Поиск по автору:

Произошло сегодня.
Работаю в одной из силовых структур (правоохранительные органы).
Получаем новый приказ о порядке прохождении службы в нашей структуре и я
провожу занятие с начальниками отделов и служб, довожу им основные
изменившиеся моменты и т. п.
Заходит вопрос.... о чем была речь скажу после.
Вообщем ситуация, в аудитории хватает женщин (важно) и я с трибуны
зачитываю обзац приказа (цитирую):
"В случае задержки, по причинам не зависящим от сотрудника, он обязан
сообщить об этом непосредственному начальнику и в последующем
предоставить соответствующий документ о причине задержки".
Поднимаю взгляд на зал и вижу ОФИГЕВШИЕ глаза женщин в зале и тут же
взрыв хохота у мужчин.
З. Ы. Речь шла об опоздании на службу из отпусков, командировок и т. п.

Звонок в офис, соединяют со мной, значит опять по поводу IT.
Беру трубку. Мне здравствуйте, Вас беспокоит такая-то такая-то из
компании Такой-то. Мы проводим телефонный опрос по поводу корпоративных
сетей. Можно задать несколько вопросов?
Я: да
Она: У вас есть корпоративная сеть?
Я: да
Она: Какое участие вы принимаете в разработки корпоративной сети?
Я: Что вы понимаете под этим вопросом?
Она (стушевавшись): Ну... что вы делаете для разработки к/сети?
Я: Вы только что тоже самое сказали. Я не понимаю ваш вопрос,
расшифруйте.
Она (с тоской): Эээээ..
Я: Т. е. прокладываю ли я кабель? Или настраиваю оборудования?
Она (тужась): Ну выбираете провайдера.... например.
Я: Если вы это имете в виду, то да.
Она (вздохнув): Хорошо, дальше. Сколько подразделений у Вашей компании
находится в России?
Я (не долго думая): Я не буду отвечать на этот вопрос.
Она (в состоянии ахуя) Почему?
Я: Эта информация, с моей точки зрения, вас не должна интересовать.
Дальше.
/* В офисе за компами гогот */
Она: Чем занимается ваша компания. /* Начинает перечислять области
деятельности */
Я (недослушав): Трейдинг
Она: Что, простите?
Я (невозмутимо): Треединг, записывайте как хотите...
Она (что-то печатает и вздыхает... через 10 секунд) Где находится ваш
головной офис.
Я: В Новосибирске.
Она (ободрившись, но еще неуверенно): Сколько человек работает в главном
офисе?
Я: Я не буду отвечать на этот вопрос.
Она (совсем уже никакая): Спасибо, что ответили на все наши вопросы.
Я: Я не на все ваши вопросы ответил.
Она (глухая что ли?): Что?
Я (кладя трубку): До свидания.
/* Офис лежал */

Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма
сын спрашивает: Папа а в апельсине жить хорошо?
отец: Да сынок, хорошо жить в апельсине
сын: А в лимоне папа, жить хорошо?
отец: Да сынок в лимоне еще лучше
сын: Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?
отец: Понимаеш сынок, есть такое слово, Родина!

Поймали папуасы русского, американца, француза.
Задание такое:
За 5 мин написать автобиографию, завязать шнурки и удовлетворить
женщину. Иначе смерть.
Американец: Сел писать не уложился.
Француз: Взялся удовлетворять, не успел.
Русский: Да без проблем, давайте вашу бабу сюда.
Берет тетю, загибает раком, на спину бумажку с ручкой, ей в руки шнурки
(давай завязывай) и давай ее удовлетворять... Успел вовремя, во!

Папуасы спрашивают его: А ты откуда?
Р: А я из России, у нас там перестройка с ускорением идет, в общем если
бы вы мне к заднице пилу бы привязали, я бы вам еще и баобаб бы
спилил...

Было намедни.
Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу,
теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет)
не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил,
возвращается, а я спрашиваю
- Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой?
- Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я
и не писала.
Ответ удовлетворяет и тут теща выдает:
- А у меня бывает, писать не хочется, а писается!
Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...

- Вы ищете нового бухгалтера?
- Да. Кстати, старого тоже ищем...

www.master-class.spb.ru

Журналист берет интервью у успешного руководителя.
- С чем вы связываете ваш успех?
- C идеей, что главное - это работать, работать и работать.
Деньги не так уж важны.
- Вы такой работоголик - бессребреник?
- Нет. Но дела пошли реально лучше, когда мне удалось внушить
эту идею своим подчиненным...

www.master-class.spb.ru

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без
стука вплывает с гордо поднятой головой актер, проходит, разваливается в
кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:

- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают
все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты.
Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль - по 3000 за каждый, четыре
спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня.
Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два
месяца….
Директор:
- Все понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии,
репетиции каждый день, роли - какие придется, за спектакли немного
доплатим, может быть, кормитесь в буфете за свой счет. Не подходит - до
свидания.
Актер (с тем же апломбом):
- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!

Два руководителя между собой:
- Коллега, как вы думаете, секс - это работа или развлечение?
- Думаю, что развлечение… Была бы работа - давно бы делегировали.
- Спасибо за отличную идею, коллега!

www.master-class.spb.ru

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал,покупал,
Тихо, без лишних криков и стонов
Он прое...л девятьсот миллионов.

О необходимости испытательного срока:

- Папа, а правда, что в Индии муж не знает, кто его жена, пока не
женится?
- Да у нас тоже, сынок. (Грустно-задумчиво) У нас тоже…

www.master-class.spb.ru

Как узнать кандидата?
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Смотря какие.
- Ну, у меня две головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них три уха.
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня
будет журнал "Огонек"…

www.master-class.spb.ru

Кто нибудь пробовал на мобильнике через Т9 набрать слово пипетка?
Уверен, что телефон предложит более интересный вариант и вы забудете про
насморк.

Дефрагментатор - это врач ТРАВМАТОЛОГ.

- Вы знаете, у меня жена потерялась.
- Какая?
- Ну такая... с перламутровыми пуговицами.

Грустно... но все же жисть, как мать ее ни крути.
Вчерась в дневных "Вестях" смотрю сюжет про "скоропостижно почившего от
сердечного приступа" Андрея Разбаша. Хороший мужик был, передачи
классные делал, ничего плохого не слыхал о нем. Погрустил.
Каково же было мое удивление (все, что у меня параллельно вырвалось в
адрес телеканала Россия умолчу) ровненько через 15 минут увидеть
молодящегося Андрея Разбаша, рассказывающего с экрана о том, что он де
принимает "Капиллар" и с сердцем теперь у него все в порядке...
КАПИЛЛАРУ И ВГТРК - ПО 5 БАЛЛОВ КАЖДОМУ!!!

Америка... По телевизору показывают финал ЧМ. Я пытаюсь смотреть,
трехлетний сын мешает. Наконец-то на помощь приходит жена. Она коротко
объясняет сыну правила игры: "Синенькие должны отобрать мяч у
беленьких." Как ни странно, сына такое объяснение устраивает и он с
интересом начинает тоже смотреть. Но жена на этом не останавливается,
она хочет более активных действий.
"За кого мы болеем?" - спрашивает она у меня. "За итальянцев,"- говорю
я. Теперь жена уже подговаривает сына болеть вовсю и они тут же в 2
голоса орут: "Вперед, ГОЛУБЫЕ!!!" Я падаю с дивана и пропускаю следующие
5 минут матча из-за непрерывного хохота. Лозунг тут же почему-то
меняется на "Вперед, синенькие!!!" и оставшиеся 100 минут матча плюс
пенальти я уже смотрю без помех.
P.S. С тех пор, кстати, сын требует включить ту игру, где синенькие
отбирают мяч у беленьких, но почему-то футбол сдесь больше не
показывают.

История произошла с моим знакомым Борисом, главным инженером одного
хлебобулочного предприятия. Рассказываю с его слов, поэтому где приврал
он, там приврал и я.

Поехал Борис лет 9 назад назад в славный г. Вену. Поселились в отеле,
типа Георга 5, 5 звездей и все дела. Распаковались пошел он в ванну.
Ванна - как стадион в Лужниках. Налил ванну, поплескался, пену погонял -
красота. Вылез, вытерся, надо воду слитть. Ищет рычаг, веревочку, а ее
нету. пробку то он перед набором вода пяткой нажал. Начал искать по всей
ванне. Нет ничего. А оставить воду грязную стыдно. Ведь 5 звезд и он
человек солидный.
Он вспомнил, что друг наш общий летал за границу и может знать как с
этой техникой разобраться. Звонит, описывает ситуацию. А друг не будь
дураком решил подшутить. Спрашивает: Какой фирмы ванна? Борис ему
примерно говорит: такая то. Друг ему: Ну у этой фирмы слив воды
запрограмирован на имя проживающего в номере человека и кодовое слово.
А кодовое слово какое, спрашивает Борис.
Ну, в Китае где я был раньше ванны этой фирмы запрограмированны на слово
"БА ЛИНЬ СЯНЬ" ну типа код.

Борис встает над ванной и говорит "Борис Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Ну ванна то конечно нугугу. Боря повторяет еще и еще. Тишина
Потом думает, а вдруг надо на немецком говорить, ведь Вена, Австрия, все
на немецком говорят, может так и запрограмировали.
Встает снова "Херр ИВАНОВ БА ЛИНЬ СЯНЬ", "Херр Иванов БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Тишинааааа. Ну он уже со злости во весь голос на ванну:
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
"ХЕРРР ИВАНОВ, @Б ТВОЮ МАТЬ, БА ЛИНЬ СЯНЬ"
Кричал он кричал.... вода не сливалась. думал что все, сломал дорогущщую
сантехнику... вдруг увидел сбоку на стенке кнопку.... Нажал - вода то и
начала сливаться....
Вот так инженеры бились с иноземной техникой.

Немного о новостях...

На сайте lenta.ru появилась небольшая, но все больше злободневная
статейка: "Во время саммита "большой восьмерки" 21 истребитель ВВС
России будет находится в боевом дежурстве, в том числе и в воздухе -
постановил министр обороны РФ Сергей Иванов...".
Все бы ничего, да фото с подписью "Истребитель ВВС" показывает самолет
вероятного противника, т. е. F-16.

То ли свои самолеты уже и взлететь не могут...

Дж. Буш злорадно хихикает, В. В. Путин втихую злится в сторонке и
готовит список, кого наказать...

P.S. явно чувствуются "происки империалистов" :)

НЕ МОе, ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ М. ВЕЛЛЕРА "САМОВАР". Книга сильнейшая,
рекомендую! Всем, выживающим сечас в Москве, посвящяется...

...ЖАРА в Москве вначале была незаметна. То есть, конечно, еще как
заметна, но кого же удивишь к июлю жарким днем. Потели, отдувались,
обмахивались газетами, в горячих автобусах ловили сквознячок из окон,
страдая в давке чужих жарких тел, и неприятное чувство прикосновения
мирилось только, если притискивало к молодым женщинам, которые старались
отодвинуть свои округлости не столько из нежелания и достоинства, но
просто и так жарко. Ну и жара сегодня. – Обещали днем тридцать два. – Ф
фух, с ума сойти! Хотя с ума, разумеется, никто не сходил. Дома отдыхали
в трусах, дважды лазая под душ.
Так прошел день, и другой, и столбик термометра уперся в 33. Ветра не
было, и в прокаленном воздухе стояли городские испарения. Одежда
пропотевала и светлый ворот пачкался раньше, чем добирался от дома до
работы. Расторопная московская рысь сменялась неспешной южной
перевалочкой: иначе уже в прохладном помещении с тебя продолжал лить
пот, сорочки и блузки размокали, и узоры бюстгальтеров проявлялись на
всеобщее обозрение – откровенно не носившие их цирцеи сутулились,
отлепляя тонкую ткань от груди, исключительно из соображений вентиляции.

По прогнозам жаре уже полагалось спасть, но к очередному полудню прогрев
достиг 34. Это уже случалось в редкий год. Скандальный Московский
комсомолец выдавал хронику сердечных приступов в транспорте и на улицах,
и в метро врубили наконец полную вентиляцию, не работавшую из экономии
энергии лет пять. Ошалевшие граждане в гремящих вагонах наслаждались
прохладными потоками.
Суббота выдала 35, и на пляжах было не протолкнуться. Песок жег ступни:
перебегали, поухивая. В тени жались вплотную; энтузиасты загара обтекали
на подстилки, переворачиваясь. Парная вода кишела.
Воскресные электрички были упрессованы, будто объявили срочную
эвакуацию, тамбуры брались с боя. Москва ринулась вон, на природу, под
кусты, на свои и чужие дачи; под каждым лопухом торчала голова, и в
глазах маячило извещение: хочу холодного пива.
Продажа пива и лимонада действительно перекрыла рекорды. Главным
наслаждением манило глотнуть колющееся свежими пузырьками пойло из
холодильника, фирмы сняли с телевидения рекламу прохладительных
напитков: и так выпивали все, что течет.
С каким– то даже мазохистским злорадством внимали:
– Метеоцентр сообщает: сегодня в Москве был зафиксирован абсолютный
рекорд температуры в этом столетии – в отдельных районах столицы
термометры показали +36,7°С. На ближайшие сутки ожидается сохранение
этой необычной для наших широт жары, после чего она начнет спадать.
Падение температуры будет сопровождаться ливневыми дождями и грозами.
Дышать стало трудно. Солнечная сторона улиц вымерла. Плывя в мареве по
мягкому асфальту, прохожие бессознательно поводили отставленными руками,
стремясь охладиться малейшим движением воздуха по телу.
Июль плыл и плавился, и солнце ломило с белесых небес.
И долгожданные вечера не приносили облегчения и прохлады. Окатив водой
полы, спали голыми поверх простынь, растворив окна, и утром вешали
влажные постели на балконах, где уже жег руки ядовитый ультрафиолет.
Дождей не было, а поднялось до 38, и это уже запахло стихийным
бедствием. Примечательно, что те, чьей жизни непосредственно жара не
угрожала, не болело сердце и не подпирало давление, воспринимали
происходящее не без любопытства и даже веселого удовлетворения: ох да ни
фига себе! ну ну, и долго так будет? вот да.
Сердечникам было хуже. Под сиреной летала скорая, и десяток свалившихся
на улице с тепловым ударом увозился ежедневно.
Вентиляторы – настольные, напольные, подвесные и карманные, с сектором
автоповорота и без, простые и многорежимные – стали обязательной деталью
быта; вращение, жужжание, комнатный ветерок вошли в антураж этого лета.

А явно заболевший паранойей градусник показал 39, и его приятель и
подельник барометр мертво уперся в великую сушь.
– Ниче го себе лето! ...
Полез спрос на автомобильные чехлы, и только белые, отражающие солнце.
Оставленная на припеке машина обжигала, сидение кусало сквозь одежду –
рвали с места, пусть скорей обдует. Богатые лепили автомобильные
кондиционеры, что в странах жарких нормально или даже обязательно.
Кондиционер стал королем рынка электротоваров.
Их ящики выставились в окна фирм, и теплая капель с фасадов кропила
прохожих, оставляя неопрятные потеки на тротуарах.
На верхние этажи вода доходила только ночью. Набирали кастрюли и ведра
для готовки, наполняли ванну – сливать в унитаз, мыться из ковшика над
раковиной.
В связи с повышенной пожароопасностью лесов были запрещены выезды на
природу, станции и шоссе перекрыли млеющие пикеты ГАИ и ОМОНа. Зыбкий
желтоватый смог тлел над столицей.
В этих тропических условиях первым прибег к маркизам (забытое слово
маркизет!) Макдональдс. Жалюзи помогали мало и закрывали витрины – над
витринами простерлись, укрыв их тенью, навесы ткани. И спорые работяги
на телескопических автовышках монтировали металлические дуги на
солнечные фасады – Тверская и весь центр расцветились, как флагами,
пестрыми матерчатыми козырьками.
– О черт, да когда ж это кончится... ф фу, Сахара...
Появились объявления: Прачечная временно закрыта по техническим
причинам. Баня временно не работает в связи с ремонтом водопровода.
– Небывалая засуха поразила Подмосковье. Пересыхание источников привело
к обмелению многих водоемов. Уровень воды в Москва реке понизился до
отметки два и семь десятых метра ниже ординара.
При 40 реальную нехватку воды ощутили заводы. Зеркала очистных
сооружений и отстойников опускались, оставляя на месте водной глади
бурую вонючую тину, под иссушающим зноем превращающуюся в шершавую
слоеную пленку.
Караванами поперли многотонные фуры с прицепами воду в пластиковых
канистрах из Финляндии и Германии, канистры эти с голубыми наклейками
продавались во всех магазинах и ларьках.
А градусник лез, и был создан наконец Городской штаб по борьбе со
стихийным бедствием, который возглавил мэр Москвы Юрий Лужков. Жесткий
график почасовой подачи воды в жилые кварталы. Советы в газетах: носить
только светлое, двигаться медленно, не выходить на солнце, много пить,
употреблять холодную пищу, и веселая семейка в телепередаче Семейный час
деловито делилась опытом: ка ак только дают воду – муж быстро моет полы,
жена шустро простирывает (не занашивать!) белье, дочь резво споласкивает
(не жрать жирного в жару!) посуду – двадцать минут, потом по очереди
скачут в душ, семь минут на человека, вытираться уже в коридоре – еще
двадцать минут, и еще двадцать минут наполняется ванна на предстоящие
сутки: час – и все в порядке, все чисты и свежи.
Раньше плана и вообще вне плана вставали предприятия и конторы на
коллективный отпуск. Все равно работать считай бросили. Устали. Ждали
спада, дождя, прохлады.
И появились голубые автоцистерны водовозки. Загремели ведра. Активисты
из жильцов собирали деньги по графику: машина заказывалась по телефону,
фирмы развернулись мигом, возили из Шексны и даже Свири, дороже и
престижней была ладожская вода, но очереди на вызов росли, машин не
хватало.
И вышла на улицу ветхая старушка с забытым в истории предметом –
довоенным солнечным зонтиком. Гениально – идти и нести над собой тень!
Цены прыгнули ажиотажно, крутнулась реклама, контейнеры бамбуковых
зонтов с росписью по синтетическому шелку поволокли челноки из Китая.
– Слушайте, это ж уже можно подохнуть! Что делается?! Ничего себе
парниковый эффект пошел.
– Ну, не надо драматизировать. Для Ташкента – нормальная летняя
температура.
Здесь был не Ташкент, и при сорока трех градусах стали жухнуть газоны.
Ночами поливальные машины скупо обрызгивали только самый центр. Листва
сворачивалась и шуршала сухим жестяным шорохом.
Духота верхних этажей под крышами стала физически труднопереносимой.
Городской штаб изучал опыт Юга и изыскивал меры: крыши прогонялись
белой, солнцеотражающей, краской – эффект! Любая белая краска вдруг
стала (еще одно забытое слово) дефицитом – граждане самосильно
защищались от зноя.
Не модой, но формой одежды сделались шорты. Модой было, напротив, не
носить темных очков и настоятельно рекомендуемых головных уборов.
Отдельная мода возникла у стриженых мальчиков в спортивных кабриолетах –
белые пробковые шлемы.
Первыми на ночной график перешли рестораны – те, что и были ночными,
просто закрывались днем за ненадобностью. С одиннадцати до пяти дня
прекратили работу магазины, наверстывая утром и вечером. И очень быстро
привычным, потому что естественным, стало пересидеть самую дневную жару
дома, отдохнуть, вздремнуть – вошла в нормальный обиход сьеста. Замерла
дневная жизнь – зато закипела настоящая ночная: в сумерки выползал народ
на улицы, витрины горели, машины неслись – даже приятно и романтично,
как отдых в Греции.
На сорока пяти все поняли окончательно, что дело круто не ладно.
Ежедневно Время информировало о поисках учеными озоновой дыры и
очередном климатическом проекте. Информация была деловито бодрой, но
причины феномена истолкованию не поддавались.
В пожарах дома полыхали, как палатки. Пожарные в касках и брезенте
валились в обмороки. Пеногонов не хватало, воды в гидроцентралях не
было, телефонные переговоры об аварийном включении не могли не
опаздывать. В качестве профилактических мер отключили газ; плакаты
заклинали осмотрительно пользоваться электроприборами и тщательно гасить
окурки. За окурок на сгоревшем газоне давали два года.
На сорока семи потек асфальт тротуаров и битум с крыш. Под кондиционером
дышать можно было, но передвигаться днем по городу – опасно: босоножки
на пробковой подошве (иная обувь годилась плохо) вязли, а сорваться
босиком – это ожог, как от печки.
Опустели больницы. В дикой сауне палат выжить не мог и здоровый. Одних
забрали родственники, другие забили холодильники моргов.
Ночами экскаваторы еще рыли траншеи кладбищ. Стальные зубья ковша со
звоном били в спекшуюся камнем глину.
И перестал удивляться глаз трупам на раскаленных улицах, которые не
успел подобрать ночной фургон. Газы бродили в их раздутых и с треском
опадающих животах, кожа чернела под белым огнем, и к закату тело
превращалось в сухую головешку, даже не издающую зловония.
Но и при пятидесяти город еще жил. По брусчатке старых переулков и песку
обугленных аллей проскакивали автомобили, на асфальтовых перекрестках
впечатывая глубокие черные колеи и швыряя шмотья из под спаленных шин.
Еще работали кондиционированные электростанции, гоня свет и прохладу
деньгам и власти. Прочие зарывались в подвалы, дворницкие, подземные
склады – в глубине дышалось.
Еще открывались ночами центральные супермаркеты, зовя сравнительной
свежестью и изобилием, а для бедных торговали при фонариках рынки.
Дребезжали во мгле автобусы, и пассажиры с мешками хлеба и картошки
собирали деньги водителю, когда путь преграждал поставленный на
гусеничные ленты джип с ребятками в белых балахонах и пробковых шлемах,
небрежно поглаживающих автоматы.
Днем же господствовали две краски: ослепительно белая и безжизненно
серая. В прах рассыпался бурьян скверов, хрупкие скелетики голубей
белели под памятниками, а в сухом мусоре обнажившегося дна Москва реки
дотлевали останки сожравших их когда то крыс, не нашедших воды в
последнем ручейке.
Дольше жили те, кто собирался большими семьями, сумел организоваться,
сообща заботиться о прохладе, воде и пище. Ночами во дворах мужчины
бурили ручными воротами скважины, стремясь добраться до водоносных
пластов. Рыли туалеты, строили теневые навесы над землянками. По очереди
дежурили, охраняя свои скудные колодцы, группами добирались до рынков,
всеми способами старались добыть оружие.
Спасительным мнилось метро, не вспомнить когда закрытое; передавали, что
там задохнулись без вентиляции; что под вентиляционными колодцами
властвуют банды и режутся меж собой; что спецохрана защищает переходы к
правительственному городу, стреляя без предупреждения; что убивают за
банку воды.
Градусники давно зашкалило за 55, и в живых оставались только самые
молодые и выносливые. Телевизоры скисли давно, не выдержав режима, но
держались еще древние проводные репродукторы, передавая сообщения о
подземных стационарах, где налаживается нормальная, жизнь, о завтрашнем
спаде температуры – и легкую музыку по заявкам слушателей.
Свет и огонь рушились с пустых небес, некому уже было ремонтировать
выгнутые рельсы подъездных путей и севший бетон посадочных полос, и
настала ночь, когда ни один самолет не приземлился на московских
аэродромах, и ни один поезд не подошел к перрону.
Последним держался супермаркет на Новом Арбате, опора новых русских, но
подвоз прекратился, замер и он, и ни один автомобиль не нарушил ночной
тишины.
С остановкой последней электростанции умолк телефон, прекратилось пустое
гудение репродуктора, оборвали хрип сдохшие кондиционеры.
Днем город звенел: это трескались и осыпались стекла из рассохшихся
перекошенных рам, жар высушивал раскрытые внутренности домов,
постреливала расходящаяся мебель, щелкали лопающиеся обои, с шорохом
оседая на отслоенные пузыри линолеума. Крошкой стекала с фасадов
штукатурка.
Температура повышалась. Слепящее солнце пустыни било над белыми
саркофагами и черными памятниками города, над рухнувшей эспланадой
кинотеатра Россия, над осевшими оплавленными машинами, над красной
зубчаткой Кремля, легшими на Тверской фонарными столбами, зияющими
вокзалами...

Был недавно в командировке в славном городе Самаре. Вышел вечером из
гостиницы подышать свежим воздухом. Подошла ко мне очаровательная
девушка, натуральная блондиночка, очень элегантно одетая, с хорошими
манерами, явно не проститутствующая шалава. Попросила закурить. Достал
золотой подарочный портсигар (у нее аж глаза сверкнули), угостил дорогой
сигарой (сам знаток и любитель хороших сигар). Пригласила в гости. Кофе,
коньячок (не более 50), хорошая музыка. Между делом позвонила подруге
договориться насчет завтрашнего шопинга и время назвала - половина
одиннадцатого. Тогда я на это, естественно, внимания не обратил.
Потанцевали, и только дело дошло до самого главного (времени ровно
22-30, это я потом, конечно, сообразил), звонок в дверь. Она в ужасе
таком вскакивает, что у меня самого мурашки побежали, хоть и не робкого
десятка. Орет - скорее, уходи через балкон, муж пришел, тебя убьет, меня
убьет... Выталкивает меня на балкон, кидает одежду. Наскоро одеваюсь,
заношу ногу за перила (благо этаж первый, до земли метра полтора) - и
задумываюсь... Чего испугался-то? Сам мастер спорта по борьбе в прошлом,
в квартире остались портсигар, документы, кошелек с приличной суммой и
главное, мобильник с двумя сотнями номеров в памяти - потеря
невосполнимая. Нет, я, конечно, ценю мир и лад в семейных отношениях, не
хочу портить их моей случайной знакомой, если надо, уйду. Но! Время
идет, муж не появляется (подсматриваю тайком). Девушка забрала деньги из
кошелька, все остальное бросила в верхний ящик комода и ушла. Через пару
минут от дома отъехала красная БМВ с нею за рулем. Я оторвал
противокомариную сетку в форточке, дотянулся до шпингалета балконной
двери, вошел, забрал свои вещи, вышел на улицу, закурил. На душе остался
неприятный осадок. Мужики, будьте бдительны!

Алексей Викторович (подписываюсь полностью, может та девушка из Самары
вспомнит)

Нашел среди вопросов президенту:
- "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий???
Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000
человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар
по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!"
Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных
18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах
бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически
упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и
деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки
сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!

Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД
ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД
МВД России.....

Интересный опрос - тут не привожу, поскольку с картинкой.

http://rabota.bayardcorp.ru/taxonomy/term/8

Ведут дискотеку два ди-джея MC, один молодой и неопытный, а второй
старый и с огромным опытом...

Молодой просит:
- Можно я выйду на сцену и пообщаюсь с народом?
Старый отвечает:
- Конечно! Держи микрофон!

Молодой выбегает на сцену и начинает орать в толпу:
- Привет мальчишки! (слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..)
- Привет девчонки! ( снова слышен неодобрительный гул толпы.. ууууу..)
- Давайте похлопаем ручками и потопаем ножками!!! (еще сильнее гул
толпы.. ууууу)
- Сейчас для вас прозвучит композиция "Крылатые качели" в исполнении
детского хора "Колокольчик"!!! (народ забрасывает молодого бутылками,
окурками и пр. мусором)

Он возвращается за кулисы со слезами на глазах....
Старый говорит:
Ты что делаешь??? Смотри как нужно!!!

Забирает у молодого микрофон и выбегает на сцену со словами:
- Хелоу Пипл!!! (народ одобрительно кричит... ОООО!!!...)
- Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще громче кричит ОООООО!!!!..)
- Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!!
Народ хором:
- ХУЙ!!!
Ди-джей отвечает:
- А вот и нет!!! Это слово "УХО", которым вы услышите следующую отпадную
вещь под названием Satisfaction!!!
Народ с криками.... ОООО!!!!... счастливый и радостный начинает
танцевать.....

Старый ди-джей заходит за кулисы и говорит молодому:
- Понял как надо!?
Молодой отвечает:
- Да!!!... понял!!!.... Можно я еще раз попробую!?....
Старый отвечает:
- Говно вопрос! Держи микрофон!!!...

Заканчивается песня и молодой вновь выбегает на сцену со словами:
- Хелоу Пипл!!! (народ уже одобрительно начинает кричать ООО!!!)
- Меня от вас ПРеТ!!! (народ еще более одобрительно кричит....
ОООО!!!!)
- Отгадайте слово из трех букв, где есть буква "У"!!!
Народ хором кричит:
- УХО!!!...
Ди-джей отвечает:
- А вот и нет!!!..... Это "ХУЙ"!!! Который вы все будете сейчас
отсасывать!!! Потому что сейчас будет звучать песня "КРЫЛАТЫЕ КАЧЕЛИ" в
исполнении детского хора "КОЛОКОЛЬЧИК"!!!!!!......

Для обмена опытом со своими российскими коллегами в Кремль приехали
адвокаты Майкла Джексона.

Не делитесь с друзьями своими радостями, берегите их нервы.

Футбол. Уткин комментирует: сейчас я назову счет в другом матче который
идет в это же время, кто не хочет знать пока отключите звук...
(секундная пауза)... Счет в матче таком то, такой то... Все. А теперь,
кто не слушал можете прибавить громкость... :-)

Папа:- сын пойдем покурим. Сын:-папа я дочка. Мама:-докурился?

Мужик заблудился в лесу и стоит кричит"Ау". Вдруг сзади хлопок по плечу,
оборачивается, а там медведь:
- Ты че мужик орешь?
- Да вот заблудился, может кто услышит?
- Ну я услышал, тебе легче стало?

Хотите поработать на Приорат Сиона?
Вам предоставляется уникальная возможность!

Данное объявление найдено в интернете в разделе вакансий одной охранной
фирмы, вот ссылка:

http://www.bayardcorp.ru/rabota/?q=node/8



А вот сам текст:


Мы предлагаем интересную работу в организации с двухтысячелетней
историей, дружелюбный коллектив, приобщение к самым оберегаемым мировым
тайнам.

Требования: хорошая физическая подготовка, отличная стрельба (пистолеты
отечественного производства: ПМ, ИЖ-71, АПСтечкина, на крайний случай -
ТТ и наган); знания по истории религии и истории искусств. Умение
работать с архивами и законодательными актами. Желательно – начальные
навыки криптографии или знание Каббалы. Хорошая память на лица, имена и
даты. Приветствуется опыт работы в различных тайных обществах и служба в
Специальных подразделениях. Вождение легковых автомобилей (наших и
других хороших) только отличное и безаварийное.

Обязанности: охрана иерархов Приората и принадлежащих им удаленных
объектов, выполнение ответственных поручений. Командировки за границу
возможны, но не обязательно.
В случае наличия у кандидата опыта работы охранником с оружием, умения
метко стрелять, быстро ездить, оперативно реагировать и креативно думать
– возможен переход на более высокооплачиваемую должность.

Склонность к самоистязанию у кандидатов не приветствуется!

Трудоустройство согласно ТК РФ. График работы – сутки через двое.
З/П от 14 т. р. , перспективы роста должности и оплаты труда есть!

Гусары N-ского полка, расквартировавшись в уезном городе N, сели играть
в преферанс. им все время мешает маленький мальчик, который выскакивает
в залу и говорит: "А, дяденька, у вас два туза". И убегает. На
следующией раздаче прибегает вновь и, заглядывая в карты другому
дяденьке, выкрикивает: "А у вас дама и король!" И так несколько раз
подряд. В конце-концов, поручик Ржевский не выдерживает, хватает ребенка
за ухо и выводит его в черный коридор. Обратно возвращается один.
Мрачный. Мальчик больше не появляется. Гусары взволновались: "Поручик,
вы что? вы его убили".
- -Нет зачем же, просто дрочить научил

взято со starayagazeta.ru

Идут по пустыне два негра, Абрам и Сара!

Новая песня Блестящих:
Анальные ласки
Дай мне на жопу смазки

Последняя мысль токсикомана: "Перед смертью не надышишься...."

Панк заигрывает с девушкой, которая готовится к экзаменам: "Что читаем?
А, альгебра? Знаю-знаю, ее убивают в конце"
Взято со starayagazeta.ru

Когда зимой на улице похолодает,
И влезут в теплотрассы все бомжи...
Я выйду на крыльцо в одной футболке,
Я не дурак, но я курить хочу!!!

У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с
небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11,
второй 13), особой любви между ними не наблюдается.
Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет
принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном
берегу... Значит, заходят они в эту виллу...
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит:
- А ТАМ Я!!!
starayagazeta.ru

Вовочка с отцов на море. Отец в кустах прет незнакомую женщину и тут
подбегает Вовочка:
- Папа, что это ты делаешь?
- Тетеньку надуваю, чтобы она не сдулась...
- А маму в прошлом году тоже надували. Один дяденька нормально, а у
второго насос засорился - мама его ртом продувала...

Моя вторая половина работает секретарем/оператором и по ходу работы
приходится очень часто произносить одну и ту же фразу по телефону:
"Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Произношение фразы доведено до
автоматизма, иногда из-за этого случаются смешные курьезы, например:
сидит моя благоверная на дома кухне, поставила кипятиться чайник, сидит
задумалась, тут чайник вскипает, соответственно кнопка у чайника
отскакивает с характеным щелчком, выводя ее и ступора и в этот же момент
срабатывает инстинкт: "Компания XXX, здравствуйте, Лилия!". Как я не
подавился, не знаю. Или сидят они с напарницей за стойкой, резко
срабатывает факс и обе как по команде выпаливают: "Компания XXX,
здравствуйте, Лилия/Маша!". Проходивший мимо клиент долго смеялся.
Но апофеозом всему этому является ее сон:
Снится ей, что она очутилась в какой-то пещере, и чтобы выйти оттуда
нужно произнести секретную фразу! Как вы конечно догадались, фраза была
"Кампания XXX, здравствуйте, Лилия!"
Дааа, пора увозить ее в отпуск.

Звонок в службу саперов:
- Поступил анонимный звонок, что в Кремле заложена бомба!!!
- Все на вызовах...
- Да мы их покормим бесплатно!!!
- Хорошо, ждиде...
Через полчаса начальник саперов звонит другому подразделению:
- Мои ребята поехали в Кремль поесть, завтра едете Вы. Я вам попозже
перезвоню: скажу - куда бомбу перепрятали...

У Марии Шараповой было очень трудное детство. До 5 лет она думала, что
ее зовут "заткнись"

Наболело (после стирки иба...ой в воскресенье - холостяк я типа):
Тайды, Ариели, мусора проктолы и др...(нах).
Хозяйственное 67 % мыло все отстирывает (куртка белая 100% хлопок,
не гоню я, может кому интересно, отбеливатель незя ), прогресс билят,
21 век на крыльце а лучше мыла советского нету. Модератор не флейми плз,
отзывы разреши в неформат (если можно). Ну неужели я один такой на всю
голову во вселенной? (девушки про какие-то машины гонят, так это прав-то
у меня нету и причем тут мыло неясно...)

Ученый кот, русалка, чародей,
Богатыри, старуха у корыта...
Я б сказки Пушкина любил еще сильней,
Но тема секса недостаточно раскрыта...

Шведский Гугл, если набрать Saakashvili, подозревает ошибку и предлагает
Kakashvili :)

Очень понравился украинцам парад сексуальных меньшинств в Москве. С
криками: "Гей, хлопцы гей" проводили их до Мавзолея.

Друг рассказал про свой позор в военкомате.
На медкомиссии вызвали его в кабинет психиатора, говорят:
- Встаньте вон там на коврик в углу.
Ну он встал, потом говорят:
- Хорошо можете теперь садиться.
Ну он и сел, где стоял, прямо на коврик.
Ему говорят:
- Вы что идиот? на стул садитесь!
А его друг (у друга зрение -1) нацепил очки с толстенными линзами, его
вызвали в кабинет окулиста. Через некоторое время выгоняют из кабинета с
дикими матами. Оказывается, он вошел в кабинет и поздоровался с бюстом
Ленина.

Да, весело было.

Уверен, нас именно это и ждет!

"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро
пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж..... ти. Будьте осторожны
при выходе из вагона".
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери
сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских
гостей!

Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским -
здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего
торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да
шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и
Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей
славянской наружностью-то?

- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может,
в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше
по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр
сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас
только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое"? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все
партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит,
начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным
участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота... В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к
себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не
посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу
вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в
первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад?
Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты
какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем,
но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня
беспрекословно.


• • •

- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что... Это же жопа, а в нее
штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий.
Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях,
мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг
заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не
покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле
собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка,
что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста.
В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного
имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в
подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея
Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и
инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке
искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И
кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то
бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота,
словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.


• • •

- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в
главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше,
не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный
архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на
Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву
Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бляди............


• • •

- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не
удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо
смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на
одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за
мной!
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!

- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?

нашел на:

Новостная лента:
10:24 Ющенко: Украина может помочь Европе избавиться от энергетической
зависимости

Строчкой ниже:

10:18 "Газпром": Долг Украины перед "РосУкрЭнерго" за поставки газа -
$600 млн

взято с http://www.oilcapital.ru/archive/news/news.shtml

Что обозначает новый бренд МТС вы знаете?
Я понял - те же яйца только профиль!!!