21.04.2000, Остальные новые истории
в звании старшего лейтенанта. Однажды мне пришлось выполнять
обязанности замполита отдела, который уехал на учебу. Поэтому
каждое утро я ходил вместе с начальником отдела на оперативное
совещание. И вот как-то раз в начале совещания грозный командир
части полковник Петров дает слово зам. по вещевому обеспечению.
Молодой лейтенант бодро докладывает, что после инспекторской проверки
и строевого смотра все отделы сдали выданные им белые перчатки,
и лишь 9-й отдел не сдал.
Командир части грозно спрашивает начальника 9-го отдела:
- Подполковник Адоньев, почему вы, блядь, не сдали перчатки ?!
Подполковник гордо встал и ответил:
- Я не блядь, товарищ полковник...
Петров немного остыл:
- Согласен, а перчатки собрать не смогли !!!
23.04.2000, Остальные анекдоты
много учеников которые с ним прощаются,
рядом стоит любимый ученик Саша.
Вдруг ученик заметил на как по лицу его любимого учителя потекла слеза
Саша говорит :"Эх Иван Иванович , как я понимаю Вас , ВЫ столько книг
написали
и как тяжело покидать то что не закончили и могли бы сделать."
Иван Иванович: "Эх Сашенька, да нет , вспомнил я свою родную деревню,
свою юность, была у меня возлюбленная Машенька. Помню в первую
мою с нею ночь на сеновали, а ночь была чудная летняя ночь с полной
луной и кучей звезд на небе,
да и сено было душистое мягкое, и ни как у меня не получалось
с ней все она в это сено проваливалась.
Так вот собрать бы сейчас все эти книги и ей под попу."
23.04.2000, Остальные анекдоты
Один (О) говорит другому (Д):
О: Не мешало бы проверить, ты педик, или нет?
Д: Это как?
О: А ты х@# в таз с водой опусти, а я тебе в зад заеду. Если пузыри
пойдут, значит - педик.
Д: Не, давай по-другому. Я задницу в таз с водой опущу, а ты мне
в х@# дунешь. Если пузыри пойдут - значит - педик....
26.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете???
28.04.2000, Стишки - основной выпуск
Я увожу сквозь Билла Гейтса вой,
Я увожу к ненужным тоннам софта,
И вы, придурки, следуйте за мной!
28.04.2000, Остальные новые истории
- Скажите, кого из отечественных ученых вы знаете? - студентка
задумывается и единым духом выпаливает:
- В 19 веке жил и работал знаменитый советский ученый Платон! -
(пауза) - Ой...
Александр
29.04.2000, Остальные анекдоты
Ее выбрасывает на берег острова. Лежит она без сознания. А по берегу
идут два каннибала, отец и сын, подходят к девушке, долго
ее разглядывают со всех сторон...
Сын: "Пап, а давай ее съедим?"
Отец, еще раз разглядывая девушку: "Не... Ее домой отнесем,
маму - съедим..."
01.05.2000, Остальные анекдоты
На встречу ему летит другой мужик!
-Эй!!! Земля далеко?
-Не знаю. Я САПЁР.
Александр
рогов.
04.05.2000, Остальные анекдоты
Говорит водителю: "Отвали, я сам поеду".
А тот ему: "Да вы же водить не умеете!"
Ельцин: "Ну и фиг"
Ну сел, значит, поехал. На первом же перекрестке врезается в мерс-600.
В мерсе братва сидит. Пахан говорит одной шестерке: "Сходи погляди,
че за козел там и че у него за крыша"
Тот сходил, возвращается - весь загруженный: "Ну, братва, не знаю
че у них за крыша, но водителем у них - Ельцин!!!"
04.05.2000, Остальные анекдоты
После совещания выбрали одну из конгрессменш.
Прилетает та в Россию. Ну сводили ее туда-сюда.
Затем, как полагается, банкет и т.д.
Ну а на прощанье решили русские ей мужика подсунуть, чтобы узнал,
как у них там в Англии с этим делом.
А тот мужик не промах - посидели, выпили ну и т.д.
Под утро как полагается на посошок (чисто по-русски) и в дорогу.
Прилетела, а в конгрессе ее спрашивают: "Ну и как там в России?
Что больше всего понравилось?"
Ну та и отвечает: "Ну то, ну другое. Ну а больше всего - русский
посошок!"
Все сделали умные лица, что поняли ее, и отпустили.
А сами смотрят в толковом словаре:
"ПОСОШОК - палка в дорогу"
04.05.2000, Остальные новые истории
компанией в течении ..ти часов и уже всем очень весело и хорошо.
Тут моя жена решила выйти в туалет, облегчить душу, так сказать.
Ну облегчить так облегчить, сидим дальше болтаем. Вдруг из туалета
раздается какой-то шум...хлопок...и спустя три секунды в комнату
влетает жена в нарядном и совершенно мокром платье и говорит:
"А я у вас лампочку сломала!"
После пяти минут смеха когда мы обрели дар речи, выяснилось, что
когда жена стала спускать воду неожиданно оторвался шланг по которому
поступает вода в бачок. Водой облило лампочку, которая тут же лопнула
и уже в полной темноте жена ловила брызгающий водой извивающийся
шланг...
За хладнокровие при ликвидации техногенной катастрофы она была
премирована 100 граммами.
05.05.2000, Остальные анекдоты
Бар, мужики пьют пиво и смотрят стриптиз.
Секс по-польски:
Бар, мужики пьют пиво и смотрят телевизор, где показывают
секс по-шведски.
Секс по-русски:
Бар, мужики пьют пиво и слушают человека, бывшего в Польше
и видевшего по телевизору секс по-шведски
как они тогда назывались, газет. Суть дела: пожилая чета проживала
в частном домике. Дед любил выпить, но на утоление жажды не хватало
денег, а семейную казну держала бабка, и не потворствовала слабостям
деда. Однажды дед, истомившись после вчерашнего и нуждаясь в трех рублях
на опохмелку, затребовал их у бабки. Та, ессно, отказала. В полутрезвой
голове деда родился дьявольский план: иснценировать самоубийство,
чтобы бабка поняла, какого человека она может лишиться. Дед пошел
в сарай, сделал по всем альпинистским правилам грудную обвязку, ложную
петлю на шею и повис на балке, ессно - живой и невредимый. Ждет
появления бабки. Та входит в сарай, видит висящего деда, вскрикивает
и замертво падает на пол. В это время к ним во двор по каким-то делам
пришла соседка. Услышав бабкин крик, спешит в сарай и видит висящего
деда и лежащую на полу бабку. С криком : "Охти Господи, горе-то какое!"
поворачивается и наяривает к двери, но на полке лежит большой шмат сала.
Соседка прихватывает сало, но этого дед уже не мог снести, и рявкнул:
"Маланья, положь сало на место!" Соседка замертво падает рядом с бабкой.
Дед уже начинает соображать, что он сделал что-то не того, но сняться
с балки он не может, и,как и всякий пьяница, ждет, что оно само
рассосется. Появляются еще соседи, вызывают милицию. Наряд приехал,
то да се, надо снимать деда. А тот висит закрыв глаза, ни жив,ни мертв.
Милиционер ставит табуретку, и начинает перерезать веревку. Дед понимает,
что он сейчас грохнется, и, что бы не упасть, обхватывает милиционера.
Когда "покойник" обхватил его,сержант замертво падает. Результат:
три трупа и деду пять лет лишения свободы по ст.206 УК РСФСР -
за злостное хулиганство. Вот какие пироги. Эта история была пропечатана
в виде судебного очерка ( был такой жанр в давние времена).
07.05.2000, Остальные новые анекдоты
-Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
-Харашо!
12.05.2000, Остальные анекдоты
ноздри порваны, все лицо в соплях и крови и она, недоуменно:
- Нихххрена себе чихнула!
12.05.2000, Остальные новые истории
которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала
ученикам, которые их создают ничего не нарушив!
Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе
мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос:
ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал.
В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша
учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были
весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему
в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!?
Угу, вопрос тот же "Что делают?"
А знаете как он переводится? "Що роблять?"
Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться
потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки:
- Що ро...БЛЯТЬ?
Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет!
Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-)
Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.
15.05.2000, Остальные анекдоты
подходит к ней репортер и спрашивает,
-как это у вас получилось?
-секрет
какие у вас планы на будущее?
-снести в 6 кг
подходит к петуху,как это у вас получилось?
-секрет
какие у вас планы на будующее?
-набить морду страусу
16.05.2000, Новые истории - основной выпуск
театрального представления спросили, какая из молодых актрис более
всех привлекла его внимание. Казанова указал на одну из них.
- Но ведь у этой актрисы кривые ноги, - возразили ему.
- Ноги я раздвигаю сразу, чтобы убрать их из поля видимости,- ответил
Казанова.
Александр
16.05.2000, Остальные новые истории
--------------------------------------------
Из подслушанного разговора в автобусе.
Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются:
- Ну, как там твой внучек поживает?
- Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает
говорить " ой бля!", "ой бля"!.
16.05.2000, Остальные новые истории
натыкается на большой ценник: "БАГИ ...... 120 рублей"
Первая мысль: ну не фига себе.... уже и баги продают :-о
оказалось - название фирмы. А что делает фирма Баги - уже и позабыл
17.05.2000, Остальные анекдоты
дама на "Оке". Она высовывается и кричит: "Козел!" "Cама сука",-
кричит в ответ новый русский и... врезается в козла.
17.05.2000, Остальные анекдоты
- Эх, Василий Иванович, что-то Гондурас меня беспокоит.
- А ты его, Петька, не чеши.
добрый день, уважаемые радиослушатели! Сейчас вы прослушаете прогноз погоды, предоставленный вам
ИНКАСБАНКОМ!
18.05.2000, Остальные анекдоты
Вдруг он замечает бутылку на песке. Негр бросается к ней, открывает,
оттуда вылезает джин и говорит: "За то, что ты меня освободил, я
выплню твои любые три желания". "Во-первых, я хочу много воды,
во-вторых, хочу стать белым, и в-третьих, хочу, чтобы вогруг меня
было много женщин", - сказал негр и стал унитазом в женском туалете.
19.05.2000, Остальные анекдоты
т- Хозяин достал,ноги не моет,вонючии в меня сует,а я нюхай.
ч-Ерунда,меня суют везде,дергают туда-сюда,пока не проблююсь
не успокоятся.
Алекс.
23.05.2000, Остальные новые истории
вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего
человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него
получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно
люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями
в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой.
Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему
у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру
приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ".
Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку
у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае
написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию
слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел
к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул
наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке
миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку
продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись
к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит
"да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются.
Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал
ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали
все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования
контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника.
Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать
о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали
то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий
за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял
и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками.
Вот такие добросовестные люди работают контролерами.
24.05.2000, Истории - другая десятка
вошел контролер и начал проверять билеты. В вагоне народа было всего
человек 20 и поэтому, так как ему не мешали передвигаться это у него
получалось довольно шустро. Пока он не дошел до пассажира довольно
люмпеновской наружности. Дойдя до него он столкнулся с трудностями
в понимании, так как было очень похоже, что пассажир глухонемой.
Контролер попытался жестикулировать изображая билет, но судя по всему
у него это получалось неубедительно и пассажир не понял. Тут контролеру
приходит дельная мысль - написать на бумаге слово " Б И Л Е Т ".
Достав свою ручку он обнаружил, что она не пишет и стал просить ручку
у пассажиров. Затем получив желаемое долго пытался в тресущемся трамвае
написать это слово. Так как все манипуляции по поиску ручки и написанию
слова заняли достаточное время, в этот момент трамвай подошел
к остановке и подозреваемый в глухоте пассажир быстренько выскользнул
наружу, так как он сидел перед дверью. Контролер дописав на бумажке
миниплакатик со ступенек окликнул пассажира и показывая бумажку
продолжал в азарте спрашивать билет. В этот момент пассажир обернувшись
к контролеру очень явственно, громко и с хорошей дикцией произносит
"да пошел ты на XYZ". И как по заказу в этот момент двери закрываются.
Так как активность конролера была очень высокой за процессом наблюдал
ну просто весь трамвай и соотвественно очень дружным смехом среагировали
все. Водитель трамвая не смог даже слышать возмущенные требования
контролера о скорейшем открытии двери с целью наказания безбилетника.
Кроме того не так как он не видел происходящего он стал спрашивать
о причинах у близ сидящих пассажиров. Когда ему в кратце рассказали
то он сам залег на свою рулилку и смеялся до тех пор пока следующий
за нами трамвай не подал нам сигнал. А все это время контролер стоял
и резвился перед закрытой дверью тщетно пытаясь ее открыть руками.
Вот такие добросовестные люди работают контролерами.
Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?"
Медсестар: "А в чем дело".
р.- а меня группа крови отрицательная
м.- может резус?
Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра
в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки
и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".
Эзоп.
28.05.2000, Остальные новые анекдоты
- Иду, Петька, только чего ты в жопу кричишь.
30.05.2000, Остальные новые истории
Дело было так: Пошел один молодой человек, лет так 20, к своей подруге.
Зрение, надо сказать, у него было довольно хреновенькое...
Ну и , конечно, надо купить необходимые для встречи вещи: презервативы,
а то какая же это встреча?? Видит надпись: "Аптека".. заходит он,
отстаивает очередь. Подходит к окошку и говорит: "Мне презервативы
пожалуйста". Надо заметить, что из-за плохого зрения и недостаточного
внимания, он не обратил на надпись мелкими буквами "ветеринарная".
Продавщика задает резонный вопрос: "Вам на кого??!!".
На что парень невозмутимо отвечает, глядя себе ... "На НЕГО!!!!"
02.06.2000, Остальные анекдоты
и наркоту. Администрация аэропорта согласилась в обмен на освобождение половины
пассажиров. Террорист освободил половину пассажиров, ширнулся и решил посмотреть,
кто остался в салоне. Идет он по проходу и видит маленькую девочку.
-как тебя зовут?- спрашивает.
-Айгуль-отвечает девочка.
-Знаешь девочка, у меня первая любовь была, ее тоже Айгуль звали, я помню ее всю
жизнь, и поэтому я решил отпустить тебя, иди Айгуль.
Идет дальше по салону и видит колоритного хохла - шаровары, чуб - все на месте
и спрашивает его:
-ну а тебя как зовут?
- Грицко... но друзья зовут меня Айгуль....
04.06.2000, Новые истории - основной выпуск
отправили классную руководительницу и физрука Алексея Александровича. На место
стоянки прибыли позно вечером. Я попал в одну палатку с физруком, а по сосоедству
ставили палатку классная и две мои одноклассницы. По непонятным причинам
в комплекте их палатки отсутствовала одна из двух стоек, подпирающих верх палатки.
Т.к. ответственным за снаряжение был физрук, то классная явилась с претензиями
к нему. У того было дел не в проворот, поэтому, чтобы классная от него отстала,
он пообещал ей, что когда освободится, то вырубит в лесу палку подходящей длины.
Стремительно темнело. В уже укладывались спать, а крыша соседней палатки все еще
была подперта только с одной стороны. а другая беспомощно свисала, ожидая
обещанной палки. Пришел физрук, достал из своего рюкзака рулон тулетной бумаги
и удалился со словам: "Пойду поборюсь с медведем на сон грядущий".
Еще через пару минут в палатку заглядывает наша классная, и, не обнаружив физрука,
исчезает во тьме. Через минуту, на весь лагерь раздается ее голос:
- Лексей Саныч! Вы мне ПАЛКУ поставите, или мне так спать ложиться?
Долго еще истошный хохот раздавался во всех без исключения палатках.
по отдельности и очень похожи. И вот одна студентка, приняв нехилое
количество спиртного на грудь, перепутала корпуса. Поднялась в "свою"
комнату, т.е. к нам. Мы уже почти спали и возражать не стали,
просто молчя смотрели ожидая что же будет дальше. Она не включая свет
разделась и чуть не дойдя до ближайшей кровати смачно потянувшись
дико закричала:"Ой девки, еба..ся то как хочется". Мы грохнули от смеха,
а она схватив одежду и моментально протрезвев вылетела из комнаты.
>Paparazzi - это не слово, а термин, введенный в обращение, на сколько
>я помня Марчелло Мастрояни. Это было фамилия (или прозвище)одного его
>соседа, крайне неприятной личности. И однажды он так назвал назойливых
>фоторепортеров.
Папарацци -- фамилия персонажа из фильма Феллини "Рим", это фотокорреспондент,
специализирующийся на скандальных снимках знаменитостей. Мастроянни имеет
к этому только одно отношение: он в этом фильме снимался.
Александр
08.06.2000, Остальные новые истории
Можно сказать -- мозг нашего государства. Читаю табличку на дверях
и не верю своим глазам
"ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРЬ ОТ ГРОХОТА"
Во, как бывает.
09.06.2000, Остальные анекдоты
"Крестная сука б*я не сказала мне что Tampax в тыкву превратится"!!!
11.06.2000, Остальные новые анекдоты
- Ну не пойму я, что за проблема сделать из мухи слона!!!
Второй пожимает плечами и отвечает:
- Действительно, в чем проблема? Берешь на плечо "муху", ловишь в прицел слона...
11.06.2000, Остальные новые анекдоты
Бабулю увидел, берет палку, бац ей по башке.
GAME OVER!, Бабуля :)
14.06.2000, Остальные анекдоты
16.06.2000, Остальные анекдоты
но у него член скручен в спиральку... Ну первый пописал и стряхнул, второй
увидел и спрашивает:
- Ой! А что это Вы сделали?
- Как что?! Стряхнул!
- Смотрите какой простой способ есть, а я раньше ВЫКРУЧИВАЛ...
>Пояснение для девочек: солитер - большой, до полуметра глист.
пишется через Ё (е с двумя точками) и соответственно читается.
>Пояснение для мальчиков: солитер (фр. одинокий) - один крупный >бриллиант.
пишется через Е и читается как "солитэр".
«Опустим же завесу милосердия над концом этой сцены…», так как родной язык надо
знать лучше - меньше будет недоразумений.
Александр
17.06.2000, Остальные новые анекдоты
двойное гражданство, нерезидент...) Гусинский, выйдя из Бутырки, решил, наконец,
сменить внешность и сделал пластическую операцию на лице.
Теперь он выглядит как Б.А.Березовский.
17.06.2000, Остальные новые анекдоты
Ответ: "Не знаю, не пробовал."
18.06.2000, Остальные анекдоты
в черном? - Траур, Жак умер. Иду покупать новую кровать, а то вспомню
что мы на ней творили и начинаю плакать. Другая думает:"Хорошо что Жак
не мой муж, а то бы мне пришлось менять кровать, диван, кресла, стол,...
Жак был такой шутник... Люстру....
19.06.2000, Остальные анекдоты
"Песню про кота..."
-Вам "Рыжий кот мурлыка?"
-Нэт.
-"Черный кот?"
-Нэт.
-Тогда напойте...
-..."Ката меня ты позовешь..."