Поиск по автору:

спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я
работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из
наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина
здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в
другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет
собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены
маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения
занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior
stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж
спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей
видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут,
мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят.
Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут
своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят
СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-)))
все кто это слышал - заползли под столы :-))

Захожу сегодня на анекдот.ру и вижу банер просто супер! Нарисован
понтовый отельчик и фраза: "Palazzo Versale - отель от самого кутюр".
Господа "рекламодеятели", диплом о высшем образовании не дает мозгов!
P.S. haute couture (в транскрипции [от кутюр]) - высокая мода,
моделирование и пошив одежды высокого класса, а теперь подумайте что вы
написали. :)

По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января.
ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял
себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу
-local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и
работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый
profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном
сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange
сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода
сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать.
примите и прочтите.

Познаете истину и пожалеете..

Без бумажки ты в какашке

Всю жизнь работаешь на чужого дядю ради того чтобы заплатить
другому дяде

«Ни в пи$ду, ни в Красную Армию» - импотент с плоскостопием.
«Ни датъ, ни взятъ» - девушка с месячными, поносом и ангиной.

Это даже не история, а так - маленький и незначительный эпизод.
Место действия - мужской туалет очень фешенебельного русского
ресторана в Израиле.
Время действия - примерно час ночи с пятницы на субботу, когда
веселье в ресторане в полном разгаре.
В туалете, как водится, кабинки, раковины, огромное зеркало
во всю стену и две электросушилки для рук.
Я - трезвый (я в этом ресторане не веселюсь, а работаю - хотя
работа там сама по себе достаточно веселая), стою у зеркала
и причесываюсь.
Открывается дверь одной из кабинок, из нее вываливает мужик
в состоянии "без пяти минут зюзя" и совершает некие действия в такой
последовательности, что официанты, которым я об этом рассказал,
валялись от хохота полчаса, не обращая внимания на призывное
и недовольное мяуканье клиентов.
Итак, этот мужик:

1. Вышел из кабинки.
2. Что-то утробно пробурчал.
3. Посмотрел в зеркало.
4. Остался очень доволен собой и ласково мне улыбнулся.
5. СТРОЕВЫМ ШАГОМ ПОДОШЕЛ К... СУШИЛКЕ И СУНУЛ ПОД НЕЕ РУКИ.
6. Обратил внимание на мою недоумевающую морду.
7. Понял, что делает что-то не то.
8. Убрал руки из-под сушилки И НАЧАЛ ПРИГЛАЖИВАТЬ ВОЛОСЫ.
9. Обратил внимание на то, что я уже совершенно ох№;%:л от этого
зрелища.
10. С шаловливым видом погрозил мне пальцем.
11. С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В ТОМ, ЧТО НА СЕЙ-ТО РАЗ ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ
ПРАВИЛЬНО, СНОВА СУНУЛ РУКИ ПОД СУШИЛКУ.
12. С минуту сушил НЕВЫМЫТЫЕ руки, урча от удовольствия.
13. Смачно рыгнул.
14. Строевым шагом вышел из туалета.

Все. Это в общем-то вся история. Но только попытайтесь поярче
вообразить себе эту сценку - и вы поймете, почему весь персонал
ресторана стоял на ушах от хохота...

По работе постоянно летаю в командировки.
Летим в составе 6-ти человек в Пермь. У каждого с собой чемодан-троль
(20 инч по диагонали) и каждый со своим (рабочим) нотбуком.
Регистрируемся в Домодедово на рейс "Пермские авиалинии". Из
русскоговорящих я один...
- Сдавайте багаж !
- А у нас нету, только "троли".
- Сдавайте, у вас и так есть по сумке.
- Это не сумки это компьютеры
- А зачем вам 6 компьютеров с собой ?
Прихожу в себя от вопроса:
- Ну у каждого свой...
- Все равно сдавайте, троли на полку не влезут
- Да мы летаем каждую неделю в разные страны, всегда все помещается..
- А вы на чем летаете, на боинге ?
- Ну, конечно...
- А у нас ТУ-154, "троль" с полки на голову падает... проверено!!

Но пока к иностранцам относятся с уважением - разрешили положить за
кресла между салонами.

Навеяно фильмом:
Как вы представляете себе Робокопа под управлением Windows???

К анекдоту за 20.11.2001 Женщина за рулем - это не пьяный солдат на
мотоцикле, а фашист в танке.

В отличие от Вернера, я почитатель всех написателей.

Если за рулем пизда - то это не езда
Дайте руль пизде - и пиздец езде.

Общеизвестно, что многие фамилии из иностранных языков переводятся
на русский, т.е. имеют русский аналог.В румынском языке(ну раньше
в Молдавии он назывался молдавский) есть фамилии, обозначающие животных,
ну например Ursu(Урсу)-Медведь(т.е. Медведев), Vulpe(Вулпе)- Лиса
(т.е. Лисов) и т.д. Есть еще очень распространенная фамилия- Лупу(Lupu),
ну типа-Волков. Ну это вступление.Вот сама история.Ее мне рассказал
папа. Получают они зарплату, ну стоят в очереди, и как обычно кто-то
помимо своей зарплаты получает зарплату за товарища (иногда это
допускается, ну типа все всех знают).Мужик кассирше:
-Наташа, мне зарплатку мою и ЗА ПЕТРОВА
Ну а второй мужик, разумеется, вы догадались
-Натаха, мне зарплату мою и ЗА ЛУПУ

- Бабушка, я сейчас маленький и кушаю "растишку". А, когда вырасту -
буду курить "куришку", и бухать "бухашку".

После решения проблемы 2000 через 8000 неизбежно возникнет
проблема 10000

Кулочная-бандитерская

К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади
в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот,
которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.

Алекс

Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий.
После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня
что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины -
интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не
вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого
людям.

Стояли трое на мосту -
Он, Она и у Него...

Только ветер стонет,
только волны рвут!
Судно в море тонет
и акулы ждут...

Ждут свою добычу,
что им море шлет.
И у судна рыщет
дьявольский эскорт.

Открывают пасти
и хвостами бьют.
В их сегодня власти
править Страшный Суд!

Скрылся борт уж правый
и корма ушла.
Будет пир кровавый -
Смерть уже пришла!

Стали падать люди
прямо морю в пасть!
Кто ж спасать их будет?
Некому спасать!

Только ветер стонет,
только волны рвут.
Люди в море тонут -
их акулы жрут...

P.S. Извините что не смешно...

Ялта, пляж, бархатный сезон.
Компания молодых людей располагается вблизи шикарной блондинки.
Все пытаются привлечь ее внимание- эффект 0-целых,хрен десятых.
Наконец самый смелый обращается прямо к девице(Д) :
-Девушка, вы почему на нас никак не регируете?
Та приоткыв левый глаз лениво спрашивает:
-Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:-Ну, Вася...
Д:-Вася, вы кто по профессии будете?
В:-А это-то здесь причем???
Д:-Причем! Очень даже причем!
В:-Ну, токарь...
Д:-Представьте, Вася,
-Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом станки, станки, станки...

Приехал внук в село после сессии навестить предков
Ну и вечером после самогончика угостил деда крутыми
цигарками с фильтром. Дед значит взял пачку и читает:
"Минздрав предупреждает, курение вредит вашему здоровью."
Подумал дед, подумал, и говорит:
- Ты дывы! а чому ж воны на лопати цього не напысалы! ...

это было в то время когда только-только появились иномарки с правым
рулем.Иду в пять утра со свадьбы друга,ловлю тачку,вдруг мимо
проехала машина,я смотрю ей вслед и думаю:ни хрена я напился-
водителя нет,
пассажир сидит , а как машина-то едет?

Предлагаю сделать еще одну рубрику, назвать ее "Околокомпьютерные маразмы"
(или "РС-маразмы") и помещать туда всякие рассказы о том, как люди мух
с монитора курсором сгоняют :)
А для почина свой маразм расскажу.

Стою как-то на перекрестке, жду зеленого, от нечего делать скольжу
взглядом по номеру впереди стоящей "десятки" (Р450ВХ) и машинально
отмечаю "не очень навороченная тачка - второй пень 450 МГц на
чипсете ВХ" :)

-А Клинтон оказывается еврей!
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.

Возобновился Кабачок 13 стульев на TV. Пани Моника посещает его теперь
с паном Клинтоном

На званном вечере Черчилль подсаживается к леди Астор. Она говорит:

- Мистер Черчилль ! Если бы Вы были моим мужем, я бы насыпала
крысиного яду Вам в кофе !

Черчилль с отвращением смотрит на нее и отвечает:

- Леди, если бы я был Вашим мужем, я бы этот кофе выпил...

Каратели приехали в белорусскую деревню. Один сидит на лавочке, курит.
Мимо проходит мальчик. Немец подзывает его:

- Сколько тебе лет, малыш ?
- Через неделю будет девять
- Оптимист...

Опять про Гогу Борачинского. Встречаются Гога и другой преп - Фохт, который был
жутко популярен на физтехе так как не было ничего халявнее чем сдать ему экзамен.
Так вот.. Фохт говорит: "Принимал я сегодня экзамен у студента. Задал ему один
вопрос - не знает, задал ему второй, полегче - тоже не знает, задал ему третий,
совсем легкий - опять не знает. Ну поставил я ему 3: матанализ большой,
чего-нибудь да знает". А Гога ему отвечает; "А я вот сегодня принимал экзамен
у студента. Задаю ему первый вопрос - отвечает, задаю второй, посложнее -
отвечает, задаю третий, еще сложнее - отвечает. Ну поставил ему 3: матанализ
большой, чего-нибудь да не знает".

Мужик с козлом на привязи заходит в метро. Его останавливает контролер
на турникете, и спрашивает:
- Вы знаете что с животными вход в метро запрещен?
Он отвечает:
- Это не животное. Это собака, друг человека...
- Какая же это собака, это же козел!
- Попрошу не оскорблять мою собаку, моего друга!
- А рога у нее откуда?
- Знаете, я в личную жизнь своей собаки не лезу...

Кроха сын пришел к отцу,
И сказала кроха:
«Что в сортире хорошо,
То в Беслане - плохо! ».

Беседуют три еврея:
- Когда я умру, я хотел бы лежать рядом с Моисей Соломоновичем.
- Почему?
- Достойный был человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Абрамом Марковичем, очень был достойный
человек!
- А я хотел бы лежать рядом с Розой Моисеевной.
- Послушайте, но она же еще жива!?
- Вот!

у пахаря - харя,
а у ныряхи ряха

Туалет- не роскошь, а средство облегчения.

За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок,
цепляясь за стены доходит до штучного отдела.
- Портвейн?
- 7.18
С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!)
мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет,
сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки,
все это сгребает по направлению к кассиру.
- Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса.
- В какой отдел?
Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в
ухмылке:
- В кккконидитерский, бля!

-Одолжи мне тысячу.
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.

Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".

После первой брачной ночи выходит зареванная молодая.
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.

Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом промышленном
предприятии заводится поздно или рано какая-то живность кошки, собаки и т.д.
На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько затрудняюсь сказать, известно
лишь одно меж собой они были более или менее родствениками. Это предистория.
В тот день отлично отметив 3л.банкой самогона начало отпуска Юрка вышел из
шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые
благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках он
громко свистнул. Не боитесь они его не разорвали. Собаками это было понято как сигнал "Шварценегер ко мне"
Вообщем вся орава облепила Юрку облизывая сголовы до ног. Вопрос "ты меня
уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь не уместен, попытки отогнать дворняг
не к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя
пьяными ногами и даже немного гордый что его сопровождает такая веселая компания.
Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо
же такое совпадение)Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске.
После чего чувствуя усталость(от добрых дел),отрубился.
Тут надо сказать что жил он краю города со своей бабкой. Так вот будит его бабка утром и
спрашивает:"Юр,а Юр ты че пьяный вчера был?". " Да было немного,ты же знаешь отпуск обмывали"
- Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, не
буянили,не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли.
Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили.

Международный конкурс пердунов.
Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо,
его попа говорит:"ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа
говорит:"МОЙ ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий
перд...
Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца...
Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...

anekdot.RU? Не правда ли? Хохлы, валите на anekdot.UA и там травите про
своих презиков и выборы. Москали, валите на anekdot.VVP и там травите
про Путина.
Америкосы, валите на anekdot.US и там травите про Буша. Не захламляйте
своим политпоносом сайт.
PS уроды...

-----------------------------------------------------------------------

Так тебе ж, уроду, тогда здесь читать нечего будет. Или будеш сам себе
истории писать и в комментариях потом будеш их сам же и обсуждать.
PS: дебил...

Жил мужик. И была у него маленькая дочка, слепая от рождения.
Однажды вечером он приходит с работы домой, подзывает к себе дочь
и говорит:
- Вот, Олечка, достал тебе таблетки. Выпей их перед сном. А утром
проснешься и будешь все видеть.
Девочка обрадывалась, выпила таблетки и поскорее легла спать, чтобы
утром проснуться прозревшей.
Утром просыпается... ничего не видит.
-Папа! Папа! Я ничего не вижу!!!
-Гы! Гы! Гы! С первым апреля, дочка!

В деревне бабы перестали давать мужикам в последнее время.
Все к старому деду бегают. Собрались мужики и решили выяснить
в чем дело. Приходят, значит, к деду и спрашивают:
- Дед, почему нам бабы перестали давать, а к тебе все бегают?
- Сам не понимаю, хлопцы. Сказал дед облизывая языком свои седые брови.

Идут два мужика.Впереди-две женщины.Один другому и говорит:
-Глянь,вон слева моя жена, а справа моя любовница,и очень,
я тебе скажу,неплохая любовница.
Второй:
-Да нет же,справа моя жена,а слева моя любовница,и очень,я
тебе скажу,неплохая любовница.
Помолчали немного,и хором друг другу:
-Ведь могут же,когда захотят!

Приходит мужик на прием к доктору, и выясняется ,что больна
предстательная железа. Доктор прописывает ему массаж энтой железы.
Сходил мужик на один сеанс, сходил на второй - надоело ездить
в больницу и обращется он к своей жене:
- Жена! Сделай ка мне массаж железки, тем более она тебе скажем
так тоже нужна в исправном состоянии.
Жена соглашается, но говорит :
- Я не умею и не знаю как это делать, научи!
Мужик объясняет:
- Одеваешь перчатку на руку палей указательный мажешь вазелином.
Всаешь сзади меня. Правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую...!!!
Ну доктор и пидар!

Песенка студента.
Если много занимаешься учебой - растут рога.
Если много занимаешься женой - растут долги.
Если много заниматься и тем, и другим - отбросишь копыта.

Захотелось как-то мужику бабу, пошел он в соответствующее место.
Приходит и говорит: "Мне нужна баба за 100 баксов"
Ему говорят: "За 100 баксов есть баба без рук"
Мужик говорит: "Да вы что ? Зачем она мне без рук ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 50 баксов"
Ему говорят: "За 50 баксов есть баба без рук и без ног"
Мужик говорит: "Да вы что ох%ели? Вчера была без рук, а теперь
и без ног ! Зачем она мне без рук и без ног ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 25 баксов"
Ему говорят: "За 25 баксов есть только бобер"
Мужик говорит: "Да вы что ? Совсем ох%ели ? зачем мне бобер,
бабу давайте ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал бобра.

На следующий день снова туда же приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 10 баксов"
Ему говорят: "За 10 баксов можно только посмотреть"
Мужик говорит: "Да вы что в конец ох%ели ? Я не хочу смотреть,
хочу трахать !"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и пошел смотреть.
Приходит в маленький кинотеатр, открывается зановес.
Мужик смотрит там один мужик другого мужика еб%т
Мужику смешно стало.Он давай: "Ха-Ха-Ха.Я десять баксов заплатил чтобы
на двух мужиков посмотреть".
Тут рядом сидящий мужик и говорит: "Это еще ничего! А здесь вчера
какого-то мужика показывали, так он бобра ебал"