Поиск по автору:

Мао Цзедун - большой шалун -
Он до сих пор не прочь кого-нибудь потискать,-

Заметив слабину,
меняет враз жену.
И вот недавно докатился до артистки.


Он маху дал -
он похудал:
У ней открылся темперамент слишком бурный,-
Не баба - зверь, - она теперь
Вершит делами "революции культурной".

А ну-ка встань, Цин Цзянь,
а ну Талмуд достань,-
Уже трепещут мужнины враги!
Уже видать концы - жена Лю Шаоцы
Сломала две свои собачие ноги.А кто не чтит цитат,


тот - ренегат и гад,-
Тому на задницы наклеим дацзыбао!
Кто с Мао вступит в спор,
тому дадут отпор
Его супруга вместе с другом Линем Бяо.

А кто не верит нам,
тот - негодяй и хам.
А кто не верит нам, тот - прихвостень и плакса.
Марксизм для нас - азы,
ведь Маркс не плыл в Янцзы,-
Китаец Мао раздолбал еврея Маркса!
------
Высоцкий

Наша Таня громко плачет Проглотила Таня мячик Тише Танечка не плачь
Через жопу выйдет мяч

Футбол. Уткин комментирует: сейчас я назову счет в другом матче который
идет в это же время, кто не хочет знать пока отключите звук...
(секундная пауза)... Счет в матче таком то, такой то... Все. А теперь,
кто не слушал можете прибавить громкость... :-)

К байкам о нашей Доблестной Красной Армии уже все давно привыкли, но
нужно отдать ей должное-она систематически пополняет этот архив.
Раз за разом убеждаешься как велики порою человеческие умы что не могут
вместить в себя даже собственный инстинкт самосохранения.
А некоторые Офицеры(!), с ООООчень большой буквы Офицеры и прапорщики
поддерживают интеллект наших Разоруженных Сил РФ на должном и
сверхвысококачественно-низком уровне.
Дело было в одной N-ной воинской части, где-то на Дальнем Востоке. Как
вы понимаете, военные всегда были щепетильны в том чтобы никто не знал
где что находится и враг случайно не напал. Со временем они забывали
сами где этот или иной объект существует, поэтому даже ужаснейшие пытки
не моглм вырвать этой информации из их уст. Вот она какая страшная
Военная тайна! Кто прошел, тот ее понял. Этим и сильны.
Ну дык, об истории...
В один прекрасный день, когда все нормальные люди и офицеры(да, да, и
среди офицеров такие есть. Причем большинство, не думайте
плохого.)отдыхали, работали и т. д и т. п. и др. Два лейтенанта и
прапорщик проводили время в прогулке за "интеллектуальными" беседами.
Как вдруг, совершенно случайно(!), они нашли противотанковую мину(не
удивлятесь, такие случайности в армии не редкость, когда в дело идут
идиоты). Казалось бы, что с ней гадиной делать? Но
высокоинтеллектуальные хлопцы задали себе вопрос: А ВЗОРВЕТСЯ ЛИ
ПРОТИВОТАНКОВАЯ МИНА, ЕСЛИ НА НЕЕ ПРЫГНУТЬ???
Для тех кто не знает(ничего странного в этом нет, военные никогда и
никому не рассказывали, потому что сами забыли)Для противотанковой мины
давление требуется горааааздо больше, чем для противопехотной.
Ну, вроде смех смехом, но один из них прыгнул..... Мина не взорвалась.
Но вопрос продолжал мучать наших интеллектуалов."А если прыгнуть
ВДВОЕМ?" И вот апогей..... Они находят доску, чтобы равномерно
распределить давление по мине!!! Прыжок с двойным давлением и....
Снова мина, тихо скрипнув, выдержала вес.
Но наши герои были бы не герои этой истории, если бы не нашли выход.
И он был найден. Совершить прыжок ВТРОЕМ! Напомню, что перед нами не
солдаты, которые могли не ЗНАТЬ, ЗАБЫТЬ или ИМЕТЬ 4-Ю ГРУППУ
ПРОФОТБОРА...
Перед нами два офицера и прапорщик!!! И они это делают... Разбег, прыжок
и вот итог.... Мина ВЫДЕРЖАЛА! Не будем рассказазывать какой шок получил
ум каждого из наших героев, когда вроде мина не взорвалась, но ВЕДЬ
ДОЛЖНА ЖЕ?! Казалось, теперь можно успокоится, но нет. Наши Супера не
такие, они не отказываются от сложных решений. По-моему кто-то уже
угадал ответ. Точно: они нашли четвертого! И объединенный интеллект
четверых(!), э-э.. людей... нет, Монстров человеческой мысли и
логики,(!) делают это!!!! ПРЫЖООООООК!!!!!!..... да, мина взорвалась.
Все чин чинарем, как полагается, со всей своей пролетарской ненавистью;в
общем как учили Ба-баааах!!! И полетело... Руки, жопы, ноги... Все имело
свой конец и начало. Кругом одни находки для поталогоанатома.
Но спешу успокоить читателя: ВСЕ ОСТАЛИСЬ ЖИВЫ! Знаю достоверно,
поскольку сшивал их один очень хороший хирург, с коим знаком лично.
Вот такие пироги с котятами, ты их кушаешь, а они мяукают.

Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца
и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают,
но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):"
- у вас яйца есть?.
- Есть.
- они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле)
- да Вы,че,нормальные яйца ...

Давай сходи ты в монастырь
И помолися богу
Но хуй покажет он тебе
А тот с телячью ногу
А будешь более просить
Пизды ты сможешь получить
А дальше будешь напрягать
Я сам спущусь, и буду драть!

Стрелок!

У Иосифа Бродского есть замечательная строка:
"Собака лает - ветер носит."
А в чудесном фильме `Harley Davidson & Marlboro Man` - еще одна:
"Эй, Мальборо! Когда ты наконец научишься связываться с теми, с кем
стоит связываться??"

Плюньте Вы на тех, кто неспособен на написание интересных историй, и
изнуряет себя и окружающих хулою и препирательствами на тему
"может ли 18 чертей поместиться на кончике ножа?".
Просто пишите.

........ Алексей

Война, война на улице, военные деньки.
Как ядра разлетаются горелые мозги.
Пули из окон летят, под танком косточки хрустят.
Тут солдатам не пройти-тут "колючка" на пути.
Хором трупиков считают десять раз по десяти!
В грунте рылися саперы и нашли кусок бобера,
Но сапер не унывал-собою мину он взорвал!
По полю солдат бежит, выстрел, два...и он лежит,
Гранату кинуть он успел, и о том не пожалел...
Жалеть о том уже не смог-воляется он средь дорог!
Все смеются су.., бл...; вот война, ядрена мать!!!

Я в Париже
Живу как денди,
Женщин имею до ста.
Мой член
как сюжет в легенде
Переходит из уст в уста.

(с)В.Маяковский

Решили как-то инопланетяне посмотреть как люди устроены, ка сердце
работает, почки, печень, мозги и т. д. Ну и взяли для своих
эксперементов мужчину и женщину.
Вскрывают мужика, начали исследовать, все посмотрели, все понравилось,
дошли до мозгов, вскрыли череп и увидели полною голову мозгов, очень
понравилось, посмотрели как они работают, собрали все обратно и
отпустили.
Дошли до женщины, сделали все тоже самое и когда дошли до головы,
вскрыли череп, а тем ничего нет, только какая-то веревочка как струнка.
Удивились, подергали, потрогали ее - ничего. Взели и перерезали, и
херакс - уши отвалились. :))

Мадонна едет по улице в машине (за рулем). Останавливается на красном
светофоре, ждет. Загорелся желтый, зеленый, она стоит. Снова загорается
красный, желтый, зеленый, красный... Она стоит. К машине подходит
постовой, и, узнав Мадонну, вежливо спрашивает:
- Мадам предпочитает какой-то другой цвет?

Осень настала холодно стало
Чи-то коровы осфальт обдристали
Птици перестали гавно клевать
Ну и погодка етит тваю мать

Мегатору посвящается: Приходит ма-а-аленькая-ма-а-аленькая девочка к
круто-о-ому-круто-о-ому ди-джею. Говорит: - Я все, что хочешь для тебя
сделаю, только дай мне поздравить мою бабушку с днем рождения!
Ди-джей: – Все, что хочу?
Девочка: – Да, только дай мне поздравить бабушку.
Ди-джей достает свое достоинство, сует девочке в руки.
Девочка: – Но я ведь никогда...
Ди-джей: – Бери, бери.
Девочка (хватается и громко и торжественно): – Дорогая бабушка!!!
:)

Случилось это в августе 2007. Я часто бываю в командировках и это была
одна из них. Первоначально мы с коллегами прибыли в славный г.
Новосибирск, где у нас была очередная "поляна" корпоративная. Пробыв на
этой поляне 2 дня все мои коллеги улетели в Москву, а мне необходимо
было лететь в Иркутск, с целью посещения г. Ангарска, что расположен на
расстоянии 80 км от него. Но билет у меня был только через сутки (лето и
проблема с билетами) и эти сутки предстояло провести в раскаленном
Новосибирске, что совсем меня не радовало. Немного поразмыслив я поменял
авиабилет на поезд, решив, что лучше уж ехать, чем совсем бездельничать.
Так вот эта история произошла в этом самом поезде.
Поезд был №20 Москва -Пекин, и когда я погрузился в чрево этого
чудо-состава, то понял, что 30-е место занято китайцем. И не только это
место а все купе. Китайцы спали, и мне совсем почему то не хотелось
пытаться разбудить его, и занять свое законное место еще и потому, что в
купе был ЗАПАХ. Запах Китайцев (отдаленно напоминающий запах лежалого
сыра). Поэтому проводник определил меня в другое купе. У меня была
верхняя полка и был вечер, поэтому я прикинул, что сейчас быстро
переоденусь и усну.
В купе уже ехал ребенок (на нижней полке) и девочка постарше (на
верхней). А еще военный, кот. пытался обустроиться подо мой, на нижней
полке. Только я начал переодеваться как военный засуетился: "Тебя как
зовут?" - "Алексей"- ответил я. " А меня Сергей. А как зовут нашу
очаровательный особу?"- обратился он к той самой малолетней девчушке.
"Катя"- ответила она, расплываясь в улыбке во весь рот. Мне почему то
уже тогда показалось странным, что с детьми НЕ надо бы в поезде
знакомиться, тем более мужикам, тем более вечером. Тем не менее
вояка-Сергей продолжал: "Ребят, у меня сегодня сын родился. Я так
счатлив, не обидьте меня, давайте выпьем коньячку за это". Мне совсем не
хотелось пить, т. к. на поляне оба предыдущих дня я изрядно
злоупотреблял, но отказать по такому поводу язык не повернулся.
Насторожило меня то, что малолетка-Катя быстро слезла со своей полки,
устроившись в ногах своего спящего племяника и подставила кружку. Выпили
по одной. Потом сразу, как водится, еще по одной. Разговор тек сам
собой, и малолетка принимала в нем самое активное участие. Тут я,
пытаясь все расставит по местам, спрашиваю: "Кать, скажи честно, скока
тебе лет?" и она не сколько не смущаясь, отвечает "Шестнадцать! ".
"Шестнадцать???- просто офигев переспрашиваю я. -Все ребята, я в такие
игры не играю"- и лезу быстро на полку. Перспектива быть уличенным в
совращении спиртным несовершеннолетней мня совсем не радовала. Я
отвернулся и..... уснул.
Пару раз я просыпался от того, что продолжавшая бухать парочка, будила
меня громкими возгласами, но я оба раза посмотрев на пьянку, опять
засыпал.
Проснулся среди ночи я от того, что дверь купе резко с диким грохотом
открылась. На пороге стояла не молодая женщина. В глазах читался ужас,
горечь и ярость одновременно. Не понимая кто она такая и что здесь
делает- я посмотрел на нижнюю полку- и точно такие же эмоции пробили и
меня: пьяные Сергей и Катя ТРАХАЛИСЬ на его полке. Причем Катя прыгала
сверху, полностью голая.
Через секунд 15 женщина завопила так, что подскочил весь спящий вагон,
включая "сырных" китайцев. Женщина была матерью Кати, и ехала она через
купе в этом же вагоне. Далше был просто кошмар: женщина орала на дочь и
вояку, проклиная и лупя ее по заднице, (к тому моменту Катя сообразила,
что произошло и ретировалась так же голышом на свою полку). Подошел
проводник и предложил матери вызвать ментов. Спросив: "протокол
подпишете?". И та ответила: "Ничего подписывать не буду". Серега поняв,
чем все это может грозить, с горя из горла допил пол-бутылки(второй)
коньяка и вырубился пьяным сном.
Итог: ПОВЕЗЛО ЧУВАКУ. Можно представить его дальнейшую незавидную
судьбу- судьбу военного, развративщего малолетку, и застуканного на
месте преступления, в день рождения своего сына.

http://blogs.mail.ru/mail/zhilov/3AF0E05D3F39224C.html

Ось зла - полюбишь и козла!

-Гогы,ти што дэлаешь?
-Осликов ебу.
-Смотры,нэ куры.

Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Также хотел бы Вам сообщить, что ОЧЕНЬ
во многих странах, в том числе западных, уровень жизни в столице, в
крупнейшем городе, в наиболее значимом городе выше, чем во многих других
регионах страны. И здесь Вам не удастся пришить нам какую-то
оригинальность или необычность.
С уважением, Алексей.

Итак. История о вреде человеческих страстей. Их, как известно, у нашего
народа полно, но сегодня речь только о двух. Любят у нас пожрать,
особливо в транспорте, и в том же транспорте у нас любят плюхнуться
жопой на сиденье, пусть и на одну остановку.
А вот и само действо. Видел я не все, но если логика не подводит, дело
было так. Некая компания, покудова ехала на автобусе, устроила небольшой
банкет, и среди прочих продуктов в наличии был напиток очень красного
цвета, который они собственно, и пролили на сиденье. А теперь, сиденья
не те, что раньше, теперь они покрыты не кожзамом, а банальным велюром,
и все, что на них проливают - впитывают за милую душу.
А вот теперь появляюсь в этом автобусе и я. Компании уже нет, зато есть
барышня, одетая по принципу "белое одевать, обтягивающее носить". И вот
плюхается она на это самое место. Но еще никто ничего не подозревает,
пока этой дамочке не приходит время выходить, и вот она поднимается,.. а
сзади у нее реклама - "пользуйтесь нашими прокладками". Пятно не то
чтобы аховое, но настолько двусмысленное в своей алости, что никто из
пассажиров слова вымолвить не могет, и весь автобус позволяет ей
выпорхнуть ничего не подозревающим эльфом.
Теперь моя самая большая мечта - это понять, какое же у нее было лицо
при обнаружении этоко несоответствия визуального и анатомического...
Автор: 100

Мужчина - это неудавшаяся женщина.

Дело было поздней осенью в городе Омске. Учился я ОмГТУ. И вот однажды
рано утром поехал на "военку". Народу на остановке, сказать что много -
это ничего не сказать. Автобусов практически нет. И все-таки мне удалось
протиснуться в переднюю дверь, рядом с водителем (Karosa-гармошка). В
автобусе полнейшая тишина, никто даже не сопит, только слышу, где-то в
районе самой гармошки, кондуктор выговаривает молодому человеку обычную
историю про нет денег-иди пешком/из-за тебя автобус задержался-люди на
работу опаздают/и вообще молодежь сейчас-не такая как раньше и т. д.
Причем хочу отметить голос такой противный, аж голова начинает болеть.
Так я ехал уже минуты 2-3 (а кто-то наверное 20-25).
И тут раздается голос мужчины, стоявшего где-то не далеко от меня: "Ну,
что же ты с утра так разнуделась?" Буквально секундная пауза и ответ из
задней части автобуса другого мужика: "Да палку ей с утра никто не
кинул, вот и разнуделась!"
Весь автобус откровенно ржал до следующей остановки, а кондуктора я
больше не слышал.

Вышел заяц на крыльцо почесать свое МТС

Одна женщина спрашивает у другой:
- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба пила, а мужик пил, пьет и будет пить.

Прочитал сегодня обявление на сайте знакомств
в разделе мужчина ищет женщину(или женщина ищет кого-то.....забыл, блин)
Сама объява:
Я в 29 годах привлекателен, хорошо обучил делового человека из Калифорнии.
Я ищу очень красивую молодую девочку, чтобы встретиться в течение моего
посещения России и Украины. Для серьезных отношений. Я могу обеспечивать
(предусматривать) материальную поддержку для правильной девочки. Пожалуйста
пишите с фотографией и телефонным номером. Я говорю маленький Русский.
Dave <***@aol.com>
California, USA - Mon Sep 25 18:43:44 2000

Мораль: PROMT (Stylus)-RULEZZZZZZ!

Едет мужик по магистрали, смотрит тетка попутку тормозит Ну он и думает
возьму, а то одному скучно!
Короче едут они, ну тетка думает про себя ,
- надо мужика отблагодарить и начинает делать ему миньет!
Мужик в экстазе закатывает глаза и прямо в столб.
Очухался смотрит в руках уши, а тетки нет, Ну думает побегу по дороге
может догоню!
Бежит, а на встречу идет мужик, ну он ему:
- Мужик ты бабы без ушей не видел?
- Без ушей не знаю, но с хуем во рту точно!

>Ну, если "услугой" считать стольник гаишнику, пятихатку начальнику
>паспортного стола, штуку баксов налоговому инспектору - то да,
>возможно
>вы правы.
>Неужели вы думаете, что составители атласа ДЛЯ ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ
>СТРАН
>указали "услуги", а для России "другое" - случайно?

Уважаемый Американский РАЗВЕДЧИК, Вы знаете, считаю. Во-первых,
непонятно, куда в таком случае девались парикмахерские, химчистки,
сотовая связь и пр. Во-вторых, на Западе в отношении Росии вообще очень
много всяких случайностей. Или Вы считаете, что сектор услуг не упомянут
намеренно? Что ж, тоже многое объясняет.
А заодно и вызывает сомнения в истинности данных справочника... Кроме
того, не будете же Вы мне говорить, что на Западе не существует
воровства и взяточничества? В абсолютном выражении, я думаю, раз в
... дцать побольше, чем у нас...
С уважением, Алексей.

Вы купили Хардвестер.Хард-это спайс,спайс-это деньги,деньги-это хакеры,
хакеры-это смерть.
Вывод:не покупайте Хардвестер...
П.С.:
e-mail-это шутка,как и про Ордоса.

Человек портиттся с головы.

ПаПалыч Бородин

врач принимает роды. она родила негритенка. у роддома ждет не дождется
пока жена родит пьяный уже и злой муж. доктор подумал, что может
получить по морде от ее мужа за то, что родился негритенок и отправляет
вместо себя полупьяного дворника, поставив ему литр спирта. дал
напутствие - объяснишь, что мутация генов и поэтому негр и родился. тот
отхлебнув порядочно спиртяшки выходит к отцу ребенка и выдает - ты чо
козел, мутатор то не моешь чтоли? негр у тебя родился, Геной назвали!

Очень понравился украинцам парад сексуальных меньшинств в Москве. С
криками: "Гей, хлопцы гей" проводили их до Мавзолея.

В связи с тем, что Надар Канчели стал главным конструктором Центра
всесезонных видов спорта в Москве, смета строительства Центра была
дополнена следующими позициями:

- разбор завалов силами Спецавтоколонны ГУ ЧС по г. Москве - 19 млн.
руб. (постоянным клиентам - скидка),
- часовня быстровозводимая, освященная в память о невинноубиенных, 1 шт.
- 1,2 млн. руб. ,
- свечи поминальные - 2 упак. по 100 шт. - 460 руб. (по дисконтной карте
ИКЕЯ)
- откат Прокуратуре г. Москвы - 22 млн. руб. (постоянным клиентам -
скидка)

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

- Мама, почему меня в школе все называют "экскаватором"?
- Закрой рот, сынок... а то мебель поцарапаешь....

Сижу я, значит сейчас на работе, слушаем радио... А чего еще делать?
Скучно тут сейчас, но не в этом дело... Ну так вот, слушаем радио...
Звонит парень в "Стол заказов" или как там называется передача, где
передают приветы и песенки заказывают... Ну так вот, звонит парень на
радио:
- Я хочу передать привет моей девушке, и прошу поставить для нее
медленную композицию.
DJ:
- Прекрасно, как зовут вашу девушку?
Парень:
- ГОЛОВА ЧЛЕНА! (мы смеемся )
DJ (офигевший такой):
- КАК???!!!!! (мы ржем )
Парень:
- Ну как... ЛЕНА ГОЛОВАЧ! (мы валяемся под столами )

Вот выпутался от провода мышки, выбрался из-под стола и решил поделиться

Умный учится на чужих ошибках, а дурак и на своих не учится.

На счастье подкову нашел у корыта,
Не радуйся, кто-то отбросил копыта.

Сейчас бы яблочко куснуть,
поебаться и уснуть!

Папа:- сын пойдем покурим. Сын:-папа я дочка. Мама:-докурился?

Ты совершенство! Я тебе сказал,
А кто-то скажет ты урод.
Но мне плевать на мнение других.
Ведь я тебя Люблю как обезбашенный и милый псих!

Идут по пустыне два негра, Абрам и Сара!

Идет мужик по пустыне и говарит
-боже как я пить хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк подумал его бох услышол и начел копать тут рас вода побежала
он попил и говарит
-боже я уже напился
-поткинь лопату
поткинул она исчезна а он опять
-боже как я есть хочу
рас падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужк копать тут рас еда обрадовался поел и говарит
-боже я уже наелся
-поткинь лопату
поткинул она исчезна
идет дальше и говарит
-боже как я ебатся хочу
тут падает лопата и чейто голос говарит
-копай
мужик схватил мопату копает-копает копает-копает уже сам закопался
иговарат
-боже я уже заибался!!!
-поткинь лопату

Я помню миг! Как он прекрасен!
Такую в жизни не встречал
Как вы, мадам. Я ваш навеки...
И Вам я в след "Люблю" шептал.
Увы не знаете страданий,
В тот миг которые терпел.
Вам все равно, вы плыли дальше,
А я Вам в след тихонько пел
Про жизнь, в которую вселились.
Хоть не хотели, но увы
Влюблен я в Вас, нет Вас милее...
Вы обернулись... не молчи!
Я жду от Вас согласья слова!
Хотя бы сей исход любви...
Мадам в ответ мне улыбнулась.
Без слов я понял все... прости...

Алексей_59_r

Культура - это когда двое, столкнувшись в дверном проеме, уступают друг
другу дорогу. LinK

Почему так путаются мысли,
От чего не мил так белый свет.
Будто все осталось в прошлой жизни:
Пиво, водка, стартовый минет.

Целый день прошел почти без звука,
Только шум в бошке и больше ничего.
Словно эта маленькая сука,
Не сосала ртом, а дула из него.

Ну а по другому пить обидно:
Как же без девчонок, без обид?
Если утром за вчера не стыдно?
Это не по русски...Только ВСЕ болит.

Произошла эта история году эдак в 1977, мой отец работал в проектном
институте, проводили телефонные линии. И вот его и еще троих молодых
специалистов отправили в Казахстан. Приезжают на место а там голая степь
и только глубокие забетоннированные колодцы для установки телефонных
передатчиков, но пока еще пустые. И вот произведя все необходимые
проверки и вычисления на местности, уселись около этого колодца и ждут
машину которая их в город отвезет, и тут подьезжает к ним аксакал на
коне и спрашивает, мол что тут делаете? А один парень, весьма
смекалистый, возьми и ответь:
- Да вот батя вырыли колодец, забетонировали а потом оказалось что место
неправильно выбрали теперь придется засыпать!
Аксакал подумал посмотрел на колодец и только сказал чтобы подождали
немного. Сидят ждут сами не зная чего, ведь просто пошутили! Через какое
то время аксакал возвращается и протягивая, не много не мало,700 рублей
просит оставить колодец ему и не зарывать! Все опешили ничего не
понимая, но потом быстро сообразили что их здесь ничего не держит и
согласились и даже какую то справку липовую написали мол что этот
колодец передан на законных основаниях такому-то такими-то! Естественно
фамилии написали не свои! Взяв деньги, по тем временам совсем немалые,
пешком потопали на вокзал и преспокойно уехали в другой город где и
покуражились на славу!
P. S. Как потом узнали, этот колодец подходил под погреб так, что лучше
и предумаешь в жаркой степи!

Только что. Реклама на СТС. Рекламируют фильм "Убойный футбол". Как
всегда, прикольная реклама в стиле СТС. И в самом конце дополнение
закадровым голосом - фильм рекомендуется для группового просмотра
сборной России по футболу!
Занавес.

Человек- народ пиздатый

Вечер, пятница. Отдыхаем с дружком в любимом баре, коньячек с
лимончиком, пиво - все как положено. Через некоторое время нарисовался
один знакомый, его тоже угостили. Вышли на улицу покурить, а знакомый
уже расчувствовался и говорит:
- Леха, мне сегодня так подфартило.
- ???
- На тролейбусе на халяву проехал...
Да, думаю, и это говорит человек у которого своя фирма (два Камаза
деньги ему зарабатывают), личная машина BMW X3, две трехкомнатных
квартиры и т. д.
Резюме - действительно, все состояния наживаются нечестным путем.

Сегодня на доске обьявлений прочитал следующее (орфография и пунктуация
сохранены): Познакомлюсь с женщиной (25-40 лет) для секса в часы досуда.
(внимание на последнее слово)

К №8 за 1 октября. Ну почему Кадету Биглеру, почему!!! Я вот тоже читаю
истории, много всякого народу кроме меня читает! Почему Биглеру, еп твою
мать!

Алексей