Поиск по автору:

Конец восьмидесятых. В полном разгаре перестройка. Иду мимо кафе
"Айсберг". Смотрю - появилась новая вывеска: кафе "У Айзенберга".
Перестроились.

Экскурсовод:- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и
Наполеон!- Боже,- вздыхает сердобольная туристка,- как же им было тесно

Антипедагогическая поэма (детям до двух лет читать не рекомендуется)
(в 2-х актах с прологом и эпилогом)
Действующие лица:
Первый киндерсюрприз Сашка (8лет)
Второй - Настя 1г.10м.
Мама
Массовка

Пролог:
У Насти еще окончательно не прошел диатез, поэтому мы ее
ограждаем от многих вкусностей, в том числе и от шоколадных конфет...
Посему, когда Сашке перепадают конфеты, мы убедительно и неоднократно
просили его не демонстрировать перед Настей наглое уминание вкусностей,
а то ж будет дер гроссе шкандаль со всеми вытекающими отсюда
последствиями и соплями...

Акт 1:
Получил он на днях конфету и самым нахальным начал перед сестрой
разворачивать, да еще причмокивать и облизываться...
Мама увидела и, упреждая надвигающееся цунами рева и слез, выругала его,
употребив при этом одно слово...
Ну сорвалось... бывает. Сашка быстро был изолирован, к Насте был
применен классический отвлекающий маневр типа: "о ля-ля, а что это там у
нас за окном"... Короче ситуацию как-то утрясли... Казалось бы...

Акт 2 (спустя несколько дней):
(те же лица + массовка) Едут они втроем в маршрутке... (да что же это
такое - опять маршрутка. Неужели в автобусах ничего такого не
происходит?):D
Диспозиция - сразу за спиной у водилы... На остальных сидениях -
массовка.
Вдруг у Сашки, как у фокусника в руках, опять появляется заначенная
где-то конфета. Но не успел он как следует зашуршать фантиком, как тут
этот маленький ангелочек, нежным голосом на всю маршрутку заявляет:
- Дай конфетку, козел....
Массовка в лице пассажиров - ну сами знаете, куда в таких случаях
сползает. Правда в маршрутке не сильно-то и сползешь, но были попытки,
были. А вот водила (знаете же, как они на "козла" реагируют) на автомате
ударил по тормозам...

Эпилог:
В результате сьемок этой поэмы ни один козел не пострадал (по
крайней мере физически)
A&M

Мужа прохватил понос. В очередной раз вбежав в туалет, он сидит и
тужится из последних сил. Сидит долго. Мимо туалета идет жена, замечает,
что горит свет и щелкает выключателем. Муж из туалета:
- Аааааааааааа!!!!!!
Жена, испуганно:
- Вася, это ты? Ой, а я не знала и свет выключила.
Муж:
- А, это свет... А я думал, глаза лопнули...

Пятачек и Винни-Пух лежат на кровати под одеялом.
Винни спрашивает Пятачка: -"Пятачек, ты дрочишь?
-Да
-А кончить хочешь?
-Да
-Тогда дрочи у себя!

Вообще-то это новость, а не анекдот. Пришло в рассылке...

10:54 Новости дня Турция разрешила вещание армянского радио, чтобы
вступить в ЕС http://top.rbc.ru/.
РБК:(095)363-1111

Ох достали ж вы меня
Годы молодые!
Разрывается башка
На несчастной вые...

Выходные на ура
А с утра похмелье
Как удушлива жара
Словно злое зелье

Пиво с водкой намешал
Славно было дело
Девки были горячи
Шли в контакты смело!

Правильные букмейкеры принимают ставки только на два исхода: Испания обыграет Россию, или Португалия

"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул
Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее
имя Усамы бен Ладена..

http://allogunov.nm.ru/

Осторожно! Может содержать орехи!

Указание "Может содержать орехи" на упаковке арахиса уже давно стало
предметом осмеяния, наряду с предостережением "Может вызвать сонливость"
на пачке снотворного, но британские создатели этикеток не почивают на
лаврах.
Когда журнал для потребителей Which? обратился к читателям с просьбой
привести примеры курьезных надписей, он получил в ответ большую
коллекцию по-донкихотски бесстрашных в своей полнейшей бессмысленности и
нелогичности описаний товаров.

Лак для яхт International продается в жестяных банках с изображением
штурвала, что наталкивает на мысль, что он предназначен для морских
судов. Однако мелким шрифтом покупателей предупреждают: "Не подходит для
использования на море".

Which? не поверил своим глазам. "В жизни не приходилось видеть этикетки,
настолько непригодной для описания содержимого".

"Этот лак для яхт предназначен для покрытия внутренних деталей, таких
как перила. Многие ли люди держат яхты в доме?"

Дизайнеров этикеток из супермаркета Sainsbury?s тоже нимало не смутило
несоответствие их творения существу продаваемого продукта. На пачке
блинов изображены ягоды черники и написано: "Люблю сочную чернику!"

Читательница Which? Шейла Брэдли справедливо предположила, что это
черничные блины. На самом деле это была упаковка обычных блинов без
добавки. Надпись "Люблю сочную чернику!", очевидно, относилась не к
содержимому упаковки, а просто была призвана выразить отношение
работников супермаркета к сочной чернике.

Есть еще открытка-поздравление с двухлетием от лондонской фирмы ZZ
Designs с пушистой цифрой "2" на обложке. Счастливому имениннику
придется подождать еще годик, прежде чем ему можно будет взять ее в
руки. Надпись на упаковке для этой открытки гласит: "Это не игрушка! Не
давать детям младше 3 лет".

Некоторые создатели этикеток последовали традиции, заложенной авторами
предупреждения об орехах, и не погнушались заявить об очевидном.
Электрические фонари Panasonic, оказывается, "предназначены для
использования в темноте в качестве источника света". Люди, купившие
кроссовки Puma, будут рады узнать, что "среднее количество предметов в
коробке: 2".

Which? задается вопросом: есть ли у Puma специальная служба поддержки,
которая помогает тем, кому достался всего один башмак, встретиться с
теми, кому посчастливилось получить три?

Противоречивые утверждения также широко распространены. Крекеры Tuc
удивительным образом являются одновременно изготовленными по
"оригинальному" и по "новому улучшенному" рецепту. Ничуть не больше, чем
обладателям этих крекеров, повезло тем, кто купил бублик с начинкой из
салата и моцареллы: согласно советам производителя, его надо "хранить в
холодильнике" и одновременно "избегать помещать в холодильник".

Некоторым из создателей этикеток пришлось попотеть, чтобы решить сложные
задачи, например: как продать питьевую воду Penta по 1,50 фунтов за
бутылку? Ответом стал полный переворот во взглядах на распространенную
привычку пить воду.

"Вы можете использовать Penta для того, что мы называем биогидратацией:
оптимальная клеточная гидратация поможет вам победить негативные
воздействия условий жизни в XXI веке и позволит вашему мозгу
поддерживать активность весь день".

Если это показалось вам слишком сложным, не переживайте! Написано, что
воду Penta "легко пить".


Самые идиотские надписи

"Этот костюм не дает умения летать"
Детский костюм Супермена

"Не переворачивать"
Надпись на дне (!) коробки с тортом тирамису

"Осторожно! Не предназначено для сверления зубов"
Электродрель для работ по дому

"Не пытайтесь остановить цепь руками"
На шведской цепной пиле

"Осторожно! Двигается при использовании!"
Детский скутер

"Использовать дверь только для входа/выхода"
На двери офисного знания в Питтсбурге, Пенсильвания

(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

А вот будь Красная Шапочка немного пораскованнее, волк ее, возможно,
и не съел бы! По крайней мере сразу!

30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го
января .

Кубок мира по Биатлону, 9 этап, спринт, мужчины
74 EBISAWA Daisuke JPN 1 3 4 +2:42.3
Представили этого мужика в Ханты-мансийске на чемпионате мира?

Киллер приходит к своей жертве домой. Тот открывает дверь: Киллер:- Вы
самое слабое звено! Прощайте!

Путин: "А из нашего окна площадь Красная видна!"
Бородин: "А из нашего окошка - только статуи немножко..."

Новый год. Дед Мороз со снегурочкой ходят по квартирам и поздравляют
детишек. Везде родители им наливают. Дед Мороз в дугу пьяный звонит в
последнюю квартиру:
- Зрав-ссс-твуйте, детишки! Я вам п-п-п-подарочки п-п-принес. Чтоб
получить п-п-подарочки, нужно, чтобы зажглась елка-елочка. Щас
снегурочка свистнет, елочка зажжется, и вы п-п-подарочки п-п-получите.
Снегурочка, с-с-свистни!
Снегурочка сует два пальца в рот:
- Блю-а-а-а !

Перефразируя выступление генпрокурора насчет Березовского:

Олигархов, купивших Родину по дешевке, посадить.
Их имущество отдать тем, кто по дешевке продавал...

(из chechenpress.com)

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...

На работу секретарем устраивается девушка. Ее спрашивают: "А с какой
скоростью Вы набираете?" -- "600 знаков в минуту!" -- "О! Конечно
берем!" Девушка выходит и удивленно так говорит:"Ну надо же! Даже не
спросили какая фигня при этом получается!"

По окнчании рабочего дня для наших сотрудников ходит служебный автобус
от офиса до метро. В одну из таких ресовых поездок как раз и пришлось
случайно подслушать разговор.
Вопрос одной из сотрудниц к другой:
- А на клавиатуре русские буквы красные или черные?

Была недавно такая история.
Воспоминания: иду с работы после пьянки, просыпаюсь около часу ночи
дома. Синяк на роже. Откуда? И все. Больше ничего не помню.
По утру по рассказывает жена. Сидит на работе, соответственно работает.
Заканчивает позже меня и я почти постоянно ее встречаю и провожаю,
особенно не летом. Вдруг грохот, вкатываюсь в кабинет я, пьяный в мат.
Там такие небольшие ступеньки при входе в кабинет, в каждом, у них на
этаже, от сюда грохот. Вижу как ее непосредственный начальник, тогда я
еще не успел с ним познакомится, на вид, просто незнакомый мужик. Слегка
приобнимая ее нежно так еще, что то ей рассказывает. Кровь у меня
взыграла, что бывает очень редко. Так то я сильно мирный. Даже жена
иногда говорит, что я как удав и что меня иногда стукнуть охото, что бы
я как-нибудь проявил какие-нибудь чувства. Я подошел и "объяснил ему,
что негоже так обращатся с чужой женой", он "мне ответил". Нас разняли и
мы с женой ушли домой.
Вечером прихожу домой. Она рассказывает, что ее начальник, побитый,
пришел домой. Начал объяснять своей жене причины, она его не поняла и
"добавила", от себя еще. Видимо, не все успел сказать... Его
госпитализировали.
Пару дней назад, т. е. почти две недели спустя с тех событий, жена
рассказывает. что у них новый начальник, женщина, а того пришлось
уволить руководству, т. к. проработав всего ничего ушел на больничный в
связи с травмами после драки.
Я когда пришел еще раз к ней на работу вчера, директор позвал меня и
сказал, что негоже бить сотрудников фирмы. Я согласился. Ведь я
совладелец. Все таки.

Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот,
который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков.
Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и
начинает трясти:
- Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!!
Пауза... Потом с верхней полки:
- А я и не сплю...

асса.нт

Производится опрос женщин разных наций.
Спрашивают у американки:
- Ваш рост?
- 180.
- Вашего мужа?
- 187.
- Любимая поза?
- Лежа.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Контрацептивы, презервативы, маточные кольца.
Спрашивают француженку.
- Ваш рост?
- 172.
- Вашего мужа?
- 183.
- Любимая поза?
- Раком.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Контрацептивы, презервативы.
Спрашивают у русской:
- Ваш рост?
- 217.
- Вашего мужа?
- 160.
- Любимая поза?
- Стоя, он на табуретке.
- Какими противозачаточными пользуетесь?
- Когда он глаза начинает закатывать - табуретку вышибаю

Для тех кто не смог поехать в Португалию, футболисты ЦСКА в Москве в
прошедшее воскресенье повторили сыгранный там матч.

Вчера - это сегодня, только завтра.
Сегодня - это завтра, только вчера.
Завтра - это вчера, только сегодня.

- Чем отличается половой отбор от естественного?
- В отличие от естественного отбора, половой может быть естественным,
неестественным и противоестественным.

Shit и меч.

Американские коммандос провели зачистку в Самарре .
Самарские братки тоже на всякий случай попрятались .

Наконец то ГАИшники придумал способ борьбы с предупреждениями водителями
друг друга о засаде с радаром - они заставили включать фары на все время
следования по междугородней трассе

На занятиях по боевой подготовке:
- От эпицентра ядерного взрыва надо бежать с автоматом на вытянутых
руках - чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

Мартовское...

Я сегодня красив, как сапог,
Проходящий по пыльному тракту.
Ну, практически, полубог,
Элегантно, небрит, как кактус.

Я, к тому же галантен, как слон,
И скромнее любой кокетки.
Чу, Вы слышите томный стон -
То рыдают по мне нимфетки.

Вы ж чертовски стройны, ma chaire,
Так, что даже смогу Вас объять я.
Полно думать Вам о лапше
В этом великолепном платье.

Мы отправимся нынче на бал
В красном с золотом экипаже,
И уроем изысканный зал
Бесподобнейшим эпатажем.

Пригласить мне Вас на кадриль,
Иль сплясать боевую мазурку,
Ну а, может быть, закадрить,
Одним пальцем сыграв Вам "Мурку".

Я под вечер настойчив, как танк...
Вы ж, в предчуствии адюльтера,
Опуститесь на бензобак
Со мной вместе читать Бодлера.

И от чтения распалясь,
Cпутав Шарля и кама-сутру,
Тонких кружев сорву я вязь
И развешу, как снег, на люстру.

Не приемля от Вас отказ,
Лепестками укрою ложе...
Утону так в озерах глаз,
Что спасти МЧС не сможет.

Подарю я Вам целый мир,
Сто вселенных для Вас открою...
.........................
Утро... Снова сырок, кефир.
И приснится же, черт, такое.

Alexmar

Купил Чукча НИВУ. Гнать ее в тундру далеко да и дорог нет. Подошел он к
вертолетчикам и попросил их увезти машину. Те говорят: люк открытый -
загоняй. Хотел Чукча загнать, а по высоте машина на десять сантиметров не
входит. Чукча берет кувалду и давай по крыше стучать, решив приплющить ее на
десять сантиметров, подумав, что дома ее выпрямит. Летчики увидели это
безобразие и говорят Чукче: Чукча, ты колеса приспусти на десять
сантиметров, машина и войдет. Чукча посмотрел на них и говорит: "Вы,
русские, совсем дураки, однако, тут крыша не входит, а вы мне про колеса
втираете..."

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся
раковину.

Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...

Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

Программист - Надо винт больше ставить?

Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бляди.

http://allogunov.nm.ru/

Большая политика

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. -
и отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем - всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка,
Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

К комментарию №2 от 11 августа.
Сочетание "Лобок" и "Слава труду!" - это лишь один из примеров совковых
вывесок и плакатов. Задорнов на таких вещах баааааальшие бабульки делает
:)))) А вот мне как-то в начале 80-х пришлось пилить на своем
дырдымбобере из Питера в Псков. Так вот на одном из перекрестков мне
попалось уникальное сочетание дорожных указателей. На стрелке,
указывающей направо, было написано: СОВХОЗ "МЕТАЛЛИСТ"

А на стрелке, указывающей налево, красовалась надпись:

ПАНКИ (это название деревни. Причем ударение на втором слоге, но ведь
когда читаешь надпись, не думаешь об ударениях...)

Вот так на одном перекрестке встретились металлисты с панками. Ни хрена
Задорнов не преувеличивает в своих монологах...

Конечно же, один из Александров.

Если ты мокрый и соленый - это не значит, что ты купался в море.

к чему приводит перепечатка новостей.....
... При этом для работающих россиянок предполагается ввести проценты от
среднего заработка: так, за 12 мес. до родов будущие мамы начнут
получать 40% от этой суммы, но не более 6 тыс. руб. ,....
хорошо так - за 12 месяцев.... или это они о слонах?

(посмотреть - здесь)
http://www.utro.ru/articles/2006/07/07/563426.shtml
оригинальный текст
http://www.newizv.ru/news/2006-07-07/49774/

Еще раз о веревке -
зажигаем одновременно три конца у веревок. Через 30 минут одна
(подожженная с двух сторон) сгорит дотла - поджигаем оставшийся
негорящим конец второй веревки для ускорения процесса.Итого 45 минут.
-Шура

Автору истории № 8 от 28 июня.

Хорошо говорящий по-английски басист "Федя из Казахстана" сейчас не
с Жасмин работает?

У Ани на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Аня подходит к (У)чительнице.
А: Mаpь Иванна! Что это? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет Вовочка.
А: Вов! Посмотpи, что там y меня слyчилось.
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали

/////////В 10 за 25 дек. под ником vsemudachi замаскировался наш Алик.
Опять сам себя хвалит. Хочет нам доказать, что не мудак. Да так хлебнул
старичок водочки с клюквой - забыл переключить клаву на русский. Алик,
не еби людям мозги!!!! Тебе уже нельзя пить!!

vsemudachi=мудрый хохол=нормальный уrраинец=долгожитель=Алик=
мудак многократный!/////////

Ну опять началось тут и без вас умников хватает идите на сайт к нему и
ругайте его в свое удовольствие, или открытку ему пошлите с пожеланиями.
Ну не нравиться не читайте, он вроде все истории подписывает, я вот
также не читаю истории со словами внизу ПлакалЪ, все падали.
Тут его вроде с мая ругают его, вам уже не надоело здесь писать, в
комментариях: «ах, Алик, какой Мудак. ай Алик а истории твои плохие».
Алик, пригласи их к себе на сайт пусть пишут непосредственно тебе а
не комментаторам историй.
Вы попробуйте прокомментировать хорошую историю будет полезней.

С уважением

Саша

СССР напал на Польшу не потому, что "спасти ее было нельзя", а потому,
что имел об этом договор с Германией.
Напала бы Германия на Польшу, если бы не имела договора
Молотова-Риббентропа? Вряд ли. А тогда бы и на СССР напасть не удалось,
ибо общей границы не было.
____

Весьма интересное утверждение, сразу вспоминается поговорка про то,
что "если бы у бабушки был ..., то она была бы дедушкой".
А по поводу развязывания WW2 хотелось бы прочитать ваше мнение про
события 1938г., проиходившие в славном городе Мюнхене? А так же мнение
по поводу решения польского правительства, не допустить Советской
военной помощи Чехословакии?
Кстати читал я эти "секретные протоколы". Ни единого слова о совместном нападении на кого либо.

Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно
подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за
"добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя
пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и
пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого
пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то
через улицу!
Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть
только "КОзел".

http://www.gazeta.ru опять развеселила и доказала, что все анекдоты
имеют обыкновение становиться реальными историями...

"Хирург перепутал обрезание с ампутацией

Мексиканская полиция арестовала хирурга, который ампутировал пенис
пациенту, пожелавшему сделать обрезание. По информации Ananova, случай
членовредительства произошел в одной из государственных клиник
мексиканского города Тихуана.

На прием к доктору Франциско Хавьеру Валентину Ортизу пришел мужчина с
просьбой сделать ему обрезание. Врач согласился совершить эту несложную
операцию, однако вместо того, чтобы обрезать крайнюю плоть, ампутировал
часть полового органа.

Разъяренный пациент обратился в полицию, сотрудники которой сразу
выехали в больницу и арестовали Ортиза. Выяснилось, что по выданной
властями лицензии ему разрешалось практиковать лишь общую хирургию.
Квалификация Ортиза не позволяла ему проводить процедуру обрезания,
которая требует специальных знаний в области урологии.

Теперь хирургу грозит обвинение в неумышленном нанесении телесных
повреждений, медицинской небрежности и выполнении операции при
отсутствии лицензии."

У автора прощенья просим, но это должно быть принадлежать народу.
Прочитайте посмеетесь от души :)))

ЛЕСНАЯ СКАЗКА

Ко мне пришел печальный еж
И молвил так, что стало жутко:
«В лесу наметился падеж,
Сгорела лесникова будка,

Повесился на елке лось,
Что было где-то даже дерзко;
Снимать его два дня пришлось -
Он пах при этом очень мерзко.

Намедни заболела рысь:
У ней пошла угрями рожа.
Врачи сказали: «Зашибись!»,
А доктора сказали: «Боже!»

В пруду утоп колхозный гусь,
На пару с ним утопла утка.
Судить я мертвых не берусь,
Но утка все же проститутка.

Во глубине своей норы
Лежит лиса и тихо ноет:
Ее пожрали комары,
А моль доела остальное.

Волк посвятил себя борьбе
За равновесие в природе:
Он зайцев обучил стрельбе
И был расстрелян в огороде.

Желудком мается медведь:
Он пчел сожрал в комплекте с медом.
Теперь он может лишь реветь
И запивать все это йодом.

Один приезжий крокодил
Увидел мышь и испугался,
И в Баден-Баден укатил,
И больше здесь не появлялся.

Решил паук-космополит
Рвануть в Израиль автостопом,
Но был велосипедом сбит
И под березкою закопан.

Хомяк увидел НЛО
И навсегда поехал крышей.
Он сел верхом на помело
И улетел куда-то выше.

А старый дятел много лет
Не мог решить одной загадки:
Есть жизнь на Марсе или нет?
Он застрелился из рогатки.

А белка под покровам тьмы
Варила шишки с белой глиной
И получила год тюрьмы
За производство героина.

А напрочь спившийся барсук
В лесном ларьке за кружу пива
Отдал последний свой утюг,
Что, согласитесь, некрасиво».

Шел еж сюда издалека,
Чтоб мир узнал и ужаснулся.
Ему налил я молока,
Еж отхлебнул...
И захлебнулся.

Авторство: Пумбрия,

Как-то прочитал на одном сайте:
"Как сообщил Борис Немцов, фракции "Яблоко" и СПС будут голосовать против
на решающем голосовании в Госдуме, хотя и понимают, что их ГОЛОВ будет
недостаточно."
Большими буквами выделено интересное место. Голосовали бы они своими
головами на самом деле...
Эта заметка и по сей день доступна по адресу
http://news.port.ru/news/051200_hymn

Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до
ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на
берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов
выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят
жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не
сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут,
первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато
живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова,
начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает.
Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает
плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно
матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают
амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему
те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при
жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором
оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает
страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего
случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной
фабрике работал. Зае... тесь отсасывать!"

Урок в школе.
Дети пишут сочинение о дикой природе.
Вовочка старается конечно.
Учительница подошла к нему, читает через плечо в тетради подробную
история о том, как коровы трахаются на льду озера и говорит:
- Вовочка, это конечно интересно, но как то не удобно!
- Конечно неудобно, Марья Ивановна, ноги то разъезжаются..

Совершенно секретно!
В ответ на варварскую оккупационную операцию Буша "шок и трепет"
Саддам подготовил изысканные оборонительные мероприятия под кодовым
названием "соленый кренделек".