Поиск по автору:

Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам,
у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были,
то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик.
Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо
стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит:
- Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство !
Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство"
громко произносит:
- Вот мое хозяйство !

Мужик нанял шлюху, а у нее месячные. На утро просыпается, смотрит вся кровать
в крови. Думает: убил кого-то, идет в ванную, смотрит: кровавые следы,
ну точно убил кого-то и в ванную положил.
Заходит в ванную, смотрит вся ванная в крови, подходит к зеркалу,
думает: ну точно убил...... и съел.

Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам,
у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были,
то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик.
Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо
стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит:
- Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство !
Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство"
громко произносит:
- Вот мое хозяйство !

В государстве Израиль нет памятников. Я имею в виду, памятников в привычном
нам понимании слова. Дело в том, что старинная заповедь из Ветхого Завета
"не сотвори себе кумира" в современном толковании превратилась в запрет
на размещение в городах реалистичных скульптурных изображений. Обойди хоть
весь Израиль - нигде не найдешь нормальной скульптуры.
Но скульпторы-то в Израиле есть! И кушать им хочется. Вот и появляются
на городских улицах и площадях ужасные абстрактные творения, в сравнении
с которыми наложенная собачкой на асфальте куча - это просто кладезь
глубокомыслия и мудрости. На что внешне похожи сии шедевры - даже сказать
невозможно.
Несколько дней назад подобную скульптуру установили недалеко от моего дома.
Выглядит она так: на гранитном постаменте - гигантский стул, на котором сидит
вытесанное из цельной глыбы гранита кошмарное подобие человека, мутант
с перекошенной мордой, какими-то обрубками вместо рук и ног... В общем все
генетики планеты просто отдыхают рядом с этим чудом...
Весь район в течение трех дней только и делал, что возмущался.
А на четвертый день с утра я вышел из дому и увидел, что памятник окружен
толпой русскоязычных жителей района, причем некоторые из них уже не стоят,
а катаются от хохота по окружающей памятник травке...
Подхожу ближе...
И понимаю, что теперь уже этот памятник никогда и никто отсюда не уберет,
как бы народ ни возмущался.
На гранитном постаменте скульптуры за ночь появилась большая белая надпись:
ЛЕНИН.

Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, бля...

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужит
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, бля...

Без бумажки ты в какашке

История очень короткая.
Как известно, наш пишепром, все таки самый пишепром в мире.
Вот недавно в одном кафе был замечен такой ценник: Котлеты с мясом.
PS. Ну хоть правдиво :-)

Рассказал отец друга.
Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую,
но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше
недоебывайся.
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была
собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь
и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему
время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан,
а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так.
Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей,
типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол
дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло,
опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается
в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только
взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.

Рассказал отец друга.
Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую,
но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше
недоебывайся.
В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была
собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь
и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему
время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы.
Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан,
а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так.
Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей,
типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол
дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло,
опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается
в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только
взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох.
Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.

Было это год назад, в славном городе Питере. Учился я на курсах кабельщика
спайщика, полтора месяца валял ваньку в компании связистов из разных городов
Карелии. Компашка подобралась теплая и душевная, ни дня в сухую.
И был среди нас Василий Васильевич, немолодой уже мужик и совсем "непьющий".
Судя по рассказам, все свободное время он посвящал борьбе с водкой и охоте.
Рассказывал как ходил на лося, на медведя, как на волков охотился и про то
как белку в глаз бил с двадцати метров. Подкалывали его на этой почве постоянно.
Однажды, после того как сбегали второй раз в лавку, кто-то, уже и не помню кто,
спросил у него - Василич, расскажи как ты белке в глаз умудряешься попасть,
он ведь совсем маленький. - А я, говорит Василич, к дереву подойду, где у нее
дупло, веточкой по стволу шурк шурк, она думает, а кто там шуршит? Голову
высунет, чтоб одним глазком взглянуть, самой-то страшно, вдруг это куница,
а я в это время бабах и прямо в глаз.
И еще было, там же.
Собрался одип перец, Мафиозой кликали за то, что морда в три обхвата и лысый,
до девок, они ему стрелку забили у ларька. Ну и чтобы не одному, уломал меня
прогуляться. Было это в марте, погода не сахар, ветер с мокрым снегом.
Как назло девушки задерживались, холодно. Решили пойти в магазинчик
погреться, благо круглые сутки открыто. Постояли, выпили пивка, начали
согреваться. Смотрю я на Мафиозу, а он поплыл уже, видать до этого приложился
к стакану, для храбрости, а в тепле таять начал. Ну и раз барышни не пришли,
решил наверстать упущенное с молоденькой продавщицей. Не придумав никакой
темы для разговора, он спросил сколько сортов водки у них в продаже. Дальше
привожу дословно:
Девушка (Д) - Не знаю, считайте, если вам интересно.
Мафиоза (М) - Ну а какая самая лучшая?
(Д) - Не знаю.
(М) - А я знаю, почему вы не знаете, она у вас вся левая.
(Д) - Да что вы такое говорите? У нас все сертификаты есть.
(М) - И сертификаты у вас тоже левые.
(Д) - Мы закупаемся прямо на заводах.
(М) - И там тоже левая.
(Д) - У нас справка из СЭС есть (чуть не плача). Нас каждый месяц проверяют,
всегда все в порядке.
(М) - И справка у вас тоже левая и водка вся чистый спирт с водой из-под крана.
(Д)со слезами в голосе - ДА, ВОДКА У НАС ЛЕВАЯ!!! НО СДЕЛАНА ПО РЕЦЕПТУ!!!
Я катался как придурошный, а они стаяли и глупо на меня смотрели, не осознавая
что со мной. История имела огромный успех у остальной компании.
И все дальнейшее пребывание в тех благословенных местах, когда засылали гонца,
наказывали - Бери левой, но чтоб по рецепту.

Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу.
Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через
эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины.
Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает.
У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает
бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно
пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали
что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина
была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал:
Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти
на кладбище

Лето. Сборы. Местечко - Селятино, военная часть, при ней летний лагерь
для студентов МГИЭМ (бывш. электронного машиностроения,
ныне электроники и математики), на енти сборы и прибывших. Взвод этих
студентов отправляют "грузить чугуний", т.е. таскать всяки ящики с места
на место. Подполковник командует: "Возьмете вот етот ящик, и несите его
на хуй отсюда!". Небольшая, секунд 5 пауза... Добавляет: "На хуй - это
вон за тот забор и налево". :)

- Маша,а ты с мужиком когда-нибуть спала?
- Да уж с ним уснеш...

Проезжал я тут недавно границу польско - украинскую. Ехал в Польшу.
Так вот на польской стороне стоит потрепанного вида 4. Сколько езжу через
эту границу первый раз увидел как поляки проверяют на наличие урана машины.
Так вот поляк с этой фиговиной подходит к машыне, а там стрелка аж зашкаливает.
У него выпадает прибор из рук от шока. Закрывают границу. Через час приезжает
бригада и эту четверку в месте с границей и таможенниками заливает обильно
пеной. В этот день мне в Польшо было не суждено попасть. Но потом расказывали
что водила четверки купил ее 5 лет назад в Черкассах. А перед этим машина
была в распоряжении Чернобыля. Катались на ней по территории. Я так подумал:
Класно. Мужик 5 лет ездил на атомной машине. Можно уже медленно полсти
на кладбище

Ранее утро... Река... Над кувшинками стелется туман... Мужик с удочкой
наслаждается рождением нового дня... Вдруг из тумана, из-за какого-то
дальнего поворота реки до него доносится "Пошел на ...!"
Мужик недоуменно пожимает плечами, смортрит на поплавок...
"Пошел на ...!" - слышится уже гораздо ближе. Минут через пять снова:
"Пошел на ...!" - совсем близко. Потом слышатся шлепки и из тумана выплывает
лодка. В ней мужик, который судорожно гребет... столовыми ложками. Наш рыбак
не выдерживает и выдает остроту: "Мужик, а мужик! Ты бы лучше вилками греб!"
"Пошел на...!"

- Маша, а ты с мужиком когда-нибуть спала?
- Да уж с ним уснешь...

Айзер тормозит тачку:
- В аэропорт, брат.
- Носорог тебе брат....
- Сто долларов, брат.
- Садись, брат!

Двое в постели:
он:- Дорогая, а ты хотела бы быть мужчиной?
она:- А ты?

Молодой человек прикатал девушку на вечер. Сидят, пьют вино все у них в елку.
Наступил ответственный момент и молодой человек говорит:
- Ну, что милая, пора и определиться в наших отношениях?
На что она отвечает:
- Ты знаешь, давай останемся друзьями!
Проходит минут 5-6 и молодой человек говорит:
- А что, может шлюх снимем?

Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ
(Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей
математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович.
Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться
непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит:
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь
и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется
тот, кто медленнее соображает".
Занавес.
P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего
сына, учащегося сейчас там же.

Сидит маленькая девочка в песочнице : один глаз по щеке стекает,
другой на нерве болтается, нос разорван. Сидит и говорит:
- Ну нихрена себе чихнула ...

Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ
(Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей
математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович.
Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться
непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит:
"Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь
и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется
тот, кто медленнее соображает".
Занавес.
P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего
сына, учащегося сейчас там же.

Мужик после очень длительной загранкомандировки возвращается домой.
Денег куча. Звонит друзьям и предлагает встретиться и отметить, сауна, девочки
и т.д. и просит друзей раздобыть где-нибудь марихуанны, так как он уже три года
не курил и очень изголодался. Сказано - сделано!
Сауна. Друганы дают мужику косяк и предупреждают, что трава очень сильная.
Он сам выкуривает косяк и недоуменно глядя на друзей говорит: "Не цепляет что-то,
пойду попарюсь, может тогда зацепит". После парной он недовольно выкуривает
второй косяк и опять идет париться.
Выйдя из парной он видит что никого из друзей нет, обмотался полотенцем
и спрашивает у гардеробщика где его друзья. Тот ответил, что они только что
уехали на синем BMW, при этом забрав и его одежду. Мужик озверевший выскакивает
на улицу, садится в такси и бросается в погоню. Несколько раз он их почти достал,
но все время они отрывались. Наступила ночь, погоня удалилась от города уже
на 100 км, и тут таксисту надоело все и он высадив мужика на ночной дороге
возвращается в город. Мужик, в одном лишь полотенце, топает пешком обратно.
И тут прихватило у него животик. Отошел он с обочины в кустики, присел и какает.
И тут неожиданно он получает сильнейший пин под зад и слышит крик
" Ты что, мужик, совсем о...ел, в сауне срешь!!!"

Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут
распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан.
Учитель строго: Иванов, ты почему опоздал?
Иванов: Картошку жарил, Мария Ивановна!
Учитель: А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись.
Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс
влетает растрепаная девчонка.
Учитель: Ну а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...............

Эту историю я услышал в пересказе старшего брата, в приснопамятные времена
проходившего учебу в военно-авиционном инженерном училище. Возможно, я, как
обыватель, ошибаюсь в профессиональных понятиях, поэтому пусть те, кто знает
больше, простят мне мои ошибки -- здесь я не выдумал ни слова.

Итак, в один из очень жарких дней, какие только возможны на Черном море,
над его зеркалом летел вертолет. Какой именно -- не известно, понятно только,
что это был военный геликоптер с тремя членами экипажа на борту.

Отдалившись от берегов настолько, что их не стало видно, командир решил искупаться.
Наверное, даже нагим, чтобы не мочить одежду, но не в этом суть дела. Этого же
захотел, предположим, штурман. А еще один член экипажа, уж не знаю, кем он
являлся, вторым пилотом, инженером или радистом, остался в кабине.

Об уникальной возможности вертолетной техники зависать в воздухе не знает только
тот, кто совсем ничего не знает. Вот почему бы и не воспользоваться таким шансом:
двое пусть плавают, а третий несет службу.

Однако третьего "хватило" не надолго. Что может случиться -- так он, наверное,
рассуждал. Сброшу подлиннее лестницу, да и прыгну тоже в воду, а вертолет пусть
повисит. Точно радист, ну что с него возьмешь.

Спрыгнул... и вертушка поднялась вверх. Облегчилась и немного подлетела. Может
быть, это произошло не сразу, может быть горе-радист, или как его там, учел это
и снизился перед прыжком, но со временем топливо было выработано и вертолет
приподнялся.

Представляете, трое голых мужиков барахтаются посреди Черного моря, над ними
висит вертолет, и лестница над поверхностью воды возвышается всего, ну пусть,
на метр. Они матерятся, пытаются допрыгнуть, но это бесполезно...

Поняв бесполезность этих попыток, летуны взяли курс на берег. Не знаю, как они
ориентировались, если солнце, к примеру, было в зените, но лучше бы они приплыли
бы в Турцию. Потому что на Родине с ними обошлись сурово, впрочем, заслуженно --
дали срок. Лет двенадцать, наверное, не меньше. Скорее всего, сейчас они уже
на свободе...

А что стало с вертолетом? Это ж ясно. Пополнил коллекцию "титаников"

Идет мальчик с мамой по пляжу. Впереди идет шикарная девушка в купальнике.
Мальчик говорит: "Мама! Посмотри, какая жопа!"
Мама: "Что ты такое говоришь, сынок! Нет такого слова: "жопа"!
Мальчик: "Ну как же так, мамочка, жопа есть - а слова нет?"

Останавливает мент 600-ый мерс и видит, что за рулем сидит пьяный бомж,
весь грязный, вонючий.
Мент:Как ты это можешь обьяснить?
Бомж:Понимаешь, сшибает меня новый русский на этом мерине, наезжает типа
на бабки попал. А я ему говорю, что могут помочь ему, вернуть ему прежние
волосы на его лысине, насрав на голову. Он соглашается с тем условием,
что если волосы не вырастут то он меня почикает, а если вырастут - мерс отдаст.
И вот видишь сам как вышло.
Мент:Я тоже лысый, насри и мне.
Бомж серет менту на плешь, а в это время раздается дикий смех из ближайших кустов:
"Вот это прикольный старик, менту на голову, да я тебе дачу, яхту куплю".

У чукчи спрашивают, как он определяет у трусов где перед, а где зад?
- Да очень просто, спереди желтое, сзади коричневое...
Алекс

Есть у меня друг, алкоголя непьющий совсем.
Он любит всякие виртуальные интернет-посиделки, из которых выяснил,
что пиво Сокол безалкагольное - это просто класс.
Ну мы ему и купили этого пива, чтоб совсем человеку за столом не
одиноко было. А он - типа нафиг пиво, пью кефир. Пришлось самим пить
- гадость редкая. Я говорю, мол гадость так как спирта нету - надо
добавить. Разбавили Смирновской. Получшело, но немного.
Мы ему и говорим, Серега, теперь ты можешь по всей сети пальцы гнуть,
что пиво Сокол безалкагольное - отстой, а вот если водкой разбавить,
то пить можно!

Старый, но ооочень актуальный анекдот:
Молдавия, зима. Холодно. Спят Ионел и Мариоара, накрылись всеми одеялами
и тулупами. Вдруг стало жарко. Ионел: Мария, ну-ка глянь, может отопление
заработало? Та встала - действительно, батареи горячие.
- А щелкни выключателем!
- Есть свет!
- А вода?
- И воду дали!
- А газ?
- И газ есть!
Ионел задумчиво: Здесь что-то не так. Ну-ка глянь в окно, может оккупанты
вернулись?

Дмитрий Вернер на программе "Антропология" (16.08.)рассказывает про шутки
В.В.Путина, когда тот опаздывал на тренировки по дзю-до ("Ну вы понимаете -
какая работа - ночные допросы, расстрелы).
После этого, на вопрос Диброва, что еще он может рассказать из жизни реальных
известных людей, задумчиво смотрит в камеру и медленно говорит:
"Наверное нет..нет не могу сразу вспомнить...нет...НЕ РИСКНУ":))))
12 ч.45 мин.

Цэ усе х.... , цэ усе да ср..и
Да та любов,шо за селом .
Да те две бешаных собаки...

Цэ усе х.... , цэ усе да ср..и
Есть тыльки ты , есть тыльки я.

Да ты - х.... , есть тыльки я .

Тонет Курск и русские люди, а анекдот.ру не тонет. Видать, не русский...

Их загоняли кнутом есть пряники.

В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки
продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить
вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием
в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный
пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского
происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом
старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а
в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая
бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй
и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы
и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал
на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного
пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для
русского человека может означать что-либо другое...

Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

Идут два генерала по улице. Впереди, шикарная девушка, ну очень обалденная.
Один генерал, другому: "Давай ее выебем!"
Второй: "А за что?"

В еврейской семье родился мальчик. Все у него было хорошо, только не было
у него век, и глазки все время были открыты. Пошла вся его родня к раввину.
"Скажите, Рэбе, что на делать, ведь у ребенка нет век?"
Раввин покопался в толстенной книге.
"Можете не волноваться, сделаем ему обрезание, а то что отрежем, вместо век
и пришьем. И будут у мальчика веки."
"Спасибо, Рэбе, спасибо, Рэбе!"
С этими словами вся родня ушла. Осталась одна бабка.
"Скажите, Рэбе, а у него не будет х...вый взгляд на жизнь?"

Входит студент в аудиторию сдавать экзамен, берет билет.
Профессор: "Идите готовьтесь."
Студент: "Я заранее приготовился."
Профессор: "Ну что ж отвечайте."
Студент открывает дипломат, достает оттуда бутылку коньяка и две рюмки,
наливает. Выпивают.
Профессор: "Ну что ж переходите ко второму вопросу."
Студент наливает, выпивают.
Профессор: "Задаю дополнительный вопрос, лимончик есть?"
Студент, заглядываю в дипломат: "Нет, прфессор, дома забыл."
Профессор, расписываясь в зачетке: "А ведь могло быть и отлично!"

В грузинской школе.
"Гоги, разбери предложение "Дядя с тетей моются в бане"
"Тетя - это подлежащее, дядя - надлежащее, а баня - это предлог.
"Гоги, садись, два. Баня - это не предлог, это местоимение."

Еврей спрашивает раввина:
- Скажите, ребе, вот если вы найдете на улице чемодан и в нем
миллион доларов, вы вернете его владельцу?
- Ну, если точно узнаю, что этот чемодан потерял БЕДНЫЙ человек,
то обязательно верну.

Новый русский приходит в ресторан и смотрит меню. Ну уже все ел.
Вдруг обнаружил новое блюдо - варенные устрицы.
Приносят ему полную тарелку дымящихся устриц в панцире.
"Ну, и как это есть? - спрашивает браток.
"Берете и высасываете из дырочки" - подсказывает официант.
Браток сосет-сосет, сосет- сосет, ну не высасывается.
В дырочку смотрит, а там устрица со здоровым стоящим членом -
"Че смотришь, соси ....".

Американский адмирал перед отплытием подводной лодки напудствует капитана.
- Джон,ты отправляешся в автономное плавание в Баренцево море,если
встретиш Русских-посторайся их задобрить,а то у них превычка,по
любому поводу- торпедная атака с правого борта.
Через месяц в Баренцевом море встречаются американская и наша подлодки
в надводном положении.Выходят два капитана на мостик и американец кречит.
- Хэлоу Рашн!
Наш капитан.
- Кто хуево покрашен? Боцман!торпедная атака с правого борта.

По небрежности какого-то хрыча
Разгорелася в Останкине свеча.
Всей Москве не загасить ее тление ...
Слава богу, кончилось детей растление!

Пошли два мужика на охоту, на двоих одно ружье.
Увидели медведя, тот который с ружьем говорит сейчас я ему отстрелю одно яйцо,
прицелился - бах отстрелил, медведь озверел на дыбы встал попер на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему второе отстрелю, прицелился бах - отстрелил, медведь
вообще озверел прет на мужиков.
Мужик орет сейчас я ему х.. отстрелю, другой - слушай может ты в лоб попробуешь,
он не еб...ся сюда лезет!!

Если мужчина падает к ногам женщины - это значит, что он хочет оказаться между ними.

Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего
обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим
чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные
словечки компьютерного характера.

Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального
компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение.
Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял.
Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа.
При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами"
и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики
и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался
размерами Пашиного винта.
- Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно
бросил Паша.
- Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты,
Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь,
то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять,
но не сто же метров!
Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать.
- Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира,
скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать!
И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять,
почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.

Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными
пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается,
мол конечно не самый большой, но ему хватает.

Алекс

Мартышке Слон
Давал миньет...
Морали нет.
Мартышки тоже нет...

Рассказал один знакомый.
Случилось это в период любимых нами всеми зимних праздников.
Очнулся он где-то ближе к вечеру, смеркалось. Дома никого не было.
Жутко хотелось пить, и вставать все-таки пришлось.
Сунув в видак данную кем-то кассету, он поплелся на кухню, не зажигая света.
Попил, но лучше стало не намного. Уже совсем забыв про включенные телевизор
и видак, через некоторое время вернулся в комнату.
И вот там стало совсем плохо: в темной комнате с темного экрана отвратительная
морда ласково сказала: "А теперь, дружок, я расскажу тебе историю..."
Парень сполз по дверному косяку...