Поиск по автору:

Идет судебное заседание, судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, расскажите обстоятельства соершенного!
Подсудимый:
- Ваша честь, уважаемые заседатели, уважаемые граждане! Что тут попусту
в натуре фармазонить, три копейки дюфирить? В натуре дело было так:
отмотал срок, откинулся. с корешем Федькой стрелканулся. Завалили в
какбак, взяли два фанфурика, вмазали. Штифтами зыркаем: две клюшки
киряют, штанами шуршат, ну мы их за рога и в стойло, на укол. А тут
кубики, баня свободная. Рули-верти! Сперва по просеке Ленина, затем на
хаус-каммюнике. На хату приехали, а там все пучком. Свечурки горят,
патефон играет, ну мы туда и завалили. А тут менты замлю роют, шифером
шуршат, ну нас и загребли ни за что, ни про что.
Прокурор (подсудимому): Подсудимый, это что за жаргон тв зале судебного
заседания? Вы понимаете где находитесь? Вы знаете, чем может обеонуться
для Вас подобная выходка?
Адвокат (судье): Я протестую, Ваша честь! (Прокурору): Заткни пасть,
волк позорный! Чувак дело молотит!

Забавная цитата из http://www.newsru.com/world/14jun2006/fireball.html

"Объект находится на расстоянии трех млн световых лет от Земли в
скоплении галактик Abell 3266. Он движется со скоростью 750 километров в
секунду и содержит больше материи, чем 1 млрд Солнц. Диаметр огненного
шара составляет примерно 3 млн световых лет..."

Пытаюсь себе представить гигантский шар диаметром 3 млн световых лет.
Предположим, что Земля находится в "трех млн световых лет" от центра
шара, т. е. на расстоянии одного радиуса шара от его поверхности,
следовательно 1/16 (6.3 %) всего наблюдаемого вокрус Земли пространства
должна быть занята этим шаром. Для сравнения Солнце занимает лишь 1.6
миллионой доли (0,00016 %) от небосвода.
Если бы Земля была бы так близко расположенна к этому шару, то Вы бы
сейчас этот текст не читали.

Бабки - это старые девчонки,
Ничего, что одряхлело тело,
Жизнь старушек круто изогнула,
Но фантазия играет смело,

В принципе, такие же девчонки,
тот же самый буйный темперамент,
Согласитесь, несколько пикантно,
И песок мозоли натирает.

Пара волосатых бородавок,
На носу и шее возбуждает,
А отсутствие зубов, конечно,
это плюс, для тех кто понимает,

Пообвисла вся былая сила,
Превратилась в уши спаниеля,
Подключай фантазию дружище,
Можно скотчем прилепить на спину,

Есть еще такие бабки - целки,
вот кому-то повезет наверно.
только надо очень осторожно,
Очень трудно быть у бабки первым.

Путин первого января позвонил Трампу
и поздравил его с годом рыжей собаки,
а Трамп почему-то обиделся.

Про перлы спортивных комментаторов не писал только ленивый. Про
футболиста ЦСКА по фамилии Жо - тоже. Ну, не виноват человек, что у
него, как говорил кот Матроскин, фамилие такое. Но комментаторы-то
должны соображать! Но куда там. За последнюю неделю было несколько
телетрансляций с игр ЦСКА. И выдали залпом:
- Жо поборолся за мяч, используя свой рост.
- Жо пошел в обводку.
- Сейчас Жо попытается убежать от Роберто Карлоса.
- Сейчас Жо попробует применить свои силы.
И так далее - я уж все и не упомню.
Интересно, они хоть понимают, как все это воспринимается на слух?

Сейчас моим детям 13 и 11 лет, а случилось это, им было 5-3 года (обе
девочки - важно).
Я был в отпуске, стояла невыносимая жара и по квартире я ходил в одних
(пардон) трусах... семейных... слегка поношенных... на хитром месте...
ну вобщем слегка вываливалося. В силу младости своих чад, я не придал
этому значения и продолжал занимать своими увлекательнейшими занятиями:
1. переустановка windows 98 на домашнем компухтере (это было необходимо
делать раз в 3-4 месяца, коллеги поймут) и варил какую то еду для семьи.
Что бы не терять времени я поставил табуретку около стола с компьютером,
подбегал к нему, ставил одну ногу на табуретку, производил необходимые
манипуляции мышом и бежал на кухню, и так постоянно.
В тот момент, когда я ставил ногу на табурет - детки мои сзади подходили
ко мне с маленьким таким ведерком и с восторгом говорили:
- ДЗИНЬ-ДЗИНЬ-ДЗИНЬ!!!
И убегали к себе в комнату.
Ну говорят и говорят, виндоза важнее, а тут еще варево почти
приготовилось и надо находиться у плиты постоянно.
Слышу - детки мои замолчали, значит пакостят, выгладываю из-за угла,
вижу картину маслом: стоят мои красавицы с разведенными в стороны
руками, бровки домиком от удивления, обе смотрят на пустой табурет и
старшая говорит:
- Ой, а где наша КОРОВА!!!
Я в осадке... Даже жене не сразу смог рассказать этот случай.

Случилость это не так давно. Ехали на машине как-то темным осенним вечером по улице. Городское освещение дороги почему-то отсутствовало, видимо из-за перебоев электричества, но светофоры работали исправно. Проезжая перекресток (оснащенный фото и видео фиксацией) в затылок получил вспышку. Думаю как может быть, ведь скорость в пределах нормы, да еще и в плотном потоке машин? И тут через мгновение еще одна вспышка. Как! Какого банана! Мгновение, оборачиваюсь, дочка (3 года) с фотоаппаратом балуется.

Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом:"не
ешь меня мальчик, любое желание выполню!". Мальчик-даун отрывает ей
хвост и говорит:"лети, лети лепесток через запад на восток...".

Я работаю Охранником на одной мазутной базе... Много чего видел и слышал
НО ТАКОГО НИКОГДА!!! Мне многие не верят, но не только в армии бывает
маразм.. автору было годков так 30-32.
Вот что пытался продвинуть начальству один из моих коллег...(И "это" он
писал со всей серьезностью и верой в понимание руководства)
ШКАФ ПОСУДНЫЙ:

Представляет собой прямоугольное, запирающееся вместилище с внутренними
полками и имеющейся на них посудой.
Предназначен для хранения посуды и продуктов питания состава деж. см.
При эксплуатации Ш.П. надлежит соблюдать следующие правила:
- Запорную створку (дверь) перемещать плавно, без рывков и ударов,
фиксируя последнюю в положение закрыто соответствующим запорным
устройством типа «крючок», расположенном в правой верхней части корпуса.
- Посуду и продукты питания размещать равномерно, исключая загромождения
полок. Рекомендуется следующее размещение предметов:

С

В

А

А) - правая нижняя полка для
хранения крупногабаритных
предметов Чайники, кастрюли
и т.д.
В) - Средняя (промежуточная) полка
для тарелок и хлебобулочных и
батонообразных изделий, Ложек, вилок.
С)- Верхняя полка - для кружек, блюдцев,
Сахара и соли.

- Внутри Ш.П. необходимо соблюдать чистоту и порядок. Своевременно
утилизировать Х.Б. и Б.О. изделия, с истекшим сроком хранения.
- Посторонние предметы не влагать!

Орловский

(Авторская орфография сохранена )

в Волгограде висят рекламные растяжки с ожидаемыми концертами. Две
просто ИДЕАЛЬНО подходят друг к другу, да и висят одна над другой...
1. Необкновенное чудо.
2. кристина орбакайте
улыбнуло...

"... но был как стеклышко!.. Остекленевший."
Вот и я слегка остекленел в нынешнюю рождественскую ночь.

Прямой (?) эфир. ВВП (со скромностью, которая сама по себе хотя и не
является добродетелью, но добродетели, как известно, украшает)
собирается справить свои ныне естественные (для Президента Всея Руси,
конечно - где вы видели полковника разведки, верящего в какого бы то ни
было бога?) религиозные надобности в какой-то провинциальной церквушке.

Выходит из подобающей его должности машины, направляется к храму...

И РАЗДАЕТСЯ ИСТЕРИЧНЫЙ ВИЗГ ОРГАЗМИРУЮЩИХ ФАНАТОК

Я понял, что я что-то безвозвратно упустил в этой жизни.

По дороге к храму ВВП, троекратно облобызавшись с местным иереем,
оборачивается к (по счастью, хотя бы невидимой) группе поддержки,
помавает десницей - и визг возобновляется.

После этого во время исполняемой (хорошо хоть, что традиционно а
капелла) службы не хватало только полуголой подтанцовки.

Насколько же надо ненавидеть ВВП, чтобы срежиссировать такое?..

Встречаются две половинки бегемота.
Одна другой говорит:
-Привет, вторая половинка бегемота!
А вторая ничего не сказала, только громко пукнула...

Мужчина обратился в милицию с заявлением о пропаже жены.
Через неделю раздается звонок- " приходите в райотдел, у нас для вас три
новости - плохая, хорошая и очень хорошая".
Встречает дежурный и сообщает:
" Я начну с плохой новости - ваша жена утонула.
Хорошая новость - мы ее нашли, и когда достали на ней была сотня раков.
А очень хорошая - мы ее завтра опять доставать будем!"

Ваши анекдоты в большинстве своем дерьмовые, и одна и та же тема почти
во всех анекдотах. Правильно говорят: "У кого что болит, тот о том и
говорит"

Работаю в одной компании, менеджером по снабжению. И для удобства завел,
легко воспринимающийся на слух, почтовый ящик на mail. Где логином
выступают не буквы, а цифры, так уменьшается вероятность ошибки в
написании адреса.
Но даже ЭТО, для некоторых, сложно.
Итак, история:
Прошу потенциальных поставщиков при разговоре по телефону, выслать мне
коммерческое предложение по электронной почте, называю адрес типа
53322(собачка)mail.ru.
Меня спрашивают с той стороны:
- А цифры, на каком ЯЗЫКЕ набирать, при английской раскладке клавиатуры
или при русской?
Я выпал.

Лето, хорошо, тепло, птички поют, хоть и в Сибири живем.
Ехал мимо и зашел в магазин села Елыкаево, что под г. Кемерово.
Крупными буквами на белом листе написано:
"Продукция местного производства"
и все это кнопочками к полочке приляпано, а на полочке
стоит: СОК АНАНАСОВЫЙ (в бумажных таких литровых коробочках).
Вот вам и Сибирь, а ананасы растут.
Так что, лето, хорошо, тепло, птички поют, ананасы растут,
сок давим (а куда их еще девать-то, ведь нет ананасохранилищ,
все больше картофеле...).

Как сообщили официальные источники в Кремле, пожар на Останкинской телевизионной
башне произошел вследствие ее столкновения с иностранной телевизионной башней
(или с метеоритом).

Саша НУ

После туалета 2 парня идут к выходу... И один из них завернул к
ракавене...
Первый- (с ухмылкой) Нас в Гарворде учили руки мыть после туалета.
Второй- А нас в Оксфорде учили не сать на руки :))

В бане маленький мальчик замечает ну уж очень волосатого грузина.
подходит к нему и спрашивает:
- дяденька, а вы ПОПУАС?
- мальчик, я и в попу АС, и с переди молодец!

2-ая мировая ставка Гитлера. Офицер спрашивает у Гитлера.
О - Мой фюрер, что с пленными хохлами делать будем?
Г - Хохлы, Хохлы. повешать!
О - А с Русскими?
Г - Русских, тоже повесить.
О - А с казахами?
Г - Казахи! кто такие казахи?
О - Узкоглазые такие, ноги кривые, маленкие, черные!
Г - Казахов оставте!
О - Зачем?
Г - Да мы на них охотиться будем!

Недавно заходим в кафе отобедать. Знакомимся с меню и спрашиваем
барменшу:"А щи свежие, вы их каждый день готовите?".
- Нет.
- Раз в неделю?
- Нет, они у нас быстро кончаются, мы их каждый день готовим...

Начался чемпионат мира по футболу и, естественное, начались перлы
комментаторов. Мне запомнился один (возможно, на другие я не обратил
внимания):
- Костариканские защитники свободно дают немцам у своей штрафной
площадки...
Александр.

Хроника нашей игры с Португалами :

кадр первый - Ярцев без звука - угадывается по губам 2 мата
кадр второй - гол в наши ворота - наш защитник с зовущим взором
кадр третий - Ярцев с 4 матами , но пока еще без звука
кадр четвертый - пресс-конференция - Ярцев со звуком и зовущим взором
кадр пятый - толпы российских болельщиков с матами , но уже без Ярцева

Некоей даме пытался показать как пользоватся справкой в Excel 95
Дама не первый год работает с данным продуктом.
При появлении окна Winhlp32:
- Глубокий вздох.
- "Это же надо быть программистом, чтобы в этом разобраться"

Помните притчу про осла, который не знал, какую кучу сена лучше
сожрать и
в результате помер с голода? История из той же оперы.
Время действия - лет 6 назад, февраль или март - не помню, но была
оттепель.
Место действия - г.Балашиха, остановка "Горсовет"
Еду я домой из Москвы с учебы на автобусе маршрута 322, в просторечии
именуемом "скотовоз". Автобус естесственно битком. Подъезжаем к этому
самому горсовету и догоняем впередиидущий автобус того же маршрута. Все
как обычно: люди входят и выходят, продвигаются вперед... Тут из глубины
остановки вылетает довольно бодрая бабуля с увесистыми сумками
и начинает
судорожно метаться между автобусами - типа в какой влезть: маршрут-то
одинаковый и оба полные. Наконец, она выбирает первый и ломится туда, но
не тут-то было: перед ее носом двери закрываются и автобус отъезжает.
Бабке ничего больше не остается, как бежать к нам. Она подбегает
к передней
двери, хватается за поручень, ставит ногу на подножку и в это время наш
автобус трогается. Не удержавшись, бабка со всего размаха со всеми ее
причиндалами срывается и ласточкой планирует в оттепельное месиво
приличной
глубины, состоящее в равных пропорциях из льда, воды и грязи. Водила
тут же
тормознул, посмотрел, не попадает ли бабка под колесо, закрыл двери и мы
поехали дальше. Как ни странно, ее даже жалели, а мне хорошего настроения
на несколько дней хватило.

P.S. Можно упрекнуть меня в злорадстве, но кто постоянно пользуется
подобными скотовозами - тот поймет.

Вопрос в классе Вовочки: Назовите самые древние сосуды.
Леночка: Кувшин!
Молодец-Пять.
Петя: Чан!
Молодец-Пять.
Вовочка: ЧЛЕН!!!
- Член это не сосуд.
- Сосут, сосут, еще как сосут!

Было это году так в 95, как модно говорить, прошлого века. Отдыхали мы
большой компанией на турбазе, погода неважная, и большую часть времени
мы занимались распитием водяры. ... Вот очередное распитие (а отмечали
каждый раз с размахом, с веселухой) потом общетурбазовская дискотека,
потом опять распитие, потом еще и еще... Короче ложимся спать, время 4
утра, в домике полно "трупов", и среди них слышится брынчание на
гитаре... понимаю, что это вроде как похоронный марш, но вставать в
"ломы", стучу в стенку, пытаюсь орать чтобы там прекратили мучать гитару
и наши больные головы, на что последовал ответ:- Хорош орать, я просто
трезвею...
Встаю, иду уже злой раздавать так сказать "по ушам", картина - мой
братан, сидит в обнимку с нашим кренделем Андрюхой, оба держутся (что бы
не упасть) за гитару, Андрюха рукой гриф жмет, мой аболтус этот марш
брынцает... Короче раздаю, кто чего заслужил, братана и Андрюху выпускаю
"погулять" и иду спать...
Закрываю глаза и отрубаюсь... Но спать не дают настойчивые пинки в
дверь, понимаю, что брат "Балбес" (кликуха у него такая)пришел, лежу
думаю еще мож кто живой в домике остался, может откроют (дверь не
заперта).
Сие испытание длится минут 5, мне надоедает, встаю... Ну думаю прибью
урода! Открываю дверь, там пацаненок лет 16-18, позовите пожалуйста
Лешу...(это имя моего Балбеса). Я говорю на хрена! , а он пусть ключи
мне отдаст...!!! Какие, говорю ключи..!!! А он достает руку из за спины,
и добавляет - от наручников... А на руке точнее на наручниках,
пристегнутых к руке, болтается приемник здоровый такой "Океан" какой то
старой модели. На меня такой хохот напал, что все потихоньку начали
сползаться и видя пацана с приемником тоже начинали ржать..
Но это еще не все, спрашиваем потом Балбеса как мол чего, а он говорит,
что пацан храпел сильно, ну они ему, пипа "Сидр"(кликуха этого пацана),
дай руку, ну он во сне и дал, говорит хотели к кравати приковать, но
подумали, что слишком жестоко...

Александр

Знакомая рассказала. Встретила на улице родственницу (с мед
образованием), разговорились.
- Как дела у внука?
- Плохо, детсад закрыли на карантин, эпидемия холеры!
- Как? Холера в Москве?
- Тю, блин, как ее ить... коклюша.

Здравствуйте всем! Как вы думаете из-за чего могут поругаться зять и
теща? Так вот: какую БОЛГАРКУ надо купить в дом!!! і.. т.. м..ь
Любящий зять.

Прошла любовь, прошла, как дым...
Прошла ли? Нет, ушла с другим...
Ушла она и, не вернуть.
Ты не жалеешь?
Я? Ничуть!
Я не жалею, мне смешно:
Как будто лучше всех оно!

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

ТНТ. Программа передач 8 февраля. 8.20. Ваши деньги. 8.35. Наши песни.

Смеркалось. Ни пса не вижу!!! Мишель запаниковала... . Она была элитной
болонкой с трехдневной течкой.

Даже гермафродиты лучше феминисток. Так как пиздатый конец лучше
конченой пизды.

Прочел на новостном сайте РБС, вот тут:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040609083037.shtml

"Сегодня билетный рынок стал более цивилизованным, спекулянтов сменили
туроператоры"

Прямо по-Маяковскому: мы говорим туроператоры, подазумеваем спекулянты
:)

сначала хочу сказать, что не связисты ее вряд ли оценят, но все таки
попробуем...
Есть некий город назовем его А, где установлена АТС, имеется деревенька
Б, куда по оптике гонятся номера с АТС города А. Эта деревенька, к слову
находится в 15 км от города А.
Так вот, сама история. Одна тетка продала хату в деревеньке Б, и
переехала в город А. Пришла она к нам на АТС и просит, чтобы мы
перенесли ее номер из деревеньки Б в город А. В абон отделе естественно
начинают полемику, типа а не нарушаем ли мы Закон о связи и правила
оказания услуг связи, и сколько денег мы должны взять с тетки, за
перенос номера. Замечу, однако, что в нащем коллективе работают в
основном девахи, и корчут из себя самых грамотных, так вот, одна из
таких девах вдруг выдает:
- Да и где же мы такой длинный полевик возьмем?
Тут все в осадок и выпали... Меня как начальника участка АТС просто
разрывает от смеха. И вопрос сразу возник, куда бы эту деваху
сплавить... Вот блин, головняк...

Вчера, кажется, на НТВ, диктор пожелал в конце новостей: БЕРЕГИТЕ СЕБЯ.
Я же услышал: БЕРЕГИТЕСЬ ЕБЯ. Долго думал.-)

Пришел в лес великан, собрал всех зверей и говорит:
Сейчас я вас по очереди трахать буду!
Ну, понятное дело, все испугались и запаниковали. Тут выходит старый мудрый лось
и говорит великану:
Послушай, так ты нас только всех передавишь, давай лучше ты свой хуй на горочку
положишь, а мы его тебе дружненько подрочим.
Великан подумал немного и согласился.
Вот положил он свой хуище на пригорок, звери стали с двух сторон, ухватились
как следует и тянут. Тянут, тянут, вдруг маленький зайчик как закричит:
Стойте, стойте!!! Лося замотало!!!

Сидят два грузина и смотрят телепередачу "В мире животных". Речь идет о
хищных зверях. Уже рассказали про льва, тигра, ягуара... Тут один грузин
говорит:
- Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Он ползет, и все кущает,
кущает... Второй отвечает:
- Нэ-э-т, самый хищный, алчный звэр - это цапл. Ужь ползет, кущает,
кущает, а цапл его - цап, и скущал.
- Нэт. Самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, а ужь через попа - наружу!
- Нэт! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, а цапл - попа к
стенке!
- Нэт! Самый хищный, алчный звэр - это ужь! Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
а ужь - обратно!
- НЭ-Э-Э-Т! Cамый хищный, алчный звэр - это цапл! Ужь ползет, кущает,
кущает, цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к
стенке, ужь - обратно, а цапл - попа в клюв!
- Нэт, самый хищный, алчный звэр - это ужь. Ужь ползет, кущает, кущает,
цапл его - цап, и скущал, ужь через попа - наружу, цапл - попа к стенке,
ужь - обратно, цапл - попа в клюв, а ужь ползет, и все кущает, кущает...

Читаю на днях на Ярославском вокзале :
Правом внеочередного приобретения Ж,Д билетов в кассах обладают:
1) Герои Советского Союза ,Герои РФ, ....(и так далее)
2) участники Великой октябрьской социалистической революции
и гражданской войны
2002 год.Почему про Бородино забыли ????
Александр.

Пьянство это не порок, а движение огорченной души!

Как ты в тюрьму попал,соколик?
Скажи нам если не секрет,
"Ну, как попал, смотрю на волю,
А меня на воле нет".

Александр.

Брачное объявление : Выйду замуж. Интим не предлагать.

"РазныеРазности" -

Все, что имеет конец - должно сначала иметь...

Внимане!
На улицах Москвы появились проститутки со сменными панелями!
Подбери свой цвет!

Специально для Карлсона российским КБ был разработан заплечный
реактивный двигатель, рюкзачного типа. Но случился один казус.
Карлсона забыли предупредить, что они применили в модели обратную
стреловидность крыла. Теперь Карлсон летает очень быстро, но тока
жопой вперед.

После бурного полового акта - девушка программера:
- Дорогой, давай еще разок, ну пожалуйста.
- Дорогая, у меня такое впечатление, что это наибольшая частота,
на которую я могу разогнать свой ПРОЦЕССОР!

Шурик.

На специальном заседании кабинета безопасности правительства Израиля,
проведенного всвязи с гибелью первого израильского космонавта, было
решено провести ряд зачисток в Иудее, Самарии и секторе Газа.

Навеяло рекламой по радио: :: :

Камера 5Mpx функция распознавания лиц..... и номерных знаков!!! Новые
мобильные Гайцы с новыми радарами... встречайте на улицх города!!!!

Забудь меня в "Одноклассниках" НАВСЕГДА!!!