12.10.2001, Анекдоты - другая десятка
19.10.2002, Остальные новые истории
пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в
обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой
учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги :
одна группа ребят лет по 14-ть другой:
"Вы сменку(обувь) взяли?"
- "Нет!" "Что будем делать?"
- "А ну все нах, пойдем пить пиво!"
- " Пойдем!"
Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил,
что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь
и их не пускают в школу. Идем дальше.
На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит
другой такой же, идущей на встречу:
"Оль, ты, типа, сменку взяла?"
Та в ответ: "Нет, что будем делать?"
Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!"
Другая радостно: "Пойдем!!!"
Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт.
Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли
курить", и тд.
И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил
ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с
пакетами видимо со сменной обувью.
Александр.
конце концов не выдерживает, и посылает ее по известному адресу.
Продавщица отреагировала мгновенно:
- Да я там бываю чаще, чем ты на свежем воздухе!
Все упали, включая того мужика...
01.03.2008, Новые истории - основной выпуск
И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я
думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда
до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с
бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не
клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но
предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить
в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего
сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена.
Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями.
Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы.
Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана,
перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не
ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое
колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана.
Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород.
Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь.
Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили.
Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что
будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня,
то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил
водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах
держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под
стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы
"братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и
думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои
глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!",
посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда
спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о
какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро
так пошагал по перрону.
03.11.2005, Новые истории - основной выпуск
Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю
(на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать
ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было.
Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР".
И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином
и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он
наложил следующую "В пЕзду!"
К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две
какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие
они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом
в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас
ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако.
Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова:
Все б резвиться им, голубчикам, дерзать,
Образованность все ХОЧУТ показать.
19.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.
18.11.1999, Остальные анекдоты
-Апчхи!
-Будьте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит!
-Ну что вы!
-Не умничай!
-Да пошел ты!
01.03.2008, Новые истории - основной выпуск
Раздается телефонный звонок, снимаю трубку.
В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?"
Я в ответ: "Да, конечно."
В трубке: "А с кем?"
Я: "Со мной."
В трубке: "А кто вы такой?"
Я: "А кому вы звоните?"
В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".
25.02.2001, Новые истории - основной выпуск
доблестным работникам железной дороги.
Была у меня хорошая традиция - каждый год ездить во Львов. И ехал я туда
скорым, а обратно брал билет на фирменный поезд (там всегда все было
вылизано и чисто, в туалетах висело чистое незаплеванное зеркало (!!!)
и лежал кусочек мыла, который наши люди, как правило, не решались
распечатать, чтоб никто плохого о них не подумал).
Так вот, возвращался я однажды домой из своей ежегодной поездки, но на
свой любимый поезд билета не достал, взял на какой придется, а что
делать - дома ждут...
Не то чтобы я очень удивился, что чая не было по причине отсутствия
кипятка, которого в свою очередь нету по причине отсутствия "того чем
топить", не удивила меня и засранность в туалете (приходилось видеть и
похуже), не совсем приятно было видеть гуляющих везде тараканов, что
наводило лишь на мысли о том, что во избежание проникновения гадов в
кишечник надо крепко стиснув зубы спать...
В общем, ясно было одно, что спать надо, и как можно дольше, чтобы
проснуться уже на вокзале у себя в родном городе, добраться домой и
забыть про этот кошмар. Для осуществления своей цели я, есссно, заказал
себе комплект постели и начал расстилать (предвкушая свои сладкие сны от
пережитых впечатлений) сначала матрасик, затем простынку, подушечку, и
вот дело дошло до пододеяльника... он был влажный, вонял плесенью и имел
просто ОГРОМНУЮ рваную дыру по всей длине.
Это - издевательство, подумал я и, топнув ногой, в сердцах решил устроить
разгон проводнице, хватаю это чудо, скомкиваю его в руку и несу
скандалить. После того как показ шедевра был завершен, а я высказал ВСЕ,
что думаю по поводу него, тараканов, состояния туалетов и ситуации с
чаем, и вы знаете, что я услышал в ответ?
- Вы так скомкали пододеяльник, кому ж я теперь его дам?
(Я охренел и пошел спать. )
19.08.2000, Остальные анекдоты
всех трахать. В первую неделю оттрахал всех кур, гусей и т.д.
К нему подходит старый петух:
- поберег бы себя, состраришся - сил не начто уже не останется.
- аааа! ну тебя, старый! - отмахивается молодой.
На вторую неделю молодой уже добрался до всех - свиней, собак, кошек и т.д.
На третью неделю идет старый мимо свалки - видит молодой лежит весь синий,
не двигается. Подходит к нему, пинает ногой:
- Ааа, говорил я тебе - побереги себя!!!
Тут у молодого открывается один глаз:
- Слышь старый, если ты мне щас вон ту ворону спугнешь - я тебя выебу!!!!
16.09.2000, Остальные анекдоты
В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи:
"Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу
ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч.
Вопрос: какая в пункте С погода?".
Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет?
- Да. А ты откуда знаешь?
- Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
КАИ_Н
20.08.2006, Повторные анекдоты
Гостиница.
Капитан подходит к окну, открывает...
еб...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
http://allogunov.nm.ru/
08.04.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Роман Абрамович.
04.07.2008, Повторные анекдоты
- Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу
мироздания.
- Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая черная доска.
Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную...
Эйнштейн:
- Так-так... это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у
тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
- Да я и сам уж понял...
16.01.2001, Остальные анекдоты
с тяжелой болезнью.
Помощник тренера выбегает на улицу и останавливает первого попавшегося
здорового мужика с
предложением полетать на халяву на самолете.Тот естественно соглашается.
И вот выходит он через несколько дней на бой против чернокожего
американского чемпиона.
Ударил гонг.Противник начал обрабатывать нашего мужика,а ему хоть бы что...
В перерыве между раундами тренер объясняет:"От тебя требуется простоять
еще всего один раунд..."
Мужик спрашивает:"А можно я ему разок вдарю?"."Ну вдарь",-соглашается
тренер.
И вот начался последний раунд.Негр подскочил,а мужик взял да как даст
тому промеж глаз.Тот упал,подбежал рефери
Считает:"Раз.....Два...."А тренер объясняет:"Если он не встанет до тех
пор пока он досчитает до десяти,ты-чемпион мира."
"Неее,не встанет.Я на бойне работаю.Быков валю.Еще ни один не встал"
09.10.2001, Остальные новые истории
одной из федеральных трасс. Жара жуткая. Кондишин в машине чего то сдох,
еду с открытыми люком и окшками. Участок дороги идеальный. Ни ямы ни
выбаины. Знако 90 км. Встречныемашины мигают фарами, предупреждают, что
в кустах гаишники сидят. Ну я сбавляю скорость где то до 60. Качусь себе
потихоньку. В это время впереди появляется стадо коров. Ну вроде ни кто
из этой живности перебегать дорогу не собирается. Я все это вижу и
поэтому больше не притормаживаю. В последний момент вдруг неожиданно в
метре где то перед моей машины выскакивает маленькая такая коровка. Я
резко давлю на тормаз, но тем не менее каким то образом умудряюсь
подсадить корову на кенгурятник ( такая металическая труба, закрывающая
радиатор ) Корова тоже по всей видимсоти не ожидала такого поворота
судьбы и видать офигевшая от таких событий серанула, в прямом смысле
слова, от души. Я причем сроду не подумал бы что в корову столько гавна
входит. Короче, все это дело ( а надо сказать, что скорость то км 30
была еще) ровным слоем покрывает стекло автомобиля и благополучно
стекает мне в салон через люк. Тут уже я охреневаю от всего
происходящего и видимо со страху слегка придавливаю педаль газа. Корова
еще больше удивляется по этому все что ей остается, так это перебирать
копытами сидя на капоте моего автомобиля. В итоге я останавливаюсь
аккурат перед машиной гаишников. Корова резко спрыгивает с капота,
разбивая мне своими задними нагами фары на кенгурятнике. И с
несвойственным коровам криком и скоростью удаляется в соседний лесок. Я
обосранный весь такой выхожу к гаишникам. Он внимательно осматривает
меня, обосранную машину с разбитыми фарами. Потом просит открыть
багажник и в итоге штрафует меня за отстутствие огнетушителя. А на
последок сообщает, что на грязных автомобилях в город въезжать
запрещено. ЗА это тоже пологается штраф.
Не надо говорить, сколько ржал народ на автомойке увидев тойоту в гавне
и обосранного водителя. С тех пор на эту мойку я не заезжаю, так как
стыдно. А машину я продал через две недели. Но и тут были проблемы.
Новый хозяин пол часа принюхивался. Я уж не знаю, что там эта буренка
сожрала, но то чем она просралась можно талибов в Авгане морить. Короче
в машине запах гавна еще долго стоял.
22.01.2007, Повторные анекдоты
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице
и вдруг смотрю-небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к
куме на чай... и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло,
подумал к дождю, пошел к теще на чай.... и согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова
небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти
и.... согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
- Идика ты на хуй сын мой, а то я смотрю небо тучами затянуло......
12.09.2007, Новые истории - основной выпуск
В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве
большого административного здания. Он и поведал мне эту историю.
Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были
установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла
необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная
молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь
закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само
собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся
побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал.
Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным
лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами
на потолке, и так все ...-цать этажей.
Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил,
ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же
закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему
оплатить...
Вот такое НОУ-ХАУ.
12.09.1999, Остальные новые истории
такой диалог :)
Однажды 16 июля 1999 года в 23:57:04 Хакер написал(а):
Предоставлю доступ в Интернет ( на любой срок в Москве )
девушке которая лишит меня девственности
а вот ему ответ :
Дурик! Как она тебя найдет если у нее Инета нет...
12.11.2000, Остальные анекдоты
- Представляешь, в России в каждой семье печатают деньги.
Она ему: - не верю!
- Ну как не верю, сам видел. Муж уходит утром на работу и говорит жене:
- Дай 10 рублей, а она ему - иди накуй!
хохла поставить раком и постить два дня подряд комментарии. А если
серьезно, то спасибо за поправку. Что правда, то правда, по русскому в
школе была тройка. Только поспокойнее, ребята, вы ведь не на
партсобрании.
01.09.2000, Анекдоты - другая десятка
Лекция в медицинском. Все чин-чинарем: лектор (Л.) что-то нудно рассказывает,
как вдруг говорит:
Л. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса
по Цельсию...
...вдруг смотрит, на заднем ряду сидит студент и спит! Чего-то задел препода
такой откровенный пофигизм. Говорит:
Л. - ну ка растолкайте мне этого студня (С.)!
...растолкали...
Л. - Чего это я Вам только что рассказывал?
...студень молчит...
Л. - Таки есть какие-нибудь соображения на тему лекции или нет?
... студню подсказывают жестикулируя руками:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- показывают на пальцах двойку.
... студень быстренько и бодро говорит:
С. - Когда "ЭТО дело" происходит, то темпиратура тела повышается на два градуса!
... препод на него смотрит и говорит:
Л. - Ладно, садитесь... только не спите больше.
... студень сел и тут же впал в камотоз, а препод дальше принялся вещать
Л. ... но вот в природе устроено не все так просто и однообразно... Вот,
например, когда "ЭТО дело" происходит у птиц, то темпиратура их тела повышается
на три градуса.
... вдруг замечает, что студень снова спит. Просит его растолкать...
Л. - Я же просил Вас не спать на лекции. Что же это я Вам только что рассказывал?
... студню показывают:
- в торец левого кулака несколько раз быстро ударяют правой раскрытой
ладонью, затем
- засовывают правую ладонь подмышку, тут же ее высовывают,
- обеими руками быстренько машут руками (как будто взлетают)
- показывают на пальцах тройку.
... студень молчит...
Л. - Я Вас последний раз спрашиваю, а то удалю с лекций до конца семестра!
С. - Ну я несколько стесняюсь...
Л. - Ничего, смелее, юноша!
С. - Ну а что бы, значет, темпиратура тела повысилась на три градуса,
надо ебать так, что бы перья летели!
AVK.
25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Идите в военкомат!!!
14.12.2000, Непристойные стишки
Два кавалера дам ... прельщали.
Сначала им стихи читали,
А после ... все-таки е.... .
24.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
или на худой конец женщину, которая ее прочитала.
17.02.2001, Остальные новые истории
Случилась со мной не так давно одна очень страшная история !
Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь
я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке,
на внешней стороне как буд-то след от небольшого ожега. Особого значения
я этому не предал. Жизнь продолжалась как и прежде, никаких тревог
по поводу замеченного не было.
Но вот опять..... утро после пива и такая же история, но только
на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво:)
может как-то надо пить его по-другому, не как раньше :) Особых опасений
у меня и в этот раз не появилось....
Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать?... Просыпаюсь я после
пива...... В третий раз точно такая же история....Жена уже со мной рядом
спать отказывается....Ну блин хоть пиво совсем бросай и все тут...
Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер
(как сифилитик последний), приготовился к самому худшему... мысли всякие
были... и про СПИД даже!
И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне
пойти .... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут -
О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня
за головой!!!!!!!!!!!!!
Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО :)))
Жена была в трауре :))) Она уже обрадовалась, думала я откажусь
от своего любимого напитка:))))
Вот такая вот история, друзья!
Ставьте диваны подальше от батарей:)
27.10.2001, Анекдоты - другая десятка
А морж бивнями за плотный снег цепляется, чукчам тяжело - задолбались
совсем, потом обливаются...
Час тащут, два...
Навстречу русский полярник идет: "Мужики! Да вы возьмите его за бивни,
легче же тащить будет !
Чукчи переглянулись и сделали, как русский сказал.
Час тащут, два... Один чукча - другому: "Какой, однако, русский шибко
умный, какую, однако, хорошую идею подал!..."
Второй: - Да-уж, умный... Вон! Смотри, - обратно к морю пришли !
Красин.
22.08.2006, Повторные анекдоты
исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу Харлей Дэвидсон.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в
медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая):
- Хочу, чтобы мишка стал пидарасом.
авт. Александр
08.10.2005, Остальные новые истории
яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший
слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном
говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"
Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел
искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не
найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос
сына: "Нет его, гулять ушел".
Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.
11.11.2003, Остальные новые истории
Еду сегодня утром в автобусе и слышу такой диалог:
- Простите, сегодня какой день недели?
- Понедельник.
- А день рабочий?
- Рабочий.
- Ясно.
- (С участием)Что, все три дня?
- Нет, пять!
Занавес.
01.05.2002, Остальные анекдоты
впереди нет рельсов:
Ленин - тут же организовал бы коммунистический
субботник, причем сам бы сиде и конспектировал его для своей книги о
единстве коммунистов
Сталин - расстрелял бы машиниста, проводницу,
кочегара и жителей пяти окрестных сел. Пассажиры пропали бы без вести
Хрущев - снял бы рельсы сзади и перенес вперед. Рельсы при этом
охаивались как созданные тираном
Брежнев - заставил бы железнодорожников
трясти поезд, бегать мимо окон с ветками и сопением «чух-чух».
Пассажиров заставил бы думать, что они едут, причем быстро.
Андропов - заставил бы поезд ехать без рельсов в приказном порядке
Черненко - умер бы в вагоне, не приходя в сознание, так и не доехав до
места прибытия
Горбачев - разломал бы поезд, всех - и железнодорожников
и пассажиров - заставил бы строить из полученного металлолома аэроплан.
На работе было бы запрещено пить.
Ельцин - разрешил бы пить. Из неразвонованных остатков металлолома
заставил бы строить дворец для приема гостей, к которым ехали. При этом
часть металлолома пошла бы на строительство кольцевой автодороги, часть
на стадион, часть бы просто пропала, обнаружившись в районе Швейцарской
железной дороги
Путин - обстоятельно и кратко рассказал бы пассажирам и
железнодорожникам о том, что необходимо сделать для выхода из
сложившейся ситуации. И те и другие слушали бы президента с немым
обожанием
29.07.2000, Анекдоты - другая десятка
обиделись на него и сильно треснули его палкой по голове. С тех пор мальчик
помнит только хорошее. Да и то плохо...
21.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Рыбка, сделай меня умным.
- Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла.
Посмотрел старик ей вслед и сказал:
- Ну и дурак же я был...
15.03.1998, Остальные новые истории
неделю назад на моем дне рождения.
Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько
не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет.
Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих знакомых
и фрагментов видеозаписи. Однако злые языки утверждают что к концу
дня я
валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до
ЭТОГО дело не дошло). Еще говорят что я при всем честном народе
стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому
я не верю). Вообще то было много приколов, как например мой друг
выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте
навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно.
Хотя был эпизод такой: один мой знакомый с его подругой
решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума)
уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли
дверь на щеколду. Их исчезновения никто не заметил так как все были
увлечены поглощением спиртного и танцами под стерео. Чуть позже
я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил
что дверь заперта изнутри. Я начал стучать в дверь со словами
"Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался.
Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен)
вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love.
По их словам я извинился и закрыл дверь.
Вот так.
17.09.2000, Анекдоты - другая десятка
В 5 классе идет урок математики. Учительница читает условие задачи:
"Из пункта А в пункт В выехал велосипедист со скоростью 15 км/ч, навстречу
ему из пункта В в пункт А выехал другой велосипедист со скоростью 20 км/ч.
Вопрос: какая в пункте С погода?".
Дети в недоумении молчат. Вдруг Вовочка тянет руку.
- Марь Иванна, а правда, что вам 26 лет?
- Да. А ты откуда знаешь?
- Мне сейчас 13 и папа меня полудурком называет.
КАИ_Н
12.09.2000, Остальные новые анекдоты
Директор ОРТ - Мы будем вещать на дицеметровой частоте,
РТР - у нас есть подземный бункер из которого мы будем вещать,
ТВЦ - мы будем вещать на частоте СТОЛИЦЫ,
НТВ - Нас вы сможите увидеть на канале ТНТ,
Директор Культуры сидит молчит, потом встает и говорит
- А я.., А мы.., А у нас.., А я.., Да я вам всем щас п..ды дам.
пацаном:
“-Пап, а мы вместе сегодня спать будем? ” «Мужик видимо поругался с
женой»
- Да, конечно.
- Отлично! А ты мне историю расскажешь?
- Да, конечно.
- А мамка пускай, одна спит. Правда? ”
Тут на ум мужику, что-то видно пришло «или на 12 стало».
“Ну, мы с тобой мужчины. Она женщина. Вдруг ей страшно будет? ”
Пацан понял конец его надеждам, но сдаваться не хочется.
“-Вот, ты обещал, ты говорил….
- Но сынок…
- Ты сам говорил, что у мамки попка холодная как у лягушки!!!!!!!!!! ”
В автобусе абзац полный….
Мужик хватает пацана поперек и деру из автобуса, на первой же остановке.
Александр
27.11.2001, Остальные анекдоты
- Неопределенный артикль a: переводится как "типа"
- Определенный артикль the переводится как "конкретно"
этом. Тогда (в 1985-м) существовала "традиция", люди моего поколения
помнят, посылать первокурсников на картошку, а уж в Белоруссии сам бог
велел... Привезли нас в одну деревеньку, дали старшего из местных, типа
бригадира, мужик лет сорока. Ну мы вечерком, есстесно, за налаживание
взаимоотношений, по маленькой. Эту историю он нам и рассказал.
Жил у них в селе мужик, но на отшибе от села. В колхозе не состоял,
т.к. был то ли адвентистом, то ли баптистом. Мужик был крепкий и
работящий. Хозяйство у него было большое и зажиточное. Держал он
несколько коров, сена косил много, колхоз даже покупал у него в "плохие"
годы. Сарай у него большой был... Ну и случилась с ним неприятность -
умер он неожиданно. Хозяйство большое осталось. Ну пришли, ясно дело
описывать имущество - не пропадать же добру. Коров забрали на ферму.
Подогнали трактор с прицепом сено грузить. Стали сено то разгребать, а
под ним танк стоит, "Тигр", смазанный, заправленный, полный
боекомплект... Вот тебе и баптист.
История вторая. Гуляли по лесу два паренька, по грибы типа. Ходили,
ходили и провалился один в заброшенную землянку (таких в лесах
Белоруссии полно), а там склад немецкий: оружие, боеприпасы,
обмундирование... Ну решили приколоться, одели форму, нацепили
"Шмайсеры" и пошли в село. А в это время собрание колхозное в клубе
идет. Они туда. Двери с ноги нараспашку и, типа, "Хен де хох". Все в
ступоре, а один мужичок подбегает к ним и кричит, что-то
вроде:"Наконец-то, я вас уже заждался, а все активисты-коммунисты у меня
здесь записаны", и записочку протягивает. Всех троих посадили. Первых
двух за хулиганство, а третий, полицаем в соседнем районе был.
13.02.2006, Новые истории - основной выпуск
Просыпаюсь я... Слышу - гул какой-то. Качается все... И сам чего-то это
я лежу на каком-то краю, а с другой стороны - стенка
какая-то. И почему-то раздет - теплых вещей рядом найти не могу...
Оглядываюсь кругом - какое-то место дурацкое - чего мы здесь
встали?.. Совсем было перепугался, но вовремя сообразил, что это я в
поезде домой еду...
http://aleksandrlogunov.boom.ru/
05.11.1999, Остальные анекдоты
- Будьте добры, позовите к телефону Иванова.
- А его нет.
- А в цеху его нет?
- A авцехуева тоже нет.
29.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?
14.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну чо, дворец показываешь или Гейтс вас проапгрейдит?
08.04.2001, Остальные новые истории
один из самых веселых людей, которых я знаю...
Дело было летом, белые ночи... часиков возле 4. Прилично откушав пива
решили перенести сей процесс в парк. По дороге туда есть небольшой мост
Высота падения ~2 м. И тут третий участник и говорит:
- А слабо по перилам пробежать?
На что следует закономерный ответ:
- МНЕ???!!!
Сказано-сделано. Женя человек не маленький, разбегается и бежит по
перилам... Пробегает около 3 м. (~ середина моста) и с криком падает в
сторону болотца-речушки.
Тишина... Гробовая. До нас доходит что кранты, если не ему, то его
одежде. Водичка там не очень, да и бережок тина с камышами...
Мы подбегаем туда ( а ушли мы метров на 6) с выражением ужаса на
перекошенных физиономиях. И тут выходит потерпевший... Чистенький,
только ручки потирает. Мы не впонятках подбегаем к месту с которого он
рухнул... Все правильно: до берега 3 м. и высота 2 м. В ответ на наше
мычание и показывание руками Женя становиться на одну ногу, нагибается и
помахивая руками говорит коронную фразу:
- ГЛАВНОЕ-ПЛАНИРОВАНИЕ.
тому - рейтинг твоих историй. Посмотри хотя бы оценки за твою историю от
4 июня - это же чистое последнее место! Зачем этот рубленый язык? Как
только читатели натыкаются на твои истории, написанные таким вот стилем,
они ставят тебе минус два, даже не вникая в смысл самой истории. Читать
это дело так же неудобно, как идти по железнодорожным шпалам, а до
Виктора Борисыча тебе ой как далеко.
Ни в коем случае не посягая, на твой несомненный литературный талант,
скажу прямо: стать автором лучшей истории века тебе явно не светит. Так
зачем же с такой силой пыжиться и напрягаться?
С уважением Александр
05.01.2002, Остальные новые истории
мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства
позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был
очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором
этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна
то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна.
И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое
место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из
дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит.
Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от
утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил
пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по
диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли
сковорода большая).
Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал
кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все
время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать.
Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще
некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню
я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по
диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде.
Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой»,
поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я
мысленно поблагодарил его.
Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я
приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в
комнату спросил:
- Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я
ее не могу найти?
25.08.2006, Повторные анекдоты
МакКлауду принять иудаизм...
http://allogunov.nm.ru
17.07.2004, Остальные новые истории
"Сжатая _ _ _ "Друг Герды"
кисть /
руки" ---> К У Л А К
А
"Собачий ..." ---> _ _ Й
Что я должен был подумать??.... Оказалось "ВОЙ"....
Шурик.
06.02.2000, Остальные анекдоты
Два еврея нашли медный пятак.