31.07.2006, Остальные новые анекдоты
перестанут пить датское пиво.
02.08.2006, Повторные анекдоты
- слушай сделай мне минъет за рулем не когда не пробовал плз!!!
- ну ладно давай
Ну мужик увлекся взял ее за уши и давай...
Тут вдруг фура едит он в нее врезается баба вылетает со стеклом.
Мужик выходит в шоке подходит к мужикам и говорит
- вы тут бабу без ушей не видели?
- да, вунту она еще с хуем во рту!
05.08.2006, Повторные анекдоты
хорошая.
Плохая новость - у Вас рак и Вы скоро умрете.
- Доктор, а хорошая?
- Видите ту грудастую медюсестру. Так вот, я ее сегодня трахнул!!!
09.08.2006, Повторные анекдоты
врачу знаками: ответь, срочный звонок. Врач невозмутимо берет трубку и
деловым голосом отвечает: Извините, у хозяйки телефона занят рот. Сейчас
я кончу, она сплюнет и обязательно вам перезвонит.
16.08.2006, Остальные новые истории
футболу между ЦСКА и Динамо по телевизору. На матче присутствовал
главный тренер Гус Хиддинк, которого периодически показывали крупным
планом, выражение его лица было точно таким же - каким я смотрю на
тухлые яйца или протухшую рыбу. Вот уж точно без омерзения на ЭТО
смотреть привыкший к нормальному голандец не мог.
21.08.2006, Остальные новые анекдоты
войнушку поиграем?"
22.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.08.2006, Повторные анекдоты
салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет
разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все
хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского,
выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел
англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия
тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский
попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная
Африка выкинул вниз двух негров.
07.09.2006, Новые истории - основной выпуск
автолюбитель:
- Срочно нужно пройти техосмотр. Иду в ГИБДД. Предлагаю взятку. Деньгами
не берут. Просят портрет Путина...
18.09.2006, Повторные анекдоты
заводит в овальный кабинет - там стол - а на нем три кнопки.
- Видишь Войцех. Вот три кнопки - как нажму первую - весь ваш сраный
Варшавский договор уничтожу! - Как вторую нажму - всeй Европы и Китая не
станет. - А как третью нажму - Только в мире одна Америка останется!
На что Ярузельский отвечает:
- Понимаете ли пан Рони... Жила в Кракове такая пани Ковальская. И было
у нее три унитаза- один золотой, другой серебрянный, а третий -
хрустальный с перламутровой инкрустацией.
Так вот, когда русские вошли в Краков, она обосралась прямо на лестнице.
19.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты их женщин видел?
20.09.2006, Остальные новые анекдоты
Негра из Кении вы называете афроамериканцем.
30.09.2006, Повторные анекдоты
04.10.2006, Остальные новые анекдоты
новенького на грешной земле, какие ожидаются поступления?". Черт: "Нет
пределов человеческой глупости, Властелин Тьмы - без работы не
останемся. Питерские "пацаны", засевшие с нашей помощью в Кремле,
вследствие "передоза" от избытка газа наехали на тбилисских "пацанов",
типа "мы круче и пейте сами свое вино и "боржоми". В результате
тбилисские, поняв это в буквальном смысле, перепились вусмерть, накатили
на кремлевских последователей Иуды и повязали их. В итоге завязалась
заморочка века, а может и поболе. Да, кстати, чуть не забыл, наши ведь
тоже в стороне не остались. Находящиеся у нас на исправлении в
Чернопресненской зоне под Тучей грешники Сталин и Берия требуют сделать
их преемником в Кремле нашего будущего клиента Гиоргадзе".
Сатана: "Ладно, радоваться пока особо не стоит. Есть ведь еще Высшая
Инстанция".
Смерть Милошевича добавила морщин огорченной Карле дель Понто.
Российские врачи готовы безвозмездно сделать ей пластическую операцию:
натянуть глаз на жопу.
Не врачи, а зеки....
18.10.2006, Повторные анекдоты
Мать открывает дневник и видит записку от учительницы: "Вымойте Изю - он
воняет!"
На следующий день опять та же записка.
Мать пишет ответ: "Изю не нужно нюхать - его нужно учить"
20.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
будет потрачено зря.
27.10.2006, Повторные анекдоты
Хвалятся друг перед другом женами англичанин, француз и русский.
- Талию у моей жены,- говорит англичанин, я могу обхватить двумя
пальцами. И это не потому, что пальцы у меня такие длинные, а потому,
что талия у нее такая тонкая.
- А я свою сажаю на лошадь,- говорит француз, так она ногами до земли
достает. И это не потому, что лошадь у меня такая низкая, а потому, что
ноги у жены такие длинные.
- А я своей,- говорит русский, уходя на работу утром, шлепок как дам по
заднице, а когда возвращаюсь, она у нее все еще трясется. И это не
потому, что задница у моей такая толстая и дряблая, а потому, что у нас
самый короткий в мире рабочий день.
29.10.2006, Повторные анекдоты
назвать ребенка Влавлапутом?
30.10.2006, Повторные анекдоты
- Доктор, что-то у сына писюнчик болит.
Доктор осматривает сына
- Уважаемая, с этого момента слово писюнчик забываем и начинаем лечить
трипер.
01.11.2006, Повторные анекдоты
Да
Ну вот, я пришел.
Круто, а где принц?!
03.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Уважаемый профессор, как вам удается так быстро и эффективно
проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в
мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку,
у кого нет - в реанимацию.
03.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все мужья такие сволочи, ни одной юбки не пропустят..
- Да нет же, дорогая, есть и нормальные, порядочные
- Ах, не верю.
- Да, да. Могут даже находиться всю ночь рядом с голой женщиной и
держать себя в руках.
- Быть не может!
- По себе знаю.
04.11.2006, Остальные новые истории
догнали..
Читаю славную дисциплину "Налоги" в одном из новых "высших учебных
филиалов" (3 курс) При объяснении: допустим: 200 р - налоговая база, 10%
- ставка налога, чему равна сумма этого налога? - получаю ответ: 2000
рублей. и реплику "Ну ведь умножить же!!!" Пол-беды... Через 20 минут -
возмущенная реплика от молоденького декана (диплом высшего
экономического с отличием, кандидатскую пишет) - НУ ВЫ ЖЕ ДОЛЖНЫ БЫЛИ их
научить правильно считать!!!"
18.11.2006, Новые истории - основной выпуск
Познакомился я в Кении с мистером Джексоном. Классный дядька, в конце
шестедисятых начале семидесятых учился в Ленинграде. Не смотря на то,
что прошло уже почти 35 лет, не плохо говорит по-русски. Не забыл,
молодчина. Я здесь в Кении один, скучно совсем, наших нет, так хоть
иногда болтаю с мистером Джексоном. Сегодня рассказывал, что ждет детей
в гости на рождество. Их у него трое: дочка в Англии, сын в Америке и
сын в Канаде. Приезжает целая толпа с мужьями-женам, гелфпендами-
бойфрендами. У дочери из Англии бойфренд мексиканец, но из Америки, у
сына в Америке девушка ирландка, сын в Канаде женат на китаянке, уже и
внучка есть. Да, говорю, мистер Джексон, целый интернационал. У вас-то
жена хоть кенийка? Нет, говорит. Людмила, из Воронежа. Вот я пень, не
догадался. Ну какая еще жена может быть у дедушки кенийско-английских-
американских-ирландских-мексиканских-канадских-китайских внуков??
27.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным - мальчиков.
27.11.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.
29.11.2006, Остальные новые истории
"адвокат чего-то там"... Мы ничего от такой фирмы не ждем, поэтому
задумались. Переспрашиваю, от какой фирмы? Отвечает:
- Адвокат электролюкс из Ленинграда.
У меня начинаются смутные сомнения, жду посылку из Ленинграда.
Переспрашиваю:
- Адвансед Электроникс?
- Да, да!!!
29.11.2006, Остальные новые анекдоты
Звонок на музыкальную радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, для моей любимой телеведущей Тины Канделаки
русскую народную песню "Поедем, красотка, кататься!"
30.11.2006, Остальные новые анекдоты
- Алле, Макс?
- Да, отдел Хокмана, слушаю.
- Расслабиться не получится, опять труп!
- О, пойдем Рекс, еда есть!
04.12.2006, Остальные новые анекдоты
Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой
дряни?"
Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое
усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
04.12.2006, Остальные новые анекдоты
как-то все же не очень... Вот если коррозия проколупает дырку в Ржавом
Толике...
08.12.2006, Остальные новые истории
(прдвинутые и т. п.)
История:
11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное
времяпровождения....
Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят
усердно пишут. Одна нещадно зевает....
Я ей говорю:
- Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась?
Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради:
- Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!!
Урок был совран. (Я долго сползал с доски)
12.12.2006, Новые истории - основной выпуск
Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят
к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным
взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из
кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись,
услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи
оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не
шляется. Впредь так не делайте!"
Вот такие нынче бандиты.
"Космический челнок доставил на станцию семерых астронавтов, в его
экипаже четверо мужчин и две женщины."
Кто же седьмой? Гермафродит?
18.12.2006, Новые истории - основной выпуск
уговорам телевизионной рекламы? Вот именно! А я занимаюсь тем, что
заполняю телевизионные эфиры в одном не очень крупном провинциальном
городе рекламой всякой фигни для ваших мобильников. Рынок этот качнуло
сильно в 2006 и контент-провайдеры (это те, кто фигню поставляет)
извращаются с этим самым контентом для мобилок как могут. В том числе,
действуя на грани фолла. Кто, например, не видел рекламу реалтона Масяни
"Да пошел ты в жопу директор"? А еще "Абонент временно занимается
сексом, дождитесь своей очереди". Но история моя произошла с участием
другого риалтона.
Публика наша провинциальная ханжеством не обделена и регулярно звонит
нам на телеканалы с претензиями типа "Это же дети смотрят" (слушают)
Последний звонок:
- Алло, это вы рекламу про абонента который сексом занимается крутите?
- Мы, но заказчик - компания из Санкт-Петербурга (ответ заготовлен
заранее - звонок не первый).
- Ааааааааа, они вам что деньги платят?
- Платят.
- Опять все в деньги упирается, а как же ум, честь, совесть... Это же
дети смотрят.
Далее следует 7 минут размышлений о том куда катится этот мир в
культурно просветительском плане.
- А другая реклама у вас идет: "Кореша звонят, бухать пора" (бабушка
явно записала). Это что?
- То же самое, это не мы, это Питер.
- Ну неужели нельзя было по-другому сказать. Например: "Тебе звонят
друзья, пора садиться за стол!".
ЗАНАВЕС!
26.12.2006, Остальные новые истории
и выдал: нюхай мою жопу-это запах романтики! (не знаю как вам, а я ржал)
21.01.2007, Остальные новые истории
Гражданин Украины пытался провести в микроавтобусе Volkswagen 280 пачек
контрабандных сигарет. Общая стоимость конфиската составляет 50 тыс.
гривен.
http://www.korrespondent.net/main/176157/
Хорошо пограничники устроились.. Легко можно посчитать стоимость одной
пачки сигарет - около 178 гривен... Получается что одна сигарета в этой
пачке была оценена в 9 гривен (Почти 2$)
23.01.2007, Остальные новые анекдоты
время их последней встречи. - Неужели всех скушала ваша собака?
- Да нет. Просто в такой ураган, кроме вас, ни одна собака из дому не
вылазит! - галантно ответил Путин, а Кони мрачно поджала хвост.
Дело началось как, и у всех заядлых охотников, в конце августа, ведь
впереди ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ, столько надо сделать, переделать: кто поедет, на
чем ехать, собрать с собой провиант, подготовить арсенал оружия и много,
много боеприпасов, ведь стрелять очень много придется т.к. водки с
собой min 10 бутылей на одно охотничье горло, короче, чем больше, тем
лучше.
Два заядлых друга Серега и Андрюха собрав большую компанию человек 20
поехали в лес, на двух тракторах с прицепами (благо лес сразу за селом),
уехали днем и недалеко километров 5, ну а вдруг спирта мало будет.
Погода прекрасная, так и шепчет займи и выпей, естественно никто никого
уговаривать не стал, все дружно на ходу пили. Ну вот и место встречи
открытия охоты, впереди 2 дня и 2 ночи беспробудного пьянства, а как вы
хотели, не по лесу же за птичками бегать, водка стынуть будет. Начало
как обычно: костер, стол на траве, и водка, водка и еще раз водка,
байки, истории, анекдоты, все братья, любовь морковь и т.п. Для
разминки постреляли по пустым пузырям. Уже темнеть начинает кто о чем, а
два дружбана Серега и Андрюха затеяли спор, кто из них охотник лучше.
Серега орет – "Андрюха, да какой ты на хрен охотник, мы с тобой вместе
на охоту идем я 2 косача, ты не одного, на возьми мой один, делюсь",
Андрюха не отстает – " А ты помнишь, я также с тобой делился",
"Ты, гавнюк, криворукий, я на тебя сколько раз лося или кабана выводил и
ты все мимо да мимо" - Серега уже не орет а хрипит от громкости.
Ну пьяные в люлю, чего вы хотите. Народ уж разымать их пытается, но они
в драку то не спешат, т. к. по жизни то кореша.
"Да я попаду хоть куда, и хоть из чего"- не унимается Андрюха.
Серега замолк, подумал и говорит – "давай спорить на литру водяры, что
ты за 50 шагов мне в задницу не попадешь, только чур из моего ружья.
Серега зарядил свое ружье своими патронами, отдал Андрюхе ружье и пошел
отмерять 50 шагов. Когда Серый отошел шагов на 20, Андрюха ему кричит –
"ты че тут зарядил-то". Серега орет – "картечь". А сам шагает и думает
ну все просрал ты дружок спор, че я дурак что-ли, холостые там холостые.
Андрюха хоть и пьяный а думает "я ж его картечью то убью, в жопу войдет
через башку выйдет". Разряжает ствол и вставляет свои патроны с мелкой
дробью. Естественно все хоть и пьяные, но действия Андрюхины одобрили.
Радостный Серега пройдя 50 шагов встал раком и орет что, готов. После
одного Андрюхиного выстрела по дикому крику Сереги все поняли, что спор
выйграл Андрюха.
Вообщем, Серегу повезли в село ночью, чтобы выковыривать из жопы и ляшек
дробь. Утром он приехал в лес на место с соседом на лошадиной телеге,
лежа на животе. Пировали дальше вспоминая, кто кого все таки наколол.
Вот такая вот охота.
31.01.2007, Остальные новые анекдоты
- Потому, что они так нагло гонялись за еврейскими женщинами!
А чем народ так очаровал президент Путин?
- Тем, что он так упорно гоняется за еврейскими мужчинами!!!