Лучшая сотня историй от "chash"

Случай в маршрутке.
Недалеко от меня сидит дедок – лет 80. На остановке в салон входит
старушка такого же возраста. Неожиданно дед ловко хватает ее и сажает к
себе на колени. Старушка начинает вырываться и кричит: « Отпусти меня,
отпусти, бесстыдник». Наконец она оборачивается, вглядывается в старика,
и радостно, громко восклицает: «Петя! А я думала ты давно помер! »

Стриптиз в маршрутке

В маршрутку  заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает  их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее  голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров  разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" . 
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа:" Не воруй - тебя посодют...". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит!"

Выехал вечером с работы, потихоньку  ползу, сильный гололёд, да еще снежком свежим дорогу присыпало. За моим "Фольксвагеном" в колею пристроилась "Волга" и ей хочется ехать быстрее. Вот водитель "Волги" фарами и сигналом знаки подаёт, мол, уступи дорогу, но мне из колеи перестраиваться по льду как-то не хочется. Наконец, он слева меня обошёл, строго так посигналил и рукой ещё погрозил, помчался, гололёд ему нипочём, чудак. 
Через двести метров перекрёсток, оба-на, тут сразу пять любителей быстрой езды по гололёду собрались, кто уже поперёк дороги, кто к столбу прижался. Быстрая "Волга" последней посетила это собрание, весь передок разбит, водители вышли и стоят - рассматривают результаты своего вождения и водитель "Волги" тоже. Медленно объезжаю по трамвайным путям это сборище, ах да, надо же сделать ответный жест вежливости! Сигналю водителю "Волги" и тоже приветствую его рукой!

"Купи  двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из  продавцов  рыбы. Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу  была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно  получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца.
Понаблюдал дальше - торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу!"

Уже месяц как мой домашний номер телефона попал в телефонную базу
какой-то строительной организации. Сначала я пытался протестовать и
доказывал, что это ошибка, - бесполезно. Теперь я смирился и успешно
участвую в технологическом процессе. Вот и сегодня звонок:
- Ну, чё с цементом делать-то, выгружать?
- Выгружайте….

У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20
тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену
электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в
подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын,
нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил…
Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
- Папа, не заводится, блин, что делать?
- Иди, садись в машину
- Сел, что теперь?
- Включай и слушай музыку!

Работал я в одной организации приходящим админом. И каждый день бегал к
молоденькой бухгалтерше в бухгалтерию, то у нее эксель "заглючит", то
архивирование не получается. А потом, когда уже с ней поженились, я
увидел, как она архивирует и в экселе строгает! Жена мне так и сказала:
«Ты, правда, думаешь, что я экселем не владела или архивировать не
могла? » Админы, будьте бдительны!

Вчера был в платном туалете. Там на стене висит шкафчик с надписью «Не
открывать!» Открыл, а там просто водопроводный кран и всё. Зато дверка
в шкафчик назад не вставляется! Стою с ней как дурак. Прибегает
бабка-дежурная и давай кричать. Оказывается, нас таких идиотов, за сутки
пять-шесть набирается.

Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с
водителями-нарушителями. Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила
из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря,
спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:
- Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!
- Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!

Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и
поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я
принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом
подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы
завалили, зато у нас родилась дочка.

В нашем жилищном управлении недавно увольнялся последний сварщик. Он
напутал в заявлении и написал на имя директора: «Прошу Вас уволиться по
собственному желанию». Я не заметила и понесла его заявление директору
на подпись. А директор и говорит: «А ведь он прав, что мне тут без
сварщиков делать?»

Сижу вчера в приемной у шефа. Секретарша шефа Ира щебечет, радостная
такая, по дороге на работу она где-то купила новые брюки, уже
переоделась, юбку у себя на стуле пока повесила. Тут шеф ее срочно к
себе вызвал. Заходит в приемную начальник отдела Ивана Петрович и
интересуется, мол, где Ирина Сергеевна? Что на меня нашло? Я вдруг
возьми и скажи: «Да здесь она, Петрович, ее шеф срочно вызвал, видишь,
юбка ее на стуле висит»! Вы бы видели, какие глаза стали у Петровича!
Ирка потом меня чуть не убила.

Сел в поезд. Со мной в купе – бабушка с девочкой лет четырех. Но они
сразу ушли в другой вагон, у них в поезде еще кто-то ехал. Когда соседи
к ночи вернулись, я уже дремал на верхней полке. Девочка раздевается ко
сну и вдруг замечает меня:
- Ой, бабушка, кто это там?
- Это дядя – он с нами едет
- Я не хочу, чтобы он с нами ехал. Я хочу одна.
- Это добрый дядя
- Все равно, не хочу. Бабушка, …убей дядю!

К нам на фирму приехал американец и очень заинтересовался нашими прикольными словами и фразами. Тогда я, например, научил его, что в магазинах и особенно на рынках перед покупкой любого товара он не должен стоять и по-идиотски улыбаться, как у них это принято, а надо строго спросить продавца - "кидалово?", мол, тогда он, видя что иностранец-то тертый, не обманет (хотя тоже не факт).  
Американский визит на нашу фирму заканчивался подписанием договора о поставке нами пробной партии продукции с частичной от них предоплатой и вы бы видели, как смутился и покраснел наш шеф, когда перед подписанием договора Алекс, незаметно для других мне подмигнув, и сделав строгое лицо, спросил - "кидалово?"

Как «Смелый» оказался несмелым

Нравится мне история с запуском первых собак в космос. Собаки –
космонавты проходили строгий отбор и соответствующую подготовку. Для
одного из первых полётов с возвращением отобрали парочку собак и повезли
на космодром. На космодроме, видимо, в незнакомой обстановке пес по
кличке «Смелый» так испугался, что изо всей прыти «рванул» в степь и
поймать его не удалось. Что делать? Сотрудники понимали – гнев Королёва
будет страшен – полёт срывается, на то, чтобы везти новую собаку из
Москвы, нет времени. И решили подменить пса, пошли и поймали у
солдатской столовой схожего со «Смелым» кобелька. Засунули его в ракету,
благо Королёва при посадке собак в ракету не было. Зато он увидел новую
собаку после удачного полёта и посадки. А собак он знал отлично – каждое
утро начинал с обхода собачьих клеток. Утаить побег «Смелого» не
удалось. Сотрудникам пришлось признаться Королёву в содеянном, но дело
уже было сделано. Так появились исследовательские данные о полёте
нетренированной собаки (кобелёк, названный «ЗИБ» – Замена Исчезнувшего
Бобика, отлично перенёс полёт) в сравнение с тренированной собакой.
«ЗИБ» больше в полётах не участвовал, его забрал себе академик
Благонравов, где он прожил долгую, счастливую жизнь. Судьба «Смелого»
неизвестна.

Встреча с однокласнником

- Привет, Ваня, давно тебя не видел, слышал, ты закончил медицинский?
- Да, и кандидатскую недавно защитил!
- О, поздравляю, надо к тебе на прием записаться!
- Спасибо, но записаться ко мне на прием лучше как можно позже, я патологоанатом!

У нас в институте был доцент с фамилией Семикобыла. На первой лекции в семестре, при представлении себя новым слушателям, он начинал  так: - Есть смешные фамилии, например, Восьмиконь или Шестилошадь,  а у  меня вполне нормальная - Семикобыла ....

Эту историю мне рассказал один знакомый, он вырос в деревне. В каждой деревне есть местный дурачок - объект насмешек. Был такой дурачок и в деревне моего знакомого, обычно, над ним устраивали смешные розыгрыши. Но тут случилось неожиданное....
Собрались  как-то  деревенские мужики, человек 12-15, сидят на брёвнышках, беседуют "за жизнь". Смотрят, мимо них идёт в сторону реки дурачок и катит перед собой тележку.

Мужики: -Эй, ты куда с тележкой?
Дурачок: - А вы разве не знаете? На пристани баржу, ранее на мель севшую, с мукой подмоченной, поставили, разрешают мокрую муку брать. Мука вполне на корм скоту пойдёт, я уже за вторым мешком иду.

Бросились мужики по домам, кто за тележкой, а кто и за телегой с лошадью...
Выбегают на берег реки, нет на пристани никакой баржи....
А из кустов на берегу раздавался хохот деревенского дурачка.

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
- Есть
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по
проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!

Это было три года  назад, тогда самая дешевая водка стоила 89 рублей, а запомнилось - вот почему.
Ехал я в феврале по трассе Москва - Сантк-Петербург, шёл мокрый снег. С встречных фур мой "Фольксваген" обдает растаявшей  кашей, как назло, кончается в бачке  омыватель. Останавливаюсь у продуктового магазина, прикидываю, что магазина или ларька с автожидкостями долго еще не будет, беру две самых дешевых бутылки водки, явно палёной, выливаю их в бачок омывателя. В салоне от горячего движка сразу делается лёгкое водочное амбре. А вот и он, родной гаишник, старший сержант, проверяет документы, принюхивается:
- Выпивали?
Пришлось вылезти, выпачкав руки, открыть капот и бачок омывателя, из него на всю округу запах подогретой водки. Для форсу говорю:
- Три бутылки "Путинки"!
Он:
- Что, и не дрогнула рука? Круто!
И сдвигает шапку с затылка на лоб....

Я люблю, когда родители считают меня маленьким, вот и вчера зашел к ним:
- Папа, скажи, чего это Шарапова так странно в "телеке"  кричит?
- Видишь ли, сынок, 25 ей уже .... а она кроме ракетки в руках ничего другого не держала.... тут любая кричать начнет!
- Иван, прекрати, это же ребенок!
- Маша, хватит мне запрещать, сыну уже 31, ему пора...
...... и  понеслось, как в детстве!

Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров,  прилетают, садятся на  антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?

В одном из новых микрорайонов нашего города, в небольшом торговом
центре, я имею отдел косметики, парфюмерии и женских украшений. Недалеко
от торгового центра протекает речка и за ней располагается коттеджный
поселок. Именно оттуда, раз в 10 дней, приходит самый лучший покупатель
нашего отдела – это … 3-4 –х летняя девочка Марина. Приходит с папой за
ручку по мостику, видимо, в виде прогулки.
Посмотреть на это чудо обычно собираются все продавцы торгового центра.
Папа, бизнесмен лет сорока, ни в чем дочке не отказывает, просто
покупает абсолютно все, что она просит.
Марина еще плохо говорит, но уже весьма требовательна. Причем, приходит
она обычно после привоза нового товара – вот как-то угадывает, видимо, в
уме чувствует график поступлений новинок. Марина первым делом изучает
все детские витрины и шкафы, и потом дает команды: «помада» (это
продавец должен показать ей детские помадки), «кольцы» (продавец
показывает наборы детских колечек) и т. д. Отбирает Марина обычно по 5-6
штук каждого вида товаров на несколько тысяч рублей.
Дальше начинается самое интересное – не знаю как, видимо, какой-то
женской интуицией, но Марина вычислила взрослый самый дорогой прилавок,
там где лежат помады известных зарубежных фирм ценой от 500 рублей до
нескольких тысяч за тюбик. Она ведет отца к этому прилавку. Прилавок для
нее слишком высок, она в нем еще ничего не видит, поэтому следует
команда отцу - «на ручки». Отец всячески саботирует эту команду,
прекрасно понимая, что тогда он не отделается несколькими тысячами
рублей, счет явно перевалит за десять или двадцать тысяч. Видя такое
нежелание отца, Марина цепляется за поручни прилавка и начинает
подтягиваться, но у нее это пока не получается. Подрастай быстрей,
Марина.
После ухода Марины с папой продавцы еще долго обсуждают, на какую сумму
сегодня набрала девочка и, что скоро она подрастет, и дотянется до
дорогого прилавка, и как следует «тряханет» отца.
А я, наверное, несовременный предприниматель, мне жалко этого папу, но
мысль – к следующему приходу Марины переложить дорогую помаду на низкие
полки в детские шкафы, приходит ко мне все чаще и чаще.

Из рабочего журнала в нашей мастерской.
Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту.
Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал....

- Поеду после работы куплю домой клаксон
- Зачем он тебе?
- Да шеф утром меня подловил. Я сплю, он позвонил, мол, где ты? Я
отвечаю, что уже еду на работу в машине, пробки и т. д. А он говорит:
«А ну-ка, посигналь!»

Известный русский писатель Паустовский учился до революции в Киевской гимназии. Однажды в Киев и в их гимназию приехал царь Николай II с сербским принцем. Гимназистов старших классов построили и попросили, приветствуя царя и сербского принца, кричать по-сербски приветствие -"Варио", что-то типа - "Ура". Гимназисты при прохождение царя и принца перед их строем, естественно, с большим удовольствием кричали хором - "Ворьё". Царь был смущен, принц ничего не понял и приветствовал гимназистов улыбкой и рукой, и только киевский полицмейстер, шедший в свите за царём, показывал гимназистам за спиной кулак.
Паустовский "Повести о жизни"

Это было во времена существования Черкизовского рынка. Помню, пришёл в обувной ряд, приглянулись туфли, а они, оказалось, есть у многих торговцев, но у всех по 2000 рублей и только у одного 2500. Спрашиваю его, мол, почему у него на 500 рублей дороже? Ответ торговца-азербайджанца до сих пор приводит меня в восторг:
- Просто я, дурак, очень деньги люблю! Дорогой, только для тебя уступаю, забирай их за две тысячи!

90-е годы. Приехал с водителем на микроавтобусе  в Москву на оптовую фирму за товаром. Оставили микроавтобус на улице  и пошли выписывать товар, знаем, что нам ставить машину во двор на погрузку только  через час, когда соберут товар. Выписали товар, выходим, около микроавтобуса стоит "гаишник" и говорит:
- Почему машину под знак поставили, проходим в нашу машину.
Мой водитель говорит:
- Да не было здесь знака! Откуда он взялся?
Я, честно говоря, абсолютно не помню был или нет. Но разве "ментов" переспоришь, оплачиваем штраф на месте без квитанции, в два раза меньше, даже и довольны. Раз штраф оплачен, садимся  в микроавтобус,  ждем наш товар. Наблюдаем, что  "менты" в это время собирают штрафы еще с водителей трех машин, они тоже  платят без квитанции.
Проходит полчаса, все машины разъехались и, не видя нас (в микроавтобусе тонированные окна), "мент", который сидит в машине, громко так кричит другому:
- Снимай знак, поехали дальше!
Тот какой-то хитрой раскладной "приспособой" быстро снимает знак со столба и они уезжают, мы только успели рты открыть... Финиш.

Я, молодой инженер, работал в 80-х годах на заводе ракетно-космической отрасли.
Однажды мне, только что назначенному начальнику участка, надо было обязательно в конце месяца окончательно сдать партию довольно непростых узлов старшему военному заказчику по нашему производству.
Пришёл к военпреду. Узлы лежат у него на столе приёмки. Он (капитан-лейтенант, ракеты морские подводного старта) сидит читает газету, говорю:
- Здравствуйте, Игорь Петрович!
- Привет!
- Есть у вас время вот эти узлы окончательно посмотреть, они испытаны с представителем вашей приёмки....
Он угрюмо молчит, вижу, о чем-то своем думает. Вспоминаю, что Петрович любитель анекдотов, но в голову мне как на зло ничего не лезет. И тут вдруг в памяти всплывает откуда-то, говорю:
- А вот вы знаете, Игорь Петрович, в наших советских газетах любой заголовок читай и можно представить, что это самый ответственный момент, ну, когда мужик с бабой спит!
Он сразу оживился:
- Да ну, не может быть?
- Нет, а вы это представьте и почитайте!
Он читает первый заголовок в своей газете, типа:
- Дадим стране угля! 
Смеётся!
Дальше:
- Советские металлурги показали высокий класс!
Ржёт!....
Переворачивает газету и читает на последней странице:
- Отличились наши балерины на гастролях за границей! 
Вытирает Петрович от смеха слезы и говорит:
- Раз ты гарантируешь, давай узлы подпишу!

В 70-х годах, будучи студентом одного из красноярских вузов, после второго курса я проходил производственную практику в Москве.
Однажды вечером после работы выбрался на футбол в Лужники, выйдя из метро приближался к стадиону, вдруг абсолютно незнакомый милиционер из оцепления хватает меня за руку с возгласом: -Красноярец?
Отвечаю: -Да, откуда меня знаешь?
Он: - А ты приходил в нашу школу в Красноярске играть на первенство города по баскетболу, ваша школа победила нашу, ты здорово нам тогда накидал - очков за 20. Я на трибуне сидел и тебя запомнил, а сейчас в Москве в МВД срочную служу.
Поговорили немного с земляком....
Как было приятно, тут я понял, что такое СПОРТИВНАЯ СЛАВА. Я не очень-то и помнил эту игру, а меня, простого сибирского паренька,не бог весть какого баскетболиста, участника городского школьного первенства,  за тысячи километров от моего города узнают милиционеры в столице!
 Отличное было  настроение до конца дня. И еще я понял тогда, что для настоящих знаменитых спортсменов, не простое есть испытание -  "медными трубами"!

Египет. Хургада. Экскурсия на коралловый остров «Парадиз». На пирсе
павильон, где по визитке гостиницы выдают: маску, трубку, ласты. Араб
говорит на английском языке и заносит данные с визитки к себе в журнал
по-арабски. Думая, что он по-русски не понимает, с трудом подбирая
английские слова, объясняю, что у меня тяжелый случай - 46-й размер
обуви. Получаю маску и трубку, но ласты он мне не дает. Спрашиваю араба:
«Where flippers? (А ласты?)» В ответ слышу на чистом русском языке нашу
шутку: «А зачем с таким размером ласты?».
Ласты, правда, он выдал, но только 45-ого размера.

Юрий 22.12.2009

Быль. Первый день в военно-морском училище.
- Товарищи курсанты, сейчас будем получать форму.
Какое требование главное к одежде моряка? Кто знает?
- Быть чистой, товарищ мичман!
- Быть теплой и непромокаемой!
- Не мешать в работе!
- Нет, товарищи курсанты, - главное, чтобы ее при кораблекрушении можно было быстро снять в воде!
Такая суровая реальность у многих сразу убавила романтизм, а весельчаки стали грустными.

Вчера у нас в  доме вырубили свет, мой ноут автоматически начал работать от батареи. Сижу "клацаю по клаве". Заходит соседка-студентка, просит  посмотреть, у нее чего-то комп  не включается. Хотел сказать ей, чтобы не тупила. А потом подумал: "А почему не пойти? Давно ведь собирался." 
Ну и пошёл, а тут и свет дали. Комп сразу починил, в общем, было всё путём...

Недавно выбирала кровать в магазине. Мужчина-продавец предлагал разные
деревянные варианты. Я сказала, что мне нужна с железной основой, т. к.
моя деревянная не выдержала нагрузки и сломалась. Продавец был удивлен и
тихонько прошептал: «Проказница». Я почему-то не стала объяснять, что ко
мне приходит пятилетний племянник и прыгает на кровати.

Звонок дежурному фабрики.
- Алле.
- Алло, да, я вас слушаю.
- Уберите слона!
- Какого слона? О чем вы?
- У нас тут у Тьмацкой проходной слон носится! Уберите! Сделайте что-нибудь!
- Вы себя хорошо чувствуете? Слон, возле нашей проходной, это невозможно.
- Идите и посмотрите:)

СЛОНОВ ЗИМОЙ В РОССИИ УВИДЕТЬ СЛОЖНО, НО МОЖНО
 Эта история  произошла в Твери и известна старшему поколению жителей нашего города.

ПОБЕГ
6 декабря 1977 года в Тверь (тогда еще Калинин) прибыли два дрессированных слона. Слонов поставили в связку и под предводительством слоновожатой отправили с вокзала в цирк. И вот на площади Капошвара случилось непредвиденное. При повороте на Тверской проспект слоников напугал неожиданный звук: то ли трамвай звякнул, то ли автомобиль бибикнул. Слон от неожиданности дернулся, слоновожатая поскользнулась и упала. Слон перепугался, решив, что сбил женщину с ног, и, развернувшись, ломанулся обратно. Ну а за ним, соответственно, и его "напарник", продолжая держать первого за хвост.

ХОД СЛОНОМ
Кстати сказать, цирковые животные, ища спасения, всегда бегут в клетку, в родное жилище, где кормят, поят и всячески заботятся. Вот слоны, недолго думая, и побежали обратно к вокзалу, помня что клетка там, но сбились с пути и направились к реке Тьмаке. Морозец в тот день был силен - 20 градусов ниже нуля. Один из беглецов, стремясь спастись от холода, зашел в помещение десятого профтехучилища. А поскольку войти через дверь ему было довольно-таки затруднительно, он просто прошел через окно, выбив его своей массой. Вечером в училище оставались мастера, которые играли в шахматы. Когда один из них дал товарищу совет: "Слоном ходи!" - изумленные мужики увидели ввалившегося в помещение живого слона. Продефилировав мимо изумленных шахматистов, ушастый и хоботастый заглянул в кабинет директора. Примерился к директорскому креслу, вышел, прогулялся по коридору и у лестницы на второй этаж остановился.

ЯВЛЕНИЕ СЛОНА НАРОДУ
В это время его друг, проскочивший мимо здания и потеряв друга, продолжал гулять. Пару раз перейдя реку Тьмаку по пузо в снегу, он заглянул в авторемонтный завод и потерял там попону, худо-бедно защищавшую его от мороза. Пытаясь найти своего товарища, он  бродил под окнами фабрики имени Вагжанова. Понятное дело, фабрика в полном составе бросила работу, причем как вечерняя, так и ночная смены (слон гулял до двух ночи). А "герой дня" тем временем развлекал зрителей тем, что бродил по дворам и снимал белье, которое сушилось на веревках, выбирая вещи покрупнее. А затем укрывался им, надеясь, что это спасет его от мороза.

А в это время на цирк уже обрушился шквал телефонных звонков. Чтобы слоны не замерзли окончательно, пришлось вызывать пожарных. Милицию тоже подняли на ноги и поставили в оцепление. Не поддающийся уловкам и уговорам гигант  изрядно помял пожарную машину. Ситуация была накалена до предела. Наконец-то из Москвы подъехал хозяин слонов - дрессировщик (не понятно, почему он сразу не поехал со слонами), он решил ситуацию за пять минут простейшим образом. Он не стал гоняться за гуляющим слоном, а взял того слона, что спрятался в здании училища, вывел его на свет Божий и подвел к его несговорчивому собрату. И что вы думаете? Слоны, увидев друг друга, совершенно спокойно и мирно, взяв один другого хоботом за хвост, пошли к цирку, где чтобы их отогреть ночью пришлось искать водку.
16 декабря слоны благополучно вышли на манеж тверского цирка. И 12 января отбыли на гастроли в Австрию.

Сокращенный вариант
Автор полного варианта: Вера Моторина, http://www.karavan.tver.ru/html/n232/article8.php

Серые будни программиста.
– Алло! Я не могу выйти в интернет!
- У вас по комнате идет провод - он входит в компьютер или в коробочку с
лампочками?
- В коробочку.
- Включите ее в электрическую сеть.
- А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила.

Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек -
ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток
– больше не звонить и меня не беспокоить!»

Подал объявление в газету: «Мне 32 года. Не курю. Не пью. Бизнесмен.
Дома - под Москвой и на Кипре. Яхта. Ищу спутницу жизни». Телефон стал
звонить не переставая, пришлось отключить.
Вспомнил свое объявление 10-летней давности: «Мне 22 года. Молодой
специалист. Хочу заняться бизнесом. Познакомлюсь с девушкой».
И где эти девушки были 10 лет назад?

А помнишь, Миша, как учились в школе....

В десятом классе к нам прислали молоденькую (4-й курс) практикантку пединститута. Она примерно недели две преподавала у нас английский язык. 
 Практикантка обладала великолепной фигурой и ногами, неизменно носила не то, чтобы мини-юбки, но достаточно короткие. 
Мы с Мишкой на ее уроках пересаживались, под хмыканье наших девченок, на пустующую первую парту, потому что за этой партой сразу вплотную стоял учительский стол и, залезая под парту, можно было разглядывать ноги практикантки на расстоянии вытянутой руки. 
Сначала все шло хорошо, каждый из нас по паре-тройке раз за урок ронял ручку или тетрадь и нырял  под парту - любоваться ногами, выше колен не прикрытые юбкой. Практикантка терпела. 
Но на одном из уроков Мишка слишком увлекся, совсем зачастил под парту, перестал реагировать на мои удары в бок локтем и лез не в свою очередь, наверное, далеко что-то углядел, подумалось мне. И вдруг он появляется из под парты красный, как рак, и до конца урока ни разу больше не нырнул, я тоже перестал. На перемене выяснилось, - практикантка не выдержала и показала ему под столом почти перед самым носом сначала одной рукой, а затем и второй, две увесистые "фиги".

Недавно, пока ждал заказ, читал правила этикета на последней странице меню рыбного ресторана :
.........
- Не слишком громко втягивайте  в себя содержимое (мидии жидкие)
- Пользуйтесь специальными щипчиками (мидии твёрдые)
........
Кто-то дописал от руки в конце:
- Хорош выпендриваться, ешь вилкой (кильки в томатном соусе).

У нас в городе есть «Макдональдс» с летней верандой. Сидел недавно на
веранде и наблюдал такую картину.
Заходят толстая мамаша и толстый пацан лет шести. Видимо, часто тут
бывают. Взяли по бигмаку с колой, сели на веранде, питаются. Тут к ним
на столик спикировал воробей-попрошайка. Толстый пацан, чуть прожевал, и
как гаркнет на него: « Пошел на х.. ». Все на веранде аж вздрогнули.
Больше всего поразила реакция мамаши: «Сыночек! Ешь, не отвлекайся».

На военной кафедре

Товарищи курсанты, сегодня изучаем особенности  тормозной системы артиллерийского тягача на базе КАМАЗа:
-...здесь очень удачное техническое решение - применен этиловый спирт, он насыщая воздух в системе, препятствует замерзанию конденсата... А литровая банка из запасов этого спирта, я помню, при длительной стоянке на учениях в тяжелых зимних условиях препятствовала замерзанию военных водителей (оживление в аудитории). 

В НБА новая "фишка" - перед началом баскетбольного  матча девушки  из групп поддержки залезают на щит и прыгают через кольцо. Недавно было сорвано начало  одного из матчей российского первенства. Наша  девушка с нестандартной фигурой, пробуя повторить американский трюк, застряла в кольце. Зрители не огорчились, было очень весело - этот момент оказался  лучшим  в  игре.

Прямо, как в анекдоте. Взято с официального сайта Тверского хоккейного
клуба. Статья о начале подготовки к сезону 2011-2012 начинается с
упоминаний о том, как хоккеисты провели отпуск: «Счастливыми супругами
стали Михаил Потякин и Никита Бондарев, с чем их и поздравляем!»

http://www.tver-thk.ru/index.php?option=com_content&view=article&id=329:-20112012&catid=34&Itemid=77

Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна
молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер
уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я
проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет
такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и
вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова.
Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически
не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе
само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию,
ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья
фамилия, так достала, что была моментально забыта.

Сидел во дворе на скамейке, рядом девочка ловко прыгала через скакалку, совсем как в наше время, ничего не меняется. Потом пригляделся, а ведь это у нее не скакалка - это длинный кабель USB- miniUSB !

Жена начала убираться в шкафу, т.к. он был набит битком и плохо закрывался. Вытащила из шкафа гору шмоток и стоит над ними вздыхает! Тут пришла соседка и забрала жену на полчаса. Я воспользовался этим и, для прикола, выхватил из кучи наугад примерно четверть тряпок и унес их в гараж (заметьте, тоже не выкинул). Интересно, она обнаружит пропажу или нет? Нет, не обнаружила! Пришел домой - жена хвастается: "Смотри, как я убралась в шкафу, как в нем просторно стало". А ведь убрался в шкафу я!

Сергей Александрович Афанасьев, дважды Герой Социалистического Труда, был в 60-80 годах министром общего машиностроения, которому было поручено производство ракетно-космической техники.
Однажды он летел на Байконур вместе с одним из главным конструкторов на очень ответственный пуск. Перед этим у этого изделия было три аварии подряд, естественно, на самом верху перед этим решающим пуском был трудный разговор.
В самолете Сергей Александрович спросил главного конструктора:
- А ты теплое белье взял?
- Зачем? На Байконуре плюс 30 тепла.
- Зря. Можем с Байконура пешком пойти на Колыму. 
Этот пуск прошел нормально.

У нас в офисе появился новый сотрудник, молодой, неженатый компьютерщик Славик. Все незамужние  девицы фирмы пришли в броуновское движение. Вот и сотрудница нашего отдела, молодой специалист, блондинка Нина, тоже решила выйти на тропу войны, но в компьютерах она не очень, поэтому попросила меня придумать ей для Славика что-нибудь умное.
Я написал на бумажке: - Скажите, Славик, вы не сможете сегодня  сделать прошивку моему айпаду?
С охоты Нина вернулась расстроенная, по ее рассказу диалог после знакомства был такой:
 -Скажите, Славик, вы не сможете  сегодня сделать прошивку моему отпаду (Нина, конечно, забыла слово айпад, но это ладно, забыла по Фрейду)?
- Нина, вы хотели  сказать  айпаду? У вас какой номер iOS ? Пятый? - спросил ее Славик.
Этот вопрос привел Нину в замешательство, она поняла (а ход мыслей блондинки не понять никому), что iOS - это про номер груди и, значит, Верка из бухгалтерии с пятым номером  ее опередила!
- У меня третий номер! - ответила Нина.
- Нет, Нина, за третий номер не возьмусь - старовато, возни много! - сказал Славик.
Нина пришла и  возмущалась, старовата, да мне, мол, всего двадцать три, подумаешь, грудастой Верке двадцать. Но, Верка, она корова!
После моего объяснения, что это с третьим номером операционной системы Славик не захотел связываться, старая версия, прошивать (если еще есть такая прошивка) сразу на шестую или седьмую - возни много, все данные слетят, мы ржали вместе с Нинкой! Блондинка, но девчонка-та она не плохая!

Биатлон, комментарий Губерниева:
- Порадовала всех в положении лёжа Дарья...

После окончания института я молодым специалистом пришел на завод работать мастером в цех холодной штамповки. У нас в цехе была линия глубокой вытяжки, где для смазки деталей применялся рыбий жир, но не жидкий, как в аптеках в капсулах сейчас, а в виде густой мази, технический. Всегда стояла открытая бочка, я вам скажу, неимоверная на вкус гадость  с неприятнейшим запахом. 
Однажды вечером во второй смене у меня двое рабочих оказались выпившими (с устойчивым запахом" свежачка"), и старший мастер, он еще не ушел домой, решил "алкашей"  проучить, мол, я их 13-й зарплаты лишу. А чтобы их наказать нужен был акт с приложенным  к нему медицинским заключением.
 Вот и поручил старший мастер мне отвести  рабочих в заводской медпункт, только так, чтобы они к бочке с рыбьим  жиром перед этим не подошли. Но опытные рабочие провели меня (потом долго посмеивались, как мы молодого обманули), отвлекли,  смогли зачерпнуть из бочки этого жирку и по дороге съесть. В  медпункте они твердо стояли на ногах и  от них чудовищно несло рыбьим жиром, а алкоголем нет. Оказалось, эта гадость напрочь все запахи перебивает. Отвезти  на машине их в город на анализ крови возможности не было, в итоге, дежурная  фельдшер отказалась писать заключение, т.к. мои рабочие божились, что не пили. Не удалось их наказать в тот раз. 
Потом я узнал, что многие автолюбители из нашего цеха (и из других цехов тоже просили) возили с собой немного этого жира - он получше всякого "антиполицая" был.

Клиентка притащила ноут. Посмотрел,- винда отъехала. Объяснил, что все
пропало и установил новую. Через полчаса звонок: «А где мои обои?».
Через час: « А где мои лягушечки – Зумы нет!». Через неделю: «Блин, а
где все мои документы?»

Один мой знакомый москвич (по жизни большой шутник) в советское время три года ездил, не имея водительских прав. Гаишники остановили и проверили его за это время четыре раза. 
Знакомый пользовался правами жены, всегда происходила примерно такая сцена. Он протягивал инспектору ее права и ПТС (регистрация авто была на него):
- Это не ваши права!
- Боже мой, сколько раз ей говорить - не  клади свои права рядом с моим, вот дура. Извините, инспектор, перепутал - книжечки одинаковые, у меня еще мой паспорт есть, все фамилии и адреса одинаковые! Ну, я ей дома устрою!
Затем инспектору вручались,  обязательные и заранее заготовленные, - 25 рублей (солидная сумма при средней зарплате 150 рублей). И мой знакомый следовал дальше. Езда без прав за три года стоила ему 100 рублей. А вероятность в Москве  попасть второй раз к одному и тому же инспектору была очень мала.

Конец семидесятых. У меня начинается отпуск. Еду на "Жигулях" из Москвы в Краснодарский край к теще в гости (жена с ребенком уже там). Чудесный летний день, хорошее настроение.
Чудесный день без чудес не обошелся! В Воронежской области вдали от населенных пунктов на пустой трассе,  впереди идущий местный  "Жигуль", показав правый поворот, резко перестраивается налево, пытаюсь уклониться от столкновения,и чуть-чуть не успеваю,- цепляю его крылом. 
На мой вопрос: "Ты что творишь?" Водила в ответ: "Извини, я удобную парковку искал". 
Ему не понравилась парковка справа, он углядел  удобную парковку через "встречку"(!) , почти с обочины пошел влево и в зеркало заднего вида уже не смотрел! Крыло у меня прилично помято, денег у него мало, на пол-ремонта, но делать нечего - беру хотя бы это. 
Разъезжаемся. Настроение, естественно, на нуле. Проезжаю еще километров 150, на посту ГАИ меня тормозят и "гаишник"- сержант, парень моих лет, видя, что я один, просит подвести его до ближайшего городка. 
В пути меня спрашивает: "Что, Москва, такой грустный?"
Отвечаю: "Будешь грустный, если  ваши воронежские право-лево путают".
Рассказываю ему всю историю, он не верит, мол, не может быть и хохочет! 
И тут, вдруг перед нами самосвал из крайнего правого ряда, тоже показав правый поворот, резко уходит влево, делать левый поворот! В этот раз я успеваю притормозить и увернуться! 
Мне уже самому становится смешно,говорю: "Ну,теперь-то ты веришь, что воронежские право-лево путают?"
Он: "Теперь верю!" - и, вытирая слезы, сам аж сгибается от смеха!

В советское время я работал на заводе, производящем ракетно-космическую
технику. Году где-то в 78-м у нас в сборочном цехе произошла эта
история.
Одна из сборочных бригад вышла в субботу, в выходной день, поработать
сверхурочно. Сборку «изделия», как тогда называли ракету, должны были
производить в присутствие офицера- заказчика из военно-морской приемки.
А он по какой-то причине не пришел. Долго сидела сборочная бригада –
ждала заказчика, без него работать нельзя. Заказчик так и не явился.
Чертыхаясь, бригада ушла домой, все кроме двоих, - паренька, недавно
пришедшего из армии, и девчонки лет 18-20. У них была любовь, дело
молодое, они искали уединения. Раз не пришлось поработать, захотелось им
заняться любовью, действительно, не пропадать же выходному. И заняться
ею решили в ракете, которую должны были собирать. Цех пустой, ни души, в
ракетном отсеке во время сборки дно выкладывается чистенькими, мягкими
матами, чтобы, не дай бог, случайно упавший инструмент ничего не
повредил. Поэтому и забрались они в отсек, укрытый брезентом.
Неожиданно, через полчасика, является запоздавший военный заказчик. В
цехе пусто. И возникло у него подозрение, что бригада посмела поработать
без него, а он не принял работу. Резким движением скинул брезент с
отсека, и действительно два члена бригады работают …
Ох, долго потом в военной приемке смеялись офицеры, сослуживцы этого
заказчика, обращаясь к нему со словами: «А расскажи нам, как ты работу
на сборке принимал…».
Юрий Чашин. 16.12.2009

Уникальная память. Быль

Трасса Москва – Санкт-Петербург. Однажды тормозит меня гаишник.
Возвращает после проверки документы и говорит: «Все у тебя в порядке,
нарушений нет, но, понимаешь, у меня сегодня очень трудный день, дай мне
100 рублей, очень надо. А я в другой раз с тебя ничего не возьму». Я,
конечно, отдал 100 рублей, а сам подумал: «Какой другой раз? Так ты
меня и запомнил».
Проходит месяцев восемь, не меньше. Тормозит меня примерно в том же
месте, тот же самый гаишник. Я, вроде бы, ничего не нарушал. Проверяет
документы, я пока молчу, думаю, если начнет придираться, то напомню ему
о себе. Но он, приглядевшись, возвращает документы - смеется и говорит:
«Проезжай! Я же тогда сказал, что в следующий раз ничего не возьму!».
Очень он меня удивил, наверное, профессиональная память.
Юрий

У наших знакомых пятилетнему Сереже в детском саду к Новогоднему
утреннику дали роль волшебника. Главную роль на празднике, после Деда
Мороза и Снегурочки, чем мальчик очень гордился. В один из дней приходит
мама в садик забирать сына и застает его в слезах – роль отобрали. Пошла
мама выяснять у воспитательницы причину.
Воспитательница рассказала: «Роль забрали, потому что он не может
выговорить приветствие, в самой первой своей фразе Сережа - волшебник
говорил детям – Здравствуйте дети! Я волшебник, а вы все гомики (вместо
гномики). Сколько мы его не переучивали – ничего не получилось. Пришлось
Сережу понизить до рядового гномика».

Юрий Чашин 04.12.2009

 Иван Петрович, прийдя с работы домой, застал жену за странным занятием - на полу лежала доска, на доске маска, по которой жена била молотком. Увидев мужа, жена заявила:
- Понимаешь, в аптеке масок нет. Я тут всех коронавирусов поубиваю и можно снова маску носить.
Иван Петрович только теперь понял, о чём говорила ему сейчас , живущая на первом этаже, баба Клава:
- Вань, уйми там свою, второй час вирусов бьёт.

Продолжение истории от 15.07. 2013 про сотрудницу нашего отдела - блондинку Нину. 

Вчера  сотрудники нашего отдела  вышли из офиса после рабочего дня все вместе. Блондинка Нина сразу отделилась, сказала, что очень спешит. А я зашел в магазин  "Охота", что в здании напротив, через полчаса  сел в трамвай и поехал домой, смотрю из окна трамвая  - через два квартала от нашего здания блондинка Нина и новенький компьютерщик Славик вместе под ручку заходят в кафе (у Нины в руках букетик цветов). Так-так,  думаю, не один я охотник в нашем отделе. 
На следующий день Нина пришла на работу веселая и  очень рано, второй, сразу за мной, что с ней редко бывает. Я копался в бумагах, а она думая, что я не вижу, украдкой подошла к настенному календарю и поставила около вчерашнего числа ручкой маленький, почти незаметный, крестик. 
Вот мне всё сразу стало ясно про происхождение этих загадочных маленьких крестиков на календаре в отделе - это Нина их ставит. 
Она куда-то упорхнула, наверное, покурить или Славика искать. А я подошел к календарю и изучил Нинину статистику. Вот данные за полгода: февраль - 3 крестика , март - 5 крестиков  (7 марта, у нас  был корпоратив,  сразу два креста  и 8 марта еще крест), апрель - 3, май - 4, июнь - просто стоит +8 одним числом в конце месяца (это Нина была в отпуске в молодежном туристическом лагере), июль - 4 и в текущем августе (месяц только начался) был  первый  крестик!

Вчера уже уходил со автостоянки, вдруг девушка из соседнего ряда: "Мужчина, мужчина, поставьте меня задом..." и показывает на свою "Мазду". Вернулся, тесновато было, но поставил хорошо...

Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием
отделов:
........
ноги куринные - 3-й отдел
.........
яйца там, где ноги

Жена послала меня в магазин, вернее с вечера, как всегда, написала записку, что сегодня надо купить. Я не посмотрел, сунул записку в карман и пошёл на работу.
Вечером после работы зашёл в магазин, читаю записку:
отруби
яйца
Подхожу к охраннику Олегу (в небольшом районном супермаркете  все друг друг знаем) и говорю:
- Олег, ты один мужчина сегодня в магазине?
- Да, -отвечает он.
- Да вот моя сегодня написала кому-то отрубить яйца.
Тут подошли женщины с кассы и из зала, все читали и хохотали.

Рассказал мне эту историю знакомый водитель-дальнобойщик. Он однажды в Финляндии нарушил правила и финн-полицейский сказал, что полагается за такое нарушение штраф в 150 их марок (дело было до евро), но он может выписать штраф и получить его только до 100 марок, а выше надо ехать к комиссару за 50 км от трассы. Мой знакомый, конечно, ехать не хотел и спрашивает финна:
- Скажи, а есть у тебя штрафы по 80 и 70 марок?
- Да, есть.
- Так выпиши мне два этих штрафа и я дальше поеду.
Финн впал в 10-минутную прибалтийскую задумчивость (видимо, первый раз получил такое очевидное предложение) и отказался, пришлось ехать к комиссару. А финн в конце сказал:
- Ну, русские, это надо же додуматься, 80 и 70, поэтому вы нас в войне и победили!

Лет семь назад летели с товарищем на научную конференцию в США. Он (до пятнадцати лет жил в Вашингтоне) взял в самолете в руки пачку орешков и, смеясь со словами: "Узнаю Америку", перевел мне из инструкции на ней: "Чтобы съесть орешки, откройте упаковку!"

- Слушай, колись, чего это вдруг ваша бабулька-главбух заявляет, что у
вас в организации самый лучший админ?
- Ладно, расскажу. Мне, действительно, теперь в бухгалтерии полная
«уважуха».
В прошлом месяце вышестоящая организация в Москве приготовила для нас
хитрую программу для бухгалтерии, левую, «крякнутую», в общем, они у
себя на сайте побоялись ее разместить и по инету нам перегнать, мол,
приезжайте и заберите. Бабулька сама напросилась ехать, у неё в Москве
дочка живет. Я ей выдал флешку, научил, вроде всё поняла. Еще
предупредил её, мол, обязательно проверьте, что всё записалось. Три дня
погостила она у дочки, приезжает, а на флешке только ярлычок от
программы записан. Бабулька в слёзы – ой, сделай так, чтобы шеф ничего
не узнал.
- А ты, чем мог ей помочь?
- Да я договорился по телефону с московским админом, он мне эту прогу на
полчаса на файлообменник выложил. Наш шеф ничего не узнал!

Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно
«чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и
поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе
является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как
сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и
вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых
ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название -
ООО «АЛЬМАНАХ»!

О том, как я «сделал» оборотня

Еду по трассе Москва – Санкт-Петербург. Задумался и превысил скорость.
Тормозит гаишник. Идем в его машину, где он соглашается взять без
квитанции штраф. Берет деньги и, вздыхая, говорит: "Ну вот, опять из
меня оборотня в погонах сделали".
Юрий

- Закуривай, меня Лёхой зовут, я вижу, тебе у нас Нинка понравилась, – не
связывайся ты с ней!
- Почему?
- Ты что, не видишь? Блондинка она, самое тупое создание в этой конторе.
Тут недавно, прикинь, взяла и заклеила бумагой все вентиляционные
отверстия в системнике.
- Зачем?
- А ей, видишь ли, по ногам дует! А потом прибегает, мол, у меня «комп
глючит», типа, иди теперь Лёха, его ремонтируй…

Армейский юмор

У  нас в банке работает охранником бывший артиллерист - прапорщик  Петрович. Узнав, что я срочную служил в артиллерии, он теперь утром  встречает меня примерно так: - "Заряд на весь день - полный, прицел 120", иногда дает доворот от репера, и традиционно вечером провожает   вопросом - " Ну, сегодня  откат  был нормальный?"
Нину Павловну, полноватую и незамужнюю сотрудницу нашего отдела, сегодня утром Петрович приветствовал так: - "Как увижу вас мой взрыватель сам собой  делается фугасным!"
Нине Павловне не понятно, она спрашивает меня про взрыватель, поясняю ей - установку взрывателя на фугасное действие делают перед стрельбой для глубокого проникновения снаряда в объект с целью его  полного разрушения.

У нас гаишник по вечерам повадился  к воротам в гаражный кооператив (2000 гаражей, самый большой кооператив в городе), забирал права у выпивших водителей. Он за год был-то раза четыре-пять, но как обидно, ты уже у самого гаража, такой едешь на "расслабоне", тут бац, штраф и нет прав.
Теперь гаишника нет, говорят, сократили. Так другая беда. Видимо, "расслабон" наваливается такой, когда подъезжаешь к воротам, а гаишника здесь быть не может, что уже двое в ворота не попали....

Удивительно, что Россия до сих пор великая хоккейная держава! Мы ведь перестали детям заливать катки во дворах.
Раньше, помню, ждешь, не дождешься льда,готовишься, это было великое событие! И вот он -лёд и потом пропадаешь на нем все вечера, а в выходные все дни! А теперь дети сидят в соцсетях  и болеют!
Вот воспоминание детства - летом мы во дворе играли в футбол, но раз он так нам надоел, мы так соскучились по хоккею и зиме, что договорились на один день достать клюшки и начали по земле гонять какую-то банку в хоккейной коробке, чем очень удивили прохожих, которые спрашивали:
- Пацаны, вы случайно не перегрелись на жаре, ведь сейчас лето!

Посещая музей АВТОВАЗА, я узнал от девушки-экскурсовода факт из истории завода, что Фиат-124 совсем не Жигули.
Фиат124 + более 800 улучшений - вот это были Жигули.
- А вы уверены, что улучшенные Жигули были лучше Фиата? - спросил я девушку.
Молчание....

История из далекого прошлого, из СССР. Наш закрытый научно-исследовательский институт космического-ракетного машиностроения выехал на прополку огурцов. Человек пятьдесят получили тяпки и пошли тяпать траву. Примерно через час прополки около нас оказался местный колхозник, маленький мужичок, как говорится, метр с кепкой - он, как мы поняли, был оператором дождевальной установки, а пока установка поливала и не требовала передвижения, он лежал на промасленном одеяле - грелся на солнце.
И положил он взляд на нашу здоровую, дородную сотрудницу Веру Павловну, она выделялась огромным задом.
Не выдержал мужик, и когда Вера Павловна стала полоть совсем рядом с ним, сказал ей:
- Слышь, бросай полоть, иди ко мне на одеяло!
Вера Павловна возмутилась:
- Мужчины, разве вы не слышали, он меня оскорбил?
И тут половший рядом Верой Павловной - наш двухметровый сотрудник Николай, который мог этого мужика придавить одной левой,  сказал:
- Да слышал я, Вера, я же не знаю,  может и правда, чем полоть здесь на жаре, ты бы может лучше к нему на одеяло пошла?
Тут начали все ржать, включая Веру Павловну и мужичка.

Гостил у сестры в Москве. Купил ей на Птичке котёнка-британца. Она вчера  звонила мне в Лондон:
" ...а котёнок твой лотка не признаёт, гадит по всем углам. Назвали его Мэй...."

Я вчера вызвала мастера - починить холодильник.
Он  в нем покопался, а потом стал собираться. На вопрос:
- Сколько я должна и можно ли включать?
 Доходчиво объяснил:
- Расчеты потом, не включать, - может ВШТЫРИТЬ, я за запчастью!

Один мой знакомый устроился в театр рабочим сцены. Его послали за реквизитом -получить бревно.
Он пришел на склад  и говорит:
- Вот, меня прислали за бревном, разве я один его унесу? 
- Конечно унесете! Бревно у нас - "Ленинское",  из папье маше!

Быль, рассказанная мне товарищем (участником драки). Городок в Восточной
Украине – конец 60-х годов. В одном из районов города, состоящих из
домов частного сектора, постоянно враждуют две группировки подростков
14-16 лет. Очередная драка – человек 20 на 20, и верх берет одна из
группировок. Один из подростков, видя, что они терпят поражение в драке,
забегает к себе во двор и минуты через три выбегает с немецким автоматом
«Шмайсер» в руках. Раздается длинная очередь над головами дерущихся
подростков, все подают и лежат, замерев и обхватив головы руками.
Подросток с автоматом убегает к себе назад и выходит без автомата.
Наступает перемирие. Подростки окружают «героя», мол, где взял, вынеси
автомат еще. Подросток друзьям: « Какой автомат? Вам показалось!». На
следующий день в дом «героя» явилась милиция (кто-то донёс). Но ничего –
ни гильз, ни самого «схрона», где хранился, возможно, не только автомат,
так и не нашли. Мой товарищ эту драку, когда настоящие немецкие пули
свистели у него над головой, запомнил на всю жизнь – он считает, что это
самое яркое воспоминание из детства.

Бабуля подходит к домофону и нажимает «таблеткой»-ключом на … номер
своей квартиры.
- Кто там?
- Это я
- Мама, когда вы уже начнете пользоваться своим ключом?
- А я, по-твоему, чем нажала?

Рынок. На коробке с хурмой написано (буквально): "Хурма - 150 рублей, сладкий как первый любовь". Продавец-кавказец видит, что я прочитал и усмехнулся, говорит: "Бери, дорогой, вспомни первый любовь". 
Нет, говорю, мол, у меня первая любовь была горькая.
Он: "Э, зачем горький, каждый день надо первый любовь сладкий".
Ржём...

Лет пять назад. Зима. Гололед. Темное раннее утро. Еду в машине на
работу. Проезжаю мимо автобусной остановки. Вдруг из толпы людей, ждущих
автобус, прямо под колеса бросается женщина. Не просто торможу, а бью
ногой педаль тормоза. Выручил очень устойчивый зимой, с хорошими
тормозами «Фольксваген Пассат». Но и он встал поперек дороги - аккурат
перед женщиной. Ноги стали ватные, вылезти не могу. Опускаю стекло,
женщина лет 35-ти, наклоняется и, дыша перегаром, говорит: «Слушай!
Увези меня отсюда!». Я знаю много разных слов, но тут родились
особенные…

Из технических условий на производство презервативов: 
 ....Презерватив  должен растянуться на 700% и не порваться...
Комментарий специалиста:
Завышенный  запас прочности всегда говорит о недостаточном знании разработчиком  предмета проектирования и условий его эксплуатации, обычно  тогда  "на всякий случай" предпочитают увеличивать запас прочности. 

Внук сегодня утром перед садиком спросил: " Что такое чартерный рейс?"
Ответил ему: "Это специальный внеплановый рейс". 
Пошел его забирать из садика, их группа гуляет. Вижу перед игрушечным, большим самолетом, установленном на их участке, стоит несколько детей, а мой внук, изображая пилота, не пускает их в самолет и говорит: " Подумаешь, они с билетами! Вы что,  не понимаете, сейчас будет специальный чартерный рейс! "

Я живу на окраине города, за моим домом детский садик, дальше лес. У нас днем спокойствие и тишина, но утром отличная слышимость. 
На буднях каждое утро ведут детей в садик и редко  обходится без детских  криков по дороге или в уже в помещении, в лучшем случае это: "Не хочу, не пойду!"
А сегодня проснулся весь наш многоквартирный дом, какой-то пацан превзошел всех отчаянным криком уже внутри садика: "Не трогайте меня, суки!" 
Интересно, что там делали с пацаном и в чей адрес был крик?

1990 год. Я приехал в Одессу в командировку. В свободное время выбрался на Привоз. Цены весьма солидные. Разные жуликоватые  личности, естественно, трудятся здесь в различных сферах обмана, а где им быть, как не на рынке? 
Так, на выходе с Привоза на улицу Островского прямо на трамвайной остановке работает бригада "наперсточников" - три пластмассовых стаканчика, шарик, картонная коробка. Пока нет моего трамвая, подхожу и наблюдаю за игрой. Ставка  высокая - 50 рублей (у меня зарплата инженера в то время 300 рублей), даже в Москве у "наперсточников" ставка - 25рублей (четвертак). Никто не решается вступить в такую крупную игру и тут ведущий (колпачник) с сотоварищами совершают классный трюк. 
Ведущий-колпачник якобы отвлекается, совсем отворачивает голову влево от игрового поля, он "вдруг" увидел знакомого и начинает его что-то заинтересованно спрашивать.  В это время другой его подельник, стоящий среди зевак, протягивает руку, поднимает правый стаканчик и всем показывает, что там шарик, прикладывая палец к губам в характерном жесте. Колпачник как будто не замечает этих действий.
 Тут сразу, в надежде срубить "капусту" по легкой, находится игрок - это приезжая торговка солидных годов, видимо, из села. Она кладет полтинник на коробку и громко заявляет, что знает, где шарик и указывает на этот правый стаканчик. Ведущий, он наконец-то закончил свою "беседу" и вернулся в игру, берет деньги и поднимает стаканчик - шарика там нет ?! Он же был там, был  10 секунд назад - его видел я,  его видели два десятка глаз зрителей, ведь стаканчики точно больше не перемещались! Вот это номер!  Шарик лежит под средним стаканчиком. Как? Кио отдыхает! Зрители в восторге, но вы бы слышали отчаянный крик торговки, он заглушил шум улицы, рынка и, наверное, долетел до моря, испугав там чаек:
"Отдай мои деньги! У-У-Урод! Шарик был справа! Мне вот этот парень показал!"
На что главарь резонно замечает:
"Ты с кем играла? Со мной или с ним? Я его не знаю!"
Бригада жуликов готовится ретироваться, плакал торговкин полтинник, тут подходит мой трамвай...
С тех пор я не был в Одессе, но как только я слышу о ней в новостях или читаю в газетах, сразу всплывает  в сознании не "НИИ проблем литья", куда я приезжал, а бригада клоунов-наперсточников, стаканчики с шариком,  умеющим таинственным образом перемещаться!

По пирсу бегала незнакомая собачка и явно хотела прыгнуть на катер, поплыть  с нами на пикник! 
Тогда я сказал: "Ну, ладно, прыгай, только мы не рыбалку, а на шашлыки!"
Собаку  сразу как ветром сдуло!

- Закуривай, меня Лёхой зовут. Я вижу, что ты у нас кофе пьёшь из
автомата в холле. Больше не пей.
- Почему?
- Шеф дал мне тайное указание – при заправке в него добавлять бром.
- Зачем?
- Чтобы сотрудники больше о работе думали, а не о служебных романах!

Мне в почтовый ящик часто бросают рекламные листки, обычно я их не читаю, кладу на почтовый ящик. Но тут я увидел рисунок на листе - таракан был взят в красный круг и перечёркнут. Читаю:
- Всё еще живёте с тараканами, у нас кроме отличного качества интернета, роутер в подарок. С нашим Wi-Fi вы забудете про тараканов....

Едем вдвоём с другом (шутник) по дороге, ведущей в один из райцентров Тверской области. Вдруг он говорит:
- Сворачивай, нам налево!
Притормаживаю и спрашиваю:
- Ты чё?
Он хохочет  и показывает на синюю  табличку 
налево:  - "Бабьё  2 км".

ЧП в офисе
В понедельник с компьютера нашего шефа, видимо не случайно,
на его домашнее «мыло» попали фотографии с последнего «корпоративчика».
Только сегодня, в четверг, злой шеф, почему-то в черных очках, появился
на работе всего на полчаса, уволив свою секретаршу Машу, он опять исчез
… Неожиданный почти недельный отпуск получился в нашем офисе, вот только
Машу жалко.

Вчера жена села за компьютер, а она с ним не дружит и это мягко сказано. Слышу, уже стучит по "клаве" и шепчет ругательства. И вдруг раздается ее смех. Спрашиваю её:
- Что тебя рассмешило?
Она:
- Да, "комп" меня сейчас спросил - "Вы человек?"

На днях я возвращался из  Москвы в Тверь электричкой  (ехать 2 часа) - еще в Москве, на Петровско-Разумовской, заходит в вагон парень с гитарой, исполняет пару песен, ему бросают в пакет мелочь. Вдруг один, немного выпивший мужчина, протягивает ему 1000 рублей и говорит: "Хорошо поешь! Мне скучно  ехать. Спой  еще!" 
Казалось бы, удача музыканту, но он лабух, видимо, опытный, спросил: "А как долго петь?"
Пассажир : "А до Твери! Мало денег - я добавлю!"
Вот весело бы было нам всем ехать, но парень не взял тысячу и пошел дальше за мелочью.

Шеф вчера кричал на планерке: «Уже программу на С++ в срок не отдаете -
это же вам не шубу в трусы заправлять...!» После такого сравнения я
понял, что мы действительно тупим!

Москаль в Киеве

Утром зашел в пустую шашлычную: « Мне шашлык и пиво», протягиваю купюру в 200 гривен (надо 150, по московским ценам за такой шашлык - это чепуха).
Парень за стойкой берет денежку и говорит (могу ошибиться):
«Готівки вранці немає, здачі пождіте, поки їжте»
Понимаю это так – что жрать с утра еще нечего, тогда не понятно, чего он «поки» есть предлагает , и деньги тогда зачем взял? Он уходит на кухню и , опа-на, выносит и ставит передо мной отменный шашлык и пиво, а потом через десять минут приносит полтинник.
Оказывается, «готівка» – это наличные!

На военной кафедре:
Товарищи курсанты! Я смотрю, вы уснули прямо у меня на глазах. Смотрим сюда, на вашего майора и макет одновременно. Видите, пустая  местность, ни кустика, ни деревца. Даже по большой нужде сходить некуда-суровая боевая действительность. А здесь что? Кто там шепнул - щель? Щель -это то место, о котором вы постоянно думаете, а это наш ПТУРС в окопе. А теперь внимание, даю вводную: из-за угла выезжает танк. 

У нас в конторе появился новый админ-качёк (здоровый малый),он перед началом ремонта компа обязательно стучит кулаком по системнику. Стала теперь замечать - винда начнёт зависать, только ему позвоню, сразу всё начинает работать! Говорю компу -" То-то же!" и звоню админу, мол, отбой!

«Никто уже между нашими народами ничего не вставит» - заявил сегодня в
новостях, в свойственной ему манере, В. С. Черномырдин, имея в виду
Украину и Россию. И это действительно так!
Юрий

Был на выпускном в детском саду. В конце утренника дети с большим чувством запели: "Не прожить нам в мире этом ...", - огромные "мураши" побежали у меня по спине...

Искусствоведы давно знали, что Малевич что-то написал под "Черным квадратом" и подозревали одно очень известное выражение. И вот, наконец, ученые смогли прочитать, он написал: "Битва негров в глубокой пещере", так что автор выражения:"Темно, как у негра в ж..." по-прежнему неизвестен. 

Про разное отношение людей к Пуси Райту. Небыль.

Кошка Пуси живет у нас два года, а щеночка,которого мне подарили на прошлой неделе, я назвал Райтом. Тут вчера пошел в магазин, вспомнил про них, увидел жену на балконе, крикнул ей : "Таня, а для Пуси, Райта что-нибудь купить?" А жена мне с балкона:" Вкусненькое посмотри". "Хорошо!"- ответил я.
Старшая по дому сидела с бабками на скамейке, услышала и говорит : " Вася! Им не вкусненькое, а дрыном надо их большим отходить!"
Каково, а? Не любит Петровна у нас животных. Я ей так и сказал: " Вы , Петровна , совсем озверели, нельзя их дрыном. Добрее надо быть." А она мне : " Дурак ты Вася, они скоро тебе на голову гадить начнут, а ты им вкусненькое!"
А вот бизнесмен Сидоров из соседнего подъезда сидел в "Мерседесе" и слышал как я кричал, он вышел из машины, - протянул мне 100 евро и говорит: " Васька, ты супер, не слушай Петровну, доколе мы все молчать будем, от бизнеса вот возьми и купи им что-нибудь вкусное, молодцы они!"
А Петровна только головой покачала и у виска нам покрутила!