Поиск по автору:

- Вы знаете, у меня жена потерялась.
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами.

У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет
следующие отношения:
- муж: немного показывает, немного рассказывает;
- любовник: все показывает, ничего не рассказывает;
- друг: все рассказывает, ничего не показывает;
- гинеколог: все показывает, все рассказывает;
- шеф: как скажет так и будет.

Люблю когда пиво правильное,
Вот водка - правильное пиво. (ЛЕЛИЧЕК)

Не все что торчит из воды - лебедь!

В Инсбруке есть Старая церковь с гробницей императора Максимилиана.
Покой императора охраняют штук тридцать медных истуканов - точные копии
знаменитых людей того времени, здорово потемневшие от времени. У одной такой
средневековой принцессы оттопырен указательный палец. Гидша объясняет:
"Эта дама славилась своей ученостью, поэтому австрийцы, верящие в разные
паранормальные штучки, стремятся пожать ее палец, чтобы лучше овладевать
знаниями. Видите, палец даже светлее, чем вся фигура". Тут вперед выдвигается
бритый брателло и, тыча пальцем в какого-то герцога, у которого причинное место
вылеплено с изумительной анатомической точностью и отполировано до зеркального
блеска, вопрошает: "А че эт-та...". Гидша ориентируется мгновенно: "Австрия -
страна победившего феминизма. Далее мы с вами увидим..."

Продает бабка различные средства от насекомых, кремы для обуви.
И кричит окружающим: "Средства от комаров, тараканов, жуков, ...
крем от обуви".

Приходит к новому русскому налоговый инспектор :
- По нашим данным у Вас несколько “Mersedes”-600 !
- Ну и че ?
- Вот у Вас 10 комнатная квартира в центре, загородный дом и т.д... !
- Ну и че?
- Вот у Вас личный самолет, яхта и т.д...!
- Ну и че ? Конкретно ?
- Ну как, это все куплено не на Ваши деньги !
- А на чьи ???
- Как на чьи ? На народные !
- Ну вы там вообще охуели !!! Откуда у народа такие деньги ???

После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать.
Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.
Он: Хорошо милая, а сколько брать?
Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите,
3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку"
Алексей

Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее
находится индикатор языков (русский- английский) спрашивает громко :
А ты не знаешь куда они мне засунули язык ? ................

В жунгли пришла Великая засуха... Вчера отмечали День рождения Маугли.

Едут Наташа Ростова и порутчик Ржевский на лошадях. Вдруг Наташина
лошадь громко пердит.
Наташа:"Ой! Извините порутчик.
Ржевский:"Да, ничего Наташа, я думал это лошадь !

В ответ на объявления...

Перед включением компьютера убедитесь в его полной работоспособности...
(в кабинете информатики)

На нудистском пляже появляется мужик в плавках. У него спрашивают:
- Вы кто?
- Нудист.
- А почему в плавках?
- А я извращенец.

Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника
банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и
проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката
приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался,
несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое
хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал
легкий куш...

...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...

Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично
пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного
Банка...

Леха

Уважаемые господа!
rus.delfi.ee я не читаю, но все-таки не стоит передирать то, о чем
представления не имеешь.
Экзамен на гражданство я сдавал уже давненько, может там что-то
и изменилось, но сдается мне, что все-таки на первом месте остался язык,
а не количество складок на юбке.
Про место, именуемое Алутагузе, да еще около Кохтла-Ярве я слыхом
не слыхивал, холм Тоомпеа, что в Таллинне считается местом захоронения
отца Калевипоэга, а про него самого легенда говорит, что после его
гибели он был оставлен на страже у ворот ада, а "если разом все лучины
с двух концов воспламенятся … и тогда Калевипоэг в дом отцовский
возвратится - счастье созидать потомкам, прославлять страну родную".
Так что Калевипоэг НИГДЕ не похоронен. Если же подразумевалось место
его гибели, то опять же "На четвертый день вступил он в область озера
Чудского, в земли Пскова, где когда-то он дорогою удачи много раз ходил
в дни счастья."
История звучит очень здорово, но хоть сам я русский и эстонцев не очень
люблю, подобные байки отнюдь не делают нам, русским, чести.

Алексей

Майкл Джексон - это негр, доведенный до белого каления

Объявление: Требуется сотрудник для работы в офисе в должности
Генрального Прокурора России - мужчина не моложе пятидесяти лет,
импотент.Обращаться по т.1234567, спросить Борю.

Идет парень по улице и несет в руках маленького розового слоника.
Слоник:
- Хочу ножками.
Парень:
- Ну иди, иди, мой хороший.
- Хочу на ручки.
- Ну иди сюда.
- Хочу пить.
- Ну на тебе «Sprite», «Fanta». Что хочешь?
- Я спать хочу.
- Ну спи, спи.
- Хочу ножками.
- Господи. Когда же меня отпустит?

Alex14

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

На дороге авария: 600-й мерс въехал в зад катку (асфальтоукладчик)
Приезжает гаишник и подходит к водиле катка:
- Ну, давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.

Жизнь-это усмешка, которая треплется на устах повешенного!

Большинство людей - мудаки и распиздяи. Если бы они ими не были, нам
было бы трудно выжить в таком мире.

Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране,
где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом
только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий
к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут
назад:
Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт.
Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят
люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет
она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет
когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд
не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт
закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает.
Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом
крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...

Жил я как-то в общежитии пединститута. На одном блоке были студенты со всех
факультетов но больше всех с физвоспа - будущие физкультурники. Самый видный
из них - звать не помню как, по фамилии Тараканов. А кликуха его понятно -
Таракан. С ним случалось куча разных историй.
1. Однажды на день рождения ему подарили игру сделаную своими руками -
"Тараканьи бега". Такая плоская коробка, сверху натянутая прозрачной пленкой.
По всей площади дорожки, по которым можно запускать тараканов. Короче наловили
тараканов где-то пол-банки из под майонеза. Подарили. Так он не обиделся и даже
очень обрадовался. Правда тараканы в тот же день поразбегались по всей комнате
по чей-то неосмотрительности.
2. На уроке физкультуры он должен был показать какое-то упражнение на скамейке.
Так вот рассказывает Таракан, ложится на скамейку и лежит молча. Пауза
затягивается. Дети начинают волноваться. Через минуты две он выходит из ступора.
Дело в том что он сначала забыл, что говорить, а потом решил вздремнуть.
3. Гимнастика, упражнение на кольцах. Ему подсказывают: делай уголок - делает,
подтагивай ноги кверху. Тот замирает в позе гвоздик - голова внизу, ноги вверху.
Кто-то из студентов шепчет: "Пускай руки" тот отпускает:). Хорошо, что маты
не забыли положить.
4. Однажды дверь в его комнату распилили пополам. Одна половинка на одной петле,
другая на другой. Вариант типа для домашней собачки. Так он не растерялся
и просто повесил на другую половину еще один замок.:)
5. Бег вокруг стадиона. В это время идет тренировка футболистов - бьют по воротам.
Вдруг один мяч попадает Таракану в голову прямо на вираже. У него что-то
заклинивает и наш Тараканище бежит уже не по дуге как положено, а вперед.
Перепрыгивает забор и мчится по сиденьям для болельщиков все выше и выше.
Добежал до середины трибун, остановился, огляделся, тоже бегом спустился
и продолжил путь к новым рекордам уже по беговой дорожке.
А встречался наш Тараканище с о-очень красивой девушкой, все просто офигевали.
Бывает…:)

Абрам Петрович Ганнибал.... , ганнибает и будет ганнибать!!!

На Яндексе появился новый раздел - XML игры - решил ради интереса зайти,
посмотреть...
Есть там одна игра - "Какого оно цвета" - вводишь слово, а сервер выдает
цвет наиболее часто употребляемый вблизи этого слова... Так вот ради
инетереса ввел слово "секс"...
Ответ меня ошеломил: "Пользователи рунета считают, что чаще всего «секс»
имеет «голубой» цвет" :)

Открыл, значит, Басук в лесу магазин - торговля идет во всю...
Заходит Заяц:
- Мне кило сахару!
Бобер:
- Ты знаешь заяц, магазин у меня новый, весов пока нет... Я тебе
на глаз насыплю...
- НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ, СУКА!!!!!

Юлии Тимошенко, чтобы стать премьер-министром, при голосовании не
хватило 1 голоса...
Она свою карточку дома забыла!

В вечернем выпуске "Вести - Санкт-Петербург" 11 июля корреспондент,
рассказывая об изменениях в структуре питерской милиции, поведала
следующее:
- Создано новое подразделение, которое будет заниматься молодежными
группировками. Второе подразделение БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ГРАБЕЖАМИ И
РАЗБОЯМИ. Третье - угонами машин.
Оговорочка прямо по ФРЕЙДУ в свете недавних разоблачений "Оборотней
в погонах".

Гогей

Сообщение Windows "Зависнуть (Yes/Да/Reset)?" (с)

Поручик Ржевский подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, вот как же так получается - Наташа Ростова такая приличная
девушка, а я в ее присутствии матом ругаюсь. Как-то неудобно получается.
Нельзя ли как-нибудь сделать так, чтобы и она матом ругнулась?
Безухов отвечает:
- Да нет ничего проще... Вы к ней подойдите и спросите: "Наташа, вы были
когда-нибудь в Париже?" Ну, она, естественно, скажет: "Да, была."
А вы тогда спросите: "А вы знаете там портного Яна?" Она ответит:
"Нет, не знаю." А вы тогда: "А его жену, Яниху, знаете?" Тогда-то она
и скажет: "Нет, Яниху я не знаю..." Вот и получится, что она матом
ругнулась.
Ну, Ржевский обрадовался, подбегает к Ростовой и говорит:
- Наташа, вы были когда-нибудь в Париже?
- Да, была...
- А вы знаете там портного Федора?
- Нет, не знаю...
- А его жену, Федориху, знаете?
- Нет, и Федориху не знаю...
- Наташа, я смотрю вы ни хуя не знаете...

Встречаются два клитора, один другому и говорит:
- Ты фригидный!
- А кто тебе сказал?
- Злые языки...

Доктоp слушает больного пациента и пpиговаpивает:
-Хоpошо, хоpошо.
-Доктоp, а что же тут хоpошего то?!
-Хоpошо, что у меня такого нет!

Уважаемые!
Давайте подумаем, чем мы недовольны?? Что хотим видеть здесь?
Стопроцентно проверенные истории? Так без прикрас не смешно это будет!
И даже столь популярная фраза "все плакали, валялись и от ржача было
некуда подеваться" - не спасет.
А еще - огромное спасибо Кадету Биглеру, Стрелку, Сказочнику Дэну.
Иногда и они ошибаются. И публикуют истории, которые не попадают в
топ-100...
Зато подавляющее большинство их историй - в чем-то - шедевры.
Я прошу.
Скажем им спасибо! Пусть они продолжают! Ибо: написать так (sic!) -
талант. Ждем!

Спасибо Вам, Кадет Биглер, Стрелок, Сказочник Дэн!

Присоединяйтесь, читатели. Признание - оно важно, и - тем более - ценно.
"Пророков нет в отечестве моем.." - В. С.
Наше право - высказать свою благодарность за самое главное, что есть
(даровано нам) в жизни - возможность смеяться, радоваться - жить...

Алексей

Закон избирательного поражения:
По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь
счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.

Гениальное решение сразу двух проблем!!!
Скормить бездомных голодным! =)

Провели конкурс по женской логике.
Победил генератор случайных чисел.

Универсам. Хлебный отдел.Стоит очередь человек из 8-ми, чего-то ждет.
Мы с женой хотели купить тортик для очередного праздника.Встали в эту
очередь,
выбираем торт. Через некоторое время замечаю, что очередь не движется
и путем несложных размышлений понимаю, что ждем продавца. Жена у меня
человек менее терпеливый, поэтому она громко так произносит: "Тетенька!!!".
И тут из-за полупустых стеллажей досится до боли знакомый совковый голос:
"Я ОБЕДАЮ!!!"...
Вот что значит - демократия в стране - ни говоря ни слова, абсолютно молчя
люди разошлись по другим отделам...
Единственное за что я потом долго себя укорял, так это за невоспитанность-
я же так и не пожелал тетеньке приятного аппетита...

Каждый читатель анекдот.ру должен сделать в жизни две вещи:
1. Убить Петросяна. 2. Заткнуть Василя Лукаша.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в
спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в
секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе.
И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена.
Но КАКАЯ!!!

"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]

Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское
кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве
традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600
грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "

А какое кудрявое начало!

Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну
и естественно помогла улучшить материальное положение огромному
числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные
такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились
в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили
на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую
поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто
встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них.
Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости
на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест
перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей",
простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая
внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом,
т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему
подходит старик и говорит:
Ст.- Что заправляешься?
Анджей,- Да дедушка, заправляюсь.
Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел?
Анджей,- нет дедушка, не видел.
Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался
уезжать.
В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался
в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей
отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать
до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого
танкиста.
P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он
не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.

Новая акция от gismeteo.ru!
Проголосуй за прогноз погоды в своем городе!
Отправь SMS сообщение с названием твоего города на короткий номер 1111!

Город победитель получит хороший прогноз погоды на целый месяц!

Всем мужьям посвящается.

Оформлял сегодня документы на приватизацию.В заявлении есть такая
графа - "степень родства". Про жену написано, что она жена, про дочерей -
что они дочери, а меня обозвали "к/c" - кроме как привычные
"кобель старый" или "козел сраный" в голову ничего сразу не пришло;-)
Совсем не удивился, потому как заявление заполняла дама, судя
по кольцу - замужняя...

Захожу сегодня в подъезд. Мне на встречу два мента, ну, думаю, чтото не
ладное. Иду дальше... и точно, за лифтом нассали ссуки...

Собрались 2 мужика бухать. Ищут третьего. Смотрят идет мужик солидный такой с
дипломатом, в очках. Ну делать нечего, подошли к нему, предложили. Только
пришли
на место, открыли бутылку, мужик и говорит " А стаканы ? Я из горла не
буду." Пошли
сходили за стаканами. Только разлили, он опять : "А закуска? Я так не
могу." Пошли за
закуской. Смотрят возле дороги какой-то колдырь лицом в грязь лежит и
песни орет, и
один говорит другому: "Смотри - наши уже веселятся, а мы на интеллегента
напоролись !"

У меня сегодня серебряная свадьба -
изменяю я жене в 25-й раз

Уважаемые участники дискуссии о советских временах,
Как говорится в анекдоте, "И ты прав, добрый человек...
И ты прав, добрый человек... И ты права, добрая женщина..."
Дело в том, что в КАЖДОМ периоде нашей нелегкой истории были и плохие
стороны, и хорошие. И вопрос только в личных предпочтениях, вот и все.
Неразумно отрицать блага бесплатного качественного образования,
бесплатной медицины. Столь же неразумно забывать и о раздутой военной
машине, и зверствах спецслужб.
Все это было. Поймите, господа: было ВСЕ, о чем вы пишете. Было ВСЕ, о
чем пишет Житель СССР. Было ВСЕ, о чем пишут его оппоненты.
НЕТ в мире ничего однозначно плохого или однозначно хорошего.
Ваш спор - это спор людей, которые пытаются выяснить, стол деревянный
или прямоугольный. Я уже не говорю о том, что значительные куски нашей
истории станут известны только ох как нескоро, а следовательно, мы не
располагаем полнотой информации. И этот спор - спор о вкусах, личных
предпочтениях людей, не знающих всего, что было в тот период.
Имеет ли он в таких условиях смысл?
С уважением, Алексей.

Захотелось мужику выпить.Ну он решил пойти выпить в кино.
А народу полным полно- фильм интересный. Пришел, сел в кресло, достал
бутылку и думает:" Чем бы ее открыть?"
Спрашивает у соседа слева:"У тебя штопор есть?"
Сосед:"Нету у меня штопора."
Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя штопор есть?"
Сосед: " Нет у меня штопора, отстань!"
Ну, мужик думает:"У кого бы мне еще спросить?"
Видит внизу, в первых рядах мужик лысый сидит. Ну он ему и
кричит:"Лысый...,лысый , у тебя штопор есть?"
Лысый:"Нет у меня штопора,дай кино посмотреть!"
Мужик:"А у подруги твоей?"
Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя штопор есть?)
Не , у нее тоже нет!!!"
Мужик подумал, подумал, пробку пальцем внутрь бутылки пропихнул и
думает: "Надо где-то стакан взять..."
Спрашивает у соседа слева:"У тебя стакан есть?"
Сосед:"Нету у меня стакана, отвали, фильм интересный!"
Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя стакан есть?"
Сосед: " Нет у меня стакана, отстань!"
Мужик кричит:"Лысый...,лысый , у тебя стакан есть?"
Лысый:"Нет у меня стакана,дай кино посмотреть!"
Мужик:"А у подруги твоей?"
Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя стакан есть?)
Не , у нее тоже нет!!!"
Ну, мужик думает:"Придется из горла пить, а одному как-то не так..."
Ну и спрашивает у соседа слева:"Ты пить будешь?"
Сосед:"Нет не буду."
Мужик спрашивает у соседа справа:"А ты пить будешь?"
Сосед: " Нет не буду, отвали!"
Мужик орет лысому:"Лысый,ты пить будешь?"
Тут весь зал хором:"Лысый или пей или иди на х&й отсюда!!!"

Человек рожден для счастья, как птица для работы.