Поиск по автору:

Предсмертная записка:
"В моей смерти прошу винить мою зарплату"

Прочитал сегодня обявление на сайте знакомств
в разделе мужчина ищет женщину(или женщина ищет кого-то.....забыл, блин)
Сама объява:
Я в 29 годах привлекателен, хорошо обучил делового человека из Калифорнии.
Я ищу очень красивую молодую девочку, чтобы встретиться в течение моего
посещения России и Украины. Для серьезных отношений. Я могу обеспечивать
(предусматривать) материальную поддержку для правильной девочки. Пожалуйста
пишите с фотографией и телефонным номером. Я говорю маленький Русский.
Dave <***@aol.com>
California, USA - Mon Sep 25 18:43:44 2000

Мораль: PROMT (Stylus)-RULEZZZZZZ!

Первое января, первый выпуск новостей на НТВ в студии Татьяна Миткова
- Танечка, пять секуд до эфира
- Четыре
- Три
- Две
- Одна
- Эфир

- ібаный день, Добрый хуй, блядь ну и нажралась я вчера

Space

Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном
институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых
специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь
и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных
передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые
проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут
машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на
коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма
смекалистый, возьми и ответь:
- Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место
неправильно выбрали теперь придется засыпать!
Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали
немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое
то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей
просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не
понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и
согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот
колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно
фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые,
пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и
покуражились на славу!
P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше
и предумаешь в жаркой степи!

В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню
почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его
сдавать на каникулах.
Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом,
конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена.
Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную
кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету
(предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и
содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким
образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом
– изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой
платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем,
ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные
мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать,
составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел.
Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает
меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический
недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда
не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь
достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное.
Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю.
Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать
РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали
мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН
представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь.
Этого в бомбе не было.
Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать.
Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по
этому поводу.

Женщина приходит к сексопотологу:
- Доктор, я когда с мужем занимаюсь любовью у меня почему-то в боку
колет.
Доктор осмотрел ее и говорит:
- Вы знаете, у вас все нормально, приведите ка завтра ко мне мужа.
На следующий день приходит муж, доктор ему говорит:
- Раздевайтесь.
Мужик раздевается, снимает штаны, трусы, а доктор ему:
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью заниматься.
Мужик:
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.

Я работаю в отделе по борьбе с наркотиками.
...Там и подсел...

Загинайся буквой ЗЮ,
Я любовь тебе вонЗЮ!

Петька говорит Василию Ивановичу:
- В.И. как же не справедлива природа
- Почему Петька
- Вот женский орган называют красиво "вагина", а мужской
как то просто "х@й". Неправильно както
- Да Петка да прав ты
- Да В.И. вагина красивая такая, сладкая,бугорки всякие
красивые и.т.д., а мужской член - что это такое: какае-то
синяя х@уня болтается между ног, яйца непотяные ноги натирают ит.п..
Но почему так Василий Иванович?
- Да да Петька прав прав ты прав, но ты лучше соси соси не отвлекайся)

Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows
обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый
с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"

Я и моя любимая очень друг друга любим. Вплоть до того, что в театрах,
куда обожаем ходить, основное внимание оказываем все-таки друг другу.
Ну и вот во время одного такого похода в театр я, нежно прижимаясь носом
к ее щечке, ласково говорю:
- Я тебя люблю! - И в этот же самый момент она этак протя-а-а-а-жно и
сладко зевает...
Я не знал, возмущаться или смеяться. А вот у нее таких сомнений не
было...
P.S. Наташа, я тебя люблю!

Клопы чирикают в кустах воркует Дятел в закоулке
И жрет глухонемой кабан гнилой кусок не свежей Булки
Прыщавый ежик спит в дупле лес оглашая громким храпом
А на сырой лесной земле косой дерется с косолапым
Волчонок в Яму сблеванул а у Крота мороз по коже
Крысенок смотрит на луну и бурундук с ним смотрит тоже
Летают Мухи над Говном Лисичка хитрая бежит
Неподалеку под сосной Собака дохлая лежит
Болит живот у комара сломал Кузнечик ногу
Мораль всей Басни такова молитесь Дети Богу....

приходит пьяная собака домой
Хозяин ей:
- ах ты такая растокая, даже на ногах стоять не можешь сволочь!!
Ты вообще хоть лаять можешь?!!!
- Лай-лай, ла-ла-ла-ла-ла-лай!

Где логика?

Телеканал ТВ-3, идет фильм "Место встречи изменить нельзя". Вдруг в
нижней части экрана появляется надпись, убивающая своим смыслом:

УВАЖАЕМЫЕ ЗРИТЕЛИ! В ЧАТЕ ХХХХ НЕ БСУЖДАЮТСЯ ФИЛЬМЫ! ЧАТ ХХХХ - ЭТО ЧАТ
ОБО ВСЕМ!!!

Почему, если чат обо всем, то в нем нельзя обсуждать фильмы????

Жизнь штука не предсказуемая - сегодня она есть, завтра нет.

Идет по крейсеру юнга и видит боцман курит ну юнга подходит и
спрашивает у боцмана: Товарищ боцман не угостите табочком. Боцман
ну угощу, насыпал ему тот сделал себе папиросу закурил только сделал
хапку сразу разкашлялся аж но заплакал и спрашивает у боцмана : Товарищ
боцман это что у вас за х*йня? Боцман: Это волосы из пизды любимой
женщины!
На следующий день у боцмана нет курить и тут он видит что юнга курит
ну тот подходит к юнге говорит : Юнга дай табочку. ну юнга насыпал ему
тот закурил а прокашлялся прослезился прям как юнга в прошлый раз и
спрашивает у юнге : Юнга это что за х*йня? Юнга:Ну это как вы и учили
волосы из пизды любимой женщины! Боцман:Дак ты нах*я около жопы то
нарвал?!!

Самое трудное в боксе - собирать свои зубы с пола рукой в боксерской
перчатке.

"Полная Кондопопа", - думали кавказцы, быстро собирая вещи...

В газете "Известия" в заметке "Презент для отличника" сказано: "Хорошим
подарком для школьника постарше станет другая письменная принадлежность.
А именно: ручка со встроенным вибромассажером. Если приложить кончик к
нужному месту (голове, руке - у кого что болит), состояние пишущего
должно стабилизироваться".
Скорее, состояние пищущей!

Украина ввела безвизовый режим для граждан США, а Госдеп в свою очередь
запретил украинцам въезд в США.

Папа:- сын пойдем покурим. Сын:-папа я дочка. Мама:-докурился?

"При попытке Грабового подойти к мавзолею, он был задержан бдительными
гражданами и передан правоохранительным органам..."

Чтобы попасть на Южное кладбище, автомобилистам следует ехать по
Пулковскому шоссе.

В связи с тем, что Надар Канчели стал главным конструктором Центра
всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была
дополнена следующими позициями:

- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн.
руб. (постоянным клиентам - скидка),
- часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт.
- 1,2 млн. руб. ,
- свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте
ИКЕЯ)
- откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам -
скидка)

Перевод с украинского.

Письмо В. Януковичу от избирателя

Уважаемый Виктор Федорович!

Пишет Вам бывший Ваш земляк Юрий Бакулин, который раньше жил в Ленинском
районе города Донецка, по улице Клиническая, дом 7, квартира 2.

Три месяца назад я умер. Сейчас прописан на кладбище возле завода Норд.
В принципе, устроился неплохо. Соседи на участке хорошие, не обижают.
Сестра Зоя приходила дважды - на 9-й день, и на 40-й. Правда, изгородь
неважная, за три месяца краска облезла, и цветов никаких на могиле не
посадили - не сезон.

Но на Пасху, думаю, все наладится. Зойка, может, и памятник какой
поставит.

Хотя Мария Васильевна, которая одну могилу от меня лежит, уже второй год
без памятника. Учительницей она была, украинский язык и литературу
преподавала. Так вот, второй год, говорит, без памятника.
Привыкшая, не жалуется.

А пишу я Вам это письмо, чтобы заверить, что все мы, донецкие покойники,
в первом и втором турах президентских выборов едингласно голосовали за
Вас.
Только Колька с соседнего захоронения, который в прошлом году на
мотоцикле разбился, не хотел.
Говорит, брат у него в у милиции работает, поэтому голосовать за бывшего
зека ему не годится.
Но потом он проголосовал. Только в разных местах.

Лично я голосовал за Вас на избирательном участке 10 избирательного
округа 45 в Ленинском районе Донецка. Сначала проблема возникла. Мы,
покойники, как вы знаете, до третьих петухов должны уже по могилам
лежать. А избирательные участки открываются лишь в 8 утра.
Но потом нам рассказали, что Генеральный прокурор Украины г-н Васильев,
который за законами присматривает, знается с нечистой силой, обо всем
договорился.

Ведь на восемь утра я уже был на избирательном участке.
Проголосовал я, как следует - в корешке расписался, в кабинку зашел,
крестик напротив Вашей фамилии поставил, в урну бюллетень бросил.
Сначала боялся бюллетень испортить, но потом меня в избирательной
комиссии успокоили - у них таких бюллетеней для покойников напечатано
немеряно.

Так что, если я какой-то испорчу - новый могут выдать. Но все получилось
с первого раза.
Собрался я уже, было, идти, как в двери со своей живой сестрой чуть не
столкнулся.
Зойка тоже пришла гражданский долг отдать. Хотя лучше бы б она соседу
стольник вернула, который на мои похороны одолжила.
Я, чтобы сестру не пугать, сначала хотел в ту пустую кабинку
запрятаться, но оттуда меня вежливо попросили.
Тогда я к наблюдателям прижался, лицом к окну отвернулся, а сам одним
глазом на Зойку смотрю.

Подошла Зойка к столу, чтобы в ведомости расписаться, смотрит - а рядом
с ее фамилией моя записана, подпись моя стоит.
Ну, бабы они, Виктор Федорович, сами знаете, дурехи.
Зойка как вскрикнет: Что же это вы, гады, делаете, брат мой уже три
месяца как в могиле, я сама в милицию, в ЖЭК ходила его выписывать, ну
такое другое.
Ее хотели сначала с участка выставить, чтобы голосовать за Вас не
мешала.

А потом наблюдатели к ней подошли, объяснили, что Вы, Виктор Федорович,
как человек религиозный, получили от донецкого митрополита Лариона
благословение на то, чтобы поддержкой умерших сограждан на выборах
заручиться.

А чтобы совсем Зойку успокоить, в избирательной комиссии и фотографию в
старой газете "Ракурс" показали, где Вы с Ларионом в ресторан "Африка"
вместе заходите.

От фотографии Зойка в самом деле успокоилась, так как с кем-нибудь
батюшка глаза заливать, наверное, не станет. И она тоже за Вас
проголосовала.

А Трофим Петрович, который по правую сторону от меня под таким черным
памятником, так тот даже в Мариуполь на выборы мотался.
Он почти всю жизнь в Мариуполе прожил, а за год до смерти сын его к себе
в Донецк забрал.
Здесь он от инсульта и умер. Так Трофим Петрович рассказывал, что он за
Вас в двух местах проголосовал.

На этом заканчиваю письмо.

Всего доброго!

От всех покойников Вам большое Вам спасибо!

Вашими усилиями, нас станет еще больше - все 52 миллиона!

С уважением, Юрий Бакулін.

В наше время сексуальных революций и реформ поговорка "До свадьбы
заживет" приобретает какой-то иной смысл...

Вовочка спрашивает у своей подружки:
- Скажи, а ты горячая женщина?
- Ну, не знаю... Когда с горшка встаю, то оттуда пар идет.

Дело было поздней осенью в городе Омске. Учился я ОмГТУ. И вот однажды
рано утром поехал на "военку". Народу на остановке, сказать что много -
это ничего не сказать. Автобусов практически нет. И все-таки мне удалось
протиснуться в переднюю дверь, рядом с водителем (Karosa-гармошка). В
автобусе полнейшая тишина, никто даже не сопит, только слышу, где-то в
районе самой гармошки, кондуктор выговаривает молодому человеку обычную
историю про нет денег-иди пешком/из-за тебя автобус задержался-люди на
работу опаздают/и вообще молодежь сейчас-не такая как раньше и т. д.
Причем хочу отметить голос такой противный, аж голова начинает болеть.
Так я ехал уже минуты 2-3 (а кто-то наверное 20-25).
И тут раздается голос мужчины, стоявшего где-то не далеко от меня: "Ну,
что же ты с утра так разнуделась?" Буквально секундная пауза и ответ из
задней части автобуса другого мужика: "Да палку ей с утра никто не
кинул, вот и разнуделась!"
Весь автобус откровенно ржал до следующей остановки, а кондуктора я
больше не слышал.

"Идет Пушкин с дамой по парку. Пушкин споткнулся, выронил трость,
нагнулся, поднял, матюгнулся и пошел дальше.
Все это видел дворник и рассказал другому дворнику. 2-й дворник
рассказывает третьему: "Шел Пушкин с бабой по лесу, она споткнулась,
упала, он ее пощупал за задницу и пошли они дальше".
99-й дворник рассказавает сотому: "Иду по лесу, вижу, сидит Гоголь на
березе и д. р. о. ч. и. т.".

-Гогы,ти што дэлаешь?
-Осликов ебу.
-Смотры,нэ куры.

Мужик приезжает с Африки, привозит жене подарки, а дочери маленькую
обезьянку. Пока разберался с вещами в аэропорту обезьна убежала. Что
делать, купил дочери африканскую гориллу.
Жена его встречает разбирает подраки и кивая на гориллу спрашивает: "Что
это такое?"
Муж: "Дочери подарочек".
Жена: "Что бы сейчас же ее не было."
Муж думает: напротив соседка Танька все равно у нее никого нет, ей отдам
а завтра сдам в зоопарк.
Стучиться к Тане и говорит: "Таня, это парень Гога, его до завтра надо
подержать, договорились?"
Таня: "Договорились."
На утро встречаются две женщины жена и Таня.
Таня спрашивает: "Ну как твой муж после командировки?"
Жена: "Замечательно, кинул за ночь 5 палок."
Таня: Все это фигня, вот твой муж вчера привел парня - Гогу, так тот за
ночь кинул 30 палок, сожрал ведро помоев и ушел на работу через
форточку.

Еду в метро вчера. На стене вагона объявление: "Если хотите ПОХУДЕТЬ,
обращайтесь..... бла-бла-бла..... телефон.... дорого.. эффективно.." и
т. д.
Так вот, какой-то шутник из слова ПОХУДЕТЬ вырезал буквы П и Д...
Получилось неплохо... опять же - дорого, эффективно... и телефон есть.

Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с
лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался
один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый
уже расчувствовался и говорит:
- Леха, мне сегодня так подфартило.
- ???
- На тролейбусе на халяву проехал...
Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза
деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных
квартиры и т. д.
Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.

Захожу вчера в магазин бытовой техники, слышу как мужчина спрашивает у
молодой продавщицы:
- в кредит даете?
- через любой банк!

После бурного субботнего вечера (читай с жутким бодуном),
в воскресенье к обеду сидим с ребятками - здоровье пивком поправляем,
тупо пялимся в "ящик".
Я думаю, многим знакомо состояние, когда вот уже гадкое сотояние
опохмела готово уйти, наступает расслабон и душевное равновесие, еще
немного и мир вновь воссияет всеми цветами и прелестями, нужен лишь
небольшой повод. И этот повод не заставил себя ждать. Теперь примите во
внимание все выше описанное и включите воображение: в кресле напротив ТВ
развалился один из корешей, в правой руке кружка пива, в левой -
сигарета, которую он сейчас прикурит и станет самым счастливым.
В это время по ТВ пошел анонс передач, в частности фильма о Спивакове,
диктор вещает о культуре, вкладе в нее Спиваковым и т.д. Тут наш кореш,
так спокойно и душевно, выдает:
- Бля, пацаны, Спивняков - культурный перец, вы слыхали как он
на скрипке хуячит, ой бля-я-я, аж шуба заворачивается.

Усе, как и не пили вчерась. Пристыдили конечно, но ржали сильно.

З.Ы. Культурешен зих, ептать.

1/Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-аорщий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий...
Па-а-абарол. па-а-а-абарол!!!

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую
рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского
дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

- Агент Скалли вступила в контакт с представителями внеземной
цивилизации.
- Ну и что ?
- Да вот собирается рожать.

Берлинский туалет. Пардон, стою у писсуара. Занят. Поднимаю голову.
Висит плакат: нарисован презерватив, ниже написано: "mach`s mit".
Для англоговорящих - перевод: "Делай с...".

Хорошо, что у меня презерватива с собой не оказалось...

Как то в деревне, когда мои родители и дядя со своей женой легли уже
ночью спать, мой папа захотел в туалет. Среди ночи он встал с постели,
но его заметил дядя, то есть его брат и спрашивает:"Валера, чего это ты
тут в трусах ходишь?". Ну мой папа от неожиданности разворота таких
событий, что его вообще заметят возьми и ляпни:"Так что мне теперь
босиком ходить?":)

Едет мужик по магистрали, смотрит тетка попутку тормозит Ну он и думает
возьму, а то одному скучно!
Короче едут они, ну тетка думает про себя ,
- надо мужика отблагодарить и начинает делать ему миньет!
Мужик в экстазе закатывает глаза и прямо в столб.
Очухался смотрит в руках уши, а тетки нет, Ну думает побегу по дороге
может догоню!
Бежит, а на встречу идет мужик, ну он ему:
- Мужик ты бабы без ушей не видел?
- Без ушей не знаю, но с хуем во рту точно!

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- У вас книга "ЗЕНИТ-чемпион" есть?
- Фантастика на 3 полке слева.
Алексей.

Два мента раговаривают между собой.
Один другому "У меня дома с женой совсем половая жизнь расстроилась,
жена никакого кайфа не испытывает, никаких оргазмов".
Другой отвечает "Уменя так-же было пока я случайно во время секса
из пистолета не бабахнул, вот уж она обкончалась".
Первый " Надо попробовать"
На следующий день.
"Ну как, попробовал?"
"Да, только ну тебя нафиг с такими советами".
"А что случилось?"
"Занимаемся мы с женой сексом, и в самый ответственный момент я
достаю свой шпалер и как бабахну!"
"И что?"
"Да ничего!!! Чуть х-й не откусила, и всю рожу обосрала!"

Фраза, сказанная мною 12,07,99 в разговоре с девушкой Элей
(поставщик презервативов):
- Ну дай хоть Маскулан, на худой конец.

:)))))

Новая учихалка пришла в школу и у нее первый урок.
Учительница: - Здравствуйте ученики.
Ученики: - Привет сучка.
Учительница растерялась, заплакала и выбежала из класса. А на встречу ей
директор. Директор спрашивает: Директор: - Что случилось?
Учительница: - Я поздорвалась, а мне ученики в ответ сказали привет
сучка.
Директор: - Вы не так с ними разговариваете, пошлите я вам покожу как
надо разговаривать.
Пришли они в класс, ученики встали.
Директор: - Привет щнурки.
Ученики: - Привет ботинок.
Директор: - Вытаскивайте свои призервотивы, сейчас мы будем натягивать
их на глобус.
Ученики: - А что такое глобус? спросили ученики.
Директор показывая пальцем на учихалку и говорит: - А это вам объяснит
вот эта сучка.

Сегодня на доске обьявлений прочитал следующее (орфография и пунктуация
сохранены): Познакомлюсь с женщиной (25-40 лет) для секса в часы досуда.
(внимание на последнее слово)

Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как
всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение
закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра
сборной России по футболу!
Занавес.

Новые прокладки от Dove - теперь с увлажняющим эффектом.

Рынок..
Около входа стоит мальчик и плачет,к нему подходит мужик и говорит:
- Мальчик ,ты что плачешь?
- Я потерялся... - отвечает мальчик.
- А ты свой адрес знаешь?
- Да! www.мальчик.ru


Алексей.

Однажды ехали в деревню к дяде. Отец за рулем. А за машиной увязалась
большая стая собак, все лают не отстают, отец возьми и в открытое окно
тоже гавкнул, стая сразу отстала, мы пошутили - свой за рулем.