Поиск по автору:

Сидят в одной камере зоофил, педафил, никрофил и экстремал: Зоофил: "Ша
бы кошечку"
Педофил: "Ага, маленькую такую"
Никрофил: "Мертвенькую"
Экстремал: "Мяу"

Утро. Просыпаются муж (М) с женой (Ж):
Ж - Дорогой!!! У нас сегодня Серебрянная свадьба. Предлагаю по этому
поводу зарезать кабанчика!!!
М - Ну он то в чем виноват?????

Пошел хачик на дискотеку, познакомился другим хачиком, ну и как это
принято у хачей пошли ебаться в кусты. ПЕрвый хач говорит второму:
Ты где живешь?
второй: на ул. Багрицкого
первый: я тоже
второй: в каком доме?
первый: в 31-м
второй: я тоже
первый: в каком подъезде?
второй: в седьмом
первый: я тоже
второй: в какой квартире ?
первый: 34
второй: Гиви, ты?
первый: папа!!!!!!!!!!!!!!

Малая сегодня отожгла.
Играли с ней с утра в игрушку компьютерную, так даже завтракать не
захотела: нет, давай играть и все. А сама еще с клавиатурой не дружит (4
года девчонке), а управление в игрушке как раз на клаве сделана. Говорю:
Ну ты не хочешь кушать, а я хочу! Пошел на кухню, положил себе завтрак,
сижу ем. Заходит малая, берет из вазы конфетку. Знает ведь, что пока не
поест, нельзя. Делаю страшные глаза: "А это еще что такое???" Вижу
напряженную работу мысли в ее глазах, просчитала возможные варианты и их
последствия. Кладет конфету обратно на стол и выдает: Деда, а это я ТЕБЕ
ВЗЯЛА!

Надпись на могильной плите:
"Умер во сне, как настоящий джигит,
не то что эти обосравшиеся пассажиры"

Лежал я в пульмо отделении и соседом у меня был реальный шофер
из лесного поселка, нормальный мужик с четким представлении о жизни.
Пневмонию его уже побороли и он долеживал последнии дни, получая
ежедневно по две свечки от профессионального заболевания - геморрой.
А домой хочется ну он и подходит к сестре с возмущенной речью.
- Когда отпустите а то от ваших свечек у меня уже изжога.
- А вы их что ЕДИТЕ?
- Нет В ЖОПУ сую!
Сестра отводит его в сторону и тихо объясняет порядок приема лекарства.
- Ты что с ума сошла я туда не позволю!!!
Вечером весь персонал отделения загибает его в процедурке и
торжественно чуть не под музыку вводит свечу.
Утром парня ПРОСТО НЕТ - УЕХАЛ.Не вынес издевательств медицины.

Пару дней назад получаю около полуночи звонок на мобильник. Звонят,
видимо, тоже с сотового. Поднимаю трубку: в нулину пьяная баба,
называет меня по имени и начинает косноязычно, но очень убежденно
и обстоятельно, меня материть.
Дескать она меня где-то тут за%;алась ждать, что я сволочь, что она
сидит без денег и не может поймать такси и т.д и т.п. Все это через
слово матом. Такого я не слышал с армейских времен. С полминуты
зачарованно слушаю и пытаюсь понять, может это кто меня так
подкалывает. Какую-нибудь блядь научили недоброму и мобильник
в руки сунули - порадуй, мол, друга.
Наконец слышу еще какие-то незнакомые мне прозвища в контексте -
все вы козлы как один - и понимаю, что все-таки ошиблась стерва
номером.
-- Ты куда звонишь, дура пьяная? - ласково спрашиваю.
Баба притихла, явно пытаясь понять, что значит сие заявление. После
длинной паузы тот же пьяный, но обиженный и искренне недоумевающий
голос спрашивает: "Почему дура, пьяная?". За что, дескать, обидел.
Пояснять я не стал.

Весна! Профессор торжествуя
Насыпал снег на кончик... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.

Встречаются два товарища по школе, как всегда базар: че, как, и т.д.
один говорит: "Вот недавно женился"
другой: "ну и как она в постели?"
- ну нормально
- ну а как она красивая ?
- да ниче
- ну ты скажи какое у нее главное достоинство?
- ну понимаешь.....вобщем у нее глисты
- в смысле??????
важно и надменно улябаясь отвечает : эээ парень, сразу видно,
что ты не рыбак.

Историю эту мне вчера рассказал друг, за достоверность не ручаюсь ,
но развеселила она меня капитально. Итак …

Боря Моисеев приходит в тату-салон:
- Сделайте мне тату, букву "Б" на левой ягодице Сделали. Он смотрит в
зеркало, одобряет, говорит:
- Сделайте тогда уж и на левой ягодице букву "Б"
Сделали. Он приходит к любовнику, снимает штаны, типа похвастаться.
Любовник :
- Так, я не понял, кто такой БОБ???

Саратов начало 70х бушует какая-то холера всех везут в инфекционную больницу и держат минимум три недели и вот туда попадает мой отец-молодой в то время инженер. Тоска дикая контингент в основном бомжи, из интеллигенции один мастер с оборонного завода и к ним подселяют прапорщика который, конечно выбирает интеллегентный круг общения коечку поближе и т.д. Но через три часа пишет рапорт главврачу про товарищей, рассказывающих политанекдоты.Главный предупреждает о стукаче и прапор отселяется в другой конец палаты. Утром нянечка проводит вновь прибывшим основную лечебную процедуру - клизму, подходит к прапоруи начинает готовиться, а так как ее рост 140 см и эмалированную кружку эсмарха ей держать тяжело, то она просит помощи у других больных. Желание изъявляет мастер с оборонного завода и после того как отверстия были совмещены и краны открыты мастак, в порыве праведной мести вскакивает на стул задирая руку с кружкой к потолку со словами " А вот это товарищ прапорщик называется гидравлический удар!" вода сшумом уходит в трубу с высоты более 2 метров без остатака. Как прапору глаза не выбило большой вопрос.

МВД Нидерландов запретит полицейским курить марихуану.

ЖЕСТЬ! Защитникам животных, гринписовцам, и беременным женщинам читать
не рекомендуется.
История эта произошла где-то в начале 80-х. Мой отец, был у своей тещи,
а моей бабки, любимый зять. И всегда, когда он приезжал к ней в деревню
на охоту, она ставила на стол к ужину бутылочку. А в этот раз отец
садиться ужинать, а бабка ему и говорит: "Володя, у меня бутылочка
припасена, но я хотела завтра позвать "забойщиков" (это деревенские
спецы по забою скотины). Кабанчика надо зарезать, а им за работу
положено поллитра давать." Отец у меня мужик решительный, он ей и
говорит: "Вот еще что удумала, мужик в доме, а она всяким бездельникам
бутылки раздает, ставь поллитру на стол, а кабанчика я завтра сам
оприходую". Сказано-сделано. А надо отметить что отец был житель
городской, и как кабанчиков резать понятия не имел. Но он думал так: "На
охоте сколько дичи перебил, и кабанчика застрелю, делов-то!"
Наступает утро, надо со свиньей разбираться. Отец достает ружье, а сам
рассуждает: "Стрелять буду в голову, чтобы наверняка. А чем стрелять-то?
Пулей - всю голову разнесет, несчего будет холодец сварить. Картечь или
дробь застрянет в голове, попадет в холодец, и кто нибудь за обедом зуб
сломает." И тут пришла идея:"Выковырну из патрона пулю, оставлю один
пороховой заряд, вставлю ружье кабану в ухо и ему одними пороховыми
газами мозг разорвет."
Кабанчика выпустили из хлева в загон, насыпли в корыто зерна, он
наивнный обрадовался, чавкает, а отец ему, стволами за ухом почесывает.
Потом, улучив момент вставляет ствол в ухо и нажимает на курок....
Опыт показал, что пороховых газов для этого дела недостаточно. Кабанчик
подпрыгнул так, что отец разглядел его брюхо. Изо рта, и носа дым, как у
огнедышашего дракона. Над деревней раздался такой визг, что собаки стали
заикаться. Кабанчик с невыносимым визгом стал нарезать круги внутри
загона со скоростью скакового жеребца, бабка с той же скоростью и с
причитаниями с наружи. А патрон отец взял только один, так как был
уверен в успехе. И вот он оказался в загоне безоружный, один на один с
разьяренным кабаном, тут он понял, что игры кончились, началась реальная
жизнь. Отец перепрыгивает через забор, и бежит в дом за боеприпасами,
как обычно в таких случаях патроны рассыпаются по полу, закатываются под
кровать, кое-как он запихивает в стволы две пули (теперь он уже не думал
о сохранности кабаньей шкурки) и выбегает на крыльцо. С высокого крыльца
открывается чудный сектор для обстрела загона, с визжащим кабаном, и тут
уж отец неоплошал, единственный выстрел утихомирил кабанчика.
Трясущимися руками отец достал сигарету, а бабка еще долго приговаривала
"Ох Володющка, лучше бы я забойщиков позвола"
Алекс, достойный сын своего отца.

Приводит парень к себе девушку после романтического ужина в ресторане.
Парень не был жаден на изысканные блюда в предверие качественной бурной
ночи.
И вот, значит, пришли, парень клонит:
- Ну, давай...
- У меня месячные
- А анальный секс?
- У меня геморрой, прости
- А может быть в рот?
- У меня зубы болят, извини...
- А давай в нос!
- А это как?
- А вот так (со всей дури ху%рит телке в морду)

Мужик тащит...

Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебем.

Уходящему веку посвящается...

Международный конгресс по величайшим открытиям (изобретениям.

Первым выступает англичанин: "Наша страна внесла свою лепту
в историю развития техники тем, что Уайт изобрел паровоз"
Поднимается русский: "Ерунда. Наши братья Черепановы
за несколько лет до этого сделали свой паровоз и уже ездили
из Питера до Царского Села"

Выступает итальянец: "А наше страна еще знаменита и тем, что
Маркони изобрел радио"
Русский: "Фигня, наш Попов придумал радио рашьше"

Встает француз: "Ну ладно, радио, паровоз. Но французы первыми
придумали минет!"
Русский. Встает, разворачивает свиток. Читает послание Ивана
Грозного своим вассалам. "Передай им, что я их в рот е№*л,
а так же, что я их подлую натуру насквозь вижу. А это, кстати,
немцам, по поводу рентгена.

Не все то солнышко что встает

О любви писать -
против ветра ссать!

Захожу я сегодня в аудиторию с 15-минутным опозданием. Мне можно - я
преподаватель:-) И вижу картину маслом: сидит девушка (староста) с
каким-то списком. Рядом с ней нечто вроде очереди из студентов. Она
говорит (фамилии изменены): "Так, Сидорову я давала, Иванову - тоже,
Кузнецову уже дала, Петрову - не дам, ты деньги не сдавал..." Только тут
я замечаю, что счастливчики, которым уже это перепало, рассматривают
новые проездные билеты...

Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества
оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются
- если их много - камера хранения закрыта на обед
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта:
до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час
после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.

Приходят два пидора в секс шоп. И выбирают гандоны, а там гандоны с
названиями БМВ, Мэрс, волга, Ниссан, Один другому говорит, ну че какой
возьмем, стояли думали, думали, тут продавщица и говорит. Джипа берите
все равно по гавну ездить.

НЕ МОе, ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ М. ВЕЛЛЕРА "САМОВАР". Книга сильнейшая,
рекомендую! Всем, выживающим сечас в Москве, посвящяется...

...ЖАРА в Москве вначале была незаметна. То есть, конечно, еще как
заметна, но кого же удивишь к июлю жарким днем. Потели, отдувались,
обмахивались газетами, в горячих автобусах ловили сквознячок из окон,
страдая в давке чужих жарких тел, и неприятное чувство прикосновения
мирилось только, если притискивало к молодым женщинам, которые старались
отодвинуть свои округлости не столько из нежелания и достоинства, но
просто и так жарко. Ну и жара сегодня. – Обещали днем тридцать два. – Ф
фух, с ума сойти! Хотя с ума, разумеется, никто не сходил. Дома отдыхали
в трусах, дважды лазая под душ.
Так прошел день, и другой, и столбик термометра уперся в 33. Ветра не
было, и в прокаленном воздухе стояли городские испарения. Одежда
пропотевала и светлый ворот пачкался раньше, чем добирался от дома до
работы. Расторопная московская рысь сменялась неспешной южной
перевалочкой: иначе уже в прохладном помещении с тебя продолжал лить
пот, сорочки и блузки размокали, и узоры бюстгальтеров проявлялись на
всеобщее обозрение – откровенно не носившие их цирцеи сутулились,
отлепляя тонкую ткань от груди, исключительно из соображений вентиляции.

По прогнозам жаре уже полагалось спасть, но к очередному полудню прогрев
достиг 34. Это уже случалось в редкий год. Скандальный Московский
комсомолец выдавал хронику сердечных приступов в транспорте и на улицах,
и в метро врубили наконец полную вентиляцию, не работавшую из экономии
энергии лет пять. Ошалевшие граждане в гремящих вагонах наслаждались
прохладными потоками.
Суббота выдала 35, и на пляжах было не протолкнуться. Песок жег ступни:
перебегали, поухивая. В тени жались вплотную; энтузиасты загара обтекали
на подстилки, переворачиваясь. Парная вода кишела.
Воскресные электрички были упрессованы, будто объявили срочную
эвакуацию, тамбуры брались с боя. Москва ринулась вон, на природу, под
кусты, на свои и чужие дачи; под каждым лопухом торчала голова, и в
глазах маячило извещение: хочу холодного пива.
Продажа пива и лимонада действительно перекрыла рекорды. Главным
наслаждением манило глотнуть колющееся свежими пузырьками пойло из
холодильника, фирмы сняли с телевидения рекламу прохладительных
напитков: и так выпивали все, что течет.
С каким– то даже мазохистским злорадством внимали:
– Метеоцентр сообщает: сегодня в Москве был зафиксирован абсолютный
рекорд температуры в этом столетии – в отдельных районах столицы
термометры показали +36,7°С. На ближайшие сутки ожидается сохранение
этой необычной для наших широт жары, после чего она начнет спадать.
Падение температуры будет сопровождаться ливневыми дождями и грозами.
Дышать стало трудно. Солнечная сторона улиц вымерла. Плывя в мареве по
мягкому асфальту, прохожие бессознательно поводили отставленными руками,
стремясь охладиться малейшим движением воздуха по телу.
Июль плыл и плавился, и солнце ломило с белесых небес.
И долгожданные вечера не приносили облегчения и прохлады. Окатив водой
полы, спали голыми поверх простынь, растворив окна, и утром вешали
влажные постели на балконах, где уже жег руки ядовитый ультрафиолет.
Дождей не было, а поднялось до 38, и это уже запахло стихийным
бедствием. Примечательно, что те, чьей жизни непосредственно жара не
угрожала, не болело сердце и не подпирало давление, воспринимали
происходящее не без любопытства и даже веселого удовлетворения: ох да ни
фига себе! ну ну, и долго так будет? вот да.
Сердечникам было хуже. Под сиреной летала скорая, и десяток свалившихся
на улице с тепловым ударом увозился ежедневно.
Вентиляторы – настольные, напольные, подвесные и карманные, с сектором
автоповорота и без, простые и многорежимные – стали обязательной деталью
быта; вращение, жужжание, комнатный ветерок вошли в антураж этого лета.

А явно заболевший паранойей градусник показал 39, и его приятель и
подельник барометр мертво уперся в великую сушь.
– Ниче го себе лето! ...
Полез спрос на автомобильные чехлы, и только белые, отражающие солнце.
Оставленная на припеке машина обжигала, сидение кусало сквозь одежду –
рвали с места, пусть скорей обдует. Богатые лепили автомобильные
кондиционеры, что в странах жарких нормально или даже обязательно.
Кондиционер стал королем рынка электротоваров.
Их ящики выставились в окна фирм, и теплая капель с фасадов кропила
прохожих, оставляя неопрятные потеки на тротуарах.
На верхние этажи вода доходила только ночью. Набирали кастрюли и ведра
для готовки, наполняли ванну – сливать в унитаз, мыться из ковшика над
раковиной.
В связи с повышенной пожароопасностью лесов были запрещены выезды на
природу, станции и шоссе перекрыли млеющие пикеты ГАИ и ОМОНа. Зыбкий
желтоватый смог тлел над столицей.
В этих тропических условиях первым прибег к маркизам (забытое слово
маркизет!) Макдональдс. Жалюзи помогали мало и закрывали витрины – над
витринами простерлись, укрыв их тенью, навесы ткани. И спорые работяги
на телескопических автовышках монтировали металлические дуги на
солнечные фасады – Тверская и весь центр расцветились, как флагами,
пестрыми матерчатыми козырьками.
– О черт, да когда ж это кончится... ф фу, Сахара...
Появились объявления: Прачечная временно закрыта по техническим
причинам. Баня временно не работает в связи с ремонтом водопровода.
– Небывалая засуха поразила Подмосковье. Пересыхание источников привело
к обмелению многих водоемов. Уровень воды в Москва реке понизился до
отметки два и семь десятых метра ниже ординара.
При 40 реальную нехватку воды ощутили заводы. Зеркала очистных
сооружений и отстойников опускались, оставляя на месте водной глади
бурую вонючую тину, под иссушающим зноем превращающуюся в шершавую
слоеную пленку.
Караванами поперли многотонные фуры с прицепами воду в пластиковых
канистрах из Финляндии и Германии, канистры эти с голубыми наклейками
продавались во всех магазинах и ларьках.
А градусник лез, и был создан наконец Городской штаб по борьбе со
стихийным бедствием, который возглавил мэр Москвы Юрий Лужков. Жесткий
график почасовой подачи воды в жилые кварталы. Советы в газетах: носить
только светлое, двигаться медленно, не выходить на солнце, много пить,
употреблять холодную пищу, и веселая семейка в телепередаче Семейный час
деловито делилась опытом: ка ак только дают воду – муж быстро моет полы,
жена шустро простирывает (не занашивать!) белье, дочь резво споласкивает
(не жрать жирного в жару!) посуду – двадцать минут, потом по очереди
скачут в душ, семь минут на человека, вытираться уже в коридоре – еще
двадцать минут, и еще двадцать минут наполняется ванна на предстоящие
сутки: час – и все в порядке, все чисты и свежи.
Раньше плана и вообще вне плана вставали предприятия и конторы на
коллективный отпуск. Все равно работать считай бросили. Устали. Ждали
спада, дождя, прохлады.
И появились голубые автоцистерны водовозки. Загремели ведра. Активисты
из жильцов собирали деньги по графику: машина заказывалась по телефону,
фирмы развернулись мигом, возили из Шексны и даже Свири, дороже и
престижней была ладожская вода, но очереди на вызов росли, машин не
хватало.
И вышла на улицу ветхая старушка с забытым в истории предметом –
довоенным солнечным зонтиком. Гениально – идти и нести над собой тень!
Цены прыгнули ажиотажно, крутнулась реклама, контейнеры бамбуковых
зонтов с росписью по синтетическому шелку поволокли челноки из Китая.
– Слушайте, это ж уже можно подохнуть! Что делается?! Ничего себе
парниковый эффект пошел.
– Ну, не надо драматизировать. Для Ташкента – нормальная летняя
температура.
Здесь был не Ташкент, и при сорока трех градусах стали жухнуть газоны.
Ночами поливальные машины скупо обрызгивали только самый центр. Листва
сворачивалась и шуршала сухим жестяным шорохом.
Духота верхних этажей под крышами стала физически труднопереносимой.
Городской штаб изучал опыт Юга и изыскивал меры: крыши прогонялись
белой, солнцеотражающей, краской – эффект! Любая белая краска вдруг
стала (еще одно забытое слово) дефицитом – граждане самосильно
защищались от зноя.
Не модой, но формой одежды сделались шорты. Модой было, напротив, не
носить темных очков и настоятельно рекомендуемых головных уборов.
Отдельная мода возникла у стриженых мальчиков в спортивных кабриолетах –
белые пробковые шлемы.
Первыми на ночной график перешли рестораны – те, что и были ночными,
просто закрывались днем за ненадобностью. С одиннадцати до пяти дня
прекратили работу магазины, наверстывая утром и вечером. И очень быстро
привычным, потому что естественным, стало пересидеть самую дневную жару
дома, отдохнуть, вздремнуть – вошла в нормальный обиход сьеста. Замерла
дневная жизнь – зато закипела настоящая ночная: в сумерки выползал народ
на улицы, витрины горели, машины неслись – даже приятно и романтично,
как отдых в Греции.
На сорока пяти все поняли окончательно, что дело круто не ладно.
Ежедневно Время информировало о поисках учеными озоновой дыры и
очередном климатическом проекте. Информация была деловито бодрой, но
причины феномена истолкованию не поддавались.
В пожарах дома полыхали, как палатки. Пожарные в касках и брезенте
валились в обмороки. Пеногонов не хватало, воды в гидроцентралях не
было, телефонные переговоры об аварийном включении не могли не
опаздывать. В качестве профилактических мер отключили газ; плакаты
заклинали осмотрительно пользоваться электроприборами и тщательно гасить
окурки. За окурок на сгоревшем газоне давали два года.
На сорока семи потек асфальт тротуаров и битум с крыш. Под кондиционером
дышать можно было, но передвигаться днем по городу – опасно: босоножки
на пробковой подошве (иная обувь годилась плохо) вязли, а сорваться
босиком – это ожог, как от печки.
Опустели больницы. В дикой сауне палат выжить не мог и здоровый. Одних
забрали родственники, другие забили холодильники моргов.
Ночами экскаваторы еще рыли траншеи кладбищ. Стальные зубья ковша со
звоном били в спекшуюся камнем глину.
И перестал удивляться глаз трупам на раскаленных улицах, которые не
успел подобрать ночной фургон. Газы бродили в их раздутых и с треском
опадающих животах, кожа чернела под белым огнем, и к закату тело
превращалось в сухую головешку, даже не издающую зловония.
Но и при пятидесяти город еще жил. По брусчатке старых переулков и песку
обугленных аллей проскакивали автомобили, на асфальтовых перекрестках
впечатывая глубокие черные колеи и швыряя шмотья из под спаленных шин.
Еще работали кондиционированные электростанции, гоня свет и прохладу
деньгам и власти. Прочие зарывались в подвалы, дворницкие, подземные
склады – в глубине дышалось.
Еще открывались ночами центральные супермаркеты, зовя сравнительной
свежестью и изобилием, а для бедных торговали при фонариках рынки.
Дребезжали во мгле автобусы, и пассажиры с мешками хлеба и картошки
собирали деньги водителю, когда путь преграждал поставленный на
гусеничные ленты джип с ребятками в белых балахонах и пробковых шлемах,
небрежно поглаживающих автоматы.
Днем же господствовали две краски: ослепительно белая и безжизненно
серая. В прах рассыпался бурьян скверов, хрупкие скелетики голубей
белели под памятниками, а в сухом мусоре обнажившегося дна Москва реки
дотлевали останки сожравших их когда то крыс, не нашедших воды в
последнем ручейке.
Дольше жили те, кто собирался большими семьями, сумел организоваться,
сообща заботиться о прохладе, воде и пище. Ночами во дворах мужчины
бурили ручными воротами скважины, стремясь добраться до водоносных
пластов. Рыли туалеты, строили теневые навесы над землянками. По очереди
дежурили, охраняя свои скудные колодцы, группами добирались до рынков,
всеми способами старались добыть оружие.
Спасительным мнилось метро, не вспомнить когда закрытое; передавали, что
там задохнулись без вентиляции; что под вентиляционными колодцами
властвуют банды и режутся меж собой; что спецохрана защищает переходы к
правительственному городу, стреляя без предупреждения; что убивают за
банку воды.
Градусники давно зашкалило за 55, и в живых оставались только самые
молодые и выносливые. Телевизоры скисли давно, не выдержав режима, но
держались еще древние проводные репродукторы, передавая сообщения о
подземных стационарах, где налаживается нормальная, жизнь, о завтрашнем
спаде температуры – и легкую музыку по заявкам слушателей.
Свет и огонь рушились с пустых небес, некому уже было ремонтировать
выгнутые рельсы подъездных путей и севший бетон посадочных полос, и
настала ночь, когда ни один самолет не приземлился на московских
аэродромах, и ни один поезд не подошел к перрону.
Последним держался супермаркет на Новом Арбате, опора новых русских, но
подвоз прекратился, замер и он, и ни один автомобиль не нарушил ночной
тишины.
С остановкой последней электростанции умолк телефон, прекратилось пустое
гудение репродуктора, оборвали хрип сдохшие кондиционеры.
Днем город звенел: это трескались и осыпались стекла из рассохшихся
перекошенных рам, жар высушивал раскрытые внутренности домов,
постреливала расходящаяся мебель, щелкали лопающиеся обои, с шорохом
оседая на отслоенные пузыри линолеума. Крошкой стекала с фасадов
штукатурка.
Температура повышалась. Слепящее солнце пустыни било над белыми
саркофагами и черными памятниками города, над рухнувшей эспланадой
кинотеатра Россия, над осевшими оплавленными машинами, над красной
зубчаткой Кремля, легшими на Тверской фонарными столбами, зияющими
вокзалами...

Работа не волк - вылетит не поймаешь!

Про отмазку.
Введение
Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает.
Основная часть.
Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающищи. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал что хотел и теперь нацелился на соседей сзади. И вот повернувшись затылком к преподу он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замчает и делает замечание:
- товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию.
Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол.
Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления:
- Дима, что вы там делаете?
Дима поворачивается и с серьезным видом произносит:
- Да я в носу ковыряюсь.
В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели.
А какое было лицо у преподавателя!

Если бы у бабушки был член, то она была бы дедушкой

Посвящалось учителю физики одной из киевских школ (номер специально
не называю, может он еще работает).

Он рождался и в муках и в стонах
Недоношеным мать родила,
А причина-то дырка в гандоне -
Брак резины завода "СТРЕЛА".
Неудачно на свет появился,
Неудачно продолжил свой век,
Как утюг он с кроватки свалился,
Пиздоватый, больной человек.
Видно черт при рождении сглазил,
И тогда вдруг решив умереть,
Понял он, только смерть в унитазе
Даст возможность на рай посмотреть.
Только ангелы в небе восстали:
"На хуя нам такой пидорас?"
На пути у несчастного встали -
Перекрыли проход в унитаз ....

Кто узнает, привет!

Если "Шипр" адеколон
Посолить и поперчить,
Очень острым будет он,
Невозможно будет пить.

Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой
замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они
практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот
досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или
отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает
жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не
работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка,
разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК.
О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали
понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но
волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву –
при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В
офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере%бу!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты
разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа
выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме,
открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Шведский Гугл, если набрать Saakashvili, подозревает ошибку и предлагает
Kakashvili :)

Эта история произошла со мной. Шел я как-то с приятелем и разговаривал
на тему преобретения новых вещей. А работает мой приятель в милиции.
И вот идем мы, размышляем на разные темы веселые, и тут он мне говорит:
"Как ты думаешь, что мне лучше с зарплаты купить плеер или лифчик?"
Даю пояснения для тех кто не знает: лифчиком, именуют разгрузочный
жилет. В это время мимо проходила какая-то женщина, и все это
естественно слышала, но она то ведь не знала, что лифчик он вовсе
и не лифчик. Можете представить себе ее удивленный взгляд, которым
она проводила нас. Вот такая вот история.

Отец с пятилетним сыном заходят в новую, пустую квартиру.
Отец: Сюда поставим телевизор, сюда диван.
Сын: А сюда захуярим школьный шкаф!!!
Отец: (бах подзатыльник) Понил за что?
Сын: Понил. Нахуй он здесь нужен!!!

Идет по лесу Лось.
Зацепился за сук и оставил там свои яйца.
Идет дальше - навстречу заяц и говорит :
- Я зайка - у меня два яйка ! А ты кто ?
- (грустно) А я Лось, просто Лось.

... конечно, у Вас ж опыта то больше....

Хитрющая лисица-осень
В курятник сердца забралась,
И мир мне сделался несносен,
Заполонила душу грязь.

Летают птицы на просторе,
Коровы топчутся в траве,
А я сижу в могучем горе,
С тягучей думой в голове.

Ползут машины, как мурашки,
По зябким спинам городов.
Родился я в одной рубашке,
Подохну - тоже без штанов.

Судьбина (по-латыни fatum)
Всегда по-своему права.
Сейчас ее ругаю матом -
Весной назад возьму слова!

Моется тот, кому лень чесаться

Вини пух прибегает к пяточку и говорит: свинья тема есть, вон вон там
есть дуб на дубе пчелы у пчел мед. Тема такая: ты забегаешь в улей
наводишь там кипиш и убегаешь за тот бугор там болото. Пчелы летят за
тобой. ты ныряешь в него они по кружат и улетят, а я пока их нет украду
мед ты вернешься и мы с тобой меду обожремся. пяточок так и сделал. Вини
пух залез в улей объелся меду ели слез с дерева лежит под ним, ему хуево
он не может. Прибегает свинья: рожа опухшая, глаза заплывшие и говорит:
вини вини ты меня наебал там нет ни какого озера!!! А медведь ему в
ответ- ой уйди свинья не видишь мне хуево!!!

Читал тут истории из неосновных. Орфография и стиль настолько ужасны,
что невольно привыкаешь ко всем этим "есессно", "грит" и т.д. Теперь -
вдумайтесь - читаю:

Так случилось, что мою дэушку (типа, девушку - авт.) стукнули в зад,
и последние несколько дней она в ремонте. В субботу решил проведать
болящую, и чтоб не было скучно, взял с собой дочь-шестилеточку.
Приезжаем в сервис, встречает нас мастер кузовного цеха, все чин-чинарем,
ведет к пациентке, которая в покрасочном цеху, вся задница
в грунтовке, то есть белая. А по жизни она серенькая. К тому же все
остальное заклеено газетами.

Не слабо, да? дэушка, как оказалось, - автомобиль ДЭУ...

Алексей

Женщины, девушки, матери, жены:
Зайки и Хрюши, кому-то Кисены,
Вам все под силу в житейской реалии,
Мы бы без вас просто не справились!

С женским вас праздником я поздравляю,
Счастья любви и удачи желаю!
Ну а богатство и домик под Ниццей
Вам пожелать в день рожденья придется.

Парень проводил девушку до двери подъезда, облокотился об нее (дверь) и
начал упрашивать ее (девушку) сделать ему минет (прямо здесь и прямо
сейчас):
- Ну, пожалуйста, ну я очень прошу, ну поласкай меня губами там!
- Нет, нет и нет!!! Здесь же люди кругом - вдруг кто увидит!
- Так же ночь на дворе! Ну, милая, ну пожалуйста!
Вдруг, неожиданно открывается дверь и выходит младшая сестренка этой
девушки и говорит:
- Папа просил передать, чтобы я сделала Вам минет, или мы с сестрой обе,
или Вы себе сами отсосали, или, когда папа спустится, то Вы у него, но
только ради Бога уберите руку с домофона!
(Из личного опыта)
:) портал

В городе Владивостоке меня веселят две вывески. Одна из них -
закусочная "Скорпион", что на ул. 25-го октября,но это так, к слову.
А вторая - это Кафе "Янус",что на ул. Гоголя. Вывеска написанна
готтическим шрифтом, где буква "Я" смотрится как "А".
P.S. Непонятно только, почему геи предпочитают собираться
в "Мандарине"?

Фарш невозможно провернуть назад.

Прибалты решили снять продолжение известного кинофильма "Такси-4", в
качестве саундтрека выбрали ритмичную и динамичную композицию
"Зеленоглазое такси" в исполнении М. Боярского.

Не так давно я был в Германии, в Берлине. Завершив все свои дела я пошел
шастать по городу с коллегами. Вдоволь находившись и устав мы зашли в
какое-то кафе. Подозвав официантку мои коллеги начали заказывать себе
(что-то вроде хот-догов). Когда они заказали я попросил:
- Две булочки и кофе без сливок.
Через минуту официантка принесла заказ коллег, а мне сказала:
- Понимаете, у нас нет сливок, поэтому может быть вы закажете КОФЕ БЕЗ
МОЛОКА?
Минутная немая пауза, затем хохот коллег.

Было это в 80-х, в самое застойно-стабильное время. Служил вместе со
мной майор, первые буквы его фамилии были Лень, если взять их как слово,
то оно полностью передавало его характер. А рассказчик был классный,
такого собрания солдатского юмора, всяческих баек и случаев я больше не
слышал. Вот одна из них.
Служил он тогда в ГСВГ. Если кто помнит, проводилась государством в то
время политика дружбы народов, и выглядело это так. Если во время учений
танк испортит посевы или снесет сарай дружественных немцев, всячески это
командованием компенсировалось, в виде денег или натурального труда
Советской Армии. Старались жить с побежденными мирно и счастливо. Немцы
народ пунктуальный, рабочий день у них начинался, по нашим меркам рано,
а если учесть, что на работу они ездили на собственных Трабанах, то
приходилось им выезжать из дому часов в пять утра. Прапорщик Советской
армии дослуживал свой последний, самый счастливый год на завоеванных
землях. А работал он кладовщиком склада ГСМ. Дольше вы скажете, что
сюжет известен, и будете правы. Но с каким изяществом воровство было
провернуто! Недалеко от склада проходила дорога, по которой многие
уважаемые социалистические немцы (тогда еще не бюргеры), ездили на
работу. В один прекрасное утро восточных немцев ожидал сюрприз, приятый,
разумеется, иначе это не сюрприз, а происшествие. Возле дороги появилась
заправочная колонка с прапорщиком Советской Армии в качестве заправщика,
и очень приятной ценой раза этак в два ниже существующих. И время работы
удобное с 5-00 до 6-30. На все вопросы, откуда такое счастье, ответ был
один: "Бензоколонка Германо-Советской дружбы". Продолжалось это почти
год, привыкли еще "не бюргеры"- к хорошему быстро привыкаешь! В
вышестоящее командование поступила жалоба от муниципалитета, неужели
дружбе конец, если самое прекрасное ее (дружбы) выражение в виде
бензоколонки, исчезло? В штабе переполох, понять ни кто ничего не может:
о чем это, кто враг, провокация? Не забывайте, шла холодная война, и
Стена тогда существовала. Начали разбираться, копать, выкопали трубу от
армейской цистерны прямо к автобану, а дольше ривизия, упрямые немцы с
пожеланиями дружить, как и раньше через бензоколонку, отзыв прапорщика с
гражданки, суд и наверно тюрьма. Не знаю как вы, а я склонен верить, по
крайней мере, сам видел Уралы на 95 бензине, так что проблем со
списанием наверно не было. Сейчас это тривиальная история, а тогда о
цеховиках и бизнесе никто не слышал.

Уважаемый Кадет Биглер!
С большим удовольствием читая Ваши истории, я принял решение о
необходимости их собрания и публикации в одном месте.
Не найдя Вашего адреса электронной почты здесь, я взял на себя смелость
просто вычленить их все (?), и без систематизации выложить у себя на
сайте http://matiouchkine.narod.ru/jokes/all_bigler.htm.
Если Вас устраивает, так сказать, окружение (содержание сайта в целом
;-)), дайте мне, пожалуйста, знать (ну и в противном случае - тоже ;-))

В любом случае - спасибо за язык, чувство юмора и чувство вкуса.

Из надписей. На презервативе.
"Это изделие предохранит вас или вашу партнершу от нежелательной
беременности"
Особюенно интересно читать это на презервативах для орального секса.
И о прокладках. Это уже в телевизоре. Потребитель этого продукта, думаю,
ясен. Однако в рекламном ролике после призыва прислать по адресу
сколько-то там оберток и получить мобильный телефон бегущей строкой:
"108 СЧАСТЛИВЧИКОВ уже получили..." нормально, да?..

Забегает мужик в страховую компанию и кричит секрктарше застрахерьте
меня! Она ему отвечает молодой человек так нельзя вырожаться в
общественных местах
(М): А вы считаете застрахуйте звучит лучше???