Повторные анекдоты

- папа, а правда, что Иссус был евреем?
- Правда дочка. Тогда все были евреями... Время было такое.

султан зовет евнуха
- приведи из гарема мою любимую жену.
тот приводит. потом султан просит вторую жену, третью, четвертую,
пятую-десятую-двадцатую.. евнух убегался уже, язык на плече, еле ноги
волочит.. а султан бобр как огурчик(или тушканчик как помидорчик, чет в
этом духе).
евнух его спрашивает
- о величайший из владык, о жемчужина востока бла-бла-бла.. я падаю в
изнеможении, а как тебе удается сохранять силы да продлит аллах годы
твои.
тот отвечает
- все очень просто - утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по
коридорам..

luckylex

Идет Красная Шапочка вечером по лесу. На встречу попадается серый волк и
спрашивает:
- И не страшно тебе девочка по лесу вечером ходить?
- А че?... Дорогу знаю, секс люблю

Ночь. Мужик просыпается от стука в дверь. Подходит к двери,
спрашивает:"Кто там?" - "Смерть!". Ну что делать, от смерти не
спрячешься - открыл дверь. Внизу у порога стоит скелетик высотой до
колена и с хвостом. Мужик оторопело:"Ты смерть?" - "Смерть, смерть, не
боись, мужик, я не к тебе, я к попугаю!" - "А почему без косы?" - "И так
справлюсь!"

Разговаривают два грузина:
- Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве,
большой, с носом..
- Я что ли?
- Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом...
- Я что ли?
- Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит..
- Я что ли?
- Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит...
- Мнэ что ли?
- Да, тэбе!!!
- И что гаварит???
- ПАШЕЛ НА Х@Й, ГАВАРИТ!!! ЗА@@АЛ, ГАВАРИТ!!!

Решили как-то Пушкин, Лермонтов и Некрасов отдохнуть на природе.
Взяли пузырек и пошли на речку. Сели. Птички поют, солнышко светит.
Красота одним словом. Тут Пушкин и говорит:
- Господа, а давайте, прежде чем выпить, будем сочинять двустишья!
Все разом подхватили. Некрасов вызвался первым:
- Рыбка плавает по дну - наливайте мне одну!!
Налили Некрасову - жахнул.
Встает Лермонтов: Рыбка плавает на дне - наливайте сразу две!!
Пришлось 2 наливать. Лермонтов сразу с обеих рук - ебс!
Пушкин смотрит на них хитро и встает: Вы, конечно, молодцы - остальное
все мое!

Вован.

На праздник 9 мая пригласили ветерана в школу на урок 2 класса.
Училка: Знакомьтесь, дети, это Герой Советского Союза, участник 2-ой
Мировой Войны - Семен Семеныч. Он прошел всю войну и хотел бы рассказать
небольшую, но очень интересную историю.
СС: - Здравствуйте, детишки! Вот была у меня такая история. Помнится,
обложили нашу роту кольцом под Курском, а нас, БЛЯ, голыми руками не
возьмешь.
У: - Семен Семеныч... Не ругайтесь!
Семен Семеныч немного завелся: - Хорошо, хорошо. Так вот, Петьку, то,
друга моего, при мне же, бля, а я держусь...
У: - Семен Семеныч... Нельзя ж так.
Семен Семеныч уже завелся совсем: - Хорошо, хорошо. Держусь, а пули-то
заканчиваются, а нас все меньше и меньше. А подмоги-то нет, бля.
У: - Cемен Семеныч, это ж дети!
СС не выдерживает: Какие на хуй дети? Фашисты, бля!
Вован.

-Полиция, из нашего психдома пациент сбег.
- Особые приметы?
- Он кучеряво-лысый.
- Не понял
- Говорю же, он ненормальный.

Решили три посла выпить. Англичанин, немец и русский. Выпили и давай
хвалить каждый свое. Англичанин- у нас бабы самые лучшие- умные, гордые,
грациозные. Немец-лучше наших машин в мире нет, красивые скоростные.
Русский молчал, молчал и говорит -у нас в посольстве мужик есть, у него
на х.. 40 воробьев помещаются. Сидят выпивают дальше. Англичанин- у нас
женщины хоть и хорошие, но все таки они чепорные, занудные. Немец- у нас
машины, вообще-то дороговатые, в обслуживание капризные. Русский молчал,
молчал, и говорит -у нас в посольстве мужик есть у него на х.. 40
воробъев помещается, но у 40 -го лапка соскальзывает. Дальше пьют.
Англичанин-я вам скажу, нажши бабы -г.. о, неммк, француженки лучше.
Немец-наши машины лучше не покупать, они хороши пока новые, а потом
проблемы. Русский молчал, молчал и говорит, у нас в посольстве мужик
есть, у него на х.. 40 воробъев помещается, но ТЕСНОТИЩА.

Лес. Скачет заяц. Навстречу волк. Волк говорит:
- Вот, косой, ты и допрыгался. Пиздец тебе, сейчас съем тебя!
Косой: Волк, давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь - съешь, а нет, так
отпустишь. Волк почесал репу и дал добро: Загадывай, косой!
Косой: Два конца, два кольца, посередине - гвоздик! Что это?
Волк охерел. Думает, думает... И выдает:
- Жопа?!
К: Дурак, ты Волк, это ж ножницы!
В: Давай еще загадку, все равно не отпущу!
К: Хорошо. Без окон без дверей, полна горница гостей! Что волк, скажешь?
Волк опять призадумался...
В: - Жопа?
К: - Это ж огурец!
Волк просто охуел, крутые загадки! А за это время, косого и след
простыл.
Идет значит волк по лесу, весь в раздумках. Не понимает ни хуя, как это
так. Навстречу Миша выходит и говорит:
- Что ж ты серый обманул меня вчера, не пришел как условились? Cейчас
тебя буду иметь! Волк испугавшись:
- Миш, давай тебе загадку загадаю, разгадаешь - так уж и быть - имей, а
нет - так я тебя сам оприходую...
М: - Давай, загадывай, потом разберемся.
В: - Без окон, без дверей полна жопа огурцов! Что это?
Миша опиздинел...
М: - Хуй его знает!
В: - Мудак, ты Миша - это ж ножницы!

Вован.

После продолжительных раздумий Правительство РФ пришло к выводу, что
наиболее реальный сценарий удвоения ВВП - клонирование Путина.