Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 сентября 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
На передовой.

Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно.
Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз,
позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать
репортаж.

Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь
и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника,
но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет.
Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю,
и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики,
тем более военные? Его родного, его... Постепенно все
гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание.
А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое,
компания хорошая...

Очнулся, рассказывает, утром... Лежу... Разлепляю глаза - потолок.
Незнакомый... Попытался что-то сказать - только "му" и получилось.
На это "му" забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной
и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу,
что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился!
Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???

И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке
лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон.
Все точно также под капельницами!

Оказалось у них это уже отработано - упал, отнесли на койку -
полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик,
можно хоть сразу в седло. :-)

В общем, "я бы в медики пошел"...
Есть у меня приятель - Серега.
Мужик молодой, здоровый и потому в медицинских проблемах совершенно несведущий.
Когда у него на щеке вздулся огромный фурункул, это было чуть ли не первое посещение врача.
Ну фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт на мазь - заживлять пораненую щеку.
Пошел Серега в аптеку, отовариваться. А аптекарша и говорит, что мол мазь с таким лекарством к нам не поступала. Можете купить свечи.
Серега говорит, что мол свечами не пользовался. Что делать надо?
Аптекарша раздраженно: "Читайте инструкцию к свечам. Там все написано."
Серега читает в слух: "Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места".
Потом схватился одной рукой за задницу, другой за щеку и озадаченно говорит: "Девушка, я так далеко не продвину!!!".
Народ, стоявший в очереди лег от хохота.
Потом один мужик, вытерев слезы и сопли об"яснил, что свечу надо распороть бритвочкой и в таком виде приложить к щеке.
Учитесь. Пригодится.
Работает у нас программером большой поклонник фирмы Microsoft (такие перверсии иногда случаются :), причем ладно бы он был тихий, так нет же, он, по примеру любимой компании, проводит "агрессивную маркетинговую политику".
Надысь ведет он свою подрывную деятельность на тему "всем хорошим в мире мы обязаны дяде Биллу":
- ... и битмапы придумала Микрософт, и джипеги придумала Микрософт, и даже тиф придумала Микрософт...
Голос с места:
- ага, а также холеру и чуму...
Реклама мебельного магазина:
"МЫ ОБСТАВИМ ВАС СО ВКУСОМ!" и внизу маленькими буквами в разброс:
"Искусно, с любовью, выгодно для Вас, в удобное для Вас время, семь дней в неделю! Обращайтесь!!!"
Мдааааааааа!!!
Рассказ моей знакомой :
25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт
"Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег").
Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на
второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_
интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в
Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и
возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в
ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные
достопримечательности.
И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского,
неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо
восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин
(молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает).
Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели.
Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен!
В жопен!"
Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство
заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без
всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с
подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль.
Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют
карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было
теплее.
Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.
Есть в городе Мариуполе один ВУЗ. Называется Приазовский Государственный
Технический Университет (ПГТУ). И есть в этом самом ПГТУ специальность
Организация международных перевозок (ОМП). А на кафедре промтранспорта
есть такой препод Динченко Н.А.
Так вот, однажды на какой-то лекции,рассказывая нам о прелестях нашей
будущей нелегкой рабочей жизни он отмочил следующую фразу:Запомните,
международники! У каждого из вас должен быть постоянный партнер с
устойчивым грузопотоком!
Ну мы ес-сно со смеху легли. Он долго непонимающе на нас всех глядел и
выдал: Я понял почему вы смеетесь. Я тоже когда-то был студентом.
Смысл второй фразы никто понять не смог.
Май месяц.Школа.Урок в 9-м классе.
Стук в дверь.Входит завуч - преклонных лет дама.
Обращаясь к классу:
-Так, завтра у вас уроков не будет...
но не спешите радоваться - в 9.00 сбор у школы:
девушки пойдут к гинекологу, а юноши к мастурбологу.
- <:-0
- .... тьфу ты черт,к этому ...как его... Урологу!
Ну вы поняли , что я имела ввиду ....

Занавес.
Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица: А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой, затем внимательно осматривает меня и негромко произносит: "Да я и дала бы..."

Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..
Читаю борду.
И попадается такое:
Сабж:
"Жесткий
05.09.1999 - 14:24 В последнее время за собой такое замечаю:((
Не садизм конечно, а так "по мелочам".
Но целиком этому во время траха отдаться не могу - вдруг партнерша не поймет..."
Ответы:
"
MARZ
05.09.1999 - 17:20 "По мелочам" - это как, простите?
Жесткий
05.09.1999 - 17:25 Ну это когда чуток руку телке заломить (шоб не вырвалась, но и больно не было.
Или сзади за волосы потянуть :)) когда сзади входишь.
Или когда меня ногтями по спине - я аж торчу!!
Клоп
05.09.1999 - 17:26 За нос щипает....
статист :)
05.09.1999 - 17:56 ...а 60% женщин это нравится и даже необходимо . так что не боись , только спрашивай иногда что она об этом думает и чувствует , все- таки ,что б не испугать :)
Красотка
05.09.1999 - 18:14 Жесткий, я тебя хочу...я тоже так люблю :-)
давай встретимся :-)))
Жесткий
05.09.1999 - 18:53 Красотке.
Нарисуй мне на мыло свое мыло.
Покалякаем. dp74@mail.ru"
Вот тут и понеслось - как быват порой трудно догововится...:)
"Красотка
05.09.1999 - 19:07 Жесткий, уже рисую :-)
лови.
Жесткий
05.09.1999 - 19:26 Красотке
мыльницу проверь:))
Красотка
05.09.1999 - 20:05 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:17 Красотке
мыльницу проверь:))
Красотка
05.09.1999 - 20:17 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:17 Красотке
мыльницу проверь:))
Красотка
05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:18 Красотке
мыльницу проверь:))))
Красотка
05.09.1999 - 20:18 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-))))
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:18 Красотке
мыльницу проверь:))))))
Красотка
05.09.1999 - 20:19 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)))))
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:19 Красотке
мыльницу проверь:))))))))
Красотка
05.09.1999 - 20:20 Жесткий, получи ответ по емайлу... :-)))))))))
проверь почту.
Жесткий
05.09.1999 - 20:20 Красотка, получи ответ по еббайлу... :-))))))))))
проверь почту.
Красотка
05.09.1999 - 20:21 Жесткий,
Красотке мыльницу проверь:))))))))))))))))))))
Жесткий
05.09.1999 - 20:22 Красотке
Проверь свою старую перечницу :)))))))))))))))))))))))
AnNcoR
05.09.1999 - 20:57 Наверное договорятся! :-)) Интересно чем закончится.. Потом расскажите
...
Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте. Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов) повторял: "Вот тут у нас ...". Один раз он отвечал у доски и у него с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая и просто говоря в аудиторию: - Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически цепляется за фразу: - У ВАС матка?
Студент (смущаясь): - Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): - У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): - Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!
Вчера Ива опять рассказала историю о своем знакомом, который учился с ней на гумфаке НГУ. После окончания университета он распределился работать на факультет научного коммунизма в НЭТИ. И вот он принимает экзамены на сессии впервые "по другую сторону баррикад". Перед ним - очень молодым преподавателем - отвечает смущаясь симпатичная студентка. И надо сказать плохо отвечает. Ему очень хочется ей помочь сдать и он пытается всячески ей подсказать и намекнуть на правильный ответ. Речь зашла об одном из основоположников учения - Адаме Смите. Студентка с горем пополам вспомнила фамилию - Смит, но никак не может спомнить его имя. Кажется, что дай она еще один правильный ответ - и экзамен можно считать сданым. Но от волнения она будто совсем потеряла память. Тогда преподаватель снова ей подсказывает: - "Ну вспомните, как звали первого мужчину?" Студентка краснеет, опускает глаза и тихим голосом выдает вариант: "Василий?"
Как-то разговариваю я с братишкой, которого, к слову, Львом зовут, и мне говорит:
- Лель, если ты родишь маленького ребенка, то НАМ будут бесплатно давать молоко и кефир.
- Левик, говорю, так ты что, предлагаешь мне теперь ребенка родить?
- А что, вроде неплохо, отвечает.
- Ну у меня не получится.
- Почему?
- Ну чтобы родить маленького ребенка, одной мамы мало...
- Да?! А сколько надо мам??
К слову, Левику моему 10 лет.
Историю рассказал один из участников ее после "губы"...
В дикой глуши на Волге военный аэродром ...
Три прапора полетели на вертолете купаться :-0 - там еще и не такие шутки выделывали , так вот , прилетели к Волге - зависли где-то посередке (а Волга там широкая), двое прыгнули в воду, один сидит в кабине, смотрит как они там плещутся -
ну вот, накупались они там и машут ему снизу - а он им веревочную лесенку выкинул , но вот блин чуть-чуть она выше чем можно рукой достать- от воды -то не оттолкнешься, ну прыгали они прыгали - никак,
они давай ему снизу призывно махать руками, чтоб пониже вертолет опустил- (винт же шумит ни хрена не слышно - кричать бесполезно)
А этот чудак на "м" решил, что они его купаться зовут " иди мол , прыгай к нам" ну и ставит он вертолет на автопилот , да и выпрыгивает на хрен к ним в воду....
Ну дальше можно уже можно представить себе картину маслом........ ...

они еще немного попрыгали, пытаясь достать до лестницы а потом уже поплыли к берегу, потому как горючее в вертолете уже скоро кончится
и можно предположить куда он упадет.
Рассказал друг...
Пили он как-то со своими друзьями где-то в парке славного Литовского города Вильнюса. По парку проходил мужичок, которому по видимому, надо было догнаться, но денег, как это обычно бывает, небыло. Он подошел к вышеуказанной компании и предложил показать прикол, за который попросил 10 литов (2.5$ - 5 бутылок пива между прочим). Компания попалась не из бедных, в результате чего через несколько минут стала свидетелем следующего прикола.
На светофоре останавливается троллейбус. Тот самый мужичок подходит к нему сзади и тянет за веревки, что приводит к тому, что штанги спадают с проводов. После чего мужичок, прикидываясь водителем того самого троллейбуса, подзывает к себе первого попавшегося мимо проходящего и просит подержать веревки, пока экс-водитель якобы не сбегает за каким-то инструментом. После чего мужичок отходит от троллейбуса и делает вид, что ничего не знает, а мимо проходящий рад стараться держит веревки штанг троллейбуса. За время этих действий настоящий водитель троллейбуса уже успел заметить, что троллейбус по неизвестной причине не трогается с места и, как и следовало ожидать, пошел проверять наличие штанг на проводах. Позади троллейбуса он застает того самого прохожего, старательно оттягивающего штанги вниз. Водила естественно решив, что мимо проходящий над ним издевается, незамедлительно дал ему в рыло, а уплатившая за прикол компания еще долго усекалась с удивленной рожи мимо проходящего и не за что получившего.
From:
svetlana_k
X-Mailer:
The Bat! (v1.33) UNREG / CD5BF9353B3B7091
Reply-To:
svetlana_k
X-Priority:
3 (Normal)
Message-ID:
<19456.990906@intra.ru>
To:
webmaster@vaz.ru
Mime-Version:
1.0
Content-Type:
text/plain; charset=koi8-r
Content-Transfer-Encoding:
8bit
Status:
X-Mozilla-Status:
8001
X-Mozilla-Status2:
00000000
X-UIDL:
379eb908000000cc




Hello webmaster,

Мною, Карташовым Геннадием Андреевичем, был
приобретен автомобиль ВАЗ-21053 VIN XTA21053OX1822654 двигатель №5490114
кузов №1822654 28 апреля сего года в акционерном общескве
Зеленоград-ЛАДА, который является Вашим официальным представителем.
После пробега 1200км была обнаружена неисправность заднего моста. Сотрудники
автосервиса Зеленоград-ЛАДА отнеслись ко мне с вниманием и задний мост был
заменен по гарантии.
После пробега автомобилем очередных 500км все повторилось снова,
задним мост был опять заменен. К сожалению, проехав после этого еще
2000км мост был опять заменен по пречине его очередной
неисправности. Проехав еще 200км мост загудел снова. Его
поменяли опять. Через 400км все повторилось снова.
Я попрошу Вас дать мне официальный ответ, с Вашими
разъяснениями о моих дальнейших действиях, т.к. автомобиль был
куплен мною для оперативной работы, но очередные четыре месяца
машина простаивает по пречине неисправности.

Best regards,
svetlana_k mailto:svetlana_k@intra.ru
Еще одна история о бедности.
Останавливаюсь у витрины комерческого магазина чтобы рассмотреть заинтересовавшую меня вещь. Мгновенно появляется женщина испитого вида и жалобно тянет : "Молодой человек, подай на хлебушек !". Стараюсь делать вид, что это не ко мне. Отворачиваюсь в другую сторону. "Дама" не отстает: "Молодой человек, ну дай ско-ко не жалко!". Чтобы отстала говорю: "Извини нет мелочи". В ответ классика :"А ты дай крупную, я разменяю".
Грешно смеяться конечно, но... вот объявление о поиске работы на
http://www.computerra.ru/work_search/:

Айк ( mptfin@acc.am; 26.08.99 )
Я из Армени, гор. Ереван
1990-1997г. Закончил Университеть спец. по "Сьвязы и радиотехники"
1997-1999 Закончил TACIS програму могу роботать менеджером и бугалтером.
Есть робочи опет на 1997-1999 годах. Сичас роботаю но ищу
високаоплачиваему роботу.Знаю Excel,Microsoft Word,Internet
На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь
скособоченный синяки на руках (были синяки на теле или нет из-за
одежды не видно).
На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю:

От 1-го лица
Приехали мы с друганом в деревню. Как положено банька, шашлычок,
ну и самогончик естественно. Вообщем ближе к вечеру состояние организмов
просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там
мужа свиньи зовут), дескать ей это уже не по силам. Ну мы ребята бравые
нож в руки, и к сараю. Тут друган так окуратненько замечает - "Сань, а
ведь сразу то наверное не сможем кабанчика угробить, вдруг он из амбара
выбежит? Давай ка я у двери в амбар встану с поленом, и когда хрюн
выбегать будет, пиздану его этой дрыной". Ну я то сначала не просек,
что это он просто испугался, а уж когда просек, поздно было. Вообщем к
моменту основного действия уже стемнело. Подошли к амбару, я храбрюсь,
напускаю бравый вид. Друган с огрохуенной (это важно) дрыной встает у
входа, а я захоже внутрь. Матерь божья! Ну и хрюн! Килограм 250-300
минимум! Аж присел, но делать нечего, надо резать. Поглаживаю его,
а у самого сердце где то в области желутка колотит. Прицелился в
область сердца, размахнулся, глаза зажмурил, и засадил борову нож
по самую рукоятку, вот только боров в этот момент немного повернулся,
и попал ему нож прямо в ..... Правильно! В жопу! По самое некуда!
Ой че началось! Боров как атомоход в тумане ревет, нарезает по амбару
круги, и набрасывается всем своим неимоверным весом на меня! Я как
могу отбиваюсь, да только куда там. Весь в навозе перепачкан, а кабан
топчет. Ну чувствую я все! Кирдык мне. Кое как встал на корячки и
помчался к выходу. А друган в это время у входа стоит (заметте
в потьмах), потом обливается, и забежать бы помочь надо, да больно
темно внутри и крики оттуда какие-то страшные. И вдруг с диким воем из
входа ломится НЕЧТО. Тут то он с перепугу дрыной и уебал!
Результат - множественные гематомы (синяки) по всему телу, сломаное
ребро, дичайшее моральное потрясение.

PS А свина кгробили таки деревенские мужики, как только смогли подняться
с земли, куда понятное дело от хохота попадали.
Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них с ребенком (мальчик, 5-6 лет).
Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу, под правой рукой - маленькая пушистая собачка.
Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с "кавказцем", слева. Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить.
Мальчик смотрит на маму и говорит: "нет, спасибо." Едут дальше. Дядя опять: "ну не бойся, погладь". Мальчик: "да нет, спасибо...".
Еще через какое-то время дядя: "да не бойся, погладь, мама не будет ругать"
Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить... дядю по левой ноге!
Писал я как-то программульку по продаже оргтехники. Ну и был там режим формирования платежного чека, в которм поле было "Принято от:". В отладочном режиме в роли покупателей у меня выступали кот Леопольд, Винни-пух и т.д. Напарник мой прикалывался по этому поводу. И вот в один прекрасный день программку запустили в эксплуатацию. Первый клиент, я показываю функциклирование программы (на реальной продаже), заполняю поле "Принято от:". Фамилия покупателя была Козлов. В этот момент вваливается мой напарник, проходит мимо покупателя, смотрит на монитор и громко спрашивает: "От каких таких козлов?"...
PS: А программка все еще работает.
Писал я как-то программульку по продаже оргтехники. Ну и был там режим формирования платежного чека, в которм поле было "Принято от:". В отладочном режиме в роли покупателей у меня выступали кот Леопольд, Винни-пух и т.д. Напарник мой прикалывался по этому поводу. И вот в один прекрасный день программку запустили в эксплуатацию. Первый клиент, я показываю функциклирование программы (на реальной продаже), заполняю поле "Принято от:". Фамилия покупателя была Козлов. В этот момент вваливается мой напарник, проходит мимо покупателя, смотрит на монитор и громко спрашивает: "От каких таких козлов?"...
PS: А программка все еще работает.
Отправилась моя жена на базар. Выбирает помидоры и видит, как тетка с прилавка помидоры те ворует. Тетка заметила, смотрит на жену испуганно - сейчас заложит. Моя отвернулась в сторону, молчит. Тетка поняла, что ее не заложат, тихо спрашивает: "А Вы не берете?". Жена молчит. "А зря! Такое лицо - никто бы не подумал…"
Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в "особо тяжелых случаях" подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и бывает приходят прямо в комнату с вопросами.
И вот недавно, открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, Что делать?

Я отвечаю:
- Выйди и войди заново

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, Что делать? ....
Небольшой прикол из жизни на тему "Как тяжело в России по утрам".
На этих выходных у меня родители уехали в деревню.
Ну, естественно, weekend прошел на "ура".
Просыпаюсь, значит утром в воскресенье на кровати моих родителей с подругой одного моего друга.
ОЧЕНЬ удивившись, увидев ее рядом, пошел на кухню попить кофе и вспомнить как же все-таки она там оказалась... :)
Захожу на кухню, а там еще одна девчонка уже сидит и ест там чего-то.
Поздоровавшись, она спрашивает у меня:
- Слушай, а это твоя квартира?
Я (немного офигев):
- Ну да..
- Хмм... а я вчера у Макса (моего друга) спрашиваю "А где Саша?"(это я), а он мне отвечает - "Не знаю, наверное, домой пошел..." :-))))
Больше она у него ничего не спрашивала....

ТАК отдыхать могут только в России !
История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе в г. Куйбышеве в 60-70-е годы.
Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
Один из рабочих завода сдуру сунул палец в калорифер (для тех, кто не знает - это помесь обогревателя с вентилятором). Ему, естественно, этот палец лопастью вентилятора отрубило.
На заводе ЧП. Собралась по этому поводу комиссия, в которую, в числе прочих, вошел и инженер по технике безопасности, девушка лет 25-ти.
Комиссия все исследовала, изучила все причины ЧП. Всем все понятно, только инженер по ТБ никак не может успокоиться: "Ну как-же так, ну ясно же, что если палец в калорифер засунуть, то его вентилятором отрубит. Как же он мог его туда сунуть?"
И так она комиссию этим вопросом достала, что главный инженер не выдержал и с криком: "Как, как - вот так" засунул свой палец в тоже отверствие калорифера". Ему, естественно, его тоже отрубает.
Вот так, два отрубленных пальца за один день.
В который раз о фамилиях и оговорках.

Дело было на доблестной военно-морской кафедре, где преподавал
(сейчас он наверное на пенсии) добрейшей души человек, хоть и суровый
на вид, с вечно-пурпурным носом, капитан II-го ранга по фамилии Караед
(ударение на последнем слоге). Ну всякие фамилии бывают и к этой
привыкли.

Каждое занятие назначался дежурный студент, в обязанности которого
входило, в том числе, напомнить преподавателю о перерыве, если тот
увлекся.

И вот, кап-II Караед увлекся, студент встает и четко поставленным
голосом, по всей форме обращается:

- Товарищь Караед второго ранга, разрешите сделать перерыв!
...
Надо отдать должное, Караед никакого взыскания не наложил и
со временем оговорку простил, но навеки был заклеймен кличкой
"Караед II-го ранга". Злые они эти студенты, злые... :-)
Заходя недавно в одну из аптек города Ха /по причине необходимости приобрести лекарства, и ес-но не ожидая никакого подвоха/ читаю объявление на двери этой самой аптеки, в котором (из лучших, видимо, побуждений) написан текст следующего содержания:

"ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Приобретая в нашей аптеке с 19 августа лекарственный препарат "Марвелон" в середине сентября Вас ожидает сюрприз!"

Ну вы представьте мою реакцию! (Для непросвещенных - "Марвелон"- противозачаточные таблетки).

P.S.Ни хрена себе наука продвинулась... Что и говорить- "Сурприс будит!"
27
Просыпаюсь утором с "дикого" будуна.
А на кануне День рождение.
Жена посмотрела на меня и говорит (посылая за продуктами):
- Сходи хоть побрейся и помойся, а то ведь даже свеклу не продадут!
28
Звонок в студию местной радиостанции.
Звонящий: Я бы хотел передать привет своей подруге.
DJ (лениво так): Ну..., как зовут подругу...
Звонящий (спокойно): Голова члена.
DJ (молча о%;ев): ??????
Звонящий: Ой, извините, Лена Головач.
No comments.
Из письма в редакцию:
"...после возвращения из тюрьмы жена превратилась в полубешенную и невозможную с ней для проживания..."
-Через неделю будет месяц, как я бросил курить.
Вот напьемся.
По поводу интересных объявлений и реклам.
Как-то брожу я по Флоренции (кто не в курсе - город такой, в Италии).
И набредаю на угол. "Via maffia", а чуть ниже - знак "тупик".
Вот так. Верной дорогой идете, товарищи!
Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех.
Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов.
Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит парить,непонятно ж нифига :((
Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ - ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..."
.... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ ЯСНО!!! "
....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
История эта произошла с другом моего отца, когда тот, еще молодой
специалист, тока-тока окончивший матмех, был призван послужить нашей
великой родине(офицером). И вот в один из служебных будней была ему
дана задача - поодготовить некоего прапорщика к вступлению в должность
какую-то... за пультом каким-то сидеть что ли :)) но как известно
прапорщики у нас народ такой... для кого поезд отходит не со 2-го пути
а с 3-ей и четвертой рельсы :))Дык и потребовалось ему объяснит
прапорщику, что в проводах, которыми этот какой-то пульт питается, идет
ПЕРЕМЕННЫЙ ток. Вот. Начал как положено - генератор, мол, вращаются
обмотки, фаза-ноль, и в том же духе, как-никак за плечами матмех.
Однако с первых минут встретил свинцовое непонимание своих слов.
Подумал.Стал объяснять на пальцах - мол, вот здесь плюс, здесь минус, и вот 50 раз в секунду меняются местами, мол... и вновь прапор смотрит на
него глазами новорожденного ягненка и заявляет, мол хватит
парить,непонятно ж нифига :((
Подумав, он показал прапорщику на провода - а провода шли как обычная
бытовуха - скрученные так плюс периодически надетые на фарфоровые
ролики -и говорит:"Видишь?СКРУЧЕНО КАК?ВОТ ПРОВОД КРУТИТСЯ ВОКРУГ ОСИ -
ВОТ ПЛЮС С МИНУСОМ И МЕНЯЮТСЯ! ОТТОГО И ПЕРЕМЕННЫЙ ТОК..."
.... на что вместо негодования и предложения не считать за идиота
получил радостное "НУ ВОТ! УМЕЕШЬ ЖЕ ОБЪЯСНЯТЬ ПО-ПРОСТОМУ! ТЕПЕРЬ ВСЁ
ЯСНО!!! "
....в общем, прапорщик тот в должность вступил без проблем....
Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы) и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы)
и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы)
и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где
ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы)
и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где
ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
О ВЫВЕСКАХ

Как-то так сложилось, что пришлось в славном городе Питере ознакомиться со службами ремонта notebook'ов. (World Wide Insurance в родных осинах вызывает снисходительный смех и завуалированные пожелания катиться туда, откуда пришлепали.) И вот подходим мы к одной храброй конторе, и читаем мы ее замечательную вывеску: "РЕМОНТ - ПРОДАЖА - ПОКУПКА - РЕМОНТ". Такой вот сценарий дальнейшего развития событий. Внутри царил тихий и ленивый сюр - представьте себе блаженной памяти мастерскую по ремонту обуви и замените там драные башмаки на notebook'и, и вы поймете, что значит соответствие слогана услугам. Естественно, обратились мы в другую контору, но по сей день не знаем, кому мы более благодарны: тем, кто нас честно своей вывеской предупредил, или тем, кто честно починил (без продажи и покупки)?
Внимаие! сдержится ненормативная лексика.
история рассказана от первго лица

Ехали как-то с батей в Калининград(тот, котрый очень далеко от Москвы)
и на пол пути "стуканул" движок у нашей "Волги", в общем кое-как дотощили ее до базы, где
ремнтируют только грузовики.
Выяснилось что дело в системе охлаждения и соответственно в тосоле.
Далее привожу далог директора базы и механика, который чинил нам движок:
-Петрович! А сколько мы таким тосолом "Камазов" запороли?
-Да ДОХУЯ, (подумав) И ЕЩЕ ДВА!
История была рассказана однокурсником (скорее всего так все и было).
Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе.
Однокурсничек, назовем его "Петей", был типичным городским жителем, слабо представляющим размах подобного рода мероприятий и не имел необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел упасть лицом в грязь перед туссовкой местных авторитетов поэтому ел и пил как заправский комбайнер.
Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня сознание Петю покинуло.
Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер.
Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр понял голову и добил несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке:
- Ну що, сынку, болыть голова?
Достоверно не известно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто орал, пока не сбежались соседи - это и не важно.
История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы черные гены).
P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.
На работе мне приходится пользоваться катушками со специальной проволокой
производства фирмы "Хитачи"; проволока довольно упругая, поэтому ее
надо придерживать, чтобы не запуталась.
Это предусмотрено в прилагающейся к каждой катушке инструкции:
"При установке не отделяйте вашу руку от конца проволоки. Если конец
проволоки отделен от вашей руки, проволока может произвести запутывание
по своим прямолинейным характеристикам."
Здорово, правда?
К резисторам от 03.09.99!

Прикол, точно. У нас в МЭИ такого плана был случай. Там два перца
повадились на уик-энд компьютер домой утаскивать. А как унесешь помимо
вахты? Гениально, но просто: пакуют в коробку, пишут на коробке "Диод" и
имя самого большого начальника на кафедре (зава то есть этой кафедры).
Ну, вахтерша, конечно в крик: "Не пущу без разрешения!". А эти кренделя
ей: "Да нам зав. кафедрой разрешил!". Вахтерша - к телефону, диод, бля,
выносят, на@$% а зав. - человек занятой - ее на%$№ посылает, дескать,
пусть несут, делать мне больше нечего, как на каждый диод бумажку писать...

Так, может и до сих пор еще таскают...
Про Черномырдина!

В Германии его выступление по поводу банковской аферы звучало в переводе
с русского на немецкий (синхронно по телевизору) и обратно на русский
(это уже мой перевод) примерно так: "Дело МВФ - дать нам кредит, а куда
он потом используется - это внутреннее дело России!!!"

О как!!! Та шоб я так жил...

ЗЫ. Вот какая тут пропаганда

Леха Б.
Первое сентебря,Утро,солнечная погода.Я с сыном шестикласником заканчиваю завтак.С окна третьего этажа видно как в школу идут ученики разных классов.Дима(сын)глядя на этот вид тяжело произносит "все идут грустные,головы опущены,только первокласники шагают радостные,улыбаются.Они еще не знают куда идут.Мы "старики" знаем что это такое".
Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же
химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в
конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые
разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только
один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот,
который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю
похабные анекдоты). Друг говорит:"Нет, это чернушный анекдот, очень
плохой". А мы за свое:"Давай рассказывай". Короче уломали его...
Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую
окровавленную девочку. Дед спрашивает: "Что такое?" Девочка отвечает:
"Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с
папой погибли, я вот еле выбралась из машины...:(" "Не твой день сегодня,
девочка,"- сказал дед и расстегнул ширинку.
После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то
усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик
говорит: "А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-("
И дикий хохот на весь химфак.:)
История более чем 10-летней давности.
Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии. В чем там смысл -
не помню, но суть в том, что на парту выдается 2 пробирки: со спиртом и с глицерином.
На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану.
Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить, они достали
закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой.
Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что, естесственно, привлекло
внимание учителя (между прочим по совместительству он еще и директор школы).
- Что там такое?
- Александр Романыч, а глицерин ядовитый?
Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.
Дело было в далеком 1995 году. По счастливой случайности меня с мамой занесло
на историческую родину, к двоюродному брату на свадьбу, в Израиль.
Местный язык я не знал абсолютно, впрочем как и сейчас, даже не различал буквы.
Мама - аналогичная проблема.
Маленькое отступление от темы:
(этот самый брат жил там с родителями уже года четыре, с тех пор как уехал из России),
его будующая жена - соответственно тоже)
Вообщем за несколько дней до энтой самой свадьбы приезжают к нам брат с этой самой
будующей женой и вручают приглашение на свадьбу. Приглашение представляло из себя
обычную открытку с текстом на иврите.
Я начинаю активно ее рассматривать, делая вид что читаю :) Через пару минут, когда
я уже окончательно потерял интерес, я и говорю: "если ты думаешь, что я понял что
там написано, то ты сильно ошибаешься". После чего брат выхватывает у меня приглашение
из рук, переворачивает, вкладывает мне обратно в руки и выдает: "естественно не поймешь,
ты ведь его вверх ногами держишь...."

Занавес.....
все помнят анекдот (извиние - непристойный):
приходит лев в публичный дом
ну и просит вначале львицу, затем корову и т.д.
ему говорят что они все заняты, но есть МЫШИ по 5 рублей за пучек...

ну вот история...
еду сегодня мимо цирка - а там афиша:
...ля-ля-ля...ЛЬВЫ и МЫШИ.... ля-ля-ля

(хорошо что бабули этот анекдот не знают, а то возмущались бы...)
Рассказал мне эту историю друг. С одной стороны это печальная история, а с другой - без смеха рассказывать, то есть пересказывать ее я не могу.
Лежал он(мой друг) одно время в больнице, по-моему какой-то военно-хирургический госпиталь. Так вот, пришли туда практиканты медики, два молодых человека. Их полсали для начала к одному больному и дали задание выяснить, что с ним случилось. А надо сказать, что болезнь этого больного заключалась в отсутствии обеих ног, причем потерял он эти ноги в разное время.
И вот эти новоявленные медики пришли выполнять даденное им задание и спрашивают у этого мужичка, как он первую ногу-то потерял.
А тот им и отвечает, что мол трамваем отрезало. Ладно,разобрались вроде. Тогда они его спрашивают, а где он вторую ногу то оставил.
На что мужик отвечает, что попал под поезд....
Одного студентика сразу как ветром сдуло.Второй держался-держался, глотал сопли, но тоже не выдержал и с диким ржанием вылетел из палаты.
Вот так наши будущие медеки успешно справляются с поставленной перед ними задачей!
На эту тему уже все - анекдот.

Сижу, работаю ... Мой взгляд падает на диск с Линуксом и приладами
для него ... Тут я вспоминаю, что давно хотел дома перекорячить тачку
и поставить Линукс. Хватаю их и потянувшись к сумке выдаю на-гора фразу:
- Ух, сегодня дома на тачке все снесу и поставлю винды ...
Видели бы вы лица моих сослуживцев ... Я им еще долго объяснял и
показывал в свое оправдание обложку диска ...

Вчера<< 7 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru