Поиск по автору:

Дело происходило на день рождении у моего друга. Сидим мы дружной
компанией в течении ..ти часов и уже всем очень весело и хорошо.
Тут моя жена решила выйти в туалет, облегчить душу, так сказать.
Ну облегчить так облегчить, сидим дальше болтаем. Вдруг из туалета
раздается какой-то шум...хлопок...и спустя три секунды в комнату
влетает жена в нарядном и совершенно мокром платье и говорит:
"А я у вас лампочку сломала!"
После пяти минут смеха когда мы обрели дар речи, выяснилось, что
когда жена стала спускать воду неожиданно оторвался шланг по которому
поступает вода в бачок. Водой облило лампочку, которая тут же лопнула
и уже в полной темноте жена ловила брызгающий водой извивающийся
шланг...
За хладнокровие при ликвидации техногенной катастрофы она была
премирована 100 граммами.

Много лет назад, еще при Брежневе, в село Дивное ставропольского края
приехала делегация из индии. Ну водили их по колхозу, показывали
закрома Родины. Сколько было гостей - не знаю, но был там один человек
по имени Гамажо. В плане экскурсий было посещение им сельской школы.
Естественно, заранее был выбран класс, в который его поведут,
а дети проинструктированы, что когда в класс войдет индиец, нужно
встать и сказать: "Здравствуйте, товарищ Гамажо!".
И вот входит в класс Гамажо, в халате, или в чем там они ходят,
в общем одежда не очень похожа на мужскую. А следом переводчик - молодой
парень в обычном привычном мжском костюме. Дети встали и поздаровались,
как им и было велено. А одна девочка подумала что в халате это тетя,
а товарищ Гамажо это дядя в костюме. Ей стало жалко тетю, что с ней
никто не здоровается и она добавила "... и гамажопина тетя".

Есть в подмосковном городе Королеве ночной клуб под названием "Чикаго".
И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув
к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился
к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него
испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.

Не рой другому яму сам

Провожал вечером домой барышню, она предложила зайти на минутку к ней.
Согласился с замиранием в груди: в туалет очень хотелось и еще
мгновенно планы появились на после туалета. Оказалось, дома совершенно
случайно находятся родители и куча родственников. И в туалет
не пробиться, застенчив я немного.
Руки, приседая от приступов, помыть удалось, но не более. Начинают
со мной за столом обстоятельную беседу: про жизненные планы, про
политику и угощают радушно чаем. Далее провалы в памяти. Что-то
я кому-то рассказывал, но на автомате.
Пришел в себя уже в дверях, прощаюсь с барышней и чувствую, что
навсегда - не смогу простить этих подстав, этих невинных хитростей.
А в мыслях уже стою под деревом во дворе и не даю ему засохнуть минут
20. На ходу, корячась от новых приступов, достаю шланг, уже отпускаю
тормоза и слышу с балкона свое имя хором - со мной решили попрощаться.
Понравился, наверно. Вы пробовали начать и прекратить? Я смог даже
помахать второй рукой и до сих пор этим горжусь. Барышню с тех пор
старался не вспоминать, особенно к ночи.

Залез я недавно в "Кроватку", это чат такой. Ну и о чем-то заболтатся
с одним парнем, он меня просто покорил. Вы поймете почему, прочитав
нижеследующее и приняв во внимание что он работает в компьтерном
магазине и ему 22 года !
цитирую:
Он: а чем сейчас занимаешься?
Я : да вот сессия на носу, экзаменю сдавать надо. Так вот я сижу и
готовлюсь у ним используя утилиту под названием INTERNET.
(после затяжной паузы)
Он: а что такое утилита
я : (в недоумении) ты в каком магазине работаешь?
Он: в компьютерном
я : а ты знаешь что такое ламер мастдайный?!
Он: спортсмен такой вроде...
я : (буквально лежа перед компом) а ты уверен?!
Он: абсолютно, велосипедист такой....

Прошлым летом мне довелось отправиться на дачу междугородним рейсовым
автобусом.В ЛиАЗе народу было немного и я свободно стоял на задней
площадке, глядя в окно. Через некоторое время на дороге нарисовалась
ревизорская "Волга". Ревизоры остановили наш автобус и зашли в салон -
проверять билеты. Мое внимание привлек один из пассажиров. Молодой
человек постоянно ерзал на кресле и нервно крутил головой по сторонам.
Сначала я подумал, что он безбилетник, но как оказалось позже - парня
уже давно приперло по малой нужде. В это время ревизоры нашли "зайца"
и начались разборки. Контролеры заявили, что автобус не тронется
с места, пока "заяц" не оплатит штраф. "Приспиченный" парень решил,
что появилась прекрасная возможность опорожниться и пулей выскочил из
салона. До ближайших кустов бежать было далековато и "страдалец"
пристроился за автобусом. Водитель ревизорской "Волги" с ухмылкой
и пониманием наблюдал открывшийся вид. Далее события стали
разворачиваться очень быстро. "Заяц" наконец заплатил штраф и автобус
начал двигаться. Парень, чтобы не потерять укрытие, начал инстиктивно
двигаться за автобусом, продолжая при этом поливать дорогу.Вышедшие
из автобуса ревизоры (женщины), сделали вид, что ничего не заметили,
сели в "Волгу" и поехали за опорожняющимся парнем. А тот уже бежал за
набиравшим ход автобусом. Ревизоры и водила "Волги" укатывались
со смеху, пассажиры тоже, а молодой человек, поняв, что соревноваться
по скорости с автобусом бесполезно - остановился и продолжал лить.
Эта картина и осталась в моей памяти: на середине дороги, наплевав
на всех, писает парень, его объезжают со всех сторон машины,
а в сторону канавы течет могучий ручей...

Приключилось это лет эдак 10 назад в Алма-Ате. Зимний вечер,
естественно с освещением туговато. Мы с приятелем шли с работы.
Позади нас шли две девушки, обгоняя которых, мы оценили про себя
"очень даже ничего". Когда мы были уже в метрах 30 от них
одна из них завижжала:"У-украли шапку!Помогите!!!". Обернувшись ,
я увидел быстро удолявшегося во тьме парня, ну и решил "чем
не повод для знакомства?",
ну и рванул за ним, выручать шапку. Быстро поняв ,что расстояние
большее и даже рывок не поможет мне сделаться героем, я находу
достал газовый пистолет, а они тогда только-только входили в моду.
Пальнул пару раз в небо и очень страшным голосом не останавливась
проорал "стой! стреляю на поражение".Парень остановился как вкопанный.
Подбежав к нему я стал тыкать ему стволом в морду и требовать шапку,
на что он показал во тьму и я увидел быстро бегущего от нас парня
с шапкой в руке. "Схваченный" мной оказался таким же преследователем
как я ,
только благодаря тому что он ближе к злоумышленнику у него были
реальные шансы спасти шапку, если бы не я. Облом-с.
Такие дела...

В продолжение к теме о матершинниках

Гуляю мой день рождения (ну музыка слишком громкая, поздно уже)
- звонок в дверь.
Иду открывать - там недовольный сосед со словами "Я сука блять нахуй..."
Остановился, чтоб дух перевести, а я ему "Мы вроде таких не заказывали"....
и как он меня тогда не убил ;-)))

Эта катавасия приключилась со мной, в бытность мою офицером нашей
доблестной армии. Служил я в Подмосковье в недурном военном городке,
где снимал квартиру, в очень древнем доме где канализация отказывалась
выполнять свои прямые обязанности, т.е. сливать помои и извините
фикалии. А у меня жена еще мягче будет сказано, е...ла мне мозги:
"Когда это уже прекратиться, когда в хате не будет стоять эта вонь!",
ну и так далее, короче достала меня в конец, житья нет, ни пива
с друзьями попить дома, она и их припрягала "помочь" мне в решении
дерьмовых дел. Ну и мне такой же "грамотный" офицер и посоветовал,
говорит, че Саня паришся, сходи в пожарку там за поллитры договорись
с прапором с машиной пожарной они приедут и прочистят тебе все трубы,
говорит - я сам так делал! Поморщив ум я поперся в выходной день,
хватив для разговорчивости стопарик, в пожарную часть. Пришел я значит,
а там сержантик сидит дежурит, я ему так и так, где говорю старший,
а он типа я старший, старшей нет, ну я с ним то и без проблем
и договорился, он адрес мой записал, поллитра в стол спрятал, а я
в предкушении хорошего вечера пошел домой, ждал я не долго, приехала
машина, быстро кстати, солдатики повыскакивали тянут мне в квартиру
свой шланг, благо я на первом этаже жил.
Суть всего метода, кто не догадался в том что я снимаю шланг от мойки
на кухне с трубы, они надевают на трубу свой шланг, мы его укрепляем
хомутом и они, мягко говоря подают водичку.
Все мы сделали быстро, ну один из окна кричит тому что у машины, типа
давай Вася! Ну гребаный Вася и ДАЛ!!! Шланг от напряги выгнулся
и погнал воду в трубу, да помоему очень шибко погнал, черезчур шибко.
По звуку ото было так, ДДУММ!!! секунды 4 не более, но уж очень жуткий
звук был:-((
Мы все быстро возвратили в первозданный вид. Налил я солдатикам
по рюмашке, поблагодарил за службу, те хрюкнули и укатили.
Я быстро начал вызванивать пацанов, благо повод был, и жинка вроде
довольная. Не успел я всех обзвонить, как стук в дверь и очень знакомый
мне непрофильтрованный мат, у меня сверху жил, начальник очень большого
отдела в нашем штабе, еб...рь еще тот, у него на младший офицерский
состав очень стоял. Короче открыл я дверь, так и есть он, ну там
приветсвие, он он синий весь от неудовлетворенности, идем говорит
сукин ты кот ко мне, я за честь посчитал к нему в палаты пройти, когда
я зашел к нему на кухню, меня чуть кондратий не хватил, так я ОХ....Л!!!
Вся, ну почти вся кухня, в этой, кто знает, черной субстанции, аж на
потолке!!! короче водки то я попил с друзьями, и вскоре уволился из ВС
за несоблюдение условий контракта. Тяжелые воспоминания, ржать не надо!

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
#опу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Hоги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья.

Историю рассказал водитель Скорой. Возил он одного врача (В),
веселый был такой врач, за что его и уволили. Со слов водилы: «
приехали по вызову, у старика сердечный приступ, я сижу в машине,
врач и фельдшер вошли в подъезд. Проходит минуты три, слышу
из подъезда крики, голос вроде бы моего врача, захожу – (дом
высотка, больной этаже на десятом) сидят на ступеньках и орут – «
больной Иванов, спуститесь, к вам скорая». Оказалось лифт
не работает, а пешком подняться в лом». Дальнейшая судьба деда
не известна, но его родственники накатали жалобу. Проходит пара
недель, вызов к старушке, давление поднялось. (В) производит все
подобающие действия и собирается уходить, но соседки и подружки
бабули, которые пристально наблюдали за процессом, просят «милок,
а померь и нам». (В) понимая, что измерение давления всем бабушкам
займет немеренно времени, предлагает помереть гемоглобин в крови
с помощью новейшего японского прибора (прибор – пейджер «мультитон»
с маленьким окошечком, на котором выпрыгивают циферки), берет
старушку за руку, смотрит на прибор, нажимает кнопочку, писк,
на экране цифирка: «у вас бабушка гемоглобин, как у двадцатилетней
девушки!». Все довольны. На подстанцию Скорой приходит письмо
от старушек с благодарностью, мол гемоглобин померил,
а за эксплуатацию дорогостоящего прибора взял не дорого – всего
по трояку (дело было в 80-х). Ну выговор и т.д. Последней каплей
стало заявление в милицию от молодой девушки, которая вызвала
скорую из-за болей в сердце. (В) был сторонник не медикаментозных
способов лечения, у детей боли в сердце снимаются раздражением
глазного нерва - (В) надавил девушке на глаза, не помогло, (В)
решил применит довольно жестокий но действенный метод – ударил
в область сердца, тоже не помогло, и тогда он вспомнил, что
у женщин боли в сердце снимаются раздражением эрогенных зон.
Дальнейшее, я думаю понятно.

Рассказываю историю со вторых уст, реальные имена заменены: герои
повествования - люди очень уж солидные.
Москва. Город денег, сделок, валютных торгов, короче - "городище, где
время-деньги". Опоздал на встречу - потерял деньги, и это еще в лучшем
случае.
Ну и вот, послеобеденное время понедельника. Тяжелый день, люди
измотанные выходными, пытаются сделать бизнес. На дорогах чудовищные
пробки. В каждом втором салоне автомобиля нервный водитель старается
русским матом помочь мэрии города решить дорожную проблему. Трое
солидных, представительного вида мужчин, в полной экипировке делового
человека, пытаются пробиться к центру города на своем скромном
"Шевроле Блейзер". Время играет против них: до встречи осталось
двадцать минут, бабки АХИРЕННО большие. Кругом пробки, heavy traffic,
как говорится. Ну хоть дави все подряд! Мат не помогает. Все не нервах.
Двигатель рычит как непозавтракавший тигр. Геша (рулит), решает срезать
пробищу и пристраивается в хвост какой-то "Тойоте" с затененными стеклами,
водитель которой, видать тоже парень с мозгами, заворачивает в какой-то
малоприметный проулочек и начинает прокладывать путь по узенькой дорожке
на свободу. Все классно. Костлявая рука финансовых проблем начинает
медленно отпускать горло и кошелек деловой троицы. Вот выезд, а там
проспект и офис - рукой подать. Все чики-чики, один рывок! И тут, прямо
у выезда, "Тойота" так меееедленно тормозит... Меееедленно открывается
левая передняя дверца... В салоне "Шевроле" быстро поднимается температура...
Из левой передней дверцы мееедленно начинает высовываться чей-то зад...
В "Шевроле" быстро-быстро перебираются все известные матерно-вульгарные
выражения, руки судорожно давят на всяческие там кнопочки и джип
"взрывается" ревом и светом... Зад наконец вылез из "Тойоты" и начинает
так медленно-медленно дефелировать по направлению к какому-то магазинчику...
Тут у Гешы (очень спокойного и уравновешенного товарища, следует заметить)
кончается терпение. Со словами "Да этот урод совсем ахирел !!!", Геша
выскакивает из тачки, в два диких леопардовых прыжка настигает "медленный
зад", разворачивает мужика к себе передом, со всей дури бьет ему ("заду")
в морду и орет: "ТЫЫЫЫ, СУККККААА, БЛЯДЬ, А НУ ЖИВААА ЗА РУЛЬ !!!"
"Медленный зад" вращая перекосившимися глазками и носом в ответ, тихо
попахивая уборной, пищит:
"Д-д-д-д-а я ПА-ПА-ПА-СССАЖИИИР...ыыыыыыыыыы..."
И тут Геша замечает еще одни вытаращенные от страха глазищи и то, что
"Тойота" с правым рулем...

История записана со слов Юрия И., рассказал Александр С.

Быстро - хорошо не бывает.

Вчера тещу хоронили...
Два баяна порвали.

Значит, абсолютно невыдуманная история - рассекаем на моей машинке по
Бережковской набережной (красная "пятерка", если кто не знает), обгоняем
милицейский Форд Краун Виктория :-))), а у них у всех на капоте, возле
стойки лобового стекла такой небольшой прожектор установлен -,
но светит он гораздо ярче, чем обычная фара, - нужен он им зачем-то.

Один мой друг спрашивает - "зачем это ?"
Другой говорит - "это - фара-искатель" (она действительно _именно_так_
правильно и называется :-).
Ну а я возьми и скажи : "да, это фара-искатель - эти продавцы полосатых
палочек когда свой броневик в темноте найти не могут, со специального
брелочка включают этот фонарь, он ярко-ярко светит - и они бытро-быстро
находят свой Форд"...

Хохот минут на пять был, хорошо мы по прямой ехали - я даже руль
на какую-ту секунду из рук выпустил :-)))
Нарочно не придумаешь, а сказал просто первое, что пришло в голову :-)

Есть у меня знакомый- вобщемто ничем таким непримечательный человечек,
звать его- Елкин Борис Иванович.
Ну так вот, присылает он письмо мне (письма он любит писать оказывается),
а концовку письма я долго понять не мог, пока не вспомнил
полное ФИО, знакомого значит.
А выглядело это так: ОТ ЕБИ, шутник он однако ;)

Работаю я в городской государственной администрации. Одной из моих
обязанностей является издание информационного бюллетеня о том, какая
работа проводилась в администрации за определенный промежуток времени.
В связи с этим все управления администрации присылают мне
соответствующие отчеты о проделанной работе.

Дело было пару лет назад на дне рождения моей тетушки. Компания
собралась взрослая за исключением ее внука - первоклассника Витальки.
Ему, конечно же, тоскливо среди взрослых, а у бабушки как на зло не то
что компьютера, а даже паршивой игровой приставки нет - не играет
почему-то в эти игры. Чтобы он ни к кому не приставал, поймали по
телевизору какой-то мультяшный боевичок, вроде отвлекли парня. Но через
несколько минут на экране реклама - "Always" с крылышками. Виталик ноет:
"Ну вот, опять эта дурацкая реклама, главное, ничего не понятно".
Не знаю, что ему в таких случаях объясняет мама, но тут рядом оказался
его дядя - мужик с юмором, к тому же уже немного принявший.
Дядя Володя:"Виталька, ты же слышишь: тетя занимается волейболом. Они
там высоко прыгают. Она как подпрыгнет, так и уписиется, так что ей это
совершенно необходимо".
Виталик недоверчиво:"А крылышки зачем?"
- А это чтобы подлетать повыше.
Хорошее настроение гостям было обеспечено на весь вечер.

В районе роддома N потерян кормящий боксер (сука!).

Лечите меня - я компьютерный наркоман!

(c) Вся жизнь - дерьмо, а люди в нем- гельминты!

Недавно слышал как начинался по сценарию фильм "Кавказкая пленица":
Выходит Никулин из туалета, поддергивает штаны, застегивает ширинку.
Огляделся - никого нет, подобрал кирпич, еще раз огляделся, пишет
на дверях туалета букву "Х", оглядывается никого нет, пишет букву "У",
еще раз оглядывается и дописывает "дожественный фильм"
Это начало цензура зарезала.

Про Herr и хер.
Представительство фирмы Сименс в Москве. Отмечали мы как-то день
рождения Сереги. Одна из девушек, изрядно приняв, разглядывает
телефон с написанными на нем фамилиями. Через некоторое время
изумленно так: "Серега, да тут у тебя одного хер (Herr) стоит!!!"
Мы тут же выпили за то, чтобы и дальше стоял.

Случилось это несколько лет назад, когда мы все праздновали юбилей
столицы - стукнуло ей 850 лет. В один из дней этого длинного
марафона церемоний, торжеств, концертов и просто попоек выступал
Жан Мишель Жарр. Он играл свою музыку и показывал диафильмы на стене МГУ.
Шоу получилось вполне впечатляющим, во всяком случае разогретая
трехмилионная толпа, наблюдавшая все это действие осталась довольна.
После шоу, когда Жарр пожелал нам всем живыми и невредимыми добраться до
дому, я проник в МГУ к своим друзьям, где собирался переночевать.
"Проник" потому что в этот день зверствовала охрана и чужаков (в частности
физтехов) не пускала. Ночь выдалась тяжелая. Как нормальные советские
люди, мы после такого события бурно продолжили гуляние. На следующий
день передо мной стояла задача добраться утром в Долгопрудный. Вышел я
часиков в восемь утра из МГУ и пошел к остановке на Ломоносовский
проспект. Ночью он был перекрыт - сделали пешеходную зону. Когда мы
прогуливались после Жарра проспект был весь завален бумажками,
билетиками, бутыками и всяким хламом - народ гулял. Утром все было чисто.
Движение только что открыли. Я стоял на остановке, проклиная головную боль
и мерзкое самочувствие - перебрал. Наконец подъехал долгожданный автобус.
Взобравшись по ступенькам я с облегчением сел. В салон вбежала парочка и
за ней медленно вошли еще несколько студентов. Автобус необычно долго не
трогался с места. Я поднал глаза в через водительское зеркало,
направленное в салон, встретился с глазами водителя. Взгляд его был
усталый и потухший. Затем в динамике раздался голос: "Мужики, а
дальше-то куда ехать?..."

Любовь как костер палку не бросишь погаснет

Сделал дело конец в воду

все женщины делятся на Дам, не Дам, Дам но не вам

Баба дура не потому что дура, а потому что баба

короткий разговор приводит к большому сроку

Лучший друг - после первых двух. Исповедь алкоголика.

Из выступления профессора на симпозиуме:
- Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной
науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему
доведенный до _конца_ медицинский препарат.

(c) Alex7.

Из интервью с Наташей Королевой в газете "Петровский Курьер" N 10
за 22/03/99:
Вопрос:
Все песни для вас пишет муж. Вам не хочется расширить круг авторов?
Ответ:
С Игорем я сотрудничаю как с композитором. Стихи же к песням пишет
не только Николаев. Несколько песен из моей новой программы написала я.

Несчастная, обкатанная в дюжинах рассказов и анекдотов (разве что
не романов из Вернеровского "Хранилища текстов") Лена Головач может
наконец отдохнуть. В Сан Диего живет и учится в колледже абориген
по имени Ричард Джозеф Хэд, что в сокращенном американском варианте
зовется просто: Дик Хэд (Dickhead=Голова Члена или Членоголовый).
Ну добрые друзья его, конечно, так и зовут. И ведь Лена хоть замуж
выйти может, фамилию сменить.

Живущие в США прекрасно знают рекламу местной Ассоциации Молочной
Промышленности: различные сценки, различные персонажи, но всех актеров
объединяет "не обсохшее на губах молоко" и коронная фраза "Got Milk?"
(типа: "Попил Молочка?", но точно перевести сложно). На днях в Сан Диего
была замечена футболка с карикатурным изображением Левински. На губах
Второй Леди - белые следы, а внизу подпись: "Got Bill?"

Из области юзерских приколов
Разгар рабочего дня в магазине, где везде компьютеры (на кассах и т.д.)
Администратор сети и программист по совместительству по уши погруженный
в работу и красный от напряжения разгребает очередные неполадки. Тут
врывается новоиспеченная кассирша и кричит:
- Максим!!!Максим!!! У меня все пропало! Компьютер сломался! > : 0
Ну, он, понятно все бросает и галопом к кассе. По дороге спрашивает,
что собственно случилось, на что кассирша захлебываясь отвечает:
- Представляешь!!!? Сижу, ничего не трогаю, и вдруг, все пропало,
черный экран и какие-то флажочки по экрану летают ...
Максим так и сполз по перилам.

История эта приключилась 8 марта 1998 года в г.Дзержинске Нижегородской
области, куда я приезжал из Москвы в гости.
Отмечали мы вышеуказанный праздник весьма весело и в многочисленной
компании в квартире одной моей знакомой по имени Ирина и ее бой-френда
Димы. Собравшись на кухне на перекур, мы услышали из уст Димы следующий
анекдот: "Один чукча говорит другому: "Слушай, моя жена совсем с ума сошла,
захожу в чум, а она у русского геолога х&й курит!"... Мы было начали
смеяться, но Ирина вдруг как закричит, улыбаясь и указывая на Диму
пальцем: "Ха-а, ГЕОЛОГ!". Через секунду до нее дошло... Смех возобновился
с утроенной силой.

Чем водку не закусывай, а блевать все равно венегретом...

Все мужчины - сволочи. Все женщины - проститутки.

Только что позвонила теща и рассказала историю с тестем, просшедшую
сегодня днем.
Тесть у меня глуховат на оба уха (последствия работы ну на очень шумном
предприятии, сейчас на пенсии) и слышит только, когда ему громко говорят.
После догих уговоров решился, наконец, пойти к врачу для приобретения
слухового аппарата. В регистратуре, как положено, попросил талончик
к лору (нужно также сказать, что и с дикцией у тестя похуже чем
у Левитана) и сел около кабинета в ожидании своей очереди, которая
подошла часа, этак, через два. Войдя в кабинет, на вполне услышанный
вопрос врача: "Что у Вас?", тесть вполне откровенно ответил: "Я плохо
слышу!". Врач, взяв на несколько децибел громче, повторил: "Что у Вас?".
Естественно, тесть, как послушный пациент, повторил, используя все
резервы своей дикции и артикулярного аппарата: "Так я и говорю, что
слышу плохо!". "Так какого хрена сюда приперся, я ж уролог, а не
отоларинголог! И много вас там таких?". Оказалось, что, по крайней мере,
бабулька из регистратуры вполне могла бы претендовать на установку вне
очереди такого же слухового аппарата.

На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около
станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро.
Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по
витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной
пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно,
продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус
(остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу,
сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы,
выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого
цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и
вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина -
темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня
в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару
пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))

Золотая сватьба. Муж спрашивает жену:
- Милая, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла ?
- Только три раза, дорогой.
- Когда же в первый раз ?
- Помнишь, тебе в банке не давали ссуду, а потом сам директор
банка лично выдал тебе беспроцентный кредит ?
- А во второй раз ?
- Помнишь, ты сильно заболел и никто не хотел делать тебе операцию, а потом
сам профессор Задонский лично вызвался тебя оперировать ?
- Спасибо милая, ты спасла мне жизнь! Ну а третий раз ?
- Помнишь, ты баллотировался в Думу по нашему округу и тебе не хватало всего
2567 голосов ?...
В. Ванин

Из рекламы по телевидению: "Откройте дл себя... новае памперсы ...",
а я думал что они для детей

Спрашивает полковник у курсантов танкового училища:
- Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
- Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
- Идиоты,в танке главное - не пукать!!!

Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
- Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
- Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
- А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
- Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Официант приносит посетителю кисель. Посетитель берет и выливает его
себе на голову. Официант в испуге вскрикивает: - "Что вы сделали?!"
"А что?- спрашивает посетитель. "Что это было?" Официант отвечает:
"Да ведь это был кисель". Посетитель в ответ: - "Что же вы сразу
не сказали? Я думал, что это компот".

Приключилась эта история с моими "дедами " в армии, а служил
я в Калуге, в самом ее центре.У них уже пришел приказ, ждут только
когда их домой отправят. А двое из них были ну просто отъявленные
блядоходы. В самовол лазили, к себе подруг водили, короче не были
обделены внимание со стороны женского пола. Командиром у нас был
капитан Алферьев. Так вот, уже был вечер и выясняется что Юрченко
отсутствует в части. Вызвали командира, он ко второму, мол где
Юрченко. Он говорит, что знает, но может толко показать , где это.
Ну и они отправляются в сторону общежития одного из техникумов,
где Юрченко в это время резвился наполную катушку. Второй, тоже
немного принявши вместе с командиром подходят к общаге, которая
ессено закрыта, но шум в ней стоит соотвествующий. Вахтер их
не пускает. Тогда второй дед говорит командиру, что он может пролез
через окно над козырьком, но для этого командир должен его подсадить
туда. Алферьев подсаживает его туда и дед говорит. мол шапку тоже
кинь (апрель был). Потом залезая в окно говорит капитану:"Ладно
утром будем в части двоем, а вы идите".Алфер позеленел от злости
и еще кружил часа два под окнами и орал. А на утро они пришли в часть
и под четким надзором капитана убирали двор, но выше начальство так
и не узнало об этом проишествии, потому как капитану то досталось бы,
ведь он сам его туда подсаживал.

Однажды ехал Миша домой с какой-то пьянки,
Слегка его тошнило,хотелось спать и пить.
И вдуг к нему подходит мужик такой,в кожанке,
И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол импрессионисты,не знать об этом стыдно,
Туда,мол,не пробьешься,пускают,да не всех.
А после соберемся,с художниками выпьем,
Ну,так сказать,обмоем их творческий успех.
А Мише очень лестно к исскуству приобщиться,
И водки нахаляву охота закирять,он к мужику:
"А можно,возьму с собой подругу,
Она тихонько,с краю,не будет нам мешать".
Мужик ему с ухмылкой:"Старик,зачем там баба?
За нею ведь ухаживать,поверь мне,будет лень.
А выставка подпольная,сам знаешь - дисиденты,
Менты за ней охотятся уже 4-ый день".
И вот,воскресным утром,собрались на квартире,
Картины так,наляпано,зато накрытый стол,
И колбаса "салями",и водки пять бутылок,
Давай гуляй,ребята,по-полному,по-пол!!!
Вдруг,тот мужик,что справа,подмигивает Мише,
И шепчет Мише в ухо:"Хорошенький какой!"
Илезет целоваться сопливыми губами,
И по коленке шарит дрожащею рукой!
Тут только Миша въехал:"Так это ж голубые!
Да я вам,пидорасы,"салями",вашу мать!"
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварценеггер,
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь,попавший в клетку,по комнате метался,
Разбил сервант и люстру,ударил в чей-то нос...
И убежал довольный,а дома обнаружил,
Что финский холодильник,японский телевизор,
И две бутылки водки у голубых унес.

-Давай поженимся, понравится - распишемся.

А чем ты думаешь? - Да, не о ком.

Не торопись... И не опоздаешь!

Передача "Сегоднячко". Обсуждается тема "Скуратов в постели
с проституткой". Раздается звонок телезрителя.
Голос: на его месте должен был быть я!
Лев Новоженов: Станете ген. прокурором - будете!