Поиск по автору:

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без
стука вплывает с гордо поднятой головой актер, проходит, разваливается в
кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:

- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают
все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты.
Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль - по 3000 за каждый, четыре
спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня.
Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два
месяца….
Директор:
- Все понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии,
репетиции каждый день, роли - какие придется, за спектакли немного
доплатим, может быть, кормитесь в буфете за свой счет. Не подходит - до
свидания.
Актер (с тем же апломбом):
- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

Пожилой мужчина гуляет по парку. Вдруг он замечает милую маленькую
девочку, играющую со своей собачкой. Он подходит и спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Розочка.
- А почему тебя так зовут?
- Когда я была у мамы в животике, она сидела в саду, и на ее животик
упала капля росы с розы. Родители решили, что это знак, и назвали меня
Розочкой.
Умиленный прохожий спрашивает:
- А как зовут твою собачку?
- Боров
- А почему такое странное имя?
- Свиней он ебет, вот почему...

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
- Переходить дорогу...

- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали....

В результате объединения партий "Наш Дом - Россия" и "Единство(Медведь)",
новое объединение получило название "Наш Дом - Берлога".

Если мужчина никогда не лжет женщине, значит ему наплевать на ее чувства.

Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.
1-ый: Черт, опять опоздали!
2-ой: Хочешь, поговорим об этом?

Савеловский вокзал. Ночь. Фонари.
У одного из этих держателей "Лампочки Ильича" стоит девушка,
видимо, ждет автобуса. По сторонам не смотрит.
Вдруг, ветер доносит до нее весть о приближении опустившегося
собрата по разуму. Бомж, пахучий и растрепанный, подходит
к ней сбоку, не сводя с нее пристального возмущенного взгляда,
и говорит:
- Ты не на месте стоишь... Подвинься - я здесь писаю всегда.

История рассказана моим приятелем Димкой, с которым нам довелось некоторое время
поработать на стройке в почетной должности монтажников. Произошла она еще во время
существования "Великого и могучего...", когда Димка еще жил в Узбекистане
и работал тоже на стройке, но не монтажником, а целым мастером. В его обязанности
входило бегать с теодолитом (для тех, кто не изучал инженерную геодезию - это
такой прибор смотрительный, на маленький телескоп похожий) и измерять углы
и всякие синусы.
Так вот. Строили они под Ферганой какой-то ну ооочень большой объект, строили
быстро, и потому в две смены. Димка соответственно ситуации носится с этим самым
теодолитом во вторую смену (ночью). На какое-то время у него случился перекур,
и решил он в ентот прибор на Луну и звезды полюбоваться (а увеличение в нем весьма
приличное) ну и стоит, стало быть, любуется, кратеры там всякие наблюдает и прочие
кольца Сатурна. В это время подходит к нему довольно местный гражданин сугубо
азиатской наружности и тоже просит посмотреть в прибор, мол и другим хочется
астрономии. Димка опять навел аппарат на Луну, и показал гражданину в какое
отверстие смотреть. Стоит гражданин, наблюдает. Пять минут, десять, полчаса...
Потом отрывается наконец, и сделав по-европейски большие глаза с чувством выдает:
- ...Глобус?????????

История эта рассказана моим другом Яриком. Он писал ее транслитом, и текст
я переводил на русский программой "Иероглиф", поэтому некоторые слова так
и остались в транслите, в коем я их и оставил. События происходили в Афинах.
Рассказ ведется от первого лица…

Слушай прикол. Вчера закончились курсы греческого, и руководство
университета решило устроить нам "вечеринку". Я бы в жизни не пошел, но
все равно надо было убыть время и было шаровое пиво. Короче, пришел я с
одной девченкой из Киева. Она и по нашим меркам очень даже ничего, а по
греческим ваще секс-бомба, топ-модель и.t.d. в общем тупые греки и албанцы стали
тут же к ней клеится (мне даже пришлось отвести пару из них в сторонку и
улыбнутся, чтоб прояснить ситуацию. Они слегка ohueli, но отвяли :). Но
речь не об этом. На все приглашения танцевать она отвечала, что, мол, не
знает греческих танцев. В конце концов кто-то спросил, а что танцуют на
Украине, и она абсолютно от фонаря ляпнула "вальс" :) Тут же половина греков
оказалась знатоками вальса, какого-то хера подпряглись болгарки и полячки,
что они тоже учили где-то вальс, и в обще, жаль, что сейчас нет музыки под
вальс, а то бы они показали, как надо танцевать, и t.d. и t.p... Мне это уже
порядком ostopizdelo, душа поэта не выдержала, и я прикололся. Жестко. Я
подождал, пока их pizdezh не достигнет "точки невозвращения" и громко
"вспомнил", что "хотя моя девушка не танцует, у меня с собой на кассете
есть замечательная песня о потерянной любви на мотив классического русского
вальса, и я с удовольствием ее поставлю, дабы они могли продемонстрировать свое
танцорское искусство..." Толпа заметно обмякла, но деваться было уже некуда...
Братва, я никогда в жизни не получал большего удовольствия от созерцания
танцев, как в этот раз, наблюдая за парами, кружащими под "Сползает по
крыше старик Козлодоев.." :)))
Я сумел досидеть до конца с каменной харей, подруге же пришлось объяснять
что это я рассказал ей анекдот, "построенный на непереводимой игре слов с
использованием русских идиоматических выражений" и именно он загнал ее в
полуистерическое от смеха состояние :) Хорошо, что никого, знающего
русский не было... Думаю, толпа почувствовала, что ее как-то поимели,
но ни подтвердить, ни опровергнуть это подозрение так и не смогла :)

Было это лет 15 назад, когда я работал на БАМе.
Как водится здесь, преамбула.
В нашем строительно-монтажном поезде работал колоритный мужик - бригадир
сантехников и сварщиков. Хохол. Здоровый. Была постоянная присказка у
него - "бабуины". Мол, давайте, бабуины, быстрее заканчивайте. Мол, ну
че, бабуины, пить будем? И так далее.
Естественно, после всего этого его и прозвали "бабуином". Кличка
прилепилась к нему намертво, даже фамилии и имени его мало кто помнил.
"Бабуин" - и все.
Ну вот теперь и амбула.
Пришел как-то раз к нам утром в поезд интеллигентнейший мужчина в
костюме и очках. Ему надо было что-то заварить - трубу дома, или батарею
- не важно. Человек не из рабочих, вроде инженерного состава. Спросил
этот человек у ближайшего рабочего, к кому ему обратиться по этому
вопросу. Ну а рабочий без задней мысли, вполне естественно это для него
было, и говорит: "Вы к бабуину обратитесь, он пошлет к вам бригаду".
Интеллигентнейший мужчина зашел к нам, энергетикам (еще не нашел, кого
искал) и интеллигентно так спрашивает:
- А где у вас тут товарищ Бабуинов?
...
...
После этого наш рабочий день закончился и бабуин стал Бабуиновым.

eImage

На днях глава ВМФ Александр Куроедов отмочил по центральному телевидению
по поводу гибели моряков с АПЛ "Курск": ЦИТИРУЮ СЛОВО В СЛОВО

- У моряков есть только один путь - СЛАВНЫЙ - другого пути быть не
может!!!!!!!!!!!!

Как про летчиков-камикадзе, ей богу...................

Стою я, как то, в магазине радиотоваров. Мило беседую с продавщицей -
Ириной, а вокруг бродят сонные покупатели. Тут к прилавку подошел
высокий молодой человек, в костюме и очках. Долго что-то там
разглядывал, а потом позвал Ирину и вежливо попросил показать ему
командирские часы. Она достала часы и начала рассказывать про них:
мол пылезащитные, противоударные и водонепронецаемые на 30 метров...
Он, не дав ей договорить, спросил: "От берега?".

Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в
тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из
соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель
поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В
ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает
паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так..
Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе
попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на
вопpосы, котоpые я тебе задаю..."

Грузин, которого только что посадили в камеру где уже сидят
хохол и русский, подходит к хохлу:
-Слышишь ты, сало будэш?
Хохол думает:"Сейчас скажу "буду",съем, а он мне- сало съел?
Ну давай я теперь тебя в жопу трахну".
-Нет, говорит хохол, не буду.
Грузин не унимается и подходит к русскому:
-Сало будэш?
Русский думает:"Сейчас сало съем, руки силой богатырской нальются.
Будет приставать я ему так накастыляю..."
-Буду, говорит, давай!
Ну съел русский значит сало сидит довльный к нему вновь подходит
грузин:
-Сало съел?
-Съел!
-Руки силой налились?
Русский:
-Налились!
Грузин:
-Слушай, подэржи хохла...

Провели конкурс по женской логике.
Победил генератор случайных чисел.

Штирлиц ехал на велосипеде и натер аб раму яйца, через два дня
Абрам скончался...

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам
полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

На уроке истории.
Новый преподаватель, вызывая к ответу девушку, произносит фразу:
- Напомните-ка мне свою фамилию.
(в группе напряженная тишина)
- Бесфамильная! (это ее настоящая фамилия)
Шумные овации и продолжительные апплодисменты.

Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии
им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области
медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор
"русской интиллигентной семьи".
Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа,
а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа
невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.

По мотивам новогодней рекламы МТС:

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!

Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

Живу в славном городе Риге, столице ныне независимого государства. Есть
у меня один хороший приятель - назовем его Санек. Обычно Санек
достаточно приличный гражданин, но часто ему (а в большинстве случаев и
мне вместе с ним) случается выпить лишнего. Это зачастую приводит к
разным проишествиям с забавными последствиями. Но это все предистория,
преамбула, если хотите.

Собрались мы с Саньком как-то после работы выпить по кружке другой
заслуженного пивка. Встретились, Сашка и говорит, надо мол зайти ему
в контору сотового оператора, SIM карту разблокировать. Надо так надо,
благо в центре города все под рукой. А что случилось? - я спрашиваю.
Да, давеча, по пьянке PIN три раза неправильно набрал, а PUK у меня
давно потерян.

Приходим в контору к операторше. Здасте - здрасте.
Санек:
- Набрал 3 раза неправильно PIN, можно разблокировать SIM карту?
Операторша:
- Да, пожалуйста! - (пауза, роется в компе) - назовите ваш PIN.
Cанек:
- НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ-НОЛЬ.
Я медленно сгибаюсь пополам.
Операторша вводит PIN и на автомате (видно как учили по инструкции)
выдает:
- PIN код на более простой поменять не хотите?

Вместе с Саньком выпадаем в осадок.

лш

Немецкий концлагерь, 1942 год.
Стоит строй русских военнопленных, вдоль него идет
щупленький фашистский капитанишка и говорит:
- Расстреляйт, повьесит, газова камера, расстреляйт, повьесит......
Проходит мимо здоровенного хохла и говорит:
-..газова камера....
Тут хохол возмущенным басом:
- Товарыщ фашыст! Ну шо это такое? Учора газова камера, позаучора
газова камера....У мини ужо и голова болыть!

Моя 4-хлетняя дочь подходит к лежащему на кровати годовалому брату,
треплет его по животу и говорит: "Хорошенький такой, молоденький"...

Гена с Чебурашкой все лето пили. Но вот первое сентября
и надо идти в школу. Первого сентября учительница русского языка
в классе Чебурашки
задала сочинение "Как я провел летние каникулы". Ну Чебурашка
приходит домой грустный такой. Гена спрашиваеть: "Что случилось?"
- "Вот сочинение задали, а что писать? Не напишешь же что пил!"
- А ты сделай как я: вместо слова водка, напиши слово книга,
а вместо пить - читать."
Написал сочинение Чебурашка, здал его. На следующий день
учительница говорит: "Мне понравились все сочинения, но осебенно
Чебурашкино (читает): Поехали мы с Геной на дачу, купили книг
и стали читать. Нам понравилось. Мы купили еще книг и стали снова
читать. Когда мы начитались, пошли погулять. Вдруг видим: идет
нам на встречу Шапокляк, такая начитаная-начитаная, и еще полкниги
из кармана торчит."

Утренний обход в больнице совершает главврач.
Заходит в первую палату и обращается к больному:
-Чем болеете ?
-Гемороем.
-Чем лечат ?
-Ёдом мажут.
-Жалобы есть ?
-Нет.
Заходит в другую палату.
-Чем болеете ?
-Сифилисом.
-Чем лечат ?
-Ёдом мажут.
-Пожелания есть?
-Нет.
Заходит в следующую.
-Чем болеете?
-Ангиной.
-Чем лечат?
-Ёдом мажут.
-Пожелания есть?
-Есть! Доктор скажите, что бы мне первому мазали !!!!!!!!!!!

Знакомый рассказал. Здание районной милиции. Рядом забор. Забор
замызганный и неоднократно крашенный разной краской. Вообщем -
некрасивое зрелище. Поверх всех красок жирная надпись: "Менты - козлы".
И ниже той же рукой: "И не х#я тут закрашивать".

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:

- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто
не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли?

Совет дня от Билла Гейтса:
ЕСЛИ ВАШ КОМПЬЮТЕР ЗАВИС, ВЫДЕРНИ ШНУР, ВЫДАВИ СТЕКЛО.
:)

Работе не важно, в какое время суток ее выполняют.

...Да..Ну что,ручки дрожат? Много пьете?
-Да нет, доктор, больше проливаю....

Пару лет назад довелось мне ехать на автобусе с кондуктором в вечерний час пик.
Кондуктор, уже не в силах перемещаться по салону, взгромоздилась на свое место
сзади. На переднюю площадку вошла группа мужичков слегка "под мухой". Кондукторша
зычным голосом "хозяйки" заорала: "Передняя площадка, передавайте на билеты!",
на что мужичок с передней площадки спросил: "А громче можешь?" Далее все
происходило, как в рекламе фирмы Sony - кондукторша кричала все громче, мужичок
снова требовал погромче... Апофеозом этой сцены, за которой со все большим
интересом наблюдал весь автобус было резюме мужичка: "Это тетя Соня - и все равно
исключительно чистый звук..."

Едет значит некий автобус.
В нем едут папа(П) и сынишка(С)лет 3-4. Сын балуется и этим раздражает
папу.
Диалог: П: Не делай так.
П: Не делай так!!!!
П: НЕ ДЕЛАЙ ТАК!!!!!!!!!!!
П: Почему я тебе говорю НЕ ДЕЛАЙ ТАК, а ты все равно ДЕЛАЕШЬ?!
С: (совершенно искренне): А мама тебе говорит чтобы ты в раковину не
писал а ты все равно писаешь.
Бодрое ржание всего автобуса, мужик мнгновенно достигает загара
последней степени и сваливает на первой же остановке, сын развивается за
ним как флаг. После этого еще долго и хаотично возникали очаги смеха
охватывавшие весь автобус, и кроме того история расказывалась всем новым
пасажирам которые интересовались чему все так радуются.

Я подрабатываю по совместительству в одном из институтов АН Украины,
у них два десятка дохлых компов,сети нет в помине,юзают в основном Ворд.
Сегодня начались звонки-у одного дисковод не пишет,у другого не читает
и так
целый день.До этого дискетами пользовались редко,я не мог понять
в чем дело..
Оказывается: директор выдал распоряжение-
"Все документы,которые хранятся в компьютерах сотрудников,
сохранить на дискетах,в связи с тем,что после праздников компьютеры
будут испорчены,вся информация будет утеряна."
Сам он до этого дошел,или сверху приказ получил-мне неизвестно,
но приказ-есть приказ.Процесс пошел..
Так как народ там гуманитарный,за 19**годы понаписывали много,а слово
"архиватор" им неизвестно,то целый день дисководы жужжали без передыху,
все найденные дискеты пошли в работу.А если добавить,что там половина
флоповодов 5-ти дюймовые,то зрелище запомнится надолго.

С чем мы ассоциируем прилагательное "питьевой"?
А вот и неправильно!
Это кефир "Данон" (см. рекламный ролик)

Я работаю на одной из ростовских радиостанций. При этом у нас музыка в эфире
звучит крайне редко, в основном новости, интервью и т.д. Нечего говорить
о программе по заявкам. Однако случаются и исключения. Однажды в коллективе
дружественной нам организации (более того - принимающей решения о нашем достойном
существовании)отправляли на пенсию одну из почетнейших сотрудниц.
И, соответственно, звонят нам, чтобы мы ее поздравили и поставили песню.
Собственно с выбором поздравительной песни и случилась проблема. Понятно, что
женщины в пенсионном возрасте предпочитают "Золотое кольцо" и им подобное.
А нам не очень интересно ставить такое в эфир, поэтому договорились о том,
что мы найдем какой-нибудь красивый романс. И вот наш шеф дает звукооператору
задание найти хороший романс, ведущему - прочитать поздравление. Хорошая песня
с позиции "звукаря" - короткая песня. Поэтому звучит следующее:
Ведущий:
- Сегодня коллектив "ХХХ" провожает на заслуженный отдых Наталью Валентиновну
Карамазову. Коллеги желают ей ... И сейчас специально для Натальи Валентиновны
прозвучит этот романс.
Добрый звукооператор радостно врубает: "Жизнь прошла, ты постарела..." и т.д.
Не знаю, как мы в том месяце все же получили премию.

Алекс

В подъезде на общем балконе стоят два нарика. Один другому говорит:
-Давай раскуримся!
-Давай.
Курнули,стоят,вдруг мимо пролетает огненный шар.
-Ты видел?
-Видел.
Постояли,потом еще покурили. Вдруг опять огненный шар.Подивились,
постояли, еще покурили.Опять огненный шар,стоят прутся.
Сзади подходит уборщица и говорит:
-Ребят, с вами все в порядке?
-Все нормально, а что?
-Да уж четвертый день стоите.

милая, ты устала,
я в глазах твоих вижу грусть,
хочешь, что-нибудь из устава,
я прочту тебе наизусть?

Муж, пришедший домой до того как заиграет Гимн по радио в 6 утра,
считается ночевавшим дома!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Первым Гаишником на Руси был СОЛОВЕЙ-РАЗБОЙНИК.

Он также стоял на перекрестке дорог, свистел, и грабил проезжающих.

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным
корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 8-0
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам,
вам ровно 240 лет.

LEHA

Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил еще за
кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить
за пивом!!!

Перекошенный сельский сортир без двери.
Внутри сидит мужик, мимо идет баба:
- Петрович! Етит-тя! Ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем? Чо тут брать-то?

Приезжает нарк из деревни в город к своим корешам: Слышь, пацаны, я
слышал тут вас в городе химией всякой травят!

"Положь на место"
Вчера с приятелем разговорились, какие у кого архивы из личной жизни
хранятся дома и из чего они складываются. он поведал о 3 замечательных
вещах:
фотографии 70-х годов отца на отдыхе в Болгарии
рапане выловленном там же
и обгорелой 5 рублевке.
О ней и пойдет речь. Будучи совсем еще мелким ребенком и бывая у бабули
и дедули Алексей получил от деда первую дрессировку: на переданный бычок
папиросы и слова "Положь на место" он должен был взять его и выкинуть в
печку. Однажды дедушка принес большие деньги: зарплата + получка и
вывалив все на стол отправился почивать. Маленький Алекс сгреб эти
деньги и понес показать бабушке, на что она, увидев пресс, выдала
кодовую фразу "Положь на место".
Никто бы его и не заподозрил, если бы с утра бабуля, пошерудив кочергой
в печке, не обнаружила обгорелую пятирублевку, все что осталось от
дедкиной зарплаты)))))))))))))

Достойный аналог "Казнить - нельзя - помиловать" =)

Сегодня, международные новости по "Euronews".
Репортаж про лфтиноамериканских фермеров, выращивающих коку. Диктор
ровным голосом читает:
"... США - мировой лидер по потреблению кокаина, несмотря на все
принятые меры, Евросоюз остается на втором месте..."

Вообще, с запятыми в англоговорящих странах что-то не так. Зачастую они
ставят их просто на слух, если вообще ставят. Хотя вот недавно (а может,
и давно) вышла книжка Линн Трасс "Panda eats, shoots and leaves" по
пунктуации. Прикол в том, что без запятой эта фраза звучит как "Панда
ест побеги и листья", а если запятую поставить - "Панда ест, стреляет и
уходит". Вообщем, не только у нас люди в юморе толк понимают =)

Два аспиранта,подрабатывая на халтуре,замазывают провода в стену.
Входит дородная тетка малярщица(хохлушка).
Глядя на их старания произносит фразу:
-Ты в каком ПТУ учился ?
-(непонимающий удивленный взгляд) Ни в каком (Школа,ВУЗ,Аспирантура)
-Так вот слушай, что тебе человек С ОБРАЗОВАНИЕМ говорит !

Историю эту рассказал мне мой тренером по подводному плаванию Евгений.
История эта приключилась с ним, когда у нашего клуба подводного плавания
(дайвинга, как сейчас модно говорить) в Славянке (Приморский край,
побережье Японского моря) еще не было стационарной базы подводных
пловцов. В то время у клуба уже была небольшая моторная лодка, немного
подводного снаряжения, но вот жили они в летних экспедициях просто в
палатках.

Как-то раз Евгений вместе с двумя друзьями справляли день рождения
одного из них. Горячительных напитков было выпито достаточное
количество, и вот друзья решают во что бы то ни стало пойти за
гребешком. А гребешковое место было за островом, до которого от берега
километров пять. Быстро собрались, погрузили в лодку амуницию и
понеслись вперед, по гребням волн. А волнение было, надо сказать, уже
балла два-три (начиная с двух баллов выход в море на лодках такого
легкого класса просто запрещен). Штромило. Быстро добрались до острова,
обогнули его, зашли в бухту, бросили якорь. Все трое надели гидрашки и
акваланги, погрузились, набрали гребешка. Евгений тащил полную питонзу с
гребешком (весь улов), поэтому с всплытием чуть подзадержался. Каково же
было его удивление, когда, поднявшись на поверхность неспокойного моря,
он увидел, что лодка делает вокруг него большой круг и уходит на большую
землю. Без него. Как потом выяснилось, имениннику показалось, что он,
Евгений, на дне (!) сказал ему, что, мол, уходите без меня, я попозже
доберусь, мол, поплескаюсь еще. Посадив голос и осознав, что его не
слышат за шумом мотора, Евгений с тяжелым сердцем растребушил питонзу,
вывалив гребешка на дно, утопил груза и поплыл в сторону берега,
досасывая последний воздух в аппарате. Когда воздух кончился, он сбросил
и аппарат, и в одной гидрашке (благо, она легче воды, утонуть не даст)
поплыл дальше. Очень повезло, что течение (в море тоже есть течения)
было направлено к берегу. Не очень утешительным был тот факт, что несло
оно к берегу не прямо, а по касательной. Не слишком способствовал успеху
и шторм, поднявшийся к тому времени до четырех баллов. Так что вынесло
его на берег, обессиленного и упившегося морской воды до отказа, часа
через три и километрах в десяти от базы.

Тем временем, придя на базу на лодке, друзья спросили у встерчавших их
на берегу: "А что, Жени с гребешком все еще нет?" Потом до них самих,
видимо, дошел смысл произнесенной фразы, и прикинув кое-что к носу и
моментально протрезвев, они кинулись в обратный путь - искать товарища
или хотя бы его останки. Не повезло - шторм, напомню, усилился и лодка
не шла, то зарываясь носом в волну, то взвизгивая мотором, поймавшим на
винт воздух. Пришлось вернуться на берег, где они и пребывали в
состоянии между паникой и обмороком.

А Евгения тем временем подобрали пограничники (Славянка в то время была
закрытой погранзоной), и усмотрев в нем супостата, повезли на заставу.
Там, благодаря его отменному знанию русского изощренно-матерного, в нем
все-таки признали русского человека, и сжалившись, отвезли на базу, по
прибытию не забыв ввалить звездюлей его горе-друзьям.

Алексей

Довелось мне как-то на сборах после военной кафедры побывать.
Через неделю, когда я роздал срочникам все свои сигареты, почти
подружился со старшиной роты и успел надоесть всем офицерам своим
разгильдяйством, мне пришла в голову мысль, что неплохо бы ночевать
не в казарме, а дома (час езды от части).
Я переговорил с капитаном - нашим куратором с военной кафедры, уверил
его в том, что - мастер на все руки... Короче, наутро я сменил
дислокацию с казармы на садовый участок капитана.
Колодец копал. С еще одним кадром, которому тоже казарменная жизнь
поднадоела.
Долго ли, коротко ли, колодец мы выкопали.
За два дня до гос. экзамена.
Я говорю капитану: "Имярек Имярекович, знаете, если не обмыть - воды не
будет!".
Снаряжается в ближайший магазин старлей, приглашается дружественный
майор, в видеомагнитофон втыкаются неизменные "Особенности национальной
охоты". По ходу дела выясняется, что мой парнишка не пьет...
Короче, в двенадцать ночи, после совместного распития, я говорю, что мне
нужно в город. На последней электричке.
Майор меняется в лице, но справляется с ситуацией с честью.
Звонит на КПП. Далее диалог:
"Валера (тот самый старлей), хочешь оказать услугу майору?"
Ответа я не слышал, но сомневаюсь, что он мог быть отрицательным.
"Тогда жми сюда."
Далее картина маслом. Военный городок. Белье по веревкам, жены и дети
личного состава - спят (ночь же!).
Из парадной в обнимку выходят - курсант и майор (по-моему, зам. ком.
части, но не ручаюсь). Они поют...
Допев, я загрузился в Москвич лейтехи и мы поехали. На педаль газа он
давил подбородком. За всю дорогу не проронил ни слова.
И, только уже подъезжая к станции задумчиво произнес: "Реформа Армии...
Это что - когда майоры с курсантами квасят???"

P.S. Через 2 дня был Гос. Тот же лейтеха ходил по рядам, помогая
нерадивым курсантам с ответами. Проходя мимо меня (я задумчиво рисовал
на листке чертиков), с уважением наклонился и шепотом полуутвердительно
сказал: "Ну у вас, похоже, проблем не будет..."
Потом я гордился единственной пятеркой в группе. Мой коллега - строитель
колодца получил четверку. Мотивация: "Не умеет пить".