Поиск по автору:

В связи с нежеланием большинства афганских политических сил предоставить
власть в стране бывшему королю Захир-Шаху предлагается переименовать
последнего в Нахер-Шаха.

Сам был свидетелем, но частично, а суть рассказала одна знакомая,
которая досмотрела весь спектакль до конца: Дело было вечером- делать
было нечего... Но Мы нашли, чем заняться...
Набрали спиртного (вино, пиво, водка, мартиниб джинчик), зАкуси(орешки,
чипсы, охотничьи кельбаськи, сардельди-они же названы позже
"фало-иммитаторы", хлеб, и... наборчик из макдоналдса - для одной, особо
привередливой из фемин). Да, еще взяли самих фемин(дам) в количестве
трех особей.
Нас - организаторов беспорядка было четверо.
Расположились в профилактории, заведует которым одна из фемин.
Оля - девушка-парикмахер поднимала тосты водкой, держа в другой руке
бутылку пива, которым тут же запивала провозглашенное. Когда Оле стало
уже хорошо, а нам весело (по многим причинам причинам), то я решил ее-
Олю добить: ей было предложено долить в мороженое из Макдоналдса
НЕМНОЖЕЧКО мартини, с обещаниями невероятного вкуса, на что Оля на
полном серьезе ответила, что она знает об этом. Дело было сделано- Оле
стало совсем хорошо, и ее понесло в пляс. Пляс осуществлялся под
магнитофон, рамерами напоминающий больше диктофон, но всем уже хватало и
этого. Шуток в тот вечер хватало, но боюсь утомить их перечислением.
Главные события развернулись после того, как все фало-иммитаторы были
уже съедены, стаканчик с мороженым был на 50% заполнен мартини, а мы с
моим другом того же пола уже приняли одновременно одну большую ванну(без
последствий:).
ДЕЛО БЫЛО В БУДНИЙ ДЕНЬ, поэтому назавтра с утра многим надо было на
работу, НО НЕ ВСЕМ...
Остались 2 парня и фемины(которые тут же, в профилактории, и работают).
Один парень был с Олей (у них все получилось), а другая стройная(до
костей) девушка совпала с упитаным(за центнер весом) парнишей. Третья
девушка - как раз та, которая еще что-то соображала и со слов которая
далее следует история.
Упитаный(У) уже очень хотел ПОБЛИЖЕ к стройной(С) фемине, чего та не
могла допустить(и вроде бы, в итоге не допустила).
Что мне понравилось - так это их диалог, который состоялся во время их
отхода ко сну(на одной кровати), после их драки с киданием феминой в (У)
тарелок и стаканов:
(У) перетянул на себя почти все одеяло и простынь, на что (С) громко
заметила, что ей холодно, и он- толстый урод мог бы и не так сильно
тянуть на себя одеялко.
(У) ответил коротко, но эта фраза запомнилась всем и смех не стихал еще
долго: -ДОСКИ НЕ МЕРЗНУТ!!!
....
(С) не осталась в долгу, и когда смех стал по-немногу стихать сказала:
СВИНЬИ НЕ ПОТЕЮТ!!!

Занавес.

Встречаются два приятеля (1)и(2)
(1) говорит:
- Недавно негритянку трахал, так у нее клитор как дыня
(2):
- Как же она ходит?
(1):
-Дурачок на вкус!

Приходит сейчас курьер, и по телефону объясняет, что он к нам от фирмы
"адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому
задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает:
- Адвокат электролюкс из Ленинграда.
У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда.
Переспрашиваю:
- Адвансед Электроникс?
- Да, да!!!

31 декабря 1999 г. , Лондон, встреча Нового года. По улицам ходят
телерепортеры и задают всем один и тот же вопрос: "Каковы ваши планы на
следующее тысячелетие?" Самый лучший, на мой вкус, ответ: "Довольно
скромные. Большую его часть я собираюсь быть мертвым".

Британский юмор...

...Светлые локоны горничной выбивались из-род ее кружевного фартука...

Заблокируй на дверце предохранитель,сообразишь
как нибудь, чай не маленький,включи микроволновку на полную мощность,
одень на голову кастрюлю из нержавейки, лучше алюминевую,в ней можно
просверлить отверстия для глаз (по-вашему, дырочки называются)Не забудь
одеть очки для защиты глаз, только не пластик, а то поплавятся,только
металлические,уши замотай фольгой и вперед!!!!Главное как бы не было
тяжело, терпи,не высовывай голову!!!!Если микроволновка включена
правильно и мощности достаточно, через 5 минут наступит просветление...
------------

На кого "одеть" (2 раза)? Если по-русски и на себя, то - НАдеть. И где
продают нержавейку из алюминия - очень нужна на даче??! Ну настоящий
герой науки - все на себе испытал, прежде чем другим советовать.

Русский народ имеет то правительство, которое его имеет...

Вчера на одном из киевских сайтов наткнулся на объявление работодателя
привожу оное полностью.
Профессия: ОХРАННИК
Дата: 27/09/2001
Образование: не указано
Тип работы: постоянная работа
Минимальная зарплата $: 30
Описание: ОБЯЗАТЕЛЬНО ИНВАЛИДНОСТЬ

Добавить больше нечего

Идет мужик по улице, а перед ним идет девушка ну с очень большой задницей.
Мужек обалдев говорит:
- Ну ни хрена себе задница!
Девушка с возмущением разворачивается и дает ему пощечину.
А мужик ей говорит:
- А грудь у тебя маленькая, но как увеличить я знаю.
Та покраснев спрашивает:
- А как?
Тот ей и говорит:
- Покупаешь два рулона туалетной бумаги и натераешь ими между грудямими.
Она:
- И что помогает?
Он:
- Ведь жопе твоей помогло.

Летит самолет. Заходит стюардесса и говорит:"Самолет перегружен, надо бы
кого-нибудб за борт!!
Американец говорит:" Дайте мне бутылку виски и я выпрыгну!" Выпил и с
криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ АМЕРИКА!" выпрыгнул.
Эстонец:" Дайте мне бутылку минералки и я выпрыгну!" Выпил и с криком
"ДАЗДРАВСТВУЕТ ЭСТОНИЯ!" выпрыгнул.
Русский:" Дайте мне бутылку водки!" Выпил и с криком "ДАЗДРАВСТВУЕТ
АФРИКА!" выкинул из самолета двух негров!

Встречаются хуй с ботинком и спорят у кого жизнь хуже:
Ботинок- хозяин недавно наступил в дерьмо и не помыл, так вю ночь и
стоял.
Хуй- это еще что, тут только заснешь, а тебя будят, и душат, душат,
пока не проблюешся.

Статистика утверждает, что при морозе в Москве, когда за – 30,
водители не нарушают скоростной режим.
- Неужели все водители стали дисциплинированными?
– А как вы сами думаете?
Каково ГИБДДДДДэшнику нацелится – когда рука Д-Д-Д-Д-Дрожит.

Если вы с помощью мобильного телефона тратите денег больше чем
зарабатываете.... то вам давно пора выкинуть его нахуй и соответствовать
уровню.

На афише киношки видел.

Сегодня - Конец света с Арнольдом Шварценеггером
Скоро - ремонт

Возможно повторная, такие случаются нередко.
Профессор общей физики на нашем факультете был несколько глуховат, что
бывает с профессорами довольно часто, и рассеян. Как-то раз он потерял в
цепочке вычислений коэффициент 2, стоящий перед длинным выражением.
Внимательный студент с заднего ряда:
- Двоечку допишите.
- Что?
- Да там двечку допишите.
- Не слышно
- Двойку допишите!!!
- Что?
- Пошел на х_й.

На самом деле Рыбкин с самого начала собирался лететь в Лондон.
Но промахнулся..

Седьмой день сотворения мира, пташки порхают, мураши ползают, животинки
разные резвятся. Бог смотрит на творение рук своих с небес и подперев
подбородок рукой так удовлетворенно собой говорит:
- Заебись
и все заеблось.

Жена зовет мужа:
- Вася!
Муж испуганно:
- Что, о-о-опять ебаться?
Жена:
- Суп иди ешь, ЕБАКА!

Люда и Ира в куклы играли -
Ручки и ножки им отрывали.
Мама заметила и улыбнулась,
А утром без ручек и ножек проснулась.

Один из признаков того, что вы либеральный офисный недоумок:
Негра из Кении вы называете афроамериканцем.

Посадили Чубайса(Ч), ведут в камеру, приводят, а там одни пидоры.
Ч-а можно в другую камеру?
Ведут в другую, а там одни алкаши да наркоманы.
Ч-а можно в другую?
Ведут в другую, а там один старичок сидит.
Ч-меня в эту пожалуийста посадите.
Сидят разговаривают.
старик-тябя сынок за что посадили?
Ч-да так за мелкое мошенничество, а вас дедушка за что?
старик-за людоедство сынок, за людоедство.

Сообщение на пейджер:
-Лена,пeрестань вилять бедрами,пожалуйста.Твой пейджер.

В истории про Гошу Борачинского и студента у которого крыша поехала я слышал,
что студент не орал "я пси-функция !" (Гоша математику все-таки преподавал),
а залез на дерево с матрацем и отбрыкивался от своих товарищей, которые искренне
пытались ему помочь, с воплями "Уйдите ! Это мое гнездо, я тут жить буду !"
Санитары-таки его сняли....

Попал мужик (во времена СССР) в командировку во Францию, уезжать завтра,
дай думает куплю презервативов. Зашел в аптеку и говорит: дайте мне 100
штук. Дали ему сверток, пришел он в гостинницу, дай думает пересчитаю.
Посчитал, а там 99 шт. всего. Утром прибегает в аптеку, как так, я вчера
купил 100 шт. презервативов, а вы мне положили только 99.
Продавец: О, простите нас месье. Мы вам испортили такую ночь.

Регулярно летаю за границу по работе.
Безопасность израильского аэропорта на высоте - при въезде сопровождают
всех глупым вопросом типа "откуда приехали" (как будто бы соврать
нельзя?), но последний раз превзошли сами себя.
Как всегда подъезжаю со "своим" (все время меня возит) таксистом. На
лобом стекле такси наклейка, что он работает с аэропортом. На самом
въезде тот самый контроль. Опускатся стекло, в него влезает морда в
кепке с вопросом "Куда вы едите?". На наш дикий хохот молча показывате
рукой, что может проезжать.
Может он в советском ГБДД учился ?

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

Атракцион в цирке "Говорящая лошадь". Все билеты распроданы.
Торжественная музыка. Вывозят на телеге старую клячу, всю переломанную,
покоцанную, язык висит...
Цепляют ее ремнями и поднимают к куполу цирка.
Барабанная дробь. Тишина.
Ремни отсегиваются, кляча падает.
Кляча: "Бля! Когда же я уже сдохну?!"

Штирлиц шел по темному переулку.
Вдруг он почувствовал сильный удар по затылку.
Очнувшись через полчаса, осмотрел два ближайших квартала, но ничего
подозрительного не обнаружил.
"Показалось"- подумал он.

Рассказал как-то своей подруге (не блондинке) такой анекдот:
Спрашивают у мужчины:
- Какая вероятность того, что выйдя на улицу вы встретите динозавра?
Он говорит:
- Ну, где-то 1/1000000000.
Спрашивают у женщины. Она:
- 50 на 50.
- Как это?
- Ну либо встречу, либо не встречу :)

Моя ненаглядная на меня серьезно посмотрела и потом говорит:
- Но ведь это так и есть.
Занавес.

Навеяно историями про фамилии.
Правда, эта история про имя. Был в моем родном городе на кондитерской
фабрике электрик по имени Неон. Уж не знаю, откуда его родители такое
имя взяли... И любил он выпить. Однажды трубы горели. Надо было
принимать меры. Тогда он что-то такое дорогое и незаменимое с фабрики
украл, продал, и ушел в запой. Подняли на ноги милицию. Фотографии Неона
в отделе кадров не оказалось, поэтому взяли нескольких его сослуживцев,
которые знали его в лицо, прикрепили к нарядам милиции, и вперед, на
поиски.
Идет такой наряд, и натыкается на Неона.
Сослуживец милиционеру: - Вот он!
Милиционер сослуживцу: - Он?!
Сослуживец милиционеру: - Он!!
Наряд бросается в погоню, и тут же сослуживец кричит Неону: - Неон,
стой! Неон!

За что я люблю жизнь, так за то, что в ней всегда найдется выход...
начиная с самого момента рождения.

Поезд, ночь, купе. Спит мужик на нижней полке, вдруг
кап-кап ему на грудь. Он проводит рукой по груди потом
нюхает ее и чувствует запах говна. Он резко вскакивает
и будит мужика на верхней полке:
- Мужик проснись, ты обосрался!!!!
тот невозмутимо:
- А я и не сплю!!

Однажды в телепередаче дама, член Конституционного суда, мотивируя
необходимость повышения зарплаты высокой ответственностью привела такой
довод: "Вот, водитель, он управляет автомобилем и несет ответственность
за него, а мы УПРАВЛЯЕМ ЗАКОНАМИ...".
А вы говорите ГАИ!

Идет чукча по дороге. Видит грязную лужу. Думает сейчас как перепрыгну с
разбега. Разбежался, прыгнул и приземлился аккурат в самом центре лужи.
Сидит и думает:
- "Мол старый стал, совсем говно стал. Не то что в молодости".
Потом посидел, подумал и говорит:
- "А в молодости тоже говно был."

Парень с девушкой лежит в постели и говорит ей:"Не, Маша, не любовь это
у нас..."Она:"Так а что ж, Петю, тогда у нас? Он: Ну, я не знаю... может
легкий флирт..."Она:"Два месяца в жопу-легкий флирт??!!!"

Тойота - управляй мечтой, ВАЗ - мечта... управлять мечтой.

-Как трудно быть латвийским политиком, все время приходится начинать
речь с фразы: Во время Советской оккупации...

Неожиданый эффект глобального потепленния: Чукчи станут японцами

Шахтерский городок. Сын спрашивает отца:
- Папа, а зарплата есть,
- Нет сынок это фантастика.

Девушка – это тоже молодой человек!
)Прислал AVG(

Вчера:
Жена берет коробку с чаем, читает и говорит:
- Саша, а почему на коробке написано Шри-Ланка?
На мой удивленный взгляд, обижено говорит:
- Сама знаю, что есть такой город, только не помню точно где, по моему
где-то в Китае.
Принес Атлас, показал «город». Жена сказала, что я к ней придираюсь.
Кстати, она у меня блондинка, солнышко одним словом.

Простая такай история которую мне рассказал один бывший сотрудник
служивший в каких то там после-второй мировой но до въетнамской-военных
годах в Американской, если не ошибаюсь пехтуре рядовым. Выдали им тогда
М-14 на замену М-1. Тот конкретный вариант М-14 отличался присутствием
пламегасителя. Все пока хорошо и будет только лучше. Спрыгивает наш герой
с грузовика со своей М-14 на плече стволом вниз и попадает пламегасителем
в грунт/асфальт/окаменевший бизоний навоз и так далее. Пламегаситель
вроде на месте но вроде и как бы немного вниз смотрит а так хрен его знает.
Следующее мероприятие - стрельба по падающим грудным мишеням. Мой
сотрудник думет - пиздец, куда я смогу с такой хреновины попасть? И сдает
на оценку чуть ниже “снайпер”. Прикол состоял в том что пламегаситель был
искривлен как раз настолько что пули попадали в землю где то у основания
мишени и вся эта грязь летела дальше и сбивала мишень.

Как называется гомосексуалист, выходящий из бани?
- Чистый пидор

Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских
физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном
вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.

Физик Алекс.

О необходимости изучения русского языка...
Те, кто ездил из Хургады в Каир, помнят остановки в пустыне. Несколько
сот автобусов в сопроводении машин полиции прибывают в богом забытое
место с несколькими хибарами, где в течении 15 минут туристы отдыхают и
разминаются. Гиды предупреждают, что дальше все трогаются колонной,
разом и никого ждать не будут. Раз 10 повторяют номер автобуса и т.д.,
чтобы никто не перепутал. Однако, автобусов так много, и они так похожи,
что запутаться немудрено. Я сам дважды залезал в автобусы к немцам.
Так вот, раздается финальный свисток, все рассаживаются и трогаются в
путь. Наш автобус один из последних. К нам на ходу запрыгивает
взлохмаченный человек польско-чешской наружности с глазами полными ужаса
и пытается пробраться в задние ряды. Гид его останавливает со словами:
"По-моему, вы не наш". На что человек с жутким акцентом говорит: "Я
ваш". Всем становится очевидно, что, действительно - чужой товарищ-то.
"Нет, вы не наш, это русский автобус!" - говорит гид, которому, несмотря
на неродной русский, акцент также кажется подозрительным.
Человек понимает, что его сейчас выпрут, и сидеть ему практически сутки
в раскаленной пустыне без кондиционера и полиции среди диких грязных и
оборванных аборигенов в ожидании момента, когда караван поедет обратно.
Волосы у него встают дыбом, воспоминания о русском языке, когда-то
изучаемом в школе, всплывают в голове, и он произносит с чудовищным,
непередаваемым акцентом: "Я русский! Я идти назад сидеть!"
Было очень его жалко, но гид был непреклонен. Остался бедняга в пустыне.
Мораль - говорил бы без акцента, глядишь, поехал бы с нами в Каир :-)

Америка. Идет занятие с молодыми десантниками. Преподователь
рассказывает о российской армии.
- Так вот, в России существуют голубые береты. Один такой десантник
справляется с двуми такими как вы.
- Также в России имеются черные береты. Один пехотинец справляется с
тремя такими как вы.
- А есть также какой то стройбат, там такие звери, что вообще не выдают
оружие.

Большая глубина понимания тоже может вызвать кессонную болезнь.

Мнтернет-клуб. Уборка помещения. Уборщица иногда приходит с мужем,
который ей помогает. Туалет в клубе совместный и в нем есть коморка с
дверью, куда складывается мнвентарь и различные вещи. В эту коморку за
чем-то то и залез муж уборщицы. В это время, не заметив, что в коморке
кто-то есть, в туалет зашла посетительница клуба и закрыла за собой
дверь. Муж со страху (или чтоб не напугать) закрылся в коморке и ожидал
ухода непрошенной "клиентки". После свершившегося, он вслед за
посетительницей вышел в зал и имел от жены...

После неудачного выступления в Кубке УЕФА руководство ЦСКА рассматривает
возможность приобретения в пару к бразильскому форварду Жо корейского
нападающего Па