29.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Звоню ей в конце рабочего дня, так как напрочь забыл, что она там
просила - на работе пришлось задержаться и кувыркаться больше трех
лишних часов. Ой, говорит жена, ты сильно устал сегодня, так что езжай
прямо домой - не надо в магазин. Ты еще успеешь пропылесосить дом.....
Пожалела, блин.
30.08.2005, Новые истории - основной выпуск
драит и тут же в гипсе оказывается, то Эйфелева башня в Буэнос-Айресе...
Но самая классная - МТСовская про пидоров. Где мужик стоит, к нему
другой подвалил: "Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 10 баксов? Тут недалеко..." Ну и продолжение так
и просится:"Давай знакомиться!"-"Чего-о?"-"Тебе друзья не
нужны?"-"Чего-о-о?"-"А 100 баксов? Тут недалеко..." - потом ошалелая
рожа: "Думал- акция МТС, а оказалось - пидары..."
Ну да включил "Дорожный патруль" - придумывать ничего не надо. Некий
юный гей все анекдоты на себя собрал. Познакомился с двумя такими же у
Павелецкого:-"Тебе друзья не нужны?" (Мальчик крутит пальчиками перед
телекамерой "Я такой общительный!"), предложили потом пойти к ним на
хату, но прежде одолжили у него мобил ( "Тут недалеко...") и свалили.
Встретились в ментовке.
Остается домыслить интервью: "А что тебе менты сказали?" - "Что
пидарас"-"????" - "А я так славу люблю".
Идею дарю рекламщикам. Можно и слоганов тьму: "Замани гея в МТС и получи
10 баксов", "Каждому пидару - 10 баксов". Название нового тарифа -
"Голубая устрица". И разрекломировать возможное слияние МТС с
"Арбат-престиж".
01.09.2005, Остальные новые истории
http://neofivt.bwteam.org/hot.php. Долго смеялся над самыми удачными:
* А как Вы думаете, кто сильнее немцы или Германия?
* Вера, Надежда и Любовь не являются предметом изучения
аналитической геометрии.
* Если здесь внимательно посмотреть... (к аудитории:)
Ну Вы-то можете смотреть сколько угодно.
* ...но это оказалась большая развесистая липа с клюквой.
* Напишите фамилию, имя, отчество, а также место и причину
рождения.
* А здесь мы поставим фигурно-круглую квадратную скобку.
* ...обвести фразу крупными буквами...
* Черная дыра может поглащать кванты, то толку от этого в
народном хозяйстве мало.
* ...одинокий ионизированный протон...
* Логарифм - это такая штука, что от чего не возьми, все
равно мало получется.
* "эф" хоть и маленькое, но большое.
* К востоку у нас восточная долгота, к западу - западная,
к югу - южная, к северу - северная.
* Ну вы и посылаете компьютер на ... три клавиши.
* Ну вот люди соображают, с вами приятно работать ... Ну,
это шутка.
03.09.2005, Повторные анекдоты
- Дорогой, если ты хочешь занятся сексом, то дерни меня за грудь один
раз, если не хочешь то дерни два раза!
Муж не долго думая отвечает:
- Дорогая, если ты хочешь занятся со-мной сексом то дерни меня за х*й
один раз а если ты не хочешь, тогда дерни раз пятьдесят - шестьдесят!
04.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
своеобразное чувство юмора.
Александр Kostin34.narod.ru
04.09.2005, Злободневные анекдоты
нового экспортного варианта современной военной техники.
Первые испытания "Катрин" прошли успешно.
05.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.09.2005, Остальные новые анекдоты
есть!
Александр Kostin34.narod.ru
09.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Александр Kostin34.narod.ru
09.09.2005, Остальные новые истории
Пошел он как-то на рынок за компанию с матерью, куртку покупать. Рынок,
как водится, наполовину вьетнамский. Подходят к одному ларьку, куртка
висит, как раз то, что нужно. Спрашивает он вьетнамца:
- Почем куртка?
- Систа-систа
- Сколько?!
- Систа-систа
- Ни фига не понял! Сколько, точно?
- СИСТА-СИСТА!
Поворачивается друг к матери и говорит:
- Не, мам, пойдем отсюда, не поймешь сколько у него куртка стоит.
Поворачиваются уходить... В этот момент вьетнамец:
- Систа-сто!
Так и купили у него куртку. За тысячу сто, как оказалось.
Вот интересно, этот перец хоть одну куртку по первоначальной цене
кому-нибудь продал за день? Ну не считая его братьев вьетнамцев,
конечно.
- Едем в машине: я, муж и малолетняя доча Яна. Проезжаем Новосибирское
водохранилище. Зима, я вижу вдалеке, что на льду много рыбаков. Их
черные силуэты видны издалека на фоне белого снега. Заметила их и доча:
- Ой, смотрите! На льду ПИНГВИНЫ!!
11.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Александр Kostin34.narod.ru
14.09.2005, Остальные новые анекдоты
атомную элкутростанцию мощностью 500 мегаватт. Сайт Кавказ-центр
приводит другую величину - 5 мегатонн.
15.09.2005, Остальные новые анекдоты
Жолудев Александр Екатеринбург
18.09.2005, Повторные анекдоты
хвалить каждый свое. Англичанин- у нас бабы самые лучшие- умные, гордые,
грациозные. Немец-лучше наших машин в мире нет, красивые скоростные.
Русский молчал, молчал и говорит -у нас в посольстве мужик есть, у него
на х.. 40 воробьев помещаются. Сидят выпивают дальше. Англичанин- у нас
женщины хоть и хорошие, но все таки они чепорные, занудные. Немец- у нас
машины, вообще-то дороговатые, в обслуживание капризные. Русский молчал,
молчал, и говорит -у нас в посольстве мужик есть у него на х.. 40
воробъев помещается, но у 40 -го лапка соскальзывает. Дальше пьют.
Англичанин-я вам скажу, нажши бабы -г.. о, неммк, француженки лучше.
Немец-наши машины лучше не покупать, они хороши пока новые, а потом
проблемы. Русский молчал, молчал и говорит, у нас в посольстве мужик
есть, у него на х.. 40 воробъев помещается, но ТЕСНОТИЩА.
24.09.2005, Новые истории - основной выпуск
Дело было сразу по окончании школы, несколько парней и девчонок решили,
что выпускного им мало и собрались дополнительно у одного из них на
квартире. И был среди них один парень (назовем его Вовкой) - такой
ботаник и отличник, серьезный до ужаса, особенно в отношении девушек.
Сидят они, значит, отдыхают, и тут кому-то из них приходит в голову
затея: договорились с самой красивой девчонкой, чтобы она с этим Вовкой
уединилась, разделась, поприставала и отказала, хотели посмотреть
реакцию паренька.
И вот через некоторое время девочка затаскивает Вовика в одну из темных
пустых комнат и закрывает дверь...
Проходит час. Все остальные исправно сидят напротив двери и ждут исхода.
Но нет ни Вовика, ни девушки. Народ уже начинает подумывать: "а может,
все-таки дала?". Обстановка накаляется.
Выходит Вова. В руках какая-то женская шмотка. В глазах глубокая
задумчивось. Полностью погруженный в свои мысли, делает несколько шагов.
Останавливается. Швыряет шмотку и с досадой в голосе говорит:
- Глаза не понравились!
Баста.
28.09.2005, Остальные новые истории
тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я
ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра,
сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала:
- Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут.
Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...
озлобленным и жестоким - и все потому, что он побыл среди людей.
(с) Сенека
06.10.2005, Повторные анекдоты
- Он что морж?
- Какой морж?! Хулиган он!
06.10.2005, Остальные новые анекдоты
Заходит мужик в привокзальный
общественный туалет, типа "сортир", в котором никогда не было даже
лампочки и обнаруживает ( в кои то веки) что лампочку поставили и в
туалете отнсительно светло.
Мужик пробирается к очку осторожно на цыпочках ступая между беспорядочно
посаженными кучами гавна и удовлетворенно бормочет:
- Молодцы! Наконец хоть можно по человечески в туалет войти...
08.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
шахматы..
08.10.2005, Остальные новые истории
яблоки ела, я, я просто сгорела,...". На третьем куплете сын, уставший
слушать эту тетю, обращаясь к радиоприемнику, с поучительным тоном
говорит: " кушай яблоки тетя, кушай быстрее"
Еще история. Провинившись, сын спрятался за штору от папы, который пошел
искать ремень, чтобы его наказать. Заходит папа в комнату с ремнем и, не
найдя сына, спрашивает у мамы:"А где сын?". Из-за шторы раздается голос
сына: "Нет его, гулять ушел".
Наказать его мы уже не смогли. Долго держались за животы.
11.10.2005, Остальные новые анекдоты
15.10.2005, Остальные новые истории
пиво и так:- мужик, дай закурить... если бы курил, не жалко угостил бы,
но так не курю я. И этим друзьям говорю, не курю... Тут начинаются
наезды ты че мол... козел... туда сюда... Я уже начал оценивать шансы
кому первому вложить, кому второму, а третий сам убежит. Но тут в мою
голову влетела классная мысль, перед тем как поставить машину в гараж, я
заехал к приятелю и взял у него пистолет пневмотичку(ну шариками
стреляет от сифонного балончика)копия ПМ ижевского производства.. достаю
я значит пистолет из сумочки и ну мужики тон свой поубавьте... Парни
утухли, а я говорю, чтобы такое придумать чтобы проучить вас. Телефоны
сотовые есть? Говорят есть, хорошо, говорю пошли в подъезд.
Поднялись на площадку между первым и вторым этажем, открыли люк
мусоропровода, я говорю ну че пацаны кидайте сюда свои телефоны... и
кинули, мухой протрезвели... А я говорю ну все спасибо можете быть
свободы. Вот думаю, смеяться или плакать, вроде как проучил, а вроде как
и жестоко.
19.10.2005, Новые истории - основной выпуск
узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду
его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего,
хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и...
останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто
выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне,
представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока
его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне
ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше
и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при
этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха:
СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил!
:) Что они там курят?
19.10.2005, Остальные новые истории
отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и
спросили оператора:
- Конверты для отправки за границу здесь продаются?
На что оператор, примерно того же возраста, спросила:
- Куда надо?
- В Китай!
- В дальнее, или ближнее зарубежье?
- Мы же сказали в Китай!
Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять
спросила настойчиво:
- Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье?
Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку
и говорю оператору:
- В дальнее, дальнее.
После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя
за столом и снова обращается к девчонкам:
- Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"?
На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал:
- А какое быстрее дойдет?
20.10.2005, Новые истории - основной выпуск
- У вас лампочки галогеновые для прожектора есть?
- Есть. Китайские двадцать пять рублей, импортные - сто.
Смех разобрал только через полминуты. Надо было ответить: "Давай наши,
китайские!"
25.10.2005, Остальные новые анекдоты
украинца можно купить 22 футболистов сборной рОССИИ, трахнуть половину
представителей рОССИЙСКОЙ эстрады. И заплатить двум молдаванам за
строительство...
27.10.2005, Новые истории - основной выпуск
Командировка длилась дней 10. Входит в офис и его первые слова:
- Какие вы все высокие! И белые!
27.10.2005, Новые истории - основной выпуск
В руководстве организации, где я имею честь служить, долгое время
работал человек, которого звали (вернее, зовут, т. к. он вполне
здравствует на пенсии) Яков Мордколович. Естественно, что вокруг такого
отчества часто возникали всякие веселые ситуации и оговорки. Рекорд
поставила одна молоденькая сотрудница, которая, видимо в состоянии
большого волнения от общения с замом ген. директора, назвала его Яков
Околомордович.
29.10.2005, Повторные анекдоты
Подходят к одному, к другому, интересуются ранением, как идет лечение и
т. д.
Подводят их к одной из коек, на которой раненый лежит раненый офицер в
явной депрессии и меланхолии, отвернувшись к стенке. Баронесса
спрашивает: "Что с ним?" Сопровождающий доктор в явном замешательстве, в
конце концов произносит:
- Видете ли мадам, у него ранение... несколько интимного свойства...
пуля попала ему в то, чем мужчины отличаются от женщин.
На лице баронессы ужас, смущение, сочувствие:
- Доктор, я надеюсь кость не задета?!
Больной, поворачиваясь и окидывая взглядом собравшихся:
- Браво, барон!!!
03.11.2005, Новые истории - основной выпуск
Якобы в стародавние советские времена одному крупному партийному деятелю
(на уровне Политбюро) захотелось стать членом Союза писателей. Возражать
ему, конечно, никто и не думал, но заявление написать все-таки надо было.
Он и написал собственноручно: "Прошу принять меня в Союз пЕсателей СССР".
И попало это заявление к Шукшину, который был в этом Союзе каким-то чином
и должен был на такие заявление накладывать резолюции. И резолюцию он
наложил следующую "В пЕзду!"
К чему я это вспомнил? Тут недавно (неделю или дней десять назад) две
какие-то "блондинки с мозгами" (сами себя так назвали) распинались, какие
они образованные, интеллигентные, какие книги крутые читают и как об этом
в автобусе разговаривают. И все бы ничего, только вот слово
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ упорно писали как ИНТЕЛЕГЕНТНЫЕ. Такая вот у нас
ИНТЕЛЕГЕНЦИЯ, однако.
Поневоле вспомнишь строчки известного поэта-пародиста Александра Иванова:
Все б резвиться им, голубчикам, дерзать,
Образованность все ХОЧУТ показать.
04.11.2005, Повторные анекдоты
Отец: ТИХО ДЕВОЧКА
04.11.2005, Остальные новые анекдоты
производителей алкогольной продукции решили ввести новый праздник 4
ноября, для восполнения потерь текущего года
Пояснение-рекомендация: использовать вместо всем надоевшего выражения
применительно к русской раскладке алфавита, где, как известно
(см. Букварь), нет буквы і, и, вероятнее всего, в ближайшем не будет.
Или я не прав?
06.11.2005, Остальные новые истории
Моей дочке всего пять лет и до не давного
времени она не выговаривала букву "Р", Ну бывает такое с детьми. После
некоторого времени споров решили отдать логапеду. Дело пошло на поправку
и доча уже многие слова стала произносить правильно.
Это предистория.
Суть. Вечером сидим смотрим кино. Главные герои мальчик и девочка из
средних американских семей. Им примерно по 5-6 лет. И у них дело доходит
до обмена мнениями о половой разнице между человечискими видами.
Сдесь моя доча и выдает
- Папа, а ты знаешь что делают мальчики с девочками?
- !?!
- Трррахаются.
Конец кина мы не досмотрели
07.11.2005, Остальные новые анекдоты
пуская российское электричество…в Китай. Оба! А по морде и не скажешь…
08.11.2005, Повторные анекдоты
рыбалке подпоили его и выпытывают: наверное она человек душевный?-Не-ет:
дура дурой. Наверное она у тебя хозяйка по дому класная? Не-ет: ничего
не умеет-на помойке ест... Наверное в сексе гениальная? Что вы мужики-я
в другой комнате сплю-недай бог присниться. Но глисты у нее!-окунь клюет
оболденно...
16.11.2005, Остальные новые анекдоты
Куплю горящую путевку в Турцию на октябрь следующего года.
Звонить по телефону.
Александр
25.11.2005, Остальные новые истории
из Киева. Лениво стучу по клаве, обсуждаем вопрос по покупке GSM-шлюза.
В одном сообщении замечаю что-то неладное и заминку с ответом после
отправки. Ошибка в одной букве и смысл меняется до неузнаваемости: -
нужно выставить счет на GSM-шлюх...
выполняемые работы висит листок со стоимостью дополнительных надбавок к
основным расценкам:
1. Если клиент следит за выполнением заказа +15%.
2. Если клиент помогает мастеру советами +30%.
3. Если клиент участвует в ремонте +100%.
27.11.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.11.2005, Новые истории - основной выпуск
Гостила у нас дома подруга супруги с дитем малым. Комп у меня под столом
стоит... удобно очень, как оказалось. Дитю 2 года, а мозгов...
Понравилось девочке, как у сидюка полочка выезжает, спросила, что это, а
я, не подумав: "кушает так компьютер..." Запомнила кнопочку..
На следующий день комп был накормлен кашей рисовой с вареньем... только
чистить закончил сидюк... работает, вроде...
Так что, уважаемые родители, ЗА БАЗАРОМ СЛЕДИТЬ НАДО!
02.12.2005, Повторные анекдоты
Ющенко впереди, Путин сзади.
В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и
говорит "Меняйтесь"
02.12.2005, Повторные анекдоты
зделаю все что захотите только помигите.
Путин согласился при условии что та сделает ему минет. Юля и говорит
"Становитесь на стул" Путин залез на стул, Юля сделала минет, а когда
закончила Путин спрашивает "А зачем нужно было залазить на стул?" Юля и
говорит "Украину Вы на колени не поставите"
04.12.2005, Стишки - основной выпуск
Глаза горят, а сердце дробью
Разносит кровь по организму,
Что будет не назвать любовью,
А так - удар по ананизму :)
04.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Мужчина ушел от женщины. А через месяц вернулся.
– Ты пришел… – устало сказала женщина. – А я так страдала! Так страдала!
Я страдала весь этот месяц! И все зря…