Поиск по автору:

11 утра. Тихий двор. Резвятся детки. Одна очень умная и явно НАСЛУШАННАЯ
от предков девочка, лет 9 кричит на весь двор мальчику лет 3: Андрей,
немедленно встань с земли, а то ты свои главные мужские достоинства
отморозишь себе раньше времени

Акселераты, блин....

- Почему Людоеды не едят бабушек?
- Потому что они во рту вяжут...

У женщины есть три возраста:
первый - действительный,
второй - который она называет,
третий - на который она выглядит!

Пару дней назад была в супермаркете. Народу тьма, все с тележками
носятся, готовятся к празднику. Объявление по громкой связи в зале:
«Уважаемые покупатели! Завтра в нашем магазине будет происходить
освящение пасхальный куличей и приношений. Освящение будет производить
отец Сергий. Ждем вас в нашем магазине».
Прогресс не остановить :)

Волк вышел на свободу, "отсидев" 15 лет. Судорожно ищет - кого бы...
Первое, что ему попалось на глаза - колобок. Хватает его и судорожно
крутит в лапах:
- Где п&&да?! Где п&&да?!
Колобок:
- Да нет у меня п&&ды!
Волк:
- Чем сказал? Чем сказал?

Анекдот от Аленки

Друга провожали в Америку. Это дело отмечали втроем. Как это всегда бывает,
загодя приготовленного не хватило. В очередной проход к ближайшему ларьку
почему-то отправились втроем. Вот история, молчиливым свидетелем которой
я стала.
Друг решил рассказать историю (наверное, чтоб нескучно было идти) о том,
как он где-то когда-то пил. Начала я не помню, в голове застряла фраза:
- Захожу я в комнату, а там на столе бутылка с ликером стоит...
Дальше он не успел ничего добавить, так как моя подруга решила вставить
свое веское слово:
- От ликера плохо с сердцем бывает.
На что последовал незамедлительный ответ:
- Вот и мне плохо с сердцем стало, когда увидел, что ликера только
полбутылки осталось.

Вообще, вчера муж меня убил. В кои веки взялся за утюг. вдумчиво так.
Расслабилась с посудой на кухне, слышу вопль.... Что за хрень!!! Прихожу
в комнату- шальные глаза. а МУЖ во время глажки в утюжок подливат
водички, так лучше отпаривается, в очередной раз смотавшись за водой в
ванну, он радостно берет стакан с полки и вливает в утюг. Гладит.
Запахло паленым. Потом полилось из утюга что-то коричневое и едкое. Как
раз гладил свою рубашку... Рядом оказалось 2 одинаковых стакана, в
одном- вода, в другом- сок яблочный. Залил он туда сока и спалил утюг, и
рубашку испоганил.
А виноватая я, блин, просто, что рядом стояла... Вот мужики все...

Живу в Канаде, в прекрасном городе Ванкувере, снимаю квартиру в частном
2х этажном доме. На первом этаже живут соседи, в частности негр с женой,
которые недавно переехали.
Собственно, история.
Как-то на выходных у меня была подруга в гостях. Погода хорошая,
солнечная, решила она на веранде позагорать. Надела шортики покороче,
маечку, все как положено. Посидела немного и скучно ей стало. Давай,
говорит, чтоб просто так не сидеть, я что-то полезное сделаю. Ну ладно,
дала я ей швабру и шланг, помой говорю пол на веранде раз такое дело.
Как раз за зиму запылилось все.
Помыла она все - красота, говорит, куда шланг девать. Я попросила
отнести вниз во двор т. к. была занята чем-то. Спускается она вниз и тут
открывается соседская дверь и выходит тот самый негр.
Картина маслом. Перед ним стоит стройная блондинка в шортиках и маечке
со шлангом в руках и хлопает прекрасными голубыми глазами. Он ее видит
впервые. Парень не промах, не растерялся - "хай" говорит. Она ему тоже -
"хай". Он в недоумении, пытаясь как-то завязать разговор, спрашивает
"Did you wash your car?"(ты мыла свою машину?) Подруга в Канаде недавно
и с английским у нее еще не очень, поэтому она просто отвечает "No" и
продолжает молчать. Тут негр, уже в полной непонятке, начинает крутить
головой чтоб понять, что же все-таки происходит. А надо сказать что его
машина стояла во дворе рядом с верандой и во время мойки на нее налилась
вода сверху. Взгляд падает на свою же машину, и увидев, что она вся
мокрая, он поворачивается и с окончательно обалдевшим взглядом задает
вопрос: "Did you wash MY CAR????"(ты мыла МОЮ МАШИНУ???)

Аленка.

В ресторане за столом сидит дама в компании англичанина,
немца и француза.
Вдруг дама пукает, и весьма громко.
Наступает пауза, затем встает англичанин и говорит:
-Миледи,.. джентельмены,.. прошу прощения за нездержанность...
После чего ужин продолжается.
Через какое-то время дама опять громко пукает.
Пауза длится на 10 секунд дольше, встает немец:
-Извините, у меня иногда бывают проблемы с желудком...
Замято.
И вот дама издает о-о-очень долгий и пронзительный пук.
В ту же секунду вскакивает француз и радостно восклицает:
-А этот - мой!!!

Мужик приходит к врачу.
-Доктор, помогите! Я так люблю трахаться, а у меня уже восемь детей,
что мне делать?
-Не переживайте голубчик, я выпишу вам одно очень хорошее средство:
ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Приходите через месяц.
Приходит мужик через месяц.
Доктор:"Ну что, помогли презервативы?"
-Ой доктор, спасибо огромное, помогли - я как начал шариками пукать,
все дети со смеху померли...

Есть в Е-бурге одна фирма... Не суть какая, но я там одно время
работала. Коллектив был небольшой (чел. 15) и душевный, и однажды
подорвались мы в пятницу вечером всей компанией на дискотеку.
И был у нас старший мастер - Андрей. Будучи человеком, с одной стороны -
охочим до развлечений, с другой стороны - порядочным, решил он позвонить
супруге. Теперь картина: Клуб. Шум. Андрюха стоит с мобилой и вопит в
нее что есть мочи:
- Дорогая, я вернусь послезавтра!! Меня шеф срочно на объект посылает!!!
Да, на объект! Куда? Да в Реж! В Реж! В Реж, слышишь???
Тут наш шеф (человек демократичный и юморной) негромко изрекает:
- Маринка, да врежь ты этому кобелю, раз он так просит!

Надпись в маршрутке:
"Прижавщись как можно ближе к соседу вы даете остальным надежду выйти на
остановке"

Даже А. С. Пушкин ужу в те времена писал про новых русских: "Златая цепь
на дубе том."
armo

Главы стран Евросоюза требуют объяснений от руководства Российской
Федерации почему, несмотря на четыре теракта в течение недели, Россия
все еще не предоставила автономии чеченским борцам с человечеством и не
начала платить дань великой ичкерии. Такая недальновидная политика
Российского руководства, по мнению большинства населения европейский
стран, доводит до отчаяния свободолюбивых чеченцев вместе с их арабскими
и европейскими спонсорами. Ответственность за все предыдущие и
последующие жертвы "актов отчаяния" несет исключительно Российская
сторона.

Нет, ну скажите мне после этого, что евреи не скупедяи и других любят
больше себя. Выдержка из "Законов Кашрута" в ответ на правила
приготовления кашерного мяса:

150 Соление без вымачивания
В: Я высолил мясо без предварительного вымачивания. Каков закон в этом
случае?
О: ... В случае суровой необходимости (например, когда выбрасывание мяса
влечет за собой *серьезный материальный ущерб*, или когда *вы ждете
гостей к обеду*...) мясо можно использовать.
- --------------------------------------------------------------

А нехай гости травяться :)) И там, если жалко выбрость, то и некашерно
можно покушать! Хороший народ Евреи, гибкий :) Потому и выживают!

Сотруднице устанавливают новый винчестер на ее рабочий компьютер.
Занимается этим лично шеф. Система почему-то упорно "не видит"
винчестер. Сотрудница уходит в кабинет системного программиста и
жалуется ему: "У шефа на меня десятигигабайтник не встает!"

пробка на Майдане. К машине подбегает мужик и говорит водителю:"Слушай,
террористы захватили Януковича и требуют выкуп 2 миллиона или они
обольют его бензином и подожгут. Мы тут собираем кто сколько может. Ты
как?" Мужик:"Ну, литров 5-6"

Поступил к попу ученик. Учил он его, учил, и наконец говорит:"Сын мой,
ты уже достаточно знаешь, сегодня я доверяю тебе отслужить службу.
Остограмься сын мой и иди с богом."
Отслужил ученик службу, вернулся, поп ему и говорит:"Все было хорошо сын
мой, но есть у меня к тебе 6 претензий.
Во-первых, я сказал остограмиться а не ополлитриться.
Во-вторых, рясу в трусы не заправляют.
В-третьих, кадилом машут взад и вперед а не вокруг головы.
В-четвертых, на алтарь восходят, а не взбираются.
В-пятых, во время службы надо поминать матерь божью, а ты какую поминал?
И в-шестых, в конце проповеди говорят "аминь", а не п... дец.

Объявление о вакансиях в Европе:

СРОЧНО! Требуются специалисты для наведения порядка и прекращения
погромов в странах Западной Европы. Обязателен опыт работы в
соответствующей отрасли. Предпочтение будет отдаваться сионистским
агрессорам и русским злодеям с опытом подавления миролюбивых чеченцев.

Оплата: обязуемся не заступаться за бандитов, нападающих на страну
гражданства специалиста.

Обращаться в Евросоюз.

Познакомился парень с девушкой, в кино ее пригласил, после в парке
погуляли, он ей цветов купил, мороженым угостил. Все красиво, все
замечательно!
Домой проводил, на прощанье поцеловал и тут ширинку рсстегнул
и положил себе на член ее руку!
Она возмутилась, растерялась, заикаться начала:
- Да знаешь, что... что я тебе скажу! Ты подонок!
И как побежит, раз вокруг дома оббежала, потом второй, в подъед
забежала, тут резко обернулась, смотрит, а за спиной этот парень стоит
и говорит ей:
- Знаешь, что я тебе скажу? Хер отпусти!

Мужик несется вниз по узкой горной дороге на старом жигуленке. Ему на-
встречу едет женщина в шикарном мерседесе. Поровнявщись с мужиком, она
открывает окно и кричит:"Свинья!" Мужик, не долго думая, высовывается
и орет:"Блядь!". Они разъезжаются.

На следующем повороте мужик врезается в ОГРОМНУЮ свинью, лежащую прямо
посреди дороги.

Заболела одна дамочка гриппом. Чихает, сморкается. Температура.
Плохо в общем. Тут ее подружка и спрашивает: "А аспирин, ну этот,
"Упса" сосала?" А дамочка и отвечает, возмущенно: "Ты что, обалдела?
Я у мужа не сосала, а тут еще у какого то пса?!"

Живу я в Европе. И вот, однажды сижу, работаю. Приходит жена босса,
начинает болтать со мной за жизнь. В процессе разговора она выясняет,
что я скоро выхожу замуж. Радуется. Кроме всего прочего, спрашивает,
говорит ли мой будущий муж по-русски. Отвечаю, что из всего великого и
могучего он знает только: Да, Нет, Спасиба, Дазвидания, Здрастуйте и
(почему-то) бабУшка. С ударением на У.
То, что он знает слово "фольга", я говорить не стала.
Она не очень удивляется и говорит: «Но это же очень известное слово.
БабУшка! »
Я напрягаюсь, т. к. жду, что сейчас-таки пойму, почему же мой суженый
знает это слово. Он, кстати, не помнит, откуда знает. Думаю, может песня
какая есть?..
А дамочка поясняет: «Это же такая традиционная русская куколка, да? »
Мне остается только сказать, что «куколка» - это не «бабУшка», а
«матрешка»…

Надписьм на могиле горнолыжника: " Родился и умер от спуска ".

Врач делает обход в психиатрическом отделении.
Заходит в палату, где сидят двое больных. Один из них (Больной А)
изображает электрическую лампочку: висит вниз головой. Второй (Больной
Б) изображает, что распиливает кусок дерева.

Больной Б: "Смотрите, доктор, мой сосед очень глупый, он - электрическая
лампочка."

Доктор отвечает: "Вы бы помогли вашему соседу спуститься, это ведь
опасно так долго висеть вниз головой."

Больной Б: "И пилить в темноте???"

Вечерняя процедура укладывания спать. Семилетний сынуля как всегда
пытается отложить ее или вообще обойтись без нее. Повелеваю весело:
- Немедленно отправляйся чистить свои грязные зубки!
И проследив за его взглядом, добавляю:
- А потом погладишь нашу мятую кошку.
В ванну чистить зубы ребенок отправляется ползком...

Ищу работу, на одном сайте с вакансиями читаю:
"ООО "Город" требуется повар на мясо, на холодные закуски".
Ну прям из серии "Котлеты из гов." и Салат "Сюрприз".

В городе Кременчуге состоится встреча с избирателями кандидата в
президенты В. Януковича. Поступило предложение организовать встречу не
на площади Независимости, как планировалось предварительно, а в
Приднепровском парке рядом с памятником Яйцу (таковой имеется).

Из серии "Говорят дети". Двух с половиной летняя Maшенька:

Едя в машине задумчиво смотря на небо:"Интерестно, кто это там летит?"
Минуту спустя:"Наверное петух..."

Маша:" Надуй мне шарик." Я:"Только один,"- надуваю шарик.
Маша:" И еще один, что бы они знакомились..."

- Давай пускать солничные пузыри.

Смотря из окна во двор, во время завтрака: - О, блин, тюльпанчики...

Месечко - ситечко.

Душанчики - смесь тюльпанчика и одуванчика.

- Будем сажать "огурточки" и "помидорточки".

Про плюшевую кошку:
- Мама, засунь в нее батарейки и она будет мявкать.

- Ты возьмешь меня за руку, мы поползем на дерево и сядем в гнездо...

Выходя из магазина:" Мама, а дома будет сюрприз?" Я:" Вот в сумке есть
клубника - это тебе сюрприз.
- Клубника это не сюрприз. Это ПРОДУКТ!

- Как на английском кошка?
Маша:"Cat."
- А свинка?
Маша:"Pig."
Продолжаем перечислять всех животных, доходим до коровы:
- А как будет корова?
Маша, подумав:" Корова никак не будет, она просто "МУКАЕТ"

Ответ на:

Судя по некоторым анекдотам, какой-то ебнутый второй по величине
американский авианосец вместе с половиной американского ВМФ носится по
Атлантике и доебывает все маяки от Испании до Канады... Кто его
остановит?

ДА ЧТО ТАМ АВИАНОСЕЦ! КТО ОСТАНОВИТ ЗАБОДАВШУЮ ВСЕХ МАРШРУТКУ С
МАЛЕНЬКИМИ МАЛЬЧИКАМИ И ДЕВОЧКАМИ, У КОТОРЫХ МАМЫ ПОСТОЯННО ЦЕЛУЮТ ПИСЮ
ТО У ПАПЫ, ТО ЧУЖОГО ДЯДИ?

Любимым занятием Дункана Маклаута было гулять по лесу и издеваться над
кукушками...

Скоро лето... Ну так вот. Моя мама помимо простого плавания любит
постоять по щиколотку в воде и, периодически смачивая тело водой,
загорать (так типа быстрее). Жаркий день, на пляже тьма народу; мама,
вставая с подстилки и направляясь к воде, бросает на ходу: "Пойду
помочусь!" Не знаю, было ли весело окружающим - я лежала, уткнувшись
лицом в песок.
Теперь мы очень любим так шутить. Особенно на пляже :)

Ночь.Вподъезде целуются двое."Ты меня любишь?" "Да!"
"Я тебя тоже! Как тебя звать?" "Сережа" "Тьфу, черт, меня тоже"

Предыстория:
Есть во Франции на телевидении такая рекламка (от ли нового Рено,
то Пежо, то ли еще чего-то супер-пупер на колесиках):
Начинается так: «абалденно»-красивая девушка вышагивает по улице,
все водители ессно зачарованно смотрят ей всед, ну и понятное дело,
сталкиваются, врезаются, чем вызывают ее несказанную радость (вот
такая она злая). Но тут мимо нее проезжает то самое, что рекламируют,
она провожает его таким же зачарованным взглядом, продолжая идти
вперед, ну и врезается лбом в фонарный столб. Титры:
«Ура нашей-самой-красивой-машине!»

Сама история (происходит сегодня утром в той же самой Франции).
Тут, понимаете ли, наступила весна со всеми вытекающими последствиями -
солнышко, птички, цветочки. Ну и я, вся такая счастливая, пархаю
по Парижу, каблучки по асфальту стучат, на девчонку ребята глядят» -
водители всед бибикают, комплименты из окошек отвешивают, улыбки
до ушей, ну все как положено – Весна.Франция. Так вот одно такое чудо
довосхищалось и въехало в бордюр, и не слабо так!... ну и что вы
думаете – я, конечно, в свою очередь засмотревшись на бедолагу ...
об какую-то фигню на тротуаре нафиг сворачиваю каблук :[ ....
Ремонт,конечно, обошелся недешево. Все-таки Париж... город дорогой.
Отсюда мораль – девушки, милые, если на вас обратили внимание,
это еще не значит, что нужно отвечать взаимностью!

Удачи всем, и поаккуратнее с восхищениями :))
Аленка de Зайка.

Заказал мужик в баре пиво. Ему принесли пиво на подставке. Через
некоторое время официант видит, что пиво выпито и подставки нет. Мужик
заказывает еще и опять пиво приносят на подствке, и через время пиво
выпито и подставки нет. В третий раз официант приносит пиво на подставке
и потом видит, что пиво выпито и подставки изчезла.
- Еще пива?- спрашивает официант.
- Нет, спасибо, я уже ухожу.
- Вам понравилось пиво?
- О, да, понравилось, только вот печенюшки немного черствые.

Сигаретный дым, красное вино,
От помады гримм, высохший давно.
На бокале след губ твоих храню,
Вот уж сколько лет с ним я говорю.
Говорю губам, как любил я их!!!
Помнишь? Было нам счастье на двоих!!!
Я тебя любил, как в счастливом сне,
Только утопил я любовь в вине!!!

Вы считаете что Поп-КорМ - это анекдот? а зря... Детские аттракционы на
ул. Народного ополчения, ценник: "ПОП-КОРМ - 20 рэ". Своими глазами
видела, мы с папой обхохотались :)

Это было в Питере, лет эдак 10 назад. Еду я в метро, и вдруг в наблюдаю
интересный эпизод. Эпизод с молодыми родителями и 5-летним сыном,
который постоянно прислонялся лицом к стеклу дверей электрички: Мама:
"Прекрати прислонять лицом к стеклу!" Ребенок - ноль эмоций. Мама опять,
уже с раздражением попросила о том же. Не обращает он на нее внимание, и
все равно липнет к стеклу лицом. Еще одно замечание тоже не возимело
действий. Тогда вступился папа: "Ты слышал, что тебе говорила мама?
Перестань сейчас же!" На что ребенок невозмутимо изрек: "Мама тебе
сколько раз говорила, чтобы ты не писал в раковину, ты же все равно
писаешь..." Бедные родители этого чада, покраснели как вареные раки, и
молча, на следующей же остановке выскочили из вагона.
Вот такая история...

Найди меня срочно!
Вдохни полной грудью
Поймай поцелуи,
На неба край встань.

Одно знаю точно –
Тебя не забуду
Одна затоскую,
Скорее давай.

Поймай мои мысли,
Забудь о ненужном
Избавь от проблем
И меня увези.

Печали мозг грызли,
И гризлями висли,
Пока не явился
Нежданно вдруг ты.

Твои поцелуи,
Как белые птицы,
Кружатся, бросаются.
...Губы горят.

С тобою порою
Зачем-то воюю.
Потом вдруг сдаюсь,
Путь оторван назад.

Не думать о завтра,
Сегодня хочу я.
Тобою дышать,
Эгоисткою быть.

Но это на вечер,
И может, на завтрак.
Потом вдруг забыть все
И в небо уплыть.

Вчера увидела новую рекламу.
дезодарант Nivea с запахом жемчуга. а я не знала что жемчуг пахнет.
На что только не идут рекламодатели, чтобы привлечь клиента, у них и
жемчуг пахнет и тд.

Собирались мы как-то раз с ребенком на прогулку.Зная, что он безумно
долго переобувается, я ему очччень строго велела "снять свои мохнатые
тапочки и немедленно завязывать шнурки" и пошла пудрить носик.
Появляюсь из ванной - ребенок на удивление обутый. Ахи-вздохи,
молодец, как ты быстро, ..., и тут детеныш с выражением говорит :
"Да вот, сижу тут уже пять минут, чешу!"
Я (с подозрением): Что?!
Он (гордо) : Тапочки!!

За любовь плачу любовью,
За холодность – пустотой,
И соленой красной кровью
Утекаю за тобой.

Мчаться где-то поезда,
И летят повсюду птицы,
А любовь та навсегда,
Хоть зовут все небылицей...

Будет вечность лишь на миг,
Будет час длиннее ночи,
И не станет тех улик,
Что увидеть не захочешь.

Звезды ярче фонаря,
И фонтаны-слезы брызжут,
Лишь для нас горит заря,
Люди глупые не дышат.

Нежный ветерок ласкает,
Руки страстно обнимают,
Только ангел один знает,
Поцелуи как растают.

Я желаю захлебнуться,
Быть на дне и сладко спать,
От земли лишь оттолкнуться,
Крепко-накрепко обнять...

И остаться так на веки,
Лишь с тобой и для тебя,
Как сливаются все реки,
Так и мы с тобой, любя!

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды.
Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не
видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: «Уважаемый господин…, пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC?
Не могли бы вы нам это объяснить? С уважением…»
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура «WC», и, в
конце концов, решив, что имеется в виду германо-английская церковь
«Walls Chapels», написал им вот такой ответ:
« Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед.
Туда можно ездить на машине или на велосипеде или же ходить пешком, но в
любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять
сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень
приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями,
и все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с
входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все
листки должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным
людям. Место оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно,
что делается внутри.
Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях. Надеюсь, я вам дал достаточно подробное описание. Позвольте в
свою очередь выразить вам свои наилучшие пожелания…»

Купил крокодил Гена велосипед и пошел к Чебурашке(похвалиться).
Пришел,показал.Чебурашка в восторге.
-Ген,а Ген покатай меня,а!
-Поехали!
Едут они ,а Навстречу мент:
-Эй ты!Убери этого козла с руля!
-Я не Сруль,я Чебурашка!

собрались гуси на юг. сидят, перья чистят, жирок припасают, маленьким
гусятам последние элементы "летного" дела показывают, крылья в порядок
приводят. в общем, готовятся.
а тут ворона. смотрела на них, смотрела, и так ей захотелось вместе
с ними полететь. подбежала к ним и говорит : "Гуси, дорогие, возьмите
меня на юг,!!! это моя мечта единственная - на юг полететь!!!! больше
ничего в жизни не нужно!! пожалуйста, родненькие!!!"
а те ей в ответ (равнодушно): "да ты что, ворона. да какой тебе юг.
ты птица городская. метр пролетела, села. чего-то склевала, опять
пролетела 1 метр, опять села. и так всю жизнь . а перелет на юг долгий.
тяжелый. у тебя сил, энергии, здоровья не хватит!!!!!!!!".
расстроилась ворона сильно, но духом не пала. уж очень ей хотелось мечту
осуществить! и начала она круги наварачивать вокруг высоток в городе,
день за днем летает, старается. на усталость не обращает внимания,
зарядкой занимается, все физические упражнения честно выполняет. и так
2 недели.
посмотрели гуси на такую серьезную подготовку, сжалились над вороной,
взяли с собой в такое далекое путешествие.
летят они день, летят второй, летят неделю и тут ворона начала отставать,
крыльями медленнее машет, задыхается. а внизу море. что делать? гусям
пришлось ворону оставить и лететь дальше.
прошло несколько дней. прилетели гуси на юг. сидят, жизни радуются,
перышки чистят, на солнышке греются, морю удивляются. сидят и говорят
меж собой (с досадой):"и какие же мы все же свиньи. пообещали вороне юг,
а сами ее подло оставили. она ,бедненькая, где-нибудь уже упала, умерла.
и как же мы так могли поступить. сволочи мы жу-у-уткие."
проходит день, второй, неделя и тут появляется черная точка на горизонте.
гуси переполошились, обрадовались, а может это наша ворона, сидят,
с нетерпением ждут. точка эта увеличивается, увеличивается и гуси видят
свою ворону. она приземляется. гуси подлетают к ней и радостно говорят:
"ворона!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ты с-с-с-самая-самая!!!!!!! ты с-с-с-самая
лу-у-учшая!!!!! ты лучше всех!!!!!! лучше тебя неет!!!!!!"
и ворона отвечает(уставшая, заморенная, выдохшаяся, слабым-слабым
голосом):"Да, я самая-самая! я самая лучшая!!! лучше меня нет!!!
я лу-учше всех!!! но какка-а-ая же я-я-я-я долбану-у-утаяяяяяяя!!!!!!!!!"

Как-то раз в выходные пошли мы с подружкой позагорать ко мне на дачу.
Расстелили матрасики, лежим значит балдеем... тут я вижу у заборчика (он
из сетки Рабица) стоят два паренька и "справляют нужду". Они-то,
соответственно, нас не видели... ну я тут подружку толкаю типа "смотри". У
меня началась просто истерика. Парни увидели нас: один метнулся с такой
скоростью что по дороге пытаясь натянуть штаны запутался в них и упал, а
второй улыбнулся, доделал "дело" и пошел. Вот так.

Вопрос: "Что символизируют цвета нашего флага?"
Ответ: "Белый - монархический период нашей истории.
Красный - социалистический период.
Голубой - все мы педерасты"
Аленка

Вчера видела собственными глазами,
В Карнеги Холле, во время концерта, под "Танец комедиантов" Сметаны в
исполнении оркестра Сант Люка, в балконе первого яруса две женшины и
один мужчина... меняли грязный памперс малышу!!!