж обращаетесь ко мне в реале (а я свой реал не прячу), могли бы
и подписаться, а не выступать трусливым анонимом. Во всяком случае, все
порядочные люди так не поступали не только в личном общеннии по е-мейлу,
но и в комментах. А Вы чего боитесь? Киллера к Вам не пришлю – честное
слово графомана.
1
23.06.2003, Остальные новые истории
«И это серьезное дело нельзя поручать никому. » Из известной советской
песни про любовь.
Еще одна история из отечественного фигурного катания. В 1980 году в
Челябинске проходил юношеский Кубок СССР. Бесспорными лидерами были
чемпионы мира среди юниоров Батанова-Соловьев. Она, дочь известного в
60-х торпедовского футболиста,- конченная сорви-голова, учинившая черную
жизнь партнеру. Он был полной противоположностью: и внешностью, и
смирением – вылитый Иисус Христос. Случайно я подслушал разговор, как
Соловьев упрашивал моего сына, друга-соперника на льду, «отлупить
Ленку». Сулил за это какие-то крутые кассеты. Мой, бывалый 15-летний
мушшщына, важно вразумил Иисуса:
- Каждый свою партнершу должен лупить сам. Иначе танцы на льду кончатся.
А танцы на льду живут и процветают. Значит, установленный кодекс мужской
чести остался. Хотя нынешнее олимпийское чемпионство Анисиной (кстати,
дочки известного хоккеиста) и француза Пейзера вызывает некоторые
сомнения в сохранении главной традиции. Впрочем, кто его знает, какой
черт может водиться в тихом с виду и интеллигентном французе...
Алик, отец и личный тренер
песни про любовь.
Еще одна история из отечественного фигурного катания. В 1980 году в
Челябинске проходил юношеский Кубок СССР. Бесспорными лидерами были
чемпионы мира среди юниоров Батанова-Соловьев. Она, дочь известного в
60-х торпедовского футболиста,- конченная сорви-голова, учинившая черную
жизнь партнеру. Он был полной противоположностью: и внешностью, и
смирением – вылитый Иисус Христос. Случайно я подслушал разговор, как
Соловьев упрашивал моего сына, друга-соперника на льду, «отлупить
Ленку». Сулил за это какие-то крутые кассеты. Мой, бывалый 15-летний
мушшщына, важно вразумил Иисуса:
- Каждый свою партнершу должен лупить сам. Иначе танцы на льду кончатся.
А танцы на льду живут и процветают. Значит, установленный кодекс мужской
чести остался. Хотя нынешнее олимпийское чемпионство Анисиной (кстати,
дочки известного хоккеиста) и француза Пейзера вызывает некоторые
сомнения в сохранении главной традиции. Впрочем, кто его знает, какой
черт может водиться в тихом с виду и интеллигентном французе...
Алик, отец и личный тренер
22
На комм. № 4 от 20 июня.
«Алик, а почему Вы в конце своего неплохого комментария не указали адрес
своего любимого веб-сайта? Забыли?»
Там ему не место, но как Вам сообщаю: http://kimryg.narod.ru
------------------------------------
На комм. № 8.
Одесситу, Вечному Племянику
Ой!
------------------------------------
На комм. № 10.
«не страдает ли уважаемый Алик манией величия?»
Задолбался отвечать: да не страдаю - я ею наслаждаюсь.
-------------------------
Алик
«Алик, а почему Вы в конце своего неплохого комментария не указали адрес
своего любимого веб-сайта? Забыли?»
Там ему не место, но как Вам сообщаю: http://kimryg.narod.ru
------------------------------------
На комм. № 8.
Одесситу, Вечному Племянику
Ой!
------------------------------------
На комм. № 10.
«не страдает ли уважаемый Алик манией величия?»
Задолбался отвечать: да не страдаю - я ею наслаждаюсь.
-------------------------
Алик
2
21.06.2003, Остальные новые истории
«Алик, а ты что нибудь про Ташкент напиши... » Комментарий № 10 к
историям, 18 июня 2003
Как говорится, истории по просьбе трудящихся. Их у нас есть и про
Ташкент. Правда, случилась не со мной, а, с одной стороны, моим
сыном-фигуристом и его партнершей в танцах на льду, с другой - куда
более известными танцорами, олимпийскими чемпионами
Бестемьяновой-Букиным, а с третьей стороны - одной ташкентской газетой,
органом чего-то коммунистического.
В 1984 году в этом хлебном городе проходил чемпионат Советского Союза.
Судьям больше пришлось катание пары Бестемьяновой-Букина, им они и
отдали пальму первенства. Катание нашей пары понравилось меньше - ей
отдали фикус десятого места. Ташкентская газета уважила судейское
решение и напечатала большую хвалебную статью о чемпионах - паре
Бестемьянова-Букин. Но при этом все же посчитала, что внешностью они в
чемпионы не вышли и проиллюстрировала статью фотографией нашей парочки,
не указав, кто есть кто. Возбухать никто не стал - понимали: Восток -
дело тонкое.
Алик, отец и личный тренер
историям, 18 июня 2003
Как говорится, истории по просьбе трудящихся. Их у нас есть и про
Ташкент. Правда, случилась не со мной, а, с одной стороны, моим
сыном-фигуристом и его партнершей в танцах на льду, с другой - куда
более известными танцорами, олимпийскими чемпионами
Бестемьяновой-Букиным, а с третьей стороны - одной ташкентской газетой,
органом чего-то коммунистического.
В 1984 году в этом хлебном городе проходил чемпионат Советского Союза.
Судьям больше пришлось катание пары Бестемьяновой-Букина, им они и
отдали пальму первенства. Катание нашей пары понравилось меньше - ей
отдали фикус десятого места. Ташкентская газета уважила судейское
решение и напечатала большую хвалебную статью о чемпионах - паре
Бестемьянова-Букин. Но при этом все же посчитала, что внешностью они в
чемпионы не вышли и проиллюстрировала статью фотографией нашей парочки,
не указав, кто есть кто. Возбухать никто не стал - понимали: Восток -
дело тонкое.
Алик, отец и личный тренер
9
20.06.2003, Стишки - основной выпуск
Верны приметы, как ни кинь,
Весна расставила все точки:
У девок вылезли пупки,
А у меня набухли почки.
1 Мая 2003
Алик, старый пень
Весна расставила все точки:
У девок вылезли пупки,
А у меня набухли почки.
1 Мая 2003
Алик, старый пень
20.06.2003, Остальные новые истории
Предисловие: Контора наша занимается логистикой. Недавно наняли нового
менеджера - заместителя директора - представителя одной дивной восточной
национальности с редким именем "Ваня". Наняли за столичное образование и
профессиональную грамотность.
Словие: Возник у Вани конфликт с одним из сотрудников компании. Об этом
конфликте он решил оповестить всех коллег, "дабы неповадно было",
наверно. Вот, что получилось. Орфография, пунктуация и стилистика
оставлены без изменений.
"Света,
Пожалуйста Вам письменное последнее предупреждение
Или Вы работаете в КОМПАНИИ ИЛИ НЕТ
Или по статье 77 трудового кодекса, c заненсением в трудовую книжку или
по собственному желанию
Вы работаете в частной компании я не понимаю Вас или не хотите работать
или не можете
Я нахожусь в точно таком положении могу быть уволен за неподчинение,за
опоздание и т.д.
Я получил 3 предупреждение от Директора из-за Вас
Это Для Вас последнее
Я понимаю что вы классный специалист,но если не хотите подчиняться я не
могу Вам доверить ни один проект
Для чего это делается,нужна отчетсность,возврата к прошлому нет
Без отчета будут завалены все проекты
Мне не нужен Хаос,Анархия
Василий
Жду отчета по накладным по 12 контейнеру или мы прощаемся навсегда"
менеджера - заместителя директора - представителя одной дивной восточной
национальности с редким именем "Ваня". Наняли за столичное образование и
профессиональную грамотность.
Словие: Возник у Вани конфликт с одним из сотрудников компании. Об этом
конфликте он решил оповестить всех коллег, "дабы неповадно было",
наверно. Вот, что получилось. Орфография, пунктуация и стилистика
оставлены без изменений.
"Света,
Пожалуйста Вам письменное последнее предупреждение
Или Вы работаете в КОМПАНИИ ИЛИ НЕТ
Или по статье 77 трудового кодекса, c заненсением в трудовую книжку или
по собственному желанию
Вы работаете в частной компании я не понимаю Вас или не хотите работать
или не можете
Я нахожусь в точно таком положении могу быть уволен за неподчинение,за
опоздание и т.д.
Я получил 3 предупреждение от Директора из-за Вас
Это Для Вас последнее
Я понимаю что вы классный специалист,но если не хотите подчиняться я не
могу Вам доверить ни один проект
Для чего это делается,нужна отчетсность,возврата к прошлому нет
Без отчета будут завалены все проекты
Мне не нужен Хаос,Анархия
Василий
Жду отчета по накладным по 12 контейнеру или мы прощаемся навсегда"
27
19.06.2003, Новые истории - основной выпуск
Сын довольно рано, года в 4 научился читать, и читал все подряд -
вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли,
заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления
рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу
приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот
слегка опешил, мол, че эт ты меня сличаешь? На что малой ему:
- Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько
вам лет?
Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было
смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял.
Когда же малой принялся за третьего мужика, тот оперативно перевел
стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил:
- Как же папку может разыскивать милиция, если он в милиции работает?
Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я
малому говорю:
- С чего ты взял, что я работаю в милиции?
- Как, на дружине с милицанерами ходишь!
Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу в
милицию только в помощь.
- Так что, ты точно не работаешь в милиции?
- Нет, конечно!
- Тогда давай я тебя посличаю!
- Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай...
Алик, б. народный дружинник
вывески, плакаты, лозунги, газеты... И однажды, когда мы гуляли,
заинтересовался стендом «Их разыскивает милиция» - объявления
рассматривали несколько мужиков. Малой подошел, чего-то прочитал и сразу
приступил к розыску, пристально уставившись в ближайшего мужика. Тот
слегка опешил, мол, че эт ты меня сличаешь? На что малой ему:
- Подождите, дядя.. так, глаза черные... А у вас черные глаза? Сколько
вам лет?
Мужик плюнул и отвалил. Тогда малой принялся за следующего, и всем было
смешно, кроме сличаемого. И тот тоже слинял.
Когда же малой принялся за третьего мужика, тот оперативно перевел
стрелки, дескать, ты сличай своего папку. Малой ему возразил:
- Как же папку может разыскивать милиция, если он в милиции работает?
Тут уж как ветром сдуло всех остальных мужиков. Мы остались вдвоем, и я
малому говорю:
- С чего ты взял, что я работаю в милиции?
- Как, на дружине с милицанерами ходишь!
Я убедил малого, что работаю в своем институте, а на дружину хожу в
милицию только в помощь.
- Так что, ты точно не работаешь в милиции?
- Нет, конечно!
- Тогда давай я тебя посличаю!
- Ну,- говорю,- раз уж ты такой Павлик Морозов, - сличай...
Алик, б. народный дружинник
8
Господа комментаторы! Достали...
Ком.№ 1 Милочке
«И долго в плену обнимающих ручек
Барахтался неотразимый поручик». М.Светлов
Вот так надо относится к поручикам или под-. А не прогонять в казарму.
Смею надеяться, что Вы, милочка Милочка, не розовая, а голубая.
----------------
Ком.№ 2 Bass-у
Как «знаток, по Вашему мнению, лайна» Вас отлично понял. Я уже объяснял
почтенной публике в истории № 10 от 2.2.02 в «Основных» - какой длины
должна или может быть история. В смысле коротких – «у нас их тоже есть»,
и даже покороче истории № 8 от 16.6.03. К примеру, № 5 от 15.5.03
в «Основных» - про лас-вегасского верблюда. А насчет «покинул» - дело
Вернера и мое, а отнюдь не Ваше. На сайте каждая моя история (стишок,
анекдот) – от силы одна (один) из сотен пяти. И она Вам так застит очи,
что портит «хорошее настроение». Я, право, польщен таким пристальным
вниманием, хотя и в непонятках – все-таки упорно читаете, убеждаясь, что
не следовало. Думаю, ларчик открывается просто: ну, хочется и Вам хоть
тявкнуть на сайте, да еще на Самого Алика – вроде это Вам добавит
весомости. Этим уже не удивишь. Было. А вот поразительно другое: ну,
если у человека маленькая зарплата, квартира, мужское достоинство или
еще чего, он это не афиширует даже в узком кругу знакомых. А вот о своем
дистрофичном чувстве юмора считает себя обязанным громко прокричать на
весь мир. Что ж, «пилите, Шура, пилите». Но уж старайтесь пограмотней:
в слове «убедится» после Т должен быть мягкий знак (ь).
---------------------------
Ком.№ 3.
Как можно так грубо вторгаться в личную жизнь т. Морозiва? Ну, хочется
ему побыть в купе даже на остановке, а Вы его пытаетесь склонить к
мастурбации. НехОрОшО этО!
------------------------
Ком.№ 5. О поребриках.
К моему стыду инженера-строителя по базовой специальности, да еще
защитившего диссертацию в автодорожном институте, думал, что поребрик –
это боксер, предпочитающий удары по корпусу. А то называл бордюрным
камнем. Спасибо за науку.
------------------------
Ком.№ 6. «Месяц не был на анекдот.ру» – так и еще месяцев сто не были.
«Вернера трудно в чем-то обвинять» - трудно? Так и не обвиняйте!
«Пора прикрывать лавочку» - а почему вы не потребуете от Кофи Аннана
прикрытть ООН – куда более вредную и бесполезную контору. И как это вы
представляете - закрыть чисто по Вашему пожеланию огромный, авторитетный
топ-сайт «анекдот.ру»? А не проще ли Вам захлопнуть рот и УДАФФИТЬСЯ –
в Вашем смысле «Все ухожу опять на удафф.ком». Кстати, уже собой вы
делаете плохую рекламу этому сайту.
---------------------------
Ком.№ 7. Одесситу
Надеюсь, Вам известно о domestic violence? Очень даже можете ответить за
это по американским законам, плюс еще по украинским – за нецелевое
использование табуретки.
Как сырья для лучшего отечественного напитка – «табуретовки». Впрочем,
не буду мешать Вам работать. Успехов. И делайте со своей тещей все, что
угодно. Лишь бы это не сильно отвлекало ее от чтения моих историй.
---------------------------
Ком.№ 8. Блин, Заколебленному господами Михаилу.
"Нахер" пишется раздельно, а "блюхер" - первый поровоз - вместе.»
Удивительно точно! Браво! А еще, как об этом столь же точно отзывался
поручик Ржевский, «херувим» отличается от «парикмахера» тем, что у
первого «хер» в начале, а у второго, как и у нахера с блюхером, в конце.
-----------------
Ком.№ 9.
«Ни одна история из основных за 16 не заслуживает оценку больше чем -1.»
Не поленился и сосчитал – оценок + 1 за 16-е выставлено 1034, а + 2 – 760.
Итого – почти 1800. Итак, сотни читателей – в, простите, говне, а Вы
один – в белом фраке.
----------------------------
Всем, всем, всем комментаторам - давайте все будем чуточку подобрее –
сайт: развлекательный.
Всем успехов,
Алик
Ком.№ 1 Милочке
«И долго в плену обнимающих ручек
Барахтался неотразимый поручик». М.Светлов
Вот так надо относится к поручикам или под-. А не прогонять в казарму.
Смею надеяться, что Вы, милочка Милочка, не розовая, а голубая.
----------------
Ком.№ 2 Bass-у
Как «знаток, по Вашему мнению, лайна» Вас отлично понял. Я уже объяснял
почтенной публике в истории № 10 от 2.2.02 в «Основных» - какой длины
должна или может быть история. В смысле коротких – «у нас их тоже есть»,
и даже покороче истории № 8 от 16.6.03. К примеру, № 5 от 15.5.03
в «Основных» - про лас-вегасского верблюда. А насчет «покинул» - дело
Вернера и мое, а отнюдь не Ваше. На сайте каждая моя история (стишок,
анекдот) – от силы одна (один) из сотен пяти. И она Вам так застит очи,
что портит «хорошее настроение». Я, право, польщен таким пристальным
вниманием, хотя и в непонятках – все-таки упорно читаете, убеждаясь, что
не следовало. Думаю, ларчик открывается просто: ну, хочется и Вам хоть
тявкнуть на сайте, да еще на Самого Алика – вроде это Вам добавит
весомости. Этим уже не удивишь. Было. А вот поразительно другое: ну,
если у человека маленькая зарплата, квартира, мужское достоинство или
еще чего, он это не афиширует даже в узком кругу знакомых. А вот о своем
дистрофичном чувстве юмора считает себя обязанным громко прокричать на
весь мир. Что ж, «пилите, Шура, пилите». Но уж старайтесь пограмотней:
в слове «убедится» после Т должен быть мягкий знак (ь).
---------------------------
Ком.№ 3.
Как можно так грубо вторгаться в личную жизнь т. Морозiва? Ну, хочется
ему побыть в купе даже на остановке, а Вы его пытаетесь склонить к
мастурбации. НехОрОшО этО!
------------------------
Ком.№ 5. О поребриках.
К моему стыду инженера-строителя по базовой специальности, да еще
защитившего диссертацию в автодорожном институте, думал, что поребрик –
это боксер, предпочитающий удары по корпусу. А то называл бордюрным
камнем. Спасибо за науку.
------------------------
Ком.№ 6. «Месяц не был на анекдот.ру» – так и еще месяцев сто не были.
«Вернера трудно в чем-то обвинять» - трудно? Так и не обвиняйте!
«Пора прикрывать лавочку» - а почему вы не потребуете от Кофи Аннана
прикрытть ООН – куда более вредную и бесполезную контору. И как это вы
представляете - закрыть чисто по Вашему пожеланию огромный, авторитетный
топ-сайт «анекдот.ру»? А не проще ли Вам захлопнуть рот и УДАФФИТЬСЯ –
в Вашем смысле «Все ухожу опять на удафф.ком». Кстати, уже собой вы
делаете плохую рекламу этому сайту.
---------------------------
Ком.№ 7. Одесситу
Надеюсь, Вам известно о domestic violence? Очень даже можете ответить за
это по американским законам, плюс еще по украинским – за нецелевое
использование табуретки.
Как сырья для лучшего отечественного напитка – «табуретовки». Впрочем,
не буду мешать Вам работать. Успехов. И делайте со своей тещей все, что
угодно. Лишь бы это не сильно отвлекало ее от чтения моих историй.
---------------------------
Ком.№ 8. Блин, Заколебленному господами Михаилу.
"Нахер" пишется раздельно, а "блюхер" - первый поровоз - вместе.»
Удивительно точно! Браво! А еще, как об этом столь же точно отзывался
поручик Ржевский, «херувим» отличается от «парикмахера» тем, что у
первого «хер» в начале, а у второго, как и у нахера с блюхером, в конце.
-----------------
Ком.№ 9.
«Ни одна история из основных за 16 не заслуживает оценку больше чем -1.»
Не поленился и сосчитал – оценок + 1 за 16-е выставлено 1034, а + 2 – 760.
Итого – почти 1800. Итак, сотни читателей – в, простите, говне, а Вы
один – в белом фраке.
----------------------------
Всем, всем, всем комментаторам - давайте все будем чуточку подобрее –
сайт: развлекательный.
Всем успехов,
Алик
1
18.06.2003, Стишки - основной выпуск
- Мне надоели комариные укусы!-
Сказал комар. И закусил со вкусом.
Алик, энтомолог
Сказал комар. И закусил со вкусом.
Алик, энтомолог
3
17.06.2003, Новые истории - основной выпуск
Есть в Киеве выдающееся достижение отечественной электросварки -
цельносварной мост им. Патона. Над мостом возвышается более позднее
достижение этой же электросварки - стальная фигура Родины-Матери, под
юбкой которой разместился музей ВОВ, открытый лично товарищем Брежневым.
А под мостом Патона - РОУ-2 - Ремонтно-Отстойное Управление - гавань,
где стоят моторки. На выходе, на бонах каждый день, с утра до вечера
сидят рыбаки: рыбалка - тоже охота, а как всякая охота - пуще неволи. И
у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия.
... Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичок средних
лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка
«Прогресс-2», быстро приводят катерок в походное положение, в нарушение
всех правил капитан врубает мотор еще в акватории РОУ и мчится на остров
Нетерпения, что в 5 минутах от РОУ. Рыбаки на бонах сердито, но глумливо
ухмыляются: остров получил такое имя в народе, потому как если кому
приспичивало с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои
гостеприимные, пусть и загаженные, кущи.
А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. Думаете, Гоголь
врал, когда писал «Чуден Днепр при тихой погоде? » И вот по этому
чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка
«Прогресс-2». Грести в такую погоду - даже не одно удовольствие, а два
(по количеству весел). С веслами классно управляется та самая
симпатичная дама, умелая гребунья (гребуха, гребчиха - ох, уж эти муки
слова!): лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном
ходу весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно
наваливается на них спиной при гребке... В общем, красивая женщина,
и гребет красиво!
А на заднем сидении лодки в нирване расслабухи - капитан попивает
пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки,
задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали:
- Мужик! Почему мотор не врубил, а женщина гребет?
- Горючее экономлю.
В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы
созерцать безобразие:
- Мужик! Ты почему кайфуешь, а женщина у тебя гребет?
- Отрабатывает.
И в следующий раз все повторяется, и снова кто -то из рыбаков не
выдерживает:
- Мужик! Почему ты почему сам жрешь, а жену не кормишь?
- А она не моя жена.
Алик, капитан маломерного судна, стоялец РОУ-2
цельносварной мост им. Патона. Над мостом возвышается более позднее
достижение этой же электросварки - стальная фигура Родины-Матери, под
юбкой которой разместился музей ВОВ, открытый лично товарищем Брежневым.
А под мостом Патона - РОУ-2 - Ремонтно-Отстойное Управление - гавань,
где стоят моторки. На выходе, на бонах каждый день, с утра до вечера
сидят рыбаки: рыбалка - тоже охота, а как всякая охота - пуще неволи. И
у них на глазах пару раз в неделю происходит маленькая трагикомедия.
... Примерно в 4-5 вечера появляется пара - крепенький мужичок средних
лет с симпатичной дамой. Они дружно, слаженно скатывают тент катерка
«Прогресс-2», быстро приводят катерок в походное положение, в нарушение
всех правил капитан врубает мотор еще в акватории РОУ и мчится на остров
Нетерпения, что в 5 минутах от РОУ. Рыбаки на бонах сердито, но глумливо
ухмыляются: остров получил такое имя в народе, потому как если кому
приспичивало с выпивкой или дамой, он быстро вбирал желающих в свои
гостеприимные, пусть и загаженные, кущи.
А вот на закате та же парочка уже неспешно возвращается. Думаете, Гоголь
врал, когда писал «Чуден Днепр при тихой погоде? » И вот по этому
чудному зеркалу Днепра неторопливо скользит на веслах та же моторка
«Прогресс-2». Грести в такую погоду - даже не одно удовольствие, а два
(по количеству весел). С веслами классно управляется та самая
симпатичная дама, умелая гребунья (гребуха, гребчиха - ох, уж эти муки
слова!): лопасти погружает в воду примерно на пять шестых, а на обратном
ходу весла не задирает, а проносит над самой водой. И грамотно
наваливается на них спиной при гребке... В общем, красивая женщина,
и гребет красиво!
А на заднем сидении лодки в нирване расслабухи - капитан попивает
пивко с бутербродами. Спокойно это безобразие наблюдать трудно, и рыбаки,
задавленные жабой зависти, когда корабль вплывал в гавань, кричали:
- Мужик! Почему мотор не врубил, а женщина гребет?
- Горючее экономлю.
В следующий раз - та же картина, и снова у рыбаков не выдерживают нервы
созерцать безобразие:
- Мужик! Ты почему кайфуешь, а женщина у тебя гребет?
- Отрабатывает.
И в следующий раз все повторяется, и снова кто -то из рыбаков не
выдерживает:
- Мужик! Почему ты почему сам жрешь, а жену не кормишь?
- А она не моя жена.
Алик, капитан маломерного судна, стоялец РОУ-2
9
16.06.2003, Стишки - основной выпуск
«Мой друг Горацио, есть в мире много вещей,
что нашим мудрецам не снились.»
В.Шекспир «Гамлет»
Гора маячит на горе,
И говорит гора горе:
«Гора с горой не сходится.
Гора горе рознь.
Гора с горой расходится.
Меня с горы сбрось.»
Сбросила гора гору
И к несчастью - не к добру -
Под горой гора маячит.
И лихое горе плачет.
Горе горькое.
Обгорелое и прогорклое...
И, от горя угорев,
Говорит гора горе:
«На горе - горб,
На горбу - гроб».
Я рассказал вам
О горЕ, о гОре, гробе и горбе.
При всем при том
Ни дать ни взять
Я мог бы также рассказать
Об Огареве и борьбе,
О гороскопе и арбе,
Про обгоревший свой гарем... -
Не для того, чтоб вы потом
Меня считали болтуном!
Ведь в жизни нет стандартных норм -
Она кипит богатством форм.
Ищи их всюду - на горе,
В гробу, на собственном горбу...
О, не стареет этот мир!
И ты был прав, старик Шекспир.
Алик, филосОф
что нашим мудрецам не снились.»
В.Шекспир «Гамлет»
Гора маячит на горе,
И говорит гора горе:
«Гора с горой не сходится.
Гора горе рознь.
Гора с горой расходится.
Меня с горы сбрось.»
Сбросила гора гору
И к несчастью - не к добру -
Под горой гора маячит.
И лихое горе плачет.
Горе горькое.
Обгорелое и прогорклое...
И, от горя угорев,
Говорит гора горе:
«На горе - горб,
На горбу - гроб».
Я рассказал вам
О горЕ, о гОре, гробе и горбе.
При всем при том
Ни дать ни взять
Я мог бы также рассказать
Об Огареве и борьбе,
О гороскопе и арбе,
Про обгоревший свой гарем... -
Не для того, чтоб вы потом
Меня считали болтуном!
Ведь в жизни нет стандартных норм -
Она кипит богатством форм.
Ищи их всюду - на горе,
В гробу, на собственном горбу...
О, не стареет этот мир!
И ты был прав, старик Шекспир.
Алик, филосОф
2
16.06.2003, Новые истории - основной выпуск
Житейское наблюдение 6-летней внучатой племянницы Анечки про моего
королевского пуделя Атоса Второго:
- Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбенными глазами - как муж на жену
или двое пьяных.
Алик, босс Атоса
королевского пуделя Атоса Второго:
- Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбенными глазами - как муж на жену
или двое пьяных.
Алик, босс Атоса
8
14.06.2003, Стишки - основной выпуск
«Я не чуждаюсь философских тем,
Поэзия без них грозит зачахнуть.»
Не как мясник, а как поэт
Откроюсь в час досужий:
Я уважаю туалет,
К чему скрывать -
Он с детских лет
Был нам, как воздух, нужен.
Сюда, устав от суеты
Обеденных прелюдий,
Мы заходили, как скоты,
Опустошая животы...
Чтоб снова выйти в люди!
И если вдруг, средь бела дня,
Скончаюсь ненароком,
Прошу похоронить меня
В родном приюте, не кляня.
С заветной надписью «Мужская»
Над порогом.
Алик, филосОф
Поэзия без них грозит зачахнуть.»
Не как мясник, а как поэт
Откроюсь в час досужий:
Я уважаю туалет,
К чему скрывать -
Он с детских лет
Был нам, как воздух, нужен.
Сюда, устав от суеты
Обеденных прелюдий,
Мы заходили, как скоты,
Опустошая животы...
Чтоб снова выйти в люди!
И если вдруг, средь бела дня,
Скончаюсь ненароком,
Прошу похоронить меня
В родном приюте, не кляня.
С заветной надписью «Мужская»
Над порогом.
Алик, филосОф
3
13.06.2003, Остальные новые стишки
"Если б я была свободна,
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить завсегда.
Но поскольку несвободна,
И ни капли не горда,
То могу кому угодно,
Где угодно и куда."
Алик, заранее благодарный тому, кто назовет авторессу
Если б я была горда,
То могла б кого угодно
Осчастливить завсегда.
Но поскольку несвободна,
И ни капли не горда,
То могу кому угодно,
Где угодно и куда."
Алик, заранее благодарный тому, кто назовет авторессу
1
12.06.2003, Остальные новые истории
Рейс 170 Киев-Москва 9.06.03. Объявление для пассажиров:
«В связи с технической характеристикой нашего лайнера чай и кофе
предлагаться не будут. »
Что ж, полета всего часа полтора, обошлись. Но остались в непонятках – и
что ж это за такая техническая характеристика?
Алик, пассажир
«В связи с технической характеристикой нашего лайнера чай и кофе
предлагаться не будут. »
Что ж, полета всего часа полтора, обошлись. Но остались в непонятках – и
что ж это за такая техническая характеристика?
Алик, пассажир
18
06.06.2003, Непристойные стишки
Навеяно объявлением на сайте: "Что Хиллари Клинтон вспомнила про
Монику Левински?"
Избранное из архива. По мотивам Юлиана Тувима.
Из книжки А.Кимры «Билл & Моника», изд. «Суламита», К., 1999
«В чистом поле,
В биллом поле
Было все биллым-билло.
Потому что это поле
Биллым снегом замело.
И стоял в том биллом поле
Биллоснежно-Биллый Дом.
С биллой крышей, биллым входом,
Билло-мраморным крыльцом.
Было все в том доме билло.
Биллизною пол блистал.
Было много комнат биллых,
Биллых лестниц, биллых зал.
И в биллейшем в мире зале,
Что Овальный кабинет
Президент, как на вокзале,
Практикантке дал минет.»
Алик, архивист
Монику Левински?"
Избранное из архива. По мотивам Юлиана Тувима.
Из книжки А.Кимры «Билл & Моника», изд. «Суламита», К., 1999
«В чистом поле,
В биллом поле
Было все биллым-билло.
Потому что это поле
Биллым снегом замело.
И стоял в том биллом поле
Биллоснежно-Биллый Дом.
С биллой крышей, биллым входом,
Билло-мраморным крыльцом.
Было все в том доме билло.
Биллизною пол блистал.
Было много комнат биллых,
Биллых лестниц, биллых зал.
И в биллейшем в мире зале,
Что Овальный кабинет
Президент, как на вокзале,
Практикантке дал минет.»
Алик, архивист
1
03.06.2003, Стишки - основной выпуск
НОСТАЛЬГИЧЕСКИЙ ДИПТИХ
Зачем ты чувства растревожил?
Зачем ты обнажил скелет?
Зачем сказал ему, что я моложе
Его на 39 лет?
Я в старости сумела полюбить.
Ах, некому тебя побить.
Любовь нечаянно уходит -
Он, взяв меня, как пешку
На проходе,
Спокойно укатил на пароходе.
****
Прости... Прощай... Постой.
Не уходи так сразу
Прошу душой простой
Любимая зараза.
И ждать совсем уже нет мочи,
Когда вернешься ты из Сочи.
И мой галдеж
Про ту беду -
Ты писем ждешь -
Я денег жду.
...
Но ты молчишь...
Я тоже стихну.
А на анализе мочи,
Поверь, сдержался -
И не пикнул.
Алик, ностальгист
Зачем ты чувства растревожил?
Зачем ты обнажил скелет?
Зачем сказал ему, что я моложе
Его на 39 лет?
Я в старости сумела полюбить.
Ах, некому тебя побить.
Любовь нечаянно уходит -
Он, взяв меня, как пешку
На проходе,
Спокойно укатил на пароходе.
****
Прости... Прощай... Постой.
Не уходи так сразу
Прошу душой простой
Любимая зараза.
И ждать совсем уже нет мочи,
Когда вернешься ты из Сочи.
И мой галдеж
Про ту беду -
Ты писем ждешь -
Я денег жду.
...
Но ты молчишь...
Я тоже стихну.
А на анализе мочи,
Поверь, сдержался -
И не пикнул.
Алик, ностальгист
1
31.05.2003, Новые истории - основной выпуск
«Времена не выбирают. В них живут и умирают»
Еще одна история об оценке велиих исторических эпох простыми
современниками. В дополнение к истории про карпатского деда (основные, №
2 от 1.03.02). Тот дал такую характеристику эпохам, в которых жил:
«Краще всiх, мабуть, був Ференц Йошка (Франц Иосиф - прим. А.). Сам жив
довго, непогано - й нам давав. Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй
злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. Нiмцi - ото був
порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять! Совьети? Ну, така,
взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе».
И вот неожиданное продолжение темы в наши дни.
В подвале поликлиники - лаборатория по анализу крови и другого заветного
внутреннего содержимого больных. Ессно, очередь. Мимо проходит белый
халат, и божий одуванчик из очереди хватает его за рукав:
- Сестричка, дай, пожалуйста, баночку!
- А направление на анализ мочи есть?
- Да нет, мне попИсать.
- Папаша! Уборная на втором этаже!
- Знаю, да мне туда не дойти.
Белый халат вздыхает и заводит старичка в помещение, где оставляют в
баночках то самое по направлению. Через какое-то время они выходят,
старичок благодарит и, застегивая ширинку, виновато - очереди:
- Вот... Такое счас время... При Сталине смог до Берлина дойти. А при
Кучме не могу дойти до уборной.
Алик, историст
Еще одна история об оценке велиих исторических эпох простыми
современниками. В дополнение к истории про карпатского деда (основные, №
2 от 1.03.02). Тот дал такую характеристику эпохам, в которых жил:
«Краще всiх, мабуть, був Ференц Йошка (Франц Иосиф - прим. А.). Сам жив
довго, непогано - й нам давав. Поляки - ну, дуже гоноровi: останнiй
злотий в дiрку в карманi випаде - вiн його не пiднiме. Нiмцi - ото був
порядок, як накажуть кого повiсить - то й повiсять! Совьети? Ну, така,
взагалi, влада не вредна: хто скiльки хоче, стiльки й воруе».
И вот неожиданное продолжение темы в наши дни.
В подвале поликлиники - лаборатория по анализу крови и другого заветного
внутреннего содержимого больных. Ессно, очередь. Мимо проходит белый
халат, и божий одуванчик из очереди хватает его за рукав:
- Сестричка, дай, пожалуйста, баночку!
- А направление на анализ мочи есть?
- Да нет, мне попИсать.
- Папаша! Уборная на втором этаже!
- Знаю, да мне туда не дойти.
Белый халат вздыхает и заводит старичка в помещение, где оставляют в
баночках то самое по направлению. Через какое-то время они выходят,
старичок благодарит и, застегивая ширинку, виновато - очереди:
- Вот... Такое счас время... При Сталине смог до Берлина дойти. А при
Кучме не могу дойти до уборной.
Алик, историст
2
31.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Сегодня по телевизору в новостях показывали благостного Блэра,
зарулившего на пару виски в Ирак, и порадовавшего Басру и Им-Каср своим
присутствием. По ходу дела ему там делать было нечего, и на фоне детей,
подносивших ему около арабской школы цветы, комментатор сообщил, что
АРАБСКИЕ дети даже смогли, к его удивлению, сказать ему несколько фраз
на английском. Мой сын, сидя рядом со мной за столом и слушая это,
поднял голову от тарелки и произнес:
- Угу... Фак ю....
Я поперхнулся...
зарулившего на пару виски в Ирак, и порадовавшего Басру и Им-Каср своим
присутствием. По ходу дела ему там делать было нечего, и на фоне детей,
подносивших ему около арабской школы цветы, комментатор сообщил, что
АРАБСКИЕ дети даже смогли, к его удивлению, сказать ему несколько фраз
на английском. Мой сын, сидя рядом со мной за столом и слушая это,
поднял голову от тарелки и произнес:
- Угу... Фак ю....
Я поперхнулся...
7
30.05.2003, Стишки - основной выпуск
Я становлюсь застенчивей
Весной.
Устали ноги,
Набухают почки.
И Дам ушедших
Грустные цепочки
Несмелою проходят чередой.
Я становлюсь застенчивей
Весной.
И каждый раз, застегивая брюки
Под дубом или вешнею сосной,
Беру себя, как пьяный, на поруки.....
И дни мои
Уходят чередой
Событий.
Встреч.
Деяний и свершений.
И я, поэт уже немолодой,
Все становлюсь
Добрей и совершенней...
...
Плюс странная застенчивость
Весной.
Алик, "и даже пень в весенний день"
Весной.
Устали ноги,
Набухают почки.
И Дам ушедших
Грустные цепочки
Несмелою проходят чередой.
Я становлюсь застенчивей
Весной.
И каждый раз, застегивая брюки
Под дубом или вешнею сосной,
Беру себя, как пьяный, на поруки.....
И дни мои
Уходят чередой
Событий.
Встреч.
Деяний и свершений.
И я, поэт уже немолодой,
Все становлюсь
Добрей и совершенней...
...
Плюс странная застенчивость
Весной.
Алик, "и даже пень в весенний день"
2
30.05.2003, Остальные новые истории
Не зря Чехов когда-то сказал: «Нет такого урода, который не нашел бы
себе пару. Нет такой чепухи, которая не нашла бы своего читателя. » И я
к свом стихам отношусь совершенно трезво, имея о них крайне невысокое
мнение. И пишу, как в голову придет по обстоятельствам, ничуть себя
стихосложением специально не напрягая. Но вдруг завелась у меня
поклонница-первокурсница из Питера, которая принялась убеждать меня в
гениальности моих стихов. И ваще призналась в Большой Любви к автору.
Сначала подумалось - прикалывается. Но потом заколебался - а вдруг
серьезно? Потому ответил аккуратно, типа, дЭвочка, не бери дурного в
голову. Кстись, мать, с этим ты припоздала - где была в конце 50-х,
когда мне нравились все девушки подряд? А щас на дворе 2003 год, да я
постарше тебя на пару поколений и гожусь тебе чуть ли ни в прадедушки...
На что получил изумительный ответ:
- У ПОЭТОВ НЕТ ВОЗРАСТА!
... Тут уж я не на шутку переполошился: как это нет возраста! Так еще и
пенсии по возрасту, выколоченные с таким трудом, отымут!
Алик, пенсионер
себе пару. Нет такой чепухи, которая не нашла бы своего читателя. » И я
к свом стихам отношусь совершенно трезво, имея о них крайне невысокое
мнение. И пишу, как в голову придет по обстоятельствам, ничуть себя
стихосложением специально не напрягая. Но вдруг завелась у меня
поклонница-первокурсница из Питера, которая принялась убеждать меня в
гениальности моих стихов. И ваще призналась в Большой Любви к автору.
Сначала подумалось - прикалывается. Но потом заколебался - а вдруг
серьезно? Потому ответил аккуратно, типа, дЭвочка, не бери дурного в
голову. Кстись, мать, с этим ты припоздала - где была в конце 50-х,
когда мне нравились все девушки подряд? А щас на дворе 2003 год, да я
постарше тебя на пару поколений и гожусь тебе чуть ли ни в прадедушки...
На что получил изумительный ответ:
- У ПОЭТОВ НЕТ ВОЗРАСТА!
... Тут уж я не на шутку переполошился: как это нет возраста! Так еще и
пенсии по возрасту, выколоченные с таким трудом, отымут!
Алик, пенсионер
7
28.05.2003, Остальные новые истории
6-летняя Юля только что окончила первый класс гимназии им. Т. Г.
Шевченко, с французским уклоном (не виноватый я, отдали туда без меня!).
Язык учат с первого класса как основной, запрещая в каких-то
дидактических целях другие. И вот малышка строго меня предупреждает:
- При мне – ни одного английского слова, а то я ВЕСЬ французский забуду!
Угроза серьезная, хотя ВЕСЬ ее французский – слов 50...
Алик, отец, воспитуемый в строгости
Шевченко, с французским уклоном (не виноватый я, отдали туда без меня!).
Язык учат с первого класса как основной, запрещая в каких-то
дидактических целях другие. И вот малышка строго меня предупреждает:
- При мне – ни одного английского слова, а то я ВЕСЬ французский забуду!
Угроза серьезная, хотя ВЕСЬ ее французский – слов 50...
Алик, отец, воспитуемый в строгости
17
Автора истории № 8 (остальные новые, 26 мая 2003, «Рыбалка»), можно
поздравить с успехом. Как по мне, история замечательная и хорошо
написана. Позволяли бы голосовать "Куки" - с удовольствием поставил бы
"плюс 2". Ну, а низкая оценка? Увы, это - вектор самых разных
составляющих и нередко оказывается повернутым в противоположную сторону.
Творческих успехов!
Алик
поздравить с успехом. Как по мне, история замечательная и хорошо
написана. Позволяли бы голосовать "Куки" - с удовольствием поставил бы
"плюс 2". Ну, а низкая оценка? Увы, это - вектор самых разных
составляющих и нередко оказывается повернутым в противоположную сторону.
Творческих успехов!
Алик
4
27.05.2003, Остальные новые истории
6-летняя Юлечка с незаконченным начальным образованием (перешла во
второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.),
рекомендованную для внеклассного чтения :
- Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи.
- ???
- Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ!
Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед
с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и
зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить
свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал,
потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь
притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала
кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес
корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы,
примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед
стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в
крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не
нужен, и стоял на солнце, пока не растаял.
Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные
детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно
переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались...
Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали?
Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они
хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям,
дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда,
волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик –
драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса –
птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин.
Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам,
рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.
Алик, сказочный крЫтик
второй класс) ткнула меня в сказку «Солом’яний бичок» (укр.),
рекомендованную для внеклассного чтения :
- Папка, а твои дед с бабкой – рекетиры и негодяи.
- ???
- Сам почитай ВНИМАТЕЛЬНО и ПОДУМАЙ!
Врубаюсь в сказку после такого напутствия – и прихожу в ужас: нищие дед
с бабкой развели на соломенном бычке лохов – медведя, волка, лису и
зайца. Те клюнули на холяву – смолы захотели отодрать, чтобы заклеить
свои поврежденные шкуры. Но завязли в смоле, и дед кинул всех в подвал,
потом стал точить нож (шантажнул!), а они отмолились. В итоге медведь
притащил целый улей меда, волк нагнал полный двор овец, лисичка пригнала
кур, гусей – всякой птицы, а зайчик (внимание!) – тот ВАЩЕ принес
корзинку дорогих украшений. В итоге – дед рад, баба рада. Еще бы,
примеде, птице да драгоценностях, продали овечек – купили волов, дед
стал ЧУМАКОВАТЬ (в смысле занялся частным извозом). Разбогатели, вышли в
крутые - из старых украинцев - в Новые Русские. А что же бычок? Стал не
нужен, и стоял на солнце, пока не растаял.
Сказку сложил народ, а отвечать за базар пришллсь мне. И на главные
детские вопросы я так и не сумел вразумительно ответить и аккуратно
переключил внимание дщери на что-то другое. А вопросы остались...
Ну, как дед с бабкой умудрились быть бедными, если всю жизнь работали?
Почему они не дали смолы медведю, , волку, лисе и зайцу – ведь они
хотели подлечиться! А вместо помощи, подобно Айболиту, больным зверям,
дед их чуть на зарезал. И, наконец, где медведь достал целый улей меда,
волк – отару овец, лисичка кур, гусей – всякой птицы, а зайчик –
драгоценности? Медведь явно грабанул пасечника, вол – пастуха, лиса –
птицеферму (частную или державную), а ушлый зайчик – ювелирный магазин.
Сказка – ложь, да в ней намек. Добрым молодцам (нашенским бизнесменам,
рекетирам, налоговой инспекции, КРУ и т.д.) – урок.
Алик, сказочный крЫтик
20
На № 3 от 25 мая:
Отвечаю, поскольку конкретно отнесен к «некоторым идиотам». И все понял.
Но помогу понять и другим. Во-первых, нигде не предрекал поражения
американцам – ни на www.anekdot.ru (спецвыпуск 19 апреля, мои анекдоты
- №№ 6-14, в том числе последний – про горячих эстонских парней), ни
в блоггерских публикациях на своем сайте http://kimyg.narod.ru (раздел
«Новости»). После 19-го больше анекдотов по Ираку не присылал, а
последняя публикация по этой теме в «Новостях» относится к 28 апреля.
Алик
Отвечаю, поскольку конкретно отнесен к «некоторым идиотам». И все понял.
Но помогу понять и другим. Во-первых, нигде не предрекал поражения
американцам – ни на www.anekdot.ru (спецвыпуск 19 апреля, мои анекдоты
- №№ 6-14, в том числе последний – про горячих эстонских парней), ни
в блоггерских публикациях на своем сайте http://kimyg.narod.ru (раздел
«Новости»). После 19-го больше анекдотов по Ираку не присылал, а
последняя публикация по этой теме в «Новостях» относится к 28 апреля.
Алик
2
26.05.2003, Остальные новые истории
Навеяно историей про преподавательницу английского языка по фамилии
Добертини (№ 18 из «Остальных новых.. » от 16.5.03).
Ходил я на курсы по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному
языку (он оказался английским). Занятия вела милая, интеллигентная
женщина средних лет по имени Арника Григорьевна. За одной партой со мной
оказался дуб-дубом с темой диссертации, ессно, по ОРГАНИЗАЦИИ
строительства (это сродни организации броуновского движения - в физике).
И этот Дуб никак не мог запомнить сложное как для него имя
преподавательницы и перед каждым обращением к ней спрашивал у меня. Я не
отказывал себе в удовольствии приколоться, и как только он ее не называл
- и Туника Моисеевна, и Итака Галактионовна, и Моника Пафнутьевна, и
Герника Пикасеевна... В общем, вариантов у меня экспромтом возникало
множество, а Дуб их громогласно оглашал. Группу это веселило, ее -
огорчало... Нормально, даже великий Лермонтов писал: «Мне грустно
оттого, что весело тебе... ». В конце концов она не выдержала и
попрекнула Дуба буйной фантазией, а он чистосердечно указал пальцем на
меня. Я оправдался лишь тем, что оберегал ее необыкновенно красивое имя
от грубых уст нашего Дуба.
Я (скромно!) сдал экзамен на «отлично» (а как по-другому можно было
выступить перед нашей славной Арникой!), Дуб сдал на самую хилую
троечку. Зато диссертацию, в которую все плевались, чихали,.. даже
пукали, он защитил куда раньше моей, (скромно!) «внесшей вклад» и т. д.,
- по оценке таких корифеев как академики - штатский Ржаницын, генерал
Рабинович и контр-адмирал Асель Иванович Берг.
Алик, бывший слушатель курсов по подготовке к сдаче кандминимума по
иностранному языку (он оказался английским)
Добертини (№ 18 из «Остальных новых.. » от 16.5.03).
Ходил я на курсы по подготовке к сдаче кандминимума по иностранному
языку (он оказался английским). Занятия вела милая, интеллигентная
женщина средних лет по имени Арника Григорьевна. За одной партой со мной
оказался дуб-дубом с темой диссертации, ессно, по ОРГАНИЗАЦИИ
строительства (это сродни организации броуновского движения - в физике).
И этот Дуб никак не мог запомнить сложное как для него имя
преподавательницы и перед каждым обращением к ней спрашивал у меня. Я не
отказывал себе в удовольствии приколоться, и как только он ее не называл
- и Туника Моисеевна, и Итака Галактионовна, и Моника Пафнутьевна, и
Герника Пикасеевна... В общем, вариантов у меня экспромтом возникало
множество, а Дуб их громогласно оглашал. Группу это веселило, ее -
огорчало... Нормально, даже великий Лермонтов писал: «Мне грустно
оттого, что весело тебе... ». В конце концов она не выдержала и
попрекнула Дуба буйной фантазией, а он чистосердечно указал пальцем на
меня. Я оправдался лишь тем, что оберегал ее необыкновенно красивое имя
от грубых уст нашего Дуба.
Я (скромно!) сдал экзамен на «отлично» (а как по-другому можно было
выступить перед нашей славной Арникой!), Дуб сдал на самую хилую
троечку. Зато диссертацию, в которую все плевались, чихали,.. даже
пукали, он защитил куда раньше моей, (скромно!) «внесшей вклад» и т. д.,
- по оценке таких корифеев как академики - штатский Ржаницын, генерал
Рабинович и контр-адмирал Асель Иванович Берг.
Алик, бывший слушатель курсов по подготовке к сдаче кандминимума по
иностранному языку (он оказался английским)
26
На ком. № 1 от 18.05.03
Уважаемый Humble American Citizen!
Не подумайте, что указываю Вам на место, но обсуждение перешло на
личности – в нарушение жанра «Комментариев» к историям. Потому его бы
следовало перенести в КиО сайта. За это приношу извинения остальным
читателям, но попытаюсь ответить здесь.
Во-первых, Одессит пошутил насчет его поручения "следить за сайтом". Я
месяца 4 вообще не появлялся. А прерогатива слежения за сайтом – его
редактора Димы Вернера. Так что Одессита впредь прошу предупреждать
(just kidding – щас пошучу!), как это принято в современных программах с
претензиями на юмор – смех за кадром, по которому зритель знает:
смеяться – здесь.
Во-вторых, к «организаторам» сайта никогда не относился, выступаю
исключительно в роли автора, да с большим удовольствием отвечаю на
конструктивные посты или, с куда меньшим, - огрызаюсь на наезды.
В-третьих, как все-таки творческая единица ни в какие тусовки не вхож,
«одинокий волк», а приближенность к "самому" Вернеру каждый раз зависит
от качества истории (анекдота, иронического стишка): вероятно, чем лучше
– тем ближе, чем хуже – тем дальше. Ярлык "некоего Алика" мне не очень
приятен - за ником не прячусь, выступаю в реале - ссылку на личный сайт
http://kimryg.narod.ru/ даю в реквизитах.
А в тень не уходите, Ваши комментарии, как по мне, содержательны. Ради
них даже готов выложить «историю про "ресторан с видом на водопад" или
блевание на колесо суперавтомобиля Nissan Xterra».
С уважением, Алик
Уважаемый Humble American Citizen!
Не подумайте, что указываю Вам на место, но обсуждение перешло на
личности – в нарушение жанра «Комментариев» к историям. Потому его бы
следовало перенести в КиО сайта. За это приношу извинения остальным
читателям, но попытаюсь ответить здесь.
Во-первых, Одессит пошутил насчет его поручения "следить за сайтом". Я
месяца 4 вообще не появлялся. А прерогатива слежения за сайтом – его
редактора Димы Вернера. Так что Одессита впредь прошу предупреждать
(just kidding – щас пошучу!), как это принято в современных программах с
претензиями на юмор – смех за кадром, по которому зритель знает:
смеяться – здесь.
Во-вторых, к «организаторам» сайта никогда не относился, выступаю
исключительно в роли автора, да с большим удовольствием отвечаю на
конструктивные посты или, с куда меньшим, - огрызаюсь на наезды.
В-третьих, как все-таки творческая единица ни в какие тусовки не вхож,
«одинокий волк», а приближенность к "самому" Вернеру каждый раз зависит
от качества истории (анекдота, иронического стишка): вероятно, чем лучше
– тем ближе, чем хуже – тем дальше. Ярлык "некоего Алика" мне не очень
приятен - за ником не прячусь, выступаю в реале - ссылку на личный сайт
http://kimryg.narod.ru/ даю в реквизитах.
А в тень не уходите, Ваши комментарии, как по мне, содержательны. Ради
них даже готов выложить «историю про "ресторан с видом на водопад" или
блевание на колесо суперавтомобиля Nissan Xterra».
С уважением, Алик
6
Алик (6730)