Поиск по автору:

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а, нехорошо как-то получилось, - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали. А
теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш
(раздраженно):
- Ну, а тебя, м_у*до*е_п, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
- Ну как? Живой?
- Терпи казак.
- Не сцы! За одного битого двух не битых дают! - крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще. Загнали меня в угол... и... и... (отводя глаза) и
отпустили.
Меркель (ехидно):
- В угол это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли.
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти
подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за
тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих
варваров.
- Тэпэрь знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки:
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином:
- Чем можем всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все
встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
- Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
- Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня.
Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша...

Стучитесь! И вас откопают!

Таак, вечер из жизни. Живу в Мытищах, работаю в Москве. Иногда езжу
электричками через Ярославку, чаще маршруткой через Медедково.
Электричкой езжу ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО заради романтики, неповтормой романтики
трех вокзалов. Бомжи, менты, проститутки, кидалы, сумки, тюки, плачущие
попрошайки... ни дня не проходит без преключений. Срущих, блюющих
бомжей, ментов через 5 мин берущих по 50 р. с рыла "лимиты",
проституток, которые непременно предложат за вполне приемлимую цену свои
услуги, задержись ты хоть на мин (Хмм, и кто-то ж пользуется... ВОТ ВЕДЬ
приспичить может, что на тААкую встает) там предостаточно, и все на фоне
орущей музыки из разных палаток сразу нескольких исполнителей. А
АРОМАТ?! Оооо, это отдельный разговор. У всех людей СВОЙ, неповторимый
запах, а у бомжей он один на всех. И этот аромат зеленым облаком преет,
веет, оседает и развивается по всей округе, ни дождь, ни ветер его не
берет. Стою, значица, пью пивко, лишние 15 мин времени, рядом в 5 метрах
уже стоит и шаманит один из этих гоблинов, залитые глаза не сводит с
потенциальной стеклотары. Когда я почти допил свои паллитра ко мне еще
ближе подходит еще один их собрат, первому сие не понравилось и он
настойчиво "пытался" доказать достаточно крупному собрату свои более
веские притязания на стеклотару. Далее, подобное уже видел на "Дискавери
плэнет", даа, жесткие условия выживания характерны и для Хомо сапиенз,
результат - две разбитые витрины, лужи крови, крик и маты. Притом все
даже не поворачиваются в их торону, даже менты... а зачем? Я поставил
бутылочку и отошел в сторону, мимо тихо, мирно прошла одна из гоблинш В
СВАДЕБНОМ ПЛАТЬЕ(!!!) с глуубоким "декольте" на спине(эээх, романтика),
стряхнула остаток и с улыбкой положила в сумочку. Ребяты все еще
выясняли отношения.

Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие
показало,
что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи
лечил.
Оказалось - китаец.
(http://allogunov.nm.ru/)

"... своими руками приходят авторы и приносят стихи".

(с) Павел К. , редактор отдела поэзии журнала "Новый мир", радиостанция
"Говорит Москва" 29/11/06

Приносят, видимо, в зубах. Искательно виляя хвостом.

Пьяный студент к УПИ подошел
Громко он крикнул "УРГУ чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Никто не вступился, пинали за дело.

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе пососать дам...

Вчера состоялось внеочередное собрание акционеров ZZZ-метрополитена.
Поводом послужил неожиданный скачек стоимости жетонов, по отношению ко
всем мировым валютам. Рассматривались меры по недопущению дальнейшего
укреплению реального курса жетонов, ставящее нормальное функционирование
метрополитена под угрозу. При этом важнейшей задачей компании остается
обуздание стремительно растущей эмиссии жетонов. В качестве
первоочередных мер, рассматривалась возможность ужесточения кредитной
политики компании – выдача валютонов физическим лицам, повышение
производительности труда двигателей электрических составов, и многие
другие. Руководство компании выразило уверенность, что совместными
усилиями всем нам удастся сохранить высокие темпы роста... чего-то
там...

Hаркоман Сергеев слегка упыханый заходит в столовую. Протянул дрожащую
ладонь к раздаче
- Положите мне сюда котлетку...
Переворачивает руку ладонью вниз и снова в раздачу
- А сюда макорончиков...
- Да у тебя же котлета упала!
Внимательно и долго разглядывает со всех сторон руку... и
так неуверенно...
- ... чувиха, ты гонишь...
(http://allogunov.nm.ru/)

Она была лишена девственности стрелой амура.

Да, невеселым получился некролог...
(http://allogunov.nm.ru/)

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага
становится ценной.

Минздрав докаркался.

- У меня сосед водой холодной обливается!
- Он что морж?
- Какой морж?! Хулиган он!

"Мир"дец прошел по плану, peace_дец - отменяется.

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!
(http://allogunov.nm.ru/)

Женщина переходит дорогу и чудом не попадает под машину. Водитель
высовывается из окна:
- Дама, машина не еб*т, а давит!!!
- Как вы еб*те, так уж лучше б раздавили…

Свадьба. Молодым дарят квартиру. После продолжительного застолья молодые
решают уехать в новую квартиру. Посмотреть новое жилище и все-такое...
Утром просыпаются в новой постели, супруг спрашивает:
- Дорогая, чем мы сегодня позавтракаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "завтрак".
- Дорогая, чем мы сегодня пообедаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит "обед".
- Дорогая, чем мы сегодня поужинаем?
- Любовью, дорогой!
Проходит бурная ночь. Утром просыпается супруга, а мужа нет в постели.
Забегает на кухню и видит: муж положил свой х.... на батарею.
Жена в ужасе кричит:
- Дорогой, что ты делаешь.
- Не видишь, завтрак разогреваю.

Чукче надоела тундра, переселился он в Нечерноземье и решил заняться
земледелием. Приходит к местному "ба-алшому" начальнику и говорит:
- Начальник, землю давай, однако, подлюка...
У начальника он такого вступления отваливается челюсть. Он сначала
белеет, потом зеленеет, потом краснеет и начинает орать:
- Да как ты смеешь со мной так разговаривать!!! Да ты что себе
позволяешь?!! Ну и т. д. и т. п.
Когда в конце концов рев поутих, чукча говорит примирительно:
- Хорошо-хорошо! Не надо под люка! Давай под чеснока!

Белые тапки - самый последний крик моды!

Не считай чужие деньги, считай рубли.

Элита разная бывает. Моя роза в унитазе тоже имела шанс стать элитарной.

Кто устраивает провакациито тот подонок
Кто на них ведется тоототупой идиот

Александр

Скороговорки

Коала пил какао и накладывал кал в пиалу.

Лохи в холле лохматили Олю.

Сьели сразу, срали сразу

Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.

Мать матершинница и четырехлетняя дочка выходят из подъезда. На улице
сварщики несут газовый баллон. Дочь с восторгом:"Вот это бля
дихлофос!!!"

Сегодня дочери выдали в школе учебники для 4 класса. Неплохая бумага
и полиграфия.
Взял учебник математики и открыв наобум начал читать задачку. Сначала
я не понял, но потом перечитав увидел мелочь, но довольно
выразительную.
Приведу задачу полностью:
Из двух сел, расстояние между которыми 20 километров, ВЫЕХАЛИ
ОДНОВРЕМЕННО навстречу друг к другу велосипедист и пешеход. Скорость
пешехода 5 км в час, а велосипедиста 15 км в час. Через сколько
времени они встретятся?
Очень благодарен за такие уроки юмора, а главное сообразительности,
которые можно почерпнуть и превосходного учебника математики.

Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.

Называй любимую "киской, голубкой" и другими бесполезными тварями.

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

Читаю вот сегодня статью на ИНОСМИ и поражаюсь такому предложению:

"В 1995 году лаборатория получила 1141922 евро от правительства Северной
Кореи..."

Удивительно, откуда в Северной Корее ЕВРО в 1995 году. Наверное, это
была демо-версия денег, которые испытывали на России.

http://www.inosmi.ru/stories/02/07/18/3106/142658.html

Сияй-сияй, обманчивое счастье.
И чувство нежности томит воображенье.
Сгореть костер не может в одночасье -
Осталось в яйцах легкое брожение...

А может быть, рискнем раздуть костерчик?
Томление глазенки застилает...
Вот-вот заблеет посланный влюбленчик -
Пиписька челюсть снизу подпирает!

Нет, чуда не случится, Александр!
Уже разбив, разбитого не склеишь.
Она с другим, плаксивый Ихтиандр,
А ты скулишь и боль свою лелеешь...

Romchik
_______________________

Спасибо ромчик я не знал
Что чуда для тебя не существует
Когда к тебе придут года мои
Ты тоже друг мой в чудо верить будешь.

Раз пишешь, значит зацепило.
Тебя сие произведенье
Дарю тебе его бесплатно
На твой писятый день рожденья.

"Александр"

Я жду тебя, часов не наблюдаю
Потом ищу, но я тебя не знаю
Люблю тебя и сильно ненавижу
Но без тебя я жизнь свою не вижу.

"Александр"

Затихла страсть, и боль затихла
Конечно, время лечит, ты права.
Вот год прошел, и ничего не вышло.
Сгореть костер не может до конца.

И искорки летают в подсознанье,
И чувство нежности к тебе манит,
Любовь прошла, и лишь воспоминанье,
О том, что не было, меня томит.

Но угольки горят еще немного,
Лишь стоит только ветерку подуть,
До неба снова разгорится пламя,
А может быть, рискнем его раздуть?

Я так хотел бы вновь с тобой встречаться,
Еще хотел бы вновь тебя обнять.
И больше никогда не расставаться,
С тобою вместе счастьем засиять.

"Александр"

Вы слишком долго жили в России, если...

Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий
случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он
говорит, что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая
вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от
страны производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые
слова и вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину. Источник:
http://www.desig.ru/?id=426

"Хочу немного пожить один... " - пояснял изобретатель водородной
бомбы...
(http://allogunov.nm.ru/)

Соль и сахар - белая смерть, кровяная колбаса - черная.

- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!
(http://allogunov.nm.ru/)

Стоят три вдовы на кладбище. Первая говорит:
- Мой мкж спился.
Вторая вдова говорит:
- Мой муж скурился.
Третья вдова говорит:
- А мой скончался!!!

Давнишний друг звонит Бушу:
- Послушай, Джордж, выручай. Я вчера встретил такую красотку, а завтра,
как назло, жена из Лондона прилетает.
Объявил бы ты розовую степень опасности.

Стоят у дороги 2 студентки МГИМО (самый пальцастый ВУЗ Москвы), хотят такси
поймать. Одна говорит:
-Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик
будет очень недоволен!
-Нет!
-И у меня нет!
-У меня все по 500..
-И у меня!

Только что: Захожу в туалет. У нас там две кабинки с дверями и
приступочек небольшой. На приступочке лежит дубинка и портупея из
которой выглядывает пистолет. И никого. В ту же секунду в кабинке
слышится какое-то движение и в ЗАКРЫТУЮ дверь начинает ломиться
охранник. В туалет я так и не сходил :)

Смеркалось. Ни пса не вижу!!! Мишель запаниковала... . Она была элитной
болонкой с трехдневной течкой.

Приходит блоха в Комитет по Блошиной жилищной политике и говорит:
- Не могу больше жить на усах Петрова!
- Почему?
- Да он курит много, а я старая уже, алергия у меня...
- Ну ладно, вот тебе ордер - живи на лобке Сидорова.
Через неделю блоха опять приходит.
- Не могу я жить на лобке Сидорова.
- Каково хрена, только тебя переселили! Чего не устраивает?
- Да ложишься спать на лобке Сидорова, а просыпаешься на усах Петрова!
А я старая уже, алергия у меня...

В то время, когда я был студентом, я жил у своей крестной. Следует отметить,
что она женщина добрая и с чувством юмора.
Однажды после ужина, когда уже была вымыта посуда, а стол застелен свежей
белоснежной скатертью. Крестная присела отдохнуть и попросила налить ей компота
(из красной смородины), который она только что сварила. Я говорю: "Без проблем.
Я лучший наливальщик компота не только в этой квартире, но и во всем районе".
Беру кружку, ставлю ее на середину стола, застеленного белоснежной скатертью,
беру черпак и подхожу к кастрюле на плите. Крестная, наблюдая за моими
замысловатыми движениями, говорит: "Возьми кружку к кастрюле". Я ей: "Не боись,
все сделаем в лучшем виде". Чтобы не разлить ни одной капли, черпак с набранным
компотом страхую снизу крышкой от кастрюли, и несу к столу к заветной кружке,
дабы спасти любимую тетю от жажды. В это время из комнаты появляются две дочери
крестной (мои сестры) и наблюдают за моими действиями, предвкушая некое зрелище,
потому как человеком я слыл веселым и неординарным.
Подхожу я к столу, театрально убираю крышку в сторону и... выливаю полный черпак
компота мимо кружки на скатерть. Красное праздничное пятно компота мгновенно
занимает около 80% скатерти. (Как я мог промахнуться с расстояния 5-10 см до сих
пор не пойму). Я с каменным невозмутимым лицом кладу черпак в кастрюлю, накрывая
ее крышкой и иду в зал, где, уже не сдерживаясь, падаю на ковер и просто рыдаю
и задыхаюсь от смеха. В это же время крестная сползает со стула, а сестры сползают
по стенам. Успокоились мы только минут через 20. Вот так.

Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.

Снимаю, порчу.

Специально по заявкам мужской половины РТР приступило с съемкам русского
сериала - "Дикая рожа " .

В Мексике - роза, в России - рожа. Везде - дикая !

Эротическая телепередача для пенсионеров - "Как это было".