Поиск по автору:

Некий знаменитый дирижер всегда подходя к пульту передначалом
концерта,доставал из кармана какую-то записку, читал ее, после
чего взмахивал палочкой ... Много лет журналисты пытались узнать,
что же написано на той бумажке. После многих неудачных попыток,
записку все-таки украли. На ней было написано:
СКРИПКИ-слева, ВИОЛОНЧЕЛИ-справа.

Приехал на зону лектор, о теории относительности рассказывать.
Рассказал он, зэки ему похлопали, и вот идут молодой и старый зэки
обратно к бараку. Молодой спрашивает старого:
- Ты не врубился, что этот фраер волал? Что такое относительность?
- Вот что ты сейчас делаешь?
- Канаю к бараку
- А что ты в бараке будешь делать?
- Откинусь на шконку
- А на шконке-то?
- Буду щемить до утра
- Так вот, теория относительности значит, что канаешь ли ты к
бараку, откидываешься ли ты на шконку или щемишь до утра,
но ты все равно - сидишь.

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спецохраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него
врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной
перезжает мотоциклистов и завалившись на бок, взрывается. Шум, дым,
крики, битый металл, стекло…. Из одной машины выползает новый русский,
трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг
и говорит: "А ведь красиво померла старуха…"

Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового
цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".
Лежали все.

- Капитан, у нас якорь всплыл!!!
- Мда, это плохая примета...

Мой друг работает врачом приемного отделения в больнице. В тот день на
смену он прибыл в ужасном настроении: какой-то горе-водила на УАЗе не
смог разъехаться с его старенькой Ладой четвертой модели. К сожалению,
вина была обоюдной, а ущерб не только моральным...
А ближе к ночи в приемное скорая привозит пьяного-битого качка:
головогрудь в шрамах, выражение, как бы это помягче сказать, лица, как у
того бультерьера, ну и речь не блещет витиеватостью...
Стали выяснять, как, да что. И бычара с характерной распальцовкой начал
базар, как и где они отдыхали-развлекались, обмывая вновь приобретенную
им БМВ, с подробным перечислением дорогих кабаков и напитков, как потом
сняли не менее дорогих девочек, запаслись белым порошком и поехали
кататься на его новенькой бэхе.
Доктор, в уме прикидывая, сколько же суток ему придется оттарабанить на
этой чертовой работе, чтобы скопить деньжат на восстановление своей
Ладушки, подумал: "Живут же люди, бля! Бумер хренов!" и задал вопрос:
- А сюда-то в больницу вы как попали? Побились-то где?
- Йоптуть, Док, ну ты и тормоз! Да разбил я, в натуре, свою пятерку. В
поворот не вошел, бля.
- И я тоже сегодня свою четверку разбил... , - зачем-то поведал Доктор.
- Четверку?!... А это что за модель БМВ?

А.В.

Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего
пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в
обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой
учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги :
одна группа ребят лет по 14-ть другой:
"Вы сменку(обувь) взяли?"
- "Нет!" "Что будем делать?"
- "А ну все нах, пойдем пить пиво!"
- " Пойдем!"
Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил,
что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь
и их не пускают в школу. Идем дальше.
На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит
другой такой же, идущей на встречу:
"Оль, ты, типа, сменку взяла?"
Та в ответ: "Нет, что будем делать?"
Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!"
Другая радостно: "Пойдем!!!"
Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт.
Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли
курить", и тд.
И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил
ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с
пакетами видимо со сменной обувью.
Александр.

Была у мижика свинья, а хряка нет...А приплоду хотелось...
Помыл он ее,причесал,посадил в телегу и поехал в соседнюю
деревню к хряку.После возвращения,на следуещее утро ему жена
говорит:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Сходил,посмотрел-нету.Он снова помыл свинью, причесал,посадил в телегу
и повез к хряку...
Утром жена:
-сходи посмотри,приплода не появилось?
Вернулся:
- Нет, не появилось...
Снова поехал.
Утро.Мужик возвращается от свиньи обалдевший.
Жена: что случилось?
- да свинья сама помылась, причесалась и уселась в телегу.....

Продам 6 растворимых втулок от туалетной бумаги для демонстрации достижений российской науки в области нанотехнологий.

Спрашивают у студента 1-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за год.
Спрашивают у студента 2-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он подумал и говорит:
- Ну примерно за семестр.
... и так далее...
Спрашивают у студента 5-го курса:
- За сколько времени можно выучить китайский язык?
Он в ответ:
- Методичка есть?
Ему отвечают:
- Да, конечно.
Он:
- Тогда ща докурим - пойдем сдавать..

Один человек часто летал на самолете, но вдруг перестал. На вопрос
почему, он ответил: "Мне сказали, что вероятность того, что в самолете
окажется бомба, очень велика". Спустя некоторое время этот человек
вдруг снова начал часто пользоваться авиатранспортом. Ответ на
недоуменные вопросы был следующий. "Мне сказали, что вероятность того,
что в самолете одновременно окажутся две бомбы, ничтожна, поэтому одну
бомбу я всегда вожу с собой в чемодане"

Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".
А смысл тот же.

Примерно месяц назад, когда на Украине в полном разгаре был политический
кризис, в одном из выпусков новостей то ли ОРТ, то ли РТР прозвучало:
"Армия и Внутренние войска начали движение к Киеву, но были остановлены
ГАИ".

Грузин подошел к музыкантам в кабаке,дает деньги и говорит:
"Песню про кота..."
-Вам "Рыжий кот мурлыка?"
-Нэт.
-"Черный кот?"
-Нэт.
-Тогда напойте...
-..."Ката меня ты позовешь..."

Комментарии плавно перетекают в Брата-3... Уже не просто повторяются, а
слово в слово цитируют друг друга :).
А во всем виновата система школьного образования. Причем как нашего, так
и штатовского, особой разницы нет. В обоих случаях с раннего детства
приучают к тому, что отдельный предмет ведет отдельный учитель, т. е.
является средоточением знаний о данной дисциплине. (Вот только не надо
кричать, что у нас было 10 физиков, а у нас математику дурак вел...
Сколько было предметов, и сколько меняли учителей ?) Отсюда - информацию
привыкают получать из одного источника - соответственно однобокое
мышление. По коментариям это вполне видно. "Милошевич - преступник.
Хусейн преступник. Бомбили за дело.". "Погибли люди, а вы смеетесь!". "А
сами-то... Сувениры продаете!". "Пусть за Югославию ответят!" Бррр... В
попытках найти хоть десяток обдуманных текстов перечитал Все
комментарии. Нашел пару-тройку хорошо сформулированных мыслей, пяток
задумавшихся людей.

ЗЫ: А как вам сценарий ответного удара, в ходе которого будут нанесены
атомные удары по, допустим, Афгану. И беженцы тамошние АВТОМАТИЧЕСКИ
превращаются в оружие массового поражения, поскольку радиация незаметна,
как говаривала одна реклама. Куда они попрут и кому это выгодно?
Думайте, думайте...

Александр

Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина
старая, а посему отражатели с фар пообсыпались.
А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и
один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к
тому оба они были конкретно бухие.

Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу
машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина,
включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и
проносится с двух сторон их москвича...

Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел
заметить, что это были мотоциклы... :))

Объявление
Куплю оверлок, недорого, б/у,
хоть узнаю, что это такое.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Встречаются двое старых друзей. -"Ну ты уже наконец устроился?"
-"Нет, еще работаю".

Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичей
группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями,
но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать.
По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов
для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот
однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом
в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый препод.
Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит
так, что слышат все: "Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!"...
Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому
преподавателю...

- муж: Жрать хАчу!!!
- жена: Может ты хочешь КУШАТЬ???
- муж: Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

Учительница объясняет:
"Школа, это такое место, где дети ведут себя тихо, и не разговаривают,
а если кто-то, что-то хочет спросить, он должен поднять руку".
Вовочка тянет руку.
У: Вовочка, ты что-то хочешь спросить?
В: Нет, я просто проверяю, как работает система.

Вишневые воры, вон!

Воровство фруктов и ягод из садов дачников заигравшейся пацанвой - дело
обычное и привычное. И борются с этим обычно просто - с помощью лопаты,
бега, и такой-то матери.

Так поступал в свое время мой прадед. И в саду моем не воровали вишню -
достаточно было посмотреть на здоровенного мужика с иссеченной шашкой
лицом, заросшего клочковатой бородой, который с бодрыми матюками выбегал
во двор при малейший признаках грабежа. Да уж, этого было достаточно,
чтобы раз и навсегда потерять тягу к чужому добру.

Но годы шли, прадед умер, его сменил дед. Не обладаючи столь устрашающей
внешностью, он, однако же, обладал хитрым аналитическим умом, умеренным
артистизмом и неплохим знанием психологии. От вишневых воров он
избавился гораздо более остроумным способом. Жажда чужого добра пропала
у местных мальчишек, когда они увидели деда, стоящего с медицинским
шприцом, и скрупулезно вводящим мутноватую жидкость из баночки в каждую
вишенку. Рядом валялся огромный пакет с внушительно надписью
"Слабительное".

P.S. В банке, слегка подкрашенной изнутри белой краской, разумеется,
была просто вода. Надпись "Слабительное" на бумажном пакете из-под
цемента рисовал я сам - по трафарету. А деду досталось исполнение сей
грандиозной мистификации. Варенья в тот год мы наварили втрое больше
против обычного.

Взято у

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.

В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение.
"Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию."
Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил
"РЕГУЛЯРНО".

Скажу сразу - эта история произошла на самом деле и никакая не байка.
А рассказал мне ее знакомый из Польши, зовут его Анджей. В 80-ых годах
пристроил он к дому своей матери домик, ну там кухня, ванная и спальня.
И выбрали они для спальни обои на свой вкус - желтоватые с синими
звездочками, симпатичные такие (я их видел). И как так получилось,
непонятно, но их никто не предупредил, что обои эти с люменисцентным
эффектом - звездочки эти светятся в темноте, вид такой, как будто ты на
небе. Потрясающе. Ну, наклеили и оставили сохнуть. А на следующий день
пришел он в спальню вешать всякие полочки, провозился долго и уже начало
темнеть на улице, ну он включил свет в спальне и принялся сверлить
стену, чтобы повесить очередную картинку на стену. Совершенно неожиданно
он попадает в эл.проводку и происходит короткое замыкание, автомат
вырубает все электричество в пристройке. Он в полной темноте и
ослепленный вспышкой (хорошо что не убило) оборачивается и видит небо!!!
Звезды!!! Все - я на небе!!! Жена прибежала от истошного крика Анджея и
сама чуть в обморок не грохнулась. Напились они вечером страшно. И теперь
всем эту историю рассказывают. Так что интересуйтесь тем, что покупаете,
чтобы впросак не попасть.
Спасибо за внимание

Пока горел светофор или вперед братков...

В 90-х годах мы с женой и детьми снимали дачу под Звенигородом.
Все бы ничего, но пехом с платформы надо было идти через лес и не всегда
по сухой дороге. И так как жена дама общительная задружилась она с еще
одной парой с детями снимавшей в этой деревеньке дачу. Глава семьи, как
и я, приезжал на выходные, но только не на электричке, а на на недешевой
тачке. Работал он в каком–то автосалоне. Ну и жинка моя договорилась,
чтоб меня значит подвезли. А Минское шоссе, по которому мы возвращались
домой, начало заполнятся машинами еще задолго до Москвы. И хозяин машины
выбрал дорогу по знаменитой Рублевке. Едем мы по ней. Словно и не по
России. Никто тебя не обгоняет, не подрезает, все едут по правилам.
Травка на обочине подстрижена не хуже английского газона. А за окном
домики стоят – Европа отдыхает. Как я позже узнал называются "дом
дворцового типа". Ну и разговор зашел о новых русских.
Это совсем некраткая преамбула, а теперь история.
Вот, что поведал сосед по даче. Друг его ехал по Москве на своей машине.
Ехал спокойно по правилам. Останавливается на красном светофоре перед
Ленинским. А надо заметить, что светофоры по Ленискому дают зеленый
намного дольше, чем пересечениям с ним.
Так вот наблюдает в зеркало такую картину. Сзади него по встречке(!), в
наглую прет черный мерзик. Ни кому не уступая дороги. Объезжает и встает
впереди всех. Думаю, что такую картину могли наблюдать многие. А дальше!
По встречке летит черная девятка с зажженными фарами обгоняет всех и
встает впереди мерса. Стекла, кстати сказать, были сильно тонированы у
мерина и девятки. Братки, а именно они ехали на первой машине не смогли
стерпеть такого. Свое поведение их, конечно, нисколько не возмущало, они
же спешили! Из машины вываливаются колобки (бритоголовые и накаченные) в
черном и вперевалочку подкатывают к девятке. С трудом, задирая ноги, они
сшибают зеркала у девятки, и с видом исполненного долга возвращаются в
мерзик. Но дальше! Как только двери мерзика захлопнулись, из девятки
вываливаются разъяренные омоновцы и с автоматами наперевес подлетают к
мерину. Фары осыпались мгновенно. Под ударами тренированных ног в
ботинках с берцами капот, крылья и двери стали принимать причудливые
формы по мотивам Пикассо. Помните его историю с раздавленной канистрой.
Тренировку ОМОНА прервал зеленый сигнал светофора. Попрыгав в девятку
они умчались с перекрестка. Надо сказать, что все это происходило
буквально за время красного сигнала светофора. Мерин уже никого не
обгоняя, по правилам, со скоростью остального потока двинулся вперед.
Друг моего соседа скоро потерял его из вида. "Вылечили пацанов" –
заметил он. Видимо необычный сеанс массажа действительно пошел ребятам
на пользу.
Надо ли говорить, что настроение у меня в тот вечер было отменное.

У мудреца спросили:
-Как называется жена,которая всегда знает где ее муж?
-Вдова,-ответил мудрец.

Летит самолет, командир экипажа обьявляет по радио:"Наш полет проходит
на высоте 10000 метров, температура за бортом -40С, мы... бля... мать
твою.. пиздееец..." Несколько минут гробовая тишина в салоне, пасажиры в
ужасе. Командир снова: "Простите пожалуйста, это стюардеса мне кофе на
брюки пролила, вы бы их с переди видели", один пасажир:" Сука, вы бы
видели мои брюки сзади"...

Эта история случилась с моим начальником.
Купил он себе квартиру. Много радости, много и забот: сборы на старой
квартире, беганье по магазинам в поисках обоев, плитки и так далее
для ремонта в новой... В общем, потеряли они кошку во время переезда.
Особо не беспокоились: "Найдется". И вот, первая ночь в новой квартире.
Проснулся мой начальник утром от кошачьего писка. Писк доносился
из дымохода на кухне. Подумал он, что это его кошка: могли не заметить,
вдруг перевезли на новую квартиру. Надо достать. Ремонт в квартире
еще не сделан, от пары выломанных кирпичей из стенки хуже не будет...
Быстренько арматуру в руки (или что-то типа, сие история умалчивает)
и за дело. Стал ломать. И проломал стену к соседям. Представляете
картину: стоит хозяйка на кухне, разогревает завтрак, и вдруг к вам
сосед проламывает стену!
А кошку достал. Но это оказалась не его кошка.

Стар-инфо
На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень
старый дедок с молодецкими ухватками.
Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете:
- Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный.
Один пацан из группы ему подсказал:
- Их три.
- Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это
пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске.
Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог
поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм.
Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении:
- Что, не так пишется?
И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот.
+++++
А не приходит ли вам в милую блондинистую голову, что он над вами тонко поиздевался?

Экскурсия в Италии.
Экскурсoвод: Мы сейчас находимся у могилы Рафаэля...
Турист: Подлинник?

Основной закон связи: Связь как воздух, пока не испортится, ее не видно.

--> Ответ на историю от 2000 11 10 <--
У меня тоже подрастает сын, тогда ему было 4,5 года, мы ехали на машине
к моим родителям. Сын, осматриваясь по сторонам на мимо проезжающие
машины, все время интересовался:
- Папа, а это козел поехал? ... а этот козел, как козел поехал или нет ...
Ну, в общем, полдороги интересовался по поводу профессиональных навыков
всех водителей (естественно, он слышал от меня и не раз лестные
высказывания по поводу окружающих). Потом он замолчал на несколько
минут, я тут же заподозрил, что щас выдаст что-то особенное, и он выдал
следующий вопрос, впрочем, и обижаться-то нельзя, так как ребенок просто
сделал элементарные выводы и решил уточнить:
- Папа, а ты не козел? :OPs

p.s.: вот так-то - следите за своей речью, господа и товарищи, за нами
следят и делают выводы :))

Юные сантехники

Давным-давно мы, учась в предпоследнем классе обычной подмосковной
школы, однажды решили закосить от урока географии. Повод был - холодно.
Кабинет на третьем этаже. Два лба-девятиклассника авторитетно заявляют
географичке, что причина в воздушной пробке и что гаечный ключ и 20
минут времени сделают всех счастливыми. Прошли по другим кабинетам по
этому стояку, убедились, что холодно везде, всех заверили, что скоро все
будет шоколадно.

Батарея находилась под подоконником, от торца до стены - чуть больше
метра. Начали потихонечку откручивать торцевую пробку, шепотом
обмениваясь мнениями, добьет ли струя до стены :)
Начало покапывать. Дабы ускорить процесс, некто Леша прижал одной рукой
пробку и начал откручивать ее другой. Через пару минут начал гундеть,
что руке горячо. Еще через пару минут сказал ".. ц" и отпустил руку...
Струя кипятка била в стенку горизонтально и красивым веером
разбрызгивалась в разные стороны. Сначала девчонки пытались собирать
воду в ведра тряпками а ребята носили ведра выливать в туалет в другом
конце коридора. Потом я сорвал занавеску, расправил ее на подоконнике и
подставил под нее ведро. Процентов 20 вода стало сразу попадать в ведро.
Остальное стекало по стене и растекалось по полу. Таскать ведра в туалет
уже не успевали. Самым естественным выходом нам, разгвоздяям, показалось
открыть окно и выплескивать кипяток прямо с третьего этажа. Оказалось,
что военрук, который в это время шел под окнами в тир, очень неплохо
прыгает. Немало офигели и люди, которые стояли в 500 метрах на
автобусной остановке - с одной стороны вроде школа, а с другой, судя по
валящему из окна пару - баня.
Вынимая из-под подоконника очередное наполненное ведро и, я
почувствовал, что как-то нехорошо покалывает пальцы и сбегал отключить
свет на этаже, благо ходил на факультатив по физике, с электричеством
там мы экспериментировали неоднократно и расположение рубильников в
щитке знали наизусть. Покалывание исчезло. Потом появилось опять. Опять
бегу выключаю. Опять исчезло и снова появилось. Оказалось, тот самый
физик показывал шестиклассникам кино, удивлялся, ктоо обесточивает весь
этаж, включал рубильник и продолжал показывать кино.
Когда кто-то, по-моему, из трудовиков залез в подвал, нашел нужный
вентиль и перекрыл его, пар в кабинете географии рассеялся и нашим
взорам предстали насквозь мокрые ребята и девчонки нашего класса.
Уставшие, напуганные, но довольные, что контрольной по географии
все-таки не было. Аварийка приехала еще через полчаса после этого.

Чистый итог выпускания воздушной пробки:
1) Залито 7 кабинетов: три (по числу этажей) под кабинетом географии и
по одному соседнему с каждой стороны на каждом этаже.
2) Залитый под окнами школы ледяной каток.
3) Ожоги рук у двух раздолбаев, непосредственно контактировавших с
кипятком.
4) Плачущая географичка. До сих пор ее жалко.
5) Бесплатный обед в школьной столовой.
6) Ставшая бессмертной фраза физика: "Это что, у девятого "А" тут урок
был?"
6) Разговор двух малышей за дверью медкабинета, пока нам мазали и
бинтовали руки: "А у нас урок отменили. Пришли два больших мальчика,
спросили, холодно ли у нас. Мы сказали, что холодно. Они сказали, что
сейчас будет тепло и ушли. А потом водичка по стенам потекла..."
7) На следующий год физик стал нашим классным руководителем. Больше
никто наш класс в руках удержать не мог.

Происходило это в московском трамвае. На одной из остановок в трамвай
вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего
человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него
получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно
люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями
в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой.
Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему
у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру
приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ".
Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку
у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае
написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию
слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел
к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул
наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке
миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку
продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись
к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит
"да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются.
Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал
ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали
все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования
контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника.
Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать
о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали
то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий
за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял
и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками.
Вот такие добросовестные люди работают контролерами.

На уроке учительница задает детям
составить предложение чтобы были
слова: Наверное ..., потому что ...
Тянет руку Анечка, и отвечает ...
- Наверное папа будет спать,
потому что на работе он устал.
Учительница:
- Молодец!
Тянет руку Петя, и отвечает ...
- Наверное будет дождь,
потому что собрались тучи.
Учительница:
- Молодец!
Тянет руку Вовочка, и отвечает ...
- Бабушка взяла газету
и пошла в туалет.
Учительница:
- Вовочка, ну а где же тут слова
которые я задавала?
Вовочка отвечает:
- Наверное пошла срать,
потому что читать она не умеет.

Это из телепрограммы РТР на 3-е марта.
Кто не верит, может проверить.

14.35 "Сиси и поцелуй императора". Исторический фильм (Германия).

2017 год. Ребенок в пятом классе переводит текст с английского на русский про коллекционера марок (филателиста). Я ему помогаю и вот осталось последнее предложение..
Ребенок почти в истерике: ничего не понимаю!!!
Я: что именно ты не понимаешь? Мы ж уже почти все перевели.
Ребенок: я не понимаю что такое марка!!
Тааак... дома не нашлось конверта с маркой, пришлось открыть интернет и наглядно показывать.
Я: ну что? теперь понял??
Ребенок: да понял, понял. А нафига они нужны? эти марки...

.... Она доверчиво забросила ему ноги на плечи.

Александр Г.

Было это на границе нашей Родины Российской Федерации. Учусь я сам в
пограничном институте, а там был на войсковой стажировке. Ну, как водится,
офицеры там выпивают (даже не то слово). И вот начальник заставы, отлично
умевший стрелять из всех видов оружия, решает пристрелить поросенка!
Берет с собой не менее выпившего прапорщика и отправляется на подхоз.
По отработаной временем схеме прапорщик заходит в свинарник, а начальник
становится в 15 метрах от свинарника и начинает заряжать ПМ. После того
как начальник был готов - он камандует прапору: "Пускай" Прапор выпускает
хрюху, она выбегает на порог, раздается выстрел и поросенок залетает
обратно. Начальник не в понятках кричит: "Пускай". Поросенок опять
выбегает, раздается выстрел и он снова в свинарнике, начальник в
шоке: "ПУСКАЙ". Третий раз та же история. После четвертой команды выходит
прапор и говорит: "ВСЕ, ТОВАРИЩ МАЙОР, КОНЧИЛИСЬ!"

Началось это еще 1.5 месяца назад, когда я купался в теплых штормовых
волнах и однажды неудачно приземлился на правую руку.
1.5 месяца боли вынудили меня таки столкнуться с нашей медициной.
Итак, вчера сорвавшись с работы пораньше, я пришел в районную
поликлинику.
Очередь к хирургу была небольшая, и я скоро очутился в заветном
кабинете.
Внутри огромного по площади помещения стояло два стола напротив друг
друга.
За ними сидели девушка и молодой мужчина и что-то писали.
Догадавшись, что доктор это мужчина я подошел поближе к нему.
Что у Вас спросил он не поднимая глаз и не отрываясь от своей писанины.
- Рука болит, отозвался я.
- Две недели больничного хватит, не отрываясь, спросил он
- ???!!! У меня рука болит, повторил я, поскольку больничный мне не был
нужен.
Видимо это его очень удивило. Он поднял глаза и посмотрел на меня.
- Тогда на рентген произнес он явно заготовленную фразу и протянул мне
бумажку с надписью и номером кабинета.

И тут в кабинет вваливается здоровый мужик и держит за руку юношу.
- доктор вот сына привел ему 15 лет, посмотрите, что у него там, и
показывает на голову.
- Что смотреть, в 15 лет там еще ничего нет.
- Я не в том смысле оправдался мужик. И повернул юношу, у которого с
другой стороны на голове был наклеен пластырь.
- А-а, ну это чистить нужно определил доктор, не отклеивая пластырь.
Не знаю, чем там у них закончилось, я вышел и отправился на 5 этаж
делать рентген.
Очередь в кабинет была еще та.
Дождавшись, я протянул бумажку доктору, которая что-то усиленно писала.
Она взяла бумажку, и между нами состоялся такой диалог.
- Раздевайтесь
- Зачем?
- Рентген грудной клетки делать будем
- Зачем?
- Не знаю, тут так написано Я взял бумажку, на ней было написано рентген
грудной клетки.

- но у меня рука болит.
- Это не важно, написано грудной клетки.
В какой-то момент я почти с ней согласился. И в самом деле, очередь то я
выстоял, не уходить же ни с чем. Но потом опомнился и настоял на том,
что у меня рука…
- Вы Ветеран войны спросила доктор
- Мне только 34, ответил я, на всякий случай, вспоминая, может, где-то
воевал
- Тогда с Вас 2.80 за снимок.
- А если мне нужно 2 снимка поинтересовался я.
- Все равно 2.80
- Я отсчитал нужную сумму.
Пару Щелчков и снимки готовы. Результат будет завтра утром,
безапелляционно произнесла она.
Я вышел.
А тут и на флюорографию очередь подошла.
Войдя в кабинет, я увидел уставшего от жизни, небритого дня 3-4, с
ужасным перегаром, молодого парня.
- Что с рукой спросил он
- А как вы знаете, поинтересовался я.
Вместо ответа он помычал, икнул и сказал, что у меня нет прописки в этом
районе и он мне делать флюорографию не будет.
Экстрасенс, подумал я, но отступать не хотел. Пока я думал, как мне
быть, он успел назвать 5 причин, по которым он делать ничего не будет
Рабочий день заканчивается, прописки нет и т. д.
- Сколько, прервал его я? Пытаясь проявить свои экстрасенсорные
способности.
- Ну вот, расстроился он, чуть, что все сразу спрашивают сколько. Я
сколько не жалко, поинтересовался он.
Я окинул его критическим взглядом и понял, что бутылки пива ему на
опохмел не хватит, и выложил 10 гривен на стол.
Он заметно оживился. Предложил мне раздеться, и пока я это делал,
рассказал мне об устройстве костей правой руки.
Видимо он раньше был специалистом именно по правой руке, поскольку я ему
на руку не жаловался.
Наконец когда все закончилось, я счастливый ушел домой, радуясь, что
день не пропал даром.
На утро, забрав снимок руки, я явился к хирургу.
- А это Вы, протянул он
- Я, радостно ответил я
- Снимок делали?
- Делал
- Хорошо, идите в перевязочную, пусть наложат гипс на 2 недели
- А снимок смотреть будем, поинтересовался я
- Зачем недоумевал он, и так все ясно. Нужен гипс.
- А без гипса можно?
- Можно, но это дороже.
- В каком смысле, не понял я
- Нужно будет мазь покупать, и шину накладывать.
Я согласился на мазь, он написал мне название и я счастливый побрел в
аптеку.
Аптекарша сильно кричала на покупательницу.
- С каких это пор, больные сами себе лекарства выбирают, Идите к врачу
за рецептом.
Я протянул свою бумажку.
- Такой мази нет, есть другая.
- А она мне подойдет?
- Молодой человек! Все лекарства одинаковые, если я Вам даю, значит
подойдет.
Я заплатил.
И вот теперь я сижу на работе, с намазанной рукой, и привязанной к кисти
линейкой и описываю свои впечатления от общения с нашей медициной.
Желаю всем не болеть.
Александр Данилов.

Летит Боинг.Вдруг в кабину пилота вламывается новый русский
и говорит пилоту:
-Мертвую петлю сделаешь-твое...
И в качестве веского довода выкладывает кейс набитый "зеленью".
Ну, пилот, е долго думая соглашается,- Боинг делает петлю.
Тут из туалета выходит обкуренный нарик с косяком в зубах и бормочет:
-Вот это накрыло, аж за шиворот насрал.

БИЗНЕС НАЦИЙ

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет
и питаются раз в месяц своим же молоком.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете
на их хранении.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к
дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы
пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две
продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":

"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает."
"М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает."
"П": "А у меня не работает."
"М": "А Вы "равно" нажимаете?..."
Вот.
А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.

Пошел сын в больницу зуб вырвать, сыну 5 лет. Закончили все дела, сидит у
мамы в кабинете (в соседнем), ждет когда мама домой пойдет. Некоторое
время спустя зашли программисты, то се, угостили киндера печенюжкой.
Сынок похрумкал, сидит, скушно, попросился к программистам, ну иди.
Приходит, еще принес пару штук. Съел, скучно, отпросился опять. Принес
еще три штуки. Помаявшись несколько минут, молча пошел сам. Через минуту
оттуда гогот. Заходит с целым пакетом и следом программер чуть ли не
пополам согнувшись, рассказывает:
Сидим, че та делаем, открывается дверь, киндер молча проходит к окну,
берет молча пакет и уходит, в дверях оборачивается и говорит:
- Ну я надеюсь вы не будете против?

Катя, дочурка моя полуторагодовалая, когда ты вырастешь, я обязательно
раскаюсь перед тобой и расскажу, как мама с папой второй год подряд,
тайком цинично сжирают конфеты из твоего новогоднего подарка.

Иллюстрация к "Femina in vino non curator vagina" - фраза моей старинной
подруги:
- После ста грамм меня трудно не уговорить.

У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы
отне делала, все получалось в итоге хреново. Как то раз она накрутила
в банках огурцы и поставила их под кровать. Только они с мужем
залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се. Муж орет:
безрукая, ничего не умеешь и т.д. Она вышла, одела красные туфли
и шапку, все это на голое тело, заходит и говорит: ну и что, что ничего
не умею, зато посмотри какая я хорошенькая. Муж посмотрел и сказал:
о, господи, ты еще и дура...

Отдыхали на Истре. Заехали туда в субботу. Пляж, обнаженные девушки, а
мы "со своим самоваром" т. е. семьями. К исходу воскресенья стоим,
любуемся на красоту неземную, а в компании один ребенок, 14 лет, ему вся
эта красота до одного места, скучно со взрослыми. Мама ребенка говорит:
Леня! Ты в следующий раз с собой подружку свою бери, не так скучно
будет. Представители мужской половины переглянулись и один из них в
голос произносит: Леня! Ты так, как говорит мама не делай. Мы тут со
своими подружками приехали, а все равно скушно....