Поиск по автору:

>С точностью до наоборот: причисляю себя к МЕНЬШИНСТВУ, в котором нет
>таких убогих как Вы. Если Вы не видите разницу между заурядной "пробой
>пера" и хорошим юмором

Во-первых - я не скатывался до оскорблений в Ваш адрес. Или у Вас есть
свой метрометр убогости - кто не согласен с хамблом - убогий , так???

>"пробой пера"
Извините конечно, но разрешите Вам напомнить, что здесь есть не
Литературная Газета, по которой Вы так, видимо, соскучились - здесь люди
рассказывают свои истории как умеют, а уж как они сумели -показывает
рейтинг... Вы мне напомнили один старый фильм - "-Куда же вы против
течения
-Это не я против течения - это течение против меня"
>и хорошим юмором
- Уважаемый, расскажите пожалуйста что есть хороший юмор???
>как профессиональным, так и любительским -
поймите же наконец - что именно любительским - если кому-то нравиться -
Вы не имеете права осуждать, тем более оскорблять тех, кому нравиться...
>мне Вас жаль
Не Вам меня жалеть, себя лучше пожалейте, занудство и отсутствие
воображения(про чувство юмора я уж молчу) - не есть черта, которая
помогает жить
>Курите траву, уважаемый(ая), и смейтесь от всей души с
несмешных клоунов.
Ваш благородие, неужто я Вас так задел (ну про личные оскорбления в мою
сторону мы говорить не будем) что Вы меня уже к курильщткам травы
приписали?
Вы же вроде как крутой мэн - не солидно до такого уровня опускаться..
З.Ы. Ребята пишут как могут - смешно не смешно - не Вам решать. ZSE,
Ракетчик, продолжайте писать, не слушайте хамбла
З.З.Ы Хамбл американ ситизен - к зожалению - Вы -есть зануда с комплексом
неполноценности:)))))

Хамбл американ ситизен, а что же Вы никак не прономментировали мое
предложение о предварительном цензурировании Вами абсолютно всех
историй????

>Курите траву, уважаемый(ая), и смейтесь от всей души с
>несмешных клоунов.

Хамбл американ, а откуда Вы знаете, что после травы смеются?
Неужели сами торчите?

Humble American Citizen, Вы только не увиливайте оскорблениями.
Разъясните нам, темным, убогим, у которых нет таких доходов как у Вас,
по Вашему мнению - что такое юмор и как Вы его понимаете?
И как Вы понимаете такое понятие - закон о свободе мнения, и как Вы себя
чувствуете нарушая его????

>Как если бы на арену вышел несмешной клоун. Кто-то начнет смеяться
>с одного его несуразного вида, ну а большинству надо, чтобы и действие
>тоже было смешным.

Хамбл американ ситизен, у Вас случаем мании величия не наблюдается
приписывать себя к большинству????

>Это такое маленькое замечание по поводу настоящих и
>будущих историй, где фигурируют пьяные, в т.ч. свадеб.

Люди, перед тем как написать историю убедительная просьба отослать ее
хамблу американ ситизену для проверки, смешная она или нет.

И впредь и вовеки веков пишите истории только для хамбл американ ситизен,
а то его высочество раздражает, что ему не смешно.

На протест Тату "Х.. войне", Дж. Буш принял решение провести очередную
военную акцию "3.14да Тату".

Рассказываю со слов знакомой, которая по работе часто бывала в судах. А
дело было в славном городе Новом Йорке, где процент афроамериканского
населения достаточно высок. Надо учесть, что не у всех английский первый
язык, как, например, у островитян- Таити, Гаити, итд.
Идет суд. Свидетели- три АБСОЛЮТНО укуренных, просто никаких, молодых
представителей островов.
Судья(с):
- Когда вы родились?
Свидетель(делая круглые непонимающие глаза):
- WHAT????
C.-ну когда родились вы??
В глазах свидетеля паника, он не понимает и, пожимая плечами,
переспрашивает:
- WHA?????
С.- Я СПРАШИВАЮ, КОГДА ВЫ ОТМЕЧАЕТЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ??????
Свидетель(облегченно улыбаясь):
- А, 17 мая.
Cудья (раздраженно уже):
- What year?????
После минутного раздумья:
- EVERY year!!!

Я не настолько пьян, чтобы совершать такие глупости,
но не настолько трезв, чтобы не совершать их.

Что из себя представляет пустыня? Наверное при этом слове у каждого
перед глазами встает картинка из "Белого солнца пустыни". Но кроме
Верещагина там же еще и люди живут... На Ближнем Востоке эта часть
Homo Sapiens называет себя бедуинами. Если рассказать об их жилищах -
они очень похожи на те, в которых живут наши чукчи. Тот же каркас,
обтянутый или холщевиной или шкурами. А позвольте спросить неискушенного
читателя - куда бедуины ходят (пардон) в туалет? А ведь без него -
никуда. Да и конструкция его должна быть легкомонтируемой/демонтируемой -
публика-то кочевая. Надо сказать, что такой вот пустынный походный WC
сухого типа - одно из моих наиболее сильных впечатлений.

Амбула. Конструкция такого заведения выглядит приблизительно следующим
образом: Метрах в 20 от "чума" вырыта яма в песке (глубина зависит от
предполагаемой задержки племени в данной местности и от количества
посетителей на единицу времени). Чтобы песок не осыпался, в яму
вставлена корзина без дна. Поперек ямы брошены 2 жерди - собственно на
них и происходит процесс. Ну и весь фундамент закрывает точно такой же
вариант чума, только естественно, размером поменьше.
Казалось бы - ничего необычного... но! По окончании процесса возникает
естественное желание завершить дело туалетной бумагой. Беда только в
том, что с магазинами здесь не густо, и столь дефицитного товара просто
не купить. С водой, хоть это и принято у арабов - тоже проблемцы
(пустыня все же, на питье не всегда хватает). Поэтому народная мудрость
подсказала выход из столь затруднительного положения. Вместо бумаги
используются... небольшие камешки. И для этих целей перед входом
вывешены 2 холщовых мешка.
Итак, начало производственного цикла: один из мешков заполнен камнями,
второй - пустой. Страждущий, сделав свое дело, использует 1 или более
"туалетных камешков" (в зависимости от потребности) и кладет
использованный камушек во 2-й мешок (это пустыня - камни здесь тоже
дефицит!) И что же происходит, когда в 1-м мешке будет использован
последний камень, - спросите вы... Завершение цикла выглядит следующим
образом: в первый мешок кладется последний камень, а далее "сидящий"
делает с этим мешком приблизительно точно такие же пассы, как "кричащий"
в нашей любимой игре лото, когда перемешивает бочонки (чтобы все лишнее
осыпалось). Последняя фаза цикла - мешочки меняются местами...

Народ! Каюсь. Грешен.
На одном из отмороженных форумов только что опубликовал объявление
следующего содержания:

Пацаны! Халява!
"Центр Русского Фольклора" объявляет конкурс на лучшего матершинника!
Тот кто позвонит по этим телефонам: 238-33-86; 778-9894; 411-0232 и
сможет объяснится без единого нематерного слова, в конце апреля после
подведения итогов ждут призы (главный - настоящий американский Harley
Davidson!)

(Телефоны Центра Американского Английского)

Без комментариев...

>Добавь еще религию и другие чисто "моральные ценности". Вот этого как
>раз рациональное американское общество и не понимает. Если люди ставят
>глупые "принципы" (религиозные, "самосознание" и проч.) выше здравого
>смысла, они не достойны владеть жизненно важными для современной
>(рациональной) цивилизации ресурсами. Извини конечно нас, единственная
>культура в США - культура потребления. Только так ли уж это плохо?

Класс... Сказал - убил. По логике, если у меня (к примеру) что-то есть,
и я(опять же к примеру) во что-то верую и что-то считаю правильным, а у
тебя этого нет, и Ты считаешь неправильным, что я этим владею только
потому что я верю не так как ты (к примеру)???? А если я думаю не так
как ты - неужели побежишь на меня войной???? Класс - позиция силы. США
настолько уверены в своей силе, что даже не хотят проанализировать свою
историю(небогатую). Ни одной войны США не выиграли. И не выиграют ни
одной. Точка.

>Ой, не смешите. поменяйте в Вашем комментарии "Америка" на "Россия" и
>будет то же самое.

Ок, поменяем, только с возвратом на 30-40 - лет... А тогда не Россия, а
СССР, разницу чувствуете?

>Помню передачу "Что-Где-Когда". Вопрос был, какое дерево послать от
>СССР
>туда, куда каждая страна присылает свои национальные деревья (или
>посадить, - детали не помню, но это не важно здесь).

А я помню мультфильм про чипполино.... И что такого плохого в том, что
страна принимает растения из разных стран????????

>Обсуждают - цвет нации! - какое же такое РУССКОЕ дерево послать? И в
>голову не пришло, что оно должно расти во ВСЕХ республиках. Человека,
>плохо говорящего по-русски считают полуграмотным.

Цвет нации, дерево, которое растет во всех республиках и плохо говорит
по-русски????
Что за бред??????

>И очень гордятся тем, что кочевые народы поселили в дома.

Неужели народы, будь то кочевые, будь оседлые должны на улице жить????

>Русские На всех смотрят свысока
У американцев научились

>Там, где сфера их влияния. Но до Ирака она не доходит. Вот это и бесит.
Ой ли. Потому Америка туда и полезла, что Россия имеет там сферы влияния

>Английский по миру распространяют технологии,
>а русский насаждали. Все страны соцлагеря учили в школах. Не вызывает
>удивления, так должно быть?
Если Вы про язык, то он технологии рапространять не может в принципе.
У стран Европы куда лучше технологии (в машиностроении), а в электронике
лидирует Япония. Что-то я не вижу чтобы они кому-то что-то насаждали

>А образ жизни не хуже всего, нет. Америка не пьет. Все за рулем.
Ой - давайте не будем. Пьет Америка, как и другие страны. В Америке
больше пьют чем в России.. Только пропоганда СНН трещит о повальных
алкоголиках в России и о повальных в меру трезвеньких американцах .

>75% солдат владеют компьютером.
Неужели уже изобрели девайс овладения компьютером????
Девушек не хватает???

>Кувейт - ну, там на улицах мужики писают, правда, мне рассказывали,
сама я не была там. Завидуют всегда тому, кого знают.
Соседу богатому, хозяину,

Вообще мужчины писают, для Вас новость??? Бывает и на улицах, тоже
новость???? И не только в Кювейте, неужели новость?????
Вы вчера родились?????

>А вы почему за людей решаете, где им жить? Где хотим! Родина - где
>родился, она в душе. Душа есть не только у вас, и кое-кто (миллионы)
>родился в Америке. Есть здесь выражение "материнский язык". Он тысяч
>людей русский.

А Вы почему решаете за людей как им жить???

"То, что мы начали, закончим. Мы не остановимся до тех пор, пока Ирак не
станет свободным," - сообщил Буш ликующим морским пехотинцам и членам их
семей.

* * *

Светит лампа ярким светом,
Разрывая темноту...
Не могу я быть поэтом -
Это видно за версту
Не пойму какого хера
Этот стих я настрочил
Видно пил вчера без меры
И немного перепил

Американская ракета уже в третий раз за неделю упала на территории
юго-восточной Турции и, хотя и не взорвалась, вызвала гнев местных
жителей.

А когда четвертое и пятое падения запланированы????

Блин, ну достали эти новые америкоты, ей Богу. Самый главный аргумент -
ты там был??? Да был - отстой полный эта ваша америка. Нравится вам,
утритесь, купите себе звездно-полосатые трусы и поцелуйте буша в жопу.
Не надо нам доказывать что либо, и не дай Бог свободу и демократию
приносить, мы так как-нить прокрутимся, лады?

>Очень "понравилась" история от 18 февраля, про то, как человек
>ГОРДИТСЯ,
>тем, что ездит по встречке. И еще перед буржуями хвалится этим. Вот
>из-за таких #$@%#^ у нас аварий дофига и пробки создаются. Жалко гая
>там
>не было, около светофора, чтобы нагрел на бабки или права отобрал.

А лучше бы там на встречке либо МАЗ, либо что-нибудь подобное было.
Тогда бы одним уродом меньше было бы.

Каждый день берешь ты в рот,
Нежно водишь взад-вперед.
Пена белая бежит,рот в оргазме весь дрожит.
Как тебе моя находка,новая моя зубная щотка...

Алик - паталогический тогищь....

"Случилось это с моими друзьями где-то в 1999-2000гг Та фирма, в которой
они работали, уже вовсю осваиваивала интернет в поисках какой-либо
(малочисленной и скудной тогда еще) информации. Подключение к провайдеру
было не таким быстрым, поэтому каждый запрос в поисковой системе
сопровождался томительным ожиданием."
Не - ну вы че издеваетесь? То машины с наебнувшейся электроникой с
толкоча заводите, то в 1999-2000-ом году малочисленная и скудная
информация. Хммм...

"Далее - он все понял, как и то, что наебнулся стартер, генератор и вся
электроника. Правда машину с толкача завели "

No comments...

Кривые руки ломом не поправишь.

История не история - так зарисовка. Когда сдавал в ГАИ на права у нас
один человек из группы поехал на круговом перекрестке налево.
Слава богу без жертв.

Алик всего любитель, но идиот - професионал...

- Рота, Смирно! Дежурный по роте на выход! - на входе в казарму
нарисовался подполковник Лобок - замполит нашего полка. Никому в голову
даже не пришло, какую кличку ему присваивать. Фамилия ее заменяла на все
сто. И поговорка "Раз рядом Лобок, значит и 3.14зда где-то рядом"
говорила все за себя. Метр с половиной (вместе в фуражкой) в прыжке,
столько же в талии, кривые короткие ножки - наверное, вот и весь портрет
сего воина.
- Вольно, вольно, - отдал честь Лобок и, не дожидаясь дежурного, почапал
по направлению к кладовке.
- Где ключи от помещения? - вопрос подоспевшему дежурному.
- В канцелярии...
- Неси.
Это был песец. На носу новый год, и деды уже затарились сахаром и
дрожжами. Для чего - объяснять не нужно.
"Интересно, какая сука заложила", - проносились мысли в голове
дежурного. То, что это был заклад - сомнений никаких не было, потому что
замполит прямой наводкой, прямо с порога проследовал к кладовой.
Тянуть время с ключами смысла не было, была все-же надежда, что проверка -
случайность и лишнее затягивание процесса могло добавить подозрительности.
Щелкнул замок, скрипнула дверь - в спертом воздухе кладовки предательски
стоял дрожжевой запах.
- Хе-хе, - крякнул Лобок, окинув взглядом 4 квадратных метра шхеры. Его
взгляд остановился на 40-литровой кастрюле с краской, полученной
накануне для покраски рам и стоявшей на 3-м этаже стеллажа.
Прикинув расстояние до ручек кастрюли и осознав, что просто так ее не
снять, в угол полетели сложенные на табуретке тряпки - ветошь для уборки
помещений. Первая попытка оторвать предмет вожделения от полки ни к чему
не привела, и Лобок удвоил свои усилия.
- ЧПОК! - сказала кастрюля, и оторвалась от полки. Но поскольку импульс,
приданный изначально, был великоват, а затормозить полет можно было
только резко ее опустив, "ПУМ и БЛЯМС", - сказала крышка от кастрюли,
свалившись сначала на голову незадачливому прихватчику, а затем на
кафельный пол кладовки. Дальше дежурный и дневальный увидели то, что в
замедленном виде показывают в кино - через край кастрюли плеснулась
белая густая жидкость и полилась точно на то место, откуда у Лобка росла
кокарда. На этом бы все и кончилось, но он сделал попытку уклониться "от
набегавшей на него волны", потерял равновесие и полетел с табуретки.
Поскольку центр тяжести кастрюли находился уже за краем полки, то вслед
за Лобком полетела и кастрюля.
Прибежавший на грохот ротный увидел следующую картину: дневальный и
дежурный держатся за животы, посреди кладовки лежит тело, залитое белой
краской от козырька фуражки до кончиков ботинок, по обрывкам матюгов
которого можно только и определить, что это замполит, сверху на нем
лежит кастрюля с остатками краски.
Картины, как это привидение чапало к себе в кабинет, увидеть не удалось,
хотя маршрут пролегал точно через плац, и видеть его должен был весь
свободный от занятий личный состав полка.

Самое интересное, то ли это результат падения в целом, то ли крышка
сделала свое дело, но на следующий день он никак не мог вспомнить, на
хрена же он полез на этот стеллаж.

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю.
Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!

Стоят на остановке пионер и бабушка. Бабушка чихат.
Пионер: Будьте здоровы, бабушка!
Бабушка: Да это я не болею, мальчик, это я табачок нюхаю.
Пионер: Да мневсе равно, хоть х** сосите, а пионер должен быть вежливым!

Джордж Буш объявил, что 11 сентября в США ежегодно будет отмечаться как
"День патриота".

Скажите а на праздник будет традиционный парад гражданской авиации с
феерверком и огнями???

- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета
просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!)
- В смысле?
- Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики
почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала
резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их
обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.

Что за фигня.
- Ну пошли, посмотрим.

Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит.
Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем,
который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На
комментарии слов у меня не хватило.

- Володь, я "мышку" сломала, че делать-то? - В дверь моего кабинета
просунулась голова нашей секретарши Леночки. (блондинка, блин!)
- В смысле?
- Да ездить она плохо стала, а Витька, козел, сказал, что у нее колесики
почистить надо. Я ее открыла, вынула шарик, и пилкой для ногтей порвала
резинки на колесиках. Сейчас целых два часа скотчем приклеивала их
обратно, а "мышь" теперь вообще не ездит.

Что за фигня.
- Ну пошли, посмотрим.

Беру мышака в руку - курсор посредине экрана, действительно - не ездит.
Открываю. Картина маслом - оба ролика обмотаны тонко нарезанным скотчем,
который крепко удерживает накопившуюся грязь на обоих роликах. На
комментарии слов у меня не хватило.

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

Музыкой навеяло....
Раннее утро, холостяцкая хата, похмельные друзья, полуголые девушки, "не
понять, кто здесь покойник, кто живой".
Один сэр идет в сортир и через пять секунд оттуда доносится
нечеловеческий, душераздирающий вопль.
В направлении вопля бросаются друзья, уже начавшие похмеляться. Кто не
проснулся мгновенно просыпается.
Из сортира выходит бледный товарищ, но трясется от хохота. Его рассказ:
"Захожу в сортир, начинаю отливать и понимаю, что характерного звука не
слышу". Кинув взгляд на свой предмет гордости с ужасом вижу, что конец
раздувается до невероятных размеров."
Окаалось, что ночью он просто забыл снять презерватив.

Нью-Йорк. Стоят два мужика, говорят о чем-то по-русски. Вдруг рядом
останавливается машина и из нее выходит негр. Спрашивает:
- How do I get to..... street? (как пройти на "какую-то там" улицу?)
Мужики не понимают и просто уставились. Негр несколько раз попытался
поменять вопрос, все никак. Надоело ему, плюнул и уехал.
- Ну что, Витя, помог ему его английский??

Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает:
- Чего изволите?
- Водки, бутылки три.
Официант приносит, и с изумленным видом начинает наблюдать, как мужик
начинает трескать водку рюмка за рюмкой.
- У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант.
- Да, у меня сегодня был первый минет!
- Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского.
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...

Мужик приходит в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает:
- Чего изволите?
- Водки, бутылки три Официант приносит, и с изумленным видом начинает
наблюдать, как мужик начинает трескать водку рюмка за рюмкой
- У вас сегодня какой-то особенный день? - спрашивает официант
- Да, у меня сегодня был первый миниет!
- Ооо, это действительно важный день, давайте я принесу вам шампанского
- Нет, шампанским этот вкус не перебьешь...

Разговаривают 3 мужика:
- Вот поехали мы с карешами на охоту, взяли с собой водки - выпили, 100
уток настреляли
- Вооо, это еще ничего, а вотмы с парями на рыбалку пошли, випили - 200
щук выловили
- Вы не представляете, поехали мы как-то на рыбалку и водку забыли...
- Ну ты погнал чувак...

Стоит мент перед зеркалом, прикрывая погоны, и думает:
"Так мудак, мудаком!"
убирает руки с плеч и радостно произносит:"А так майор милиции!!!"

Ты ушла любви не замечая
Разлубила гадина меня...
Пуст тебя теперь е... т собака злая
а не такое солнышко как я !

Гостила я у подруги в Штатах. Уехали они туда давно, сыну ее, главному
герою истории,18 лет, когда уезжали-3 года было. То есть, с руским
языком у него очень плохо. Почти никак. Поехали мы все вместе в какой-то
ботанический сад. Идем компанией человек из шести. Подруга рассказывает
анекдот, в котором имеется предложение пройти на Х**. И тут сын ее,
эдакий 18-ти летний бугай, громко так, по-русски:"Мам, а что такое х**?"
У всех истерика. Мать все же поясняет чаду, опять же, по-русски:"Половой
орган мужчин." Сынуля задумался, идем дальше. Минут через 10,
громко-громко, довольный такой:"Мам, я понял, х**-это писюн!!!" %) В
осадок выпали не только мы, но и компания, которая шла нам на встречу.
Тоже русские, видно, были. :)

Сидят в песочнице девочки, обсуждают взрослые темы. Подходит еще одна,
слушает, о чем базар, и говорит:
- А моя мама говорит, что детей в капусте находят!
И ей самая главная важно так отвечает:
- Ну, значит, твоя мама еще целка, ничего не знает...

На раскопках археологи нашли дневник первобытного человека и обнаружили
в нем следующие записи: День 1: Потерялась дочка шамана. Мы ее нашли и
всем племенем изнасиловали.
День 2: Потерялась дочка вождя. Мы ее нашли и всем племенем
изнасиловали.
День 3: Сегодня самый плохой день... Сам не знаю, как я так мог
потеряться.

все гениальное может быть и просто,но далеко не все простое -
гениально.......... а мания величия успешно лечится.

Я сижу на пляжу,
В голубую даль гляжу.
Но сидеть на пляжЕ
Надоело мне уже.

Идет грузин по улице. Впереди идет девушка. Он: "Какие зубы! Вах каие
зубы!!!" Она не оборачивается.
- Какие потрясабщие зубы!!!!
Наконец девушка не выдерживает:"Откуда Вы знаете какие у меня зубы, я
ведь не оборачивалась?"
- Так разве с плохими зубами такой поп наешь?

Едет переполненный автобус, в нем маленькая девочка и наркоман. Девочка
наркоману - "Дядечка, вы выходите на следующей остановке?". Наркоман не
отвечает. Девочка еще раз, дергает наркомана за штаны - "Ну дядечка, вы
выходите на следующей остановке?". Наркоман не отвечает. Девочка -"Да
дядечка же, вы выходите на следующей остановке или не выходите?".
Наркоман отстраненно - "Девочка, ну какая тебе разница, выхожу я на
следующей остановке или не выхожу я на следующей остановке, главное
чтобы ты хорошо училась!...."

На плацу стоит строй. Голос из строя:
- Товарищ сержант, можно в туалет?
- Можно за х#й подержаться
- Ну тогда разрешите.

Этот случай заставил меня взглянуть по друшому на изучение иностранных
языков.
Устроился я в одну фирму менеджером. Собственно работа заключалась в
"сидении на телефоне" и приглашении клиентов в офис(объяснял как к нам
проехать). Для студента 2-го курса вполне подходящая работа. Иногда
попадались и иностранные клиенты, которые в большинстве своем по русски
не говорили, а я даже на аглицком мог тока читать рекламные щиты и не
более(хотя в анкете при трудоустройстве ессно указал
английский-разговорный:) ). Прошло недели две после моего
трудоустройства и одним прекрасным солнечным лнем раздается в офисе
очередной звонок:
- Фирма такая-то, здраствуйте.
- Что-то говорит по иностранному...
- Чего?
- Повторяет что-то на иностранном языке и в конце я разбирая знакомую
слегка фразу(все-таки фильмы там разные смотрю и рекламу читаю)типа
"СЕНД ТУ ФАК Ю"
Я чувак простой, да еще и студент, хочется ответить тем же, но работа
есть работа, делаю вид что не разобрал:
- Вы не могли бы повторить и желательно по русски
- Повторяет опять то же по иностранному и снова в конце выдает:"СЕН ТУ
ФАК Ю"
Терпение начинает лопаться.
- Я вас не понял
Надо сказать, что все это слышит моя начальница, у которой кабинет рядом
с открытой дверью, а во мне уже все кипит и я про нее забываю.
- Вы не могли бы ЕЩЕ раз повторить
Чувак на другом конце провода добрый попался и с удовольствием повторяет
делая акцент на окончании фразы.
- ... СЕНД ФАК Ю!
Мое терпение лопается
- Да пошел ты сам на х%й, козел итальянский(почему итальянский я до сих
пор не могу понять, но тогда это мне казалось очень актуальным)
Тут выбегает моя начальница, выхватывает трубку у меня(что было достаточно
сложно сделать, т. к. меня что называется прорвало) и мило журчит в
микрофон:
- Алло
- ...
- Оу, ес, чо-то там еще, сенк ю вэри мач
Нажимает на кнопку факса и секундой позже поворачивается ко мне. Знаете,
когда за мной стареньким придет смерть с косой, я уже не испугаюсь, т. к.
уже видел ее в лице начальницы в тот момент. Она произнесла:
Идиот, это же наши учредители нам ФАКС послать хотят, ты уволен.

Повадился Змей Горыныч в некую область летать: насилует, убивает, жгет
все кругом! Жители призадумались, решили позвать кого-нибудь на помощь.
Приходят к Алеше Поповичу:
- Добрый молодец, помоги, избави от напасти
- Нуууу, надо подумать
- А сколько ты будешь думать?
- Нуууу, недели две
- Да за 2 недели в живых никого не останется!

Одна голова хорошо, а 2 лучше! Пошли все вместе к Добрыне Никитичу:
- Помогите, богатыри, спасите от Змея
- Нуууу, нам вдвоем надо подумать
- Сколько вдвоем думать-то будете?
- Неделю
- Много! Неделю мы не продержимся

Все вместе отправились к Илье Муромцу. А Илья как услышал про такие
дела, схватил копье и щит да как побежит
- Илья, ты куда? А подумать?
А хуль тут думать, съебываться надо!

Взаимное удовольствие удваивается.