Поиск по автору:

Страну, в которой медведи живут под уверенными "тополями",
достающими до Камчатки - победить проблемно...

Одного погибшего водителя нашел дорожный патруль штата Аризона внутри
металлической конструкции, впечатавшейся в скалу.

Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что
средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле
Импала" 1967 года выпуска.
Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил
побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный
отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался
и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца
севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной
долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим
косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от
финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость
около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с
половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки,
более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате
чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина,
конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по
воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене -
глубиной три фута на высоте 40 метров.

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше.
Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать
нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили
массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда
не мотаться.
Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще
родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с
касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о
дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?".
Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала -
"Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо
начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И
уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не
купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу -
"Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на
продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее
глазах - мировая скорбь...
Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально
произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени
проводить за компьютером...
Alex

По поводу "Дристана изо льда":

Знакомый рассказал, как пацаном долго он мучился, не понимая название
фильма, о котором сказали приятели -- "Потомки Мульду". Какой-такой
Мульду? Почему у него такие-то известные потомки, что даже фильм сняли?
Оказалось -- "По тонкому льду"...

По велению ума совершается больше глупостей, чем по глупости.

(с) Чарльз Спенсер Чаплин

Штирлиц вышел на крыльцо своего дома.
Закурил.
Совсем недалеко рванула упавшая русская авиабомба.
"Долби Сураунд"- подумал Штирлиц.

Просыпается снегурочка 1января с большого бодуна и спрашивает у Деда
Мороза-Расскажи что вчера было ничего не помню. Были мы на празднике в
детском садике, ты всех поздравляла, дарила конфеты а вконце танцевала
стриптиз.-А я то думаю, почему у меня полные трусы конфет...!?

Медикамент сочетает в себе 2 составляющие: медика и мента. Эффект
известен: лечит и калечит.

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве
дрова...
- Че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!

Лежим вдвоем в кровати, все лучше лучшего, и тут она произносит: "Боже,
спасибо за силу трения". И все стало никак, я ржу до слез, а она
удивляется: "Что с тобой?"

Я работаю в Америке, в небольшой частной школе. Дети сдают экзамены
-конец года. Захожу в класс, где только что был экзамен по биологии (8
или 9 класс) -дети еще не ушли, о чем-то говорят с учителем. Смотрю на
доску, а там во всю ширину написано (перевод с английского):

Дорогой мистер Смит! (это фамилия учителя)
Спасибо, что научили нас, как работает система размножения. Теперь мы
понимаем каждую деталь. И будем пользоваться этим хорошо.
Джоан Т. и Бекки С. (реальные имена и фамилии двух учениц)
А многие говорят, что у американцев не тот юмор - а тут дети совсем
неплохо шутят...

Мимо тещиного дома
Я без шуток не хожу:
То ей хрен в окно засуну,
То ей жопу покажу.

Гнется куст, гнется куст,
Гнется, да не ломится...
Парень девушку ебет,
Хочет познакомиться.

Мы с миленком до утра
Целовались у метра,
Целовались бы еще,
Да болит влагалище.

На час время изменили -
Ералаш на глобусе,
Раньше хуй вставал в постели,
А теперь - в автобусе.

У мово миленка в жопе
Поломалась клизма...
Призрак ходит по Европе,
Призрак коммунизма.

Моя милка, как бутылка,
Носит синие трусы,
А в пизде три волосинки,
Как у Гитлера усы.

Сначала предыстория-анекдот: Две змеи. Одна другой:
- Слушай, а мы ядовитые?
- Ну ясен пень!
- Тогда мне пиздец - я язык прикусила!
А теперь собссно история. Был я в гостях однажды у прекрасных людей. А
надо сказать, что у этих людей растет не менее прекрасное чадо семи лет.
Растет быстро, быстро всему учится, а имея свойственный ребенку этого
возраста наивреднючий характер, особенно изощренно умеет гадить.
Спрятанные родительские тапки и ключи от квартиры - в прошлом.
Выдавленная паста, разлитое варенье - для малолеток. Дело было так:
Хозяйка дома, а по совместительству мама Илюши специально для гостей
приготовила фирменный борщ. Целую кастрюлю. Мы все сидим в ожидании
блюда, слюни до колен. И тут я замечаю, что Илья носится по квартире с
моим собственным мобильником. На правах старого друга семьи встаю,
отбираю мобильник, обормот получает по заднице. Не плачет, но обиженно
сопит. Я от греха подальше прячу побильник в карман пиджака, а пиджак
одеваю. Ребенок уходит.
Проходит 5 минут, нас наконец зовут к столу. С хозяином семьи, а по
совместительству - папой Илюши, мы начинаем любимое блюдо рубать. А у
Мальчика вдруг пропадает аппетит. Более того, он зеленеет, белеет, серет
и вдруг, пардон, блюет прям в центр стола.
Само собой, есть нам уже не захотелось. Ну а когда мы узнали, отчего же
вдруг Илье стало плохо, самим впору было блевать. Заходясь в рыданиях,
дитя вещало вытирающей слезы маме:
- дядя Саша меня отругал, а я ему за это в кастрюлю с борщом
высморкался. А потом как увидел, что они ЭТО едят...
Надо ли говорить, что борщ в том доме я стал есть не скоро?

- Рабинович, кофе будете?
- Почему бы и нет...
- Ну нет так нет.

Альтернатива пенсионной реформе:
Принять закон о разрешении добровольной эвтаназии.
Создать такие условия жизни, чтобы как можно больше людей захотело этим законом воспользоваться...

Известного соблазнителя женщин Джакомо Казанову во время одного
театрального представления спросили, какая из молодых актрис более
всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них.
- Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему.
- Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил
Казанова.
Александр

А правда говорят, что когда-то давно Ю. Ковтун, В. Онопко, Ю. Никифоров,
В. Бесчастных и Е. Титов спасли жизнь О. И. Романцеву и он обещал брать
их всегда в сборную пока будет тренером ?

Паренек укурился шмали. Погулял с корешами, пришла пора домой идти.
Идет и думает "Вот щас мать унюхает, скандал будет...". Пришел домой,
сел за стол и молча ест. А мать ему и говорит: "Ты чтож сынок руками ешь,
возими ложку..." Паренек: "Кто обкуренный? Я обкуренный...."

- Капитан, у нас якорь всплыл!!!
- Мда, это плохая примета...

Тефаль - ты всегда думаешь о нас... И мы даже знаем, что именно.

Идет по концлагерю маленькая худая девочка и у нее на полосатой рубахе,
на спине шестиконечная звезда. К ней подходит немец и спрашивает:
Дефочка, ты что, ефрейка? Девочка ему зло так: Нет мля, техасский
рэйнджер.

История произошла в конце восьмидесятых, в Киргизии, призрак перестройки
и все такое, короче, брожение везде и всюду. Я тогда учился в классе
шестом в одном из киргизских сел. В тот день, значит, приехала комиссия
из Районо, а среди них также группа из ФРГ по линии народного
образования, что было небывалой редкостью после всяких там
афгано-африканских делегаций, успевших всем уже поднадоесть. Ранняя
весна, а мы, значит, вся пацанва класса, человек пятнадцать увлеклись
футболом, грязные, мокрые врываемся на урок физики, естественно
опоздавшие порядочно. На тот момент физичка была на декретном отпуске, и
физику временно вел исполинского вида мужик киргиз, приехавший откуда-то
из горной провинции, едва по-русски шпрехавший, но надо отметить,
поверьте, предмет свой знавший хорошо. Ну и тут решивший нас наказать, а
заодно показать себя перед комиссией, он выстраивает нас перед доской и
начинает отчитывать, где были, да что и почему опоздали. Причем делает
это по традиционным среднеазиатским методикам по принципу: учитель -
ученик, какие были в обиходе в киргизских школах - жестоко и
по-отечески, что должно было означать для нас всех «пожурить
по-свойски».
Установилась тишина! Комиссия, как обычно, расположилась на галерке и
очень внимательно следит за ходом экзекуции, а переводчица, худая
очкастая девица без определенного возраста, как и все переводчицы тех
времен, вечно испуганные и безропотно все переводящие, переводит все до
мелочей немецким гостям, которым происходящее жутко интересно.
Короче, очередь дошла до одного моего одноклассника, по фамилии Шульц,
отец которого был сельским бригадиром, из фолькс-дойче, коих в те
времена в Киргизии и Казахстане было премного, многие из которых ныне
совершили таки свою законную алию. Жаль, прекрасные были времена. А
этот, значит, Шульц, как исключение из правил для немца, всегда имел
видок неряшливый и белобрысо-взлахмоченный, что моментально привлек
внимание строгого физика. Но больше всего, его повергло в негодование
повязанный на его худой шее пионерский галстук, края которого были дико
обгрызены почти до подушечки, представляя собой лишь
красно-буро-малиновое отрепье.
Физик: Как фамилий?
Ученик: (громко так и испуганно) Шульц, Мурзабек агай!
В это время, немецкие гости услышав знакомую до боли фамилию ученика и
почувствовав явное родство, вытягивают свои холеные шеи и еще более
внимательно следят за сценой.
Физик: (с голосом и видом первых киргизских большевиков) Шульц! Почому
галстук парваный, а? Ты што ни знайшь, што эта куски знамя наш атэс
Ленин, а? Твая мама, твая папа умер за эта, а! Тибэ не стыдно, а, Шульц?
Потом он берет крепко так за галстук нашего одноклассника горемыки,
скрутив и приподняв на полметра, выдает: Эта твоя кров, Шульц, эта мая
кров, эта кров твая мама и папа, и обращаясь ко всему классу (в том
числе и к девочкам, коим было плевать до футбола): ЭТА ВАША КРОВ, Айваны
(звери)! Почому опаздаешь урок, а? Видимо в тот момент физик явно не
особо вдавался в священную ахинею, типа: галстук частица знамени, крови
сродни, и т.д., как и не понимал того, что на урок пришли немецкие
гости, а не просто какие то инастрансы-американсы, ибо он выдал еще
более зычное: Эй вы, акмаки (негодяи)! Эсли дажи НЕМЦЫ (подразумевая
фашистов-оккупантов и прочих киношных злодеев) меня заставил играть
футбол, я не буду играть, потому што физика важно, школа важно!
В итоге, немецкие гости воочию ознакомившись с образовательной системой
потомков турклегионеров, а также убедившись в серьезности сказанного
после точного перевода посмурневшей переводчицы, получили таки тот вид!
Видит Б-г, это было для них почище ШОКИРУЮЩЕЙ АЗИИ! Нарочно не
придумаешь!

Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают
крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы
завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня.
Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.

Приходит мужик в публичный дом, и спрашивает сколько стоят услуги. Ему
отвечают, один час 10 долларов. Он растерялся и говорит,"у меня всего 5
долларов", ему отвечают что есть услуга за пять долларов для "лыжников",
он согласился.
Проходит в номер, а там на одной из двух кроватей уже лежит мужик,
ложится и он. Через некоторое время приходит девушка. Начинает
демонстрироватьь стрептиз, танцевать эротические танцы. Затем становится
между двух кроватей и со взмахом обеих рук говорит "ну че беднота
поехали"

Пингвин - птица редкая, поэтому до середины Днепра долететь должен.

На №14 от 14 апреля (Косметика делает вид женщины более товарным.):

в торговле это называется "предпродажная подготовка".

mcdonalds

Стоит тетка, рядом с ней пьянущий мужик.
- Вы ассоциируетесь у меня со свиньей,- говорит она.
- А ты ассоц... , ассот... , а соси ты хуй!

капкан

Снял пьяный мужик бабу.
Пришли они с ней домой, выпили и преступили к делам (а у нее месячные
были).
Просыпается мужик утром, стакан выпил, похмелился.
Смотрит на руки, а они все в крови.
- Блин, убил!!!!!!!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!!!!

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?

Менеджер с бодуна начальнику в курилке, болезненно морщась от солнышка:
— Я себя сегодня так плохо чувствую.
Начальник, хмуро пережевывая Belomor Canal:
— То есть тебе сегодня можно в репу дать, а тебе не очень больно будет?

http://allogunov.nm.ru/

Ленинградский университет имени А.А.Жданова, юридический факультет.
Закончились лекции. Профессор А.А.Собчак выходит из Университета,
проходит в подворотню и видит, как студент справляет малую нужду.
Он подходит к нему, трогает за плечо и говорит: "Сколько раз я вам
говорил,что мочиться надо в сортире, Володя".

Едет русский по Кавказу. Его останавливает грузин. Русский думает - ну
все, попал конкретно, щас прихлопнет и тачку заберет. Ну выходит из
машины. Грузит ему:
- Давай дрочи.
- Чего?!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, подрочил. Грузин ему снова:
- Дрочи еще раз!
- Мужик, ты че охуел чтоли, я больше не могу!
- Дрочи, сказал!
Ну ладно, снова подрочил. Грузин ему снова:
- Еще раз дрочи!
- Слушай, заебал! Я не могу уже!!!
- Точно не можешь?
- Да точно!
- Гюльчетай, выходи! Этот мужчина любезно согласился проводить тебя до
города.

Вечер.По телевизору идет американский фильм "Патриот"со Стивеном Сигалом
в главной роли.Кто не смотрел ,в кратце о сюжете.Там группа придурков
во главе с главным ,толстым и сооответственно противным вождем
окончательно съхав от американской свободы хотят стать еще свободнее
ну и соответственно для этого им нужно самое жуткое бактериологическое
оружие от которого, как полагается, еше нет проверенного антитоксина.
Разумеется ,ситуация выходит из под контроля над миром нависает
смертельная угроза ,короче, горе страшное. Ну, ясное дело, Сигал
в перых рядах защитников человечества в лице американского народа
в одном конкретно взятом американском городке в штате Монтана.Понятно ,
что по ходу сюжета вокруг города создается оцепление с КПП которые
бравые в полном фарше американские JP бодро раставляют суетясь полным
взводом(platoon)вокруг лежащего на земле брезента.Далее по сюжету
походит не меньше пяти дней за которые Сигал совершает уйму подвигов
и в конце концов главный:находит противоядие в виде придорожного
аленького цветочка которого именно в этом месте штата видимо -невидимо.
(Ему индейцы и раньше советовали ,но он только концу фильма соображает
что к чему).Одним словом хяпи енд.Камера показывает все тех же солдат,
в тех же позах,колдующих над той же палаткой.Видимо режисер фильма
решил уменьшить немного расходы и при монтаже фильма использовал один
и тотже фрагмент с армией. Но у зрителя в моем лице возникает опасение
за мобильность,рукастость и дееспособность лучшей армии мира ,особенно
по части спасения от угрозы бактериологической войны .Если они по пять
дней палатку ставят ,то сколько же им нужно времени чтобы сообразить
им вирус изловить и спасти ридну Америку.
Одним словом ,спасибо еще раз Сигалу ,герою-одиночке, вот на таких
парнях она и держится мать-демократия туда еЁ же.

Два алкаша ваползают из пивной.
Один:
- Ну... Блин... мы...
Второй:
- А ведь нам педерас... педерас... педерастоит еще такой долгий
путь домой!!!

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

http://allogunov.nm.ru/

К традиционной беде России - дуракам и дорогам добавлена сб. России по
футболу

Голос горничной из-за двери номера:
- Вам кофе в постель, сэр?
- В чашку.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Спортсмены сборных Швеции и Австралии- Ара Абрахамян и Серго Чахоян. Вах,
не джигиты а викинг с аборигеном!

"Мальчиковую" группу с "Фабрики звезд - 1" назвали "Корни". "Девочковую"
предлагают назвать "Сучья". Но лучше - "Дупла". Грубее, но более точно.

Бежит заяц по лесу-ОРеТ благим матом -МЕДВЕДЬ!!!. МЕДВЕДЬ ИДЕТ!!!! Все
звери прячутся... тут лиса.. хвать зайца.. ТЫ что ОРеШь ДУРАК Всех
зверей перепугал.. Ну.. медведь Ну идет и что???!! ТАК О-О-Н если больше
ДВУХ в Трусах ТО.. ОТРЫВАЕТ!! Тебе то ЗАЯЦ чего бояться- У тебя
же-ОДНО!!? А О-О-Н сначало ОТРЫВАЕТ а потом СЧИТАЕТ......!

Преподавал как-то в одном ВУЗе практику по электронике.
Приходит на занятие студент и говорит, что он учится на электронщика.
Спрашиваю, транзистор от резистора отличить можете.
Студент подумал и отвечает: -нет, я по компьютерам электронщик!
:-))

Терористы сначала затребовали Иосифа Кобзона, а затем им понравилось и
они потребовали Майкла Джексона

Почему российские школьники все как один за Навального? Потому что он обещал перемены.

Попали летом на необитаемый остров в Каспийском море русский, татарин и
калмык.
Как жить? Русский стал строить дом, татарин - распахал участок и засеял
его пшеницей, а калмык ничего не делал, курил анашу.
Наступила осень. В дом к русскому приходит татарин и говорит, мол, давай
вместе перезимуем, а я буду давать тебе свой хлеб - у меня его много.
Договорились.
Через неделю раздается стук в дверь. Русский с татарином, взяв по
дубине. Там калмык.
- Чего тебе?! - спрашивают те, готовясь отдубасить пришедшего
бездельника.
Калмык отвечает:
- Здравствуйте, я ваш новый участковый!..

Навеяло:

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
"Кабы я была царица, - говорит одна девица, - То на весь крещеный мир
приготовила б я пир!"
"Кабы я была царица, - говорит ее сестрица, - То на весь бы мир одна
наткала я полотна!"
Третья: "Кабы я была девица...!"

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

Прочитал только что на сайте посольства России в Узбекистане
(http://www.russia.uz/russian/news/):

Пресс-релиз №13
"Вимм-Билль-Данн" дарит Узбекистану реанимационный автомобиль...

Блин, наверно пищевая компания знает что делает... Да и номер
подходящий...

Мужчина, где я Вас видела?
В театре, в кине?
ААА! Вспомнила! НА МНЕ!!!!!