Поиск по автору:

На Яндексе появился новый раздел - XML игры - решил ради интереса зайти,
посмотреть...
Есть там одна игра - "Какого оно цвета" - вводишь слово, а сервер выдает
цвет наиболее часто употребляемый вблизи этого слова... Так вот ради
инетереса ввел слово "секс"...
Ответ меня ошеломил: "Пользователи рунета считают, что чаще всего «секс»
имеет «голубой» цвет" :)

На дороге авария: 600-й мерс въехал в зад катку (асфальтоукладчик)
Приезжает гаишник и подходит к водиле катка:
- Ну, давай, рассказывай. Как обгонял, как подрезал.

Большинство людей - мудаки и распиздяи. Если бы они ими не были, нам
было бы трудно выжить в таком мире.

Так получилось, что работаю и живу я сейчас в одной азиатской стране,
где понятие джентельменства развито не очень, а местные женщины знают об этом
только понаслышке, и так как не знают толком что это такое, то и претензий
к отсутствию данного не имеют. И вот что произошло со мной буквально 5 минут
назад:
Подхожу к лифту в офисе, рядом стоит средних лет женщина и тоже ждет лифт.
Я с одной стороны от лифта, она с другой. Стоим, ждем. Подъезжает лифт, выходят
люди и самое время заходить нам. Я, как "истинный джентельмен", жду когда зайдет
она. Она же смотрит на меня совершенно озадаченным взглядом "ПОЧЕМУ" и ждет
когда зайду я. Я продолжаю думать о чем-то постороннем и не отвечая на ее взгляд
не делаю никаких приглашающих движений. Проходит несколько секунд и лифт
закрывается, ее попытка успеть зажать двери ни к чему не приводит и он уезжает.
Я вздыхаю, смотрю на нее, пожимаю плечами и иду к лестнице, так как лифт в этом
крыле один и вернется он не скоро. В последний момент ловлю ее немое "ЗА ЧТО?"...

Жил я как-то в общежитии пединститута. На одном блоке были студенты со всех
факультетов но больше всех с физвоспа - будущие физкультурники. Самый видный
из них - звать не помню как, по фамилии Тараканов. А кликуха его понятно -
Таракан. С ним случалось куча разных историй.
1. Однажды на день рождения ему подарили игру сделаную своими руками -
"Тараканьи бега". Такая плоская коробка, сверху натянутая прозрачной пленкой.
По всей площади дорожки, по которым можно запускать тараканов. Короче наловили
тараканов где-то пол-банки из под майонеза. Подарили. Так он не обиделся и даже
очень обрадовался. Правда тараканы в тот же день поразбегались по всей комнате
по чей-то неосмотрительности.
2. На уроке физкультуры он должен был показать какое-то упражнение на скамейке.
Так вот рассказывает Таракан, ложится на скамейку и лежит молча. Пауза
затягивается. Дети начинают волноваться. Через минуты две он выходит из ступора.
Дело в том что он сначала забыл, что говорить, а потом решил вздремнуть.
3. Гимнастика, упражнение на кольцах. Ему подсказывают: делай уголок - делает,
подтагивай ноги кверху. Тот замирает в позе гвоздик - голова внизу, ноги вверху.
Кто-то из студентов шепчет: "Пускай руки" тот отпускает:). Хорошо, что маты
не забыли положить.
4. Однажды дверь в его комнату распилили пополам. Одна половинка на одной петле,
другая на другой. Вариант типа для домашней собачки. Так он не растерялся
и просто повесил на другую половину еще один замок.:)
5. Бег вокруг стадиона. В это время идет тренировка футболистов - бьют по воротам.
Вдруг один мяч попадает Таракану в голову прямо на вираже. У него что-то
заклинивает и наш Тараканище бежит уже не по дуге как положено, а вперед.
Перепрыгивает забор и мчится по сиденьям для болельщиков все выше и выше.
Добежал до середины трибун, остановился, огляделся, тоже бегом спустился
и продолжил путь к новым рекордам уже по беговой дорожке.
А встречался наш Тараканище с о-очень красивой девушкой, все просто офигевали.
Бывает…:)

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в
спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в
секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе.
И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

- Вы знаете, у меня жена потерялась.
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами.

В Инсбруке есть Старая церковь с гробницей императора Максимилиана.
Покой императора охраняют штук тридцать медных истуканов - точные копии
знаменитых людей того времени, здорово потемневшие от времени. У одной такой
средневековой принцессы оттопырен указательный палец. Гидша объясняет:
"Эта дама славилась своей ученостью, поэтому австрийцы, верящие в разные
паранормальные штучки, стремятся пожать ее палец, чтобы лучше овладевать
знаниями. Видите, палец даже светлее, чем вся фигура". Тут вперед выдвигается
бритый брателло и, тыча пальцем в какого-то герцога, у которого причинное место
вылеплено с изумительной анатомической точностью и отполировано до зеркального
блеска, вопрошает: "А че эт-та...". Гидша ориентируется мгновенно: "Австрия -
страна победившего феминизма. Далее мы с вами увидим..."

Жизнь-это усмешка, которая треплется на устах повешенного!

Майкл Джексон - это негр, доведенный до белого каления

Сообщение Windows "Зависнуть (Yes/Да/Reset)?" (с)

Не все что торчит из воды - лебедь!

Только что на сайте conditer.com увидел. Только одна буква пропущена.
Но КАКАЯ!!!

"ООО "Кондитерская фабрика "Волшебница" [ независимые ]

Кондитерская фабрика “ВОЛШЕБНИЦА” - это современное российское
кондитерское предприятие, специализирующееся на производстве
традиционного отечественного плиточного шоколада весом от 25 до 600
грамм и другой шоколадной продукции на основе натурального кака "

А какое кудрявое начало!

В вечернем выпуске "Вести - Санкт-Петербург" 11 июля корреспондент,
рассказывая об изменениях в структуре питерской милиции, поведала
следующее:
- Создано новое подразделение, которое будет заниматься молодежными
группировками. Второе подразделение БУДЕТ ЗАНИМАТЬСЯ ГРАБЕЖАМИ И
РАЗБОЯМИ. Третье - угонами машин.
Оговорочка прямо по ФРЕЙДУ в свете недавних разоблачений "Оборотней
в погонах".

Гогей

Объявление: Требуется сотрудник для работы в офисе в должности
Генрального Прокурора России - мужчина не моложе пятидесяти лет,
импотент.Обращаться по т.1234567, спросить Борю.

Начальник вызывает сегодня меня и показывая на то место где по идее
находится индикатор языков (русский- английский) спрашивает громко :
А ты не знаешь куда они мне засунули язык ? ................

В жунгли пришла Великая засуха... Вчера отмечали День рождения Маугли.

Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника
банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:
- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и
проверив):
- Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного банка и говорит:
- Хорошо, я согласен.
Бабушка:
- Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката
приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал:
- Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался,
несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое
хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал
легкий куш...

...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:
- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...

Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:
- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично
пощупать?
- Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны:
- Что с ним?
Бабуля:
- Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного
Банка...

Леха

После бурной ночи французкая парочка собирается позавтракать.
Она: Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.
Он: Хорошо милая, а сколько брать?
Она: Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.
Француз приходит в булочную и говорит: "Мне 6 круасанов. Хотя погодите,
3 круасана, 2 Чупа Чупс, и одну шоколадку"
Алексей

Каждый читатель анекдот.ру должен сделать в жизни две вещи:
1. Убить Петросяна. 2. Заткнуть Василя Лукаша.

Гениальное решение сразу двух проблем!!!
Скормить бездомных голодным! =)

В ответ на объявления...

Перед включением компьютера убедитесь в его полной работоспособности...
(в кабинете информатики)

У каждой женщины в жизни есть пять типов мужчин, с которыми она имеет
следующие отношения:
- муж: немного показывает, немного рассказывает;
- любовник: все показывает, ничего не рассказывает;
- друг: все рассказывает, ничего не показывает;
- гинеколог: все показывает, все рассказывает;
- шеф: как скажет так и будет.

Продает бабка различные средства от насекомых, кремы для обуви.
И кричит окружающим: "Средства от комаров, тараканов, жуков, ...
крем от обуви".

Абрам Петрович Ганнибал.... , ганнибает и будет ганнибать!!!

На нудистском пляже появляется мужик в плавках. У него спрашивают:
- Вы кто?
- Нудист.
- А почему в плавках?
- А я извращенец.

Люблю когда пиво правильное,
Вот водка - правильное пиво. (ЛЕЛИЧЕК)

Закон избирательного поражения:
По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь
счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.

Встречаются два клитора, один другому и говорит:
- Ты фригидный!
- А кто тебе сказал?
- Злые языки...

Уважаемые господа!
rus.delfi.ee я не читаю, но все-таки не стоит передирать то, о чем
представления не имеешь.
Экзамен на гражданство я сдавал уже давненько, может там что-то
и изменилось, но сдается мне, что все-таки на первом месте остался язык,
а не количество складок на юбке.
Про место, именуемое Алутагузе, да еще около Кохтла-Ярве я слыхом
не слыхивал, холм Тоомпеа, что в Таллинне считается местом захоронения
отца Калевипоэга, а про него самого легенда говорит, что после его
гибели он был оставлен на страже у ворот ада, а "если разом все лучины
с двух концов воспламенятся … и тогда Калевипоэг в дом отцовский
возвратится - счастье созидать потомкам, прославлять страну родную".
Так что Калевипоэг НИГДЕ не похоронен. Если же подразумевалось место
его гибели, то опять же "На четвертый день вступил он в область озера
Чудского, в земли Пскова, где когда-то он дорогою удачи много раз ходил
в дни счастья."
История звучит очень здорово, но хоть сам я русский и эстонцев не очень
люблю, подобные байки отнюдь не делают нам, русским, чести.

Алексей

Поручик Ржевский подходит к Безухову и говорит:
- Пьер, вот как же так получается - Наташа Ростова такая приличная
девушка, а я в ее присутствии матом ругаюсь. Как-то неудобно получается.
Нельзя ли как-нибудь сделать так, чтобы и она матом ругнулась?
Безухов отвечает:
- Да нет ничего проще... Вы к ней подойдите и спросите: "Наташа, вы были
когда-нибудь в Париже?" Ну, она, естественно, скажет: "Да, была."
А вы тогда спросите: "А вы знаете там портного Яна?" Она ответит:
"Нет, не знаю." А вы тогда: "А его жену, Яниху, знаете?" Тогда-то она
и скажет: "Нет, Яниху я не знаю..." Вот и получится, что она матом
ругнулась.
Ну, Ржевский обрадовался, подбегает к Ростовой и говорит:
- Наташа, вы были когда-нибудь в Париже?
- Да, была...
- А вы знаете там портного Федора?
- Нет, не знаю...
- А его жену, Федориху, знаете?
- Нет, и Федориху не знаю...
- Наташа, я смотрю вы ни хуя не знаете...

Универсам. Хлебный отдел.Стоит очередь человек из 8-ми, чего-то ждет.
Мы с женой хотели купить тортик для очередного праздника.Встали в эту
очередь,
выбираем торт. Через некоторое время замечаю, что очередь не движется
и путем несложных размышлений понимаю, что ждем продавца. Жена у меня
человек менее терпеливый, поэтому она громко так произносит: "Тетенька!!!".
И тут из-за полупустых стеллажей досится до боли знакомый совковый голос:
"Я ОБЕДАЮ!!!"...
Вот что значит - демократия в стране - ни говоря ни слова, абсолютно молчя
люди разошлись по другим отделам...
Единственное за что я потом долго себя укорял, так это за невоспитанность-
я же так и не пожелал тетеньке приятного аппетита...

Приходит к новому русскому налоговый инспектор :
- По нашим данным у Вас несколько “Mersedes”-600 !
- Ну и че ?
- Вот у Вас 10 комнатная квартира в центре, загородный дом и т.д... !
- Ну и че?
- Вот у Вас личный самолет, яхта и т.д...!
- Ну и че ? Конкретно ?
- Ну как, это все куплено не на Ваши деньги !
- А на чьи ???
- Как на чьи ? На народные !
- Ну вы там вообще охуели !!! Откуда у народа такие деньги ???

Провели конкурс по женской логике.
Победил генератор случайных чисел.

Уважаемые!
Давайте подумаем, чем мы недовольны?? Что хотим видеть здесь?
Стопроцентно проверенные истории? Так без прикрас не смешно это будет!
И даже столь популярная фраза "все плакали, валялись и от ржача было
некуда подеваться" - не спасет.
А еще - огромное спасибо Кадету Биглеру, Стрелку, Сказочнику Дэну.
Иногда и они ошибаются. И публикуют истории, которые не попадают в
топ-100...
Зато подавляющее большинство их историй - в чем-то - шедевры.
Я прошу.
Скажем им спасибо! Пусть они продолжают! Ибо: написать так (sic!) -
талант. Ждем!

Спасибо Вам, Кадет Биглер, Стрелок, Сказочник Дэн!

Присоединяйтесь, читатели. Признание - оно важно, и - тем более - ценно.
"Пророков нет в отечестве моем.." - В. С.
Наше право - высказать свою благодарность за самое главное, что есть
(даровано нам) в жизни - возможность смеяться, радоваться - жить...

Алексей

Доктоp слушает больного пациента и пpиговаpивает:
-Хоpошо, хоpошо.
-Доктоp, а что же тут хоpошего то?!
-Хоpошо, что у меня такого нет!

Едут Наташа Ростова и порутчик Ржевский на лошадях. Вдруг Наташина
лошадь громко пердит.
Наташа:"Ой! Извините порутчик.
Ржевский:"Да, ничего Наташа, я думал это лошадь !

Открыл, значит, Басук в лесу магазин - торговля идет во всю...
Заходит Заяц:
- Мне кило сахару!
Бобер:
- Ты знаешь заяц, магазин у меня новый, весов пока нет... Я тебе
на глаз насыплю...
- НА ХУЙ СЕБЕ НАСЫПЬ, СУКА!!!!!

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

Идет парень по улице и несет в руках маленького розового слоника.
Слоник:
- Хочу ножками.
Парень:
- Ну иди, иди, мой хороший.
- Хочу на ручки.
- Ну иди сюда.
- Хочу пить.
- Ну на тебе «Sprite», «Fanta». Что хочешь?
- Я спать хочу.
- Ну спи, спи.
- Хочу ножками.
- Господи. Когда же меня отпустит?

Alex14

Юлии Тимошенко, чтобы стать премьер-министром, при голосовании не
хватило 1 голоса...
Она свою карточку дома забыла!

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень
понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание,
она ему:
- Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит
с цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит- стоит
инвалидная коляска, а в ней - девушка, он ей:
- Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
- Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из
коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял
с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
- Ты чего это?
Она, взахлеб:
- Ты у меня пееервый!
- Не может быть!
- Пееервый, кто с гвоздя снял!

У меня сегодня серебряная свадьба -
изменяю я жене в 25-й раз

Захотелось мужику выпить.Ну он решил пойти выпить в кино.
А народу полным полно- фильм интересный. Пришел, сел в кресло, достал
бутылку и думает:" Чем бы ее открыть?"
Спрашивает у соседа слева:"У тебя штопор есть?"
Сосед:"Нету у меня штопора."
Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя штопор есть?"
Сосед: " Нет у меня штопора, отстань!"
Ну, мужик думает:"У кого бы мне еще спросить?"
Видит внизу, в первых рядах мужик лысый сидит. Ну он ему и
кричит:"Лысый...,лысый , у тебя штопор есть?"
Лысый:"Нет у меня штопора,дай кино посмотреть!"
Мужик:"А у подруги твоей?"
Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя штопор есть?)
Не , у нее тоже нет!!!"
Мужик подумал, подумал, пробку пальцем внутрь бутылки пропихнул и
думает: "Надо где-то стакан взять..."
Спрашивает у соседа слева:"У тебя стакан есть?"
Сосед:"Нету у меня стакана, отвали, фильм интересный!"
Мужик спрашивает у соседа справа:"у тебя стакан есть?"
Сосед: " Нет у меня стакана, отстань!"
Мужик кричит:"Лысый...,лысый , у тебя стакан есть?"
Лысый:"Нет у меня стакана,дай кино посмотреть!"
Мужик:"А у подруги твоей?"
Лысый:"Это не моя подруга(а сам спрашивает ее :у тебя стакан есть?)
Не , у нее тоже нет!!!"
Ну, мужик думает:"Придется из горла пить, а одному как-то не так..."
Ну и спрашивает у соседа слева:"Ты пить будешь?"
Сосед:"Нет не буду."
Мужик спрашивает у соседа справа:"А ты пить будешь?"
Сосед: " Нет не буду, отвали!"
Мужик орет лысому:"Лысый,ты пить будешь?"
Тут весь зал хором:"Лысый или пей или иди на х&й отсюда!!!"

Бар, заходит Джеймс Бонд (ДБ) у барной стойки сидит красивая женщина
(КЖ). Бонд дифилирует в направлении КЖ и начинает непринужденную
беседу:

(ДБ) - Bond.... James Bond....
(КЖ) - Off............... Fuck Off ;-))))

В автобусе.
парень говорит бабке:
- бабуля, ну зачем-же так воздух портить?
- Ты что внучек такое говоришь? Не совестно тебе?
Через пять минут та же картина.
-Бабуля ну ты че воздух портишь. Так и задохнуться недолго!
-Ты что же окоянный говоришь? Совсем совесть потерял!
Вмешивается дед:
-Ты сынок хоть немного старших уважай. Думай что говоришь!
-Да молчи ты дед , тебя же отмазываю!

Алексей

У нас в Риге активисты какой-то латышской организации борцов за мир
развесили по городу плакаты следующего содержания - BUSH PEACE DUKE.
Для тех кто совсем ни бум-бум переведу - БУШ ГЕРЦОГ МИРА, но читается и
в результате звучит совсем по другому.

Бескрайняя степь. Железнодорожные рельсы из одного края степи
в другой.
На рельсах лежит мужик в майке, трениках, домашних шлепанцах и с
авоськой в руках. Приходит в себя, встает, ошарашенно озирается :
- Ни фига себе за хлебом вышел.....

Сегодня (28 янв.) Клинтон говорил речь в нашем университете.
Спал я утром хорошо, и в результате смотрел эту речь не из
главного зала, а из соседнего, где он появился живьем лишь
минут на 15, а все остальное время шла трансляция. Приколов было
несколько - например, сразу после слов Гора о том, что университет
является лидером в области онлайновых коммуникаций, трансляция
отрубилась напрочь. Но главный прикол случился в самый кульминационный
момент этой трансляции, когда президент страстно и медленно выкрикнул
последнюю фразу своей речи :
- I love you! I love you!
Нарочно такого не придумаешь, не поверят - жуткая помеха
типа хрюканья заглушила именно оба "love", как при передаче
матерных слов на телевидении. Наверно, перебрал с громкостью.
Толпа студентов вокруг меня с восторгом повторила:
- I fuck you! I fuck you! - после чего все грохнули.
Эта концовка речи удивительно подходила к интонации президента
(нормальные люди так кричат лишь в самые радостные моменты жизни)
и к недельному дурацкому скандалу вокруг Оральной комнаты :)

Конец славных 80-х.Волна компьютеризации захватила нашу страну
и естественно помогла улучшить материальное положение огромному
числу студентов,среди которых оказались и мы.Поменяв безпроблемные
такси на очень проблематичные ВАЗ 2109 мы тутже включились
в общество потребителей бензина, представители которого сутками жили
на заправочных станциях.Естественно такая перспектива молодую
поросль автолюбителей не устраивала и потому довольно часто
встречались истории - хорошие и не очень. Вот одна из них.
Молодой человек по имени Анджей заезжает на приличной скорости
на заправку и создав "морду кирпичем" занимает одно из первых мест
перед колонкой.Естественно шипение "правильных водителей",
простоявших не менее 3 часов тут же окружило нашего героя. Не обращая
внимание на эти проблемки,Анжей продолжает заниматься своим делом,
т.е. платит за бензин и заливает последний в бак. В это время к нему
подходит старик и говорит:
Ст.- Что заправляешься?
Анджей,- Да дедушка, заправляюсь.
Ст.- Сынок а ты танковую атаку когда нибудь видел?
Анджей,- нет дедушка, не видел.
Дедушка уходит, а Анджей посчитав разговор законченным,собрался
уезжать.
В это время старик сел в свой запорожец,разогнался и помчался
в направлении Анджея.Есстественно,не став испытывать судьбу Анджей
отошел от девятки и единственное что помешало старику доехать
до бензоколонки,это боковая стойка принявшая на себя всю ярость старого
танкиста.
P.S.Инспектор ГАИ предложил разойтись сторонам с миром так как он
не мог заполнить протокол по причине трясущихся от хохота рук.