Сидят два нарка на кухне - кумарят.
Ме-е-едленно открывается дверь, заходит собака породы "такса".
Первый Н(затягиваясь): - Че-то ноги у нее короткие какие-то...
Второй Н(затягиваясь): - Да не, нормальные - до пола-то достают...
10 августа 1999
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Посадили мужика (М) в камкру третьим.
Сели ужинать, а туту выбугает из норы крыса, хвать кусок хлеба и бежать.
(М) швырнул в крысу чайник и убил случайно.
Ну те двое наехали и говорят "Мы воры, крыса вор, а ты ее убил.
До утра тебе время и чтобы отмазку придумал".
(М) ночь не спал все думал.
Утром двое опять донемать (М), а тот им говорит "Мы воры, крыса вор.
Че заподло с нами пацанами посидеть".
Сели ужинать, а туту выбугает из норы крыса, хвать кусок хлеба и бежать.
(М) швырнул в крысу чайник и убил случайно.
Ну те двое наехали и говорят "Мы воры, крыса вор, а ты ее убил.
До утра тебе время и чтобы отмазку придумал".
(М) ночь не спал все думал.
Утром двое опять донемать (М), а тот им говорит "Мы воры, крыса вор.
Че заподло с нами пацанами посидеть".
2
Жили-были кошечка с собачечкой, и все у них было: и домичек,
и садичек, и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка....,
а детей не было.
Жили они жили, и тут думают: Вроде, все у нас есть: и домичек,
и садичек, и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка....,
а детей нет. Странно...
Пошли к доктору...
- Вот, у нас все есть: и домичек, и садичек, и огородичек, и морковочка,
и свеколочка, и капусточка...., а детей нет.
Доктор думает: Да-а,вроде, все у них есть: и домичек, и садичек,
и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка...., а детей нет.
Странно...
Подумал-подумал, и говорит:
-Так вот, кошечка с собачечкой, у вас все есть: и домичек, и садичек,
и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка, а детей нет.......
и не будет, потому что, вы девочки.
и садичек, и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка....,
а детей не было.
Жили они жили, и тут думают: Вроде, все у нас есть: и домичек,
и садичек, и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка....,
а детей нет. Странно...
Пошли к доктору...
- Вот, у нас все есть: и домичек, и садичек, и огородичек, и морковочка,
и свеколочка, и капусточка...., а детей нет.
Доктор думает: Да-а,вроде, все у них есть: и домичек, и садичек,
и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка...., а детей нет.
Странно...
Подумал-подумал, и говорит:
-Так вот, кошечка с собачечкой, у вас все есть: и домичек, и садичек,
и огородичек, и морковочка, и свеколочка, и капусточка, а детей нет.......
и не будет, потому что, вы девочки.
Сынишка Билла Гейтса подходит к отцу, сидящему за компьютером и спрашивает:
-"Папа, а что такое настоящая многозадачность?"
-"Подожди, сынок, сейчас дискетка доформатируется!"
-"Папа, а что такое настоящая многозадачность?"
-"Подожди, сынок, сейчас дискетка доформатируется!"
Ресторан.
за одним столиком сидит лицо кавказкой национальности (1) со своей дамой.
Играет музыка, они весь вечер они едят и разговаривают.
где-то глубоко за полночь, к их столику подходит еще одно лицо кавказкой
национальности (2) и между ними завязывается разговор:
2."Дарагой, уважаемий! Можно пригласит твое сольнишко на танец?"
1. отворачивается от него, оборачиваясь к (2.) спиной.
2.снова "Дарагой, уважаемий! Можно пригласит твой ослепительний брилиант
на танец?"
1. внова воротит свою морду от него.
... так продолжается еще минут 5. Дама чувствует что ей так и не суждено
будет сегодня потанцевать сама обращается к (2.)
"Вай, ты вообще кого ты хочешь пригласить на танец: меня и ли его?.
Вот и спрашивай у меня!"
2. чуть поворачивая лицо к даме:
"МОЛЬЧИ, ГАВНО, КОГДА МУЖЧИНЫ РАЗГОВАРИВАЮТ......"
за одним столиком сидит лицо кавказкой национальности (1) со своей дамой.
Играет музыка, они весь вечер они едят и разговаривают.
где-то глубоко за полночь, к их столику подходит еще одно лицо кавказкой
национальности (2) и между ними завязывается разговор:
2."Дарагой, уважаемий! Можно пригласит твое сольнишко на танец?"
1. отворачивается от него, оборачиваясь к (2.) спиной.
2.снова "Дарагой, уважаемий! Можно пригласит твой ослепительний брилиант
на танец?"
1. внова воротит свою морду от него.
... так продолжается еще минут 5. Дама чувствует что ей так и не суждено
будет сегодня потанцевать сама обращается к (2.)
"Вай, ты вообще кого ты хочешь пригласить на танец: меня и ли его?.
Вот и спрашивай у меня!"
2. чуть поворачивая лицо к даме:
"МОЛЬЧИ, ГАВНО, КОГДА МУЖЧИНЫ РАЗГОВАРИВАЮТ......"
Идут хохлы по дороге, и останавливаются у надписи на заборе.
Один из них читает: "Бей жидов"
Прочел и восклицает:
"Як гарно напысано!"
Читает дальше: "Спасай Россию"
"Нэ бачу логики!"
Один из них читает: "Бей жидов"
Прочел и восклицает:
"Як гарно напысано!"
Читает дальше: "Спасай Россию"
"Нэ бачу логики!"
Идет суд,судят грузина
Судья: Подсудимый вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Подсудимый: Как в групповом я ведь был адын.
Судья: Группа потерпевших заходи.
Судья: Подсудимый вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
Подсудимый: Как в групповом я ведь был адын.
Судья: Группа потерпевших заходи.
7
Ржевский собрался на бал. Зовет деньщика:
- Иван, придумай мнек каламбур.
тот подумал и грит:
- Парень деву прижал к древу, дева визжит древо трещит
Ржевский приходит на бал, через некоторо время заявляет:
- Господа, новый каламбур. Значит так:
парень деву прижал к древу, дальше господа я не помню, но смысл в том,
что ебал он ее так, что щепки летели.
- Иван, придумай мнек каламбур.
тот подумал и грит:
- Парень деву прижал к древу, дева визжит древо трещит
Ржевский приходит на бал, через некоторо время заявляет:
- Господа, новый каламбур. Значит так:
парень деву прижал к древу, дальше господа я не помню, но смысл в том,
что ебал он ее так, что щепки летели.
Приезжают молодожены в деревню, на медовый месяц, сняли комнату
у какой-то бабули. День, другой
из комнаты не выходят, на третий день, бабка заволновалась.
Стучит в дверь:
- Родненькие, вы хоть покушать бы вышли, а?
- Спасибо, бабка, мы плодами любви питаемся.
- Ну питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте,
а то соседские гуси давятся.
у какой-то бабули. День, другой
из комнаты не выходят, на третий день, бабка заволновалась.
Стучит в дверь:
- Родненькие, вы хоть покушать бы вышли, а?
- Спасибо, бабка, мы плодами любви питаемся.
- Ну питайтесь, питайтесь, только шкурки в окно не выбрасывайте,
а то соседские гуси давятся.
Проходит чемпионат мира по художественному минету. Судья объявляет
результаты:
3-е место заняла американка - она знает 50 способов художественного
минета,
2- е место заняла француженка - она знает 100 способов художественного
минета,
А 1-е место заняла русская женщина - она знает 3 способа художественного
минета: 1-й способ называется "Фантомас":член берется в рот, крайняя
плоть натягивается на голову; 2-й способ называется "Бабушкины очки":
член берется в рот, яйца закладываются за уши; а 3-й способ называется
"Фантомас в бабушкиных очках"...
результаты:
3-е место заняла американка - она знает 50 способов художественного
минета,
2- е место заняла француженка - она знает 100 способов художественного
минета,
А 1-е место заняла русская женщина - она знает 3 способа художественного
минета: 1-й способ называется "Фантомас":член берется в рот, крайняя
плоть натягивается на голову; 2-й способ называется "Бабушкины очки":
член берется в рот, яйца закладываются за уши; а 3-й способ называется
"Фантомас в бабушкиных очках"...
10
Идет по улице мужик (М). Рядом идет крокодил (К) и ноет:
К: -- Вот, у меня лапки такие коротенькие, я так устал, сколько можно...
М: -- Ну, нет проблем, поехали на троллейбусе.
Едуту на троллейбусе, К опять начинает ныть:
К: -- Вот, мне все лапы уже отдавили, мне душно, ничего не видно,
затоптали совсем...
М: -- ОК. Поехали на такси.
Едут на такси, К опять за свое:
К: -- Вот, мне так ничего не видно и вообще здесь неудобно...
Идут опять пешком, К опять ныть начал. Мужик послушал его и гворит:
М: --Слушай, ты мне так надоел. Я сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь!
К: -- Вот, у меня лапки такие коротенькие, я так устал, сколько можно...
М: -- Ну, нет проблем, поехали на троллейбусе.
Едуту на троллейбусе, К опять начинает ныть:
К: -- Вот, мне все лапы уже отдавили, мне душно, ничего не видно,
затоптали совсем...
М: -- ОК. Поехали на такси.
Едут на такси, К опять за свое:
К: -- Вот, мне так ничего не видно и вообще здесь неудобно...
Идут опять пешком, К опять ныть начал. Мужик послушал его и гворит:
М: --Слушай, ты мне так надоел. Я сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь!
11
Муж(М) с женой(Ж) обсолютно не живут половой жизнью. Жена этим
о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды....
Залетает муж домой и кричит жене:
М: - Раздевайся!!!
Ж: - Ну наконец-то!
М: - Становись на голову!!!
Ж: - Ах, ты, шалунишка!!!!
М подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову
и, смотрясь в зеркало:
- НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!!
о-о-о-о-чень не довольна. И вот однажды....
Залетает муж домой и кричит жене:
М: - Раздевайся!!!
Ж: - Ну наконец-то!
М: - Становись на голову!!!
Ж: - Ах, ты, шалунишка!!!!
М подбегает к жене, раздвигает ноги, ставит между ними свою голову
и, смотрясь в зеркало:
- НЕТ, БОРОДА МНЕ НЕ ИДЕТ!!!!
На пляже лежит голая женщина.
Вдруг между ее ног вылезает крот, принюхивается:
"Х-х, Ежик, ты ? Х-х, сука, сдох, что-ли?"
Вдруг между ее ног вылезает крот, принюхивается:
"Х-х, Ежик, ты ? Х-х, сука, сдох, что-ли?"
13
Первая голова Змея Горыныча говорит второй:"Знаешь третья-то голова
в рот берет!" А вторая голова отвечает:"Черт с ней, пусть берет, лишь-бы
в жопу не давала!"
в рот берет!" А вторая голова отвечает:"Черт с ней, пусть берет, лишь-бы
в жопу не давала!"
Сидят три старушки на лавочке, греют свои косточки и хвастаются,
кто из них лучше всего сохранился:
1-я: Вот, мне уже семьдесят лет, а у меня все зубы свои!
2-я: Это что, мне уже восемьдесят, а у меня ни одного седого волоса нет!
3-я: Глупые вы бабки! Вот мне уже девяносто, а я все еще девочка...
Тьфу,тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!
кто из них лучше всего сохранился:
1-я: Вот, мне уже семьдесят лет, а у меня все зубы свои!
2-я: Это что, мне уже восемьдесят, а у меня ни одного седого волоса нет!
3-я: Глупые вы бабки! Вот мне уже девяносто, а я все еще девочка...
Тьфу,тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!
15
Приходит мужик (М) в цирк устраиваться на работу. У мужика два чемодана:
один большой, другой маленький. Директор цирка (Д) у него спрашивает:
Д: -- А какой у вас, собственно, цирковой номер?
М: -- Кирпич об голову разбиваю.
Д: -- Покажите.
Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ
о свою голову, кирпич -- на две части.
Д: -- Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить?
М: -- Нет проблем.
Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился.
Д: -- Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите.
Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает:
Д: -- Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи,
а можно узнать, что в большом?
М: -- Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.
один большой, другой маленький. Директор цирка (Д) у него спрашивает:
Д: -- А какой у вас, собственно, цирковой номер?
М: -- Кирпич об голову разбиваю.
Д: -- Покажите.
Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ
о свою голову, кирпич -- на две части.
Д: -- Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить?
М: -- Нет проблем.
Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился.
Д: -- Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите.
Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает:
Д: -- Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи,
а можно узнать, что в большом?
М: -- Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.
16
Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
-Водитель вы нарушили!
-Извините я задумался.
-О чем же?
-Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой "проблемой".
Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
-Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет "проблему".
-Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять,
а делить и отнимать!
-Водитель вы нарушили!
-Извините я задумался.
-О чем же?
-Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой "проблемой".
Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
-Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет "проблему".
-Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять,
а делить и отнимать!
17
В цирке дрессировщик показывает номер с тигром. Он бьет тигра палочкой
по голове - тот открывает рот. Дрессировщик кладет тигру в рот свои
яйца, бьет его палочкой по голове - тигр закрывает рот. Потом
дрессировщик бьет тигра палочкой по голове - тот открывает рот,
дрессировщик вынимает свои яйца. Зал в восторге. Дрессировщик
обращается к публике:
- Кто еще хочет положить яйца в рот?
Из зала - женский голос:
- Я! только не надо бить меня палочкой по голове.
по голове - тот открывает рот. Дрессировщик кладет тигру в рот свои
яйца, бьет его палочкой по голове - тигр закрывает рот. Потом
дрессировщик бьет тигра палочкой по голове - тот открывает рот,
дрессировщик вынимает свои яйца. Зал в восторге. Дрессировщик
обращается к публике:
- Кто еще хочет положить яйца в рот?
Из зала - женский голос:
- Я! только не надо бить меня палочкой по голове.
18
Утро. Кремль.
9 августа 1999 г.
Очередной Президент России смотрит на свой портрет, тяжело вздыхает и
говорит:"Эх, снимут меня скоро..."
Портрет оживает и в ответ:"Нет, понима-аш. Это меня снимут, а тебя -
- повесят..."
9 августа 1999 г.
Очередной Президент России смотрит на свой портрет, тяжело вздыхает и
говорит:"Эх, снимут меня скоро..."
Портрет оживает и в ответ:"Нет, понима-аш. Это меня снимут, а тебя -
- повесят..."
На ночь мама рассказывает сыну сказку про Гоблина:
- Сынок, давным-давно жил на свете Гоблин.
- Кто, блин?
- Спи, блин!
- Сынок, давным-давно жил на свете Гоблин.
- Кто, блин?
- Спи, блин!
20
Ползут две булавки по пустыне. Одна другой говорит: "О! как жарко"
Другая: "А ты растигнись"
Другая: "А ты растигнись"
21
Однажды в студеную зимнюю пору
22
Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
- Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
23
Правительство выполнило недопустимую операцию и будет закрыто.
24
Сходил Вовочка "первый раз в первый класс", приходит - весь сияет,
улыбка до ушей:
- Папа, мама! А я уже весь Алфавит знаю!!!
- Ну-ка, воспроизведи...
- А-Бэ-Вэ-Гэ-Дэ, Жо-Па-Рэ-Сэ-Тэ, Е-Ка-Лэ-Мэ-Нэ и Фэ-Ху-Я!!!!!
улыбка до ушей:
- Папа, мама! А я уже весь Алфавит знаю!!!
- Ну-ка, воспроизведи...
- А-Бэ-Вэ-Гэ-Дэ, Жо-Па-Рэ-Сэ-Тэ, Е-Ка-Лэ-Мэ-Нэ и Фэ-Ху-Я!!!!!
25
Заходит дама в SEX-SHOP. Подходит к витрине и говорит продавцу:
- Я, пожалуй, возьму вот этот беленький, вот этот розовенький и вот
этот красненький.
Продавец:
- Мадам, этот беленький вибратор стоит 60 долларов, розовенький
вибратор стоит 100 долларов. А красненький... Это - огнетушитель,
и он, к сожалению, не продается.
- Я, пожалуй, возьму вот этот беленький, вот этот розовенький и вот
этот красненький.
Продавец:
- Мадам, этот беленький вибратор стоит 60 долларов, розовенький
вибратор стоит 100 долларов. А красненький... Это - огнетушитель,
и он, к сожалению, не продается.
26
Купила бабка корову.Первый день надоила 10литров молока.2-й день
7-8 литров молока.На третий и того меньше. К концу недели Корова
молока не дает.Позвала бабка ветеринара и объясняет так мол сынок
купила,1-й день 10 литров надоила, на второй 7-8 литров...к концу
недели вообще ни чего не дает посмотри все ли впорядке с коровой.
Ветеринар заходит в коровник обсматривает корову сверху,сбоку,спереди.
Посмотрел снизу и говорит:"Ну бабка задрачила ты быка!"
7-8 литров молока.На третий и того меньше. К концу недели Корова
молока не дает.Позвала бабка ветеринара и объясняет так мол сынок
купила,1-й день 10 литров надоила, на второй 7-8 литров...к концу
недели вообще ни чего не дает посмотри все ли впорядке с коровой.
Ветеринар заходит в коровник обсматривает корову сверху,сбоку,спереди.
Посмотрел снизу и говорит:"Ну бабка задрачила ты быка!"
В переполненном троллейбусе молодая девушка случайно падает на колени
сидящему священнику. Поднимается и с интересом произносит:
- Ого!
- Не "Ого", а ключи от храма, дочь моя, - отвечает священник.
сидящему священнику. Поднимается и с интересом произносит:
- Ого!
- Не "Ого", а ключи от храма, дочь моя, - отвечает священник.
28
Идет по улице лицо грузинской национальности и видит мальчика, играющего в
песочнице. Подходит к нему и предлагает:
- Малчик, давай я тэбэ дам сто рублей и поимею.
Мальчик отвечает:
- Дядэнка, а давай я тэбэ дам двэсти рублей и поимею...
- Гоги??
- Папа??!!
песочнице. Подходит к нему и предлагает:
- Малчик, давай я тэбэ дам сто рублей и поимею.
Мальчик отвечает:
- Дядэнка, а давай я тэбэ дам двэсти рублей и поимею...
- Гоги??
- Папа??!!
29
Летит, значит, самолет, и тут выходит стюардесса и говорит что самолет,
значит, перегружен, и надо несколько добровольцев, которые бы пожертвовали
собой во имя спасения других. Ну, встает американец, выпивает стакан виски,
и со словами " Да здравствует Америка!" выпригивает. Следующим встает француз,
выпивает стакан вина и со словами "Да здравствует Франция!", прыгает.
Ну, встает русский, выпивает бутылку водки и со словами " Да здравствует
Африка!" выбрасывает двух негров...
значит, перегружен, и надо несколько добровольцев, которые бы пожертвовали
собой во имя спасения других. Ну, встает американец, выпивает стакан виски,
и со словами " Да здравствует Америка!" выпригивает. Следующим встает француз,
выпивает стакан вина и со словами "Да здравствует Франция!", прыгает.
Ну, встает русский, выпивает бутылку водки и со словами " Да здравствует
Африка!" выбрасывает двух негров...
30
В ночном клубе к бармену подходит о-о-очень сексуальная девушка
и просит менеджера.
Бармен, в шоковом состоянии, предлагает свою помощь. Девушка запускает
пятерню ему в шевелюру, гладит и опять просит главного. Ваще
обалдевший бармен опять осмеливается предложить свои услуги. Девушка
запускает руку в его волосы на груди, чешет и томно говорит:
- И все-таки мне нужен главный....
Бармен в последней надежде лепечет что-то про свои услуги... Девушка
сует ему
в рот указательный палец, чтобы тот его облизал и говорит:
- Но все же передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага...
и просит менеджера.
Бармен, в шоковом состоянии, предлагает свою помощь. Девушка запускает
пятерню ему в шевелюру, гладит и опять просит главного. Ваще
обалдевший бармен опять осмеливается предложить свои услуги. Девушка
запускает руку в его волосы на груди, чешет и томно говорит:
- И все-таки мне нужен главный....
Бармен в последней надежде лепечет что-то про свои услуги... Девушка
сует ему
в рот указательный палец, чтобы тот его облизал и говорит:
- Но все же передайте менеджеру, что в дамском туалете закончилась бумага...
31
Просыпаеться мужик утром после просто отлично проведенного вечера
с друзьями и подругами. Подходит к зеркалу. Смотрит в него. И видит
что у него из рта веревочка висит так.
-Боже! Хоть бы Липтон. Хоть бы Липтон.
с друзьями и подругами. Подходит к зеркалу. Смотрит в него. И видит
что у него из рта веревочка висит так.
-Боже! Хоть бы Липтон. Хоть бы Липтон.
32
Прапорщик командует:
- Солдат Иванов, под танк! Поднять танк!
- Не могу, товарищ прапорщик...
- Солдат Сидоров, помочь солдату Иванову!
- Не можем, товарищ прапорщик!
- Рота, под танк! Поднять танк!
- Не можем, товарищ прапорщик!
- Конечно не можете, 20 тонн все-таки!
- Солдат Иванов, под танк! Поднять танк!
- Не могу, товарищ прапорщик...
- Солдат Сидоров, помочь солдату Иванову!
- Не можем, товарищ прапорщик!
- Рота, под танк! Поднять танк!
- Не можем, товарищ прапорщик!
- Конечно не можете, 20 тонн все-таки!
33
Самый короткий анекдот: PKUNZIP.ZIP!
34
Hа pаботе пpопал пpогpамеp. День нету, два.
Hа звонки не отвечает.
Hу pешили пpовеpить что да как.
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне
сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой
шампуня в pуке. Отняли у него
бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить
Hа звонки не отвечает.
Hу pешили пpовеpить что да как.
Пpишли к нему домой, а там в холодной ванне
сидит лысый пpогpамист с полупустой бутылкой
шампуня в pуке. Отняли у него
бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить
35
- Майонезззззь еззззь?
- Еззззь...
- Рулеззззь...
- Еззззь...
- Рулеззззь...
36
Встречается Лукашенко (Л) с Журналистом (Ж):
Ж: Вы сколькоми языками владеете?
Л: Тиши - пятьюми.
Ж: А какими?
Л: Руссим устным, русским письменным, белорусским устным, белорусским
письменным и английским.
Ж: А скажите что-нибудь по-английски.
Л: Ханде Хох.
Ж: Так это-же немецкий!
Л: Тогда пиши - шестьюми.
Ж: Вы сколькоми языками владеете?
Л: Тиши - пятьюми.
Ж: А какими?
Л: Руссим устным, русским письменным, белорусским устным, белорусским
письменным и английским.
Ж: А скажите что-нибудь по-английски.
Л: Ханде Хох.
Ж: Так это-же немецкий!
Л: Тогда пиши - шестьюми.
Один, как теперь политически коректно выражатся,
афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на
радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он
работу.
-Нннеее, - ответил тот, - онннни ттттаааам всссссе нннне
люббббббяяяят ччччччерннных....
афро-американец, пошел по обьявлению устраиватся диктором на
радиостанцию. Вечером, его друг спросил как успехи, получил ли он
работу.
-Нннеее, - ответил тот, - онннни ттттаааам всссссе нннне
люббббббяяяят ччччччерннных....
38
...Разница между невротиком и психотиком в том, что в то время,
как псих считает, что 2 плюс 2 равняется пяти, невротик знает, что
правильный ответ будет четыре. Но это очень беспокоит его...
как псих считает, что 2 плюс 2 равняется пяти, невротик знает, что
правильный ответ будет четыре. Но это очень беспокоит его...
39
Война. Вторжение немецких войск на территорию Украины.
Немец бежит по украинскому селу, забегает на ближайший
двор и с дикими криками стучит в дверь:
"Открывай! Дойтче солдатэ хочэть украинську пис@ку!"
На эти крики дверь открывается, на пороге стоит детина,
подпирая затылком потолок, и заинтересованно:
"Пи@ды что-ли?"....
Немец бежит по украинскому селу, забегает на ближайший
двор и с дикими криками стучит в дверь:
"Открывай! Дойтче солдатэ хочэть украинську пис@ку!"
На эти крики дверь открывается, на пороге стоит детина,
подпирая затылком потолок, и заинтересованно:
"Пи@ды что-ли?"....
40
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, давай бабушку вы№бем.
- !!!! Ты что, это же моя мама!
- Ну ты же мою №бешь.
- Папа, давай бабушку вы№бем.
- !!!! Ты что, это же моя мама!
- Ну ты же мою №бешь.
41
Три укуренных наркомана тормозят машину:
-Шеф, четверых до вокзала подвезешь?
Шофер: -Ребят, почему четверых, вас же трое?!
Нарки:-А ты чо,в натуре, с нами не поедешь?
-Шеф, четверых до вокзала подвезешь?
Шофер: -Ребят, почему четверых, вас же трое?!
Нарки:-А ты чо,в натуре, с нами не поедешь?
42
Останавливается Илья Муромец у придорожного камня и читает:
Налево пойдешь - коня потеряешь
Направо пойдешь - жизнь свою отдашь
Прямо пойдешь - о камень ХРЯСТЬНЕШЬСЯ
Налево пойдешь - коня потеряешь
Направо пойдешь - жизнь свою отдашь
Прямо пойдешь - о камень ХРЯСТЬНЕШЬСЯ
Банальнейшая ситуация. Мчит по шоссе новенький, блестящий, да еще
и шестисотый мерс. Скорость ну никак не меньше 160. Чувак в мерсе
доволен жизнью, слушает спокойную музычку, что-то себе под нос
мурлычет. Вдруг!!!... Какая-то ржавая трахома, непонятной формы
и цвета обходит мерса как стоячего. Просто влет. А трахома-то
малюсенькая, колесики как у детского велосипеда, днищем за асфальт
цепляется, аж искры летят. Чувак в мерсе занервничал, педаль в пол
и за трахомой полетел. Ну догнал ее через полчаса. Окошко открывает
и аж ему противно стало. Трахома просто ваще убитая. И в ней такой же
убитый мужик сидит. Ну чувак из мерса высовывается и кричит:
- Слышь, в натуре, мужик, ты типа откуда???!!!
- Да я это... типа оттуда... с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОКККК!!!!!
и шестисотый мерс. Скорость ну никак не меньше 160. Чувак в мерсе
доволен жизнью, слушает спокойную музычку, что-то себе под нос
мурлычет. Вдруг!!!... Какая-то ржавая трахома, непонятной формы
и цвета обходит мерса как стоячего. Просто влет. А трахома-то
малюсенькая, колесики как у детского велосипеда, днищем за асфальт
цепляется, аж искры летят. Чувак в мерсе занервничал, педаль в пол
и за трахомой полетел. Ну догнал ее через полчаса. Окошко открывает
и аж ему противно стало. Трахома просто ваще убитая. И в ней такой же
убитый мужик сидит. Ну чувак из мерса высовывается и кричит:
- Слышь, в натуре, мужик, ты типа откуда???!!!
- Да я это... типа оттуда... с АМЕРИКАНСКИХ ГОРОКККК!!!!!
Хоронят мужика...
Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику
в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
- Ты что сделал?
- Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет,
так я ему шоколадку......
Вдруг к гробу подбегает другой мужичонка и что-то сует покойнику
в ноги.
Рядом стоящий мужик удивленно спрашивает:
- Ты что сделал?
- Ты знаешь, весь город оббежал, нигде цветов нет,
так я ему шоколадку......
45
Мужик(М) заходит в магазин, продавец(П):
(П) Что хотите купить?
(М) Ммммм...
(П) Молока что-ли?
(М) Неее, ммммм...
(П) Может муки?
(М) Неее, ммммм...мудак, дай хлеба...
(П) Что хотите купить?
(М) Ммммм...
(П) Молока что-ли?
(М) Неее, ммммм...
(П) Может муки?
(М) Неее, ммммм...мудак, дай хлеба...
46
Во время сеанса фильма в зале
раздается дикий крик
Врачи есть в зале?! Врачи есть!
Зажигается свет,все притихают
смотрят тревожно в зал. Из первого
ряда встает мужик и говорит Я Врач!
Кричащий обращается к вставшему
Коллега,неправда хороший фильм?
раздается дикий крик
Врачи есть в зале?! Врачи есть!
Зажигается свет,все притихают
смотрят тревожно в зал. Из первого
ряда встает мужик и говорит Я Врач!
Кричащий обращается к вставшему
Коллега,неправда хороший фильм?
47
Ну, короче, муж уехал в коммандировку, а у жены в квартире снизу жил
любовник
И придумали они следующее: проделали в полу (потолке) дырку и ,значит,
занимаются этим самым... (оригинальный способ, для конспирации наверное)
Ну и в эту самую минуту в квартиру вбегает разъяренный муж и постепенно
нарастающим голосом:
- Блин, на самолет опоздал!..
Тут замечает жену:
- Блин, жена голая!..
Жена, конечно, вскочила, а он смотрит на пол:
- Блин, грибы растут!..
И тут со всего размаху заезжает ногой...
- Блин, соседи кричат!..
любовник
И придумали они следующее: проделали в полу (потолке) дырку и ,значит,
занимаются этим самым... (оригинальный способ, для конспирации наверное)
Ну и в эту самую минуту в квартиру вбегает разъяренный муж и постепенно
нарастающим голосом:
- Блин, на самолет опоздал!..
Тут замечает жену:
- Блин, жена голая!..
Жена, конечно, вскочила, а он смотрит на пол:
- Блин, грибы растут!..
И тут со всего размаху заезжает ногой...
- Блин, соседи кричат!..
48
Звонит, значит, мужик домой поздно
Жена-
-Ты откуда?
-Из НКВД
-Откуда, откуда???
-Из Нового Кожно-Вен-Диспансера...
-Поздравляю, ну ты даешь...
-Это ты, сука, даешь, а я лечусь
Жена-
-Ты откуда?
-Из НКВД
-Откуда, откуда???
-Из Нового Кожно-Вен-Диспансера...
-Поздравляю, ну ты даешь...
-Это ты, сука, даешь, а я лечусь
49
Рассказали в Питере:
Заходит немец в английский бар.
Немец (с явным акцентом): Ту мартини, плиз.
Бармен (вопросительно): Драй?
Немец (раздраженно): Нихьт драй, цвай !!!
Заходит немец в английский бар.
Немец (с явным акцентом): Ту мартини, плиз.
Бармен (вопросительно): Драй?
Немец (раздраженно): Нихьт драй, цвай !!!
50
Едет маленькая девочка в трамвае. Вдруг закашлялась. тихо- кхее-кхе,
Через 5 минут уже громче -кхе-кхе. Через пять минут еще громче кхе-кхе.
Тут на весь трамвай -кхе-кхе, Е5 ТВОЮ МАТЬ!!!!!
Через 5 минут уже громче -кхе-кхе. Через пять минут еще громче кхе-кхе.
Тут на весь трамвай -кхе-кхе, Е5 ТВОЮ МАТЬ!!!!!
51
Если хочешь тряхнуть стариной,то главное,чтобы ничего не отвалилось
52
Почему вегетерианцы -- вегетерианцы?
Они -- вегетерианцы не потому что обожают животных, они ненавидят овщи!(с)
Они -- вегетерианцы не потому что обожают животных, они ненавидят овщи!(с)
53
Разговаривают два нарика:
-- Та-а-ам...
-- Где?
-- Что где?
-- А что там?
-- Где?
-- Что где?
-- А что там?
-- Где?
...
-- Та-а-ам...
-- Где?
-- Что где?
-- А что там?
-- Где?
-- Что где?
-- А что там?
-- Где?
...
54
Приходит студент на экзамен,и понимает что ответить на вопрос билета
он не сможет.Тогда он говорит преподу:
-А давай те я вам классный фокус покажу ,а вы мне если он вам
понравиться поставите ,хотя бы 3?
Препод:
Ну раз ты ничего не знаешь давай попробуем!А что за фокус?
Cтудент :
Я себя за локоть укусить ,могу!
Препод:
-Ну это же невозможно,даже поговорка такая есть!
Cтудент изъе..ся как может и кусает себя за локоть.
(Пр)-Ну ты блин даешь,ну чтож 3 бала ты заслужил!
(Ст)-А я еще могу себя языком до носа...на 4-ку...давайте!?
(пр)-Ну давай ,ладно уж!
Ну и в этот раз... студент себе языком до носа достает
Препод:Ну чтож за такое можно и 4 балла!
Но студент разошелся!
А давайте на 5 баллов я в стакан помочусь и если вкус будет как
PEPSI,то 5 поставите!
(Пр)-Да что ты так не бывает!
(Ст)-Ну вы попробуйте!И мочиться в стакан...Препод выпивает причмокивает
и говорит "Моча как моча"(Cт)-"Хрен с ней ставьте 4!!!"
он не сможет.Тогда он говорит преподу:
-А давай те я вам классный фокус покажу ,а вы мне если он вам
понравиться поставите ,хотя бы 3?
Препод:
Ну раз ты ничего не знаешь давай попробуем!А что за фокус?
Cтудент :
Я себя за локоть укусить ,могу!
Препод:
-Ну это же невозможно,даже поговорка такая есть!
Cтудент изъе..ся как может и кусает себя за локоть.
(Пр)-Ну ты блин даешь,ну чтож 3 бала ты заслужил!
(Ст)-А я еще могу себя языком до носа...на 4-ку...давайте!?
(пр)-Ну давай ,ладно уж!
Ну и в этот раз... студент себе языком до носа достает
Препод:Ну чтож за такое можно и 4 балла!
Но студент разошелся!
А давайте на 5 баллов я в стакан помочусь и если вкус будет как
PEPSI,то 5 поставите!
(Пр)-Да что ты так не бывает!
(Ст)-Ну вы попробуйте!И мочиться в стакан...Препод выпивает причмокивает
и говорит "Моча как моча"(Cт)-"Хрен с ней ставьте 4!!!"
55
Edet vse tot-zhe avtobus s russkimi turistami po zapadnoj Ukraine.
Vdrug rezko tormozit, v perednuu dver' vrivaetsa zdorovennij
hloptets v politsajskoj forme vremen WWII so "shmajserrom" napereves:
- Kotra godina? (Kotorij chas? (ukr.))
V avtobuse vse pobeleli i molchat.
- Kotra godina?!?!
Vse molchat. Hlopets peredergivaet zatvor "smajsa":
- Ostannij raz pitau, kotra godina?!?!?! (Posledinij raz sprashivau...)
Tut s zadnego ryada podaet golos prehavshij iz Canadi negr:
- Opiv na vos'mu, shanovnij. (Pol vos'mogo, uvazaemij)
- Da ti sidi spokijno, sam bachu sho ne moskal'.
Vdrug rezko tormozit, v perednuu dver' vrivaetsa zdorovennij
hloptets v politsajskoj forme vremen WWII so "shmajserrom" napereves:
- Kotra godina? (Kotorij chas? (ukr.))
V avtobuse vse pobeleli i molchat.
- Kotra godina?!?!
Vse molchat. Hlopets peredergivaet zatvor "smajsa":
- Ostannij raz pitau, kotra godina?!?!?! (Posledinij raz sprashivau...)
Tut s zadnego ryada podaet golos prehavshij iz Canadi negr:
- Opiv na vos'mu, shanovnij. (Pol vos'mogo, uvazaemij)
- Da ti sidi spokijno, sam bachu sho ne moskal'.
56
Zapuskaut amerikantsi "Shuttle" Chto-to u nih zaklinilo kak vsegda,
i korabl' sovershaet avarijnuu posadku v tajgu v Sibiri. Vse
radiooborudovanie vishlo iz storja, svyazi net, i poshli astronavti
cherez tajgu. Vidyat - na polyanke vozle kostra sidit borodatij muzhik,
v valenkah, v ushanke, v kirzachah, kurit samokrutku. Oni k nemu:
- Do you speak English?
Muzhik zatyanulsa gluboko, splunul, posmotrel na nih dolgim vzglyadom:
- Yes, I do. A huli tolku?..
i korabl' sovershaet avarijnuu posadku v tajgu v Sibiri. Vse
radiooborudovanie vishlo iz storja, svyazi net, i poshli astronavti
cherez tajgu. Vidyat - na polyanke vozle kostra sidit borodatij muzhik,
v valenkah, v ushanke, v kirzachah, kurit samokrutku. Oni k nemu:
- Do you speak English?
Muzhik zatyanulsa gluboko, splunul, posmotrel na nih dolgim vzglyadom:
- Yes, I do. A huli tolku?..
57
Koroche popali dva mugika na zentral, odin noven'kii(n), a drugoi
bivalii(b). nu i sidiat v odnoi kamere. Den' sidiat, dva sidiat,
nedeliu sidiat - delat' nechego, skuchno. Bivalii mugik noven'komu
i govorit: - Slushai, delat' nechego, davai ia tebia segodnia
v gopu viebu, a zavtra ti menia!
Nu on ot skuki i soglasilsia. Nu mugik ego viebal kak polagaetsia.
Na sleduiushii den' noven'kii i govorit:
- nu chto, vstavai rakom ia tebia ebat' budu
(b) - Blia, skol'ko sigu, no takogo naglogo pidara eche ne videl
bivalii(b). nu i sidiat v odnoi kamere. Den' sidiat, dva sidiat,
nedeliu sidiat - delat' nechego, skuchno. Bivalii mugik noven'komu
i govorit: - Slushai, delat' nechego, davai ia tebia segodnia
v gopu viebu, a zavtra ti menia!
Nu on ot skuki i soglasilsia. Nu mugik ego viebal kak polagaetsia.
Na sleduiushii den' noven'kii i govorit:
- nu chto, vstavai rakom ia tebia ebat' budu
(b) - Blia, skol'ko sigu, no takogo naglogo pidara eche ne videl
58
Летит самолет. По салону идет стюардесса с подносом. В это время время
по громкой связи из кабины пилотов доносится:
-Взлетели нормально, врубай автопилот, сейчас кофейку хряпнем,
стюардессу трахнем...
Стюардесса, понимая, что произошло, бегом в кабину, оступается,
падает, роняет поднос, одна бабушка из первого ряда:
-Не торопись, милая, они сказали в начале кофейку хряпнут.
по громкой связи из кабины пилотов доносится:
-Взлетели нормально, врубай автопилот, сейчас кофейку хряпнем,
стюардессу трахнем...
Стюардесса, понимая, что произошло, бегом в кабину, оступается,
падает, роняет поднос, одна бабушка из первого ряда:
-Не торопись, милая, они сказали в начале кофейку хряпнут.
59
Стоят на рынке в очереди за морковкой три бабы. Первая:
- Дайте мне, пожалуйста, две коротких и толстых морковки!
Вторая:
- А мне взвесьте три длинных и тонких!
Третья:
- А мне полкило любых - мне в суп!
- Дайте мне, пожалуйста, две коротких и толстых морковки!
Вторая:
- А мне взвесьте три длинных и тонких!
Третья:
- А мне полкило любых - мне в суп!
60
Letit kak-to Batman nad lesom. Vidit stoit Krasnaya Shapochka
v neprilichnoi
pose. Nu, on i dumaet: "Davai-ka ya ei zasaju svoego ..." I zasadil
so vsego
razmahu. Ne ponyala Krasnaya Shapochka. Ne ponyal Batman. No esho bolshe
ne ponyal Chelovek-Nevidimka...
v neprilichnoi
pose. Nu, on i dumaet: "Davai-ka ya ei zasaju svoego ..." I zasadil
so vsego
razmahu. Ne ponyala Krasnaya Shapochka. Ne ponyal Batman. No esho bolshe
ne ponyal Chelovek-Nevidimka...
Сидит мужик на берегу таежной речки, рыбу ловит. Вдруг слышит крик
издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам,
но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова
слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг
из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой
мужик налегает на весла.
-Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел!
-Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...
издали:"Пошел ты нахер!" Удивленно оглядывается по сторонам,
но никого не замечает. Спустя пять минут уже более отчетливо снова
слышит:"Пошел ты нахер!!!" И вновь тишина и вокруг никого. Вдруг
из-за излучины реки появляется приличная моторная лодка, в которой
мужик налегает на весла.
-Слышь, мужик,-кричит ему рыбак,-ты-бы мотор завел!
-Пошел ты нахер!!!- отвечает ему осатаневший гребец...
62
Муж жене говорит , я дорогая сегодня в ночь работаю, так что не жди.
А сам вышел ,поднялся этажом выше подождал.жена вышла и пошла
за любовником .Он быстро в квартиру спрятолся за шкаф и ждет.
Жена приходит с любовником выпили,закусили,потрахались.
Она любовнику говорит - "рассмеши меня что-бы я уписилась".
Ну он начал прыгать, скакать по столу , по дивану по шкафу
и прыгает на стол и вдруг в окно сразу .
Она ему -"ты куда дорогой, я уже уписилась".
Он ей-"посмотри за шкафом усерешся!"
А сам вышел ,поднялся этажом выше подождал.жена вышла и пошла
за любовником .Он быстро в квартиру спрятолся за шкаф и ждет.
Жена приходит с любовником выпили,закусили,потрахались.
Она любовнику говорит - "рассмеши меня что-бы я уписилась".
Ну он начал прыгать, скакать по столу , по дивану по шкафу
и прыгает на стол и вдруг в окно сразу .
Она ему -"ты куда дорогой, я уже уписилась".
Он ей-"посмотри за шкафом усерешся!"
63
Собрались шоферы автобусного парка помянуть погибшего в автокатастрофе
товарища. Один говорит: "Хороший Вася был человек, не жмот, всегда
до получки в долг давал..."
Другой говорит: "И выпить в компании никогда не отказывался..."
Тут встает третий и говорит: "Да и умер он хорошо, во сне, а не как
те 40 пассажиров - обосравшись!"
товарища. Один говорит: "Хороший Вася был человек, не жмот, всегда
до получки в долг давал..."
Другой говорит: "И выпить в компании никогда не отказывался..."
Тут встает третий и говорит: "Да и умер он хорошо, во сне, а не как
те 40 пассажиров - обосравшись!"
64
Короче, сказка "Красная шапочка и Волк" в Грузинском театре.
Красная Шапочка (КШ) - Бабущка, бабущька, а пачыму у тэбя тыкие
балшые глаза ?
Волк (В) - Щтоб тыбя лючще видеть , внучэнка!
(КШ) - Бабущка, бабущька , а пачыму у тэбя такие балшые ущи ??
(В) - Щтоб тыбя лючще слищять, внучэнка !!
(КШ) - Бабущка, бабущька , а пачыму у тэбя такой балщей нос ?!
(В) - ВАХ !!!! , да ты на свой пасматры, да !!!!!!
Красная Шапочка (КШ) - Бабущка, бабущька, а пачыму у тэбя тыкие
балшые глаза ?
Волк (В) - Щтоб тыбя лючще видеть , внучэнка!
(КШ) - Бабущка, бабущька , а пачыму у тэбя такие балшые ущи ??
(В) - Щтоб тыбя лючще слищять, внучэнка !!
(КШ) - Бабущка, бабущька , а пачыму у тэбя такой балщей нос ?!
(В) - ВАХ !!!! , да ты на свой пасматры, да !!!!!!
65
Приходит грузин к врачу с торчащим ножом в животе и говорит :
- Доктор сделайте что нибудь
- Не могу уже 10 вечера, я закрываюсь: отвечает доктор
- Ну пожалуйста
- Нет уже 10
- Я на вас жаловаться буду
Доктор вынимает резко нож и вставляет грузину в глаз и говорит
- Глазной врач точно до 12 принимает
- Доктор сделайте что нибудь
- Не могу уже 10 вечера, я закрываюсь: отвечает доктор
- Ну пожалуйста
- Нет уже 10
- Я на вас жаловаться буду
Доктор вынимает резко нож и вставляет грузину в глаз и говорит
- Глазной врач точно до 12 принимает
66
Судят мужика за самогоноварение. Он говорит - "Да не варил я самогон!!!!"
Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас
обнаружен самогонный аппарат!" Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то
я не варил" -"Нет, варил, раз аппарат имеете!" Мужик махнул рукой
и говрит - " ну, тогда уж и за изнасилование судите." Все в шоке. -
"А вы что, кого-то изнасиловали?" - "Нет, но аппарат имеется"
Судья возражает - "Как это так "не варил" когда при обыске у вас
обнаружен самогонный аппарат!" Мужик орет - "Ну и что? Самогон-то
я не варил" -"Нет, варил, раз аппарат имеете!" Мужик махнул рукой
и говрит - " ну, тогда уж и за изнасилование судите." Все в шоке. -
"А вы что, кого-то изнасиловали?" - "Нет, но аппарат имеется"
67
Разговор у прилавка:
- Сколько стоит коробок спичек?
- 100 баксов.
- Не хрена себе, чего так дорого?!
- Очень деньги нужны
- Сколько стоит коробок спичек?
- 100 баксов.
- Не хрена себе, чего так дорого?!
- Очень деньги нужны
68
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и молвит:
-Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам.
Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать,
чтоб за один раз и все сразу?
- Хочу рыбка, чтобы у меня все было!
Взглянула на него грустно рыбка и говорит:
- Мужик, у тебя уже все было....
-Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам.
Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать,
чтоб за один раз и все сразу?
- Хочу рыбка, чтобы у меня все было!
Взглянула на него грустно рыбка и говорит:
- Мужик, у тебя уже все было....
69
Нью Йорк, 156 Авеню.
Молодой парень подходит к машине такси такой желтой и с шашечками,
обрашется к водителю (на английском разумеется):
- В Николаев (город в Украине) не подкинеш?
Водитель удивлен.
Парень объясняет:
- Ну как это же близко, Атлантика пароходом, там Европа быстренько,
а потом Украина и вот и Николаев сразу!!!
Шеф ругаясь угрожает, что сейчас изобъет приколиста, на что молодой
человек выражает свое сожаление давая понять о том что в в его
чемоданчике немало денег, скажем так сумма ОФФИГЕТЬ.
И знаете что сказал водитель?
- Вам куда в Соляные или на Намыв (Это названия районов в Николаеве)!!!
Молодой парень подходит к машине такси такой желтой и с шашечками,
обрашется к водителю (на английском разумеется):
- В Николаев (город в Украине) не подкинеш?
Водитель удивлен.
Парень объясняет:
- Ну как это же близко, Атлантика пароходом, там Европа быстренько,
а потом Украина и вот и Николаев сразу!!!
Шеф ругаясь угрожает, что сейчас изобъет приколиста, на что молодой
человек выражает свое сожаление давая понять о том что в в его
чемоданчике немало денег, скажем так сумма ОФФИГЕТЬ.
И знаете что сказал водитель?
- Вам куда в Соляные или на Намыв (Это названия районов в Николаеве)!!!
мужик собрался на рыбалку,вышел на улицу а,там дубняк жудкий постоял
подождал коришей ,-нету ну и пошол домой.И лег в постель а,жена говорит:
как поготка,холодно отвечает тот,да а,мой хуило на рыбалку
пошел.
подождал коришей ,-нету ну и пошол домой.И лег в постель а,жена говорит:
как поготка,холодно отвечает тот,да а,мой хуило на рыбалку
пошел.
Два приятеля встечаются-один рассказывает о проведенном отпуске в
экзотической стране:
-... Высаживают нас на чудный островок природа,пальмы, и все такое...
Отошел я по малой нужде- в кусты а там громадный павиан хвать меня
и изнасиловал безбожно ты представляешь?...
-....Да ты не переживай, ни кто и не узнает,
ты не кому не рассказывай,я не кому не расскажу, а павиан
он вообще не говорит!
Да не говорит,... не звонит, не пишет, - забыл уже все наверное.. ;-(
экзотической стране:
-... Высаживают нас на чудный островок природа,пальмы, и все такое...
Отошел я по малой нужде- в кусты а там громадный павиан хвать меня
и изнасиловал безбожно ты представляешь?...
-....Да ты не переживай, ни кто и не узнает,
ты не кому не рассказывай,я не кому не расскажу, а павиан
он вообще не говорит!
Да не говорит,... не звонит, не пишет, - забыл уже все наверное.. ;-(
72
Сидит лягушка на берегу ножки мочит. Вдруг рыбаки подходят и говорят
лягушке: "Ну,как водичка?"
А лягушка отвечает:"НУ ЧТО, Я ВАМ ГРАДУСНИК ЧТОЛИ!!!!!!!!!!!!!!!"
лягушке: "Ну,как водичка?"
А лягушка отвечает:"НУ ЧТО, Я ВАМ ГРАДУСНИК ЧТОЛИ!!!!!!!!!!!!!!!"
73
Заходит к врачу (в) мужичек (м), мелкий весь такой.... и сразу свое
хозяйство
на стол к этому самому врачу вываливает.
в: -Жалуемся?
м: -Нет, что Вы? ХВАСТАЕМСЯ!!!
хозяйство
на стол к этому самому врачу вываливает.
в: -Жалуемся?
м: -Нет, что Вы? ХВАСТАЕМСЯ!!!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди,
побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.-Нечего надо мной
смеяться!-рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало,
прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина
от 2-х до 10-ти метров"
Схватив какую-то табличку и, прикрыв свои прелести спереди,
побежала в отель. Вдруг раздался громкий смех.-Нечего надо мной
смеяться!-рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало,
прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых! Глубина
от 2-х до 10-ти метров"
75
Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня ТАМ мышка...
Доктор:
- Чего!?? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич!
Девушка:
- Ну да. А за ним - мышка
- Доктор, у меня ТАМ мышка...
Доктор:
- Чего!?? Давайте глянем. Господи, да у вас там кирпич!
Девушка:
- Ну да. А за ним - мышка
Самый смешной анекдот за 21.04:
У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.
Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.