Черепаха Тартила подарила Буратино золотой ключик. Он взял его в руки
поняхал и сказал:
- Фу-у-у... А че это он так ваняет?
Тартила:
- Ну извини карманов у меня нет, а прятать то где то надо было......
Рассказчик: Александр
18.09.2008, Остальные новые анекдоты
После панического падения на финансовых рынках банк ВТБ был продан
одному из ритейлеров. Новое название банка - "Копейка".
одному из ритейлеров. Новое название банка - "Копейка".
23.06.2017, Остальные новые анекдоты
Круговорот
- украинцы едут работать в Польшу
- поляки едут работать в Германию
- немцы едут работать в Великобританию
Два вопроса
1. Кто работает на Украине?
2. Куда едут работать англичане, если США большинство производств перевело в Китай?
- украинцы едут работать в Польшу
- поляки едут работать в Германию
- немцы едут работать в Великобританию
Два вопроса
1. Кто работает на Украине?
2. Куда едут работать англичане, если США большинство производств перевело в Китай?
20.07.2018, Остальные новые анекдоты
В России, как известно, во все вмешивается ФСБ. Вот и на чемпионате мира по футболу, вы думаете, случайно тройка призеров получилась: (F)rance, (C)roatia, (B)elgium?
28.05.2000, Остальные новые анекдоты
- Василий Иванович, выходи бриться!
- Иду, Петька, только чего ты в жопу кричишь.
- Иду, Петька, только чего ты в жопу кричишь.
07.08.2000, Остальные новые истории
Хочу рассказать случай из своей жизни, когда я еще учился в одном из последних
классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне
запомнился:
Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское
собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов.
Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела
в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой
лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует
перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города.
Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата
около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы
не мешали объективному отбору ребят.
Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие
и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс.
После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому
и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками.
В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело.
Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке
плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого
хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала
оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом
попасть в цоколь ни кому не удалось!
Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа -
«слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки
в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал
в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись.
Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры,
пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа
ликовала.
Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто
не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо
спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла
непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал,
что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался
со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства
Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил.
И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него,
уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора
до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!
классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне
запомнился:
Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское
собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов.
Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела
в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой
лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует
перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города.
Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата
около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы
не мешали объективному отбору ребят.
Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие
и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс.
После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому
и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками.
В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело.
Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке
плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого
хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала
оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом
попасть в цоколь ни кому не удалось!
Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа -
«слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки
в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал
в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись.
Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры,
пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа
ликовала.
Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто
не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо
спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла
непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал,
что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался
со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства
Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил.
И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него,
уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора
до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!
04.10.2000, Остальные анекдоты
Север. Зима. Холодно. Тюрьма. Один зэк проиграл свой ватник в карты.
Мерзнет день и ночь.
Сокамерники ему говорят:
-А ты к Мише-педику обратись, он тебе всего за один раз того гляди и ватник
где достанет.
Тот возмущается:
-Да я , чтобы так опуститься! Чтобы честь в натуре потерял! Да никогда!
Проходит неделя, другая, морозы все крепчают. Уж совсем коченеет зэк. Думает
"ладно, что ж поделать, придется видно к Мише идти, пусть уж лучше опустит,
зато жить буду".
Через какое-то время возвращается грусный такой...Сокамерники спращивают:
-Ну что, как к Мише сходил?
Тот отвечает:
-Ну как...я пришел, попросил, тот согласился, пообещал, поимел...а ватника
не дал, ну не пидар ли?
Мерзнет день и ночь.
Сокамерники ему говорят:
-А ты к Мише-педику обратись, он тебе всего за один раз того гляди и ватник
где достанет.
Тот возмущается:
-Да я , чтобы так опуститься! Чтобы честь в натуре потерял! Да никогда!
Проходит неделя, другая, морозы все крепчают. Уж совсем коченеет зэк. Думает
"ладно, что ж поделать, придется видно к Мише идти, пусть уж лучше опустит,
зато жить буду".
Через какое-то время возвращается грусный такой...Сокамерники спращивают:
-Ну что, как к Мише сходил?
Тот отвечает:
-Ну как...я пришел, попросил, тот согласился, пообещал, поимел...а ватника
не дал, ну не пидар ли?
29.03.2001, Остальные анекдоты
Новый русский купает своего сына приговаривая:
- Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно...
- Моем-моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно...
27.05.2001, Остальные новые анекдоты
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и
разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен.
ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать
знак
"Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник
должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно
резать быка".
разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен.
ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать
знак
"Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник
должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно
резать быка".
18.09.2001, Остальные анекдоты
Мужчина обратился в милицию с заявлением о пропаже жены.
Через неделю раздается звонок- " приходите в райотдел, у нас для вас три
новости - плохая, хорошая и очень хорошая".
Встречает дежурный и сообщает:
" Я начну с плохой новости - ваша жена утонула.
Хорошая новость - мы ее нашли, и когда достали на ней была сотня раков.
А очень хорошая - мы ее завтра опять доставать будем!"
Через неделю раздается звонок- " приходите в райотдел, у нас для вас три
новости - плохая, хорошая и очень хорошая".
Встречает дежурный и сообщает:
" Я начну с плохой новости - ваша жена утонула.
Хорошая новость - мы ее нашли, и когда достали на ней была сотня раков.
А очень хорошая - мы ее завтра опять доставать будем!"
18.10.2001, Злободневные анекдоты
Это не анекдот. ОРТ. программа "Однако" с М. Соколовым.
цитата, "Америка погибнет от рук террористов или ЮМОРИСТОВ"
(по поводу телефонных шуников)
цитата, "Америка погибнет от рук террористов или ЮМОРИСТОВ"
(по поводу телефонных шуников)
По второй мировой.
Союзники слабаки! Единственное где они отметились, так это
бомбардировками Дрездена, Нагасаки и Хиросимы.
Александр
Союзники слабаки! Единственное где они отметились, так это
бомбардировками Дрездена, Нагасаки и Хиросимы.
Александр
08.06.2002, Остальные анекдоты
Мужчина лет 50:
- Доктор, после того, как я заканчиваю, слышу свист в голове.
Доктор:
- А ты что, дурачок, хочешь чтобы там аплодисменты жвучали?
- Доктор, после того, как я заканчиваю, слышу свист в голове.
Доктор:
- А ты что, дурачок, хочешь чтобы там аплодисменты жвучали?
13.07.2002, Остальные анекдоты
Брачное объявление : Выйду замуж. Интим не предлагать.
"РазныеРазности" -
"РазныеРазности" -
28.08.2002, Остальные анекдоты
Закон Архимеда!
Жидкость опущенная в тело, чере семь лет идет в школу!
Саня!!!
Жидкость опущенная в тело, чере семь лет идет в школу!
Саня!!!
16.10.2002, Остальные новые истории
Это не анекдот, информация взята с сайта АПН
"…количество национальностей в России после переписи может сильно
возрасти.
Как сообщает Независимое Информационное Агентство, в Ростове-на-Дону уже
около 30 человек записались как скифы по национальности. Об этом сообщил
заместитель председателя ростовского отделения общественной организации
"Скифский национальный конгресс" Федор Микушин.
По словам Микушина, не ко всем ростовским скифам переписчики отнеслись
серьезно. На одном из участков, работник переписи сначала категорически
отказался вписывать в графу необычную национальность, и право заявить о
себе скифу пришлось долго доказывать. Микушин добавил, что за последние
100 лет это первая перепись, которая позволяет вписаться скифам.
По информации ИА «Новый Регион», не менее подозрительно переписчики
отнеслись к местному политику Антону Бакову. Они даже «обиделись» на
Бакова за то, что в графе "национальность" он записался как "уралец".
По словам главы местного комитета Алексея Чернядева, «остроумие Бакова
на этот раз было абсолютно неуместным. Публичный показ подачи депутатом
недостоверных сведений мог спровоцировать на несерьезные ответы и других
граждан, - отметил он. - А это означает, что итоги переписи будут не в
полной мере достоверными».
Таким образом, уральцы и скифы стали следующими экзотическими
национальностями после зафиксированных в Перми хоббитов и эльфов. Как
известно, ранее агентство "Регион-Информ-Пермь" сообщило о том, что
именно так свою национальность обозначила группа пермских подростков -
поклонников произведений Джона Рональда Руэла Толкиена, основоположника
жанра фэнтези."
Добавлю, что перепись обошлась казне в 5,5 миллиардов
"…количество национальностей в России после переписи может сильно
возрасти.
Как сообщает Независимое Информационное Агентство, в Ростове-на-Дону уже
около 30 человек записались как скифы по национальности. Об этом сообщил
заместитель председателя ростовского отделения общественной организации
"Скифский национальный конгресс" Федор Микушин.
По словам Микушина, не ко всем ростовским скифам переписчики отнеслись
серьезно. На одном из участков, работник переписи сначала категорически
отказался вписывать в графу необычную национальность, и право заявить о
себе скифу пришлось долго доказывать. Микушин добавил, что за последние
100 лет это первая перепись, которая позволяет вписаться скифам.
По информации ИА «Новый Регион», не менее подозрительно переписчики
отнеслись к местному политику Антону Бакову. Они даже «обиделись» на
Бакова за то, что в графе "национальность" он записался как "уралец".
По словам главы местного комитета Алексея Чернядева, «остроумие Бакова
на этот раз было абсолютно неуместным. Публичный показ подачи депутатом
недостоверных сведений мог спровоцировать на несерьезные ответы и других
граждан, - отметил он. - А это означает, что итоги переписи будут не в
полной мере достоверными».
Таким образом, уральцы и скифы стали следующими экзотическими
национальностями после зафиксированных в Перми хоббитов и эльфов. Как
известно, ранее агентство "Регион-Информ-Пермь" сообщило о том, что
именно так свою национальность обозначила группа пермских подростков -
поклонников произведений Джона Рональда Руэла Толкиена, основоположника
жанра фэнтези."
Добавлю, что перепись обошлась казне в 5,5 миллиардов
20.10.2002, Остальные новые истории
История произошла пару лет назад.
Купил я в Англии Риву, то есть наш 05 Жигуленок.
На всякий случай в дорогу 2 Бошевских ремня вентилятора и один на свалке
взял.
Приобрел также Бастай, зацепил за форкоп, заправился по самые "помидоры"
топливом и домой.
Пролив (точнее море) пересек между Рамсгейтом и Остенде. И в путь.
Иду по автобану км 80 - 90 в час, заезжаю в Антверпен и взвыл двигатель.
Я правый поворот, поднял капот - ремень вентилятора в дребезги.
Я цепляю новенький Bosh и в путь. 1 км позже опять взвыл двигатель.
Ну опять таже история. Меняю на еще один Бош - и в путь.
Еще 1 км и опять таже история.
Останавливаюсь, меняю на последний старенький рваненький наш и с
надеждой доехать хотябы до сервиса - снова в путь.
Дорога резка уходила вправо и я попал в гигантскую пробку.
10 мин ждем, 20, 30, час. Надоело. Вышел. Пошел посмотреть И...
в метрах 300 от меня страшная авария, куча железа, людей окровавленных,
скорые, полиция... Через часа 2 мы поехали.
Доехал еще 2700 км до дома на стареньком ремешке и с ним же продал
машину. Вот и получилось, что если бы не ремешки, то как раз тютелька в
тютельку попал бы я в то пекло, а так хоть историю вам рассказал.
Пока Александр СМ.
Купил я в Англии Риву, то есть наш 05 Жигуленок.
На всякий случай в дорогу 2 Бошевских ремня вентилятора и один на свалке
взял.
Приобрел также Бастай, зацепил за форкоп, заправился по самые "помидоры"
топливом и домой.
Пролив (точнее море) пересек между Рамсгейтом и Остенде. И в путь.
Иду по автобану км 80 - 90 в час, заезжаю в Антверпен и взвыл двигатель.
Я правый поворот, поднял капот - ремень вентилятора в дребезги.
Я цепляю новенький Bosh и в путь. 1 км позже опять взвыл двигатель.
Ну опять таже история. Меняю на еще один Бош - и в путь.
Еще 1 км и опять таже история.
Останавливаюсь, меняю на последний старенький рваненький наш и с
надеждой доехать хотябы до сервиса - снова в путь.
Дорога резка уходила вправо и я попал в гигантскую пробку.
10 мин ждем, 20, 30, час. Надоело. Вышел. Пошел посмотреть И...
в метрах 300 от меня страшная авария, куча железа, людей окровавленных,
скорые, полиция... Через часа 2 мы поехали.
Доехал еще 2700 км до дома на стареньком ремешке и с ним же продал
машину. Вот и получилось, что если бы не ремешки, то как раз тютелька в
тютельку попал бы я в то пекло, а так хоть историю вам рассказал.
Пока Александр СМ.
14.05.2003, Остальные новые истории
Было это году так в 95, как модно говорить, прошлого века. Отдыхали мы
большой компанией на турбазе, погода неважная, и большую часть времени
мы занимались распитием водяры. ... Вот очередное распитие (а отмечали
каждый раз с размахом, с веселухой) потом общетурбазовская дискотека,
потом опять распитие, потом еще и еще... Короче ложимся спать, время 4
утра, в домике полно "трупов", и среди них слышится брынчание на
гитаре... понимаю, что это вроде как похоронный марш, но вставать в
"ломы", стучу в стенку, пытаюсь орать чтобы там прекратили мучать гитару
и наши больные головы, на что последовал ответ:- Хорош орать, я просто
трезвею...
Встаю, иду уже злой раздавать так сказать "по ушам", картина - мой
братан, сидит в обнимку с нашим кренделем Андрюхой, оба держутся (что бы
не упасть) за гитару, Андрюха рукой гриф жмет, мой аболтус этот марш
брынцает... Короче раздаю, кто чего заслужил, братана и Андрюху выпускаю
"погулять" и иду спать...
Закрываю глаза и отрубаюсь... Но спать не дают настойчивые пинки в
дверь, понимаю, что брат "Балбес" (кликуха у него такая)пришел, лежу
думаю еще мож кто живой в домике остался, может откроют (дверь не
заперта).
Сие испытание длится минут 5, мне надоедает, встаю... Ну думаю прибью
урода! Открываю дверь, там пацаненок лет 16-18, позовите пожалуйста
Лешу...(это имя моего Балбеса). Я говорю на хрена! , а он пусть ключи
мне отдаст...!!! Какие, говорю ключи..!!! А он достает руку из за спины,
и добавляет - от наручников... А на руке точнее на наручниках,
пристегнутых к руке, болтается приемник здоровый такой "Океан" какой то
старой модели. На меня такой хохот напал, что все потихоньку начали
сползаться и видя пацана с приемником тоже начинали ржать..
Но это еще не все, спрашиваем потом Балбеса как мол чего, а он говорит,
что пацан храпел сильно, ну они ему, пипа "Сидр"(кликуха этого пацана),
дай руку, ну он во сне и дал, говорит хотели к кравати приковать, но
подумали, что слишком жестоко...
Александр
большой компанией на турбазе, погода неважная, и большую часть времени
мы занимались распитием водяры. ... Вот очередное распитие (а отмечали
каждый раз с размахом, с веселухой) потом общетурбазовская дискотека,
потом опять распитие, потом еще и еще... Короче ложимся спать, время 4
утра, в домике полно "трупов", и среди них слышится брынчание на
гитаре... понимаю, что это вроде как похоронный марш, но вставать в
"ломы", стучу в стенку, пытаюсь орать чтобы там прекратили мучать гитару
и наши больные головы, на что последовал ответ:- Хорош орать, я просто
трезвею...
Встаю, иду уже злой раздавать так сказать "по ушам", картина - мой
братан, сидит в обнимку с нашим кренделем Андрюхой, оба держутся (что бы
не упасть) за гитару, Андрюха рукой гриф жмет, мой аболтус этот марш
брынцает... Короче раздаю, кто чего заслужил, братана и Андрюху выпускаю
"погулять" и иду спать...
Закрываю глаза и отрубаюсь... Но спать не дают настойчивые пинки в
дверь, понимаю, что брат "Балбес" (кликуха у него такая)пришел, лежу
думаю еще мож кто живой в домике остался, может откроют (дверь не
заперта).
Сие испытание длится минут 5, мне надоедает, встаю... Ну думаю прибью
урода! Открываю дверь, там пацаненок лет 16-18, позовите пожалуйста
Лешу...(это имя моего Балбеса). Я говорю на хрена! , а он пусть ключи
мне отдаст...!!! Какие, говорю ключи..!!! А он достает руку из за спины,
и добавляет - от наручников... А на руке точнее на наручниках,
пристегнутых к руке, болтается приемник здоровый такой "Океан" какой то
старой модели. На меня такой хохот напал, что все потихоньку начали
сползаться и видя пацана с приемником тоже начинали ржать..
Но это еще не все, спрашиваем потом Балбеса как мол чего, а он говорит,
что пацан храпел сильно, ну они ему, пипа "Сидр"(кликуха этого пацана),
дай руку, ну он во сне и дал, говорит хотели к кравати приковать, но
подумали, что слишком жестоко...
Александр
06.07.2003, Стишки - основной выпуск
Опять занятье началось
И препод скачет наш как лось
Как много слов с концовкой «лось»
Жилось, сдалось, пилось, спалось
Мы очень часто пьем за « лось»
Вопрос типичный: как спалось?
И всем нам, в общем-то, сдалось
Насколько важен в жизни лось!
Алекс
И препод скачет наш как лось
Как много слов с концовкой «лось»
Жилось, сдалось, пилось, спалось
Мы очень часто пьем за « лось»
Вопрос типичный: как спалось?
И всем нам, в общем-то, сдалось
Насколько важен в жизни лось!
Алекс
11.12.2003, Остальные новые истории
Знакомая рассказала. Встретила на улице родственницу (с мед
образованием), разговорились.
- Как дела у внука?
- Плохо, детсад закрыли на карантин, эпидемия холеры!
- Как? Холера в Москве?
- Тю, блин, как ее ить... коклюша.
образованием), разговорились.
- Как дела у внука?
- Плохо, детсад закрыли на карантин, эпидемия холеры!
- Как? Холера в Москве?
- Тю, блин, как ее ить... коклюша.
06.03.2004, Остальные новые истории
Устами младенца...
Дочка (7 лет, зовут Маруся) на днях подбегает, и серьезным тоном
сообщает (между мультиками увидела рекламу):
- Папа! 14 марта ВЫБОРЫ ПУТИНА!!
Точнее и не скажешь.....
Дочка (7 лет, зовут Маруся) на днях подбегает, и серьезным тоном
сообщает (между мультиками увидела рекламу):
- Папа! 14 марта ВЫБОРЫ ПУТИНА!!
Точнее и не скажешь.....
10.04.2004, Повторные анекдоты
приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И
спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник.
Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки.
Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь
кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей
разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь.
А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и
ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей
разбойник ты знаешь кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты
знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну
его в баню эти разборки.
спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник.
Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки.
Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь
кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей
разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь.
А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и
ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей
разбойник ты знаешь кто я?
Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты
знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему
по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты
знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну
его в баню эти разборки.
30.10.2004, Стишки - основной выпуск
Вредный совет юзерам Windows
Если ты вдруг ставишь Windows
С жизнью можешь попрощатся
Приготовь петлю заранье
Завещание составь
Расцелуй жену покрепче
Обними детей нежнее
Тещу, босса, президента
И правительство прости
Вставь дрожащую рукою
В CD-ROM от страха белый
Windows-исчадье ада.
что от фирмы Microsoft.
Если сразу не повиснет -
Жди ужасный "Fatal Error"
Что идет в комплекте с Windows,
Даже если тот NT.
Если все же ты поставил
Свой XP на свой винчестер-
Жди конца - любой винчестер
Сей позор с себя сотрет
(Даже если вдуг предложит
FAT16 Windows ХРюша
Все равно Винчестер знает,
Ведь винчестер на дурак)
Дальше ставить надо снова,
Покупать другой винчестер
(И другую Motherboard,
Ту, что Виндоус берет)
Новый флопп, колонки стриммер,
Монитор, RW и принтер,
Case, keyboard, мышь, процессор
И, конечно, CD-ROM!
Чтоб кошмар не повторился-
Расскажу тебе я способ
Как Hard Disk, колонки, стриммер
От Виндозы уберечь:
Ты берешь стакан (без пива)
Наливаешь серу тихо
Добавляешь Н немного
И конечно же О2
Смело диск с дистрибутивом
Ты в раствор сей окунаешь,
Забываешь слово Windows
И живешь еще 100 лет!
А.П.В
Если ты вдруг ставишь Windows
С жизнью можешь попрощатся
Приготовь петлю заранье
Завещание составь
Расцелуй жену покрепче
Обними детей нежнее
Тещу, босса, президента
И правительство прости
Вставь дрожащую рукою
В CD-ROM от страха белый
Windows-исчадье ада.
что от фирмы Microsoft.
Если сразу не повиснет -
Жди ужасный "Fatal Error"
Что идет в комплекте с Windows,
Даже если тот NT.
Если все же ты поставил
Свой XP на свой винчестер-
Жди конца - любой винчестер
Сей позор с себя сотрет
(Даже если вдуг предложит
FAT16 Windows ХРюша
Все равно Винчестер знает,
Ведь винчестер на дурак)
Дальше ставить надо снова,
Покупать другой винчестер
(И другую Motherboard,
Ту, что Виндоус берет)
Новый флопп, колонки стриммер,
Монитор, RW и принтер,
Case, keyboard, мышь, процессор
И, конечно, CD-ROM!
Чтоб кошмар не повторился-
Расскажу тебе я способ
Как Hard Disk, колонки, стриммер
От Виндозы уберечь:
Ты берешь стакан (без пива)
Наливаешь серу тихо
Добавляешь Н немного
И конечно же О2
Смело диск с дистрибутивом
Ты в раствор сей окунаешь,
Забываешь слово Windows
И живешь еще 100 лет!
А.П.В
11.12.2004, Повторные анекдоты
-Вано ты на балалайке играть умеешь?
- Нэт, а ты?
- ДАААА
- Что, ДАААА?
- Тоже Нэт!
- Нэт, а ты?
- ДАААА
- Что, ДАААА?
- Тоже Нэт!
11.12.2004, Повторные анекдоты
Приехал дедушка Ленин в село с агитацией. Агитрует, агитирует...
В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией
у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?"
Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся
гомнюк, и то -быстро!"
А ведь мог пристрелить...
Александр.
В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией
у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?"
Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся
гомнюк, и то -быстро!"
А ведь мог пристрелить...
Александр.
22.12.2004, Остальные новые анекдоты
Мужик утром вышел из Люблинского вытрезвителя и у него в кармане лежало
500 баксов! Славно! Как Россия похожа на Германию!
500 баксов! Славно! Как Россия похожа на Германию!
02.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Двадцать пятый час в сутках может появиться всего лишь из-за небольшой
ошибки в программе.
ошибки в программе.
02.04.2005, Новые истории - основной выпуск
Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день
смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь.
Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все
взрослые люди!"
Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина
белая.
Из пятерых двое стали отряхиваться...
Александр
смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь.
Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все
взрослые люди!"
Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина
белая.
Из пятерых двое стали отряхиваться...
Александр
27.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
На допросе в прокуратуре Чубайсу было предложено дополнительно взять
вину за массовое совращение несовершеннолетних выпускников, вспышку
рождаемости среди них, а в качестве компенсации построить в
девятимесячный срок детсады в южном и юго-восточном округе за счет
средств РАО ЕЭС
вину за массовое совращение несовершеннолетних выпускников, вспышку
рождаемости среди них, а в качестве компенсации построить в
девятимесячный срок детсады в южном и юго-восточном округе за счет
средств РАО ЕЭС
07.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Тесно на катке - поскользнуться негде.
20.12.2005, Повторные анекдоты
Встретился наркоман с алкоголиком:
- Вот ты выпьешь и ползаешь, а я кольнусь и летаю!
Александр
- Вот ты выпьешь и ползаешь, а я кольнусь и летаю!
Александр
09.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Некоторые высказывания офицеров (майоров, подполковников и полковников)
- преподавателей на военной кафедре Томского Государственного
Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с
1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их
записывал не всегда, и часть записанного утеряна.
Точность выражений и ударений максимально сохранена.
Собратьям по военке привет!
(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!
Комплект защитных приборов со своими кабелями.
Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!
Хватит разговоры болтать!
Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на
подоконнике цветы).
Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!
Вы же страшные дети!
Не ударить грязью в лицо.
На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с...
(другим прибором).
Говорите в унитаз, там громко!
Вы же как стаи диких узбеков!
Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.
Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!
Вольно, садим.
(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый
мне давал, я всю ночь не спал!
Через некоторое считанное время...
Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!
Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...
Что вам курсантам надо? Бабу!!!
У вас уже в стакан не влазит, а вы все как дети.
- преподавателей на военной кафедре Томского Государственного
Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с
1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их
записывал не всегда, и часть записанного утеряна.
Точность выражений и ударений максимально сохранена.
Собратьям по военке привет!
(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!
Комплект защитных приборов со своими кабелями.
Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!
Хватит разговоры болтать!
Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на
подоконнике цветы).
Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!
Вы же страшные дети!
Не ударить грязью в лицо.
На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с...
(другим прибором).
Говорите в унитаз, там громко!
Вы же как стаи диких узбеков!
Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.
Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!
Вольно, садим.
(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый
мне давал, я всю ночь не спал!
Через некоторое считанное время...
Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!
Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...
Что вам курсантам надо? Бабу!!!
У вас уже в стакан не влазит, а вы все как дети.
12.02.2006, Повторные анекдоты
Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска
перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет
дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...
Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!
перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет
дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...
Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!
20.02.2006, Повторные анекдоты
Как из Юлии Чепаловой сделать абсолютную чемпионку мира по биатлону? -
Легко! На огневом рубеже нужно оставить только одну стойку для
стрельбы...
Легко! На огневом рубеже нужно оставить только одну стойку для
стрельбы...
20.02.2006, Повторные анекдоты
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными
и ломались от одного удара ребром ладони.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными
и ломались от одного удара ребром ладони.
24.02.2006, Стишки - основной выпуск
Прошла любовь, прошла, как дым...
Прошла ли? Нет, ушла с другим...
Ушла она и, не вернуть.
Ты не жалеешь?
Я? Ничуть!
Я не жалею, мне смешно:
Как будто лучше всех оно!
Прошла ли? Нет, ушла с другим...
Ушла она и, не вернуть.
Ты не жалеешь?
Я? Ничуть!
Я не жалею, мне смешно:
Как будто лучше всех оно!
11.03.2006, Повторные анекдоты
Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и
сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по
физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... , Я все пыталась убедится, что он не уснул!
(http://allogunov.nm.ru/)
сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по
физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... , Я все пыталась убедится, что он не уснул!
(http://allogunov.nm.ru/)
11.03.2006, Повторные анекдоты
Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...
(http://allogunov.nm.ru/)
- Возьмите два яйца взаймы...
(http://allogunov.nm.ru/)
11.03.2006, Повторные анекдоты
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
(http://allogunov.nm.ru/)
на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
(http://allogunov.nm.ru/)
02.05.2006, Стишки - основной выпуск
Лядова Ксюша на паре сидела,
Лядова Ксюша в окошко глядела.
Долго конспект ей придется писать,
"Мохать" не надо на паре опять.
Лядова Ксюша в окошко глядела.
Долго конспект ей придется писать,
"Мохать" не надо на паре опять.
19.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!
24.07.2006, Остальные новые истории
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме... Это я вспомнил
историю, рассказанную товарищем.... Пятница, мужики собрались после
работы... отдыхают, каждый травит что-то свое, вобщем все как обычно.
Один здоровый как бугай, пьяненько так похваляясь своими бицепсами,
говорит:"Мужики, ну называйте меня Гераклом!" Другой(Маленький-как раз
мой знакомый):"Да какой ты Геракл....? Гон... дурас ты Петрович!
Гондурас!" 3 года не здоровался бугай с моим приятелем, а кликуша,
впрочем, так и прилипла....
историю, рассказанную товарищем.... Пятница, мужики собрались после
работы... отдыхают, каждый травит что-то свое, вобщем все как обычно.
Один здоровый как бугай, пьяненько так похваляясь своими бицепсами,
говорит:"Мужики, ну называйте меня Гераклом!" Другой(Маленький-как раз
мой знакомый):"Да какой ты Геракл....? Гон... дурас ты Петрович!
Гондурас!" 3 года не здоровался бугай с моим приятелем, а кликуша,
впрочем, так и прилипла....
21.08.2006, Повторные анекдоты
Номинанты "ОСКАРА"
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен
http://allogunov.nm.ru/
Лучший актер: Девид Клуни
Лучшая актрисса: Кейт Винсдет
Лучший режиссер: Стивен Спилберг
Лучшие спецэфекты: Бен-Ладен
http://allogunov.nm.ru/
24.11.2006, Повторные анекдоты
Всплывают на северном полюсе 2 подлодки русская и американская капитан
американской решил поздороватся и кричит Хэллоу Рашен на что русский
отвечает ЧТО Хреново покрашен правый борт ТОРПЕДНАЯ АТАКА
американской решил поздороватся и кричит Хэллоу Рашен на что русский
отвечает ЧТО Хреново покрашен правый борт ТОРПЕДНАЯ АТАКА
25.12.2006, Остальные новые истории
Сегодня в новостях на рамблере:
Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не
изменятся.
- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается
неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1
тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс.
кубометров, - сказал он.
Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25
транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1
тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для
некоторых.
Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html
Янукович заверил, что условия снабжения газа 2007 года для Украины не
изменятся.
- 38 млрд. кубометров газа будут поступать, и их цена остается
неизменной - $100 за 1 тыс. кубометров, плюс транспортировка $25 за 1
тыс. кубометров, в целом на границе с Украиной будет $130 за 1 тыс.
кубометров, - сказал он.
Арифметика простая: $130 на границе минус $100 закупка минус $25
транспортировка остается $5. 38 млрд. кубометров умножаем на $5 за 1
тыс. кубометров равно $190 000 000. Неплая прибавка к жалованию для
некоторых.
Источник:http://www.rambler.ru/news/politics/ukraine/9372330.html
26.12.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Шлюхи совмещают приятное с полезным. Ведь получать деньги так приятно!
01.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ебать чужую жену == удобрять чужой огород.
Александр (2964)