Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.05.1999 / Стишки - основной выпуск

Я сижу с бокалом в баре
И безумно скучно мне,
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне.

Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И сольемся в поцелуе,
Скажет: "На, возьми меня"

И возьму, дрожа я нежно.
Год пройдет, и вот итог,
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно cжег.

20.11.2000 / Анекдоты - другая десятка

Вопрос: Как разводят котят?
Ответ: Два котенка на литр воды.

28.04.2005 / Повторные анекдоты

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого
алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

17.01.1999 / Остальные новые анекдоты

Просыпается под Рождество гусь и спрашивает у соседа по птичнику:
- Слушай, к чему яблоки всю ночь снятся ?

09.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нет счастья в жизни, как в пи"де зубов...

01.12.2003 / Повторные анекдоты

Мужик в подпитии домой возвращается.
Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук.
Думает: Надо бы спилить.
Входит в дом: Жена, где пила?
Она: Да что ты Ваня, я не пила!
Он грозно: Где пила?
Она: У соседа!
Он: Почему дала?
Она: Не давала я!
Он грозно: Почему дала?
Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!

03.11.2005 / Остальные новые анекдоты

чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась влезть в вагон
метро, после чего пошла и застрелилась в туалете..

30.07.2002 / Анекдоты - другая десятка

Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька
в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды
добри скажить мени котра годына.
С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку,
зараз опив на пьяту.
Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.

Алекс

13.06.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый не просто глуп, а глуп по-своему.

26.09.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- У тебя работа есть?
- нет.
- А у меня ВООБЩЕ НЕТ!!!

04.02.1998 / Непристойные стишки

Раз в Онеженском колхозе
ебли девок на навозе.
Их ебут, они пердят
Брызги в стороны лелят.

05.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

Плывет подводная лодка.25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный
запой.
После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши
координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Кэп (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять пелископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Кэп:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт -
товвввсь... , залп!!!
- Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это
было в последний раз!!! Наливай!!!

21.09.2003 / Повторные анекдоты

Летит американец на самолете российской авиакомпании. К нему подходит
стюардесса:
- Обедать не желаете?
- А какой выбор?
- Да или нет

15.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как француженка делает аборт?
- Тьфу.

17.11.2003 / Остальные новые истории

Работаю в израильской компании, сотрудники которой регулярно летают за
границу. Несколько работников религиозные и в разные страны летают с
чемоданами КАШЕРНОЙ еды. Один из таких сотрудников, в возрасте очень
полный мужик в кипе и с пейсами прилетел с группой в командировку на 2,5
недели в Белоруссию. Сотрудник таможни обалдев от 3-х чемоданов в
продуктами задался вопросом, на что русскоговорящий DBA постарался
пояснить:
- Понимаете, он очень толстый, ему нужно много кашерной еды, вот он и
везет все с собой..
- И шо, сало тоже???

12.08.2004 / Остальные новые истории

Настоящий тренер.
Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера.
Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у
одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на
руке. Далее следует диалог:
Тренер: Что случилось?
Друзья: Подрались.
Т. : С кем?
Д. : Между собой.
Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать
надо!

02.06.2005 / Повторные анекдоты

Купила одна дама мебель. Грузчики привезли, установили и уехали. А возле
ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай пройдет - дверь
шкафа и откроется. Она подойдет закроет, и снова повторяется та же
история после каждого прошедшего трамвая. Наконец, она решает попросить
соседа помочь ей разобраться в происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но
подумав, говорит: "Давай я залезу в шкаф и изнутри посморю в чем
причина". Так и делает.
В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит посмотреть,
открывает дверь и видит соседа. Спрашивает: "Ты, что здесь делаешь".
Сосед отвечает:"Ты знаешь, Вася, не поверишь, трамвая жду".

25.07.2005 / Повторные анекдоты

ГИБДДшник тормозит тачку за превышение скорости.
Подваливает.
- лейтенант Кукуев, нарушаем товарися, штраф придется заплатить...
Из окна машины высавывается рука и протягивает бумажник. А там в первом
отделении рубли, во втором баксы, а в третем удостоверение генерала
ФСБ...
Гаюга встает по стойке смирно:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
из машины:
- Докладывай лейтенант. Только смотри не путай! Рубли - к рублям, а
баксы к баксам...

08.10.2001 / Цитаты

Это даже не история, а реальный прессрелиз администрации Кемеровской
области от 5.02.2001 года: Сегодня в Администрации области состоялось
первое заседание оргкомитета по подготовке празднования 60-летия начала
Великой отечественной войны и других памятных дат, которое провела
заместитель губернатора Н. П. Неворотова....

Для желающих удостовериться -
http://www.kemerovo.su/PRESS/dattitle.asp?txtData2=..&txtData1=05.02.2001

08.12.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Быстро поднятая подлодка не считается утонувшей.
В. Путин.

29.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"?
Девочка: "Это пиписька у мальчиков!"
Девушка: "Это половой член у мужчин."
Женщина: "Это такое вялое и бесполезное."
Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"

Dr. Pro P. Sal

09.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Расказал мне эту историю бывший моряк.
Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели
пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и
кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это
знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек,
который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков
чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им.
Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна
в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря
(высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным.
Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу.
Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами
просили что-нибудь кинуть.

02.09.2005 / Остальные новые анекдоты

В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это,
ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?".
Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это
сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает.
Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит
домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в
замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в
кастрюли срать будете!!!".

02.08.2000 / Повторные анекдоты

Ранее утро... Река... Над кувшинками стелется туман... Мужик с удочкой
наслаждается рождением нового дня... Вдруг из тумана, из-за какого-то
дальнего поворота реки до него доносится "Пошел на ...!"
Мужик недоуменно пожимает плечами, смортрит на поплавок...
"Пошел на ...!" - слышится уже гораздо ближе. Минут через пять снова:
"Пошел на ...!" - совсем близко. Потом слышатся шлепки и из тумана выплывает
лодка. В ней мужик, который судорожно гребет... столовыми ложками. Наш рыбак
не выдерживает и выдает остроту: "Мужик, а мужик! Ты бы лучше вилками греб!"
"Пошел на...!"

04.11.1999 / Повторные анекдоты

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Муж в ярости:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

04.02.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает
здравого смысла. А дураки любят науку везде.

08.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

- У меня было трудное детство. До пятилетнего возраста я был уверен, что
мое имя - Идитынахуй...

30.09.2005 / Остальные новые истории

Навеяно Лениным в Самаре...
Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща
начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь
Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас
в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все
знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет
тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин
похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит...
Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...

25.06.2000 / Истории - другая десятка

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

13.03.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

1980 год "Фильм снят по заказу Гостелерадио"
1995 год "Фильм снят по заказу ОРТ"
27 марта 2000 года "Фильм снят по приказу КГБ"

01.08.2000 / Повторные анекдоты

- Маша,а ты с мужиком когда-нибуть спала?
- Да уж с ним уснеш...

01.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Комары живут долго, счастливо и умирают в один день.

16.02.2004 / Злободневные анекдоты

МЧС РФ предупреждает: проживание в Москве опасно для вашей жизни :(

21.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!

22.11.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из рассказа знакомой секретарши, о последней командировке:
"Я так устала! В эти три дня мне кроме работы головой
пришлось еще и делать переводы"

08.06.2000 / Остальные новые истории

Жена ходила к гинекологу, та ей выписала рецепт. Дома я решил посмотреть -
чего выписали. Разворачиваю написано: "Годна" и подпись.

31.10.2001 / Повторные истории

Было это где-то в 80-м году в славном авиационном институте на Украине.
На кафедре теоретической механики был такой преподаватель, Евгений (не
помню отчества) Бут. Молод он тогда был, строг и неподкупен, о нем
легенды ходили - был однажды случай, когда практически вся группа
получила неуд за экзамен. Но это все - присказка, а сказка - впереди...
В одну из сессий на доске объявлений возле главного корпуса института
появилось объявление: "Е. БУТ - в 313 аудитории радиокорпуса". Очень
быстро из этого объявления исчезла точка...

16.09.2003 / Повторные анекдоты

Метро в Таллинне:

" О-о-ст-о-оро-о-жж-но-о, две-е-ер-и-и з-а-акрыва-а-ю-ю-тся-я-я
сле-е-ду-ующа-а-я-я ста-а-нция-я-я: ВО-О-Т О-О-Н-ААА!!!"

04.12.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приходит в секс-шоп, говорит:
- Дайте мне самую крутую куклу.
Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с
речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить.
Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает,
он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все
технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него
наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился,
говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции,
всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит
в магазин:
- Вы че, обалдели? она мне такое сделала..
Продавец:
- А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..

21.03.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идти на работу, как жену трахать - неохота, но надо.

10.06.2003 / Повторные анекдоты

Деревня. Умирает старуха. Умирает третий день. Дед сидит у постели
умирающей, Вытирает ей пот, отгоняет мух. Бабка открывает глаза и
говорит:
- Дед! Умираю я. Помнишь, как мы в молодости-то еблись ?
- Да, было дело.
- Вот по всякому было, а сзади ни разу не пробовали. Вот мое тебе
последние желание – трахни меня раком !
У деда глаза на лоб: «Ты что бабка, белены объелась? »
Та ни в какую, мол последнее желание и все тут.
Делать нечего отимел дед бабку, еле доплелся до печи и упал без чувств.
Утром просыпается, думает, пойду, хоть глаза старухе закрою, обмою,
переодену…
Подходит к кровати, а бабки нет. Дед в шоке, выбегает на улицу, смотрит,
бабка далеко в огороде грядку полет.
Дед чешет голову: «Эх, мать, а ведь так и товарища Ленина спасти можно
было!!! »

01.11.2003 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к своему другу. Смотрит, у него на даче Кубок Кремля
проводится, Кафельников тренируется. Спрашивает: это чо утебя?
Друг говорит: да вот поймал тут золотую рыбку, загадал желание и вот
пожалуйста. Побежал мужик к озеру тоже рыбку ловить, а друг ему вслед
кричит: ты когда желание будешь загадывать, ори громче, а то она
глуховата. Поймал мужик рыбку и говоит ей: хочу, чтоб у меня дом был
полон баксов. Хорошо, говорит рыбка, иди домой. Приходит мужик домой, а
на него со всех сторон факсы посыпались. Он: что за х*йня? Пошел к
другу, жалуется, что ни х*я рыбка его желание не выполнила. А друг
отвечает: я ж тебе говорил, ори громче; думаешь я ей большой тенис
заказывал?

16.08.2004 / Остальные новые истории

К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием
"РАЗДОЛБАЙ-Сервис").
Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным"
названием ООО "Чернослив". Знай наших.

22.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Звонит юзверь в техподдержку:
- У меня интернет не работает!
- Какие симптомы?
- Модем сгорел!
- Как сгорел?
- А у нас пожар был...

15.05.1998 / Повторные истории

Еду я как-то утром в метро. Сижу. Напротив сидит пацан лет пяти.
Странный такой пацан... Начинаю вникать, что в нем странного?
Маленький, но вроде без родителей. Еще что? Боже - голова
квадратная. Абсолютно точный квадрат накрытый вязаной шапочкой.
Заинтригован, начинаю наблюдать. Проходит некоторое время,
мальчик начинает ерзать, и снимает свою кепи. Моему взору
открывает охерительно красивая, блестящая всеми цветами
радуги... хрустальная ваза.
Ребенок вероятно вечером ее нахлобучил, а ушки не дали ее снять
обратно даже усилиями родителей. Пацану это приключение в кайф,
и у него возникает совершено детская реакция на происходящее.
Он вообразил, что на голове корона. Парниша поворачивается
к женщине, сидящей рядом (как оказалось - к маме), и восхищено
сказал: "Мама, правда я похож на принца?". В ответ от раздраженной
и без того матери получил в ответ: "На пидараса ты погож,
на пи-да-ра-са!".

14.12.1999 / Повторные анекдоты

Отстроил один новый русский (НР) особняк. И пригласил на новоселье
других новых русских, друзей, стало быть. Вот, водит он их по своему
особняку, показывает, где кухня с бошем, где ванна с джакузи, где
гостиная с сони. Заводит их в еще одну большую комнату и говорит:
- А здесь у меня картинная галерея. Вот эту картину рисовал сам
Ростропович, вот эту картину рисовал сам Спиваков, а вот эту картину
рисовал сам Светланов...
Братки ему и говорят:
- Слушай, Вован, но они все, кажись, музыканты, в натуре...
А НР им и отвечает:
- Блин, кореша, ну вы ж меня знаете, в натуре... Если я конкретно
говорю человеку - рисуй, так он и рисует, е-мое...!

11.08.2000 / Повторные анекдоты

Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут
распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан.
Учитель строго: Иванов, ты почему опоздал?
Иванов: Картошку жарил, Мария Ивановна!
Учитель: А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись.
Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс
влетает растрепаная девчонка.
Учитель: Ну а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...............

01.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чаще бывая на людях, вы даете отдохнуть животным...

17.01.2002 / Остальные новые истории

Сыну 2 года. Говорить еще толком не может. Живем в области. Телефонные
номера пятизначные. Рассказываю от имени жены.
Целый день дома по хозяйству кручусь, а этот с утра с телефоном играет.
Але, але, кнопочки нажимает, тарабарщину поговорит в трубку, положит.
Ну играет и играет. Днем спать положила. Проснулся, опять за телефон.
Вечером подходит:
- Мама, тетя.(Если телефон звонит, он первый к трубе бежит) Думаю, вроде
телефонного звонка не было. Беру трубку. На другом конце женщина.
- Умоляю, сделайте что-нибудь. Он мне целый день звонит!

Наши извинения хозяйке телефона 7-41-23.

Алекс (1537)
Рейтинг@Mail.ru