Поиск по автору:

Метро в Таллинне:

" О-о-ст-о-оро-о-жж-но-о, две-е-ер-и-и з-а-акрыва-а-ю-ю-тся-я-я
сле-е-ду-ующа-а-я-я ста-а-нция-я-я: ВО-О-Т О-О-Н-ААА!!!"

К вопросу о названиях фирм. (Типа - фирма по СНОСУ зданий с названием
"РАЗДОЛБАЙ-Сервис").
Была такая фирма-однодневка занимающаяся обналом с "недвусмысленным"
названием ООО "Чернослив". Знай наших.

Вспомнилось.
Сижу слушаю "Молодежный канал", идет передача в прямом эфире, дикторша общается
с девушкой которая выдает какую-то хитрую фразу, точно не помню, и тут дикторша
таким певучим голосом говорит:- "Ну Вы хитрая, хотите и рыбку съесть и ... - пауза
секунд пять - ну вы меня поняли".

- Маша,а ты с мужиком когда-нибуть спала?
- Да уж с ним уснеш...

Комары живут долго, счастливо и умирают в один день.

Настоящие ученые понимают, что наука нужна только там, где не хватает
здравого смысла. А дураки любят науку везде.

МЧС РФ предупреждает: проживание в Москве опасно для вашей жизни :(

1980 год "Фильм снят по заказу Гостелерадио"
1995 год "Фильм снят по заказу ОРТ"
27 марта 2000 года "Фильм снят по приказу КГБ"

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Муж в ярости:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

Ранее утро... Река... Над кувшинками стелется туман... Мужик с удочкой
наслаждается рождением нового дня... Вдруг из тумана, из-за какого-то
дальнего поворота реки до него доносится "Пошел на ...!"
Мужик недоуменно пожимает плечами, смортрит на поплавок...
"Пошел на ...!" - слышится уже гораздо ближе. Минут через пять снова:
"Пошел на ...!" - совсем близко. Потом слышатся шлепки и из тумана выплывает
лодка. В ней мужик, который судорожно гребет... столовыми ложками. Наш рыбак
не выдерживает и выдает остроту: "Мужик, а мужик! Ты бы лучше вилками греб!"
"Пошел на...!"

- У меня было трудное детство. До пятилетнего возраста я был уверен, что
мое имя - Идитынахуй...

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно
всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе
разглядывала! Готовилась!

Навеяно Лениным в Самаре...
Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща
начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь
Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас
в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все
знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет
тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин
похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит...
Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...

Это даже не история, а реальный прессрелиз администрации Кемеровской
области от 5.02.2001 года: Сегодня в Администрации области состоялось
первое заседание оргкомитета по подготовке празднования 60-летия начала
Великой отечественной войны и других памятных дат, которое провела
заместитель губернатора Н. П. Неворотова....

Для желающих удостовериться -
http://www.kemerovo.su/PRESS/dattitle.asp?txtData2=..&txtData1=05.02.2001

Быстро поднятая подлодка не считается утонувшей.
В. Путин.

Идет опрос общественного мнения: что такое "XY*"?
Девочка: "Это пиписька у мальчиков!"
Девушка: "Это половой член у мужчин."
Женщина: "Это такое вялое и бесполезное."
Бабушка: "Это когда пенсию на платят!"

Dr. Pro P. Sal

в рубрику "ошиблись номером"...
У меня домашний телефон очень похож на телефон приемной комиссии
довольно известного вуза - одной последней цифрой отличается, причем
цифра в принципе похожая - у меня 9, а там 4. Да и информационный листок
этого вуза напечатан был с плохим качеством, но в большом количестве - и
народ в мае-июне весьма немало так звонит, включая и по межгороду,
причем, почему-то ВЛЮБОЕВРЕМЯ СУТОК!!! - так что чем абитурианты и как
думают, и вообще способны ли к этому - мне мало понятно... Да ну и фиг с
ними, когда есть настроение - отвечаю, чтоб набирали 4 в конце, когда
нет настроения - просто выключаю звонок или в инет по модему лезу...
Один звонящий меня все-таки смог убить наповал своей логикой:
Звонок, междугородний - я беру трубку.
- Здравствуйте, это приемная комиссия?
- Нет, это квартира, набирайте в конце номера цифру 4...
Кладу трубку...
Пара минут, снова междугородный звонок
- Здравствуйте, я вам только что звонил в приемную комиссию, вы мне дали
новый номер, а я туда прозвониться не могу, там все время занято. Вы не
подскажите мне расписание экзаменов?
Я тихо начинаю не врубаться, ведь четко ж сказал этому мол. челу, что
это квартира... Отвечаю в смысле того, что пардон, мне это не известно,
звоните по указанному номеру, а не мне... Кладу трубку... Проходит минут
десять-пятнадцать, снова звонок, беру трубку и слышу:
- Здравствуйте, я звонил вам в приемную комиссию узнать расписание
экзаменов, вы мне другой номер дали, а там все занаято и занято... Мне
очень тяжело и неудобно столько раз набирать межгород... Вы не могли бы
туда сходить и спросить, а потом мне перезвонить?
Отсмеялся... И вежливо отвечать на звонки после этого случая перестал...

В квартире засорился унитаз. Хозяин вызвал сантехника и забыл про это,
ушел на работу. Дома остался попугай, умеющий говорить "кто там?".
Приходит сантехник, звонит, попугай ему "кто там?". Сантехник - "Это
сантехник, пришел Вам унитаз починять". Естественно, никто не открывает.
Сантехник снова звонит, история повторяется. Вечером хозяин приходит
домой, видит, у двери уже никакой сантехник, и тихо так говорит в
замочную скважину: "кто там?". Из квартиры: "Уйду, уйду на хуй, в
кастрюли срать будете!!!".

Как француженка делает аборт?
- Тьфу.

Работаю в израильской компании, сотрудники которой регулярно летают за
границу. Несколько работников религиозные и в разные страны летают с
чемоданами КАШЕРНОЙ еды. Один из таких сотрудников, в возрасте очень
полный мужик в кипе и с пейсами прилетел с группой в командировку на 2,5
недели в Белоруссию. Сотрудник таможни обалдев от 3-х чемоданов в
продуктами задался вопросом, на что русскоговорящий DBA постарался
пояснить:
- Понимаете, он очень толстый, ему нужно много кашерной еды, вот он и
везет все с собой..
- И шо, сало тоже???

Настоящий тренер.
Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера.
Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у
одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на
руке. Далее следует диалог:
Тренер: Что случилось?
Друзья: Подрались.
Т. : С кем?
Д. : Между собой.
Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать
надо!

Купила одна дама мебель. Грузчики привезли, установили и уехали. А возле
ее дома проходит трамвайная линия. Как только трамвай пройдет - дверь
шкафа и откроется. Она подойдет закроет, и снова повторяется та же
история после каждого прошедшего трамвая. Наконец, она решает попросить
соседа помочь ей разобраться в происходящем. Сосед тоже в недоумении. Но
подумав, говорит: "Давай я залезу в шкаф и изнутри посморю в чем
причина". Так и делает.
В это время домой возвращается муж. Видит мебель, подходит посмотреть,
открывает дверь и видит соседа. Спрашивает: "Ты, что здесь делаешь".
Сосед отвечает:"Ты знаешь, Вася, не поверишь, трамвая жду".

ГИБДДшник тормозит тачку за превышение скорости.
Подваливает.
- лейтенант Кукуев, нарушаем товарися, штраф придется заплатить...
Из окна машины высавывается рука и протягивает бумажник. А там в первом
отделении рубли, во втором баксы, а в третем удостоверение генерала
ФСБ...
Гаюга встает по стойке смирно:
- Товарищ генерал, разрешите доложить?
из машины:
- Докладывай лейтенант. Только смотри не путай! Рубли - к рублям, а
баксы к баксам...

Каждый не просто глуп, а глуп по-своему.

- У тебя работа есть?
- нет.
- А у меня ВООБЩЕ НЕТ!!!

Раз в Онеженском колхозе
ебли девок на навозе.
Их ебут, они пердят
Брызги в стороны лелят.

Плывет подводная лодка.25 февраля. На корабле страшный 3-х дневный
запой.
После длительного перерыва приходит в себя кэп: Штурман, блин, наши
координаты??!!
Штурман (тоже никакой):
- Облом, капитан, какие коорррдинаты?
Кэп (очень зло, сильным усилием воли):
- Значит так, поднять пелископ! Что по курсу?
- По курррсу тррраулеррр...
Кэп:
- Так вот блин, штурман, слушай сюда! Включить рацию! Правый борт -
товвввсь... , залп!!!
- Значит так - сейчас будет сигнал СОС, потом координаты, и чтоб это
было в последний раз!!! Наливай!!!

Летит американец на самолете российской авиакомпании. К нему подходит
стюардесса:
- Обедать не желаете?
- А какой выбор?
- Да или нет

Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька
в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды
добри скажить мени котра годына.
С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку,
зараз опив на пьяту.
Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.

Алекс

Просыпается под Рождество гусь и спрашивает у соседа по птичнику:
- Слушай, к чему яблоки всю ночь снятся ?

Нет счастья в жизни, как в пи"де зубов...

Мужик в подпитии домой возвращается.
Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук.
Думает: Надо бы спилить.
Входит в дом: Жена, где пила?
Она: Да что ты Ваня, я не пила!
Он грозно: Где пила?
Она: У соседа!
Он: Почему дала?
Она: Не давала я!
Он грозно: Почему дала?
Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!

Расказал мне эту историю бывший моряк.
Заходили они как-то с грузом муки в какой-то африканский порт. Не успели
пришвартоваться как к кораблю на байдарках стали подплывать негры и
кричать "Чапа-Чапа". Это означает дайте что-нибудь съестного. Моряки это
знают и иногда бросают неграм пропавшие продукты. Был на судне новичек,
который в плаванье был в первый раз. ну он спрашивает у морских волков
чего негры хотят. Ему отвечают, мол негры просят чего-нибудь кинуть им.
Новичек недолго думая удаляется в каюту и через пять минут с борта судна
в направлении байдарки несчастного негра летит 16 килограмовая гиря
(высота борта метров 15). Воссоединение гири и байдарки было фееричным.
Байдарка в щепки, негр в воде с дикими глазами гребет к берегу.
Остальные байдарки врассыпную. Молодой морячек пожимает плечами мол сами
просили что-нибудь кинуть.

чеченская терорристка второй час безуспешно пыталась влезть в вагон
метро, после чего пошла и застрелилась в туалете..

На саммите в Стамбуле Б.Н. Ельцин сделал важный шаг.
Потом - второй. Потом - третий.
И мировое сообщество с удивлением обнаружило,
что он еще может ходить.

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Вопрос: Как разводят котят?
Ответ: Два котенка на литр воды.

Утерян большой черный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого
алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

В украинской школе учительница задала детям загадку:
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Один мальчик, недолго думая, ответил:
- Это юлия Тимошенко.

В институте идет экзамен по физике. Профессор - с жуткого бодуна,
настроение хреновое, задача - завалить всех. Заходит студент.
- Итак, молодой человек,у меня к вам один вопрос. Вы едете в автобусе.
Стоит страшная жара. Что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытым окном.
- Э-э-э-э.....мнэ....
- Идите. Двойка.
Таким же точно образом валятся еще несколько студентов. Заходит
студентка.
- Итак, девушка, вы едете в автобусе, и вам жарко. Что вы сделаете?
- Сниму кофту.
- Нет, вы не поняли. Вам очень жарко!
- Сниму блузку.
- Нет, вы не поняли. Вы просто изнемогаете от жары!
- Сниму юбку.
- ?????
- Да пусть меня хоть весь автобус выебет, но окно не открою!

На злободневную недавно тему:
Значит, встречаются два гея.Один другому говорит
-Ты кем хочешь быть?-
-Я? Артистом, они все такие эротичные,ими все восхищаются...
-Понятно,А я вот хочу быть футболистом!
-??????
-Ты представь,матч "Украина-Россия",я на воротах,мяч у меня и я вдруг
разворачиваюсь и забиваю в свои ворота.
Трибуны встают и кричат "ПИДОРАС!!!!!!!"
А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь.....

Я сижу с бокалом в баре
И безумно скучно мне,
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне.

Как ее, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И сольемся в поцелуе,
Скажет: "На, возьми меня"

И возьму, дрожа я нежно.
Год пройдет, и вот итог,
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно cжег.

Фирменное блюдо -- колбасод с бутерброй.

Их загоняли кнутом есть пряники.

Два заики стоят перед табачным киоском. Первый:
- С-с-с-порим на де-е-есять ба-а-аксов, ч-ч-что я куплю си-и-гареты
не за-а-и-и-каясь?
- Ну спо-о-о-рим.
Тот подходит к продавцу и говорит:
- Bond.
Та ему дает и он уходит. Второй десять баксов отстегнул и говорит:
- А с-с-п-орим на двадцать баксов, ч-ч-то я тоже куплю
и не з-з-з-аикнусь?
- Н-н-ну спорим.
Подходит и говорит:
- L&M.
Продавец ему:
- Вам синий или красный?
- С-с-с-ука!!!

Проводит прапорщик занятия с бойцами. Задает вопрос: "Товарищи бойцы,
при скольки градусах кипит вода?" Боец Сидоров - отвечай!
Сидоров лихо отвечает: "Сто градусав, товарищ старшина".
Прапор ему говорит -"Дурак, девяносто. Садись"
На второй день занятий тот же вопрос и опять к Сидорову.
Сидоров медленно подымается, оглядываясь по сторонам и без лихости
отвечает: "Сто градусов,... товарищ старшина".
Прапор говорит: "Я вчера тебе еще говорил, что ты дурак. Садись
-девяносто".
Третий день занятий. Тот же вопрос и снова будет отвечать Сидоров.
Сидоров встает и дрожащим голосом отвечает: "Сто градусов....".
Прапор, после паузы -: "Молодец правильно, стойкие знания, это я с
прямым углом попутал".

Навеяло историей про объявление о покупке квартиры в медвыдрезвителе. У
нас в городе как и во всех городах нашей необъятной родины двери подъез-
дов обклеены теми же объявлениями о покупке и как всегда со стандартным
текстом "куплю квартиру в вашем доме, первый и последний этаж не пред-
лагать". Все бы хорошо, только вокруг моего дома все дома двухэтажные.
Так что купят с величайшим удовольствием, но категорически не первый и
не последний. Вот.

Идет судебный процесс.Судят мужика за изнасилование женщины
в телефонной будке.
Адвокат:
-Мой подзащитный не мог изнасиловать эту женщину так,как
в телефонной будке это можно сделать только стоя ,а рост моего
подзащитного всего
1 м 50 см,тогда как рост жертвы - 1 м 90 см.Как видите ,он физически
не мог этого сделать.
Прокурор:
- Протестую!!!Следствием в телефонной будке была обнаружена кастрюля.
Подсудимый вполне мог стать на нее и совершить свое злодеяние.
Адвокат:
-Протестую!!!По акту экспертизы высота кастрюли составляет всего
лишь 12 см и даже став на нее мой подзащитный не мог этого сделать.
В результате суда мужик был оправдан.
Выйдя из зала суда адвокат спросил у него :
- Ну вот ты оправдан ,но скажи мне ты сделал это или нет ?
Мужик отвечает :
- Конечно !!!
Адвокат :(изумленно)
- Но как ???!С твоим то ростом !!!
Мужик:
- А очень просто .Надел ей на голову кастрюлю и стал подтягиваться !

Расказывает, значит, бабушка внучеку сказку на ночь:
- Едет,говорит, как-то Добрыня Никитич, биться со Змеем Горынычем.
Далеко едет, долго, через леса, горы... в общем в тридесятое
царство едет. Усталый весь. И вот наконец подъехал он к его
логову вонючему, где тот поганый змей спал. Набрал он в грудь
побольше воздуха и как крикнет богатырским кличем.
А внучек спрашивает:
- Бабушка...а бабушка, а что такое клич богатырский?
Бабушка: - Ну это примерно так - АААА! БЛ........А!

История эта произошла году 85, я будучи командиром строительного
отряда, мужественно добывал стройматериалы, технику, обустраивал
быт бойцов и т.д. Так как в те времена у руководства колхоза, в котором
мы строили всякие кашары, ямы для силоса и свинарники, техники
не было почти никакой, я частенько обращался к бригаде сезонных работяг
из Челябинска, у которых и бульдозер и автокран и самосвал можно было
прихватить за пару бутылок беленькой, которые, как обычно, вместе после
и распивали. И был председатель того колхоза злобный татарин по имени
Карам , не видал я до тех пор такого нахального , взбалмошного и тупого
руководителя. Так вот в конце сезона, эти самые мужики, а вернее их
бригадир, повздорили с этим самым татарином на предмет закрытия
наряда на круглую сумму, (кинул он их), а работали почти 2 недели с утра
до ночи. Ну и решили они, уже отчаиваясь, на СТРАШНУЮ месть. Так чтоб
запомнил навсегда. Был у того Карама классный дом теплый, с газом,
удобствами, огородом и в углу этих 10 соток стоял летний нужник, типа
сортир, возле забора. Так вот темной ночью оторвав от забора пару досок,
аккурат за туалетом, в очко сортира было вылито содержимое большого
бидона . А содержимое составляло - 2/3 бидона скисшего молока, 4 (!)
больших упаковки дрожжей, порезанных на мелкие части и 10 килограммов
сахара!
После проведенной операции, на утро, так и не получив деньги по тому
наряду, бригада достойно отбыла домой. "Веселье" началось через пару
дней, т.к. нужник был как бы запасным (в доме же удобства !) и не
вызывал подозрений. Так вот, прежнее содержимое сортира вступив
в реакцию с жидкостью из бидона начало сильно бродить и ……"срывая
крышку" распостраняться по грядкам с клубникой и овощами. Бороться
с такой стихией невозможно……..а Карам долго еще помнил тот
неподписанный наряд на 5 тыщ рублей.

P.S: все это продолжалось около 1.5 месяцев, до наступления холодов.
А вы говорите.......вот где "зеленка".... та ! :-)

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (юбка до пят,
скромная блуза, платок). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
"Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней
монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной
варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им
русской диаспоры в париже?"
Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"