Поиск по автору:

Внук спрашивает у деда.
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.

Детям в школе сказали принести на урок говорящих птиц.
Вовачка принес воробья и сову.
Учить спрашивает:
-Разве это говорящие птицы?
Вовачка говорит:
-Смотрте.
берет в одну руку воробья а в другую сову иговворит:
-Воробей,сколько на бозаре пузырь стоет?
-Чирик
-Сова подтверди!
-Угу,угу

Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания.
Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

Сара кричит в окно соседке:
- Люся!! Абрам сказал, что пошел к бл..м, он не у тебя?

У мужика в деревне петух совсем старый стал. Решил нового, молодого
купить. Взял да и купил. Старый молодому:
- Бежим вокруг сарая, догонишь меня, всех кур тебе отдаю, а сам ухожу.
Нет - куры мои.
Носится молодой за старым. Четвертый круг пошел, а никак не догонит.
Тут за следующим поворотом его мужик хватает и откручивает ему голову
со словами:
- Вот напасть то какая, четвертого петуха покупаю и все педер@сты.

Бегут два пирожка за булочкой.Один отстает,но мысленно себя утешает:
- Ну и что что он ( первый пирожок ) с яйцами ?? Зато я с "КАПУСТОЙ" !!!

Разгадывают Петька ( П ) и Василий Иванович ( В ) кроссворд.
(П) - Женский половой орган из трех букв !!?????
(В) - По - горизонтали или по - вертикали??
(П) - По - горизонтали.
(В) - Рот !!!!

Поймали в Африке дикари 3-х русских геологов, хотят их сожрать,
привели к вождю, он посмотрел на них и говорит:
- Этих 2-их сожрите, а этого оставьте, я с ним в МГУ учился.

Спрашивают у студента филологическго МГУ:
- За сколько китайский выучишь?
- Ну, года за 2.
- Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
- Ну, за год.
- Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
- Методичка есть?
- Ну...да.
- Подожди, докурю и сдавать пойдем.

Медвежонок,зайчонок,лисенок и волченок пошли погулять - порезвиться
по лесу.Не заметили охотничью яму да и угодили туда вчервером.
Ну никак им оттуда не выбраться.Сидят короче.День просидели...
второй.......начался третий день.Голод начинает брать свое.
Пошли нешуточные разговоры о том кого первым есть.Волченок предлагает :
- А давайте съедим самого младшего из нас !!
Ну все соглашаются и начинается выяснение сколько кому лет - месяцев.
А медвежонку - то всего полгода исполнилось.
Волченок
- Мне вчера год исполнился !!
Лисенок
- А мне уже 10 месяцев !!
Зайчонок
- А мне завтра 9 месяцев исполняется !!
Уставились все на медвежонка в предвкушении славного обеда.Медвежонок
пытается что - то сказать, язык у него заплетается :
- А мне........а мне.....а Я ..( набрался смелости )..А Я КАК ЁБНУ !!!!!

Вовочка приходит домой с двойкой по физкультуре. Отец его спрашивает:
- За что?
- Учитель сказал мне козла матами обложить, ну я его и обложил!

Дама возвращается из санатория домой. Вошла в купе, села, закинула
ногу на ногу. Посмотрела на них, вздохнула:
- Ну наконец-то вы вместе!

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй
завидует - Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее
по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты
быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!

Плывут Винни-Пух и Пяточек по pечке. Жаpа. Винни гpебет - Пяточек спит.

Винни утомился, но гpебет - Пяточек все спит. Винни уже сильно
утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал
Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не
поймет - головой кpутит. А Винни и говоpит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет -
аж сгорбился.
Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
- Че, всего одного поймал?

Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит
Фурманов и подсаживается к столу:
- Вот удача! Третьим буду!
- Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету больше.
вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка.
Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, потом - в другую... через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...

По разным берегам реки идут две влюбленные парочки-городская
и деревенская. Деревенские разговаривают:
- Вань, гляди-они там обнимаются...
- Подумаешь!
- Ой, Вань, целоваться начали...
- Фигня...
- Вань, ой, гляди, чего они вытворяют!!! Вань, ну, ты-то сделай
хоть что-нибудь!
- Ну не знаю... Хочешь лом согну?

Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка:
"Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать",
я бы туда так и прыгнул!...

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться
до электричества в розетках... Погибают самые одаренные...

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp
не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь
дpугу и говоpит:
- Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал,
откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся!
- Спасибо дpуг, я в долгу не останусь!
Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг
объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова.
Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута
шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом:
- Михаил... у вас... окно откpыто!
- Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой
кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!!

Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома такое было!
- Это что! Вот моя мама месячных не привезла...

Возвращаются Волька с Хоттабычем со стадиона после футбольного
матча. Волька жалуется:
- Хоттабыч, что-то у меня все время в ж#пе свистит и свистит?
- О, Волька ибн Алеша, свет очей моих, я выполнил твое желание.
После того как не засчитали гол в ворота "Зубила", не туда ли
ты хотел послать судью?

Первый курс. Лабораторные работы по химии. Сидит девица и грызет
ну очень красивый китайский карандашик. И вдруг нечаянно роняет
его на пол. Сидящий рядом кореш наступает на этот карандаш
и начинает катать его по полу. В тишине раздается интересный звук:
трык-трык, трык-трык, трык-трык. И буквально следом возмущенный
девичий голосок:
- Ну что ты с ним делаешь? Я же его в рот беру!!!

На приеме у сексопатолога муж и жена.
- Доктор,у моего мужа активная импотенция, помогите !!!!
- ??!!! Как это ??????
Ну раздевается она, начинает танцевать эротичный танец, у мужа
и у доктора встает на нее.Доктор и говорит :
- Ну что же Вы жалуетесь ?? Видите как у него стоит !!!
- Да, доктор, стоять то он стоит, а вот Вы попробуйте его от пупка
отогнуть !!!!!!!!

Разговаривают русский, американец и японец о том, как они следят
за своими женами, когда в командировке.
Американец:
- У меня на кровати весы вмонтированы. Приходишь и видишь, какой вес
туда опускался.
Русский: - Так можно ж не на кровати вообще - стоя...
Японец: - А у меня там везде скрытые камеры, все снимают.
- Так можно ж в темноте...
- Ну а ты что делаешь?
- Прихожу к соседке и говорю "Проститутка ты дрянная". А она в ответ
"Да?!? А твоя жена, пока ты в командировке..."

Заслали американцы на Украину Шпиона. Идет он и видит дедок старый
сидит. Ну и решил он себя поверить. Подходит к нему и говорит:
- Здоровеньки булы дидо.
- Здоровеньки булы американский шпион.
- Дидо да што ты бачишь? Як же я американский шпионб коли я гарный
украинский хлопец?
- Да какой же ты украинский хлопец коли нигер ты губатый.

Сидят в парке девушка с парнем. Парень делает комплимент девушке:
- Какая ты красивая!
Девушка смущается.
- Какие у тебя красивые глаза!
Девушка опять смущается.
- А какие у тебя красивые губы!
Девушка от смущения прикрывает лицо левым ухом.

Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин.
Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел.
Мужик вечером рассказывает другу:
- Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней
Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал,
поднял и дальше пошел.
Этот друг пересказывает историю своему другу:
- Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин.
Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял,
поцеловал и дальше пошел.
Тот друг - третьему:
- Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то
девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся
и дальше пошел.
53й - 54ому - Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь
и дрочит...

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь
толпу пробивается маленький кучерявый мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Ути мой маленький ! Как звать?
- Филя.
- Вот как подрастешь, так и распишемся.

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет
на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой
серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз
он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню,
забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда
находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось
стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format -
это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь
я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то,
что другим не под силу!

Бегут две дворняжки по Брайтан Бич.
Одна поворачивает голову, смотрит на свое отражение в витрине,
поправляет репейники на голове и говорит:
- А вот в Союзе, я была овчаркой!

Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении
иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика
выходят много девушек.
Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?...
М: - Ерунда! Если бы он использовал Winzip он бы еще больше
их туда запихнул...

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа
на железный х%$ соседа.

Сообщение на пейджер в 5 утра:
- Женя, почему ты не спишь?

- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера
прочитала в журнале статью "Советы молодым матерям". Там сказано:
"Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте
его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком".
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто
его режут.

Бегут два пирожка за булочкой.Один отстает, но мысленно утешает себя :
- Это ничего, что он(первый пирожок) с яйцами, зато я с "КАПУСТОЙ" !!

Познакомился один парень с девушкой через интернет. Они договорились
встретится, встретились, гуляли там и все такое. Когда расставались,
девушка написала ему на бумажке свой телефон и ушла. Парень долго
и упорно смотрел на цифры..... На IP не похоже.... на ICQ тоже
не похоже... Вот так и не состоялась любовь...

В автошколе инструктор спрашивает:
- Что такое 90, 60, 90?
Слушатели отвечают:
- Баба, девка...
Инструктор:
- Вот идиоты, совсем правил не учили. Это скорость за городом:
шоссе - поселок - шоссе.

Сержант строит взвод и командует:
- Кто за 30 секунд забьет косяк, тот поедет домой на побывку!
Время пошло!
... через 30 сек.
- Кто забил косяк, два шага вперед!
Все, кроме одного вышли вперед!
- Рядовой Иванов, а ты что?
Иванов (покачиваясь, с затуманеными глазами)Ж
- А я уже дома....

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь
ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

АРМЯНСКОЕ РАДИО: Приходит грузин (Г) на армянское радио (А) на работу
устраиваться:
(А) - Вы же понимаете, устроиться к нам непросто, нужно пройти тест. Вот
ответьте на вопрос: Может ли человек пролезть в унитаз?
(Г) - долго думал: Может, если унитаз большой!
(А) - Уууу, как это банально, подумайте еще...
(Г) - Может! Если человек маленький!
(А) - Нет, вы нам решительно не подходите.
(Г) - А как бы вы ответили?
(А) - Может! Если человек дерьмо!

Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет
студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает
банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: "Акт об утопании".
Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утоплении". Еще подумал
и написал: "Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды".

Моется грузин в бане. Вдруг из его рук выскальзывает мыло, и падает
на пол.Смотрит он печально на мыло и говорит :
- Ну все.....помылся !!!

- Как переводится "Sit down"?
- Садись, дебил.

Три мужика как-то бухали, и вдруг стали вспоминать своих прародителей...
Первый:
- Мужики, а вот мой прадедушка служил денщиком его сиятельства
графа Потемкина. Героический был мужик!
Второй:
- А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил! Герой!
Третий:
- Э-эх! А вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым
знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А кем он у тебя был?!
- Да так, простой крестьянин! Но ему сейчас было бы 167 лет!