Поиск по автору:

В ее глазах блестели слезы,
Когда делала минет.
Потому что на сегодня
Это - весь ее обед!!!

Ева говорит Адаму:
- Адам, я тебя так люблю!
Адам:
- Такая же хуйня...

У чукчи спрашивают, как он определяет у трусов где перед, а где зад?
- Да очень просто, спереди желтое, сзади коричневое...
Алекс

Рассказал эту историю мой друг, который был доктором славном городе Петропавловске,
который на Камчатке.
Однажды в понедельник утром (это важно) к ним привезли мужика, отделанного
до состояния нестояния. Множественные переломы нижней челюсти, гематомы,
заплывшие глаза, в общем красавец еще тот. Однако, товарищ в процессе обработки
его физиономии не только не стонал от боли, а еще и похохатывал.
У дока начали появляться мысли о том, что у паренька не все в порядке
с головкой, может сильно его зашибли. Оказалось все до банального просто.
Дяденька работал экскаваторщиком. И вот в пятницу после окончания рабочего
дня подъехал он на своем драндулете к месту стоянки и увидел открытый
канализационный люк. Причем крышки вблизи не наблюдалось. Не мудрствуя лукаво,
товарищ решил сделать доброе дело для всех проезжающих и проходящих мимо люка,
взял и опустил ковш экскаватора на него. Заглушил мотор и со спокойной совестью
отправился на заслуженные выходные. В понедельник утром пришел на работу, завел
мотор, собрался ехать копать очередную канаву. Поднял ковш, а из люка вылезли
два сантехника и отметелили дядю как Бог черепаху.
Мораль: если канализационный люк открыт, значит это кому-нибудь надо.

Водка "Максим"-повезло что не грузин.

Бежит Винипух по лесу и топориком помахивает. Увидел Пятачка и орет:
- Пятачок, лови !!!
- Ви-и-и-и-и!!!
- Что не поймал ???!!!!!!!

Сымый популярный анекдот на анекдот.ру
(http://humor.memonet.ru/find/top.1.html)
Идет студент программист новый еврей поручик Вовочка Ржевский-Штирлиц
от тещи с баяном и зеленкой заняться сексом с девственницей Головач
Леной и так уже который год.

самый большой анекдот - анекдоты задавлкнных жабой россиян по поводу
Украины - сами сидите и кому угодно и что угодно лизать будете, в том
числе и "шестерке" В. В. и демонстрируете непреходящую тупость, вот уж
верно сказано было в фильме - "в России на сто лет дураков припавсено"/
Не позорте свою страну.

В Финляндии появился на свет первый Виагра-ребенок. Отличительная
от других детей особенность - он не лежит, не сидит, только стоит.

Одного педераста спросили про его мечту.
Он ответил, что мечтает сыграть в финале ЧМ по футболу за сборную России
и когда дело дойдет до послематчевых пенальти, он специально подойдет к
мячу и ударит мимо. И тогда 100-тысячный стадион будет стоя кричать:
ПЕДЕРАСТ!!! , ПЕДЕРАСТ!!! , а он будет кланятся, кланятся

Ну ладно, последний комментарий от меня на танковую тему (я кстати не
один Алекс здесь)

Т-34 против Т-34-85 Вес 26.3 - 32 тонн, Экипаж 4-5, Вооружение 76.2мм
орудие с 77 зарядами, 2 7.62 мм пулемета с 2,898 патронами - 85мм орудие
с 65 снарядами и два 7.62 пулемета с 2,754 патронами, Броня (в мм ядрена
корень) нос 45 - 47, стороны 45/47 - 47, верх корпуса 20 - 30, перед
башни 65 - 90, стороны 65 - 75, зад 47 - 60, крыша 15/20 - 20, Двигатель
12 цилиндров дизель, 500 лс для обоих, новый на три фута длиннее старого
и гораздо уродливее.

Алекс

Издал царь указ: у кого самый длинный х@й, за того выдаст свою дочку и
отдаст пол царства в придачу.
Ну Иванушке захотелось дочку и пол царства, а размер х@я не позволяет.
Побежал тогда он к доктору, мол помоги. Доктор дал ему таблетку.
Иванушка ее сьел, но ничего не происходит.
Доктор говорит: А ты щекни пальцами.
Иванушка щелкнул, х@й на полтора метра вырос.
Иванушка: Доктор, а как же я с таким ходить то буду?
Доктор: а ты ище раз щелкни!
Иванушка щелкнул, х@й на место встал. Побежал он к царю.
Ну, царь как увидел---дочку, полцарства в придачу сразу Иванушке отдал.
В первую брачную ночь спят, царевна ему ну давай, мол, Вань, ну хоть
разочек! А он ей, типа ты что, я ж тебя разорву! Она не отстает, давай,
и все!
Ну делать нечего, Иванушка говорит: Вставай в вооон тот угол раком......
Щелк пальцами: Попал?...
Ну поехали!
Щелк, щелк, щелк, щелк...

Стюардесса объявляет: Граждане пассажиры! В связи с недавней
авиакатастрофой кампания Владавиа настоятельно рекомендует всем
пассажирам вырвать первые два листка из паспорта и засунуть их в задний
проход для облегчения опознания личностей в случае крушения самолета.

11.09. , 9.30. ,Спилберг бегает по Манхетену и тихо материться: "Какая
жопа вылила на сценарий кофе..."

Дима Вернер:"А сегодня мы награждаем первого выславшего анекдот на тему
терроризм. 11.09. в 9.30 это сделал менеджер компании АТТ Том Уэлси..."

Американский Конгресс принял решение построить на месте ВТЦ бассеин...

Интрига конкурса сохранялась до последнего, только на вручении призов
жюри узнало результаты.

Алекс.

Встречаются двое алкашей. Один другому:
– Ты чего трясешься?
– Да вот, че-то не спится.
– Да, нам бы только не спиться!
)Прислал AVG(

Человек человеку друг, товарищ и враг!

К истории N 10 от 17 апреля 2007:
Да что там Джоконда в какой-то конторе. Я тут как-то общался с компашкой
американских студентов, причем более-менее приличного университета, ну,
не Гарварда, конечно, но тоже не из штата, над которым только летают.
Так вот, нисколько не выпендриваясь, а по простоте души упомянул в
разговоре со студенткой-историком, перешедшей уже на четвертый курс,
свой самый любимый рассказ - "Прокуратор Иудеи" Анатоля Франса. (Всем
рекомендую, не пожалеете!) И вот к величайшему моему изумлению эта
девчушка совершенно искренне меня спрашивает, а кто это, мол, такой,
Понтий Пилат? Я буквально теряю дар речи и только пялю на нее глаза.
Девчушка видит мое совершеннейшее изумление и слегка виновато поясняет,
что она специализируется в американской истории времен президенства
Кеннеди. Я тут уж никак не могу удержаться от соблазна провести
мини-социологический опрос на предмет того, кто же это был такой?
Результат меня просто убивает: из дюжины студентов только один знал, кто
это был и чем стал известен Понтий Пилат. А вы, Джоконда, Джоконда...

Скандал в FIFA:
С начала матча между сборными Колумбии и Афганистана прошло уже 2 часа,
а игра все никак не начнется. Капитаны обеих команд утверждают, что игра
не начнется до тех пор, пока игроки сборной Афганистана не выкурят всю
траву, а игроки сборной Колумбии - не снюхают все линии разметки.
)Прислал AVG(

Я полагаю, что самая смешная история все же со мной происходит. В общем,
решил жениться на скромной девушке из провинции. Перевез ее в Москву,
устроил помощником прокурора, родил ребенка. Часто перечитывал от
большой любви письма, которые она мне писала. И вот, недавно достоверно
узнаю, что она не то, чтобы проститутка, а скорее "скорая помощь" до
замужества. Уточнять прокуратуру я не буду, но она сейчас нормально
работает и говорит, что ей от меня только Москва нужна была. А я уже
себя счастливым семьянином мыслил, дочь безумно люблю.
Вам смешно, а я себя полнейшим идиотом чувствую.

На днях мне понадобилось выписать чек. В результате чего выяснилось, что
у меня дома больше компьютеров, чем шариковых ручек.

Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи ,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

или вариант

Сидит Касьянов после дня рождения и мучительно ловит усколзающую мысль
вдруг, о поймал Мне подарили лыжи, Лыжи! Но кто мне их подарил ?
каой-то чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке.
Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского
правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил мне чуваку лыжи,
" так что там должно стоять на подоконнике? цветок? а где же моя
ампула....."

навеяно ниже следующим анекдотом
- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
получал награды и звания от Советского правительства.
Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя
тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

Был командирован в город Ухту. Ехать на машине километров 500. По дороге
все чаще встречались огромные плакаты: "Ухта - город мастеров". Что,
думаю, там мастерят-то такого? Видились мне белокурые добрые молодцы в
кожаных фартуках да косоворотках с топорами и молотами. Плотники,
значит, да кузнецы всякие. Печки в израсцах да наличники резные, изба
без единого гвоздя а в ней Левша с блохой своей в обнимку... "Город
мастеров"....
Приехал, город как город. Мастеров не видать. Чем прославились? Одни
таксисты. Ну очень много таксистов.
... Вечером из кабака выхожу, пьян, к таксисту подхожу:"Слышь, мастер,
до гостиницы." - "Садись..."
Вот тебе и город МАСТЕРОВ... с шашечками.

Это так не история, а фрагмент из жизни.
О вреде сна на холодильнике.
У мой дочери у подруги, кот упал с холодильника и разбился на смерть.
Толстый, здоровый перс. Видимо как спал так и не проснулся пока летел.
Вот до чего лень доводит:))))

К комментарию номер 4, за 29 мая:

А ты представь лица тех людей, которые наблюдают дисант из
котов-парашютистов :)

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы.
Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы
тебя не слышим, пизда зубастая?!

Поправка к анекдоту от 17.03:
Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто.
Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию:
натянуть глаз на жопу.
Не врачи, а зеки....

Новый Tampax XXL - вставляет не по детски!

добавление к от 27.01
Неправда, что в России самые красивые женщины. Здесь просто пьют
слишком много водки.
Причем иностранцы. Естественно, те помои которые продаются у них нельзя
назвать спиртным.

НЕТ, РЕБЯТА-ДЕМОКРАТЫ, ТОЛЬКО ПУ!

- Путин на днях объявил журналистам, что он - самый большой демократ, но
после смерти Ганди ему и поговорить не с кем!

- А после смерти Политковской и Литвиненко с ним и поспорить некому!

Алекс

На женскую реплику "ну ты же мужчина" ответил "радосно слышать, но
хотелось бы зто и почувствовать.

У кремлевского политолога спрашивают:
- Ожидается ли в России революция?
- Да, но это будет культурная революция!
- Неужели в России появилось так много культурных людей?
- Нет, но зато хунвейбинов раcплодилось немеряно!

Алекс

Окончательным может быть прощение, но не прощание.

Балерину Анастасию Волочкову из Большого Театра выгнали, но зато,
видимо, вместо нее понабрали извращенцев, принимающих участие в
постановке омерзительного спектакля «дети розенталя», про говноедов и
других извращенцев .

Радио "Маяк" (новости от 24 марта 2006 г.) с ехидством: "Двести
задержанных и три самосвала мусора – таков итог несостоявшейся
белорусской революции".

А я и не знал, что в Белоруссии милиционеров на самосвалах возят...

Я видел лес. А в нем коров.
Но у меня нет больше слов,
Чтобы сказать все это вслух,
И, чтоб никто к ним не был глух.

Иван, по прозвищу Сосок, был мужиком неграмотным, но норовистым. Он
ничего не хотел делать, пока его не назначат старшим. Председатель, зная
эту его слабость, часто говорил ему:"Вот тебе пара лошадей,ты - старший.
Отвези бочку воды на полевой стан."

Умер отец. После чего мать вышла замуж за его брата. И все бы хорошо -
но сын покойного, приревновав мать к дяде, убил - и его, и ее. Имя юноши -
Гамлет.

Жил-был ученый. Да вот беда - занимался-то фундаментальной наукой. Тут его тяга
к экспериментам над естеством и пробила. То на вакханалии его заносило, то чистой
любви хотелось - но ничего путного из этого не вышло. И токма перед смертию понял
он, что все мы тлен - из тлена пришли в тлен и уйдем. Но процесс созидания вечен.
А посему трудиться надо, чтобы преодолеть энтропию Вселенной - для блага малых
сих. За что и выпало ему райское блаженство на небесах. Доктор Фауст.

Грузинское застолье. Песни, пляски, разговоры все как положено. Голос
с одного края стола: "Гиви пэрэдай мне вина". " Нэ могу Вано.
Нэ достану. Пусть Гоги пэрэдаст".
Гоги усдышав конец фразы, вскакивает с перекошенным лицом и кричит,
выхватив кинжал и обращаясь к Гиви: " Я пэрэдаст!!! Я не пэрэдаст,
это папа твой пэрэдаст"

Курица - не птица, Савичева - не певица.

Внук спрашивает у деда (старого партийного функционера):
– Деда, а что такое коммунизм?
– Это когда правят те, кто нам нужен.
– А что такое демократия?
– А это когда народ САМ выбирает тех, кто нам нужен.
)Прислал AVG(

Встречаются двое. Один говорит:
- Я слышал, ты домашний кинотеатр приобрел. Что, дела хорошо идут?
- Да хуже некуда!
- ?
- Домашние зрители за билеты не платят...

Дочка одного братка пожаловалась отцу на грязные приставания какого то
мужика. Выловили его, приволокли. Вызывает босс своего телохранителя:
- Ибрагим! Этого мужика трахнуть в ж..!
Ибрагим отволок его в сарай, заковал в наручники. Мужик плачет, бабки
предлагает, токо отпусти. Ибрагим непреклонен. Начал уже штаны спускать.
В это время звонок по мобиле:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
ВОзвращается в кабинет, и мужичка за собой волокет. Там в кабинете трое
других в наручниках же. Шеф ему:
- Этих расстрелять!
Ибрагим сажает всех в машину и везет за город. Первый мужичонка толкает
Ибрагима в плечо:
- Ибрагим! Не забыл? Меня е#ать!

Ах как хочется хочется хочется .К голой жопе прижатся щекой .
Я люблю когда женщина мочится не люблю когда пахнет мочой.
Алекс.

Тампакс, весь грязный, приходит домой.
Прокладка: Ты где был???
Тампакс: Где-где... Тебе в рифму ответить?

Европейское сообщество сообщило о начале производства нового аэробуса
повышенной вместимости.
Лига арабских государств срочно соберутся на совещание чтобы
скоректировать количество взрывчатки для этого самолета.

Легкое поведение - это тяжелая работа