Поиск по автору:

Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены
обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые
недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам
ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии
которых
есть буква 'р'. Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все
было
как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а
страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать,
целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- Понедерник! - отвечает жена.
(http://allogunov.nm.ru/)

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячек с
кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа.
- На двоих, - добавил второй.
(http://allogunov.nm.ru/)

Покупатель спрашивает у продавца:
- E вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О НЕТ, возьмите уж лучше пряники!
(http://allogunov.nm.ru/)

У нового рyсского спрашивают: 'За сколько минимyм Вы пробежите 100
метровкy? '
(HР): 'Минимyм за $800. '
(http://allogunov.nm.ru/)

Идет судебное заседание, судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, расскажите обстоятельства соершенного!
Подсудимый:
- Ваша честь, уважаемые заседатели, уважаемые граждане! Что тут попусту
в натуре фармазонить, три копейки дюфирить? В натуре дело было так:
отмотал срок, откинулся. с корешем Федькой стрелканулся. Завалили в
какбак, взяли два фанфурика, вмазали. Штифтами зыркаем: две клюшки
киряют, штанами шуршат, ну мы их за рога и в стойло, на укол. А тут
кубики, баня свободная. Рули-верти! Сперва по просеке Ленина, затем на
хаус-каммюнике. На хату приехали, а там все пучком. Свечурки горят,
патефон играет, ну мы туда и завалили. А тут менты замлю роют, шифером
шуршат, ну нас и загребли ни за что, ни про что.
Прокурор (подсудимому): Подсудимый, это что за жаргон тв зале судебного
заседания? Вы понимаете где находитесь? Вы знаете, чем может обеонуться
для Вас подобная выходка?
Адвокат (судье): Я протестую, Ваша честь! (Прокурору): Заткни пасть,
волк позорный! Чувак дело молотит!

Лучшими фантастами Европы признаны украинцы...
- нечего ни добавить ни убавить

http://www.podrobnosti.com.ua/culture/literature/2006/04/16/305601.html

Была у нас в школе в этом году (10 класс) первая военкоматская проверка
типа с предварительным годен/негоден, ну парни знают, кто учился =)

Так вот повели нас в кабинет, где толпа врачей разного профиля
проверяет. Последний мужик был хирургом и проверял, эээ паховый отдел и
зачем-то.. жопу. Ну надо повернутья спиной нагнуться и раздвинуть.. ,
вообщем вы поняли. Я один из первых прошел все и стоял в стороне
одевался. В это время один мой безбашенный друган проходил хирурга.
Когда дело дошло до осмотра жепы, он нагнулся, раздвинул булки и сказал
громко так, отчетливо:
- Ой, доктор! А я вас вижу! Гы.
Пока я, охеревший, оборачивался....
Бууууууууууууум!!!!!!!!!!!!!!
доктор свалился в обморок..! Старый профессор, который многое повидал за
свою жизнь. Его потом еще тазиком валерьянки отпаивали.
Что же там такое, епта?
Я увидел первый (ну вообще второй так то ;) - у чувака из задницы торчал
глаз. Через минуту когда выяснилось в чем дело, весь кабинет лежал от
смеха =)
Вообщем мой друг, оказывается знал, что именно будут проверять (его
11классники предупредили) и заранее сунул себе в жопу глаз от куклы,
выглядело очень натурально, надо сказать.

ЗЫ ему канешна не слабо влетело от врачей-коллег, прапора, что к нам
приставлен был, ОБЖшника, директора, родителей, но это уже совсем другая
история...

Сидят отец с сыном на рыбалке, начался дождик,
Сын спрашивает отца: папа, а рыбы от дождя прячутся?
Папа отвечает: да сынок чтобы не намокнуть!!!

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В. И. орет:
- Петька, приборы?
- 20!!!
- Че '20'?!!
- А че 'приборы '?

- Зачем вы это слушаете? Моцаpт же ясно написал - это концеpт для флейты
с оpкестpом, а не для вас!

Забодай тебя Зидан!

Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских
раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив
Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две
наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и
т. п.
И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические
детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не
радовало хозяина этого лотка.
Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им
две первые буквы "Колобка"...
Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так
же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке.
В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек.
Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...

Раздевалка - через дорогу - баня!

- Все, ypок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

«Посвящается влюбленным».

Не зная смысла многих слов,
Мы в них пытались разобраться.
Но лишь одно слово «любовь»
Трактовке не могло поддаться.
Болезнь иль состояние души,
Не дать единого ответа.
Пусть каждый для себя решит,
Ведь у любви свои секреты.
И я уверен в том, что каждый,
Забыв спокойствие и сон,
Когда-нибудь поймет однажды,
Что он давно уже влюблен.
Ему давно уже не спится,
Давно потерян аппетит,
И очень скоро он как птица
На небо счастья улетит.
И в этом небе, небе счастья,
Он будет об одном мечтать:
Чтобы все беды и напасти
К земле не смели прижимать,
Чтоб полет сей продолжался,
Чтоб продолжался он всегда
И чтоб на землю опускаться
Не доводилось до конца.
Желанье в общем то законно.
И право, что там говорить.
Вот только я хочу влюбленных
Лишь об одном предупредить.
Летайте пташечки, летайте,
Ведь так прекрасен ваш полет.
Вот только вы не забывайте,
Что жизнь-то на земле идет.

Даже в интернете есть барахолка сайтов она так и зовется.by

Встречаются два грузина...

Раннее утро...

Грузинская мафия. Встречаются два братка.
- Здравствуй Вахо!!!
- Здравствуй Гоги!!! Давно не виделись, как дела?
- Вай, хорощо! Послущай Гоги, помнищь у меня пистолет был "кольт"
спецзаказ?
- Помню...
- Вай, с одним лохом поменялся на ролекс!
Показывает на руке роскошные золотые часы с брильянтами.
- Вахо - ты дурак! Вот придет к тебе домой злой человек и скажет, что он
имел твою маму, твою папу, твою сестру и тебя вместе с ними, и щто ты
ему ответищь??? Пол второго???

Больница...

Ранней весной встречаются...

Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек
тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из
товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?

Толстяк, все нормально мужики!

Застряли как-то...

Как хочется прижаться мне к тебе
Расцеловать тебя везде где можно
Еще поцеловать чего нибудь уже
В глазах твоих увидеть: ВСЕ ВОЗМОЖНО!

Хочу сегодня встретиться с тобой
Где хочешь, как ты пожелаешь!
Хочу я обладать тобой одной
А может, ты уже об этом знаешь?

Хочу еще ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ!
Ах да прости совсем забылся,
Скажи что хочешь ты, я это воплощу,
Не делай так, чтоб сердце мой разбился.

"Александр"

Едем мы как-то в троллейбусе. троллейбус набит так, что дышать не
возможно. И, вот, на очередной остановке около задней двери происходит
обмен народа. А там ступени две при входе в салон. Ну, естветсвенно, и
там тоже толкучка. несколько человек, последними вошедшие, вернее,
втиснувшиеся в салон, топчутся на этих ступеньках. В троллейбусе стоит
шум, обычный в таких случаях. На ступеньках, вместе с другими, стоит
ворчливая женщина, и что-то бурчит под нос, старательно удерживаясь на
краю ступеньки, перетартываясь с ноги на ногу. И, видимо, в тот момент,
когда онв в очередной раз переминалась с ноги на ногу, кто-то из рядом
стоящих ухитрился поставить свою ногу на ступеньку на место ноги этой
женщины. . . И вдруг в троллейбусе, во внезапно наступившей тишине,
раздается раздраженный голос " Ну и народ пошел. Не успела ногу поднять,
как УЖЕ ЗАСУНУЛИ". . . Я думал троллейбус лопнет от смеха пассажиров

Две хаты...

Сидят три вдовы:
первая - мой пил, пил и спился;
вторая - мой курил, курил и скурился.
Третья покраснела, засмущалась:"А мой... ,а м-мой... ,
ну вобщем скончался.

Если хочешь быть известным,
Например, ну стать главой,
В кресло сядешь мягким местом,
А ответишь головой.

Александр.

Соотечественники! 2 декабря это особая дата для нашей страны, мы ждем ее
с особыми надеждами. В этот день решиться очень многое для миллионов
Россиян. Вы задумались??? .... итак 2 декабря жеребьевка ЧЕ по футболу
:)

Так выпьем же за то, чтоб наши родные русские серые крыски в Новом 2008
году не стали жертвами хитрых китайских рестораторов!!!

Идет конгресс лингвистов, обсуждают вновь появившиеся слова на предмет
присвоения гражданства. Обсуждают слово "стибрить" Российская делегация
уверяет, что слово русское и приводит массу синонимов... Французы
говорят что слово ихнее, мол полтора века назад Наполеон стоял лагерем
на реке Тибр и у него из шатра пропали золотые часы. Нащи помялись но
согласились, задав при этом вопрос итальянской делегации - А у них за
последние 300 лет из г. Пиза ничего не пропадало?

Спорят две блондинки:
- Да ты сука!
- А ты стерва
- А ты пизда!
- А ты целка!
- Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт
увидишь!

Чем отличается сапер от парашютиста?.. Направлением полета!

Поговорка у саперов: "Одна нога сдесь, другая там"

Везьот прапорщик по часте тачку в тачке гамно-
Ево астанавливает старший по званию иговорит-
Стой тачку к осмотру наверника штото украл-
Прапорщик отвечает да нет ничево не я украл-
Не верю сказал старший взял палочку пакалатил гамно разумеетса ничево не
нашол, закачал рукава и руками в тачку перерил там всьо гавари ну ладно
ежжай.
Прапорщик за тачку и за тереторию КПП посмотрел зади никаво нет
перевернул тачку и про себя говорит Што-украл што-украл тачку украл

ОБЬЯВЛЕНИЕ
Я бабу очень хочу,
С В/О без В/П с чувством Ю,
МО и без всяких Ж/П,
Решающей все ДМП.
Немного и о себе:
Курю, выпиваю как все,
Пузат. лысоват, кривоног,
От бывшей жены , на лбу рог.

палыч.

Тещу в день рожденья удивлю,
фейхуевое варенье ей сварю.

Сколько футболиста не корми, а он на Запад смотрит.

Вдвоем с бутылкой -хорошо, а вдвоем с другом и тремя бутылками лучше.

Стрелять можно научиться из многого, а глазками наповал - это от Бога.

О, бедный Йорик! Ах ты, сукин сын!

Даже у дальтоников все кажется в розовом цвете после третьего стакана.

Россия велика, а засирать нечего.

Костыль это не роскошь, а средство передвижения.

Шеф спустил всех собак, его лай было слышно по всему офису.

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице
Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один
кондиционер.

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а...
Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к
Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали
– "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит
Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий
Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не
битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава
Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили,
растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал!
Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и...
и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще
ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы...
гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же
крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно):
-Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи.
Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там
следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они
тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая
вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит
к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка,
полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво
смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все
посмотрели на Буша.