Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Алекс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.04.2006 / Остальные новые анекдоты

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Черный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!
Входит Павел Игнатьевич.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат
гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про черный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины,
детский онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в
этот день вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа
Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьезный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще,
человека!
- Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что?
Спасибо.(Вешает трубку.)
- Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара
вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьезный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьезно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет
у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!
(с) Виктор Шендерович

04.10.1999 / Повторные анекдоты

Сидит мужик на речке рыбу ловит,тишина,красота,5 утра.Вдруг чуть слышно
издалека-пошел на х@й... Сидит дальше. Уже погромче-пошел на х@й...
Из-за поворота речки выплывает мужик на резиновой лодке,гребя ложками.
Он ему говорит-мужик,ты бы еще вилками греб.-ПОШЕЛ НА Х@Й!!!

19.09.2001 / Злободневные анекдоты

Ю. Лужков выражая соболезнования американскому народу предложил
построить на месте ВТЦ бассеин...

12.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама: Хотите испытать судьбу?
Только в нашем ларьке холодное пиво из Ржева!

16.05.1998 / Остальные новые истории

Предстваьте себе - Германия, одна из студенческих общаг одного
маленького провинциального городишки (в котором, однако, есть
университет). Значит, общага, в ней, в коридоре сидим я и Данила,
оба разговариваем по-русски, пьем местное пиво. Мимо проходят турки,
немцы, все здороваются и идут своей дорогой, мы сидим, о чем-то
болтаем, пьем пиво... Время тесет медленно... Мимо проходит
какой-то негр, говорит типа "Хелло", Данил ему так это "Привет".
Ну негр "Привет".
Д: Как дела?
Н: Да ничего, проблемы вот...
И все это на русском, да. Я медленно офигеваю, еще такого не видел,
аж пиво перестало в глотку лезть.
Д: А че за проблемы-то?
Н: Да вот надо мне уезжать в такой-то город, здесь больше не могу
оставаться...
И т. д. И все на русском. А я сижу и просто офигеваю. Нет, я в
общем, против негров ничего не имею, но вот чтоб так это,
по-русски...
Наконец они прощаются, негр уходит. Данил поворачивается ко мне
и говорит так это с улыбочкой:
- А знаешь как его зовут?
Я, уже просто с ужасом?
- Нет. А как?
- Сережа.

Я чуть пивом не подавился.

18.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересные изменения недавно произошли в столовой мэрии Волгограда. Из
меню столовой исчезли все блюда, приготовленные с использованием
свинины. Как сообщили работники мэрии, приказ о таком нововведении издал
мэр Волгограда – из-за боязни оскорбить чувства верующих.

Волгоградские единороссы продолжают борьбу за религиозную
политкорректность. Они решили не ограничиваться борьбой только лишь с
местной газетой "Городские вести", опубликовавшей "карикатуру" на
религиозную тему. Недавно в прокуратуру от единороссов поступил
очередной донос, в котором они требуют запретить такие вредные
произведения, как "Мастер и Маргарита" Булгакова, "12 стульев" Ильфа и
Петрова, "Сказка о попе и работнике его Балде" Пушкина. По мнению
единороссов, в этих произведениях религиозная тема отражена не
политкорректно, что может привести к оскорблению чувств верующих.

26.12.1998 / Остальные новые истории

Один мой приятель, Дима, парень с ярко выраженной еврейской внешностью,
сержант бригады "Эгоз" Армии Обороны Израиля, поехал недавно отдохнуть
в Москву. Идет он там по улице в армейском бушлатике, и видит толпу
ребят с плакатами "Жиды продали Россию", "Бей жидов - спасай Россию" и
т.п. Один из этих ребята подходит к Диме и начинает увлеченно ему (!)
рассказывать, какие все евреи сволочи, какие они хитрые, как они Россию
продали, русский народ споили, Моссад везде бесчинствует, Осташвили
замочили, гады такие... одна надежда - на патриотов, особенно на
армию... И за этой увлекательной беседой идут они по улице, сворачивают
в какой-то переулок, народу - никого. Дима доверительно обнимает парня
за плечи, смотрит ему в глаза и тихо спрашивает: "А ты знаешь, что я -
сержант спецназа израильской армии ?" Мужик с недоверием: "Да ну ?"
Дима откидывает полу бушлата и показывает пальцем на надпись на иврите:
"Рехуш Цагал" ("Собственность Армии Обороны Израиля"). Как рассказывал
Дима, он в первый раз увидел, как человек обмочился и обгадился
одновременно...

04.03.2001 / Истории - другая десятка

У моей одноклассницы есть муж, ничего себе муж, милиционер. Живут они в
большом городе, а теща в городке поменьше. оборотистая женщина - походив
на грани срока, купила доченьке с благоверным квартиру, подарила машину.
про нее и разговор. как-то раз приехала теща в гости к "деткам" и Сережа
решил ее осчастливить - научить машиной управлять. учить решил почему-то
в лесочке. лена (жена) уселась сзади, Сережа справа от водителя, а сам
водитель, прости ГОсподи, за рулем. зажигание, сцепление, первая
передача, вторая, все ОК. Тут то мама и попыталась объехать на лесной
дороге промоину. машину тряхнуло, повело и теща парализованная
происходящим бессознательно давя на газ вместо тормоза из колеи
выскочила и резво покатилась к недалеким березкам. Сережа попытался
положение исправить - выправить руль, но не тут-то было - мама вцепилась
в него намертво (спасательный круг с "Титаника") и машина продолжала
катить выбранным курсом. Сергей начал просить:
- Тамара Ивановна, отдайте руль.
Молчание (деревья приближаются).
- Тамара Ивановна, отлайте руль!
Молчание, но деревья еще ближе. И тут у Сергея не выдержали нервы -
родная, верная машина! И он закричал:
- Мама, еб вашу мать, отдайте руль!!!
Все остались живы.
П. С. А вы говорите нет среди милиционеров порядочных людей...

13.10.1998 / Стишки - основной выпуск

Я ударил по гвоздю
Молотком два раза
Слабо пискнув за стеной
Теща сдохла сразу

13.08.2001 / Истории - другая десятка

Эта история произошла с мной, когда мы только поженились.
Я был тогда молод и неопытен и о пресловутой "женской логике" знал
только из анекдотов, а наяву сталкиваться не приходилось.
Так вот - в то время я занимался сборкой компьютеров " на коленках" и
последующей продажей. Не очень доходно, но на жизнь нам с женой хватало,
а так как в то время на хорошую работу женщине было устроится трудно, то
жена моя сидела дома и хозяйствовала.
Весь свой рабочий потенциал она тратила на бесконечные домашнии дела, и
такие же бесконечные уборки. КАЖДОДНЕВНЫЕ! Ну там пыль протереть, пол
помыть. У нас в доме была особая "зона", куда не было доступа тряпке и
женским рукам - мой стол с грудами компонентов для компьютеров, свалками
чипов памяти и процессоров.
Так получилось, что у меня был срочный заказ на 7 ящиков и я их собирал
всю ночь. Утром я лег спать, а жена занялась... уборкой.
Просыпаюсь. Смотрю: моя жена ПРОТИРАЕТ СЫРОЙ ТРЯПКОЙ ЧИПЫ ПАМЯТИ!!!
С диким криком вскакиваю. Моя любимая пугается, неловко поворачивается и
роняет коробку с процессорами в ведро с водой.
Во-время последовавшей ссоры ("И незачем так орать, они пыльные были,
все равно бы их вымыть надо"- "Тебе сказано не трогать мой стол - не
трогай"), прозвучала убойная реплика со стороны жены:" Дорогой, в
следующий раз будешь сам свои железки мыть и СУШИТЬ!".
ОНА ВЫМЫЛА ВИДЕКАРТЫ, МУЛЬТИКАРТЫ, SCSI-контроллеры и теперь они весело
сохли НАД ПЛИТОЙ РАЗЛОЖЕННЫЕ НА СУШИЛКУ ДЛЯ ФРУКТОВ.
Самое удивительное, что в результате такой чудовищной обработки у меня
заработали две дорогущие видеокарты, которые я купил на толчке
неработоспособными на детали, а все остальные были проданы клиентам и
долгое время у них работали.
А с женой мы теперь не ругаемся - мой кабинет неприкосновенная зона!

18.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Дядька рассказывал. Почти сразу после войны, он еще дошкольник, приехал
с мамой в город к ее брату. Из глухой деревни. Так вот, его дядя пошел в
городскую общественную баню и взял его, малыша, тоже помыться. Зашли, и
он увидел такого голого дядьку (другого, не своего), что он буквально
открыл рот. Тот дядька был ТОЛСТЫЙ! Такой толстый, что даже живот
отвисал. Он таких еще не видел - да и где в деревне послевоенной
толстяки? В помывочной они оказались еще и соседями! Дядька оказался с
юмором. Сказал глазеющему мальчугану: Нохоо (это снисходительное
обращение старших к младшим - якут.), посмотри, есть ли там моя
пиписька. Я, говорит мой дядя, быстро нагнулся и посмотрел, увидел и
сказал радостно на всю баню "Есть!". Все баня долго от души смеялась.

09.11.1999 / Повторные анекдоты

В зад "Запорожцу" врезается 600-й.
Из "Запорожца" выскакивают двое крестьян с лопатами и начинают
разбивать "Мерс".
Разбивают стекла, фары, стопы. Прыгают на капоте на крыше. Пробивают
колеса.
Затем садятся в "ЗАЗ" и уезжают.
В 600-м сидят два ошалевших НР и один другому говорит:
- Вишь Серег, а жизнь лохов учит ...

03.11.2005 / Остальные новые истории

препод по экономике задал реферат на тему "последствия для Европы после
нападения США на современную Россию"
победителем был признан реферат с одним лишь словом "пиздец!"

17.02.2004 / Остальные новые истории

Есть тут одна соседка скажем Егоровна. Всем помогает. И деньгами, и
вещами, и едой. Если кому чего нужно - то все идут к Егоровне. И вот.
Звонок в дверь. Егоровна открывает. Стоит соседка.
- Егоровна. Мне бы Горького, "На дне".
- Подожди, я сейчас. Выходит. В руках бутылка.
- Вот спирта чуть-чуть есть. Муж-то не пьет.

17.02.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Попал Буш в рай. Сидит в приемной. Думает как обратиться: Ваше
Благородие... или может Ваше Священность...
Чувствует руку на плече.
- Да зови меня просто - Аллах.

17.11.2001 / Истории - другая десятка

Рождественская история в трех действиях с прологом и эпилогом.
Пролог.
Работаю я в крупной компьютерной компании. Есть здесь традиция - под
Новый год устраивают для служащих банкет в каком-нибудь крутом
ресторане.
И вот собираемся. Волнительно так - не каждый день ведь по крутым
злачным местам ходим. Хочется выглядеть соответственно. Собираюсь и я.
Элегантен, как рояль. Перед выходом жена сует в руки пакет с модными
туфлями - холодно мол, иди в теплых ботинках - там переоденешь. Гордо
откланяю предложенное и сразу напяливаю эти самые модные туфли - чего с
собой лишние сумки таскать…
В метро пересекся с родительницей моей - денег передать и, проводив ее,
выхожу на улицу, где ждут меня сослуживцы.
По дороге к ресторану один из них невзначай так замечает - а чегой-то у
тебя, мил-друг, в пакете? И правда - в руках у меня пакет откуда-то.
Вот, блин, думаю - у матери прихватил случайно. Ну не бежать же
вдогонку. Открываю пакет, а там…. Коньки…. Женские…. Фигурные…
Друганы от смеха в сугробы попадали, а я стою и думаю, ну не фига себе,
маман… не юного возраста ведь женщина, а все туда же… а эти, из сугроба
- хорошо, мол еще не лыжи… танцевать-то с девчонками, пожалуй, неудобно
было бы…: О) Действие первое.
Ресторан. На входе все как положено - рамочка - металлодетектор, и пара
амбалов с большими плечами и маленькими головами. Фейсконтроль
называется.
Прохожу сквозь рамочку. Звенит…
Естессно звенит - коньки - они ведь железные. Амбалы мне, вежливо так, а
что увас в пакете, товарисч? А я им, не менее вежливо, - как что -
коньки… Минутное замешательство. Кажется не верят. Молча достаю,
выкладываю на стол.
И правда… коньки… женские… фигурные… Гробовая тишина. Наконец один
нашелся - извините, у нас в коньках в зал нельзя, придется сдать в
гардероб.
Обидно… вместе с коньками пришлось сдать и фотоаппарат - нельзя,
говорят, фотографировать.
Чуть позже… кругом веселье… все вокруг фотографируются на память
(шмонали-то только меня) - мне тоже охота…
Спускаюсь в гардероб за фотоаппаратом. Там портье стоит - как в фильме
«Четыре комнаты» - с таким же идиотским лицом, в униформе и обязательной
кепочке.
Я ему - извините, мне тут надо из пакета забрать вещь одну… Он мнется
-вообще-то у нас так не положено… а что у вас там?
Я, честно так… КОНЬКИ!!! И открываю пакет… После этого можно было бы
легко выносить весь гардероб…
Действие второе.
Три часа ночи, родной дом… Нетвердой походкой вваливаюсь в квартиру. На
пороге заспанная жена принимает из моих рук пакет… Ну как банкет, милый?
Пауза… И вдруг, сразу на два тона выше - ТЫ ГДЕ БЫЛ?!!!
Как где - в ресторане… А ПОЧЕМУ У ТЕБЯ С СОБОЙ ЖЕНСКИЕ КОНЬКИ????!!!!
Занавес…
Действие третье.
Утро. Голова болит. Телефонный звонок. Маман звонит.
- Ну как вчера?
- Все здорово, только ты вчера свой пакет у меня забыла…
- Какой пакет?
- Ну как какой… (раздражаясь) полиэтиленовый, в нем еще коньки были…
- Какие коньки?!!! Не было у меня пакета - я еще удивилась чего это ты с
пакетом в ресторан идешь…
Эпилог Откуда взялись коньки я так и не выяснил. Отдали их знакомым - у
них дочка.
А перед следующим рождеством от сослуживцев стали поступать заказы на
лыжи и снегоходы…. :О)

31.08.1999 / Повторные анекдоты

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув
мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья?"

09.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

О необходимости изучения русского языка...
Те, кто ездил из Хургады в Каир, помнят остановки в пустыне. Несколько
сот автобусов в сопроводении машин полиции прибывают в богом забытое
место с несколькими хибарами, где в течении 15 минут туристы отдыхают и
разминаются. Гиды предупреждают, что дальше все трогаются колонной,
разом и никого ждать не будут. Раз 10 повторяют номер автобуса и т.д.,
чтобы никто не перепутал. Однако, автобусов так много, и они так похожи,
что запутаться немудрено. Я сам дважды залезал в автобусы к немцам.
Так вот, раздается финальный свисток, все рассаживаются и трогаются в
путь. Наш автобус один из последних. К нам на ходу запрыгивает
взлохмаченный человек польско-чешской наружности с глазами полными ужаса
и пытается пробраться в задние ряды. Гид его останавливает со словами:
"По-моему, вы не наш". На что человек с жутким акцентом говорит: "Я
ваш". Всем становится очевидно, что, действительно - чужой товарищ-то.
"Нет, вы не наш, это русский автобус!" - говорит гид, которому, несмотря
на неродной русский, акцент также кажется подозрительным.
Человек понимает, что его сейчас выпрут, и сидеть ему практически сутки
в раскаленной пустыне без кондиционера и полиции среди диких грязных и
оборванных аборигенов в ожидании момента, когда караван поедет обратно.
Волосы у него встают дыбом, воспоминания о русском языке, когда-то
изучаемом в школе, всплывают в голове, и он произносит с чудовищным,
непередаваемым акцентом: "Я русский! Я идти назад сидеть!"
Было очень его жалко, но гид был непреклонен. Остался бедняга в пустыне.
Мораль - говорил бы без акцента, глядишь, поехал бы с нами в Каир :-)

12.09.1998 / Повторные анекдоты

Послали двух друзей в командировку от одной фирмы.Приехали они в отель,
а там выясняется,что остался только один одноместный номер.Ну,делать
нечего,пришлось им там вдвоем переночевать.Утром один другому говорит:
-"Ну,ты,блин даешь!Ты же мне всю ночь дрочил!"Другой на него смотрит
с удивлением,а потом хлопает себя по лбу и говорит:-"То-то я думаю,
что-то я никак кончить не могу!"

10.09.2000 / Истории - другая десятка

Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего
обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим
чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные
словечки компьютерного характера.

Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального
компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение.
Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял.
Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа.
При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами"
и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики
и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался
размерами Пашиного винта.
- Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно
бросил Паша.
- Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты,
Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь,
то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять,
но не сто же метров!
Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать.
- Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира,
скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать!
И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять,
почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.

Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными
пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается,
мол конечно не самый большой, но ему хватает.

Алекс

04.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Иногда, если имеешь с кем-то общий стол, начинаешь иметь с ним и общий стул

13.06.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ужин не отдавайте врагу, а делите с хорошенькими девушками.

04.10.1999 / Повторные анекдоты

Короче. 1998г. Москве 850 лет.
По Волгоградскому проспекту в сторону центра "летит" "Бимер".
За ним гонится ментазавр из племени ГАИ.
Скорость 100, 150, 200, 250 . Гаишник естественно отстает,
но сообщает по рации "Всем постам"
"Бимер" несется со скоростью 300, 400, 500, 600.
Тут ему преграждают дорогу тяжелой техникой. Он вынужден остановиться.
Совершенно офигевший гаишник подлетает к "Бимеру".
Тут открывается дверь.
Гаишник - Ты что, козел, совсем ебн..ся?
Тот, из "Бимера" - А че, я с кольца свернул, смотрю большой такой знак
"МОСКВА - 850", а этот "драндулет" больше 600 км/ч не едет.
А тут вы еще со своими экскаваторами.

25.11.2001 / Анекдоты - другая десятка

В колхозном клубе висит большое объявление:
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!

07.06.2004 / Остальные новые истории

Съездили отдохнуть в Турцию на две недели...
сначало было грустно из-за сервиса, потом стало просто смешно.
уже последних года два весь обслуживающий персонал в турецких отелях
чеченцы ну и сервис стал такой же. об том и речь. вобщем ждал жену в
холле пока она красилась и тд итп. слышу разговор на ломанном русском
между управляющим немцем и обслугой немец раздает всем указания что где
и как.
Доходит очередь до последнего и немец ничтоже сумнящеся отдает ему
указание взять на складе и установить на заднем дворе туалет(био для тех
кто не понял).
Вечером когда мы возвращались с женой с прогулки увидел за зданием
гостиницы деревянное сооружение "типа сортир" рядом большая куча земли
воткнутая в нее лопата и на этой горе немец-управляющий, избивавший
"сотрудничка" с криками "Мутак Шерножопыы я вам говориль установить
туалет-кабинку"
Что стало с тем чеченом я незнаю ибо на следующий день мы уже уезжали.

02.11.2000 / Цитаты

"А3ХХ рассчитан на перевозку 550 пассажиров и способен преодолевать
свыше 12 тыс. км за один перелет. Лайнер будет оборудован гимнастическим залом,
магазинами, а также рестораном, баром и казино.
Заявленная производителем цена одного лайнера составляет $235 млн."
http://www.gazeta.ru/igrabusbong.shtml
Просьба анекдоты про "...а теперь мы со всей этой х@ерней попытаемся взлететь"
больше не присылать :)))))

14.12.2004 / Остальные новые истории

Читаю в новостях:

"По расчетам NASA, еда на МКС закончится в первую неделю нового года,
если космонавты Салижан Шарипов и Лерой Чиао будут есть столько же,
сколько сейчас."

Сразу вспомнился анекдот: "Каким-то особенным взглядом посмотрел
космонавт Иванов на космонавта Сидорова на третий день после того, как
на МКС закончилась еда..."

Не зря видимо говорят, что анекдоты не придумываются, а берутся из
жизни! :-)

07.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

Стоит мужик у винного магазина - мается. Расстроенный - просто смотреть
жалко: "Эх, ну надо же! Эх, ну как же так?!"
Подходит прохожий.
"Что, мужик, денег нет?"
"Да есть..."
"Что, неужели водки не завезли?!"
"Да навалом..."
"Тогда что ж ты переживаешь?"
"Да НЕ ХОЧЕТСЯ!"

06.07.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Cчитать себя нормой - это уже патология !

13.04.2001 / Истории - другая десятка

Из серии "Говорят дети"
Пришел, значится, вчера с работы. Слышу, сын мой 5 с половиной лет марш
Мендельсона насвистывает. Я делаю серьезное лицо и так ненавязчиво
интересуюсь: "А не собрался ли ты, сынок, жениться?". "Да, - ответил он.
- Когда 6 лет исполнится". На вопрос "На ком же?", последовал ответ "На
Руслане". Я делаю лицо еще серьезнее. "Так он же дерется". На что чадо
мое отвечает "А я ему как дам в лоб". Я посовестил и сказал, что в
семейной жизни драться нельзя, мол, мы с мамой не деремся, бери пример с
нас. После некоторых раздумий ребенок заявил: "Ну, тогда жениться буду
на Коле".
На совершенно логичный вопрос о девочках ребенок отметил, что девочки с
ним не дружат.
Алекс

27.04.2001 / Истории - другая десятка

Случилось это совсем на днях. Приезжаю в гости к другу, паркую машину во
дворе. Дождичек накрапывать начинает. Вышел из машины, закрываю дверь,
смотрю рядом стоит маленькая девочка. Как на картинке - платьице,
бантики, глазки голубые. Реклама элитного детского сада, а не ребенок.
Диалог который между нами состоялся (дословно):

- Дяденька, а у вас зонтик есть?
- Нет.
- Блядь, ну что за херня. Опять промокну.

А у меня дочка только родилась...

31.05.1998 / Повторные анекдоты

Расказывает, значит, бабушка внучеку сказку на ночь:
- Едет,говорит, как-то Добрыня Никитич, биться со Змеем Горынычем.
Далеко едет, долго, через леса, горы... в общем в тридесятое
царство едет. Усталый весь. И вот наконец подъехал он к его
логову вонючему, где тот поганый змей спал. Набрал он в грудь
побольше воздуха и как крикнет богатырским кличем.
А внучек спрашивает:
- Бабушка...а бабушка, а что такое клич богатырский?
Бабушка: - Ну это примерно так - АААА! БЛ........А!

29.09.1999 / Повторные анекдоты

Идет судебный процесс.Судят мужика за изнасилование женщины
в телефонной будке.
Адвокат:
-Мой подзащитный не мог изнасиловать эту женщину так,как
в телефонной будке это можно сделать только стоя ,а рост моего
подзащитного всего
1 м 50 см,тогда как рост жертвы - 1 м 90 см.Как видите ,он физически
не мог этого сделать.
Прокурор:
- Протестую!!!Следствием в телефонной будке была обнаружена кастрюля.
Подсудимый вполне мог стать на нее и совершить свое злодеяние.
Адвокат:
-Протестую!!!По акту экспертизы высота кастрюли составляет всего
лишь 12 см и даже став на нее мой подзащитный не мог этого сделать.
В результате суда мужик был оправдан.
Выйдя из зала суда адвокат спросил у него :
- Ну вот ты оправдан ,но скажи мне ты сделал это или нет ?
Мужик отвечает :
- Конечно !!!
Адвокат :(изумленно)
- Но как ???!С твоим то ростом !!!
Мужик:
- А очень просто .Надел ей на голову кастрюлю и стал подтягиваться !

13.04.1998 / Остальные новые истории

История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного
отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал
быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором
мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники
не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг
из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было
прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после
и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени
Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого
руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их
бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия
наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра
до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб
запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом,
удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа
сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок,
аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого
бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!)
больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов
сахара!
После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому
наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару
дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не
вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив
в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая
крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться
с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот
неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.

P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов.
А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-)

22.10.2001 / Истории - другая десятка

Работаю я в одном из славных загранучреждений, отстаивающих
внешнеполитические интересы нашей необъятной Родины. Рассказали мне эту
историю из местной жизни мои коллеги.
Несмотря на то, что нас "всех учили понемногу чему-нибудь и как-нибудь",
языковые знания многих весьма ограниченны. Приходится обходиться тем.
что есть.
А история такая. Понадобилось одной русской съездить к местному эскулапу
по своей женской части. Что ж, бывает. Только вот на иностранном языке
она ни слова вымолвить не может, не то что объяснить, что к чему. И
попросили с ней съездить одного нашего коллегу, молодого парнишку,
который, как предполагалось, языком владел.
Приехали они. Доктор и спрашивает, мол, что случилось? А у бедняжки
какая-то грибковая инфекция, толи в бассейне подхватила, толи еще где,
неизвестно. Приятного мало, а тут еще не только перед доктором, но и
перед молодым пацаном исповедываться надо. В общем, объяснила ему, как
могла.
На немой вопрос врача этот чудо-толмач выдал: "She has mashrooms in her
cunt"!!!!....
Представляете себе выражение лица и размер глаз бедного местного медика?
Я с трудом... :))

04.08.2004 / Повторные анекдоты

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят,
скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в париже?"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

17.03.2004 / Остальные новые истории

Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У
нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез-
дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным
текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред-
лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные.
Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и
не последний. Вот.

30.10.1999 / Повторные анекдоты

Два заики стоят перед табачным киоском. Первый:
- С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты
не за-а-и-и-каясь?
- Ну спо-о-о-рим.
Тот подходит к продавцу и говорит:
- Bond.
Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит:
- А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю
и не з-з-з-аикнусь?
- Н-н-ну спорим.
Подходит и говорит:
- L&M.
Продавец ему:
- Вам синий или красный?
- С-с-с-ука!!!

02.06.2005 / Повторные анекдоты

Проводит прапорщик занятия с бойцами. Задает вопрос: "Товарищи бойцы,
при скольки градусах кипит вода?" Боец Сидоров - отвечай!
Сидоров лихо отвечает: "Сто градусав, товарищ старшина".
Прапор ему говорит -"Дурак, девяносто. Садись"
На второй день занятий тот же вопрос и опять к Сидорову.
Сидоров медленно подымается, оглядываясь по сторонам и без лихости
отвечает: "Сто градусов,... товарищ старшина".
Прапор говорит: "Я вчера тебе еще говорил, что ты дурак. Садись
-девяносто".
Третий день занятий. Тот же вопрос и снова будет отвечать Сидоров.
Сидоров встает и дрожащим голосом отвечает: "Сто градусов....".
Прапор, после паузы -: "Молодец правильно, стойкие знания, это я с
прямым углом попутал".

15.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Вспомнил к терактам в Лондоне.
Товарищ мой тогда учился в универе в Нью-Джерси(США). А там студенты со
всего мира учатся. Часто устраивают какие то вечеринки дискотеки. Вобщем
молодежь общается. Кроме арабов и палестинцев. Эти устраивают нудные
какие то политические диспуты по поводу осточертевшей темы освобождения
палестины. Ходят по каким то демонстрациям. Короче напоминают Ленина и
Карла Маркса с Фридрихом в тылу врага.
2001.11 сентября.
Все студенты как и все американцы со страхом сидят у телевизоров и
следят за всем этим кошмаром с башнями-близнецами. Тут вдруг на улице
раздаются радостные вопли и пения. Охреневшие американцы уже начали
думать что это высадился сам Бен ладен. На улице танцевали те самые
палестинцы. Кого Америка почти бесплатно учила в своих
университетах(видно они так благодарили).
Все были возмущены но никто ничего конкретного не делал. Кроме мафиози.
Те были единственные кто знал как боротся с арабскими инопланетянами.
Подьехало несколько черных машин. Раздалось несколько выстрелов.
Несколько орков упали. Остальные бросая зеленые флаги разбежались.
Стрелявших не нашли.

31.03.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фирменное блюдо -- колбасод с бутерброй.

16.05.2000 / Повторные анекдоты

В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна,
настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент.
- Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе.
Стоит страшная жара. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытым окном.
- Э-э-э-э.....мнэ....
- Идите. Двойка.
Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит
студентка.
- Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму кофту.
- Нет, вы не поняли. Вам очень жарко!
- Сниму блузку.
- Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары!
- Сниму юбку.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно не открою!

15.10.1999 / Повторные анекдоты

На злободневную недавно тему:
Значит, встречаются два гея.Один другому говорит
-Ты кем хочешь быть?-
-Я? Артистом, они все такие эротичные,ими все восхищаются...
-Понятно,А я вот хочу быть футболистом!
-??????
-Ты представь,матч "Украина-Россия",я на воротах,мяч у меня и я вдруг
разворачиваюсь и забиваю в свои ворота.
Трибуны встают и кричат "ПИДОРАС!!!!!!!"
А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.....

26.09.2005 / Остальные новые истории

В украинской школе учительница задала детям загадку:
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Один мальчик, недолго думая, ответил:
- Это юлия Тимошенко.

27.11.1999 / Остальные новые анекдоты

На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.
Потом - второй. Потом - третий.
И мировое сообщество с удивлением обнаружило,
что он еще может ходить.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Алекс (1537)
Рейтинг@Mail.ru