Поиск по автору:

Приходит Путин к доктору и говорит:
- Вы знаете, процесс еды у мепя проходит нормально, а вот
последующий-никак!
- Ну снимайте штанишки, нагибайтесь, посмотрим...
Путин сделал, что ему сказали.
Доктор посмотрел и говорит:
- Извините, Владимир Владимирович, но у вас здесь ничего нет.
- Ну дела, зализали...

Работа не волк - вылетит не поймаешь!

К истории о текстовых знаках в Испании. Вероятно, имелось в виду, что эти
потомки Дон Кихота пишут на указателях названия городов и деревень на своем
аборигенском, а не на аглицком. Кстати, это правда - на скорости фиг поймешь,
куда ехать. Сам неоднократно сдавал задом...

Приходит коллега получать доступы в корпоративную сеть у программера.
А у того перед глазами окно в коридор до полу и жалюзи сверху
до столешницы, только ноги проходящих видно.
Она (кокетливо): - Ой, Федя, как хорошо у тебя, особенно наверно
когда девушки проходят!
Он (тяжело вздохнув): - Это хорошо, что лето кончилось, совсем
невозможно было работать!..

Левински Моника не ссала:
Она - сосала!
Не позабудут тот минет
Американцы сотни лет.
Зачем же с шефом так, по-свински?
Скажите, госпожа Левински.

Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой
замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они
практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот
досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или
отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает
жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не
работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка,
разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК.
О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали
понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но
волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву –
при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В
офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!

Надпись на могильной плите:
"Умер во сне, как настоящий джигит,
не то что эти обосравшиеся пассажиры"

Плачет на улице мальчик. К нему подходят прохожие и спрашивают:
- Мальчик, ты что плачешь? Потерялся?
- Да-а-а!
- А где твои родители?
- Незнаю-ю-ю!
- А где ты живешь?
- Незнаю-ю-ю!
- А как тебя зовут?
- Блять! Все забыл, все забыл!!!

Отец с пятилетним сыном заходят в новую, пустую квартиру.
Отец: Сюда поставим телевизор, сюда диван.
Сын: А сюда захуярим школьный шкаф!!!
Отец: (бах подзатыльник) Понил за что?
Сын: Понил. Нахуй он здесь нужен!!!

Приводит парень к себе девушку после романтического ужина в ресторане.
Парень не был жаден на изысканные блюда в предверие качественной бурной
ночи.
И вот, значит, пришли, парень клонит:
- Ну, давай...
- У меня месячные
- А анальный секс?
- У меня геморрой, прости
- А может быть в рот?
- У меня зубы болят, извини...
- А давай в нос!
- А это как?
- А вот так (со всей дури ху%рит телке в морду)

Платьице в горошек,
Тонкое кольцо.
Я лица не помню -
На хуй мне лицо!..

Приходят два пидора в секс шоп. И выбирают гандоны, а там гандоны с
названиями БМВ, Мэрс, волга, Ниссан, Один другому говорит, ну че какой
возьмем, стояли думали, думали, тут продавщица и говорит. Джипа берите
все равно по гавну ездить.

Даже если тебя съели, у тебя все еще остается два выхода.

Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма
сын спрашивает: Папа а в апельсине жить хорошо?
отец: Да сынок, хорошо жить в апельсине
сын: А в лимоне папа, жить хорошо?
отец: Да сынок в лимоне еще лучше
сын: Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим?
отец: Понимаеш сынок, есть такое слово, Родина!

Представляете сайт Любовники.ru? И внем такой раздел любовники моих
любовников. Интересно было бы посмотреть на такое блядство.

Хитрющая лисица-осень
В курятник сердца забралась,
И мир мне сделался несносен,
Заполонила душу грязь.

Летают птицы на просторе,
Коровы топчутся в траве,
А я сижу в могучем горе,
С тягучей думой в голове.

Ползут машины, как мурашки,
По зябким спинам городов.
Родился я в одной рубашке,
Подохну - тоже без штанов.

Судьбина (по-латыни fatum)
Всегда по-своему права.
Сейчас ее ругаю матом -
Весной назад возьму слова!

Боря Моисеев приходит в тату-салон:
- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
зеркало, одобряет, говорит:
- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
Любовник :
- Так, я не понял, кто такой БОБ???

Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально
не называю, может он еще работает).

Он рождался и в муках и в стонах
Недоношеным мать родила,
А причина-то дырка в гандоне -
Брак резины завода "СТРЕЛА".
Неудачно на свет появился,
Неудачно продолжил свой век,
Как утюг он с кроватки свалился,
Пиздоватый, больной человек.
Видно черт при рождении сглазил,
И тогда вдруг решив умереть,
Понял он, только смерть в унитазе
Даст возможность на рай посмотреть.
Только ангелы в небе восстали:
"На хуя нам такой пидорас?"
На пути у несчастного встали -
Перекрыли проход в унитаз ....

Кто узнает, привет!

"К истории №10 из "остальных историй" от 01.05.2000
Какая, нафиг, "козлиная борода" и прочие словесные портреты,
когда на всех конференциях (как, впрочем, и на других заранее
организованных мероприятих) всем зарегистрированным участникам
выдают баджи с именем-фамилией и организацией, которую данный
перец представляет. Хватит херню сочинять, господа, тошно уже."

Ну так уж сразу и "херня"! Зачем же, однако, ругаться-то? Баджи,
конечно, всем выдают; а вот носят их, по разным причинам, далеко
НЕ все - особенно вечером, на reception. Проверял лично и не раз -
от Йельского университета до Принстона, плюс разные универы
в Нью-Йорке (это как раз примерно на полдороге между двумя
вышеназванными). Такой информации господину ругателю достаточно?
То же, кстати, и в Западной Европе (судя опять же по личному опыту).

Неугомонный Алексей, Нью-Джерси

Министерство здравоохрЕнения

Шведский Гугл, если набрать Saakashvili, подозревает ошибку и предлагает
Kakashvili :)

Прочитал заика объявление:"Лечу заикание нетрадиционным методом за один
сеанс" и приходит по объявлению. Сидит мужик в белом халате: Заика: В-вы
до-доктор доктор: Вы заика, но я вам помогу, вы женаты?
Заика: Д-да доктор: Для моего метода лечения требуется ваша жена,
приходите завтра, я сделаю несколько манипуляций и заикание как рукой
снимет.
На следующий день приходит заика с женой.
Доктор: Так молодой человек садитесь на кушетку, а вы, дама, подойдите
ко мне. Я делаю манипуляцию, вы, молодой человек, говорите что я сейчас
делаю. Вот сейчас, например?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены одежду доктор: Очень хорошо, а сейчас?
Заика: С-снимаете с-смоей ж-жены ни-нижнее белье доктор: Очень хорошо,
процесс лечения идет, а сейчас?
Заика: К-кладете м-мою ж-жену на-на ку-кушетку доктор: Очень хорошо!
Последняя манипуляция и вы не будете заикаться, а сейчас что я делаю?
Заика (гогоча): Л-Ло-Ловите т-т-трипер
Доктор в ужасе: Ч-Ч-ЧТО!!!

- Ну и по чем ваша лошадь?
- Это же курица!
- Да я о цене ...

Захожу я сегодня в аудиторию с 15-минутным опозданием. Мне можно - я
преподаватель:-) И вижу картину маслом: сидит девушка (староста) с
каким-то списком. Рядом с ней нечто вроде очереди из студентов. Она
говорит (фамилии изменены): "Так, Сидорову я давала, Иванову - тоже,
Кузнецову уже дала, Петрову - не дам, ты деньги не сдавал..." Только тут
я замечаю, что счастливчики, которым уже это перепало, рассматривают
новые проездные билеты...

История такая.
Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то
захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают
несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся.
Не хватило, видать. Пристраиваются за мной.
Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю:
- Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого".
Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку
"Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю:
- Я просил "Клинское Золотое".
Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает
это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и
торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно
ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать
на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак
радостно заявляет:
- Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"!
Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли,
сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки
получил.

Фарш невозможно провернуть назад.

Если бы у бабушки был член, то она была бы дедушкой

Птичий грипп - это разновидность атипичной пневмонии: Снова можно чихать
в троллейбусе, и говорить:
- Зря я поел этой курятины.

Выход из метро. Киоск "Русские Блины".
Стою в очереди. Взгляд мой лениво скользит по ценнику сверху.
"Блины с сыром", "Блины с чем-то еще"... И вдруг, "Блины e-mail
с грибами"! Оп-па! Тихий шок.
P.S. Я так и не решился их попробовать - наверное боюсь почтовых вирусов...

Утро. Мужчина и женщина лежат после бурной ночи. Женщина смотрит на
мужика и говорит:"У тебя че член есть??
Он: "Есть!"
Она: " У меня тоже"

Украинские выборы.
По поступившим сведениям, учитывая специфику предвыборной подготовки,
для проведения второго тура теледебатов между Ющенко и Януковичем,
приглашен известный российский шоумен Дмитрий Нагиев.

Историю эту мне вчера рассказал друг, за достоверность не ручаюсь ,
но развеселила она меня капитально. Итак …

Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со
мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово,
то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный,
такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не
слышал. Вот одна из них.
Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то
время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений
танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это
командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда
Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы
народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано,
а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то
приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской
армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных
землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что
сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было
провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие
уважаемые социалистические немцы (тогда еще не бюргеры), ездили на
работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый,
разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась
заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика,
и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы
удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был
один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти
год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В
вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели
дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде
бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может:
о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и
Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от
армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с
пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с
гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по
крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со
списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о
цеховиках и бизнесе никто не слышал.

Вини пух прибегает к пяточку и говорит: свинья тема есть, вон вон там
есть дуб на дубе пчелы у пчел мед. Тема такая: ты забегаешь в улей
наводишь там кипиш и убегаешь за тот бугор там болото. Пчелы летят за
тобой. ты ныряешь в него они по кружат и улетят, а я пока их нет украду
мед ты вернешься и мы с тобой меду обожремся. пяточок так и сделал. Вини
пух залез в улей объелся меду ели слез с дерева лежит под ним, ему хуево
он не может. Прибегает свинья: рожа опухшая, глаза заплывшие и говорит:
вини вини ты меня наебал там нет ни какого озера!!! А медведь ему в
ответ- ой уйди свинья не видишь мне хуево!!!

Про весну...
Ебутся все и стар и млад,
Ебутся пчелы целым роем,
Как гроздь залуп иль виноград...

О любви писать -
против ветра ссать!

Гонорея не добавит нам гонору

Однажды в студеную, зимнюю пору,
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинной
Мой верный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

Особ. благодарность Пушкину, Некрасову

Читал тут истории из неосновных. Орфография и стиль настолько ужасны,
что невольно привыкаешь ко всем этим "есессно", "грит" и т.д. Теперь -
вдумайтесь - читаю:

Так случилось, что мою дэушку (типа, девушку - авт.) стукнули в зад,
и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать
болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку.
Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем,
ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, вся задница
в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все
остальное заклеено газетами.

Не слабо, да? дэушка, как оказалось, - автомобиль ДЭУ...

Алексей

Вы гуляете с девушкой по лесу. Она замерзла и устала стоять на ногах.
Что же делать? Правильно, - посадите ее на муравейник.

Вообщем одним прекрасным рабочим днем, у меня на столе зазвонил телефон.
Прекрасный но испуганный голос нашего секретаря:
- Алексей Вас Голова члена, из компании *****.
Я ей говорю, что сеня не превое апреля, и вообщем, что я ее приличной девочкой
считал для таких шуток. И мол, что ты у нее спросила?

Она говорит:
- как всегда, я спрашиваю "Как Вас представить ?"
- а она мне в лоб "Голова члена"
- я опешила, как говорю, а она мне заново........
- Ну мне не удобно было еще раз переспрашивать я и соеденила.

Ну ладно, говорю я. Давай ее сюда. А сам уже думаю, что наверное знакомая как-нить
старая прикольнуться решила, ну думаю, щас я ей устрою.... Не хватало чтоб из-за
этих шуток меня с работы турнули(начальсво больно серьезное).

И что же я слышу в трубке:
- добрый день Алексей, Вас беспокоит Лена Головач из компании *****.
Тут я и съехал со стула, от смеха еле смог от ней поговорить.
Теперь у нас в оффисе, "ГоловачЛена" имя нарицательное. !

Алексей

История произошла буквально полчаса назад. М-м-м... Как бы покрасивее
рассказать? В общем, дело происходит в некоем институте некоего города.
(не скажу какого). Я, аспирант некоего года обучения, проведя некий
эксперимент, решил ночь провести в лаборатории с тем, чтобы утром
сделать еще один (не знаю, получится ли). А пока что... Дождавшись пока
все ушли, сижу за компьютером, кое-что делаю. Время уже около 23-30.
Где-то в это время ходит охранник, всех выгоняя, кто не имеет
специального разрешения на ночную работу. У нас, к счастью, оно есть. Но
я один. А одному, вообще говоря, по технике безопасности не полагается
оставаться. Поэтому, чтоб не возникало лишних вопросов, я дверь
захлопываю (так что снаружи без ключа не откроешь) и выключаю свет,
создавая видимость, что никого в комнате нет. С факультета народ уходит,
кругом тишина, темнота, только компьютер слегка шипит. Становится
немного страшно, приходят всякие мысли о смерти, о потустороннем мире...
И тут... Слышны по коридору шаги... Шаги приближаются... Останавливаются
у двери... Выключается щиток (компьютер тоже, соответственно,
выключается)... (Кто это? Охранник?? Из сотрудников кто-то???) В
следующий момент щиток опять включается... Компьютер опять включается,
загружается Windows`98. В замке поворачивается ключ... Входит...
Кто-то...
Студентка это была. Такая же оригинальная, как я. Тоже любит по вечерам
оставаться. Надо было ей что-то в интернете посмотреть...
А она, кстати, тоже испугалась. Народу никого нет, тишина. Подходит к
двери, думает, что включает щиток (на самом деле выключает), потом,
сообразив, включает на самом деле. Открывает дверь, и в почти полной
тьме при свете загружающегося компьютера поворачивается чья-то голова...

Пару лет назад мы с однокурсником отдыхали у него в деревне. Приняв
энное количесто горючих смесей, решили освежить мозги и сходить в баню.
Процесс растапливалиния - это отдельная история, но в итоге, как это ни
странно, нам это удалось... И вот, Дима(однокурссник) уже сидит в
парилке, а я дабы процесс потения проходил веселее решил захватить с
собой бутылку холодного пива. Так как в предбаннике ничего похожего на
открывашку не было, решил использовать деревянную щетку. То ли пиво было
сильно газированным, то ли щетка слишком деревянная, но пробка вылетела
со скоростью свиста прямо мне в глаз :( Услышав глухой щелчок, протяжный
свистящий звук, а за ним отменную подборку ругательств, Дима выскочил из
парилки и застал такую картину: из бочки с холодной водой(больше
холодного ничего не было) торчит мохнатая задница и не менее мохнатые
ноги. Когда он перестал смеяться, я явил ему свой прекрасный лик, коий
украшал не менее прекрасный заплывший глаз. Увидев полувытекшую бытылку
и быстро смекнув что к чему даже без моих объяснений что к чему, эта
свинья начала ржать и ржала надо мной еще пару дней.
P.S. А в истинную природу опухлости моего лица почти никто не поверил.

Мужик тащит...

Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и
начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо
сейчас):
- Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там!
- Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит!
- Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста!
Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой
девушки и говорит:
- Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе,
или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но
только ради Бога уберите руку с домофона!
(Из личного опыта)
:) портал

Не так давно я был в Германии, в Берлине. Завершив все свои дела я пошел
шастать по городу с коллегами. Вдоволь находившись и устав мы зашли в
какое-то кафе. Подозвав официантку мои коллеги начали заказывать себе
(что-то вроде хот-догов). Когда они заказали я попросил:
- Две булочки и кофе без сливок.
Через минуту официантка принесла заказ коллег, а мне сказала:
- Понимаете, у нас нет сливок, поэтому может быть вы закажете КОФЕ БЕЗ
МОЛОКА?
Минутная немая пауза, затем хохот коллег.

ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать
не рекомендуется.
История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи,
а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню
на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец
садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка
припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские
спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу
положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и
говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам
бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам
оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель
городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На
охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!"
Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам
рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то?
Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или
дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб
сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один
пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми
газами мозг разорвет."
Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он
наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает.
Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок....
Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик
подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у
огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали
заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри
загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с
причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был
уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с
разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная
жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами,
как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под
кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал
о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца
открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут
уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика.
Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала
"Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола"
Алекс, достойный сын своего отца.