Поиск по автору:

В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук.
И не говорите, что это не смешно.
http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892

Коллега в универсаме видел над одной из касс большой, хорошо заметный
плакат (перевод с буржуазного приблизительный):

ИДЯ НАВСТРЕЧУ МНОГОЧИСЛЕННЫМ ПРОСЬБАМ РОДИТЕЛЕЙ, МЫ УБРАЛИ С ЭТОЙ КАССЫ
ВСЕ СЛАДОСТИ!

Операция по освобождению заложников. Врывается ОМОН и прочие "спецы".
Всех ложат мордой в пол, сотрудник подходит к лежащему боевику.
(отшвыривая автомат ногой) - Старший сержант Пофигистов! Документики
прошу! ... Так... Так... Так... А РЕГИСТРАЦИЯ ТВОЯ ГДЕ, УРОД?????

Устраиваюсь тут на новую работу. Сегодня приходит от их менеджера отдела
кадров по эл. почте анкета, которую нужно заполнить и отправить. Анкета
в Excel. Уже в письме насторожили слова, что "фотографию прикладывать не
надо".
И действительно - открываю Экселевский файл и вижу первый вопрос:
"Фамилия, имя, отчество - Заполнять только печатными буквами!"
Кто знает, как в Excel вставить рукописный текст?

Заходит в магазин Боря Моисеев, подходит к прилавку и говорит:
"Дайте мне
палку большой и тостой колбасы!" Продавщица отвечает:
" Вам как? Колечками порезать
или так завернуть?" Моисеев - Вам что, моя жопа копилка что-ли?

Сидит обезъяна на берегу и ржет:))). Подходит к ней подруга по джунглям
и спрашивает - Ты чего? Она - там на другом берегу слон кроликов
насилует - подруга: ну и что? - Да когда он кончает - они лопаются...

про Южную осетию...
То что изложенное ниже реально 100% это точно.
Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство
существует, но оказалось что я слишком хорошо думал.
Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю
работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот
причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в
добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд
помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том
как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову
сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж
возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал
должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я
был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в
совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев
согласились... И это в Питере! А что же в провинции?
Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что
смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали
"Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд
за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне
сказали что мы должны помочь, стало противно...

Дело было летом. Шел за двумя псевдобыками (короткие стрижки, бритые
затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе
проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся
в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди
идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она
не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!".
Александр.

Приходит мужик в камеру к зэкам, достает видеокамеру, ставит ее и
говорит: "Ну как заебали вы, мудаки, со своим гребанным анекдотом!!!!"

Ментовской юмор:

Мне тогда 18 где-то было. Зашел к нам в гости родительский друг один,
причем уже пьяный, и зачем-то подарил мне три пачки презервативов. А я
уже уходил, поэтому сунул их в карман все. Пару часов спустя меня и
моего товарища задержал патруль ППС. Они кого-то там ловили и мы
подходили по приметам. Когда стали карманы выворачивать, один из них,
видя три пачки презервативов, изрек:
- Зачем тебе столько? Ты что, онанист, что-ли?

Я смеяться на всякий случай не стал...

Автослесарь

Определение:
- Что такое Женщина?
- Женщина - это то, что остается в презервативе после инверсии
пространства.

Пять минут радости -
Вся рука в гадости!

Звонок в службу тех. поддержки интернет-провайдера: Милый женский голос
произносит: Вы знаете, когда я принимаю почту у меня ВСі рвется

История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу
описать действо.
Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну
прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я
предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин...
Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим,
показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у
нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него
только носки и вытаскивает обычные черные носки...???
На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"),
начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее...
Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя
спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие...
Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!!
Мы в ауте, ржали минут 15...

Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали....
Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение
на целый день подняли...

Работал я когда-то охранником. Иногда на всякие там праздники типа
Нового года нами усиляли милицию нашего района. В один из дней
новогодних праздников нам с напарником выпала честь охранять
общественный порядок на районной елке. Привозят нас менты утром туда,
садят в теплый вагончик, показывают как пользоваться радиостанцией
"Виола-2М" говорят позывные и оставляют до вечера. У нас позывной "Елка"
у них "Центр". Сидим травим анекдоты, слушаем радиостанцию.
Делаем вывод что в среднем интервале 5 минут в районе случается
какая-нибудь пакость. Вдруг радиостанция извергает следующщее:
- "Центр" всем кто принял бла-бла-бла ограление тетки в районе таком то
всем кто принял выйти на связь.
- "303" "Центру" "303" принял.
- "301" "Центру" "301" принял.
- "302" "Центру" "302" принял.
Реашем что если сказали всем то нам то-же принять наверное надо.
- "елка" "Центру" "Елка" принял.
С той стороны идиотский смех, далее следующее:
- "Центр" "елке", а "Елка" много принял? - Щас "елку" проверять приедем.

Там-же в другую смену.
Поздний вечер, пап мам маленьких детей постепенно сменяет бухая
молодежь. Но ведут себя в рамках т. е. никто никого пока не бьет, никто
не зовет на помощь. Вышли из душного вагончика подышать и видим как
пьяный в драбадан мужик под аплодисменты снимает с себя одежду
подбрасывает вверх и на ней же пляшет в присядку. Мужика стало жаль так
как было -20. Далее диалог.
- "елка" "Центру" у нас мужик один в толпе ведет себя неадекватно
- "Центр" "елке" как конкретно?
Сказал как.
- %уй с ним. Отбой.
Мужик тем временем разделся до плавок.
- "елка" "Центру", "Центр" он до плавок разделся.
- Кто разделся?
- Ну мужик который ведет себя неадекватно.
- Ладно жди пришлю кого нибудь.
Приезжает бобик, грузит абсолютно голого мужика сами знаете куда и
уезжает. Когда народ рассосался я пошел собрал его хахаряшки раскиданые
по всей елке утром передал их по смене.

Chris Darwin однажды сказал (свободный перевод):
"Жизненные истины просты. Если вы не мерзнете, не голодны, не хотите
пить и спать, если вы хорошо себя чувствуете, то значит - вы не в
горах".

Таак... Курятина уже достаточно подешевела. Еще надо бы свинного и
говяжего грипа...
©Александр Аникин - «РазныеРазности» —

Вечер, время -23.00, муж и жена в постели.
Муж: Дорогая, можно...
Жена: нет Полночь.
Муж: дорогая, ну, можно...
Жена: нет!
Час ночи.
Муж: Дорогая, ну, может быть можно...
Жена строго: нет!
Два часа ночи.
Муж: Дорогая, ну, можно...
Жена: Ну ладно, слазь...

Заходит Виагра в бар, и говорит
- Сегодня ставлю всем!

Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них
только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное
покрывало. Девушка и предложила:
- Ты сперва плавки сними, а потом садись...

О вреде алкоголя, когда нет мозгов

В ту осень в городе было тоскливо, зима никак не начиналась, что-то
плохо работало центральное отопление, дома было холодно, в гараже сыро
и деваться, в общем-то, было некуда. В конце ноября три долбозвона
(один из них – я) решили съездить ко мне на дачу: в баньку, воздухом
подышать, винца фильтрануть, в карты поиграть – развеяться в тишине, в
общем. Настораживало только то, что дров на даче к тому моменту не
осталось. Поэтому взяли с собой бензопилу, чтобы наделать дров, так
сказать, не отходя от кассы. Хорошей пилы у меня тогда еще не было,
поэтому взяли у моего соседа по гаражу девайс под наименованием "Урал"
(рыжий, тяжеленный, вонючий и редко заводится), а за амортизацию,
естественно, налили. Я еще, наивный, преследовал корыстную цель: все
мужики едреные, килограмм по 120, так чего бы нам не совместить приятное
с полезным и не наделать мне дров еще и на весь следующий сезон?
Дача от города – 90 км, в том числе по лесной дороге – 15 км. Отопление
– русская печь. Всего в деревне около 20 дворов, на зиму остаются
человека 3-4, потому что магазина нет, свет бывает не всегда, дороги с
ноября по апрель практически нет: сначала грязь, потом заметает снегом.
Остановка пригородного (и очень редкого в тех местах) автобуса – в тех
же 15 км в одну сторону и 7 км – в противоположную, через еще не
замерзшее озеро. В общем, в это время года доехать можно только на
"Ниве" или пешком, если кеды не жмут и трусы в задницу не забиваются.
Выезд наметили на ранее субботнее утро, часов на 10, потому что в
пятницу после работы пока доедешь – уже темно и поздно, печку натопить
не успеешь, а ведь еще и дров нет. Поэтому в пятницу вечером у меня в
гараже попили пивка и помечтали, как завтра в это время будет тепло в
бане, как пахнет веник, какие травяные настойки с собой взять, как
хорошо холодное пиво после бани и как вкусно пахнет шашлык; как приятно
около русской печки греть задницу, играя в карты и вспоминая самые
хорошие случаи из жизни, когда за окном стучит дождь и холодно. От таких
мыслей делаешься только лучше.
Как задумали – так и поступили. Утром погрузились, быстренько на рынок
(шашлык-машлык) и поперли. За веселым разговором до поворота в лес
долетели незаметно.
С давних пор у нас в деревне сложилась традиция: как только свернул с
асфальта в лес – остановись, понюхай лесной воздух, выпей, покури, потом
дуй дальше. Так вот. Один из моих друзей – врач, причем, не
какой-нибудь, а Заслуженно Уважаемый Оперирующий Хирург 1 Категории.
Ну, когда хирурги на природу ездили помимо спирта? Он и перед отъездом,
как я потом вспомнил, не преминул пробубнить, что вот уж чего, а
"керосин" у нас уже есть.
Одним словом, свернули с асфальта, традицию решили не нарушать. Из баула
доктора был извлечен 1,5-литровый баллон так называемого медицинского
спирта, причем оказалось, что этот баллон там не единственный. Кто бы
мог подумать! Разбулдыжили спирт газированной минералкой, восприняли,
закурили. Благодать снизошла. Восприняли еще раз, поперли дальше.
Остаток дороги украсили песней про "ах уе, ах уехал мой любимый", по
окончании которой родилась идея: не надо сразу за дровами, можно ведь на
плитке горячей картошечки сварить, чайку там, а потом – за дело...
Приехали, разгрузились, выпили... Оппа! Облом. Через в спешке оставленный
незакрытым месяц назад кран газовый баллон опустел. Делать нечего.
Замариновали мясо, выпили, собрали пилу, поехали в лес, выбрали
подходящую по диаметру (сантиметров на 35) березу, завели мотор,
приступили к распиловке. В это время пошел дождь со снегом, но деваться
было некуда: другого топлива (кроме бензина в баке) не было.
Я все никак не мог понять: почему пила трещит, цепь вертится, синий дым
от нагревшегося дерева идет, а стружки не летят? Но разбираться,
учитывая погодные условия, не хотелось. Через полчаса (!) пиляканья
(больше никак назвать этот процесс нельзя) я понял, что ворочать пилу
сил уже нет, а береза спилена несколько больше, чем наполовину (потом
оказалось, что в спешке цепь повесили наоборот, т. е. тупым концом
вперед). Друзья если не в гавно, но сильно поддамши, и продолжают сосать
спирт потихоньку, опыта валки деревьев у них нет, во избежание
травматических параферналий пилу давать им нельзя.
Блестящий выход был найден сразу. Сначала с разбега, а потом длинными
палками мы начали пихать несчастное дерево с целью завалить его, при
этом сильно изгваздался наш второй товарищ. Несильно разбежавшись, он
промахнулся мимо дерева и, споткнувшись о какой-то пенек, со словами
"Ай, б*@!!! " рухнул в небольшую грязную лужу. Так мы бились еще минут
20, хотя могу наврать: течение времени уже не ощущалось, а между тем
время было уже около 16, смеркалось, под ложечкой сосало.
Что в таких случаях делают? Правильно. Заглушили движок, выпили, сильно
махнули правой рукой, произнесли что-то типа "а и хер с ней" и решили
набрать валежника, что валяется под ногами, его и сжечь. Я развернулся
спиной к березе и пошел к машине. В этот момент береза сломалась
(все-таки мы ее почти спилили) и рухнула в полуметре от меня.
Вязаная шапка и пятнистая куртка военного образца – вот что спасло меня
от крупных повреждений. Гаврики видели, как она падает, но от спирта и
ужаса даже пискнуть не могли. Говорят, что уже практически попрощались
со мной... Но Бог отвел. Действительно: помню, когда я обернулся, морды у
них были позеленевшие.
Снова заводить пилу никто не хотел, я вообще ее готов был зарезать,
поэтому разделывать бревно на месте не стали, а привязали его веревкой
и машиной заволокли во двор. Здесь в спокойной обстановке выпили за мое
здоровье и топорами (!) наделали дров ровно столько, чтобы, как нам
казалось, нажечь углей для шашлыка, затопить печку в бане и русскую
печь в доме. К этому моменту силы почти закончились у всех.
Напихали дров в обе печки, подложили скомканных газет, запалили. Хоть
все сырое, но огонь начал лизать блестящие бока поленьев, а дым с
запахом березовой коры попер вверх, что твой горный егерь. Это хорошо.
Налили в банный бак воды для подогрева, после чего подумали, что с
вопрос с теплом отрегулирован, надо позаботиться о желудке. Стало
веселее и, я бы даже сказал, праздничнее.
Приступили к разжиганию костра для шашлыка, это на улице, как раз между
баней и домом. Разжигали минут 20, сожгли все газеты, какие только
удалось найти. Не горит. Есть бензин, но как его засосать из бака? Есть
спирт, но как рука поднимется лить его в костер? Пока шел процесс
розжига – выпили. Огня так и не получилось: мокрый снег же идет, да и
дрова еще пару часов назад в лесу росли в виде дерева.
В пылу страсти хирург сожрал несколько сырых кусков шашлыка и лука. Он
еще по телевизору когда-то насмотрелся, как пьют сырую кровь убиенного
животного и хотел хлебнуть шашлычного рассола, но его оттащили от
тазика, убоявшись дефицита срательной бумаги.
Тогда решили пожарить мясо на сковородке в русской печке, но к тому
времени, как оказалось, в ней было всего градуса на 3 теплее, чем на
улице: сырые дрова почернели и гореть не стали. Время между тем
неумолимо приближалось к 20, и надо было что-то срочно сожрать, так как
за последние 8 часов ничего, кроме пива, спирта, соленых огурцов и
сигарет мы не употребляли. Да и вообще: первый день отдыха на природе,
кроме нездорового гимора, голода, холода и несвойственного нам в
последние годы ажиотажа никаких положительных ощущениев не принес пока.

Тогда опять махнули рукой и, так как из банной трубы все еще поднимался
жиденький дымок, поступили логично, решив все осуществить там, благо
помещение небольшое и для его прогрева требуется меньше ресурсов как
топливных, так и человеческих.
Банная печка, работающая на сырых дровах, естественно, мало
предназначена для приготовления в ней пищи, поэтому только через часа
полтора нам удалось скушать по шашлыку: с ближнего конца полусырому, а с
дальнего – подгорелому. Зато посередине он был очень даже ничего.
Естественно, для ликвидации желудочных последствий по настоянию доктора
пришлось выпить. Пиво было некстати, поэтому выпили спирта...
Вот я говорю: выпили, выпить... А между тем, каждый налив – это почти
полный пластиковый стаканчик от сока – грамм 70-80 в нем, наверное,
каждый раз наливалось как здрасте.
Так как в доме холодно (печка-то отказалась топиться), а на улице снег,
да еще и ветер появился, решили из бани не выходить: вода для помывки
согреться так и не смогла, поэтому банные процедуры пришлось отложить,
но все же температура внутри определенно положительная. Время – к 23-м,
а для деревни, тем более поздней осенью, это уже, считай, глубокая ночь.
Одним словом, чтобы хоть что-то сделать полезное, решили переброситься
в картишки. Только успели расчертить таблицу, как погас свет, а выяснять
в чем дело уже не было ни желания, ни сил. Так как бане можно было
присваивать почетный статус "имени генерала Карбышева", залегли спать
на полках, не раздеваясь, т.е. в шапках, куртках и коцах – у кого что
было. Много не было ни у кого: ехали ведь в машине, а на даче нас ждала
русская печка и баня...
Тут я вспомнил, что дрова, хоть и не горят в полном смысле этого слова,
но все же коптят, а у меня банная печка никогда герметичностью не
отличалась. Ее сначала топят, потом выгребают угли, как следует
проветривают помещение, потом только закрывают, поддают (воду на камни)
и становится как надо. Угореть не хотелось никому, поэтому вышли на
улицу и стоим, как засватанные. А уже дрожь бьет, потому что холодно,
сыро, похмелюга наступать начинает. А на улице мокрый снег, ветер,
деревья шумят, темнотища – глаз коли.
Вдруг наступило озарение: что нас тут держит? Надо сесть в машину и, не
смотря на ночь, валять домой... Быстро собрались, покидали манатки в
машину, все закрыли... Только вот кто, включая водителя, пил спирт весь
день? А как ехать-то после этого? Да еще ночью, да по лесу, да потом
мимо поста? Одним словом, залезли в машину, включили двигатель, печку,
но никуда не поехали, стало тепло и я, наконец, задремал и почувствовал
себя счастливым.
Но счастье оказалось мимолетным. Во-первых, втроем в "ниве", да еще в
одежде можно сидеть только дистрофикам и только в одном неудобном
положении, и то очень недолго, потом хочется лечь, или встать. Лечь
негде, встать можно только на улице, но там холодно и выходить неохота,
уж лучше ерзать на заднице и как-то сидеть. Таким образом не спим,
говорить, слушать радио, есть, пить уже неохота (да и нечего, кроме
спирта). И вообще ничего не охота, ступор какой-то. Сижу, жду, когда,
наконец, перестанет крутиться перед глазами и хоть какая-то реакция
появится, чтобы, наконец, ехать домой.
Беда, как известно, не приходит одна. В этот момент стало давать о себе
знать сырое мясо, сожранное доктором. Сначала он веселил нас
метеоризмом, потом каждые 10-15 минут начал бегать в сортир, чем
абсолютно взбесил оставшихся. Дело осложнялось тем, что у него штаны
типа "комбинезон", с широкими лямками через плечи, а сверху – свитер и
куртка. Один-два раза в сутки такие портки, конечно, можно одеть-снять
достаточно оперативно. Но на пятый или шестой раз ему так эта процедура
надоела, что он просто надел их поверх свитера и куртки, чтобы, стало
быть, отправлять естественные надобности быстрее. Никакой Тумбы Юхансон
таких геометрических размеров я еще никогда не видел.
Когда он побежал раз, наверно, 10-й, я заметил, что светает, что вроде
бы уже стал терпимо себя чувствовать и мы, наконец, стали выдвигаться до
дома.
Конечно, поездка "обратно" заняла гораздо больше времени и остановок,
чем "туда", но никаких особых впечатлений не оставила. Закончилось все
относительно благополучно, вот только в машине установилось стойкое
амбрэ, которое мне не давало покоя потом еще недели две.
В апофеозе меня посетила совсем уж простая и, казалось бы, естественная
мысль: а чего бы мне сразу, еще как только приехали, не попросить у
соседей пару-тройку охапок сухих дров, хотя бы за тот же спирт, который
выпить так и не смогли?

Будьте осторожны и внимательны, произнося на прощание "Всем - удачи!".
А то присутствующим может послышаться "Все - мудачье!"

В данный момент я работаю в Германии в клинике акушерства и гинекологии,
типа стажируюсь, и довольно часто выхожу на ночные дежурства. Причем
клиника эта довольно обычная обычная, но НЕМЕЦКАЯ, для тех кто не понял
поясню: в наших клиниках, не частных естественно, условия сами знате
какие... А у них какой-то 3.14дараз придумал их украшать всякими
картинами на стенах, выставками фотографий... Я думал что это хорошо
и культурно, до сегодняшнего дня... вернее ночи...
Теперь сама история: Как ни в чем не бывало прихожу сегодня на очередное
дежурство в свою клинику, напомню она специализированная
акушерско-гинекологическая... А как раз днем повесили на стены новые
картины, застекленные... Было довольно спокойное дежурство пока, где-то
в час ночи не раздался дикий женский крик и звон разбитого стекла...
Естественно от неожиданности матерно выругавшись, выбегаю в коридор...
Картина на полу... вокруг стекла, женщина вся в кровищи... Ну мы тоже
хирурги, думаем что зря женщину везти к травматологам, естественно
быстро в операционную... 26 швов... Сидим чай пьем с докторами
в ординаторской... где-то через час все тоже самое: звон стекла, крик...
мат (мой) осколки на полу... женщина в крови... Матерно ругаясь уже всей
бригадой опять в операционную... 18 швов... Уже никакие сидим
и обсуждаем какая же гнида могла повесить эти картины, да еще
и застекленные... Не прошло и 10 минут, как снова истошный крик, звон...
Я прекрасно понимаю, что не все читающие врачи... но мы всей бригадой
просто заржали... Женщине я думаю стало совсем хорошо, когда
из ординаторской вывалилась толпа ржащих врачей и повезли ее
в операционную... 23 шва...
МАТ был потом... когда мы снимали все остальные картины, кляня Германию
и рукастых бюргеров... мать их!

Жизнь - это цепь, а мелочи в ней звенья, нельзя звену не придавать
значенья.

Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску
нового экспортного варианта современной военной техники.
Первые испытания "Катрин" прошли успешно.

В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью:
"Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская
диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)

Старый политический: Охотники целый день по лесу шастали, настрелялись.
Собрались у костра -- отдыхают. Все съели, выпили, скучно стало.
"Давайте загадки загадывать" - сказал один.
- Давай!
Первый говорит: "У меня фамилия самого сильного зверя в нашем лесу".
Второй - "А у меня -- самого хитрого.
Третий - "самого слабого", четвертый - "самого злого".
Пятый встает и говорит: "А у меня фамилия состоит из двух слогов: первый
- это то, что мне Советская власть обещала, а второй - что дала".
Последний поднимается и роизносит: "А я - Иванов из КГБ. Вы, товарищи,
Медведев, Волков, Лисицин и Зайцев - свободны, а вы, товарищ Райхер,
пройдите..."

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для
поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)

Ближайшие выходные. Телевизионная передача "Чрезвычайные происшествия".

Сюжет о человеке приехавшем в отделение скорой с ножом в голове. Фраза
диктора: "Лезвие пробило череп насквозь. Мозг не задет".!!!

Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе.
Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет
заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный
чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе,
бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И
еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом.
Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите -
первый лимузин - лимузин президента?"
Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент
заправился в восемь утра..." :) Пастор.

Навеяло историей про гаишников от 27.03

Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове
зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на
тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах,
соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было
доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я
соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся
часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в
12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки
документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту
доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему".
"Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо
получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО
ДЕЛАТЬ БУДЕМ???
А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал
разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал
суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую
комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не
смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял...
Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива
(у Димы гендоверенность на машину).
Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются
оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На
попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить
"морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть
груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку
позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня
(хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили.
Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня
нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то
нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был
послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел
услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на
котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага
А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ
ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД"
Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой
в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя
порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у
простого народа, шансов нет))))))

Уметь надо все: и устрицы кушать, и лаптем щи хлебать.

Старинный анекдот:
Пьяный мужик притащил домой бабу. Дверь открывает
жена. Мужик: -"тсс... , скажи ей, что ты моя сестра"...

Лучше сухой блин во вторник ,чем кукиш с маслом в среду.

-Але, справочная?
- Хуявочная! Министерство культуры!

"С голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с улыбки"
спел ШУРА и мило улыбнулся

граждане Украинцы
уже ни одну неделю у вас в стране происходят тяжелые
события я не думаю что здесь умесны шуточки про кандидатов
Я искренне верю что украинец не будет стрелять в украинца.
Не слушайте некоторые высказывания (оскорбления) это пишут негодяи
которым больше некуда девать свою энергию.

- Девушка, а как Вас зовут?
- Инна
- А полностью?
- Иннокентий....

Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках.

Коротко о себе: 12 см

Слава нашей милиции, которая в Москве не поступает так же как полиция с
электриками, а просто собирает по 50р с приезжих

На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил
проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион
Уэмбли в натуральную величину.

Чтобы оставаться самим собой, надо быть кем-то.

У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее
можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее
омерзительной.

В продолжение про набор СМС в режиме Т9.
Попробуйте набрать слово ПИВО, вам предложит ПЛАН.

Тактико-техническое назначение украинского вооружения :

- зенитные ракеты - для русских гражданских самолетов
- снаряды - для собственных нефтебаз

Вопрос о подлодках сейчас на дебатах в Генштабе...

Сегодня матч 2-ой лиги зоны Запад по футболу. Вот зрители постебутся -
центральный судья Криволапов, а боковой - Криворотов.

Информация для проверки - http://www.referee.ru/appointing/

Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии.
А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД...
Ну и состав--свинина язык, бульон...
Никак в Бельгию китайцы понаехали ?

Парень обращается к девушке у стойки крутого бара :
- Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
- Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
- Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост?
Она:
- Рабочий пост, Васенька.

Все недовольные басманным правосудием могут отправляться в гаагский
трибунал...