Остальные анекдоты

Anglijskij razvedochnyj korabl' v Sredizemnom more:
Nyryaet vodolaz (V) i cherez 10 minut vyplyvaet i govorit:
-- Tam Soveckaya podlodka!
K nemu kapitan(K):
-- A kak ty znaesh, chto eto soveckaya?
V:"Na nej bol'shoj serp s molotom."
Sleduyuschij raz nyryaet vodolaz i vsplyvya na verh cherez 10 minut govorit:
-- Tam amerikanskaya podlodka!
K:"A kak ty znaesh', chto eto amerikanskaya?"
V:"Na bortu napisano U.S."
Sleduyuschij raz nyryaet vodolaz i vsplyvaya naverh gromko krichit,
v to vremya kak iz vody podymayut'sya shary vozduha:
-- Tam moldavskaya podlodka!!!
K:"Kak ty znaesh', chto eto moldavskaya???"
V:"Ya postuchal, a mne otkryli!"

-Two tickets to Dublin("Два билета в Дублин",читается:"Ту тикетс ту Даблин")
-Куда,блин?!!

Мужик трахает жену очень крутого нового русского, уехавшего,
по словам жены на несколько дней по делам. Вдруг раздается визг шин,
топот по лестнице множества ног.
- Муж приехал, быстро вставай и замри.
Вбегает муж с командой, все с оружием и кричит:
- А-а-а, трахаешся, изменяешь.
- Что ты дорогой. это робот из секс-шопа, чтобы не изменять тебе,
ты же знаешь, как мне трудно без тебя.
Муж отправляет всю команду обратно в машины, жену посылает
за чашкой кофе, а сам начинает рассматривать застывшего мужика. Ходит
вокруг него, щупает. Потом наклоняет, подходит к нему сзади и пытается
трахнуть его в жопу. Мужик естественно сжимает ягодицы и у мужа ничего
не получается. Муж попотев, достает мобил, набирает номер и говорит:
- Петрович, бери сверло на 35 мм и быстро сюда - повеселимся.
Тут "манекен" заговорил:
- По-про-буй еще раз.

Гестапо перекрыло все выходы,но Штирлиц вышел через вход...

Из зоопарка сбежал слон, и сразу в район дач жрать капусту...
Рано утром с бодуна просыпается мужик и сразу звонит в милицию:
-Алло, это милиция? Вы мне не поверите, но у меня на участке огромная
серая крыса!
-И что она делает?
-Вы мне не поверите, но она хвостом сшибает капусту!
-И куда же она ее девает?
-Ну тут вы уж мне точно не поверите...

К старому,очень опытному сантехнику направили на практику молодого
ученика, он пришел и сразу срочный вызов-канализацию прорвало...
Приезжают они на вызов,там по колена говна,воняет,тут старый сантехник
находит среди говна люк,и нераздумывая ныряет. Минут через 5 выныривает,
отплевывает мелкие кусочки дерьма, и говорит:
-Ключ на 15!!!
-ВОТ!!!
Сантехник опять пропадает в вонючем чреве люка, но снова выныривает:
-Ключ на 12!!!
-ВОТ!!!
Проходит еще время,сантехник вылезая из люка бромет ученику фразу:
-Ну,вот учись,сука,а то так и будешь всю жизнь КЛЮЧИ ПОДАВАТЬ!!!

Мужик значит поймал золотую рыбку.......
Ну она ему как это всегда бывает предложила любое желание исполнить...
Мужик недолго думая: Рыбка а сделай так шоб у меня ВСЁ было.....
Рыбка в ответ: Мужик у тебя все БЫЛО.............

Приходит мужик(М) к врачу(В).
М: доктор..со мной что-то не так...у меня яичко посинело!
Врач сомтрел-смотрел...говорит: тут уже ничего не поделаешь..надо
ампутировать!
Ампутировали. Через неделю мужик опять приходит..
М: Доктор!! у меня второе посинело!
В: Придется и второе ампутировать!
Ампутиривали...Еще через неделю мужик смотрит..а у него уже член
посинел..решил он к бабке сходить...пришел...разделся...бабка
смотрела-смотрела..
потом говорит: Сынок, да это у тебя трусики линяют!!

Встречаются два мужика.Один другого спрашивает.
Как дела?
Да вот теща померла вчера похоронили.
А поминки были?
Да.
И как?
Два бояна порвали!

В первый день создал БОГ землю.
На второй день создал БОГ растения.
На третий день создал БОГ птиц.
На четвертый день создал БОГ зверей.
На пятый день создал БОГ людей.
На шестой день, взглянув на все это, сказал БОГ: "ЗАЕБИСЬ !!!"
И тут же все вокруг заеблось.

Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши)
и Рони Рэйган. Рэйган похваляется:
- Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь,
кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;)
- Угу.
- А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского
договоpа пpевpащаются в пыль.
- Угу.
- А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица
земли все стpаны, кpоме Амеpики.
- Угу, только дай я тебе тоже pасскажу.
- Hу?
- У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой
сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву
вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.

Сидит злой майор.. К нему подбегает ефрейтор и говорит: "Надо, товарищ
майор, в отгул срочно..". Майору в жабу просто так давать отгул, он
отвечает: "Ну усовершенствуй нашу армию как-нибудь... Вон видишь того
салагу, сено косит? Давай его усовершенствуй." Сам думает фиг там что-либо
апгрейднишь.. Ефрейтор прибегает через 15 минут и говорит: "Сделал."
Майор в шоке: "Как тебе это удалось?". Ефрейтор: "Да вот видите у него
коса с одним лезвием, я ему второе приделал он теперь вдвое больше косит."
Отпустили ефрейтора в отгул..
На след. день прибегает опять.. Та же ситуация - усовершенствовать
салагу.. Майор надеется что там больше ничего нельзя сделать..
Ефрейтор прибегает: "Сделал!" Майор опять в шоке.. тот: "Я ему вилы дал,
он теперь косит и все это скатывает в столбики сена.". Отпустили и на этот
раз..На след. день тоже самое. Ефрейтор е"ался-е"ался, но все-таки
усовершенствовал салагу. Майор в поту: "как?" Ефрейтор: "я ему дал еще
одну двойную косу и еще одни вилы он теперь вчетверо больше косит
и собирает!". Отпустили..
На след. день опять ефрейтор с прозьбой на отгул. Майор охренел..
"Ну, - думает, никак тут уже салагу не доделаешь..". Ефрейтор е"ался час,
но все таки прибегает и говорит "Я ему тележку приделал!! Он теперь
вчетверо больше косит, собирает в столбики и кладет на тележку и за собой
возит!!".
На след. день (!) опять ефрейтор с отгулами.. Просит опять на отгул,
усовершенствует, мол, салагу.. Тут стук в дверь... Стоит салага этот
с двумя вилами, двумя косами (двойными) и тележкой привязанной и говорит:
"Вы мне пожалуйста лампочку вкрутите я ночью работать смогу!" 8-[]

Старушка подходит к очереди , в конце которой стоит парень с длинными
волосами и спрашивает :
- ' Девушка вы последняя ? ',
- ' Я не девушка ! '- ответил парень.
- ' Дура ! Нашла чем хвастаться ! '

Он и она в постели...
- Дорогой! Ааах... Пообещай ... аах! ... что ты ... ааах! ...
будешь беречь ... ааах! ... меня ... аааах! от беременности ... АААХ!
- Конечно ... оооох ... дорогая! ... аааах!!!
Через несколько секунд он:
- ПА-А-А-А-А-БЕРЕГИСЬ!!!!!!!

Сидят в баре немец, японец, русский , выпивают:
Выпили по одной
Немец говорит- У нас в Германии самые лучшие машины
Японец говорит- У нас в Японии самые лучшие компьютеры
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще по одной
Немец говорит- У нас в Германии машины так себе
Японец говорит- У нас в Японии компьютеры тоже не очень
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке.
Выпили еще
Немец говорит- У нас в Германии машины гавно
Японец говорит- У нас в Японии хреновые компьютеры и ломаются
Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене
помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику,
лапка к лапке, только у 33-го лапка иногда соскальзывает

Приходит чувак в аптеку и видит за прилавком
сухонькую старушенку.
-Ммммм, мне бы фармацевта?
-Я и есть фармацевт!
-Понимаете, у меня очень щекотливый вопрос.....
-Молодой человек, мы с сестрой уже 40 лет держим
эту аптеку, и нет ничего такого, на что мы бы
не смогли дать ответ. Говорите смело!
-Мммм. Хорошо. Ммм. Понимаете!? Мммм.
У меня странная болезнь. Ммм. После этого дела. Ммм.
У меня не опускается неделями. Ммм. Не могли бы вы
мне что - нибудь дать.....????
-Да. Проблема! Пойду посоветуюсь с сестрой.
Выходит:
-Молодой человек, мы с сестрой посоветовались и решили,
что больше чем 100 баксов в неделю дать не сможем...!!!

Двое в темном подъезде:
- Ты меня любишь?
- Да!А ты меня?
- Люблю!
- Тебя как зовут?
- Сережа.
- Черт,меня тоже!!!
(Из фольклора 19-ой школы города Новочеркасска Ростовской обл.)

Отец разговаривает с Вовочкой:
О:Кончай пить,курить,ебаться... Тебе выучиться надо!
Вовочка стоит,не шелохнулся,а отец все орет...
Под конец отец,выйдя из себя,говорит:
- Кто из нас здесь отец:ты или я !!?
Вовочка:
- Да вобщем-то оба...
(Из фольклора школы №19 г. Новочеркасска Ростовской обл.)

Военный укладывает сына спать:
- ложись.
- нехочу.
- ну, ложись.
- не спится мне, пусть еще слоники побегают!
Отец заходит в казарму:"Рота подъем! Надеть противогазы!"

Поймал программист золотую рыбку.Она ему и говорит : "Не ешь меня,
я выполню твое желание." Программист подумал и говорит : "Давай мир
во всем мире!" А рыбка ему : "Нет, это слишком много. Придумай
что-нибудь поменьше." Программист : "Ну тогда, чтобы Windows без глюков
работал." Рыбка подумала и говорит : "Слушай, что ты там насчет мира
говорил?"

На анек #10 от 21,04,99 "ЗНАЙТЕ -ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ , ЕСЛИ" :
-прочитав это , во-вторых вы печатаете данный текст и
распространяете его всем сотрудникам фирмы

Значит письмо в НАТО от сербских ПВО;
Приносим извенения за збитый самолет. Мы не знали, что он неведимка.

Raz kak-to parenek nashol otkuda-to telefonniy nomer KGB.
Nabiraet nomer...,podnimayut trubku , "alo , eto KGB??",s toy storoni
polojili trubku.Parenek opyat nabiraet nomer," alo , eto KGB?", opyat
polojili trubku. V tretiy raz nabiraet "alo, eto KGB???"
S szadi kto-to lojit ruku yemu na plecho.." da eto KGB.........."!!

Симпатичная девушка идет по базару. Лицо кавказкой национальности
ее замечает и обращается:
- Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды в пизду!
- А ты знаещь где пизда?
- Конещно! Спэрэди
- Спорим на ящик апельсинов, что нет?
- Спорим?
Девушка заходит за прилавок, стягивает юбку и загибается раком. Ну что
делать, проиграл так проиграл. Отдал он ящик апельсинов.
Довольная девушка расказала эту тему подруге, та побежала на рынок,
нашла этого мужика. Происходит диалог:
- Дэвущк, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды в пизду!
- А ты знаещь где пизда?
- Конещно! Сзады
- Спорим на ящик апельсинов, что нет?
- Спорим?
Подруга заходит за прилавок, стягивает юбку и показывает искомое
спереди. Бедный оторопевший мужик прощается с еще одним ящиком. Подруга
тут же звонит своей подруге. Та быстро прибежав на рынок находит этого
мужика. Тот ей
- Дэвущк, бла, купы апылсин, хрощи, слядки!
- Почем?
- Двадцать рублэй кыло!
- А по десять?
- А иды на хуй!
- Почему на хуй!
- Блать, два ящика в пизду!!!

"От винта!!!" - закричал Карлсон, отбиваясь от пидорасов

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Баушка, а баушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть тебя, деточка.
- Баушка, а баушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, внученька.
- Ба, а ба, скажи, а почему у тебя такой большой рот?
- Эх, знала б ты, внучка, какой х#й у твоего дедушки...

Вчера хоронили тещу, порвали два бояна!

Сидят три приятеля-кота на крыше.Спор у них по поводу кто самый ленивый.
1 кот: -Я такой ленивый , мне вчера на залотом блюдце семгу подовали
так мне лень было поесть.
2 кот: - Я еще ленивей, вчера мне на платиновом блюдце черную икру
давали так мне так лень вставать было.
3 кот: -Это ,что вот я ленивый! Вчера слышали кот кричал?
Так это я себе на яца наступил и лень было ногу убрать!!!

Купил Б.Немцов "мерседес", хвастается. Б.Н. ему - "Ну дай прокатиться".
Немцов - "Ну ладно..". Едут, значится и тут им в бок джип врезается.
Ну от туда братва, все дела, значит. Ну Ельцин вышел, поговорили.
Б.Н. садится в машину и уезжает. Тут еще братва приезжает -
"Ты че отпустил их??????" Крутой - "Не знаю, кто у них крыша,
но водитель у них ЕЛЬЦИН!!!!"

У одного мужика была проблема, причем, обратная проблемам
многих других мужиков. А именно - его орудие поднималось по поводу
и без и стояло так крепко, что просто жуть.
И вот приходит он и жалуется другу, мол, что делать, как быть с этой
фигней: и перед людьми неудобно и ущерб один - брюки не выдерживают,
за пол-года четвертые джинсы покупаю и те уже - "в марлечку".
А его друг - старый "технарь - медик" возьми и посоветуй:
а ты привяжи его к ноге - и нет проблем.
Наш мужик так и сделал, прибинтовал накрепко.
И вот, идет он как-то по улице, а впереди чешет кр-у-у-утая
"формовая" телка (в смысле, с формами). Ну, ясен пень, наш мужик
заволновался, нога задергалась и он, потеряв точку опоры, брякнулся
посредине тротуара наотмашь.
Тут эта телка подбегает к нему и кричит "что случилось, мужчина,
давайте я вам помогу ?!" 8().
А мужик скрежеща зубами и вращая глазами орет:
- Уйди ду-у-у-ра, ногу оторве-е-е-т...%[0))).

Ewrej - Schachtor!!!

Она : Ты меня любишь ?
Он : Люблю !!!
Она : Ты на мне женишься ?
Он : Нет.
Она : Тогда слазь..)

Уходит коза, значит, из дому и говорит своим козлятам:
- Козлятушки-ребятушки, белошерстные мои, мама уходит в магазин
за молоком. Дверь никому не открывайте. Я когда приду постучу,
вы спросите "кто там?" я вам отвечу паролем "сосите сисю", только
после этого открывайте дверь. Поняли?
Козлята:
- Поняли, матушка!!!
Ушла коза. А волк подлец подслушал как коза козлят наставляла
и спустя какое-то время стучится в дверь к козлятам.
Козлята спрашивают:
- Кто там?
Волк:
- Козлятушки-ребятушки это я ваша мамочка, молочка принесла....
пароль "сосите сисю"....
Козлята:
- Соси хуй, шакал ебаный! У нас глазок в двери есть!

Парень с села приехал в город и попал на дискотеку.
Там на него положила глаз одна местная деваха и пригласила танцевать.
Потом говорит:
-Проводи меня домой.
-А нафига?
-Ну, понимаешь, ночь, темно, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Пришли к ее дому, девка продолжает:
-А давай зайдем в подъезд!
-А нафига?
-Ну, понимаешь, а вдруг там кто-то есть, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Заходят в подъезд.
-А давай на мой этаж поднимемся!
-А нафига?
-Ну, понимаешь, а вдруг там наркоманы, мне страшно одной...
-Ладно, пошли.
Заходят в лифт, поднимаются. Вдруг девка останавливает лифт и говорит:
-Выкрути лампочку!
-А нафига?
-Я в рот возьму...
- Та она ж горячая!!!

Детдом. Маленький мальчик, лет 9-10 пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой дедушка Мороз, у меня нет родителей, я живу в детдоме,
пришли мне, пожалуйста, на Новый Год шапочку, кеды и фломастеры".
Запечатывает конверт, пишет адрес: Деду Морозу, и отправляет.
На почте, получив это письмо, его открывают, читают, умиляются
и решают скинуться деньгами и послать мальчику все это. Но на фломастеры
денег не хватает и, поэтому отсылают без них.
Пацан, получив бандероль, напяливает на себя шапочку, одевает кеды
и пишет ответ: "Дорогой дедушка Мороз, спасибо за подарки. Я получил
только шапочку и кеды, а фломастеры, наверное, эти пидарасы на почте
спиздили!"

Летят психбольные на самолете. Чтобы они успокоились, стюардеса
дала им по бутылке газ. воды. И ушла. Через несколько минут возвраща-
ется - сидит только один человек. Она испуганым голосом спрашивает:
- А где все остальные!?
Он отвечает:
- Они пошли сдавать бутылки.
- А ты что?
- А у меня горлышко отбито.

Собрались как-то раз молодые мать и отец
на День Рождения к друзьям , ну а раз "День Рождения" ,
так это уже до утра. Но тут возникла проблема - с кем оставить
маленького сынишку?
Зашли к соседке и просят:
-Не могли бы вы посидеть с нашим мальчиком?
-вообще-то я не могу , но я вам дам пластинку со сказкой
поставите в проигрыватель , оденете малышу наушники и он
под неe спокойно уснeт.
Так они и сделали.
На утро возвращаются молодые домой и видят такую картину :
Сынок в наушниках бьeтся головой о стену и кричит :
- Хочу ! , хочу ! , хочу ! .....
Мать в шоке кидается к нему , срывает с него наушники ,
одевает себе на голову и слышит там добрый голос :
- " Малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? ,"бжик" ,
малыш , хочешь я расскажу тебе сказку? , "бжик" ,
малыш , хочешь я рассскажу тебе сказку? , "бжик" , малыш........."

В тюряге. В камеру, где сидят самые опасные преступники, вводят
старичка, такого маленького, дряхлого. Самый главный зэк подходит
и спрашивает:
- За что, дед, тебя к нам закинули?
- А я дедок - приколист.
Зэки вытаращились на него и попросили показать прикол. Дедок жался,
жался, ну, зэки сказали, что ему ничего не будет.
Дед взял веник, ткнул его парашу, поболтал, поболтал, подошел к двери
и постучал.Только открылось окошко, он сразу туда веник и провернул
пару раз по часовой стрелке.
Через несколько минут в камеру врывается дюжина здоровущих охранников
с дубинами. Самый главный из них осмотрелся и говорит:
- Ну, ты, дедок, отойди в сторонку ...

Летит как-то Бэтмен.
Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка.
Дай, думает, засажу ей с налета.
Разгоняется и засаживает.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ:
- Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех
охуел Человек-Неведимка...

Штирлиц склонился над картой.Его неумолимо рвало на Родину...

Бьется бегемот о ствол дерева и приговаривает:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Ебу ли я ?
- А, вспомнил!!! Магнолия!!!!!

Вызывает тетка столяра и говорит:"Вы знаете, у меня дверцы от шкафа
отваливаются, когда на улице трамвай проезжает". Мужик удивился такой
ерунде и решил:"Дай подожду - сам посмотрю". Ждет. Проезжает трамвай -
дверцы падают. Ну ни хрена себе - думает. Ничего не понял. Дай-ка внутрь
залезу - может увижу что-нибудь. Залез. Тут приходит муж. Подходит к
шкафу, отрывает, видит столяра. "Ты, ;%"#&№, какого, #@$&, тут делаешь?"
Столяр:"Не поверишь, мужик - трамвай жду"

Идет мужик по рельсам. А сзади него поезд свистит:
- Фи-и-и-и-и-у!
Мужик идет дальше, внимания не обращает. Поезд уже ближе, опять:
- Фи-и-и-и-и-у!
Мужик - ноль на масу, дальше идет. Поезд уже вплотную подъехал:
- Фи-и-и-и-и-у! - и сбил мужика...

Мужик оклемался, домой приплелся кое-как, жена его перевязала,
сидит на кухне - курит... Вдруг сзади чайник на плите:
- Фи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-у!
Мужик подрывается, хватает табуретку и давай бить по чайнику:
- Трах! Бах! Бах! Трах! Бах!...
На шум прибегает жена:
- Дорогой, что случилось???
А он ей:
- Эти ПИДАРАСТОВ надо пи#$дить пока они маленькие!!!

Решили зеки в Поле Чудес сыграть. Выходит вперед ведущий и говорит:
- Задание на первый тур - как зовут начальника второго блока?
Косой, называй букву!
- Буква "А"
- Косой, отвечаешь, что "A"?
- Отвечаю!
- Нет такой буквы, твое очко переходит в зрительный зал.

Тук-тук.
Кто там?
Это я, смерть!
Ну и что?
Да вот собственно говоря и все!

Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая
под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему
садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше.
Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос:
— Ты кто?
Василий Иваныч в шоке отвечает:
— Я Василий Иванович Чапаев, красный командир!
Ворон, затягиваясь:
— А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч?
— Да я вот от белых удираю, беда!
— А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон.
Чапаев отвечает:
— Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу!
Ворон снова затягивается косячком:
— Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что?
Под водой-то почему рука?
Чапаев уже начинает злиться, говорит:
— Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили,
вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?!
Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду,
задумчиво произносит:
— Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!

За столом ресторана сидят Джеймс Бонд и его новая офигенно красивая
и сексуальная девушка. Ну, поели они, подходит официант, подает
Бонду счет. Бонд, взглянув на счет, тихо произносит:
— My name is Bond. James Bond.
— Off. Fuck off, — отвечает официант.

В классе пишут сочинение на тему "Зима". Вовочка сдает первым.
Училка читает:"Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются..."
-Фу! Вовочка, как неудобно!
-Конечно неудобно - лапы то разъезжаются.

Идет по лесу лось.Видит,на полянке
вокруг пня бегает довольный ежик.
-Ты чего это бегаешь тут,ежик?
-Кайф ловлю.
-А мне можно тоже?
-Валяй.
Лось бегал,бегал - ни фига...
Спрашивает ежа:
-А в чем кайф-то,ежик?
Ежик:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

Больной приходит к врачу:
-Доктор, здравствуйте, меня в последнее время все раздражает.
-Простите, что вы сказали ?
-НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА !

Стоит голубой.
К нему подходит проститутка.
-Мальчик, разлечемся ?
Голубой в ужасе:
- Уйди чудище двоежопое !!!

Приходит нищий в булочную, подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, Б-га ради, у вас хлеб есть?
- Есть.
- Белый?
- Белый.
- Свежий?
- Свежий.
- С изюмом?
- С изюмом.
Нищий (жалобно, протягивая) руку:
- Подайте, Христа ради...

Мужик ночью захотел отлить. Идет в туалет и видит, на кухне свет горит.
Заглянул туда и видит: теща сидит на плите и писает в кастрюлю с супом. Он:
- Ах ты б$#дь старая! Сука е#%$&я! Чтою тебя ##$%&, &$##!! ##&!!! >:[ ]
Теща неторопливо натягивает трусы и обиженно:
- Злые вы. Уйду я от вас...

Большой динозавр укладывает спать маленького:
- Уа-Уа! Не хочу спать!
- А чего же ты хочешь, малыш?...
- Шоколадку хочу!
- Дак где ж я тебе глупенький посреди ночи живого негра возьму?!

Сидят на ветке воробей и сова,обкуренные,еле на ногах держатся.
Сова сидит,сидит,вдруг как крикнет:-ТАМ!-
Воробей сорвался,полетел.Через час возвращается:-Где?-
Сова:-Кто?-

Король Непала издал указ:
Отныне гражданином Непала считается тот кто был зачат НЕПАЛКОЙ и НЕПАЛЬЦЕМ!

Жена мужу с кухни:
- Вась, поди ка сюда!
- Что, опять траааахаться?!
- Иди пожри, ебака!

Священник молится о помощи: "О Господи, дай мне силы знать, в чем смысл
жизни?" После томительной паузы с небес раздается громоподобный голос:
"Прочти же, наконец, FAQ!"

Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты, где
вместо некоторых значков были написаны слова: "фа", "ми". Найдя слово
"сол", сменщик исправил ошибку, дописав "ь": "соль".
Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам.
- Вай! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!

Интервью с новым русским, который только что купил у дилера 600-й мерс:
- Сколько времени занял у вас процесс покупки шестисотого?
- Три года!
- Три ГОДА?!!
- Ну да... Свой первый мерс я купил три года назад...

Около Дома правительства на Краснопресненской набережной останавливается
Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты
кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация.

Как человек научился говорить.
Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили,
покурили. Тут первый как заорет: Ба-Ба-Ба-Ба-Ба!
Второй вслед за ним: Бу-Бу-Бу-Бу-Бу!
И третий туда же: Бы-Бы-Бы-Бы-Бы!
А четвертый подумал и говорит: Ба-бу-бы!

Гаишник останавливает 600-й меpс, чтобы пpовеpить водилу на содеpжания
алкоголя в кpови.
- Подуйте в эту тpубочку.
- Hе могу, я астматик. Вот спpавка.
- В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ кpови.
- Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теpяю сознание. Вот
справка.
- Тогда вам пpийдется выйти из машины и пpойти по пpямой метpов десять.
- Да вы что, с ума сошли! Какие десять метpов, какая прямая! Я пьян в
стельку. Вот счет из pестоpана.

- Как спят муж с женой, если они поссорились?
- Членораздельно.

Вовочку спрашивают:
- Ты Чапаева знаешь?
- Знаю, конечно!
- Ну и кто это?
- Негр, конечно!
- Почему???
- С белыми воевал.