Поиск по автору:

«Ни в пи$ду, ни в Красную Армию» - импотент с плоскостопием.
«Ни датъ, ни взятъ» - девушка с месячными, поносом и ангиной.

Кулочная-бандитерская

К истории №8 за 25 августа. Памятник Ю. Гагарину на одноименной площади
в Москве все на самом деле зовут "Терминатор-2". Имеется в виду не тот,
которого Шварценеггер играет, а который второй, жидкий. Почему? А похож.

Алекс

За пять минут до закрытия в магазин врывается пьяненький мужичок,
цепляясь за стены доходит до штучного отдела.
- Портвейн?
- 7.18
С неимоверным трудом и в спешке (магазин закрывается!)
мужик добирается до кассы, выгребает из карманов кучу мятых бумажек и монет,
сбиваясь считает. Роется по карманам, достает недостающие копейки,
все это сгребает по направлению к кассиру.
- Сссемммм ... восссемнассссать, пжалссса.
- В какой отдел?
Мужик смотрит непонимающим взглядом, потом его лицо кривится в
ухмылке:
- В кккконидитерский, бля!

Всю жизнь работаешь на чужого дядю ради того чтобы заплатить
другому дяде

-Одолжи мне тысячу.
-К сожалению, у меня нет при себе денег.
-А дома?
-Дома все в порядке,спасибо, все здоровы.

Купил сегодня сэндвич в магазине на обед. Хороший такой сэндвич, свежий.
После того, как он уже упокоился у меня в желудке плавая в чае, меня
что-то дернуло прочитать этикетку, не долетевшуб до мусорной корзины -
интересно же, кто изготовил сей кулинарный шедевр. Читаю (ей богу - не
вру): "Цех питания ОАО "Мосгидропривод""... Вот и верь после этого
людям.

Встречаются два приятеля.
Первый:" Моя жена поехала отдыхать на юг".
Второй:" А я свою сам трахаю".

После первой брачной ночи выходит зареванная молодая.
Мать спрашивает:"Дочка что с тобой?"
Та отвечает:" Мама. Я наверное никогда не смогу стать матерью".
-Почему?
-Я никак не могу проглотить эту гадость.

Познаете истину и пожалеете..

Стояли трое на мосту -
Он, Она и у Него...

По поводу истории просквозившей в читательской десятке от 19 января.
ссылка: про женскую логику и компьютерные login. Никогда не причислял
себя к поборникам женского интеллекта, но для ликбеза "чайников" замечу
-local area networks очень частно позволяют входить под своим логином и
работать в своих settings вне зависимости от рабочей станции. каждый
profile юзера поддерживается глобально на main frame или корпоративном
сервере. Идентично работает корпоративная телефонная сеть. Exchange
сервер позволяет при наборе PAC (personal authentication number)кода
сделать login на свои телефонные settings. Глобализация, ебена мать.
примите и прочтите.

Международный конкурс пердунов.
Выступает американец... Тужится-тужится перед микрофоном, и, вот чудо,
его попа говорит:"ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выступает француз... Тужится-тужится перед микрофоном, и его попа
говорит:"МОЙ ПАПА".
Овации, публика в экстазе...
Выходит русский, поворачивыется к микрофону... Треск грохот и прочий
перд...
Публика свистит, кидает в русского помидоры и тухлые яйца...
Русский стучит по микрофону и говорит:"ПРОБА,ПРОБА... АЛЯБЬЕВ, СОЛОВЕЙ"...

Бабка медленно крошит батон
Шепчет ласково: "Ешьте, соколики"
И роняя слюну на газон
Из кустов к ней ползут алкоголики...

Сам видел. В Бостоне, Массачусетс, авто с номером СТЕРВА! Наши
прикалываются.

Приходит женщина в магазин и просит показать сумки из крокодиловой кожи.
Продавец; - У нас в ассортименте только два вида сумок из крокодила.
Пожалуйста смотрите. Первая стоит 10 долларов, а вторая 100
Женщина;- Так они же абсолютно одинаковые!
Продавец:- Не скажите. Первая из кожи спины крокодила, а вторая из кожи
члена
Вы ее погладьте, пососите и она станет чемоданом.

Приходит мужик на прием к доктору, и выясняется ,что больна
предстательная железа. Доктор прописывает ему массаж энтой железы.
Сходил мужик на один сеанс, сходил на второй - надоело ездить
в больницу и обращется он к своей жене:
- Жена! Сделай ка мне массаж железки, тем более она тебе скажем
так тоже нужна в исправном состоянии.
Жена соглашается, но говорит :
- Я не умею и не знаю как это делать, научи!
Мужик объясняет:
- Одеваешь перчатку на руку палей указательный мажешь вазелином.
Всаешь сзади меня. Правую руку на правую ягодицу, левую руку на левую...!!!
Ну доктор и пидар!

История №10 за 3 апреля - явное свидетельство того, что у Вернера
непорядок с мозгами. Поместить такое в основные - это, извините...

у пахаря - харя,
а у ныряхи ряха

Туалет- не роскошь, а средство облегчения.

Захотелось как-то мужику бабу, пошел он в соответствующее место.
Приходит и говорит: "Мне нужна баба за 100 баксов"
Ему говорят: "За 100 баксов есть баба без рук"
Мужик говорит: "Да вы что ? Зачем она мне без рук ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 50 баксов"
Ему говорят: "За 50 баксов есть баба без рук и без ног"
Мужик говорит: "Да вы что ох%ели? Вчера была без рук, а теперь
и без ног ! Зачем она мне без рук и без ног ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал ее.

На следующий день снова приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 25 баксов"
Ему говорят: "За 25 баксов есть только бобер"
Мужик говорит: "Да вы что ? Совсем ох%ели ? зачем мне бобер,
бабу давайте ?"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и оттрахал бобра.

На следующий день снова туда же приходит.
Говорит: "Мне нужна баба за 10 баксов"
Ему говорят: "За 10 баксов можно только посмотреть"
Мужик говорит: "Да вы что в конец ох%ели ? Я не хочу смотреть,
хочу трахать !"
Ему говорят: "Бери, мужик,все берут, всем нравятся !"
Ну делать нечего, мужик заплатил и пошел смотреть.
Приходит в маленький кинотеатр, открывается зановес.
Мужик смотрит там один мужик другого мужика еб%т
Мужику смешно стало.Он давай: "Ха-Ха-Ха.Я десять баксов заплатил чтобы
на двух мужиков посмотреть".
Тут рядом сидящий мужик и говорит: "Это еще ничего! А здесь вчера
какого-то мужика показывали, так он бобра ебал"

Есть у меня друган-Серега по прикольной фамилии ФИЛИН.Любит он понимаешь тяпнуть
(в смысле выпить)не по детски И так у него это клево полоучается что он экзамены
в институте(МИРЭА)только датым здавал,толи преподы своего чувствовали.Как-то
у одного кекса из нашей компании было день рождения ну собрали мы всех и Сережу
тоже и выпили(хорошо выпили)время к ночи шло и Серега уже никуда поехать в смысле
домой не мог да и не хотел.Ну говорит пойду маме повоню домой и скажу что значить
домой не приеду.Я и еще друган пошли его проводить до телефона заодго и сами
повонить хотели.Мы повонили настала очередь Сереги.Попорядку:набирает номер,мама
поднимает трубку и слышит слегка не тревый Серегин голос:
Мы слышим(дословно)
-Мам это Я.
-Мам я здесь
Поворачивается к нам-спрашивает
-Где Я
МЫ
-В Переделкино
Серега
-мам в Переделкино,мам я это,ну вот.
И вешает трубку.Мы легли.

Давным давно в старые добрые времена услыхал я следующую байку.
Якобы проводился в Америке прикольный конкурс: конкурсантам показали
фотографию парочки, занимающуюся любовью и наказали придумать за некий
промежуток времени прикольные названия к этой фотографии. Кто больше
придумает, тот типа и победил.
Победителем оказался какой-то советский журналист, который по количеству
прикольных названий обогнал своих конкурентов на порядок.
Когда его спросили, откуда такая фантазия, он ответил, что никакой
фантазии не было и в помине. Просто он купил всю периодику в соседнем
киоске и... название каждой третьей статьи впору подходило к фотке.
И вот, вспомнив как-то сию историю, решил я проверить ее правдивость,
благо под рукой оказались пара газет (АиФ международное издание N 7 и 9
за 1998 год).

Представляете себе фотку, на котрой совокупляется парочка обнаженных, да.

"Алла Демидова: Жизнь и сцена"
"Александр Коржаков: Только в Екатеринбурге!"
"Виктор Аксючиц: Только в Санкт-Петербурге!"
"Как делают деньги на безработных"
"Изнасилована долгожительница"
"Лукашенко - чемпион"
"Жириновский станет поручиком"
"Цена президентского послания"
"Дело идет к референдому"
"Рука Москвы"
"Тяжелая ноша Егора Строева"
"ЭТО МОЖЕТ КАЖДЫЙ"
"Теперь нотариус не нужен"
"У российских лыжниц есть секретное оружие"
"Как завоевать мужчину"
"Осторожно, фанаты!"
"Бактерию - в рот!"
"Я делаю так!"
"Это вам не елки-палки!"
"Рецепт твоей молодости"
"Вы просили рассказать"
"Россия и Украина запутались"
"Наша жизнь в марте"
"Почему шахтеры лезут под землю"
"Не порно, да задорно"
"Король Швеции и великий Бергман наконец-то встретились"
"Как я вживался в образ Сталина"
"Судьба Татьяны Лариной"
"35 ГРАММОВ РАДОСТИ ОТ ЛЕОНАРДО"
"Изнанка королевской жизни"
"Семейная новинка - встречи в уик-энд"
"Страшное детство"
"Как любить детей"
"Травку детям давайте с умом"
"РЕАБИЛИТАЦИЯ ИНВАЛИДОВ - НЕ ТОЛЬКО КОЛЯСКИ"

И много-много других, просто печатать устал.

Застойные годы. Еврейская семья. Мальчик возвращается из школы.
Папа в кресле читает газету.
- Так, Сема, и что у тебя сегодня было в школе?
- Папа! Мы сегодня заполняли анкету!
- Таки и что там были за вопросы? Национальность была?
- Была...
- И что ты себе написал?
- Папа, я написал, что я русский...
- Сема, ты же поц, ты - еврей! Зачем ты написал, что ты русский!?
- Папа, там все так писали... - Сема утирает нос и всхлипывает.
- Так, Циля! Ты слышала, мать ему еб, он таки у нас русский! Вот что.
Я тебя раньше до школы подвозил на нашей "Волгочке", теперь все -
будешь как все нормальные русские дети ездить на трамвае!
С кухни выходит мама:
- Так, Сема, раз ты теперь таки русский, то в джинсиках, там,
в дубленочке больше гулять не будешь. Как все русские дети будешь
ходить в драповом пальтишке!
Из компанты появляется бабушка:
- Таки Сема! Раз ты теперь у нас русский, то про икорочку, севрюжку,
антрекотики с котлетками на обед, ты теперь забудь. Будешь как все
русские пустые макарончики кушать!
Проходит месяц. Новый год. Вся семья Семы с гостями сидит за праздничным
столом, ломящимся от деликатесов. Отдельно от всех, на табуретке сидит
маленький Сема и ест пустые макароны с черным хлебом. Он шмыгает носом,
поднимает глаза, искоса смотрит на родню и тихо говорит:
- Вот месяц, как я русский, бля! Но как же я вас уже, сука, жидов ненавижу!

Урок в грузинской школе.
- Так, Гиви, скажи мне, что такое ос!
- Учитель, ос - это такой балшой пичел, он летает, пылца сабирает
и мед дэлает!
- Нэт, Гиви! Балшой пичел, который летает и пылца сабирает - это бжмэл!
А ос - это вокруг чего Зэмля вертится!

К истории №27 от 31 июля...
Прикольно конечно, можно и не правильно понять :) Но просто пояснение,
молоток висит над передней дверью, возле водителя :)

Женщина сама знает, сколько ей надо мужей, если она не дура.

Молодость дана для того, чтобы гулять и веселиться. После сорока глупо гоняться за смазливенькими
девчонками - задыхаешься. Да и водки столько уже не выпьешь. Вот тут-то и начинайте делать карьеру.

Осень наступила.
В сердце стало пусто
У меня остыло
Половое чувство.

Выйду на дорогу,
Опущу х-- в лужу,-
Пусть он там замерзнет,
На фиг он мне нужен.

В одном из горных районов Кавказа: -Мужик, где живет Михаил? -Здесь
недалеко. Держись за меня, я тебя подвезу! Достает руль БМВ и начинает
бежать! Когда наконец "довез" и "уехал" друг говорит Михаилу: -Какой-то
долбоеб заставил меня бегать 5 км. по горам пока я до тебя добрался с
рулем БМВ в руках! Михаил: Держись за меня! Сейчас его догоним и маму
вспомним! и достает руль от новенького Ферари

Работал у нас на шахте Юрка, большой души человек. На любом большом промышленном
предприятии заводится поздно или рано какая-то живность кошки, собаки и т.д.
На нашей шахте в то время бегала орава собак, сколько затрудняюсь сказать, известно
лишь одно меж собой они были более или менее родствениками. Это предистория.
В тот день отлично отметив 3л.банкой самогона начало отпуска Юрка вышел из
шахтной бани в очень приподнятом настроении. Душу его переполняли самые
благородные мысли. Сфокусировав свой взгляд на пробегающих мимо собаках он
громко свистнул. Не боитесь они его не разорвали. Собаками это было понято как сигнал "Шварценегер ко мне"
Вообщем вся орава облепила Юрку облизывая сголовы до ног. Вопрос "ты меня
уважаешь?" по отношению к собакам был бы здесь не уместен, попытки отогнать дворняг
не к чему не привели. Вот в таком сопровождении он пошел домой, выписывая кренделя
пьяными ногами и даже немного гордый что его сопровождает такая веселая компания.
Добравшись до дома и обнаружив на веранде большое количество мисок с холодцом (надо
же такое совпадение)Юрка с умилением вручил каждой собаке лично по миске.
После чего чувствуя усталость(от добрых дел),отрубился.
Тут надо сказать что жил он краю города со своей бабкой. Так вот будит его бабка утром и
спрашивает:"Юр,а Юр ты че пьяный вчера был?". " Да было немного,ты же знаешь отпуск обмывали"
- Ну вот хоть раз у тебя нормальная компания собиралась, сидели тихо, не
буянили,не орали, меня даже не разбудили, весь холодец съели и даже миски помыли.
Только вот не пойму, почему все миски под забором оставили.

anekdot.RU? Не правда ли? Хохлы, валите на anekdot.UA и там травите про
своих презиков и выборы. Москали, валите на anekdot.VVP и там травите
про Путина.
Америкосы, валите на anekdot.US и там травите про Буша. Не захламляйте
своим политпоносом сайт.
PS уроды...

-----------------------------------------------------------------------

Так тебе ж, уроду, тогда здесь читать нечего будет. Или будеш сам себе
истории писать и в комментариях потом будеш их сам же и обсуждать.
PS: дебил...

Урок русского языка в грузинской школе. Входит учитель.
- Здравствуйте, дэти! Садытэсь! Так, Кобаладзе - к доске! Пиши тэма урок:
"Раз-бор прос-то-го пред-ло-жения". Написал? Так, пиши предложение:
"Муж-чи-на и жен-чи-на в ба-нэ". Так, написал? Маладэц! А теперь разбери
по членам предложения!
- Учитель, "мужчина" - надлежащее, "женщина" - подлежащее, "в" - прэдлог,
"бане" - дополнэние.
- Садысь, два!
- Почему, учитель?
- Гиви! "Баня" - это не дополнэние, это мэсто имэния!

Покупатель в магазине: Девушка, водки пожалуйста, только свежей!
Продавец:??? Водка не бывает несвежей!!!
Покупатель: Ну не скажите.
Вот вчера пару бутылочек выпил, так сблевнул-с!

Может это и старый анекдот, но я его тут не встречал.
Передача "Вокруг смеха" конкурс "Что бы это значило?"
1. Фото пенька в лесу и на нем расплющенный хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Хуй в лесу" - ничего,
- "Замерз как хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "На конец наступила весна!"
Следующее фото: 2. Фото проруби в озере и торчащий из нее хуй.
Ведущий читает варианты и коментирует:
- "Замерз как хуй" - ничего,
- "Ледяной хуй" - тоже ничего,
- А вот победитель - "Нырнул и хуй вынырнул!"

К анекдоту за 20.11.2001 Женщина за рулем - это не пьяный солдат на
мотоцикле, а фашист в танке.

Хочу поделиться с Вами сказкой, услышанной мною буквально накануне от своего
5-летнего сына. Назовем ее Ремикс на сказку "Волк и семеро козлят". Так вот,
слушайте, буквально дословно:
Уходит мама-коза в лес за молоком и наказывает своим козлятам: "Я пошла в лес,
вы никому дверь не открывайте, пока не услышите мою песенку: "Ой козлятушки,
вы ребятушки, отопритеся, отваритеся, ваша мать пришла, молока принесла"".
А в это время за дверью волк стоял и подслушал все, о чем говорила коза.
И как только коза за порог, волк тут, как тут. Постучался в дверь и запел
тонюсеньким голоском: "Ой козлятушки ... Ваша мать пришла, молока принесла".
А козлята ему отвечают: "Да ладно, Волк, не гони. Мы тебя за пивом посылали!"

Вот такие нынче сказки!

Иди


Ты мог простить не дать уйти
не обрубать любовные пути
но ты усал смотреть вперед
и ты не дал ей сделать ход
на этом кончилась тропинка виться
и ты не смог любви опять купиться
любовный путь пришел в тупик
в пути сломав ее тростник
ты покидаешь навсегда
наши любовные стада
где в чистоте абилии
друг друга любили мы
прощай секрет прощай любовь
ответа нет и нету слов
но помни раз и навсегда
как целовались
с тобою мы тогда
я не открою твой секрет
теперь уж нет теперь уж никогда
как ты смогла меня влюбить в себя тогда
вскружив меня окутав пеленой
и дав напиться любви ручья водой
о боже я ослеп о нет куда теперь
попав в любви вертеп
почувствовав ее капель
и чистоты зеркальной
мои глаза не могут оторваться
от этой красоты хрустальной
и блеск ее в моих глазах
и мысли где-то в небесах
прости меня прости но нет окольного пути
ищи путь новый ты, а я пойду другим
и горе нам коль вновь мы встретимся в пути
иди, иди, иди.

Петька спрашивает:
- Василий Иванович! Чем отличается эротика от порнографии?
Василий Иванович:
- Все очень просто, Петька: если ты кого-нибудь трахнешь-это эротика, а
если тебя-это, брат, порнография!

Случилось это лет 5-6 назад когда мы всем классом проходили мед. комиссию
в военкомате. Все проходило обычно, пока мы не зашли в кабинет уролога.
( это врач который осматривает мужское достоинство ) Стоим мы значит
в очереди, а перед нами осталось несколько парней из другой школы.
Один как раз снял штаны и ждет, а в это время в кабинет заходит медсестра
с какими-то папками. Т.к. вход в кабинет сзади то парень не видел
вошедшей медсестры... Врач пристуил к осмотру и одновременно не глядя
на медсестру сказал ей:"Положи на стол !" ( в смысле папки )
Парень принял это высказывание на свой счет и положил свой "прибор"
на стол врача. (!!!) Медсестра быстро положив рядом папки вылетела
из кабинета, давясь от смеха, мы все выпали в осадок, что было с врачем
я уже не видел, потому что от смеха мы буквально катались по полу.

В отличие от Вернера, я почитатель всех написателей.

Два пионера на грязной скамейке
делали вилкой оборт пионерке,
рядом стоял виноватый вожатый,
плод добивал совковой лопаткой.

Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье...
Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового
центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот
мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))

Круглогодичный лозунг на въезде в Химки: ВСЕ НА ВЫБОРЫ!!!

В саванне у носорога очень плохое зрение, он чертовски близорук и
практически не видит того, что твориться у него под ногами. НО ПРИ ЕГО
ВЕСЕ И РАЗМЕРЕ ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ!
Алекс

Ведомости, 11.08.2003:
... Местный губернатор Юрий Трутнев рассказывает, что, прежде чем
пустить частного инвестора в Пермский водоканал, несколько лет сам ездил
по европейским городам и изучал, как там устроены отношения государства,
инвесторов и населения....

К доктору приходит пациент:
-Доктор,у меня проблема:меня все игнорируют!
-Следующий!

Вспомнилось некстати, когда-то прочитанное:

Но вы ушли любви не зная,
Уныло голову склоня.
Пусть вас ебет собака злая,
А не такой орел как я...

Ничто так не красит женщину как перекись водорода.