10.03.2006, Повторные анекдоты
(http://allogunov.nm.ru/)
05.12.2000, Остальные новые истории
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.
сериала - "Дикая рожа " .
19.06.2005, Повторные анекдоты
- Париж - всегда Париж.
10.03.2006, Повторные анекдоты
стульям.
05.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
забывать о психологии!
(с) Братья Стругацкие, "Жук в муравейнике"
01.04.2004, Остальные новые стишки
загнул ее раком к дереву и в задницу!
29.07.2006, Повторные анекдоты
- Мой мкж спился.
Вторая вдова говорит:
- Мой муж скурился.
Третья вдова говорит:
- А мой скончался!!!
24.12.2007, Стишки - основной выпуск
наврали все детишкам,
чтобы елка появилась,
необходима шишка.
Александр
14.08.2008, Повторные анекдоты
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли.
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
- Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.
Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...
19.04.2008, Стишки - основной выпуск
фейхуевое варенье ей сварю.
21.07.2000, Остальные новые истории
Прихожу на работу. Лежит газетка с полузаполненным кроссвордом. Во время
"окна" начинаю разгадывать. Нахожу неразгаданное слово и читаю определение.
Должно получиться "четки". Но по буквам не совпадет. Проверяю еще раз. Вроде
все верно, но вместо "Ч" стоит "Н". Читаю написанное слово - "план". Читаю
определение - "Древнерусское художественное произведение "... Ярославны""...
Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?"
Медсестар: "А в чем дело".
р.- а меня группа крови отрицательная
м.- может резус?
Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра
в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки
и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".
Эзоп.
Петросяна я откровенно не люблю. Причин к тому много, не буду
перечислять. Из всех наших сатириков для меня на первом месте Жванецкий,
на втором - Альтов, а на третьем - Задорнов. Остальных предпочитаю не
видеть и не слышать. А можно теперь спросить, к чему Вы задали этот
вопрос?
Александр Клапауциус.
07.04.2003, Остальные новые стишки
Отнесу тебя в кусты.
Не е"""ть же на дороге,
Королеву красоты
18.04.2006, Новые истории - основной выпуск
- нечего ни добавить ни убавить
http://www.podrobnosti.com.ua/culture/literature/2006/04/16/305601.html
14.04.2004, Повторные анекдоты
- Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа
Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно
избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову
не задели его мозг.
02.12.2007, Повторные анекдоты
с особыми надеждами. В этот день решиться очень многое для миллионов
Россиян. Вы задумались??? .... итак 2 декабря жеребьевка ЧЕ по футболу
:)
(пришло в голову после того, как одна девушка написала СМС-ку другой
девушке, а по ошибке отправила ее мне)
12.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.09.2006, Повторные анекдоты
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.
12.02.2006, Повторные анекдоты
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила
пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!
12.04.2006, Повторные анекдоты
- Подсудимый, расскажите обстоятельства соершенного!
Подсудимый:
- Ваша честь, уважаемые заседатели, уважаемые граждане! Что тут попусту
в натуре фармазонить, три копейки дюфирить? В натуре дело было так:
отмотал срок, откинулся. с корешем Федькой стрелканулся. Завалили в
какбак, взяли два фанфурика, вмазали. Штифтами зыркаем: две клюшки
киряют, штанами шуршат, ну мы их за рога и в стойло, на укол. А тут
кубики, баня свободная. Рули-верти! Сперва по просеке Ленина, затем на
хаус-каммюнике. На хату приехали, а там все пучком. Свечурки горят,
патефон играет, ну мы туда и завалили. А тут менты замлю роют, шифером
шуршат, ну нас и загребли ни за что, ни про что.
Прокурор (подсудимому): Подсудимый, это что за жаргон тв зале судебного
заседания? Вы понимаете где находитесь? Вы знаете, чем может обеонуться
для Вас подобная выходка?
Адвокат (судье): Я протестую, Ваша честь! (Прокурору): Заткни пасть,
волк позорный! Чувак дело молотит!
12.08.1999, Остальные новые стишки
Чем бОльше женьщину мы мЕньше,
Тем мЕньше бОльше она нас.
12.08.1999, Остальные новые стишки
Все может быть,
И быть все может,
И все, конечно, может быть.
Но просто быть того не может,
Чего вообще не может быть.
(надпись на парте ТолПИ)
10.02.2018, Повторные анекдоты
и поздравил его с годом рыжей собаки,
а Трамп почему-то обиделся.
Обосреватель Свиньядзе...
Путин в какой то телепрограмме в США учавствовал. Его спросил ведущий:
- So everything after all, which did happen of the submarine? (Так все
таки, что случилось с подводной лодкой?)
Путин улыбнулся, как буд то бы у него спросили про то чем он срет и не
меняя вырожения лица ответил:
- Она утонула.
Вот так вот. Тайна за семью печатями.
01.08.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один
кондиционер.
26.09.2001, Остальные анекдоты
за 5 рублей?"
- Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК.
Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так,
приговаривает:"
Куда тебя иметь, куда тебя иметь?"
Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!"
Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"
09.01.2008, Повторные анекдоты
- Да ты сука!
- А ты стерва
- А ты пизда!
- А ты целка!
- Кто? Это я целка? Да ты загляни мне в рот, через пизду асфальт
увидишь!
...
06.05.2003, Повторные анекдоты
придет.
А если не сможет, то придет...
12.02.2006, Повторные анекдоты
- Инструктор знает все!!!
Значкист:
- А инструктор то знает не все!
3-й разряд:
- Да что он знает, этот ваш инструктор...
2-й разряд:
- А инструктора надо было тогда слушаться.
ведь, чтобы вот то, что на Anekdot.ru представлено, хотя бы матом
называлось, надо бы написаниям, которые длиннее трех букв, совпадать у
различных авторов. На уместность, образность и меткость русского мата
местные экзерсисы претендовать, увы, не в силах.
А вообще, жаль неплохой когда-то сайт, погибший под напором безвкусицы.
Вот ее бы, злодейку, цензурой отфильтровать...
Александр
Уважаемый КАП 3, история хороша, но катера - как и корабли - не ездят, а
ходят.
С уважением
Александр
24.02.2006, Повторные анекдоты
- Товарищи сионисты! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором
шпаргалку:
- Товарищи! Сионисты опять готовят...
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
20.09.2000, Остальные новые стишки
Ну да, не чужды мне чужие изреченья,
Доволен я другим не чужды что мои...
Или менее двусмысленно:
...
Доволен, что другим не чужды и мои.
...
Доволен я другим: не чужды что мои.
Деми.
02.12.2004, Злободневные анекдоты
- за Ющенко - 0% избирателей
- за Януковича - 0% избирателей
- Против всех - 100%!!!
Ющенко созывает "очередное" внеочередное собрание Верховной Рады и
выражает свое недоверие народу :-)))
25.12.2000, Остальные новые истории
- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ?
- Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто.
- Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?
14.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
18.02.2001, Остальные анекдоты
и забыли зарядить ружья, а тут сзади медведь.
Один кум рванул в поле, второй бежать не может, полез на дерево.
Медведь подумал - в поле бежать облом, полезу на дерево.
Лезет. Тут из поля возвращается кум, заряжает ружье и кричит:
ЭЙ КУМ, Я МЕДВЕДЮ БУДУ ЦЕЛИТСЯ ПО ЯЙЦАМ!
Кум с дерева отвечает: НЕТ КУМ ЦЕЛЬСЯ В ГОЛОВУ, Я ПО ЕГО ГЛАЗАМ ВИЖУ
ЧТО ОН НЕ Е**ТЬ МЕНЯ ЛЕЗЕТ.
12.02.2001, Остальные новые истории
у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз
в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие
и эго тема была “Правильное произношение cлов”.
Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или
“кладу”?
Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория
вместе с преподавателем заливается смехом.
22.04.2007, Повторные анекдоты
- Здравствуй Вахо!!!
- Здравствуй Гоги!!! Давно не виделись, как дела?
- Вай, хорощо! Послущай Гоги, помнищь у меня пистолет был "кольт"
спецзаказ?
- Помню...
- Вай, с одним лохом поменялся на ролекс!
Показывает на руке роскошные золотые часы с брильянтами.
- Вахо - ты дурак! Вот придет к тебе домой злой человек и скажет, что он
имел твою маму, твою папу, твою сестру и тебя вместе с ними, и щто ты
ему ответищь??? Пол второго???