Поиск по автору:

Прихожу я значит вчера вечером домой (а живу я в общаге) - меня
встречает сосед и сообщает, что дескать ко мне недавно менты приходили,
долго обо мне распрашивали и обещали еще через некоторое время зайти (а
время уже было половина двенадцатого ночи).

Затем прибегает паренек, которого обычно наша комендантша использует в
качестве посыльного, и тоже говорит, что мной настоятельно менты
интерисуются. Ну думаю все -

попал. Начинаю лихорадочно вспоминать за что ко мне могут прийти эти
друзья -

ничего на ум не приходит, наступает легкая паника... . Зная особенности
нашей правоохранительной системы, невольно начинаю понимать, что при
особом желании и усердии со стороны ее служителей, на меня вполне могут
повесить убийство Кенеди... . Прикидываю сколько лет мне могут дать за
убийство вражеского президента - прихожу к выводу, что много дать не
должны, учитывая срок давности и то смягчающее вину обстоятельство, что
я родился примерно через десять лет после данного трагического события,
немного успокаиваюсь и, ложусь спать. В два часа ночи стук в дверь,
открываю - на пороге два мента и один в штатском (мое моральное
состояние вы себе, надеюсь, можете представить). Говорят здравствуйте,
вы такой-то такой-то, и что они, типа, пришли по делу. Я говорю чтоб
зашли, они проверяют у меня документы и сообщают, что я летом прошлого
года оплачивал в сберкассе некий счет на 150 руб. , и что деньги эти до
адресата не дошли и что мне надо заехать в сберкассу и получить их
обратно. Я вспоминаю, что было дело - они прощаются и уходят. Сегодня
утром зашел получил эти несчастные 150 руб.

Компания Дженерал Моторс решила ставить на свои джипы "черные ящики".
Через год собрали все "черные ящики" со всего мира и провели статистику.
60% последпих слов американцев были "Oh, Shit !!!".
99,9% последних слов в России- "Смотри,БРАТКИ как я умею ."

Дама обратилась в полицейский участок:
- Меня изнасиловали!
Полисмен:
- Сколько вам лет?
- Сорок.
- В таком возрасте пора уже и самой давать...

Звонок в дверь.
Жилец квартиры(Ж):-Кто там?
Голос(Г): -Это я твоя смерть.
Ж: - Ну и что?
Г: - Ну и все...

Не руби сук, несущих золотые яйца.

Новый русский после взрыва 140 Мерседеса очнулся в больнице и
сокрушается мол
машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще
наличкой лежало
500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так
переживаете - это
же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!"
Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"

Фургон воронежского завода вин. На борту реклама: "Воронежский винзавод
- пусть утро будет добрым"

Ладо

Начались у Красной Шапочки первый
раз в жизни месячные.
Перепугалась она страшно. Бегает в панике
по лесу. Тут навстречу волк. Красная шапочка
к нему:" Волк! Помоги, посмотри что там у меня
случилось, а то совем кровью истекаю."
Посмотрел Волк, за ухом почесал и говорит:
" Я вообще-то не очень большой специалист
в гинекологии, но по-моему тебе отрезали яйца!"

Вслед за 5 графой отменят 18 букву русского алфавита.

Я программу ковыряю
От жары охуеваю.
Господа работодатели,
Послать бы вас к ебене матери

Из армейских.
Когда я служил в Советской Армии (1986-1988, пик перестройки), у нашего
замполита была любимая фраза:"Демократизация в армии есть укрепление
единоначалия".

В свое время учился в Питерском политехе в году так 89. Очередной
препод по английскому решила устроить что-то вроде зачета или
контрольной. По несчастию первый же подопытный оказался самый
незнающий. Она докопалась до слова "is". После 10 минут они вдвоем
выяснили, что это одна из форм глагола "to be", но вот в каком
времени - парнишка (Миша) ответить не мог. Я решил ему помочь
(скучно стало). Моя первая версия: "прошедшее время". Он повторил.
Препод возмущается, но объясняет, что это не так.
Вторая версия: "будущее". Миша повторяет. Препод готова взорваться, н
о терпит и говорит: "если не прошедшее и не будущее, то что осталось".
Я Мише шепчу: "среднее". Он повторил.
Зачет на этом закончился.

Чернушка, от которой мурашки по коже бегут:
Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.

Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили
послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче.
Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков.
На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский
спецназовец. Американцы его спрашивают:
--Ну что, вы победили?
--Нет, сэр, только за козлов ответили!!!

Спортсмены сборных Швеции и Австралии- Ара Абрахамян и Серго Чахоян. Вах,
не джигиты а викинг с аборигеном!

Захожу я вчерась в один из ногих НИИ нашего города.
Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях
и не верю своим глазам
"ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА"
Во, как бывает.

Обдолбанный нарк выходит на улицу
Делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон
нарк падает на землю, встает-ничего не понимает
делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица-нарк опять падает
птица улетает-нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног
пингвин-нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает.
Нарк в непонятках.
Со стороны слышен голос: Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ!

Охотник вернулся домой...
Жена: -Какой странный запах?!
Он: - Понимаешь, дорогая, пошел на охоту, а Тузика не взял!
Бегал по двору, шелмец,идти не хотел... Пошел один. Смотря - берлога!
Взял дрын, давай ковырять - может есть кто... Вдург, чувствую, чьи-то
лапы на плечах! Обернулься! Вижу - Тузик! А остановиться какать
уже не могу...

Данила Бодров, поигрывая пистолетом, спрашивает :
"Вот, скажи мне, мужик, в чем сила?"
Мужик дрожа от страха :
"В деньгах"
"Вот и брат мой говорит, что в деньгах.
А она в Ньютонах"

Правильные букмейкеры принимают ставки только на два исхода: Испания обыграет Россию, или Португалия

///Ну и где хули? Где смеяться? Всем и так известно что система
среднего образования у нас оторвана от реальности и нужна
только для того чтобы недоразвитые выпускники пед.институтов
могли детям мозги ебать. Пидарасы! Ненавижу учителей!!! И
ребенка своего никогда в государственную школу не отдам.///

это наверное двоешник семикласник писал :-))))))

"Запорожец" столкнулся влобовую с "Мерседесом".
Погибли 5 человек.
Все в "Мерседесе".
От удивления.

Только что позвонила теща и рассказала историю с тестем, просшедшую
сегодня днем.
Тесть у меня глуховат на оба уха (последствия работы ну на очень шумном
предприятии, сейчас на пенсии) и слышит только, когда ему громко говорят.
После догих уговоров решился, наконец, пойти к врачу для приобретения
слухового аппарата. В регистратуре, как положено, попросил талончик
к лору (нужно также сказать, что и с дикцией у тестя похуже чем
у Левитана) и сел около кабинета в ожидании своей очереди, которая
подошла часа, этак, через два. Войдя в кабинет, на вполне услышанный
вопрос врача: "Что у Вас?", тесть вполне откровенно ответил: "Я плохо
слышу!". Врач, взяв на несколько децибел громче, повторил: "Что у Вас?".
Естественно, тесть, как послушный пациент, повторил, используя все
резервы своей дикции и артикулярного аппарата: "Так я и говорю, что
слышу плохо!". "Так какого хрена сюда приперся, я ж уролог, а не
отоларинголог! И много вас там таких?". Оказалось, что, по крайней мере,
бабулька из регистратуры вполне могла бы претендовать на установку вне
очереди такого же слухового аппарата.

Хоронили тещу - порвали два баяна.

(некоторым придеться подумать)

Бабка, не успев посмотреть название маршрута автобуса, у которого
конечная остановка сахарный завод, вбегает в закрывающуся дверь и
спрашивает водителя:"сынок у тебя конец - сахарный?", на что все
пассажиры притихли, а водитель не без юмора отвечает:"не знаю я не
пробовал, а сидячих мест в автобусе уже нет". Бабка привыкшая к разным
условиям поездок сразу отвечает водителю: "Тогда возьми меня стоя..." на
что все пассажиры попадали со своих мест от истерического смеха, оставив
бабку в недоумении.

собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит...
возьмите меня типа ссобой!!!
лебеди ей и говорят:
-Ворона далеко лететь..не долетишь..
-Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!!
ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят:
-ворона, горы высокие не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему:
-ворона, океан большой, не перелетишь...
-Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!!
лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь...
тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит:
-Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!

Из выступления профессора на симпозиуме:
- Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной
науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему
доведенный до _конца_ медицинский препарат.

(c) Alex7.

Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились
мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна
то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по
диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я
мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в
комнату спросил:
- Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я
ее не могу найти?

Стройотряд.Краснодарский край . Лето . Поле засеянное промышленной
коноплей , вдоль поля железная дорога .
Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах
и курят .............

все женщины делятся на Дам, не Дам, Дам но не вам

Hевероятная способность к регенерации так и не позволила Дункану
МакКлауду принять иудаизм...

http://allogunov.nm.ru

Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней
подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал
уже и не помню...
Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол-
нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку,
и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим.
Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю:
- Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать...
На лице жены немой вопрос.
- Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э,
все это случилось давно...
На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога.
Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю:
- Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ...
Вам тоже даю время переварить шутку.
Александр

Если женщина очень хочет, то нужно ей обязательно дать, а то она все
равно возьмет сама, и тогда возможно не у Вас! :-)

Умирает заслуженый , почетный академик вокруг его одра
много учеников которые с ним прощаются,
рядом стоит любимый ученик Саша.
Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза
Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг
написали
и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать."
Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню,
свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую
мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной
луной и кучей звезд на небе,
да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось
с ней все она в это сено проваливалась.
Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."

Суббота, утро часов 11.
Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша
Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"!
Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро
- дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук...
Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра
понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!"
Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой".
Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит-
Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову...
Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни
мудак?".

Если ты мокрый и соленый - это не значит, что ты купался в море.

Едет как-то вечером таксист возле кладбища, останавливает его
старая-старая бабка и говорит:«Знаешь кто я? Настоящая Баба-Яга!
Трахни меня и
я выполню любых твоих три желания.» Подумал-подумал таксист и решил,
хоть она старая и страшная,зато выполнит мои три сокровенных желания и
решился. Сделал он свое дело и говорит:«А теперь бабка, мои желания!»
А она улыбнулась своим беззубым ртом и говорит:«Эх ты,такой большой,
а в
сказки веришь!» И ушла...

Прекрасный пол - дубовый паркет...

Не любишь баб - не мучай орган!

Спортивные комментаторы верны себе.
Только что посмотрел репортаж с чемпионата мира по лыжам о соревнованиях
по прыжкам с трамплина. По ходу дела комментатор и выдал:
- Главное сейчас - избежать грубых ошибков.
Что называется, попал в масть.

Басманный суд вынес решение о лишении сборной Италии титула чемпиона
мира по футболу и присуждении его сборной Франции

И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:

Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более
серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол
ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям?
Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и
пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу:
для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец
ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100
метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным
платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье
с такой длиной ствола?
2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в
поисках дичи?
3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом
за облака, то как он на такой глубине увидел карася?
Жду ответов от товарища С. Помидорова.
С уважением - Александр

Сема! Помидоршкловский ты наш! Ты потерял чувство меры. Доказательством
тому - рейтинг твоих историй. Посмотри хотя бы оценки за твою историю от
4 июня - это же чистое последнее место! Зачем этот рубленый язык? Как
только читатели натыкаются на твои истории, написанные таким вот стилем,
они ставят тебе минус два, даже не вникая в смысл самой истории. Читать
это дело так же неудобно, как идти по железнодорожным шпалам, а до
Виктора Борисыча тебе ой как далеко.
Ни в коем случае не посягая, на твой несомненный литературный талант,
скажу прямо: стать автором лучшей истории века тебе явно не светит. Так
зачем же с такой силой пыжиться и напрягаться?

С уважением Александр

В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями.
есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево.
Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй
не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные
и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном
во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов
в океан и полетов на космических истребителях...
На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим
к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое -
пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон.
Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ
на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет:
- Десять, девять, восемь...
На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем
старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима
повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду.
Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять...
- Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

(с) "КБ"

Работодатель-то он работодатель хороший, только вот зарплатообещатель
еще лучший.

Футбол 18 января 2004
Чемпионат Испании, игра Бетис - Реал Мадрид.
Комментатор на 7тв
Дэвид Бекхэм умудряется попасть в стенку из одного игрока.

Ии-итут два кариа-ачих финских парня...
- У-урхо, смотри!
- Та-а-а... (с понижением интонации)
- Мне каашетсиа, это - р'укка Юкка!
- Та-а-а...
...идут дальше...
- Смотри, эта, кашетсиа, н'ога Юка!
- Та-а-а...
...
- Смотри, а эта, кашетсия, даше колофа Юка!
- Та-а-а...
- Боюсь, как бы с Юка чего не случиилось!
!!!

Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама ее поторапливает:
— Собирайся быстрее, дочка.
— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!
— Кого???
Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в
тряпках вместо платья, с разрисованным маркером лицом, оторванной ногой.
Мама, видя это чудовище ужасается:
— Фу! Бля!!!
— Вот и папа ее так же называет.

Вечность - понятие растяжимое...