Поиск по автору:

Пришел мужик к врачу и говорит:
-Доктор,у меня член болит и опух, Вы боль снимите,а опухоль оставьте......."

результаты выборов 3-го тура на Украине:
- за Ющенко - 0% избирателей
- за Януковича - 0% избирателей
- Против всех - 100%!!!
Ющенко созывает "очередное" внеочередное собрание Верховной Рады и
выражает свое недоверие народу :-)))

Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и,
наконец, научиться ходить на костылях.

Новичок:
- Инструктор знает все!!!
Значкист:
- А инструктор то знает не все!
3-й разряд:
- Да что он знает, этот ваш инструктор...
2-й разряд:
- А инструктора надо было тогда слушаться.

Сидят отец с сыном на рыбалке, начался дождик,
Сын спрашивает отца: папа, а рыбы от дождя прячутся?
Папа отвечает: да сынок чтобы не намокнуть!!!

Даже в интернете есть барахолка сайтов она так и зовется.by

Сообщение в американских СМИ:
- Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа
Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно
избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову
не задели его мозг.

Я возьму тебя за ноги,
Отнесу тебя в кусты.
Не е"""ть же на дороге,
Королеву красоты

Чем отличается сапер от парашютиста?.. Направлением полета!

"Ого" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го-го.." - отозвалось эхо.

Идет судебное заседание, судья обращается к подсудимому:
- Подсудимый, расскажите обстоятельства соершенного!
Подсудимый:
- Ваша честь, уважаемые заседатели, уважаемые граждане! Что тут попусту
в натуре фармазонить, три копейки дюфирить? В натуре дело было так:
отмотал срок, откинулся. с корешем Федькой стрелканулся. Завалили в
какбак, взяли два фанфурика, вмазали. Штифтами зыркаем: две клюшки
киряют, штанами шуршат, ну мы их за рога и в стойло, на укол. А тут
кубики, баня свободная. Рули-верти! Сперва по просеке Ленина, затем на
хаус-каммюнике. На хату приехали, а там все пучком. Свечурки горят,
патефон играет, ну мы туда и завалили. А тут менты замлю роют, шифером
шуршат, ну нас и загребли ни за что, ни про что.
Прокурор (подсудимому): Подсудимый, это что за жаргон тв зале судебного
заседания? Вы понимаете где находитесь? Вы знаете, чем может обеонуться
для Вас подобная выходка?
Адвокат (судье): Я протестую, Ваша честь! (Прокурору): Заткни пасть,
волк позорный! Чувак дело молотит!

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить
за 5 рублей?"
- Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК.
Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так,
приговаривает:"
Куда тебя иметь, куда тебя иметь?"
Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!"
Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"

Куй железо не отходя от кассы!

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В. И. орет:
- Петька, приборы?
- 20!!!
- Че '20'?!!
- А че 'приборы '?

Англиская поговорка
in big family ebalom not klac klac

Тещу в день рожденья удивлю,
фейхуевое варенье ей сварю.

Письмо Кашпировскому: Здравствуйте. У меня после вашего сеанса
рассосалась жена. Сначала она сосала только у меня, а теперь у всего
подъезда...

Sifa

а я предлагаю сделать Януковича почетным президентом, а Ющенко-по
нечетным

Раздевалка - через дорогу - баня!

Когда я учился в школе (начало 70-х), то наш военрук сам был ходячим
анекдотом. Вот несколько его "перлов".
Учит нас строевому шагу: "Одна рука идет вперед на уровень пряжки,
другая рука идет взад до отказу."
"Тема сегодняшнего занятия - отдание чести."
"На передней части противогаза расположены два очка... Ну чего смеетесь?
Слово "очко" никогда не слышали?"
Рассказал Александр.

Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- Мама сказала я и сижу
- Иди отсюда а то глаз выколю
- Не не пойду. Мне мама не разрешила.
Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит.
Он снова:
- Иди отсюда я сказал, а то второй выколю
- Непойду, мама ругаться будет
Ну он ей второй глаз выкалол.
Девочка встает и уходит.
Наркоман ей кричит в дагонку:
- Стой ты куда?
Она ему отвечает:
- А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.

Соотечественники! 2 декабря это особая дата для нашей страны, мы ждем ее
с особыми надеждами. В этот день решиться очень многое для миллионов
Россиян. Вы задумались??? .... итак 2 декабря жеребьевка ЧЕ по футболу
:)

К вопросу о плагиате и афоризмах.

Ну да, не чужды мне чужие изреченья,
Доволен я другим не чужды что мои...

Или менее двусмысленно:

...
Доволен, что другим не чужды и мои.

...
Доволен я другим: не чужды что мои.

Деми.

КАКОЙ УМ!!! (без комментариев)
У Т В Е Р Ж Д А Ю

Технический директор ОАО «********»
Петров П.И.

« 29 » августа 2000 г.

И Н С Т Р У К Ц И Я
о порядке создания документов на персональных компьютерах
в ОАО «**********/» Тридесятого Государства
№******* от29.08.2000г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Настоящая инструкция регламентирует порядок создания, наиме-
нования, хранения и передачи информации, находящейся в докумен-
тообороте ОАО «******» Тридесятого Государства представляемую
в текстовом и табличном виде.

1.2. К документам относятся все файлы, создаваемые на персональных
компьютерах, содержащие какие-либо сведения, созданные с помощью
различных программ, независимо, будут ли они в дальнейшем отпечатаны
или будут храниться только в электронном виде.
1.3. Тексты программ, написанные на языке программирования или с
помощью пакетов прикладных программ и специализированная информация
к документам не относятся.

2. СОЗДАНИЕ ДОКУМЕНТА

2.1. Каждый отдельный документ создается в отдельном файле, имя
файла задается латинскими буквами таким образом, чтобы отобража-
лось содержание документа, например vopros5, или tarif, или
plan, расширение имени файла обычно ставится автоматически.
2.2.Файлы с документами записываются на носителях по папкам,
каталогам) созданным наиболее удобным для их поиска образом.
2.3. Если документ создается с помощью специально написанной для
этого программы, то его форма уже заранее задана при написании
этой программы и уже не может быть изменена пользователем.
При необходимости ее изменения, необходима корректировка
самой программы.
2.4.Все документы должны создаваться в формате MICROSOFT
OFFICE 97.В качестве основного текстового редактора в настоящее время
необходимо применять WORD 97.В качестве «электронной таблицы» - EXCEL 97.
2.5. Только в исключительных случаях, при невозможности создать
документ в WORD и EXCEL применяются другие средства с
обязательным их указанием.
3. ОФОРМЛЕНИЕ ДОКУМЕНТА
3.1. Документы оформляются по всем правилам делопроизводства,
соответствующих инструкций и конкретных требований руковод-
ства.
3.2. Наиболее общим является: расположение метериала по пунктам
и подпунктам, необходимость наличия свободного места для под-
шивки, применение небольшого количества шрифтов (два- три).
Использование шрифтов, не входящих в стандартную поставку
Нежелательно.

4. АРХИВИРОВАНИЕ ДОКУМЕНТОВ

4.1. Для архивирования (сжатия) необходимо применять архиваторы
ZIP, RAR, ARJ. Версии применяемых архиваторов не должны уре-
зать длинные имена файлов.

5. ПЕРЕДАЧА ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

5.1. Передача документа (файла) по электронной почте производится
в формате затребованном получателем, если формат не оговорен,
то обычной схемой является:
- в поле темы письма обязательно указывать общую тему переписки
- в поле текста письма необходимо указывать сопроводитель-
ную информацию по документам
- документы, прилагаемые к письму должны находится во
вложениях письма.
Если необходимо передать большой обьем информации, то
необходимо предварительно произвести архивацию (сжатие).

6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

6.1. Документы, выполненные с нарушениями данной инструкции,
будут считаться неисполненними.

Помощник генерального директора Иванов И.И.

А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной
надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский".
И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще
не видел, а то бы спросил... :о)

Что такое супертерпение? Набрать в рот воды, сесть на раскаленную
сковородку и ждать когда вода закипит.

Стрелять можно научиться из многого, а глазками наповал - это от Бога.

Шеф спустил всех собак, его лай было слышно по всему офису.

Идет конгресс лингвистов, обсуждают вновь появившиеся слова на предмет
присвоения гражданства. Обсуждают слово "стибрить" Российская делегация
уверяет, что слово русское и приводит массу синонимов... Французы
говорят что слово ихнее, мол полтора века назад Наполеон стоял лагерем
на реке Тибр и у него из шатра пропали золотые часы. Нащи помялись но
согласились, задав при этом вопрос итальянской делегации - А у них за
последние 300 лет из г. Пиза ничего не пропадало?

Начинать карьеру ,или начинать карьеру заного далеко не одно и тоже.

Кто будет следующим президентом?
ГорБушчев.

«Посвящается влюбленным».

Не зная смысла многих слов,
Мы в них пытались разобраться.
Но лишь одно слово «любовь»
Трактовке не могло поддаться.
Болезнь иль состояние души,
Не дать единого ответа.
Пусть каждый для себя решит,
Ведь у любви свои секреты.
И я уверен в том, что каждый,
Забыв спокойствие и сон,
Когда-нибудь поймет однажды,
Что он давно уже влюблен.
Ему давно уже не спится,
Давно потерян аппетит,
И очень скоро он как птица
На небо счастья улетит.
И в этом небе, небе счастья,
Он будет об одном мечтать:
Чтобы все беды и напасти
К земле не смели прижимать,
Чтоб полет сей продолжался,
Чтоб продолжался он всегда
И чтоб на землю опускаться
Не доводилось до конца.
Желанье в общем то законно.
И право, что там говорить.
Вот только я хочу влюбленных
Лишь об одном предупредить.
Летайте пташечки, летайте,
Ведь так прекрасен ваш полет.
Вот только вы не забывайте,
Что жизнь-то на земле идет.

Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских
раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив
Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две
наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и
т. п.
И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические
детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не
радовало хозяина этого лотка.
Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им
две первые буквы "Колобка"...
Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так
же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке.
В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек.
Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...

- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила
пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!

сидят два дистрофика один другому
вась давай в домино поиграем
да ты че опять эти плиты ворочать

произошло не далее как сегодня утром в субботу...

- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ?
- Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто.
- Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?

- Все, ypок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Висит девочка на березе зубами в сук вцепилась, проходит мимо мужик
увидел это и спрашивает ты че там повисла случилось че.
Сок пью!

Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа
неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.

Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий
свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина
стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о
природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие -
представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки
русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала
Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!

Чтобы вставать с петухами, надо стать паханом в камере.

Как хочется прижаться мне к тебе
Расцеловать тебя везде где можно
Еще поцеловать чего нибудь уже
В глазах твоих увидеть: ВСЕ ВОЗМОЖНО!

Хочу сегодня встретиться с тобой
Где хочешь, как ты пожелаешь!
Хочу я обладать тобой одной
А может, ты уже об этом знаешь?

Хочу еще ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ!
Ах да прости совсем забылся,
Скажи что хочешь ты, я это воплощу,
Не делай так, чтоб сердце мой разбился.

"Александр"

О, бедный Йорик! Ах ты, сукин сын!

Даже у дальтоников все кажется в розовом цвете после третьего стакана.

Два кума накушались и решили сходить поохотится на медведя, вышли
и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь.
Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево.
Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево.
Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит:
ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ!
Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ
ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.

SMS-ка не воробей, вылетит - не поймаешь!
(пришло в голову после того, как одна девушка написала СМС-ку другой
девушке, а по ошибке отправила ее мне)

Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра
у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз
в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие
и эго тема была “Правильное произношение cлов”.
Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или
“кладу”?
Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория
вместе с преподавателем заливается смехом.

Россия велика, а засирать нечего.

Ах, как приверженцев и ненавистников мата дискуссия увлекла! Только
ведь, чтобы вот то, что на Anekdot.ru представлено, хотя бы матом
называлось, надо бы написаниям, которые длиннее трех букв, совпадать у
различных авторов. На уместность, образность и меткость русского мата
местные экзерсисы претендовать, увы, не в силах.
А вообще, жаль неплохой когда-то сайт, погибший под напором безвкусицы.
Вот ее бы, злодейку, цензурой отфильтровать...

Александр

Спорят две блондинки:
- Да ты сука!
- А ты стерва
- А ты пизда!
- А ты целка!
- Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт
увидишь!

Брежнев начинает выступление (по бумажке):
- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором
шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)