Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Это из телепрограммы РТР на 3-е марта.
Кто не верит, может проверить.

14.35 "Сиси и поцелуй императора". Исторический фильм (Германия).

04.03.1998, Повторные анекдоты

Приходит мужик к хирургу - молодой женщине, и говорит:
- Доктор, у меня три яйца!
- Не может быть. Раздевайтесь.
После осмотра врачиха говорит:
- Вы ошибаетесь, у вас два яйца.
- Да нет, доктор, вы внимательнее посмотрите, у меня три яйца!
Врачиха его и так нагнет, и так пощупает,... на кушетку положила, всего
промяла:
- Нет, - говорит, - у вас два яйца.
- Да я знаю, что два, но иногда так ласки хочется...

07.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ёжик в лесу нашел где-то молоток, наверняка спер у каких-то туристов.
Короче, с молотком воскресным утром как даст марша прямо по лесу
к поляне: "Ум тара тна тна..." С песней!
Выходит на поляну посреди которой большой низкий пень,
подходит к этому пню, кладет свою ежачью гениталию на пень и
КААК даст себе по этой штучке молотком!!!
После чего текст:
"Вот какие мы звери необыкновенные!!!"

08.03.1998, Повторные анекдоты

В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку
трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать.
-Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил
единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне?
-Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней!
-Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить.
Может кто-нибудь еще предложит?
-Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у
-Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист
у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста.
-Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем.
-Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай,
он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод!
-Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.

10.03.1998, Повторные анекдоты

Приезжает Новый Русский (Н.Р.) в автосервис на своем новом шестисотовом
Мерседесе и говорит автомеханику:
Н.Р.- Я хочу чтобы вы покрасили мой автомобиль в цвет бордо, Сделали
обивку цвета бордо, поменяли приборную панель на такую-же, но цвета
бордо и затонировали круг в цвет бордо! Вы сможете это сделать?
Автомеханик - Конечно! Нет проблем! Приходите через три дня, - все
будет готово!
Н.Р. заплатил деньги и приезжает через три дня.
Н.Р. - Ну что, готова моя машина?
Автомеханик - Коенчно готова! Сейчас выкатим.
Н.Р. - Я не понял! А разьве Бордо это не зеленый?!!!

11.03.1998, Новые истории - основной выпуск

История не то чтобы очень смешная, но поучительная.
Как-то был я в гостях у своего друга на дежурстве ночью в университете,
на физическом факультете. Так вот, в лаборатории на шкафу узрел
я маломощный лазер (как в истории от 7.03.98) и давай играться.
Ну как же, блин, инженер Гарин... Так вот, уж очень интересно, как
народ на другой стороне улице от яркого красного пятна на стене дома
шарахается, парочки там разные, одно дите охотилось долго, обманные
отходы делало.
На следующий день ребята уже без меня так же веселились. Так вот.
Закончилось это все тем, что под окном (1-ый этаж) из кустарника возник
омоновец с АК в руках и взял "игрока" на мушку, а в этот момент в двери
входа ломилась еще пара. Они приняли луч за лазерный прицел, проследили
и заученно произвели захват террориста. Были неприятности... Дважды
подумай, блин... :(

12.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Все плохо, все ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и все по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

13.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Ценник на печенье в кондитерском отделе продовольственного магазина
в Санкт-Петербурге на ул. Бухарестской (напротив ювелирного магазина
"ГРАНАТ"):

ШИШКА В ГЛАЗ.

(Имелось в виду "Шишка в глазури".)

14.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

На [email protected] от [email protected] приходит мыло:
Ну чо, дворец показываешь или Гейтс вас проапгрейдит?

14.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Сегодня, у нас на работе, после объявления по Reuters о болезни Ельцина
и поставленном ему диагнозе "ларингоТРАХЕИТ с охриплостью голоса" один
из моих коллег прокомментировал это следующим образом:
- Наверное, от Клинтона заразился.
P.S. По поводу "охриплости голоса" в данном контексте тоже возможны
комментарии.......

15.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

15.03.1998, Непристойные стишки

На кладбище сидит нищий
Сракоградусный мороз
На кладбище сидит нищий
И схватил его понос

Из могилы вылезает весь обосраный мертвец
"Нищий, сука ты, подлец!
Ты теперь, в такую пору
Наложил такую гору,
Что не в сказке описать,
Не бульдозером собрать!"

Нищий долго извинялся,
Жопу пальцем затыкал
Но понос не унимался
Через уши вытекал.

15.03.1998, Остальные новые истории

Вообще то я не прочь выпить особенно в компании друзей. Как например
неделю назад на моем дне рождения.
Однако справедливости ради надо заметить что в этот раз я столько
не выпил сколько на том дне рождения когда мне исполнялось 18 лет. 
Сам то я этот день не очень помню, кроме как со слов моих  знакомых
и фрагментов видеозаписи.  Однако злые языки утверждают что к концу
дня я
валялся на полу с какой-то то в стельку пьяной бабой (не подумайте, до
ЭТОГО дело не дошло).  Еще говорят что я при всем честном народе
стащил с себя свитер и объявил что мол сейчас пойду и приму душ (этому
я не верю).  Вообще то было много приколов, как например мой друг
выбежал наулицу голым до пояса и нырyл в сугроб (у нас тогда в Марте
навалило снега) а потом в таком же виде и весь в снегу забежал обратно.
   Хотя был эпизод такой:  один мой знакомый с его подругой
решили под шумок (пока все в соседней комнате ели-пили и сходили с ума)
  уединится в моей комнате и чтоб им никто не мешал, есстессно, закрыли
дверь на щеколду.  Их исчезновения никто не заметил так как все были
увлечены  поглощением спиртного и танцами под стерео.  Чуть позже
я решил попасть к себе в комнату и очень удивился когда обнаружил 
что дверь заперта изнутри.  Я  начал стучать в дверь со словами
"Откройте суки е"%*?%!!!". Открывать никто, естессно, не собирался. 
Тогда я ударом кулака (щеколда то была хлипкая да и я силой не обижен)
вышиб дверь и глазам моим предстала самая что ни на есть free love. 
По их словам я извинился и закрыл дверь.
Вот так.

15.03.1998, Истории - другая десятка

Начались у Красной Шапочки первый
раз в жизни месячные.
Перепугалась она страшно. Бегает в панике
по лесу. Тут навстречу волк. Красная шапочка
к нему:" Волк! Помоги, посмотри что там у меня
случилось, а то совем кровью истекаю."
Посмотрел Волк, за ухом почесал и говорит:
" Я вообще-то не очень большой специалист
в гинекологии, но по-моему тебе отрезали яйца!"

16.03.1998, Новые истории - основной выпуск

В дополнение к историям про лазеры

Короче в американском универе где мы живем и учимся у моего друга
(американца) была такая лазерная указка в виде ручки. Кто видел
тот знает. Лазер полупроводниковый маломощный и действует где-то
в пределе 200 метров. Короче один раз вечером мы пили пиво и решили
приколоться -- напротив нашей общаги выходили окна бабской общаги.
В окне показалась баба (их там было несколько в комнате) и мой друг
не долго думая направил ей луч прямо в грудь. Та вдруг застыла,
заметив луч, и с диким визгом (было слышно сквозь закрытое окно!)
повалилась на пол. Наверно подумала что в нее метят лазерным прицелом.
Мы в комнате уссцывались челый час -- я потом не мог ходить, так живот
болел из за смеха. Еще мы ночью светили в кабины проезжающих машин,
один водитель с перепугу чуть было не врезался в стоявшие на парковке
машины. Больше этого не делали.

18.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия,
русский -
это судьба...

18.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Я сам был свидетелем этой истории, когда мне было лет этак девять.

Тогда мы жили в Киеве и у нас был сосед "дядя Коля" - жуткий алкаш.
Каждый день он напивался вдрызг, начинал буянить, материл свою жену
на весь дом, причем сам он был из себя амбал, два десять ростом,
так что связываться с ним никто не хотел, даже менты.

Ну так вот, один раз утром "дядя Коля" вышел на балкон освежиться,
так сказать (то есть принять дополнительные пол-литра). А балконы
у нас были с дверями на замках с защелкой и закрывались на ключ.
Так вот, он вышел с бутылкой, поставил ее, полюбовался и вдруг ему
приспичило идти обратно. Ну он и пошел, а бутылку и ключ оставил
снаружи. А дверь возьми да и захлопнись. Возвращается - мля,
что же делать? Он и так и сяк, не ломать же дверь. А выпить надо.
Тут он сообразил: квартира его находится на углу и единственные его
соседи - это мы.

Дальше события развивались так. Он звонит к нам в дверь. Открывает
ему моя бабушка. Не говоря ни слова, он проходит мимо нее в мою
комнату (соседнюю с его балконом). Там были я и мои родители. Пока
все соображают, что к чему, он идет к окну, открывает его и влазит
на подоконник. Мои родители в шоке - как-никак пятый этаж.
Он вылазит за окно. Мой отец бросается схватить "самоубийцу", но
не успевает, так как тот прыгает. Приземлился он на свой балкон,
да так, что все стекла содрогнулись. Мы подбегаем к окну - видим,
он стоит и машет рукой, а в руке бутылка и на лице сияет олимпийская
улыбка. Тут мы все отходим и ржем минут десять. Ей Богу - чего только
алкаш из-за водки не сделает!

P.S. Он потом заходил и извинялся за вторжение: "Позарез надо было"

20.03.1998, Истории - другая десятка

На узкой дорожке встречаются мушкетеры и три богатыря. Никто никому не хочет
уступать дорогу. Д'Артаньян мелом рисует слева на груди Ильи Муромца крестик
и говорит:
- Сюда воткнется моя шпага!
Илья Муромец, основательно взвесив свою палицу, отвечает:
- Алеша Попович, посыпь его мелом.

21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а секса
между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается
мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор.
А х=й возьми да и сэрегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу:
- Жена, в койку, трахаться будем!
Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает
к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит:
- Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и ...
трахаться будем.
Пошел, потер, бежит назад, орет, чтоб жена ноги раздвинула. Пока
добежал, член опять упал. Он ей и говорит:
- Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу.
Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час
прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как уебет ей под зад ногой:
- Че стоишь, дура, иди забор тушить!

21.03.1998, Непристойные стишки

На виноградниках в Орли
Солдаты девушек... встречали,
Стихи им нежные читали...
А после все-таки ебли!

21.03.1998, Истории - другая десятка

Одесса,знойное лето,вечер.Во дворе раздается пронзительный крик:
-Тетя Фаня!Тетя Фаня! Ваш Мойша говно кушает!
Из ближайшего открытого окна:
-Мойша,Мойша !!!! Не ешь так МНОГО,скоро ужинать будем !

25.03.1998, Новые истории - основной выпуск

В который раз ловлю себя на том, что по возвращении с работы не могу с
первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте
управления. Клиническая картина...

26.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мне на вечеринке парень, который является аспирантом,
(т.е. Ph.D. student'ом ) в the Rice University (есть такой в Хьюстоне, штат
Техас). Перед отъездом в Штаты ему надо было уладить военкоматовские дела -
его после окончания МФТИ в принципе могли забрать в армию, и он, естественно,
сказал, что будет учится в такой-то аспирантуре, а аспиранты имеют право на
отсрочку. Особых проблем не возникло, в учетной карточке написали:
"...отбывает на учебу в аспирантуру РАЙСКОГО университета..."

27.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Было это в один из дождливых дней в одном из вестибюлей
одного из корпусов техниона (политеха, значит)в славном городе Хайфе.
Есть такой, в Израиле. Стоим мы, проблемы обсуждаем. И товарищ мой
нервно так курит. И пепел в кадку стряхивает. А в кадке той - пальма.
Или фикус. Проходил мимо один преп. Покосился, но ничего не сказал.
А на следующий день появилась там табличка. В кадке. Под пальмой.
По-русски, больши-и-ми буквами. "ЭТО - НЕ ПЕПЕЛЬНИЦА". :-/

27.03.1998, Повторные анекдоты

Мужик приходит к врачу.Доктор его спрашивает:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Что вы доктор!
-С женщинами как?
-Избегаю!
-Так у вас нет никаких пороков!Зачем же вы ко мне пришли?
-Есть один.
-Какой же?
-Да вру много!

28.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Л. Брежнев на заседании КПСС:

"Товарищи! Сегодня наша Ленинская партия понесла тяжелую потерю --
после тяжелой болезни скончался наш гоячо любимыий товарищ Тамагочи."

28.03.1998, Новые истории - основной выпуск

История совсем короткая. Как-то вечером, часа в 3 ночи, закончили мы
установку 95-й, а время выяснить негде - телефон у родителей в комнате,
а они спят. Наручные же часы благополучно остановились. И тут вспомнился
нам старый анекдот. Помните, штанга у стенки? Говорящие часы. И два
идиота не находят ничего лучшего, как бахнуть футбольным мячом по стенке.
Дом панельный, на чердаке чихнешь - в парадном народ шарахается.
И, соответственно, из-за стенки раздается... Было многое, адреса разные,
родственники. Времени, правда, не было. За стенкой жил один
эксцентричный мужчина. Мы его жутко не любили, еще с детства.
Он нам платил тем же.
Короче, в феврале, придя на первую пару по новому предмету, мы узнаем,
что вести его будет не штатный преп, а... Угадайте с трех раз, кто.
Впереди - семестр и сессия. [;-{

28.03.1998, Повторные анекдоты

До Штирлица не дошло письмо из центра.Он несколько раз его перечитывал,но
до него так и не дошло!!!

28.03.1998, Остальные новые истории

Очередная зеленка (подражание Блоку).

Парень. Девушка. Любовь. Общага.
Гаснет свет. Закрыта дверь.
Дерьмо.
Форточка.
Зеленка.
Пиздец любви!

PS: Люди может хватит, а?

28.03.1998, Истории - другая десятка

Г-жа Олбрайт приходит к Клинтону и говорит:
- Г-н президент, у меня две новости - одна хорошая, другая плохая, - с
какой начинать?
- Начните с плохой.
- Китайцы на луну высадились!
- А какая хорошая?
- Они все высадились!

01.04.1998

Разговор с президентом.

Как то встретив президента
Я ему сказал всерьез
Знаешь, Боря, пермаментный
У меня к тебе вопрос.

Хоть ты и послал всех на..
Но не изменилось ни хрена.
Почему такое дело?
Вопрпошает вся страна.

И подумав с пол-минутки
Мне ответил президент:
Здесь, в России, эти шутки
Не допустит контингент.

03.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду-
маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело
шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже
отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то
типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала
"Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда
свершится преступление?" А действительно...

03.04.1998, Новые истории - основной выпуск

У нас на работе мини-АТС. Поднимаю трубку - женщина просит переключить
на одну из сотрудниц, что я делаю. Перед этим сотруднице в трубку говорю:
- Тебя какая-то женщина.
Ответ:
- Это не женщина, это сестра.
- ???????

03.04.1998, Истории - другая десятка

По Освенциму идет маленькая девочка со звездой Соломона на робе.
Мимо проходящий эсесовец останавливает ее жезлом и спрашивает:
- Дефочка! Ты ефрейка?
- Нет, бл..! Техасский рейнджер!

04.04.1998, Повторные анекдоты

Учительница спрашивает у Вовочки:
Вовочка а првда что у тебя брат...
Вовочка:Голубой,голубой Марья Ивановна
Учительница:А старший брат у тебя тоже..
Вовочка:И старший брат голубой.
Учительница:Ну а женщинами у вас кто нибудь
интересуется?
Вовочка:Сестра.

08.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал один мой приятель, клянется что правда...

В общем, один наш с ним общий знакомый после хорошей попойки в
общаге ГЗ МГУ возвращался домой в 9 утра. Состояние - соответствующее.
Протрезветь еще не успел, спать охота, ну и т.д. А ехать ему надо было
на станцию "Алексеевская", на метро.
Стоит он в вагоне, кое-как держится на ногах, вокруг - давка, все на
работу едут, его со всех сторон толкают. И вот его в очередной раз
со словами "вы не выходите?" толкают, он куда-то пятится, пытаясь
не упасть, и чувствует что сел. Немного обалдев (нашлось место в
такую давку!) сидит, почти спит.
И слышит - "Станция Рижская! Осторжно, двери закрываются, следующая
станция Алексеевская!"
"О!" - думает "выходить скоро..." Сидит, полуспит.
Вдруг опять "Станция Рижская! Осторожно... след. станция Алексеевская!"
"Ой!" - думает "Что-то глючит меня... Ну да ладно..."
Сидит дальше, все еще спит. Тут ОПЯТЬ! "Рижская!, след. Алексеевская!"
"Что ЗА????"
Он потихоньку открывает глаза... И съезжает на пол...
Оказывается, его вытолкнули на Рижской, он осел на скамейку на станции,
и сидел, слушал проходящие поезда...
домой он попал только в 11 утра.

08.04.1998, Остальные новые истории

Приехал в наш город с гастролями забугорный цирк "Корона". Первые дни
на афише была реклама "НЕГРЫ НА АРЕНЕ !", потом все-таки догадались
исправить, и стало "ТИГРЫ НА АРЕНЕ !".

08.04.1998, Истории - другая десятка

Идет мужик по улице, видит очередь. Спрашивает, за чем стоят.
-Дают ненецкие унитазы, 5 руб. штука (новыми)- отвечают ему.
Ему послышалось "немецкие", ну он и встал последним. Дошла его очередь.
-Мне, пожалуйста, один.
Заплатил 5 рублей, ему дают две палки.
-Какой это унитаз ? - спросил покупатель.
- Это же ненецкий унитаз. Одна палка втыкается в снег, чтобы вы одежду
повесили, а второй палкой будуте волков отгонять.

08.04.1998, Истории - другая десятка

Молодой индейский воин пришел к вождю племени и говорит :
- Я хотел бы имя сменить. Очень красивые имена у бледнолицых - Роберт,
Билл, Джек ...
-Погоди, - перебивает вождь,- а у нас что, некрасивые имена ? Зоркий
Сокол, Смелый Волк, Быстроногий Олень ! Так что ты подумай, Моржовый Хрен,
подумай ...

08.04.1998, Истории - другая десятка

Цирк. Идет представление. Заканчивается очередной номер. На арену выходит
конферансье:
-Уважаемые зрители, сейчас вы увидите уникальный, единственный в своем
роде во всем мире номер. Но для этого нужна полнейшая тишина, чтобы даже
Вашего дыхания не было не слышно. Вы способны на это?
Зрители в ответ в предвкушении уникального (диким воплем):
-Да-а-а, конечно, да-а-а!
Погашены все прожектора. В цирке полнейший мрак и гробовая тишина. Из под
купола на центр арены направлен концентрированный луч света, освещаюший
небольшой пятачок. Вдруг на арену выходит мужик, ведя за собой на поводу
козу. Ставит ее в центр, сам пристраивается сзади и начинает ее трахать.
В зале тишина, вдруг одна женщина не выдерживает:
-Кхе-кхе!

Мужик (испуганно обернувшись):
-Кто здесь?

08.04.1998, Истории - другая десятка

Винни-Пух с Пятачком идут по лесу, видят - бочка с медом. Винни-Пух сразу
же сообразил и говорит Пятачку :
- Пятачек, сгоняй быстро за ложкой, а я мед постерегу.
Пятачек убегает, через некоторое время прибегает и видит следующую картину :
Винни-Пух лежит на земле а рядом с ним валяется пустая бочка меда. Пятачек :
- Винни, Винни, а где же мед ?
- Отстань свинья, не видишь - мне плохо.

09.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Сегодня копались на сервере, искали слово "безработица" и что выудили:

ОДНАКО!
" Безработица среди слонов в Таиланде. Слоны являются национальным
символом Таиланда. В настоящее время слоны работают на лесозаготовках,
а также при храмах -священными животными". Но по мере развития техники
и роста городов все больше слонов оказываются без работы. В поисках
корма привыкшие к людям животные часами бродят по улицам столицы
-Бангкока, выпрашивая подаяние. Один из белых слонов 23 года просидел
на цепи в одном из храмов, но однажды он оборвал цепь и убежал
купаться в соседнем озере..."

12.04.1998, Истории - другая десятка

Новый русский после взрыва 140 Мерседеса очнулся в больнице и
сокрушается мол
машина за 150 тысяч долларов потеряна, а на заднем сидении еще
наличкой лежало
500 тысяч долларов. Медсестра ему и говорит:"Да что Вы так
переживаете - это
же вещи. Вот у Вас левую руку при взрыве оторвало!"
Новый русский про себя "Ну вот и "Ролекс" за 40 косарей проебал!"

13.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Эту историю рассказал мой отец. Году этак в 1964 (тогда кажется сняли
Хрущева) он работал инженером строителем. Тогда были какие-то
проблемы с хлебом, он был недоброкачественный, поговаривали что туда
добавляют горох. В общем один раз на работе у отца было какое-то
собрание, ну как водиться, делом не занимались, травили всякие байки.
Главный решил подколоть моего отца и говорит: "Вот он (мой отец)знает,
почему в хлеб горох добавляют." Все так: "Ну давай, рассказывай."
Мой отец говорит: "Ну если скажу, все обидитесь." Все: "Ну ладно, давай".
Тут мой отец выдает: " Чтобы было слышно как мы идем к коммунизму."
Все охуевают конкретно. Гробовая тишина. До моего отца начинает
доходить, наконец, чего он ляпнул -- 1964 год все-таки. Все встают
и молча, стараясь не смотреть друг другу в глаза, уходят. У главного
выпученые глаза, он поворачивается и шепотом говорит: "Ты, ты хоть
знаешь что сейчас сказал?!!" затем он поворачивается и тоже уходит.
Занавес.

P.S. Слава Богу среди этих людей не оказалось стукачей, так что все
обошлось. Но больше мой отец так не шутил.

13.04.1998, Повторные анекдоты

Приходит девица, вся из себя такая супер, наниматься секретаршей в фирму.
Директор ее спрашивает:
- Вы основы делопроизводства знаете?
- Не-е-ет...
- А на компьютере работать умеете?
- Не-е-ет...
- Ну, а языком каким-нибудь иностранным владеете?
- Не-е-ет...
- Хм, а что же вы тогда можете делать?
- Ну, печатать могу на машинке... одним пальцем... Кофе там сварить,
бутерброды нарезать...
- М-да-а... И на какую же вы зарплату претендуете?
- Две тысячи долларов в месяц.
- ЧТО-О-О??! Вы с ума сошли, с таким-то багажом!!! У нас только
главный бухгалтер столько получает!!!
Девица встает и говорит оскорбленно-презрительным тоном:
- Вот и ебите тогда вашего главного бухгалтера!

14.04.1998, Остальные новые истории

Давным-давно еду в тролейбусе утром, в выходной день. Народу не очень много
и достаточно тихо. Если помните в тролейбусе есть такие места где люди сидят
друг напротив друга. И вот на одном сидении расположились две очаровательных
леди лет по 19, короткие юбочки, глазки, кофточки - вообщем манерные,
а на другое уселся поддатый мужик. На одном из светофров, в возникшей тишине
раздается ужасный шум, мужик громко и нагло, пардон, пердит. Все ошалело
оглядываются. Он вальяжно расположившись в кресле махает рукой и говорит:
Ладно, девчекни, давай, вали все на меня.

14.04.1998, Истории - другая десятка

Встречаются два педика.
"Ну как твои дела?"
"Ой у меня такая любовь,такая любовь,что даже покакать некогда."

15.04.1998, Остальные новые истории

Сижу на футболе, на переднем ряду сложеная вдвое лежит програмка, в
которой читаю:
"гады будут объявлены информатором".
Взял, развернул:
"Составы команд и члены судейской бри-
гады будут объявлены информатором".

Александр (2964)
Рейтинг@Mail.ru