Поиск по автору:

Петька читает газету:
- Эх, Василий Иванович, что-то Гондурас меня беспокоит.
- А ты его, Петька, не чеши.

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные,
лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Дело было в Одессе, в середине 80-х годов. Сам лично при этом
присутствовал. Переполненный автобус. Едем с поселка Котовского в центр.
Лето, жара. В те времена еще нужно было пробивать талончики компостером.
Один из компостеров находится на стене рядом с двойным сидением, на
котором сидят две весьма упитанные тетки. И вот мужик пытается пробить
свой талончик посредством этого компостера, но у него долго не
получается. При этом происходит диалог между раздраженной теткой,
сидящей под компостером и несчастным мужиком:
- Мужчина!!! Вы уже полчаса на мне лежите, а засунуть не можете!!!
Мужик сначала не врубается в неоднозначность сказанного теткой и
отвечает ей:
- Да он у меня мятый...
Секунд пять автобус молчал, а потом взорвался совершенно истерическим
смехом, да еще и с комментариями такого рода:
- Такой молодой, а у него уже мятый. Гы-Гы-Гы...
Вообщем, Одесса есть Одесса...

Александр

Ах, девки, секс такое дело
В неравенстве нас создал бог
Ему дала все что имела...
А он, подлец, лишь то, что смог.
Александр

всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы
в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь
все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения
в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам
не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.

Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня
отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас
программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня
ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза
"Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."

После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака
и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец,
едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"

Короче, мужик из Челябинска деньжат накопил, репу почесал, билеты купил
и махнул в Вегас отдохнуть. Приехал, значит, все зашибись, хотель,
винцо, девчушки там американские, казино, все по полной программе.
Приперло его после одной пьянки в рулетку поиграть. Сначала немного
поиграл, попроигрывал бобы, там, туда-сюда и тут ему после 12-ти
ночи поперло. И так поперло, что он сам охренел. Ставит 1:20 - выиграл.
Ставит все бабки 1:20 - выиграл. Раз на пятый решил, была, мол, не была,
поставил все на число (1:33) - ВЫИГРАЛ!!!
Сначала ему хотели рожу набить, мол, шулер, там, вор, мошенник, куда
смотрит охрана. Проверили чувака - нормальный мужик, из Челябинска.
Короче, дали ему полный чемодан баксов, здоровый, как дерьмо, подогнали
лимузин к выходу, пожали руку, всплакнули, достали платки, помахали,
вытерли слезу и за глаза заказали дорогу в этот кабак.
Мужик (М) в лимузин сел, на чемодан руки положил и молчит.
Таксист (Т) ему базарит, короче:
Т: - Куда едем, мужик?
М: - В Челябинск.
Т: - Куда? Чего? Это где еще, блин?
М: - Россия, Урал, Челябинск.
Т: - Да ты охренел, ты знаешь, сколько денег туда дорога будет стоить?
Мужик молча чемодан открыл, таксисту показал, мол, смотри
Таксист: - Ладно, без проблем, тебе там в какой район - северок, ЧТЗ?

Произошло на днях.
Поздним вечером ставим с отцом машину на стоянку, он идет за пропуском к
будке, где сидит сторож. Смотрит в выдвигающийся лоток, куда охранник
должен положить пропуск - ничего. Поднимает глаза на сторожа за стеклом
и в уверенности, что тому плохо слышно, громко и отчетливо называет
номер места: "Ш-Е-С-Т-Ь-Д-Е-С-Я-Т-Т-Р-И!" Охранник с минуту смотрит на
его лицо и точно так же громко говорит: "М-О-Л-О-Д-Е-Ц!" :)) Пропуск,
оказывается уже лежал. Видать, темно было.

Ворчун.

Рассказано моей подругой из Питера.
Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит
рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо
в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за
столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах...
Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но
глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они
снисходят до нас. Сегодня:
- Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице)
- Мужчина, уйдите! (но, краснеет)
- Дай мне!!! (тянет к ней руки)
- Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу)
- Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет)
- Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет)
- Дай...
- Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за
прилавком эффектно)
- Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!!
- ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...

Дочка утром выходит на кухню, где мама готовит завтрок и спрашивает:
- мама, а что, у нас папа ночью обкакался?
Мама:
- а с чего ты это взяла?
Дочь:
- ты всю ночь говорила: "мне надоело в руках это дерьмо мять!"

Живу в Москве, Южное Бутово.
Сегодня принесли кучу рекламы Единой России. Среди всяких бумажек
порадовала открытка: улыбающиеся герои-подводники Груздев, Чилингаров,
Сагалевич, красивые надписи о том, как они нырнули на дно Ледовитого
океана 2 АВГУСТА, фотография флага на дне (от АВГУСТА) И на обороте
скромно - тираж отпечатан 1 АВГУСТА!!! Перестарались, кажется,
Единоросы. Или флаг сфоторгафировали в бассейне. Или совсем нас за
дураков считают.

Студент. Типичный. Денег мало, времени свободного много. Выходит из
булочной. На дороге стоит крутая тачка, за рулем крутая деваха.
Показывает
ему жестами, чтобы садился в машину. Он с удивлением оглядывается,
понимает,
что зовут его. Взглядом переспрашивает, она жестами показывает, что
зовет
именно его.
Садится в машину.
Деваха:
- Поехали, поужинаем?
Студент еще более удивленно:
- Да, у меня с деньгами напряженка...
Д:
- Не проблема. У меня есть.
С:
- Ну ладно, поехали...
Приезжают в самый крутой ресторан города. Она заказывает самые дорогие,

самые вкусные блюда. Ужинают.
Д:
- Ну чего, поехали ко мне?
С. опять удивленно:
- Поехали.
Приезжают в богатый особняк: обстановка, обслуга... Идут в
спальню................ Отдохнули, она и говорит:
- Слушай, у меня подруга есть. Классная девушка. Поехали к ней в гости.

С. все еще удивляясь:
- Ну ладно, поехали...
Приезжают в не менее крутой особняк... Продолжение банкета втроем......

Еще немного отдохнули. Подруги говорят:
- А теперь поехали к тебе.
С:
- Да вы что, я в коммуналке живу, соседей куча, поздно...
Подруги:
- Без проблем. Все будет хорошо.
По дороге заехали в магазины, закупили всем соседям подарков, заехали к

нему, задарили всех соседей, чтобы не возмущались... Опять хорошо
провели
время втроем.
Расстались.
Проходит год.
Подруги встречаются на какой-то вечеринке: Как дела... Все нормально...

Скучно только. Деловые встречи, чопорные званые обеды, стандартные
вечеринки... Надоело...
- А помнишь в прошлом году вечер со студентом?
- Да, здорово провели время...
- А давай к нему неожиданно нагрянем?
- А ТЫ ДУМАЕШЬ, ОН НАС ВСПОМНИТ?

Александр

Автобусная тема
Это произошло довольно давно. Тогда еще в Москве ездили
автобусы лиазовского завода, называемые в народе скотовозами. Кто не
помнит замечу - отличие заключалось в том, что у них была только одна
ступенька. Но она была достаточно широкая и на ней можно было в крайнем
случае стоять.
Итак, завершается посадка в городской автобус. Народу много. И тут
подбегает поддатый мужик. С большими усилиями он влезает на эту
последнюю ступеньку. Перед его лицом оказывается тетка с большими такими
сиськами. Дверь закрывается. Автобус трогается. Шофер попался лихач и
ехал быстро. На крутом повороте автобус накренило и тетка своими
сиськами придавила лицо мужика и говорит:
- Вам наверно неудобно?
- Мне очень удобно! - пропел мужик под всеобщие аплодисменты

Реальная история. Произошла буквально вчера вечером.
Прихожу ставить свою машину к себе на склад... Ночью там стоит.
Бабушка сторож - "божий одуванчик" говорит:
- Саш, тебе кореспондения пришла. Надо забрать!
- ???
Я в недоумении... ничто никогда не приходило:
- Какая кореспонденция???
Ну надо - так надо. Иду за ней забирать. Она уже в офисе достает бумашку
и говорит:
- По телефону звонили. Вот у меня все записано. Передайте Александру,
что ему пришла електронная почта, надо забрать.
Я начинаю помимать в чем дело и улыбаюсь, а она добовляет:
- Я спрасила где ты ее должен забрать, а мне сказали, что ты знаешь!!!
Улыбка на моем лице уже видать слишком явная была. И бабуля ставит
точку:
- А поняла... это наверное у вас пароли такие.....

Возвращаюсь вечером домой. Темно. Обгоняю попутно следующую парочку.
Произошедшее далее только слышу.

Он: "Закрой глаза".
Она: "Зачем?"
Он: "Ну закрой"
.... (видимо закрыла) Далее - оглушительной в вечерней тишине силы
сморкание в два пальца на асфальт.
.... заливистый девичий смех и (ПРОЧУВСТВУЙТЕ!) реплика:

"А ПОЧЕМУ НЕ УШИ!?"

Человечество делится на мужчин и женщин.
Мужчины делятся на спермотазавров, сексуал-демократов
и перпетуум-кобеле.
Женщины делятся на девушек, дам и бабушек.
Девушки в свою очередь делятся на еще девушек, уже девушек
и девушек с ребенком. Дамы делятся на дам, не дам, дам но не вам.
А бабушки делятся исключительно ....... почкованием. ?-)))

Новости : 22.01.2004. Американский марсоход взял пробы с поверхности
европейского марсохода и... удивился, почему там так много железа и нет
воды.

События на украине репетиция выборов 2008 у нас
Да Здравствует Демократия
и я верю что мы не дадим сябя обманывать и также выйдем на площади
p.s когда кто то говорит что "вы хохлы убирайтесь с этого сайта "
"да вы еас всех зае...." "идете на UA"
им можно сказать что придуркам и морально закомплексованным кретинам
в интернете самим делать нечего ( пусть лучше книжки умные читают может
быть поумнеют) (или если ум есть так совесть проснется)
P.S.S. Мне все таки кажется что большинство коментариев это не мнение
всей страны помните историю вроде за эту неделю про коментатора .
Хамят как правило те кто в реале ничто из себя не представляют и только
дунь на них они и рассыпятся, а тут можно хоть как ругаться.

Люди! Будьте добре!!! С Новым Годом!!!

Александр

Когда Альберт Эйнштейн умер--он, конечно, предстал перед Богом.
И Бог очень заинтересовался знаниями Эйнштейна и состоялся у них ученый
спор.
Вот--говорит и пишет на доске Бог--смотри--именно по этим формулам я
создал Вселенную.
О Господи, говорит Эйнштейн--но ведь там--смотрите-- там, на доске в
левом углу сверху--там ошибка...
Я знаю... отвечает Бог.

Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- Мама сказала я и сижу
- Иди отсюда а то глаз выколю
- Не не пойду. Мне мама не разрешила.
Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит.
Он снова:
- Иди отсюда я сказал, а то второй выколю
- Непойду, мама ругаться будет
Ну он ей второй глаз выкалол.
Девочка встает и уходит.
Наркоман ей кричит в дагонку:
- Стой ты куда?
Она ему отвечает:
- А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.

Старая бабка приходит к врачу и говорит что не хочет больше жить и спрашивает
как лучше покончить с собой. Врач шутки ради советует пулю в сердце как самый
быстрый метод. Бабка спрашивает: "А где же тое сердце находится?"
Врач и говорит: "Два пальца вниз от левого соска, бабуся." На следующий день
врачу звонят со скорой помощи: "К нам тут поступила бабка с пулевым ранением
колена, говорит, что твоя пациентка."

значит так, недавно читал свежий номер ЗР и там вычитал следующую хохму.
Сидят менты в засаде, вдруг на горизонте появляется цель , скорость - выше
допустимой. Цель по мере приближения принимает очертания Москвича 2140,
весьма потрепанного, в машине мужик с бабой. Менты останавливают их, мужик
выходит понуро
- да мужики нарушил, сколько?
Тут из машины вылезает баба и начинает крыть ментов на чем свет стоит
- Ах вы сволочи, честным людям от вас прохода нет, лишь бы кого обобрать
ну и все в таком духе
После чего к мужику
-а ты чего рохля стоишь?Почему не возмущаешься?
Мужик стоял, терпел.После чего резко поворачивается к своей благоверной
и делает хук справа, баба летит на землю, мужик поднимает ее и бьет в глаз,
на глазах обалдевших ментов у бабы начинает заплывать глаз. Далее ни слова
не говоря баба идет к машине и чинно садится на свое место.
Менты отдают мужику документы даже не взяв с него штрафа.
Полный алес капут.

Утро 2 января Нового 2001 года.
На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего друга
и спрашивает:
- Число сегодня кккакое?
- 2-е
- і-мое, Новый год проспал!

Рассказала бывшая одногрупница ныне химик-технолог. Работает она на
одном взрывоопасном производстве, делают там порох. Естественно там не
то что курить, запрещено ношение любой синтетики и предметов вызывающих
статическое электричество. Весь техпроцесс автоматизирован и управляется
дистанционно с главного пульта. Самый ответственный момент это сушка, в
это время на пульте собирается вся начальствующая братва. Так вот. Один
из рабочих дней. Несколько минут до начала сушки. Начальство все уже на
пульте, включются мониторы телемеханики и все наблюдают как в помещении
сушилки прямо напротив телекамеры в позе лотоса сидит пьяный
слесарь-ремонтник и курит "приму". Далее аварийный стоп, но порох уже в
сушилке. Все заняты одной мыслью, "куда щемиться" так как опытным путем
установлено что при взрыве сушилки третий этаж цеха становится первым. В
общем почему то не шандарабабахнуло хотя по всем законам должно было.

На дорогах России действует лишь один запрещающий знак - бетонный блок,
стоящий поперек пути, все остальные - предупреждающие, они оповещают
водителя: за проезд придется заплатить.
Анекдот от Дарьи Донцовой

В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов: ребятки, халява
все же бывает.
Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был
ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится
в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались
практически одни раздолбаи.
Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет,
либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть,
т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в
голове нет совершенно.
В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть
что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно,
еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем
со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами
корпорации".
Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и
говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо
знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я
замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей
не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как
хотите.
Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном
учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде
бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время
все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в
один, который называется консолидированным учетом."
Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с
какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил,
мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия
показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни
за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или
института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот
зачет явно не получите. Так что давайте зачетку."
Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я,
несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она
расписалась.
Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета
так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.

Вот так. Удачи всем студентам!

Сегодня программирование - это соревнование между Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.

Передача"Кто хочет стать миллионером!"
До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая
птица не вьет свои гнезда?"
А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих
раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос:
Какая.....?"
Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!"
Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? "
Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"

Школьные каникулы начались.
Сестра, восьмиклассница:
- Столько уроков делать, столько уроков...
Мама:
- Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на
отдых???
Сестра (подумав):
- По граждановедению-то как раз ничего не задали...

Бабка, не успев посмотреть название маршрута автобуса, у которого
конечная остановка сахарный завод, вбегает в закрывающуся дверь и
спрашивает водителя:"сынок у тебя конец - сахарный?", на что все
пассажиры притихли, а водитель не без юмора отвечает:"не знаю я не
пробовал, а сидячих мест в автобусе уже нет". Бабка привыкшая к разным
условиям поездок сразу отвечает водителю: "Тогда возьми меня стоя..." на
что все пассажиры попадали со своих мест от истерического смеха, оставив
бабку в недоумении.

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в
национальном составе России 15,5% составляют Иные.
http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4
Александр.

В Санкт-Петербургском метро: Реклама лекарственного средства, средство
называется - "БРАЛ". И ниже, фломастером: "by БОРОДИН pharmaceuticals"
В метро же, несколькими днями позже, реклама строительных растворов
(типа штукатурки, или цемента):
"ВМАЖЕМ БЕЗ ПЛЕСЕНИ"

Моется как-то мужик в душе. Вдруг звонок в дверь.
Ну мужик в чем был, в том и выбежал ....
Смотрит в глазок - никого. Закрыл глазок. Открыл - опять никого.

Тут слышит через замочную скважину:

- "Что, кучерявый, нос повесил,
скажешь маме, что сантехник приходил....

Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой
на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется
электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны
из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время
от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось
на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса
до обеда выстроилась большая очередь.

Переговоры парашютистов по рации:
- Невероятно, люди такие маленькие, как муравьи!
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!

Работыю я в филиале одного банка, самым главным программером.
Филиал у нас новый, еще все не доделано, в т.ч. и отдельное помещение
под сервера я еще не прокачал, поэтому серверки стоят кучей на нижней
полке компутерного столика, а там их 3 штуки (NT, NT workstation и Novell
а в придачу UPS такой кг на 40). Это предистория. А история такая:
Сижу я в валютном отделе, всякие мульки настраиваю, пивко с девченками попиваю.
Вбегает наша уборщица и истеричным голосом кричит:
-Сан Саныч, у тебя сервера рухнули.
-В смысле, все что ли? - а сам охренел: надо же, простая уборщица определяет
что сервера рухнули. - А что пишет? - спрашиваю.
-Ничего не пишет. Один висит, а у остальных железки повыпадали!!!
Ну думаю, ж..а, если железки крякнули, то это надолго. Начинаю судорожно думать
что делать. А в голове мысль крутится, мол: Ну Наташка, ну голова, может ее
к себе программером взять- с ходу определила что да как! и говорю:
-А который висит то: NTшник или Novell?
-Я не знаю.-И голос такой вот-вот, заплачет.
Тут меня "прорубило". Иду смотреть что да как. В натуре, сервера рухнули,
вместе с полкой и UPSом, с высоты см так 30. А один висит, висит на шнуре
от монитора.Но все работает. А то что железки повыпадали, так это крепления
корпуса не выдержали и винты во все стороны (в смысли винтики-шурупики)...

Вечером собрались посидеть с кексами, они все продвинутые (в плане ИНет от минета
отличают не понаслышке), я им рассказал эту мульку - они так ржали!!!

Александр.

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
- А как найти яйцеклетку?
- Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то
сливаешся с ней...
Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает:
- Ты яйцеклетка???
- Нееет..... Я... КАРИЕС!!!

История довольно прикольная, а услышал я ее от своего однокурсника.
Дело в том, что живу я в Риге, а однокурсник мой родился в Литве и все
родственники, кроме родителей, живут там. ну и короче мотается он часто
в Литву туда - обратно.
Ну он и рассказывает: едем мы с отцом по Вильнюсу на машине, машин
довольно мало, впереди нас несколько машин. И вдруг наблюдаем такой
экшн: с небольшим превышением нас обгоняет какая-то машина с эстонскими
номерами и не успевая затормозить несильно бьет впереди нас едущую
машину в зад.
Ну, как водится все участники ДТП останавливаются, а так как все
произошло на наших глазах, то и мы остановились как свидетели.
Из машины с эстонскими номерамивы вываливается в стельку пьяный эстонец
и идет смотреть что там случилось вааще. Ну о н смотрит на свою тачку (а
у него разбита фара и капот поцарапан) и произносит свою убийственную
фразу:
- бляяя, чуть не фъебааались......

На тот момент мы чуть не сдохли от смеха.
Вот такая история

Передача"Кто хочет стать миллионером!"
До последнего вопроса чудом добрался новый русский(Н. Р. ) Вопрос:"Какая
птица не вьет свои гнезда?"
А- Ворона Б- Воробей С- Ласточка Д- Кукушка Н. Р. :После долгих
раздумий:"Звонок другу!....... Алло! Колян! Помоги ответить на вопрос:
Какая.....?"
Колян:"Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Н. Р."Конечно кукушка!! Сто пудово!"
Галкин:"Конечно кукушка!! Вы выиграи миллион!!!"
Н. Р. и Колян мочат 1000000 Н. Р."Колян но как же ты догадался? "
Колян: "Ты что не знаешь что они живут в часах!"

В церковно-приходской школе идет экзамен по физике.
Отец Федор вызывает ученика к доске и спрашивает :
- Сын мой, скажи-ка, что на свете самое легкое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А стоит его только погладить и он сам поднимается.Никаких усилий
прилагать не надо.
- А скажи-ка ,сын мой , что на свете самое тяжелое?
- Хуй, батюшка.
- Почему?
- А если упадет, то никакой силой не поднимешь.
- А скажи-ка ,сын мой, что на свете самое среднее : между самым
тяжелым и самым легким?
- Хуй, батюшка.
- Хватит, хватит, сын мой, а то так мы с тобой за полчаса
всю физику перехуярим.

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

(материалы с сайта http://allogunov.nm.ru/)

На тему "Судорог" у дороги.
Живу в Москве всю жизнь, часто рассекаю по всему городу, и тут встала
проблема смены жилья. Короче едем с агентом по недвижимости (классная
тетка - спасибо ей огромное) смотреть мое новое пристанище. Подходим
к дому, а на углу висит вывеска продуктового магазина - ПРОДУКТЫ. Чуть
ниже написано таким же красивым шрифтом - ООО "Трудовой мозоль".
А квартиру я снял в другом месте, та мне не понравилась... :-)

При проведении краш-теста автомобиля Лада-Калина, манекен вырвался и
убежал

Согласно статистике, у среднего человека одна грудь и одно яйцо

В армии я служил на базе ВВС. Пожилой технарь с серьезным видом
рассказывает как-то: Я, ребята, в войну истребителем был. Полеты каждый
день по многу раз, недосыпали страшно. Однажды с устатку уснул в полете,
открываю глаза - передо мной гора. Вот-вот врежусь. Я - хреняк! - по
тормозам. Потом заднюю передачу врубил, облетел гору аккуратно и дальше
пошел на бреющем.
Пауза. Закуривает. Через несколько секунд - сатанинское ржание
присутствующих. Советую проверить историю на знакомых, очень хорошо
тугодумов высекает.
Александр

Знакомая рассказала. У нее дочь шести лет. А мужа сейчас нет. А дочь
просит братика. Или сестричку. А мамаша овечает, что для этого нужен
мужчина. И тут ребенок задумался. А через некоторое время говорит:
"Женщинам нужны мужчины. Мужчины их УДОБРЯЮТ."

На тему фамилий, имен и - как в данном случае - отчеств.
В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время
работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне
здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого
отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд
поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии
большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков
Околомордович.

ОПЯТЬ О ПРЕЗЕРВАТИВАХ

Наблюдал сегодня в аптеке забавную сценку, напомнившую старый анекдот...
Действующие лица: Средних лет, где-то за сорок, мужчина, в очечках,
слегка помятом костюмчике, клетчатой рубашке, аляповатом, цвета детской
неожиданности галстуке "лопатой", с портфельчиком в одной руке и тремя
гвоздИками в другой. Интеллигент, словом.
И аптекарша (фармацевт иль провизор, Бог ее знает) - такой
укрАинско-киношный типаж: кругла щеками, бровьми союзна, грудью молочна
(или, как в песне, кажется, Юры Хоя: "наши - сИсясты, пiздЯсты,
катехАсты, жОписты").
Очередь. Двигается медленно. Наконец, настало время интеллигенту
вопрошать. И он, так тихонечко: "Мне, пожалуйста, эта... , в общем эти,
ну как их... , за 12р.30коп." И куда-то рукой с цветами в сторону
легонечко махнул.
Аптекарша: "Что, ПРЕЗЕРВАТИВЫ что ль? Так фирму назовите, количество. А
цена мне ни о чем не говорит!"
Он, краснея: "Ну, зачем же так громко!" И то ли вопрос, то ли просьба:
"А можно, я вам на витрине сам покажу?"
Та, игриво: "Давай, коль не шутишь!"
Подошли к витрине. Остатки очереди, естественно навострили ушки и
вперили очи. Улыбаются.
Он, все той же рукою с гвоздИками и полушепотом: "Вот... вот эти,
пожалуйста..."
И в ответ громогласно: "Ааа!!! Ну, так бы сразу и сказал, что САМЫЕ
МАЛЕНЬКИЕ!!!"
Занавес.
А.В.

Российский Хогвартс-ускоренные курсы ГАИ. Получи свою волшебную палочку.

Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?