Поиск по автору:

Решил как-то программист переспать с девушкой, и думает, как бы ей
это сказать? И придумал: приведу ее к себе домой, покажу свой комп.
Она скажет - ух ты, какой он белый! А я скажу - это что! Давай лучше
переспим! Так и сделал. Привел девушку, показывает ей свой компьютер,
а она - ноль внимания. Ну, думает, что делать? Ладно, решил показать
свой виндоус, она скажет: ух ты, какой глючный! А я - Это что! Давай
лучше переспим! Ну, загружет виндоус, он виснет, она - ноль внимания.
Программист уже и не знает, что делать! Ладно, думает, покажу-ка я
ей свой ноутбук. Она скажет - ух ты какой черный! А я - это что!
Давай лучше переспим! Так и сделал. Роется в шкафу, ищет свой ноутбук.
Девушка смотрела на него, смотрела, а потом говорит:
- Слушай, а может просто переспим?
Программист (потрясая ноутбуком)
- Да ты что! Посмотри, какой он черный!

Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количеств
голов в стаде.
Мужик согласился.
- 973, - сказал прохожий. Удивленный мужик только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, работающий в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Как ты догадался?
- Я тебе скажу, но сначала отпусти мою собаку.

Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего
не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
Прислано анонимно.

Пошли муж с женой в кино и оставили дедушку присматривать за своим
пятилетним сыном.Ну дед, чтобы как - то отвлечь внука от ковыряния
в носу и говорит :
- А хочеш, внучек,я расскажу тебе как были созданы два первых
человека ??
- Не, деда, я про это уже знаю !Ты мне лучше расскажи КАК ОНИ СДЕЛАЛИ
ТРЕТЬЕГО ?????

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется -
почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит,
подташнивает.
- ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- Ерунда.... я ему задницу зашил.

Встречаются 2 друга. Один рассказывает как он на рыбалку ходил, второй
завидует - Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло, хлопни ее
по заднице и скажи : - Вот это жопа! Она тебе - пошел нах#$@. Тут ты
быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жопа !!!......... Да ну ее нах#$@ эту рыбалку!!!

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется
пpезеpватив, одним человеком больше.

- Кто получает больше удовольствия от секса - мужчина или женщина?
- Женщина. И вот почему. Представьте на секунду, что у вас чешется
в ухе. Вы почесали его своим пальцем. Когда вы опустили руку,
то кто себя лучше чувствует - ухо или палец?

Едет девушка по мосту. У нее ломается машина. Она начинает тормозить
проезжающие мимо автомобили. Один остановился, и из него вылезло двое
мужиков. Один из них, который самый умный, начинает везде лазить
и все проверять. А другой, расторопный малый, увидел:
- Так у вас же бензина нет.
Умный говорит:
- Мы вам можем одолжить 5 литров.
Расторопный:
- Только вы сами должны подсосать.
Девушка, подумав:
- Не-е, ЗА ПЯТЬ ЛИТРОВ Я СОСАТЬ НЕ БУДУ.

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.
- Правильно! Пусть дети Африки узнают,
что есть вещи пострашнее голода!!!

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю, а как назвали?
- Наташей.
- Чудесное имя.
- Да, хорошее, только намучается с ним пацан

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
- Да... Я думаю что для четвертого дана вполне нормально...

Попал квакер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, Христа ради, этого идиота. Он мне всех чертей
вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного
из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема
"Жизнь животных". Заспорили:
- Может!
- Не может!!
- Может!!!
- Не может... Пойдем у бабушки спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец!

Два муравья едят слона. День едят, второй день едят.... месяц жуют.
Тут один поднимает голову и говорит:
- Тот самый вкус.
Второй поднимает голову и отвечает:
- Тот самый слон.

Жена говорит мужу:
- Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты - ноль внимания.
Сводил бы ее куда-нибудь...
- А что толку? Она все равно дорогу назад находит!

Стоит Алла Пугачева и раздает своим поклонникам автографы. Сквозь
толпу пробивается маленький кучерявый мальчик:
- Алла Борисовна, Алла Борисовна, распишитесь, пожалуйста!
Пугачева:
- Ути мой маленький ! Как звать?
- Филя.
- Вот как подрастешь, так и распишемся.

Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!..А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Сидит перед телевизором мужичок в кресле. Весь такой маленький,
щупленький тут в дверях появляется его жена, дородная русская
женщина и громовым голосом говорит:
- Ваня!!!
Муж:
- Что, опять е@аться?
Жена, со вздохом:
- Иди блинков поешь, е@ака....

Жила-была бабка в деревне, к врачам в жизни не ходила, на здоровье
не жаловалась. Уговорили ее родственники на 80-м году жизни съездить
в город, обследоваться. Hу, сдала все анализы, все посмотрели...
Сидит она у терапевта, тот листает карточку и говорит, что, мол, все,
бабуль, классно, еще столько же проживешь, вот только загляни уж
на всякий случай к гинекологу, что-то там сомнения есть...
Гинеколог, молодой парень, осмотрел бабку, все, говорит, нормально,
ничего не подтвердилось. Оделась она, платочек повязала, да уже
в дверях так обернулась и спрашивает:
- Сынок, у тебя мать-то хоть знает, чем ты здесь занимаешься???

Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто
не видел.

Новые компьютерные вирусы:
"Виагра" - делает из вашей старой гибкой дискеты - жесткий диск.
"Билл Клинтон" - инсталлирует вам "7-дюймовый" хард-драйв.
"Лорена Боббит" - ре-форматирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов
и выбрасывает остатки через окно (windows).
"Монка Левински" - высасывает из вашего жесткого диска информацию
и тут же сообщает всем по сети о случившемся.
"Рональд Рейган" - сохраняет все ваши данные, но забывает, где они
находятся.
"Борис Ельцин" - выставляет в биосе, что ваш 486 - это Р-III,
обьясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус,
постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для
него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать
деньги на зарубежные счета.
"Майк Тайсон" - вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.
"Доктор Геворкян" - убивает все СТАРЫЕ файлы.
"Арнольд Шварцнеггер" - Terminate all programs and say -I'LL BE BACK!!!
"Титаник" - показывает вам физиономию Ди-Каприо до тех пор, пока вы
не утопите свой PC в ванной со льдом.

Ведет поп службу в церкви.Заканчивает ее словами :
- Да будем мы живы хлебом насущным !!!Аминь!
Подходит к нему после службы мужик и говорит :
- Отче, я являюсь представителем компании "Coca cola".У меня к Вам
просьба.Когда вы будете произносить последние слова молитвы,
говорите "Да будем живы с "Кока колой"!!".
- Да что Вы такое говорите ??Это же богохульство !! Как же я могу
заниматься рекламой в храме божьем ???
- Да не переживайте так, Отче, я Вам для церкви денег пожертвую.
За суммой дело не станет!!
- Ну не знаю что и сказать.Во грех Вы меня вгоняете.Ну приходите
завтра, а я пока с богом посоветуюсь.
Только мужик ушел, поп набирает номер телефона Епископа и говорит:
- Слыш, Владыка,напомни мне пожалуйста, до какого числа у нас
контракт на рекламу с пекарней.... :о)

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

- Говоpят, ты женился?
- Да, можешь меня поздpавить.
- Hу и как, ты доволен?
- Это то, о чем я мечтал! Ты не пpедставляешь себе, что это такое:
пpиходишь домой усталый, злой, голодный - а кpугом чистота, уют,
на столе - цветы, обед, pядом жена, кpасивая, стpойная, сидит
и щебечет, щебечет, щебечет, идиотка...

Спрашивают у студента филологическго МГУ:
- За сколько китайский выучишь?
- Ну, года за 2.
- Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
- Ну, за год.
- Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
- Методичка есть?
- Ну...да.
- Подожди, докурю и сдавать пойдем.

Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот -
из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

- Борис, - спрашивает по телефону жена, - Ты проверил сегодня
наши лотерейные билеты?..
- Проверил.
- Выиграл что-нибудь?
- Х*й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

Поехал "Новый русский" на чеченскую войну. Приезжает в часть,
подходит к командиру:
- Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают,
в натуре что-ли?
- Да!
- О! Круто!
Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день
возврашается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных
к бамперу.
Подходит к командиру:
- Слышь, 500 баксов давай!
Командир отвечает:
- Слушай, у нас стоько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого
дам?
- Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.

Идет мужик по рынку, смотрит - дед продает дрессированного хомячка:
держит металлический поднос, а хомячок на нем танцует, выкидывает
самые замысловатые коленца! Мужику понравилось, купил хомячка.
На следующий день мужик приходит разъяренный, находит деда и говорит:
- Ты что ж меня на*бал?!! Ни хр*на твой хомячок не пляшет!!!
Дед спрашивает:
- А ты свечку под поднос поставил?!

Eдeт мyжик пo вoeннo-гpyзинcкoй дopoгe, видит - дeд гoлocyeт.
Hy пocaдил oн к ceбe дeдa. Eдyт дaльшe, вдpyг видит мyжик кaкoй-тo
cтpaнный знaк:
- Cлышь, дeд, чe этo зa ж@пa нa знaкe?
- Нeт, cынoк, этo нe ж@пa, этo тyннeль впepeди.
Eдyт дaльшe - и пpaвдa тyннeль. Bдpyг кaкoй-тo eщe знaк:
- Cлышь, дeд, a чe этo зa х#й нa знaкe нapиcoвaн?
- Heт, этo нe х#й, пpocтo щac бyдeт бoкoвoй вeтep.
Hy и пpaвдa нaчaлcя бoкoвoй вeтep. Bдpyг видит мyжик eщe oдин знaк -
х#й в ж@пe:
- А, дeд, я знaю - этo бoкoвoй вeтep в тyннeлe!
- Heт, cынoк, cбpocь-кa лyчшe cкopocть - впepeди пocт ГИБДД!

У мужика в деревне петух совсем старый стал. Решил нового, молодого
купить. Взял да и купил. Старый молодому:
- Бежим вокруг сарая, догонишь меня, всех кур тебе отдаю, а сам ухожу.
Нет - куры мои.
Носится молодой за старым. Четвертый круг пошел, а никак не догонит.
Тут за следующим поворотом его мужик хватает и откручивает ему голову
со словами:
- Вот напасть то какая, четвертого петуха покупаю и все педер@сты.

Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание.
Режиссер (активно жестикулируя):
- Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!"
Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх
и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!"
Режиссер:
- Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать,
что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник!
Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко
произносит: "Я - мельник!!!"
Режиссер (разъяренно):
- Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял,
чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке
поняла, что ты - Мельник!
Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце,
в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!"
Режиссер (одухотворенно):
- Браво!!!

Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей - сил нету больше.
вышла на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка.
Та ей вынесла.
Наркоманка в одну ноздрю, потом - в другую... через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...

Еврейскй сын (С) звонит маме (М):
С: Мама, у меня для тебя неожиданная новость: я женюсь! Мы уже давно
встречаемся, и решили, что подходим друг другу. Мы хотели сегодня
зайти к вам с папой, познакомить мою невесту с вами. Но есть только
одна проблема: моя невеста - негритянка! Но мы очень любим друг друга.
М: Ну конечно, сынок. Будет очень приятно. Только вы зайдите через
пару часов. Я хочу приготовить еды, накрыть на стол. Мы посидим,
выпьем. Ну а потом, вы можете остаться у нас. Ляжете на нашу постель,
(все таки женитесь как никак), ну а папа ляжет на диване.
С: Мама! Это же прекрасно! Я и не ожидал что ты так легко это
воспримешь. Но, послушай, я понимаю, мы ляжем на вашей постели,
папа на диване, а ты как же?
М: Не волнуйся, Фима. Я до этого уже не доживу!!!

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому"
во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов.
Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис..... вот только
не каждый верблюд его находит.

Поймали трех путешественников каннибалы. Их вождь объявил, что они
останутся в живых если пройдут испытание. Первый этап испытания -
собрать в лесу 10 плодов одного вида. Итак, трое по отдельности пошли
собирать плоды.
Первый пришел и принес 10 яблок. Вождь объявил ему, что второй шаг
в испытании - это засунуть все десять плодов себе в задницу
и не проронить ни звука. Первое яблоко прошло, но уже на втором мужчина
закричал от боли. Итак, его съели и он отправился на небеса.
Второй пришел с десятью маленькими ягодами. Ему объяснили, что он
должен сделать. 1,2,3,4,5,6,7,8 и вдруг второй дико расхохотался - его
съели и он тоже оказался на небесах.
Первый и второй встретились на небесах.
(1): Чего ты рассмеялся? Ты ведь был близок к спасению!
(2): Понимаешь, ничего не мог с собой поделать! Я увидел, как третий
несет арбузы...

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был
в Москве, он увидел, как играют в "русскую рулетку". Человек
приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной
из шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель
России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы вам показать наш вариант рулетки. Мы называем это
"африканской рулеткой", - сказал посол.
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших
кружком.
- Любая из этих девушек готова сделать вам минет.
- А в чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
- Дело в том, что одна из этих девушек - людоедка.

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

Приходит пара в суд разводиться. Жена начинает:
- Он до того дошел, что все кастрюли из дому унес, в цветной
металлолом сдал, а деньги пропил!
Муж:
- А она только на третью неделю заметила, что в доме нет кастрюль!

- А вот еще если... - продолжал предлагать неутомимый помощник
режиссера, но Кристина перебила его:
- А может быть, я останусь самой собой?
На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма
"Чучело".

Идет экзамен по логике.
Старый профессор (П) объявляет студенту (С) - мол извините студент -
два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
С: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы
на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
П: - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
С: - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично;
и не законно и не логично.
Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачетку пятерку и просит
студента разъяснить.
С: - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно,
но не логично.
П: - Согласен.
С: - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно,
но логично.
П: - Согласен.
С: - И только что, профессор, Вы поставили пятерку этому любовнику.
Не законно и не логично.

Один известный путешественник вернулся из Африки. Коллега обращает
внимание на его унылый вид:
- Не заболел ли? На тебе лица нет!
- Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг
из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял.
- Ну, это еще не самое страшное. Он же не будет тебе надоедать:
ни писем писать, ни звонить...
- В том-то все и дело: не пишет... и не звонит....

Плывут Винни-Пух и Пяточек по pечке. Жаpа. Винни гpебет - Пяточек спит.

Винни утомился, но гpебет - Пяточек все спит. Винни уже сильно
утомился гpести, Пяточек спит и спит. Винни pазмахнулся и вpезал
Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза откpыл, с пpосони ничего не
поймет - головой кpутит. А Винни и говоpит:
- Что, Свинья, не СПИТСЯ? Hу, тогда погpеби...

Просыпается мужик с большого бодуна.
Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.
- Вчера была пятница! Завтра суббота!
- Господи! А что же сегодня??!!

Приходит старая дряхлая бабулька (Б) в поликлинику, не знает куда
идти. Тут в коридоре встречает врача (В). Тянет его за рукав
и говорит:
Б. Милок, скажи, где тут у вас зубнюк?
В. Зубнюк? Ну в смысле стоматолог?
Б. Да,да.
В. По коридору на лево.
Б. Сынок, а скажи, где тут у вас ушнюк?
В. Ушнюк? Ну в смысле лор?
Б. Да, да.
В. По коридору на право.
Б. Сынок, а ты сам-то кем будешь?
Врач хитро улыбнулся и говорит:
- Ну бабуля, по вашему п#здюк.

Стандартная ситуация, мерс и въезжающий ему в зад запор.
Из мерса выходит крутой мен и видит в зайзере мужика,
держащегося руками за голову в полном унынии. Хозяин мерса:
- Ну и че ты, мужик, расстроился? Ты ж только что иномарку купил!

Работаю я в одной крупной фирме. Сотрудников у нас много, так что
не все друг дружку хорошо знают. Неделю назад к нам в бухгалтерию
поступила довольно симпатичная девушка, которая ко всем своим
достоинствам обладает еще и пышной грудью. Ну я, как ярый бабник,
все про нее узнал. Лет ей всего 20, но выглядит она как школьница,
что впрочем не помешало ей выйти замуж и полгода назад родить чудного
карапуза. Но это все пролог.
Так как скоро Новый год, доверили одному нашему сотруднику составить
список детей, кому положены подарки. Ну короче объявили всем, у кого
дети не старше 12 лет, подходить и записываться на подарок. Подходит
к составителю списка и наша новая сотрудница. Ну и без задней мысли
спрашивает у него:
- Скажите, а грудным детям подарки положены?
Мужик отрывает глаза от списка, медленно его взгляд ползет вверх,
доходит до ее пышной груди, немного останавливается, потом ползет
вверх, останавливается на личике "школьницы", потом опять возвращается
к груди, и замирает. После чего мужик произносит:
- Конечно положены!! Но только если у них грудь больше третьего
размера!!
Полдня мы не могли разговаривать от смеха...... вот я не удержался
и решил поделиться с вами :о)))