Новые истории - основной выпуск

Токарист. Почти сказка

Когда нерушимый начал сыпаться уже неприлично, сидели мы как-то с приятелем
и думали - какой замутить бизнес? Выживать ведь как-то надо.
Чтобы не требовал больших вложений, и получать пусть сначала небольшой, но стабальный выхлоп.

Из всех перебранных нами вариантов, остановились на одном - наладить выпуск какой-то продукции широкого потребления.
Детали к домашней утвари, например, которая часто теряется в быту, и которая необходима в каждой семье.
Что-то типа чапельника для сковородки, но ещё нужнее.

Объявление в газету дали обычное: "Успешной бурно развивающейся компании требуется токарный станок".

На тот момент мы представить себе не могли - сколько токарных станков у народа хранятся в подвалах,
закопано на дачах, спрятаны в тайниках, и ещё хрен кто знает где.
Ведь станок, промышленный токарный станок, это не пианино, и даже не рояль.
Чтобы спустить его с 5-го этажа по лестнице, без лифта, опустить его в подвал, а затем достать, чтобы продать.

Телефон с предложениями не умолкал сутками.
По ночам нам уже снились токарные станки. Разные.
Предложения по токарным станкам были тоже разные.
От школьного ТВШ-2, до современных на тот момент - с ЧПУ.
(В токарных станках, скажу сразу, я не эксперт).
Предлагали даже один станок американского производства времен доисторического
материализма или великой депрессии в США.
Типа ДИПа, (Догоним и Перегоним Америку), но его прапрадеда.
Мы с приятелем уже не знали как отбиваться от этой лавины навязчивых предложений.
Сейчас уже можно говорить.
Поступали предложения, а порой и угрозы с расправой, если мы откажемся от выгодной для себя сделки.
Мы держали фасон как могли. Мы были уже на грани моралаьного и физического срыва.

Проблема разрешилась сама собой, когда мы приступили искать "токариста".
Так профессию токаря называл мой приятель армянин специалиста в этой области производства.

Токаря, нормального профессионального токаря со стажем работы на производстве
деталей для легкой промышленности, к сожалению, мы так и не ...
Нет. Стоп.
Был ещё такой случай.

Пришла бабушка.
Хорошо одетая, чистенькая, на позицию - токаря.
Мы с приятелем сразу растерялись и затупили. Не знали как к ней обращаться - на ты; на Вы; а то и даже - на Ваше Преосвященство!?
Такая благородная бабушка нас посетила.

Ну, мы, как акулы бизнеса, задали ей сразу неудобный вопрос:
- А как Вы сможете доказать нам, что являетесь той самой, кого мы ищем по объявлению?
И что вы думаете.
Эта бабушка, этот божий одуванчик, достаёт из своего саквояжа, который принесла с собой, пряжу, затем достает из него какие-то приспособления, и... миниатюрный токарный станочек. Ну, так мне и моему соочредителю показалось.

За 5(пять)минут она связал шапочки двум нашим кошкам каждой, которые крутились у нас под ногами...
Как нам было ни жаль, но такой высококлассный специалист нам не подошел.

"Ушел "токарист" на рынок, торговать пылью от железного занавеса!" - услышали мы как-то в трубке ответ на очередной свой вопрос - где найти нормального токаря?

Капитализм оказался могильщиком пролетариата.

«Король умер. Да здравствует король!»
* * *

Знавал я случаи когда даже не жаба душит человека, а жаба душит жабу , которая душит жабу, душащую человека. А то и еще рекурсию можно до бесконечности продолжить.

Итак, 90 е, мы возим зч из США в трусиках стюардесс.
Но за ночь.
Сегодня вечером заказал : утром в 6 в Шарике получил.

И вот везем мы как то под заказ от коллеги задний мост от Шевроле Тахо.

В стюардесиных стрингах, да. Не спрашивайте -как. Контрабанда это выход в 4е измерение. А то и в 5е, вам это любой контрабандист подтвердит.
При прохождении таможни непихуемое впихивается куда надо легко и непринужденно. Еще и свободное место остается.
Привозим типу мост этот. Номер детали он сам находил. И про е бал ся.
Мост не тот. А стоит он , да, вы угадали , как чугунный мост. Он и есть чугунный мост , и именно столько он и стоит. Плюс за неевклидову геометрию, сжатие пространства , растянутые стринги и временную слепоту тех, кого Родина бдить поставила.

Короче, дохуя и еще чуть чуть с горкой.

Заказчик в истерике.
Нам похуй, но он постоянный клиент а тут такая засада. Не хочется, что б к нам , как к несчастливому пиджаку относились.

Обещаю ему что ночей срать не буду, но мост пристрою. Несрамши неспамши.

Год. Год, сука, я его пристраивал.
Каловый завал , можно сказать, нажил.
Но нашел.

Отправил клиента к барыге-попаданцу. Там еще долларов 500 сверху было.
Ему за нервы.

И! Шо вы таки думаете?! Он мост не продал!
Почему?!
Маржа не устроила.
500 это не деньги!

Он год ждал! А тут!
Ишь! Задарма?! Еще чего?!

Короче , я просто ротом так : ам, ам делал и ничего-ничего сказать не мог.

Потом обрел дар речи и посоветовал внукам завещание писать. Про мост.
Шоб продавали!

Так я столкнулся с бесконечностью. Рекурсивностью душащих жаб.
Заглянул в бездну.

Лет через 10 я зашел к этому типу в магазин, мост все еще ждал своего покупателя…
Причем. Все во мне кричало: возьми у клиента предоплату, позвони барыге , спой ему красивую песню , что еле еле отговорил купить клиента мост бу, уговорил его , но за полцены, забери мост и подними на нем половину дохуя денег.

И он был бы счастлив! Руки б целовал!

Но я же обещал… мудила.

Вот так люди перестают делать по-честному, и начинают делить по-браццки.
Или по справедливости.

То есть по уму, а не через жопу.

А так мне и клиент высказал. Что сам я мудила и друзья у меня такие же..

И он таки был прав…
Я это к тому, что чаще всего и глубже всего люди попадают в ректум , руководствуясь именно аль тру ис ти чес ки ми побуждениями.

«Я ж от души, я хотел, как лучше!» это прям девиз косореза.
У немцев на это специальное слово даже есть: verschlimmbessern - ухудлучшить. Хотеть как лучше и просрать

Поэтому слова великого русского поэта «Души прекрасные порывы!» должно быть модусом операнди каждого барыги, ни стыда, ни совести.

Как я была прорабом

Несколько лет назад надоело мне быть черной крестьянкой и захотелось стать столбовой дворянкой, а именно улучшить жилищные условия без помощи золотой рыбки.
У нас уже было вполне приличное и просторное жилье с маленьким участком. Но мне захотелось еще лучше. Муж долго сопротивлялся. Но в конце концов, чтобы отбить мне охоту, предложил вариант, на который не мог согласиться ни один здравомыслящий человек. Если я сама найду новый дом, сама продам старый дом, сама доложу разницу в цене из собственных сбережений или за счет собственного кредита и опять-таки сама организую перееезд, то он согласен, он лично не даст ни копейки и пальцем о палец не ударит. Думаю, что в этом мире не так уж много женщин, которые согласятся на такое. Я подписалась на этот проект. И забегая вперед скажу, что уже после переезда мой муж, пораженный результатом, честно компенсировал мне половину затрат.
С учетом реальной стоимости нашего дома и моих ресурсов, на дом моей мечты не хватало. Хватало на недострой. Но зато какой!!! Судя по размаху, этот дом начинал строить принц, не меньше. Но потом у него банально кончились деньги. Вторым владельцем был отец «принца» пока у него тоже не кончились деньги. Чтобы подольше продержаться на плаву, второй владелец продал часть участка, оставив себе буквально 8 соток. Деда у «принца» не было, поэтому вскоре владельцем недостроя стал банк. Продать такой дом было крайне сложно. Для работяг это было не по карману. А для местных Усмановых и Абрамовичей не по рангу брать недострой на 8 сотках.
У дома был отличный фундамент, великолепная крыша и крепкие ровные внешние стены, часть электропроводки и часть канализации. Просто когда хозяин понял, что ему не хватит денег на все, он сделал две комнаты для жилья, звукоизолированый подвал для игры на барабанах и один туалет, провел туда воду и свет, поставил двери и забил болт на все остальное. В принципе, с минимальным уровнем комфорта в доме уже можно было жить. Но спрашивается, зачем нам тогда переезжать.
На генерального подрядчика и стройку «под ключ» денег у меня не было. На прораба тоже. Надо было руководить стройкой своими силами. Причем стройку надо было закончить строго в срок, чтобы освободить старое жилье новому хозяину до определенной даты. У меня был составлен сложный буквально часовой график. Думаю, вы и сами понимаете, что мы из него выбились уже на пятый день работ и завершили все с диким опозданием.
На семейном совете прорабом выбрали меня т.к по долгу службы мне приходится общаться с рабочим классом и метод кнута и пряника мне знаком. Плюс многие из наших строителей говорили по русски лучше, чем по итальянски. Ну и в завершение, я технарь и уж словом вентиль или муфта меня не испугаешь, а мой муж экономист по образованию и философ по складу ума. Каска и оранжевый жилет у меня уже были, оставалось прикупить резиновые сапоги и начать трудовые будни...
Рабочих было много и говорили они все на разных языках... Определенные отличия от наших строек были. Во-первых, работники всегда убирали за собой в конце смены, дома было вполне чисто. Но иногда ругались на тему «чей это мусор». Ну вот, например, работает садовник и бригада плиточников и осталось пол ведра раствора. Он чей? А вот и не угадали, садовник клумбы камнем оформлял. Плиточники ему доходчиво объяснили, что так делать нельзя. Хорошо, что хоть не побили. Во вторых, не пили. В этом плане отличились только братья славяне и примкнувшие к ним молдоване, но пили они только по пятницам! Еще одно отличие, обед строго по расписанию. В 12.00-12.30 все дружно шли обедать. Кроме мароканцев, у них был Рамадан и они днем не ели. Конечно работать весь день на стройке без крошки хлеба и без капли воды закаляет характер. Зато они молились строго по графику. Условно говоря, залили цемент, помолились минут 15, потом пошли выравнивать схватившийся цемент. За это пришлось давать люлей. Вот такая религиозная нетерпимость с моей стороны.
Способности и таланты в этом Вавилоне были распределены по стандартной Гауссовой кривой, т.е. абсолютное большинство было толковыми мужиками. Было несколько настоящих гениев в конце этого виртуального колокола, например электрики и плотник. Я их контакты дала еще десяткам людей. В левом углу Гауссовой кривой находился водопроводчик и бригада, которая занималась отоплением.
Серебряную медаль в категории «долбоеб года» получили мои «отопители». Вообще-то до начала стройки я таких слов не знала и не употребляла, жизнь заставила выучить. Но вернемся к моим медалистам. В доме отопление в полу. Вода подогревается от солнечных батарей, а когда не хватает солнечной энергии, то от газа до прим 40 градусов. По тому же принципу греется и водопроводная вода, но до 80-85 градусов. Они от скудоумия чего-то перепутали, не так поставили, не туда подключили. В результате в одном сегменте дома пол чуть не взорвался, он нагрелся до 80 градусов. Я не шучу! Зато во всем остальном доме циркулировала нагретая палящим февральским солнцем вода. Градусов так 11-12 где-то. Понятно, что потом исправили. Но уже другие люди и за дополнительные деньги. Та первая бригада до сих пор не пришла за рассчетом. В общей сложности вышло прилично дороже.
Золотая медаль в этой же категории заслуженно присуждается водопроводчику. Он итальянец, а не иммигрант, он за копейки не работает, в переводе на час работы его цена приближалась к профессору- кардиохирургу. И, к сожалению, я дала ему приличный аванс. С языком проблем не было, он итальянец, а вот с головой были, его мозг поразила классовая ненависть, он старался вредить хозяевам по мере сил. Я уверена, что до 40 лет он не доживет. Менее терпеливый хозяин его просто убьет и в цемент закатает на той же стройке.
Мы все высокие. Муж и сын очень высокие, я выше среднего роста. А вот сантехник был ростом прим 160 см. Поэтому он установил подвесные унитазы, биде, умывальники и душ на удобную высоту. Удобную ему, хоть я написала на стене фломастером нужную нам высоту. Вы не ходили в туалет в младшей группе детсада??? Знаете что он мне предложил в качестве решения? Положить толстую 15 см сидушку на унитаз, делают такие для инвалидов. Подвесной унитаз упирался в пол своей нижней частью. В душе я могла мыться согнувшись в три погибели, а мои мужики только стоя на коленях. У нас жесткий душ из стены, а не шланг. Так вот ситечко оказалось на высоте 168 см. Пришлось все переделывать. А это значит опять долбить стенки, ломать плитку, покупать новые трубы. От старых он просто отпилил кусок за ненадобностью.
Да, еще он оказался последней свиньей, и не только не убирал за собой мусор, как делали все рабочие, а просто скидывал дома в одну кучу картон, пластик, железо, битую плитку и мокрые тряпки. При нашей системе раздельного сбора мусора это почти статья для хозяина.
Еще этот рукожоп сделал туалет в цокольном этаже. Для нормальной работы нужно было поставить и отрегулировать погружной насос. Полагаю, что его он взял в своем аквариуме. Пропускает насос литров 5 в сутки, ну может 6. Завершает этот шедевр инженерной мысли сложная система слива, которая громко булькает в умывальнике, когда пользуешься унитазом. К сожалению, этот косяк мы заметили слишком поздно. Туалетом в подвале пользоваться нельзя. Пока не переделывали, просто закрыли. Когда денег соберем, переделаем. Телефончик этого мастера я тоже сохранила. Если будут враги, то обязательно дам, пусть поработает у них.
Стройка затянулась дольше, чем планировалось, но все-таки закончилась. Мелочи, типа обоев или перекраски отдельной стенки, я завершала уже сама лично после заселения. Результат превзошел все ожидания, дом невероятно красивый... Дерево мы тоже посадили... Ну а сына я уже давно родила. Так что, программу мы выполнили.
П.С В медальном зачете не хватает бронзовой медали, но это отдельная песня

На старых фото начала ХХ века на улицах очень мало женщин. Разумеется, они ходили в магазины и на рынки, но в процентном соотношении их было в разы меньше, чем мужчин.
Была одна серьезная причина, которая сильно ограничивала перемещение женщин — отсутствие общественных туалетов. Женщины старались планировать свои перемещения так, чтобы не попасть в неловкую ситуацию. Мужчинам-то было гораздо проще.
И настоящая эмансипация началась именно с появления женских общественных туалетов.

Ровно 80 лет назад, 23 мая 1945 года, в немецком Фленсбурге был арестован третий и последний рейхспрезидент Германский империи гросс-адмирал Карл Дениц. В аресте участвовали представители всех стран-победительниц. Вместе с Деницем арестовали и правительство графа фон Шверина. Немцы при аресте сопротивления не оказывали. Тысячелетний Великогерманский рейх юридически прекратил свое существование. Власть над поверженной Германии перешла Контрольному совету, состоящему из представителей союзных держав.

Только после этого, 24 мая 1945 года, Верховный Главнокомандующий Вооруженными Силами СССР Маршал Советского Союза Сталин приказал через месяц провести Парад Победы на Красной площади в Москве.

Ответ на историю #221019

По молодости был случай.Отмечали чье-то 18 летие у приятеля на квартире. Квартира на втором этаже в пятиэтажном доме. В целом, начиналось все цивильно, стол с салатиками, поздравления, тосты, алкоголь, девчонки, музыка, танцы, снова алкоголь, совместные выходы за добавкой в соседний магазин и тд и тп. В общем, все как у всех. Хорошо так погуляли. Рано утром раздается пронзительная трель звонка! Открывать пошел я, так как был единственный, кто к тому моменту смог продрать глаза. На пороге разъяренный мужик размахивает руками, матерится и что-то орет про 5 этаж и какой-то коврик, порывается бить морду, в общем и целом, чем-то озадачен и расстроен. Минут через 10 стало понятно, что проблема в том, что ему кто-то наблевал на коврик перед дверью ночью, а так как вчера гулеванили в подьезде только мы, то, следовательно, кто же еще это мог быть? Закономерный вопрос с моей стороны, мол, дружище, ты живешь на пятом, мы гуляли на втором, где логика? Мужика этот аргумент привел в лютую ярость, и по морде я не получил только по причине того, что на крики подтянулись мои еще полупьяные друзья, в том числе и хозяин квартиры. Вместе с мужиком он, пошатываясь и постанывая, поднялся на пятый этаж. Вернулся минут через 15, молча достал бутылку пива из холодильника, открыл, сделал большой глоток, еще немного помолчал и произнес: "Парни, я не знаю кто, не знаю зачем, и не знаю когда, поднимался вчера на пятый этаж! Но,салатик наш!"

Купил я, стало быть, казан.
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.

Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...

И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.

С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?

Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.

После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.

После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?

Одним словом, хорошо что есть интернет, всегда ясно и понятно расскажет, что надо делать.

Кефирчик - народный герой!
Значительная часть жителей столицы поддержала неизвестного мстителя, который облил кефиром машину юмориста Гарика Харламова. Комик оставил свою иномарку на размеченном месте для спецтранспорта и отправился на съемку. Через какое-то время на лобовое стекло машины Харламова вылили кефир — это сделал неизвестный мститель. Так он мстит всем, кто паркует авто неправильно. «Народный герой! У нас его ласково называют Кефирчиком», — рассказали жители ближайших домов.

Кристиан Фридрих Хейнекен, известный как младенец из Любека, является самым поразительным из всех известных вундеркиндов. Малыш прожил чуть больше четырех лет (6 февраля 1721 года - 27 июня 1725 года), но и по сей день он остается непревзойденным по части достижений.
Историки подтверждают это фактами. В возрасте 10 месяцев Кристиан Фридрих начал повторять слова, которые произносили родители - художник и архитектор Пауль Хейнекен и владелица магазина художественных изделий и алхимик Катарина Елизавета. Помогала ребенку в познании мира его няня, Софи Хильдебрант, которую современники называли «солдатом в юбке» за фельдфебельские манеры.

Софи резко выхватывала малыша из колыбельки, подносила к живописным полотнам, расставленным по дому, и твердила:
- Это лошадь, домашнее животное. Это башня с огнями, называется маяк. Это корабль, на котором плывут по морю. Теперь я буду указывать пальцем, а ты мне скажешь, что это...

Удивительно, но Хейнекен-младший без запинки проговаривал только что услышанное. Когда примитивные знания няни были исчерпаны, из Силезии выписали гувернантку мадам Адельсманн. Она должна была, как сказал Хейнекен-старший, «отшлифовать этот драгоценный камень».

Еще через 2-3 месяца, когда обычный ребенок отчетливо произносит «мама» и «папа», Кристиан Фридрих знал основные события из пяти первых книг Библии. К двум годам он мог не только воспроизвести факты библейской истории, но и цитировал целиком фрагменты Священного Писания, в которых те упоминались. Еще через год мальчик добавил к своим познаниям мировую историю и географию, сочетая это с изучением латыни и французского языка, математики и биологии. На четвертом году он начал изучать историю церкви и религии.

Казалось, малыш знал все на свете. Слава о нем распространялась с невероятной скоростью. Поэтому ученики любекской гимназии не слишком удивились, когда мальчик занял место на кафедре, чтобы прочитать лекцию. Среди слушателей был Йоганн Генрих фон Зеелен, ректор любекской гимназии. Он вспоминал день 2 января 1724 года, когда ему посчастливилось погрузиться в «энциклопедическую карусель», которую раскрутил перед собравшимися вундеркинд.

Мальчонка начал с анализа биографий римских и германских императоров - от Цезаря и Августа к Константину, Птолемею и Карлу Великому. Потом плавно перешел к израильским царям, от них к особенностям географии Германии. Закончил рассказом о строении человеческого скелета, предварительно изобразив кости. Все это увязывалось строгой логической цепочкой, хотя факты были из разных эпох и сфер знаний. «Аудитория сидела как завороженная, все открыли рты, - записал в дневнике фон Зеелен. - Но малыш внезапно умолк, услышав бой колокола: „А теперь простите, господа, мне пора к медсестре!"»

- Похоже, он носит в своей головке целый мир, - с суеверным страхом говорили ученые, простолюдины, церковные авторитеты. - Уж больно легко даются ему знания!

Но любил гениальный малыш только одну книгу - богато иллюстрированный фолиант на латыни «Мир чувственных вещей в картинках» гуманиста и отца педагогики Яна Амоса Коменского. Это была энциклопедия того времени.

Деятели литературы и искусства словно наперегонки бросились увековечивать славу младенца из Любека еще при его жизни. Композитор из Гамбурга Георг Филипп Телеманн посвятил ему несколько произведений, причем литературных. Он специально прибыл в Любек, чтобы познакомиться с вундеркиндом, после чего сказал:

- Воистину, если бы я был язычником, я бы преклонил колени и склонил бы голову перед этим ребенком!

Телеманн - автор стихотворного посвящения, которое впоследствии было помещено под портретом малыша, написанным его матерью: «Ребенок, который прежде не рождался, ты - тот, кого и далее наш мир постигнет вряд ли, ты - вечное сокровище наше. Мир не поверит знаниям твоим, отчасти постигая их помалу. И мы тебя пока не постигаем, самим нам непонятен твой секрет».

Даже Иммануил Кант был вовлечен в процесс прославления, назвав юное дарование «вундеркиндом раннего ума от эфемерического существования».

Гениальный ребенок мог нараспев прочитать все псалмы, разъяснить особенности всех известных сортов мозельского вина и воспроизвести генеалогические древа виднейших родов Европы. Но держать перо по несколько часов в день стало для малыша чудовищной нагрузкой. Поэтому его собственные слова порой звучали как приговор.

- Мадам, - обращался он к матушке, -я хочу поехать в Данию, чтобы передать доброму королю Фридриху подробные морские карты, которые я готов нарисовать собственноручно.

Та отвечала в тон сыну:
- Дитя мое, желание ваше похвально, но ваших сил пока не хватает на то, чтобы держать в руках перо.

- Не волнуйтесь, мадам, Господь Бог милостив, он даст мне силы рисовать карты и пересечь море. Главное - ваше разрешение.

Согласитесь, такие словесные пассажи выглядели бы естественно при дворе монарха, но никак не в домашней обстановке.

Родители Кристиана стремились к тому, чтобы о маленьком гении узнал весь свет. Поэтому они организовывали встречи со всеми, кто интересовался мальчиком. Слух о чуде дошел до короля Фридриха IV Датского. Тот слыл человеком недоверчивым. Он не поверил, когда ему сообщили, что малыш трех лет свободно владеет четырьмя языками, тогда как король слабо знал родной датский язык и с трудом расписывался. Кроху было решено доставить в Копенгаген.

Юный Хейнекен прочел перед королем и придворными несколько лекций по истории, причем со ссылками на авторитетные источники, за что был немедленно удостоен прозвища Mirakulum (в переводе с латыни «чудо»). Единственное, от чего отказался малыш, - отобедать вместе с королем. Он как можно учтивей пояснил, что не ест ничего, кроме каш и блюд из зерна и муки.

Король вновь изумился. Но ему шепнули: кормление малыша возложено на «солдата в юбке». Кормилица с рождения втолковывала малышу, что, как истинному христианину, ему нельзя есть продукты животного происхождения. Внушение было до того сильным, что мальчик просто не мог находиться за семейным столом, когда домашние ставили перед собой рыбные или мясные блюда.

Собственно, его и сгубило однообразное питание. Малыш без видимых причин падал на кровать и стонал от боли в мышцах, отказываясь есть. Он страдал бессонницей и отсутствием аппетита. К тому же тяжело переносил любые запахи и звуки, требовал, чтобы ему постоянно мыли руки и не беспокоили просьбами и визитами. Специалисты говорят: это типичные симптомы целиакии - недуга, вызванного повреждением ворсинок тонкой кишки некоторыми пищевыми продуктами, содержащими определенные белки — глютен (клейковину).

Кстати, в Копенгагене придворные лекари, не зная о такой болезни, как целиакия, попробовали накормить малыша несколько иначе, чем предписал «солдат в юбке». Дали ему легкий суп, пиво и сахар. Они заявили матери о своих подозрениях: причина расстройства здоровья - в несбалансированности питания, и виновата во всем исключительно Софи. Но мама, чтобы «не огорчать Софи», которую малыш горячо и искренно любил, вновь перевела его на каши.

Путешествие к датскому престолу и обратно заняло несколько месяцев. Лишь 11 октября 1724 года он вместе с родней прибыл домой. Начался период, как отмечали любекские врачи, прогрессирующей слабости тела, интенсивных суставных и головной болей, бессонницы и отсутствия аппетита. 16 июня 1725 года состояние здоровья Кристиана резко ухудшилось, лицо покрылось отеками.

Последовал сильнейший приступ аллергии: пищеварительная система восстала против всего, что содержит муку. Однажды, когда ноги мальчика обрабатывали травами, он произнес: «Наша жизнь подобна дыму». После этого он спел несколько из 200 известных ему церковных песен, вплетая свой голос в хор тех, кто сидел рядом с его кроваткой и читал молитвы.

Малыш умер со словами: «Боже Иисусе, забери мой дух...» Его старший брат Карл Генрих Хейнекен, ставший известным искусствоведом и коллекционером, говорил, что его всю жизнь преследовало то, что малыш в 4-летнем возрасте встретил смерть со спокойствием философа. Две недели гроб с Кристианом Хейнекеном, чело которого было украшено лавровым венком, стоял открытым. В Любеке для прощания с юным гением побывали самые известные персоны севера Европы.

Из сети

ЗАБРОШКИ

Когда я еще жил в Москве до переезда в Словению, то вкупе с бейс-джамперами также водил тесную компанию с московскими тусовками диггеров, роуперов, руферов, зацеперов, фуррей — о них в другой раз, о боже, это будет такая история, — и с небольшой субкультурой, не уверен, как она называется, которые любили бродить по заброшенным зданиям.

Самым известным из таких зданий была какая-то больница где-то в Подмосковье, откуда мы и прыгали на веревках, и шлялись по кабинетам, где было полно сокровищ из прошлого. Но всё это было ванильно, так как туда ходили все, кому не лень.

Днем гулять по заброшке довольно скучно. Гораздо интереснее идти на объект ночью, желательно безлунной, и в полной тьме, когда адреналин зашкаливает. Там у меня был и самый романтичный секс, и те самые прекрасные моменты сердцебиения за 160 в покое, ради которых мы живем.

Но была у нас одна заброшечка, куда мы пошли днем, а огребли впечатлений на месяц безлунных ночей.

Состав команды: Алиса, я и двое идиотов из Англии, которых звали Джордж и Лидженд, мои любимые друзья. Поперлись мы на спутниковую антенну микроволнового диаметра в пару десятков гигагерц высотой со среднюю пятиэтажку, буду очень рад, если кто-нибудь напомнит, что это может быть — где-то 7-8 км от Москвы.

Весь интернет в те годы утверждал, что эта антенна законсервирована, никого там нет, но почему-то отчетов и фоток никто не присылал. Находится она где-то в Подмосковье, и мы решили ее одолеть. Мы мудро загрузили карты в смартфоны и поперлись кратчайшим путем, через лес от ближайшей электрички. Это был эпический прорыв сквозь тонны валежника, сквозь бурелом и густой холмистый лес. Два (2) километра мы шли два (2) часа, ей-богу не вру, потому что рельеф местности был, мягко говоря, сложным. Шаг вперед и два вниз. Но, как выяснилось, нас это спасло.

Преодолев лесополосу, мы дошли до заброшенной антенны и вволю повеселились, удивляясь удивительной, слегка тревожащей ухоженности заброшенной территории комплекса. Мы забрались на антенну. Джордж и Лидженд сделали много фоток. Там даже были незапертые вагончики, а внутри были миллионы артефактов! Мы всласть пошарились по ним, скушали по паре бутеров, сидя на антенне на высоте 20 метров и едва спустились, как вдруг… откуда-то вышел взвод автоматчиков и взял нас на прицел.

Прекрасное ощущение.

Алиса всегда отличалась быстрой реакций, а Джордж и Лидженд — породистыми английскими мордами. Алиса успела им прошипеть: «Ни слова!». Я успел крякнуть и пукнуть. Автоматчики взяли нас в кольцо, — я ни на одном бейс-прыжке так не ссал, как тогда, — а конкретно офигевший от нас сержант спросил только, как мы зашли на территорию охраняемого объекта. Ну кто ж знал, что эта антенна — федеральный объект государственного значения. Нас допрашивали час. Выяснилось, что мы зашли со стороны такого бурелома, с какого еще никто не пытался зайти, и только поэтому смогли проникнуть незамеченными. Территория антенного комплекса была достаточно большой, время было раннее, и наши пара часов игрищ просто остались незамеченными по некоторым… исконно русским… причинам.

В конце концов, нас под конвоем (и под прицелом!) вывели через ТРИ РЯДА колючки с другой стороны комплекса, где не было сложного рельефа местности с буреломом и где была вся охрана. Джордж и Лидженд всё это время мычали, изображая из себя отсталых а̶н̶г̶л̶и̶й̶с̶к̶и̶х̶ л̶о̶р̶д̶о̶в̶ обычных людей, потому что если бы вскрылось, что это англичане, боюсь, я бы примерно только сейчас вышел. Всё закончилось благополучно, но с тех пор мне достаточно-таки смешно играть в игры типа там GTA, когда вживую были настолько более сильные ощущения. Полагаю, Джордж и Лидженд могли бы рассказать эту историю гораздо более красочно. Все-таки не каждый приезд иностранцев в Москву сопровождается их эскортом из автоматчиков с территории охраняемого объекта. Иногда подумаю, чем это реально могло бы закончиться, и слегка вздрогну.

А еще я успел спиздить из чьего-то вагончика с той антенны табличку «НЕ ВКЛЮЧАТЬ! РАБОТАЮТ ЛЮДИ», и она гордо украшала выключатель возле туалета в моей квартире до самого отъезда из Москвы. Фонила, правда, адски…

Покупал тут всякое для плова, в том числе морковку.
Кассир взвесил упаковку (предпочитаю упаковками брать), говорит, у вас полкило, а пробивается как килограмм, возьмите другую.
Взял.. И тут он говорит: "Лена, позови Галю"
Я аж не поверил. "Что, спрашиваю, правда Галя?"
Да нет, говорит мне азиатский паренёк, у нас у кого карточка на отмену, тот и Галя.

Так что это они нас троллят...

ПАЛЬ ШРЕДИНГЕРА

В поезде из Москвы в Питер ехал блогер-миллионщик в красивых, цветных кроссовках.
Звали блогера Марк.
Марк ехал на какой-то крупный обувной симпозиум.
Сосед по купе, хоть и не был обувным блогером, но в обуви понимал пожалуй даже побольше Марка и по случайности он тоже ехал в Питер на тот-же обувной симпозиум.
Естественно, завязался профессиональный разговор о мировых тенденциях в мягкости геля, калабах, жесткости супинаторов и прочих гиперпронациях.

Во время разговора сосед все время почему-то косился на кроссовки Марка, ну просто взгляд не мог отвести.
Марик конечно же это заметил, ему было приятно внимание настоящего ценителя, да и кроссовки надо сказать тоже были совсем непростые. Какие-то очень эксклюзивные, выпущенные юбилейным тиражом всего в ста экземплярах, или около того.
Сосед не выдержал, показал пальцем на кроссовки и сказал:
- Извините, я вас перебью, но со мной первый раз такое, не могу никак понять. Ваши кроссовки оригинальные, или всё же реплика? Вроде все в них правильно, а вроде и нет. Чертовщина какая-то…

Марк недовольно скривил лицо и снисходительно ответил:

- Ну, если даже вы не видите, что это оригинал, то я уж и не знаю… это калаба с…

- Я прекрасно знаю, что это за кроссовки, с кем калабарация, в каком году выпущены и каким тиражом, но только вы, пожалуйста, не обижайтесь, от них как-то подспудно за версту веет палью, а хотя нет, показалось, вроде не паль, точно, оригинал. Ничего не понимаю…

- Какая может быть паль, если я лично, два года назад, в славном городе Нью-Йорке за ними четыре часа в очереди под магазином отстоял и урвал за 1400 долларов?
Ну что вы, в самом деле? Вы вроде бы должны разбираться в таких вещах.

- Да, похоже, вы правы, я что-то переутомился, смотрю в книгу – вижу фигу. Свет тут слабоватый.

- Ничего страшного, со всеми бывает. А я даже, кстати, на эти тапки большой обзор делал и заодно показал; как их отличить от подделки. Специально заказал такие же паленые из Китая. Чуть меньше сотни долларов отдал. Подробно рассказал про все отличия. Ролик тогда неплохо зашел. И, кстати, с его помощью я окупил эти кроссы.

- То есть как?

- А вот так, бросил в описании клич, что оригиналы продаю за 1500 долларов, почти совсем без навара. Покупатель моментально нашелся и я те, китайские, паленые, запаковал в оригинальную коробку и отправил счастливому покупателю, а в "оригах", вот уже два года по праздникам гоняю. Такие дела.

- Но ведь покупатель смог бы, даже по вашему ролику, понять что вы его одурачили, подсунули, извините, туфту…

- Самое смешное, что он нихренашеньки не понял, ведь основные признаки "пали" и оригинала, у меня в ролике, были вокруг самой коробки, а она ему как раз досталась оригинальная. Вуаля. Шах и мат. Он потом даже писал мне, очень благодарил. И, кстати, те паленые кроссы сделаны очень качественно, так что далеко не каждый смертный определит. Носи, да радуйся. Чего ещё надо?

- Но ведь это, извините, прямой обман человека.

- Ну, по поводу обмана, отвечу вам маленьким анекдотом:

- ...Официант! Я что-то не понял, это что вы мне такое принесли; чай, или кофе?!

- Ну, раз вы не поняли, то какая вам разница…?

- Так-то оно конечно... дело ваше, не мне вас судить, но как-то… а можно вас попросить снять кроссовки? Я все же хочу рассмотреть их вблизи.

- Марк торжественно развязал шнурки, снял кроссовки и вручил их соседу.

Сосед вытащил маленькое увеличительное стекло и принялся изучать пару на макроуровне.
Не прошло и минуты, как сосед оторвался от изучения и с плохо скрываемой улыбкой сказал:

- Уважаемый Марк, когда вы проворачивали свою сделку века, вы так спешили и волновались, что перехитрили самого себя и запутались в четырех соснах. А я еще думаю – чего это я смотрю в книгу, а вижу фигу? Дело в том, что вот этот левый ваш кроссовок – абсолютный оригинал, а вот этот, правый – стопроцентная подделка.

Марк как мангуст схватил свои кроссовки и дрожащими руками принялся изучать их вертя перед глазами. Через минуту он почти закричал:

- Сука. Сука. Сука!!! Да, твою жеж мать! Как так-то!!!?

Сосед, умиляясь этой сценой, вставил:

- Да не переживайте вы уж очень, если за два года вы так и не поняли, кофе - это, или чай, то какая вам разница..?

Москва- столица СССР и самый лучший город на Земле!

Это я еще со школы помню, нам это с первого класса твердили. Конечно, мне очень хотелось посмотреть Красную Площадь, куранты на Спасской башне, Ленина в мавзолее и золотые скульптуры возле фонтана дружбы народов на ВДНХ. Ну и заодно купить в ГУМе лощеных тетрадей, палку сервелата, шоколадных конфет и даже кофе. Нет, я кофе в детстве не пила, но все, кто ездил в Москву, привозили кофе, значит вещь нужная, во всяком случае дефицитная в наших краях.
Я тогда училась в 5 классе, уже вошли в моду и успели надоесть слова «гласность» и «перестройка», работали первые кооперативы, на заводах организовали госприемку, Михаил Сергеевич ввел сухой закон и с прилавков полностью пропало спиртное, а потом и все остальное. Это был самый конец 80-х годов и всем было сложно. Тогда мы еще не знали, что грядут незабываемые 90-е, но это я отвлеклась...
Однажды наша учительница русского языка (она же классная) сказала, что по поводу очередной годовщины образования СССР проводится всесоюзный конкурс детских сочинений, так что мы все можем принять участие. Победители поедут в Москву. Сейчас, оценивая реальные шансы на победу, я бы махнула рукой и отказалась. Я была круглой отличницей и гордостью школы, но ведь таких школ было тысячи и таких отличниц было десятки тысяч. Но тогда я не имела представления ни о статистике, ни о коррупции. Почти все однокласники отказались, а я согласилась, это был мой шанс увидеть столицу нашей Родины!
Примерно через неделю на столе у учительнице лежало 6-7 написаных как под копирку (родителями?) сочинений про «ведущую роль партии, интернационал молодежи и солидарность трудящихся». Мне родители не помогали, я училась хорошо и никто не проверял мои уроки, именно поэтому мое сочинение было очень альтернативным. Я просто написала, что мы живем в огромной очень красивой и дружной стране, которую я очень люблю всем сердцем и хочу посмотреть всю. Рассказала про свой довольно скудный опыт поездок, но с детским энтузиазмом и любовью, написала про родствеников, которые постоянно зовут к себе в красивейший город Ленинград, про родствеников с таинственного и сказочного белорусского Полесья, про дядю, влюбленного в дикую природу Камчатки. Написала про тетю, которая родилась в эвакуации в Ташкенте, она полюбила всей душой те гостепреимные края и узбеков, которые делили с ней последнее. Не буду пересказывать все, скажу только, что отрывки напечатали в местных газетах уже после конкурса.
Мое сочинение выиграло школьный, районный, городской, областной и республиканский конкурсы. В качестве призов дарили книги и грамоты с портретом Ильича. Мне их приносили прямо в школу и вручали на линейке. Моя фотография висела на школьной доске почета, а учительница русского языка говорила родителям, что мне надо обязательно поступать на журфак. Вопреки ее мнению я потом пошла в физ-мат школу и поступила в «мужской» ВУЗ, о чем абсолютно не жалею. Уверена, что современная журналистика ничего не потяряла из-за моего отсутствия.
Примерно в феврале меня с мамой вызвали к директору школы, там же была представительница РОНО. Меня хвалили, но говорили, что это не только моя заслуга, но и школы, и районного отдела народного образования. Я не спорила, хоть и не знала, в чем их заслуга, я все написала сама. В принципе, я не понимала, чем мое сочинение лучше сотен и тысяч других, но видела, как росла стопка грамот, поэтому в глубине души я уже была готова к поездке в Москву за очередным дипломом. Мне сказали, что сочинение надо переписать аккуратно и без помарок вот на этот чистый бланк с печатями и с номером, имя и школу писать не надо, чтоб никто не сомневался в беспристрастности жюри. Потом сочинение в конверте с сургучом уйдет в Москву. И если займет призовое место, то я поеду в Москву на награждение. Это огромная честь представлять школу, район и город и я не должна подвести. Конечно не факт, что выиграю, там будет много других сочинений и вообще некоторые дети даже стихи написали...
Потом с моей мамой о чем-то долго говорили без меня. Мама была взвинчена, но у моей мамы всегда был взрывной характер, она часто и бурно злилась, но быстро остывала.
После этой встречи мне ничего больше не говорили. Скорее всего сочинение не попало в число призеров, тем более там были такие талантливые дети, которые написали стихи и поэмы, а у меня была пусть и не самая шаблонная, но проза.
А после весенних каникул, когда все однокласники делились впечатлениями, дочка нашего первого секретаря райкома Света А-ва (имя настоящее!) мимоходом сказала, что была в Москве на экскурсии. Видела Ленина в Мавзолее, была в Кремле, ходила на ВДНХ, правда фонтаны были отключены, а еще купила в ГУМе жевачек на всех. Да, представьте себе, нас было 37 человек в классе, она нам всем дала по жевачке, даже хулиганам и двоечникам.
Мои родители поняли все мгновенно, но, чтобы я не расстраивалась, долго убеждали меня, что это просто совпадение. Тем более ни про какие грамоты Светка не говорила, а в Москву она ездила просто на экскурсию. И хоть по стране уже шагали гласность и перестройка, у нас по прежнему рулила партия...
А летом я поехала в Москву с папой. Ленина не видели, очередь была длинная, зато на ВДНХ работали фонтаны, а в день отъезда мы купили лощеных тетрадей, пару палок сервелата, кофе в зернах и даже 4 банки консервированых ананасов.

П.С. В более взрослом возрасте мама мне рассказала детали беседы с теткой из РОНО. Родословная «подкачала». Вот вам и перестройка с гласностью...

Сегодня студент, не использующий ИИ, уже не студент, а так, имитатор.
Вот и добросердечной нашей доцентше 75 лет, Анне Игнатьевне - АИ, достался такой вот дипломник.
Приносит он обзор написанный красиво, четко по форме и по содержанию.
Аннотация, введение, список литературы на 100 ссылок - все присутствует.
Но студент-то балбес откровенный, прогульщик, поверить в его перевоплощение у АИ
не получалось. Решила она проверить ссылки из литературного обзора - нет таких,
все придумано искусственным разумом. Не догадался наш студень разбавить свой опус реальным материалом, как все остальные в группе. Вот до сих пор и ваяет все ручками и заново, роняя слезы.

На заре своей блестящей карьеры Джеймс Кэмерон («Чужие», «Терминатор 2», «Титаник», «Аватар») работал художником-постановщиком на съемках низкобюджетного фантастического боевика «Галактический террор», категории треш. Ему поручили снять отрубленную руку, которую поедают личинки. Реквизитор сделал фальшивую руку, Джеимс посыпал ее мучными червями, осветил кадр и включил камеру, но опарыши не двигались.
«Они выглядели совершенно инертными, — рассказывал Кэмерон. — Мне пришло в голову взбодрить их слабым электрическим током. Может, тогда они станут двигаться немного быстрее?
Итак, мы все приготовились к съемке. Два продюсера подошли ко мне сзади, чтобы посмотреть, как я работаю, потому что они слышали, что я немного занимаюсь режиссурой. Я включил камеру, сказал «Мотор», и продюсеры увидели, как двести мучных червей ожили. Когда я сказал «Снято», они перестали двигаться.
Это произвело огромное впечатление: начальники решили, что если я смог добиться такой игры от червей, то, вероятно, буду очень эффективно работать с актерами.»
В тот же день Кэмерону предложили должность режиссера на съемках фильма ужасов «Пиранья 2: Нерест».

Обожаю нашу голландскую полицию! В субботу на парковке у супермаркета кто-то врезался в мою машину, помял бампер — и уехал. Я, естественно, выругался, всё сфотографировал и подал заявление через сайт полиции.
Сегодня получил ответ: «Мы не будем заниматься вашим делом — недостаточно данных для установления нарушителя. Возможно, вернёмся к нему, если разберёмся с более приоритетными преступлениями. Если вам, как пострадавшему, нужна психологическая помощь — позвоните по номеру, указанному внизу письма».

Сука! ПЯТЬ!!! ПЯТЬ камер над разгрузочными воротами соседних магазинов смотрят на парковку ! Данных им мало! Кажется, мне действительно нужна психологическая помощь... но уже как жертве действий самой полиции. :)

Эту историю я написал теперь уже можно сказать давно.
В комментариях к вот этой моей истории - https://www.anekdot.ru/id/1236197/
Сайтовский поисковик её не находит или я плохо искал.
Пусть редакор решает. Найдет - отправит в повторные.
*******

В 90-е занесла нас судьба в Могилев-Подольский.
Приятель порешал дела по приобретению мельницы, и мы решили ехать обратно в Николаев.
Ближе было бы конечно через Молдавию, но время было неспокойное.
Приднестровье со всякими постами с двух сторон конфликта не прельщало.
Я глянул на карту и нашел самый короткий путь. На карте дорога выглядела прекрасно.
В принципе она и была прекрасной, кроме одного участка - Кодыма - Балта.
(Балта одно время была столицей Молдавской АССР, что ещё больше убедило нас, что дорога должна быть хорошей)

Участок Кадыма - Балта, длиной 45км, я запомнил на всю жизнь по двум причинам.
Отсутствия асфальта на дороге, вместо асфальта, на протяжении этих самых 45км, пустынно простиралась широкая полоса из жерствы, и ... черешня.
По обе стороны этой трассы на обочинах росла дикая черешня. Которая созрела и была в самом соку.
Ягоды конечно мельче, но обилие и полное отсутствие желающих её есть/варить компоты/джемы, удивляло.

Было видно, что этой дорогой никто из нормальных давно уже не пользуется.
Одни мы вдвоем оказались на этом бесконечном длинном диком участке.
И море черешни. Спелой и вкусной. Все 45 киллометров.

Все эти 45 км мы вначале перебирались от дерева к дереву поедая сочные ягоды, а затем, насытившись, останавливались только у деревьев обильно усыпанных плодами. Чтобы набрать домой.
Из-за вылетавших из под колес камней, если мы пытались ехать быстрее, ругали и материли дорогу.
Камни гробили антикоррозийное и шумовое покрытие днище нашей иномарки.
Восемь часов, что на высокоскоростном шоссе составило бы минут 20-30 езды, мы добиралась на этом участке.

Но зато черешни мы наелись на всю оставшуюся жизнь.
* * *
P.S.
Некоторые любят чтобы в завершении истории была мораль.
Пожалуйста.

Не ругайте дорогу какой бы она ни была. Любая дорога - это часть нашей жизни.
Трудности забываются, а приятные впечатлния остаются навсегда.
* * *

Сельские пасторали…

Из бесед в тренажерном зале со скуфами…

У нас в селе хорошо было… совхоз , правда, загибался, зато совхозники все в шоколаде…
Поля до горизонта… красота… простор…
А трава вся некошена. А попробуй себе накосить так трешечку по рогам получишь.
Что б покос дали надо совхозного теленка на откорм брать. А он сожрет больше чем накосишь. В итоге еще и сено ему покупай и бесплатно быка сдай . Нахуй надо.
Косили в лесу. На опушках. Там лесники знали: будешь вонять, пизды получишь.
Но лес трогать не смей. Трояк корячится сразу.
А еще у нас в селе свой фашист был.
Настоящий! Пауль.
Он в плен попал, потом женился тут и остался. Столяр был виртуозный. Но. Слаб на выпивку. Потому и остался, наверное. У нас же в каждом доме гнали.
Мы за Паулем мальчишками бегали и орали «Гитлер капут!» и «Хенде Хох»
А он камнями кидался и ругался на немецком вперемешку с русскими матюками.
Шайзе, говорит, блядь, цурюк, еб твою мать.

Так и общались. Не то что сейчас. Тогда теплее как то отношения были, душевней..

Ты ему фошист он тебе руссиш швайн, от булыжника увернешься и на душе светло…
Не том что нонешние в тырнетах энтих.. тьху!

А 9го мая без Пауля никуда. Столы сдвинут, бутыли мутные выставят, закусь , горячее, все как у людей, и фашиста кличут.

Без него и 9мая не праздник. Фашист там главный гвоздь программы. Пауль один стакан примет, второй, под стол брык и обоссытся.
Привычка у него такая была.
Гештальт по-научному.
А сельчане на него глядючи тосты говорят. Вон, мол, посмотрите на этого СВЕРХЧЕЛОВЕКА!
Кто нас покорить решил! Вот она, белокурая бестия , под столом слюни пускает! И прудит! Потому как ариец!
Вот, говорили селяне, смотрите дети, не пейте эту самогонку окаянную, а то тоже фашистами станете!

Пауль очнется, ему стакан к носу хуяк, он опять под стол брык.
И зажурчал.. Совхозники смотрят с умилением: ПОРАБОТИТЕЛЬ же!
Где хочет, там и прудит.
Ну и философствуют , мол чего Пауль то сюда поперся, в такую даль, медом им чтоль тут намазано.
-Не, возражают другие, там, в Германии энтой под столом не полежишь! Там ордунг! Не то что у нас: ходи в дрова, никто тебе слова в упрек не скажет!

А поселяне до утра чокаются и пьют за Победу…

Поутру Пауля обоссанного укроют пиджачком заботливо, что б не замерз. А то помрет еще, где тогда потом себе фашиста сыщешь?

И по домам.
Хорошо было, душевно…

Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp

Аргентина манит негра (палиндром).

Домбровская байка N 2: Дедушка.
(N 1 см. https://www.anekdot.ru/id/1524914)
Звали дедушку Павел. Прадедушка Мацей между двумя войнами работал на железной дороге (понравилось !), дорос до должности начальника поезда. На момент начала Польской кампании 1939 г., которая впоследствии переросла во Вторую мировую войну, поезд Мацея без вести и вовек пропал на маршруте Амстердам-Варшава.
Павел, парнишка шебутной, успел уже поучиться в военном училище, откуда его призвали в кавалерию. Устаревший род войск в той войне явил свою бесперспективность, и Домбровский-2 вскоре оказался в русском (то есть уже советском) плену; тенденция, однако.
И куковал он то ли в Саратове, то ли в Сарапуле до осени 1941 года, когда Сталин договорился с Сикорским, главой польского правительства в изгнании, о формирование так называемой "Армии Андерса" (далее АА) - из поляков, живших в СССР на положении военнопленных, ссыльных и беженцев.
...Так получилось, что мой папа в молодости живо интересовался данным историческим эпизодом, очень впечатлившись зрелищем католического кладбища и рассказами местных в узбекистанском городке Канимех (сейчас г.Навои). Но изданные при Хрущеве мемуары участников истории - при Брежневе уже надёжно залегли на спецхран. Он вылавливал какие-то обрывки сведений в самых разных источниках. Всю юность словосочетание "Армия Андерса" звенело для меня тревожной загадкой. Позже я студентствовал в Варшаве и привёз папе стопку книжек по теме. Как он радовался !..
А страсти вокруг АА на всех уровнях бушевали нешуточные. Солдат и офицеров набралось тысяч 70, с чадами и домочадцами ещё тысяч 150. Семь дивизий. Наши настаивали, чтобы андерсовцы поскорее шли воевать с немцами. Поляки тянули время, помня советское коварство и видя, как немцы "жмут". Каждый играл в свою игру. Была и просоветская фракция. Плюс, как обычно у нас, вооружение и снаряжение поступали "по чайной ложке". Что-то подбрасывали западные союзники.
Генерал Андерс в итоге сказал: у Черчилля лучше, чем у Сталина ! Летом 1942 года Павел Домбровский вместе с большей частью АА, по договоренности с англичанами, погрузился на корабль и уплыл через Каспий в Иран. Повоевал в Северной Африке, высаживался в Италии, где и встретил конец войны. Пока власть имущие в наступившей тишине перекраивали послевоенные европейские границы, в 1946 г. выяснилось неприятное обстоятельство - демобилизованных андерсовцев в Польшу не пускают. Помните просоветских офицеров ? оставшись в СССР, они организовали Войско Польске и первыми дошли до Варшавы.
Ну и вот: "предателям у нас не место !"
Англия, правда, их принимала без разговоров. Ещё в европейских столицах тогда активно шустрили разнообразные миссии, зовущие в эмиграцию. Например, Аргентина сулила земельные площади гектарами бесплатно. Поскольку никаких вестей от родни не было, Павел решил сдохнуть под пальмой, а не в сугробе, и погрузился на корабль через Атлантику.
У него всё получилось. В 26 лет бывший кавалерист заделался аргентинским скотоводом, мне показывали его ч/б фото на коне, в шляпе и с револьвером за поясом. Un vaquero. Пару десятилетий мясная отрасль приносила неплохие деньги, гектары тоже росли в цене. К пенсии дедушка Домбровский продал долю в rancho и построил два доходных дома в пригороде Буэнос-Айреса.
В одном из них я чуть не снял квартиру - собственно, так я и познакомился с этой семейкой - но показалось слишком далеко от центра.

Вчера смарел передечу про комодских варанов.
Они короче либо жрут падаль либо кусают кого нить и потом идут по следу и ждут пока жертва сдохнет и вобщем-то опять жрут падаль. А тут вдруг такой инцидент - нападение варана на спящего человека в доме. Начали разбираться с чего вдруг такое поведение - раньшне никада не замечалось за ними. И че ты думаешь - кароче чувак спал, варан укусил его за ногу, а на ногах у чувака были носки. В общем варан думал, что нашел падаль и начал есть.
Представляю как они оба обосрались: чувак видит как его ест ящерица в 3 метра, а варан первый раз увидел чтобы труп орал и дрался!
Мораль такая - менять носки надо чаще! ))

Антуан Лоран Лавуазье - человек, совершивший революцию в химии. Это он обнаружил и доказал, что мы вдыхаем кислород, а выдыхаем углекислый газ. Нам это представляется до банальности очевидным, но когда-то стало громкой научной новостью. Его кислородную теорию горения научный мир встретил настолько враждебно, что труд сей после публикации в Берлине был подвергнут публичному сожжению. Он опубликовал первый учебник новой химии - "Элементарный курс химии". 25-летний Лавуазье был избран в Академию наук, а затем и возглавил её.
Но началась французская революция
В 1793 году Антуан Лоран Лавуазье был арестован, обвинён в "в заговоре с врагами Франции против французского народа, имевшем целью похитить у нации огромные суммы, необходимые для войны с деспотами" и приговорён к смерти. Ни громкая слава, ни реальные заслуги перед Францией, ни заступничество Бюро искусств и ремёсел не спасло его. Председатель революционного трибунала Коффиналь в ответ на ходатайство о помиловании заявил: "Республика не нуждается в учёных". Приговор был оглашен 7 мая 1794 года и приведён в исполнение уже на следующий день.
Математик Лагранж с печальной иронией отозвался об этой казни: "Палачу довольно было мгновения, чтобы отрубить эту голову, но будет мало столетия, чтобы дать другую такую же..."

КРЫЛАТОЕ ВЫРАЖЕНИЕ
Однажды Юрий Богатырев гостил у своих знакомых на даче под Одессой. Как-то он решил помочь хозяевам починить забор. Только он начал прибивать доску, как из-за забора высунулась соседка Фаня Наумовна и нежно, потому что она очень уважала Богатырева, сказала ему:
- Юрочка, перестань стучать, сволочь! У меня же ребёнок спит!
Богатыреву это ужасно понравилось. И в Москве, когда ему надо было ночью утихомирить соседей, он высовывался в коридор и стыдил:
- Перестаньте кричать, сволочи! Я же сплю!

Яков Васильевич Виллие, лейб-хирург, тогда находившийся при великом князе Александре Павловиче, из-за ошибки ямщика оказался в избе, где остановился император. Павел Петрович собирался было отойти ко сну, как вдруг вошёл в дорожном платье Виллие. Лекарь пришёл в ужас, но император лишь удивлённо спросил его, как он к нему попал. Яков Васильевич принялся извиняться и объяснять, что произошла путаница из-за ошибки ямщика, который сказал, что тут ему отведена квартира. Павел Петрович послал за ямщиком. Тот на вопрос императора и отвечает, мол, Виллие про себя сказал, что он "анператор". "Врёшь, дурак, - отвечает ему Павел со смехом, - император я, а он - оператор". Ямщик кланяется царю в ноги: "Простите, батюшка. Не знал я, что вас двое".

У меня батя в советские времена был замначальника отдела комплектации и снабжения в КБ "Скорость" (КБ Яковлева) и как-то сопровождал Камаз с деревянными макетами подвесного вооружения для продувки в ЦАГИ. Бомбы, ракеты и подвесные баки. Ну и по всем традициям жанра на повороте у поста ГАИ, в районе Балашихи, лопается стяжка и бортовой Камаз начинает ронять всё это в сторону бледнеющего постового. Его еле откачали потом...

От души

Не могу не написать очередную историю о нашей ну совсем НЕ умной собаке и об отзывчивости людей...

Собакин небольшого ума, хотя слово "тупой" будет скорее в самый раз. То, что лабрадоры поедатели всего, известно давно. В защиту собачек надо отметить, что полудурками их сделало самое вредоносное существо - человек, выведя рассу с геном-мутантом, который не подаёт сигнал в мозг "Хватит жрать!" (Кстати часто задумываюсь, а не Лабрадор ли и я?!)

В общем в тот день пёс сожрал четыре носка, а на десерт выкрал из сарая запечатанную коробку с удобрением, раздербанив и полностью её опустошив.
Вернулась я с работы, радостное Всеядное ждало уже у калитки и пускало слюни на пол: Наконец-то накормят! Я и накормила, ничего не подозревая...
Какое-то время спустя я направилась в сад поливать, полоть, подвязывать... и уже на пороге угодила в кучу "чего-то". За какие-то час-полтора участок превратился в минное поле и радовал глаз разными оттенками: коричневые, жёлтые, серые, белые и даже синие снаряды были повсюду. Еле сдерживаясь, чтобы не усилить собачий арсенал, я с помощью великого и могучего принялась к обезвреживанию, продолжая силиться, не усугублять ситуацию содержимым собственного желудка. Псина, прижав уши, скрылся в своих стенах и не высовывался довольно долго, ну а я в свою очередь тут-то и обнаружила останки коробки из под удобрения и куски носков. "Ёпрст!!! Он что, это всё сожрал???"
Я ринулась к будке, подняла крышу, а там!!!.. всё те же разноцветные мины.

Блевал пёс всю ночь. Не пил, не срал (простите!), не спал, а только блевал. К утру ослаб, прикорнул. Оставив больного ребёнка (температурил) следить за больной собакой, я помчалась на работу с мыслью, что нужно обращаться к ветеринару.
Останавливала меня цена - осмотр, промывание желудка, обезболивающее и дальше даже думать не хотелось - это в Германии цена новой стиральной машины! Вот тут и пришла мысль: Вовка Навсегдаич!
Соорудив хаотичные мысли буквами в телефонное краткое содержание, не упустив эпитет "тупой", а также и стиральную машину, закончила я сообщение вопросом:"Чё делать???!"
"Не ссать!" - тут же отозвался Вова, - "У нас есть ЛЮДА, она спасает всех. Жди звонка!"

Общаясь уже долгое время с Вовкой, о его жене я знала лишь то, что он описывал в своих рассказах на этом сайте и как у обычного человека, у меня сложилась своя картинка Люды: Сильная женщина с натруженными руками, любящая животных и раздолбая-мужа.
К счастью судима я не была никогда и не служила в армии. Но при общении с Людой, чувствовала себя то на скамье подсудимых, то солдатом по стойке "смирно"!

Чёткий вопрос прокурора - невнятный ответ осуждённой.
Упрощённый вопрос недалеко ушедшей от своего пса хозяйке - лихорадочно соображая, более сносный мой ответ:

- Нош-пу купить можешь? Фосфалюгель? Дротаверин?

"Господи, на каком языке она мне говорит?! Гугл, гугл, гугл!"

- Да, есть! По нашему Buscopan, таблетки да?

"Божежмой, ну какой же ты дегенерат!" - не сказала Люда, ответив коротко - Инъекции!

"Инъекции? Шприцы? Да я ж даже, бывая зла на мужа, не смогла бы всадить ему в ж... шприц!"

...поставив таким образом диагноз - и собаке и мне - решили, что везти больного в клинику необходимо, так как такие медикаменты у нас только по рецепту врача.
Сбежав по-тихому с работы, я рванула домой. С горем пополам загрузила полуживого пса в багажник и понеслась в ветеринарку. К сожалению Люда оказалась права, врач подтвердил опасения, обколол собаку, выдал антибиотики и прописал диету.
Всё это время трезвонил телефон - рабочие как могли, меня прикрывали, но Бигбосс уже рвал и метал, пытаясь поймать неуловимую Фрау Ланку то на складах - она только что здесь была! - то на производстве. Нужно было срочно возвращаться.

Собакин наотрез отказывался выпрыгивать из багажника и лежал тяжеленным мешком. Я лихорадочно соображала, если даже и подниму, то явно уроню его на асфальт. Но думать было некогда. Собрав все силы, я всё же сумела не убить собаку и мы вместе осели на землю. А впереди ещё длиннющая лестница вверх!
Уговорами и подпирая зад Любителя носков, мы доползли до калитки, я передала больного больному ребёнку и грязная, взмыленная, в шерсти полетела на работу. Бигбосс немножко МНОЖКО охренел при виде меня, учитывая, что рядом с ним была делегация из Голландии...

Ближе к вечеру пёс вопреки ожиданиям не оклемался, даже хуже, обессилел на нет и не мог подняться вовсе, выплёвывая желчь на лапы. Дежурили втроём - вернувшиеся с работы/учёбы муж и дочь обтирали больного, я была на телефоне с российскими спасателями и пыталась не реветь.

- Мама, он умрёт???
- Нет! Люда сказала НЕТ!

И я ВРАЛА, глядя в глаза напуганным детям, что Люда со мной и уверяет, что всё будет хорошо! А Люда чётко отдавала команды: убрать диетическую еду, дать пятьдесят милилитров бульона, отвар из зёрен льна...

Собаку я поила из рук. Полными доверия глазами он смотрел на меня, лакал с ладоней... и он затих.

Я рыдала в ванной навзрыд.
А ну-ка! - рявкнул вдруг муж, стоя в дверях - Живой! Он СПИТ!

Сегодня утром пёс поднялся, ещё не ест. Ждём...

***
Спасибо Вернеру за сайт, через который я узнала много разных людей, появились новые знакомые, друзья.

Спасибо огромное семье "Навсегда"!

Женщина, у которой было все и даже больше, а она умерла от депрессии в 35 лет.

И это не преувеличение. У нее действительно было все, о чем только может мечтать любая женщина. Красота, сводящая мужчин с ума. Деньги. Роскошь. Безграничное количество самых дорогих и изысканных драгоценностей. Два супербогатых мужа, которые реально готовы были сложить к ее ногам весь мир.

И даже больше. Еще два острова и две пантеры. Но… ничто из перечисленного не сделало ее счастливой.

Нина Шейла Дайер родилась в 1930 году. Ее отец владел чайными плантациями на Цейлоне ( сейчас это Шри Ланка). Стройная, гибкая, с пронзительными зелеными глазами. Гордая, смелая, дерзкая. Она оказывала на мужчин гипнотическое действие.

Детство ее прошло на острове, а в двадцать лет она отправилась покорять мир. Сначала в Ливерпуль, потом Лондон. А потом в Париж.
Именно там ее заприметил известный кутюрье Пьер Бальмен. Он увидел ее, когда она она стояла возле его Дома моды, ела мороженное и разглядывала витрину.

Очень скоро она стала супермоделью. Светские приемы, журналы, показы, яхты, вечеринки… все как и положено у супермоделей. Живи и радуйся. Но она хотела стать актрисой.

Девушка мечтала о кино, а вместо этого… вышла замуж. Ее избранником стал 32-летний барон Ханс Генрих Тиссен-Борнемисс, чуть ли не самый богатый человек того времени. Свадьба состоялась в 1954 году.

Правда сначала она года два походила в любовницах. Так как пылкий возлюбленный был женат, и не на ком-то, а на настоящей австрийской принцессе Терезе Липпе-Вайсенфельд, из очень древнего рода правящих германских князей.
Говорят, когда барон предложил Нине стать его любовницей, она с вызовом спросила: «А что я за это получу?». И тут уж, чуть ли не самый богатый мужчина своего времени, не поскупился. Он буквально завалил ее подарками. Самые дорогие меха, самые дорогие драгоценности, самые дорогие машины… Все перечислять - ни на что другое места не останется. И ко всему этому еще остров Пелью у берегов Ямайки в придачу, и двух пантер.

Девушка построила на острове хижину и купалась там голышом. А Долли и Элизабет - так звали ее пантер, которых она сама выкормила из бутылочки с молоком, стали ее верными спутницами, она ходила с ними везде.

И все же, вскоре ей и это показалось мало, она захотела стать законной женой. Барон подчинился. Он был без ума от нее, и готов был на все. Тем не менее, как говорят, Нина Дайер разрушила не то чтобы прям очень счастливый брак. Семейная жизнь Генриха Тиссена еще до встречи с цейлонской красавицей была не слишком радостной. Говорят, австрийская принцесса из очень древнего рода постоянно унижала его из-за его низкого происхождения. Такие дела.

Ну так вот, барон развелся со своей принцессой и женился на Нине Дайер. Но брак их просуществовал меньше года. Так как через три месяца после свадьбы новоявленный муж узнал, что его жена изменяет ему с молодым актером Жаном-Клодом Бриали.
Как видите, даже очень большие деньги не гарантируют семейное счастье.
В общем, актер прилюдно получил удары по лицу, а героиня нашего рассказа - развод с очень хорошими отступными: $ 2,8 млн, замок на юге Франции, все подаренные мужем драгоценности и … остров.

После развода Нина объявила, что хочет некоторое время остаться одинокой. Но… Уже в 1957 году снова вышла замуж за 24-летнего принца Садруддина Ага-хана, сына 48-го наследного имама исмаилитов.
Как и первый ее муж, принц сходил от нее с ума. Чтобы жениться на ней, он пошел против своей семьи, против всех. Нина, в свою очередь, приняла ислам и стала зваться Ширин. Новый муж занимал важные должности: он был дипломатом и эмиссаром ООН по делам беженцев, а Нина развлекалась помощью бездомным животным.

Принц Садруддин тоже осыпал ее всевозможными дорогими подарками. И подарил еще один остров, рядом с тем, что у нее уже был. А в 1962 году они развелись.

Говорят, причиной развода послужило платье. Однажды в пятницу вся семья, включая родителей мужа, его дядей с женами, и прочими родственниками, собралась за обедом. Нина вышла к столу в сногсшибательном платье от Dior, у которого на самых пикантных местах были прозрачные вставки. Увидев это, женщины закричали. Мужчины кинулись силой выволакивать ее из столовой. А несчастный муж сидел, закрыв глаза руками. После чего, собственно, и последовал незамедлительный развод, во время которого принц, еще недавно боготворивший свою жену, зло произнес:
- Твое место в джунглях, среди диких обезьян!
Что, правда, не помешало ему оставить дикарке приличное содержание и все подаренные драгоценности.
На этом собственно сказка и заканчивается. После развода Нина поехала в Париж и попыталась стать актрисой. Но над ней там посмеялись, а она к такому не привыкла.

Она вообще не привыкла, что у нее что-то не получается. Все всегда случалось само собой, без усилий или стараний с ее стороны. Жизнь просто складывала и складывала дары к ее ногам, а она принимала это как должное. По сути, эта была первая неудача в ее жизни и она … сложила лапки.
А точнее, удалилась от мирской суеты, став добровольной затворницей. К своим 32 годам она дважды побывала замужем за богатейшими мужчинами своего времени. Имела приличное количество денег, неприличное количество драгоценностей, шикарный особняк для жизни, два острова, две пантеры. А еще ноль друзей, и ноль родственников ( родители к этому моменту умерли).
Она одиноко жила в своем особняке. Подбирала бездомных собак. Выгуливала саоих пантер, надев им на шеи драгоценности. Пристрастилась к алкоголю и кокаину. Иногда выбиралась в местные клубы, напивалась там до бесчувствия, так что охраннику приходилось выносить ее к машине на руках.
Телохранитель ее, понятно дело, тоже боготворил. Он был высокий, под два метра, крупный и страшный, как Квазимодо. Нина встретила его во время путешествия со своим вторым мужем в одном кенийском городе, он лежал на траве, рядом с тропой, по которой ходят туристы, по его телу ползали змеи. И взяла его к себе на работу. .Говорят, он состоял с ней в интимных отношениях.
Закончилось все это печально. Однажды ее нашли мертвой в своей спальне, в крови был обнаружен алкоголь и большая доза снотворного. Ей было всего 35 лет. Официальная причина смерти - самоубийство на фоне депрессии. Правда, ходили слухи, что ее могли убить ради ограбления, подсыпав снотворное в бокал. Но это уже не важно.

Очевидно одно. У нее было все, о чем можно только мечтать, но это не сделало ее счастливой. «Просто так получилось, что великие вещи стали моей повседневностью», ― говорила она.

Вы знаете, когда говоришь о том, что деньги не делают человека счастливым, люди часто смеются или возмущаются. Не так давно я выкладывала пост про женщину, у которой была хорошая работа, две квартиры, машина, но не было любви, и поэтому она страдала, а ее дочь попала в полицию. Куча женщин набросилась на меня с гневными камментами, уличая в желании навязать свой коучинг женщине, у которой и так все хорошо. Всем бы так плохо жить, как она, писали мне.
Тем не менее единственным верным признаком жизненного успеха является именно удовлетворение от жизни и ощущение счастья, радости. Если этого нет, то какое значение имеет все остальное?

К сожалению, мы не можем знать, что творилась на душе у Нины Дайер. Что помешало ей быть счастливой? Чего ей не хватило?
Мужья ее любили, а она их? Говорят, что нет. Возможно, ей не хватило именно любви. Говорят, что даже секс был для нее лишь утомительным занятием. Несмотря на свою красоту и двух мужей, раскрылась ли она как женщина?
Возможно, ей надо было проявить настойчивость, и пытаться пробиться в кино. Возможно, именно туда звала ее душа?
И вообще, человеку нужна цель в жизни, без нее он чахнет.
Конечно, мы можем только гадать. Достоверно лишь одно, бриллианты, хоть и являются лучшими друзьями девушек, но и они не всесильны.
Нина Дайер была несчастлива.
Как и множество других внешне успешных женщин.
Чувство неудовлетворения от жизни, отсутствие счастья - это признак того, что вы живете не в согласии с планами вашей души...
(C)

Из сети

Ирина Алферова, актриса:

"К геям я отношусь однозначно отрицательно. Я считаю, что заключение браков возможно, но это должно проходить спокойно, без показных парадов и выступлений. Это очень серьезная проблема. Неправда, что они не влияют на нормальных людей. Верующий человек не может к этому нормально относиться. Когда я училась в ГИТИСе, у нас педагог был геем. Очень известный человек. К нему приехали учиться со всей России, было много мальчиков из простых крестьянских семей — нормальных мужиков. К концу обучения весь курс стал голубым. Поэтому я не верю, что геи безопасны. Я видела, как агрессивно эти люди действуют, как это расползается. Я бы не хотела, чтобы мои дети подверглись этому влиянию. Если у кого-то есть медицинские проблемы с этим, то пусть ведут себя не так шумно, не так демонстративно.

Я видела много ситуаций, когда они соблазняют, как они делают из нормальных людей ненормальных. Я читала потрясающую автобиографию Жана Маре. Когда он был маленьким, его соблазнил учитель. Он с такой болью пишет об этом, обращается к родителям: «Следите за вашими детьми, смотрите, проверяйте, потому что это очень страшно». Потом, когда он вырос и стал красавцем, в него безумно влюбился Жан Кокто. Маре пишет: «Когда он предложил мне сожительство, это было очень красиво, настолько красиво, насколько это мог сделать талантливейший Кокто, я сидел и думал, пойти мне по этому пути и иметь все — роли, признание, потому что он обещал бросить мир к ногам, — или остаться нормальным. К сожалению, я выбрал Кокто и славу».

Как видите, все это не так уж и просто. И я не понимаю, как им разрешают взять маленького ребенка. Это же полный разврат. Бедный ребенок в этом будет жить. А у него должны быть папа и мама. Это невозможно, меня это ужасает. Естественно, эти дети уже изначально больные. Дай бог, если им повезет и они встретят на своем пути людей, которые их спасут."

81-летняя бабушка, Ава Эстель, была просто взбешена, когда узнала, что двое головорезов изнасиловали её 18-летнюю внучку.
Она выследила ничего не подозревающих бывших зэков... и отстрелила им яйца.
«Пожилая женщина провела неделю, выслеживая этих мужиков, и, когда она их нашла, она отомстила им по-своему», - сказал следователь полиции Мельбурна ЭванДелп.
Затем она взяла такси до ближайшего отделения полиции, положила пистолет на стол сержанта и спокойно сказала ему:
«Эти ублюдки никогда больше никого не изнасилуют, ей-богу».
Полицейские говорят, что осужденный насильник и грабитель Дэвис Фурт, 33 лет, потерял и пенис, и яички, когда возмущенная Ава открыла огонь из 9-мм пистолета в номере отеля, где скрывались он и его бывший сокамерник, Стэнли Томас, 29 лет.
Женщина-мститель отстрелила яйца Томаса .., но докторам удалось спасти его искалеченный пенис, сообщила полиция. «Томас все-таки не потерял своего мужского #опусыирассказы достоинства, но доктор, с которым я разговаривал, сказал, что он не будет использовать его так, как раньше», - сказал детектив Делп репортерам.
«Оба мужчины все еще в довольно плохой форме, но я думаю, что они просто счастливы, что остались в живых после этого происшествия».
Бабушка "Рэмбо" приступила к поиску обидчиков 21 августа, после того как ее внучка Дебби была захвачена и изнасилована среди бела дня двумя разгуливающими с ножами бандитами.
«Когда я увидела выражение лица моей Дебби в ту ночь в больнице, я решила, что пойду и сама накажу этих ублюдков, потому что я подумала, что Закон стал слишком либеральным», - вспоминает женщина, работавшая ранее в библиотеке.
«Я их не боялась - потому что у меня есть пистолет, и я стреляю всю свою жизнь. И я не дура, я не сдала его, когда изменился закон о владении пистолетом."
Так, используя наброски лиц бандитов, сделанные полицейским художником, и описание внучки, Дебби, Ава провела семь дней, бродя по кварталу алкоголиков, где произошло преступление, пока не заметила злополучных насильников, входящих в свою ночлежку в отеле.
«Я знала, что это они, как только увидела их, но я все равно сфотографировала их и вернулась к Дебби, и она сказала, черт возьми, - это были они», - вспоминала бабушка ...
«Ну, вот, я вернулась в тот отель, нашла их комнату, постучала в дверь, и как только высокий открыл дверь, я выстрелила ему прямо между ног, прямо там, где им было бы больнее всего, вы знаете.
Затем я вошла и выстрелила в другого, пока он отступал, умоляя меня пощадить его.
Затем я спустилась в полицейский участок и сдалась».
Теперь сбитые с толку правоохранители пытаются понять, как именно поступить с бабушкой-линчевателем.
«То, что она сделала, было неправильным, и она нарушила закон, но 81-летнюю женщину сложно бросить в тюрьму», - сказал Делп. По словам Делпа, «особенно когда 3 миллиона человек в городе хотят выдвинуть ее на пост мэра».

Доба Каминская

Из сети

Сейчас, на работе сижу в кабинке ... одного места. В соседней кабинке чувак говорит по телефону. Орёт так, что за киллометр слышно. Жалуется на жизнь, бедненький. Ему на яхте поменяли паруса и поставили паруса плохого качества. Вот он и обижается на поставщика. Вот какие беды у людей бывают. Хотел бы его, горемычного, пожалеть, но как то не получается. Наверное, потому, что с утра ругаюсь со своей страховой компанией, они мне не хотят возвращаться мои 200 долларов, а мне они сейчас реально нужны!

Газета "Чикаго Сан-Таймс" опубликовала список рекомендованных к чтению на лето книг. К каждой книге прилагается описание в несколько строчек. Из пятнадцати книг в списке десяти не существует.
- Надо срочно эти книги написать. Не руками, конечно.
- Мне даже стыдно подумать, что вы имеете в виду...

В молодости Психиатру довелось поработать в ведомственной больничке Горьковского автозавода, познакомиться с Терапевтом, начавшим самостоятельную практику сразу после ординатуры, и наблюдать ряд интересных, забавных происшествий.
Первый день на работе событие торжественное, волнительное для начинающего врача, должно запомниться на всю жизнь, и в этом Терапевту повезло. Поначалу необычного в вызове не было - подозрение на банальный инфаркт, но первый больной! Молодой врач, стремящийся вылечить весь мир, быстро подкатил на скорой к цеху, где около токарного станка лежал дыша перегаром могучий детина держась за грудь, издавая жалобные стоны, жалуясь на: боль за грудиной, слабость, одышку, тахикардию. Кардиограммой подтвердился инфаркт, и, дав 5 таблеток аспирина, промедолом купировав болевой синдром, отвезли в стационар. С трудом понесли великана в реанимацию - Терапевт выслушивал жалобное подскуливание и мольбы еще раз обезболить, когда на горизонте появилась зав отделения – очень красивая женщина, умеющая нагнать жути не повышая голоса, возвидев которую, умирающий птицей слетел с носилок, но убежать помешал грозный окрик: «Петров, опять?»
Оказалось – цирк не впервые устраивается работягой ради укольчика промедолом (наркотик), и разыгрывается, как только проходит слушок о новом докторе, не знающем особенность персонажа.
Что за особенность? Почему кардиограмма показывает инфаркт? Терапевт в недоумении перелопатил тонну литературы, нечего не нашел и, следуя своим умозаключениям, предположил, что у пациента декстропозиция сердца (механически смещается вправо) или перенесенный ревмокардит...
Разоблачение богатыря происходило в тот же день - тропониновая проба показывала отсутствие белка, и симулянта изгоняли, но с него как с гуся вода – начальство закрывало глаза, и на пьянки тоже, потому как передовик.

Говорят, Император Александр III больше других детей любил своего младшего сына Мишу. И потому Миша зачастую позволял себе вести себя с отцом особенно вольно. Иногда он позволял себе выходки, которые не были бы прощены никому из детей Императора.
Однажды утром Александр, гуляя со своим Мишей, прошёл мимо садовника, который поливал цветы из водопроводного рукава. Кажется, Миша не слушался отца или как-то иначе безобразничал, и Александр взял и окатил сына водой из рукава (дело было летом). По приходу домой Михаила Александровича, конечно, сразу переодели.
Затем, когда после завтрака Император по обыкновению находился в своих комнатах, которые как раз располагались под комнатами Михаила, и в перерывах между занятиями стоял у окна, опершись локтями о подоконник. Миша, заметив это, схватил полный рукомойник воды и опрокинул на голову Его Императорского Величества.
Выходку такую, правда, мог безнаказанно сотворить только Миша, потому что кому угодно другому досталось бы весьма чувствительно.

ХУДОЖНИК
Александр Баширов попал на службу в Советскую Армию в довольно "преклонном" возрасте - в 26 лет. В танковой дивизии, куда попал служить Александр, "старичка" перегружать не стали и определили художником. Вскоре ему выпала честь выполнить особо важное государственное задание - нарисовать портрет "лично" Генерального секретаря ЦК КПСС, председателя президиума Верховного Совета СССР, Верховного главнокомандующего, четырежды Героя Советского Союза, героя Социалистического труда, маршала Леонида Ильича Брежнева. Вождь прогрессивного человечества должен был быть размером три на четыре метра - в танкистском шлеме и соответствующих очках на лбу. Дело в том, что дивизия билась не на жизнь, а на смерть за право носить имя дорогого Леонида Ильича. Но как только она этого права добилась, генсек приказал долго жить, и все радужные перспективы обломились. Так что с фасада клуба напрасно взирал, постоянно сдуваемый ветром, огромный Брежнев-танкист кисти Баширова.

Чёртом выла электричка, унося в сиреневую даль. Неспешны дорожные разговоры.

- Я по советскому хлебу своего детства и юности тосковал часто. Свежевыпеченному, благоухающему, с вкуснейшей корочкой. У нас он исчез в самом начале 90-х. Шли годы и десятилетия, я начал считать светлую память о нем возрастным явлением. Типа, раньше и трава была зеленее, и солнце стояло выше. Пока не сменил пекарню. В новой он еще вкуснее, чем был раньше! Больше стало хрустящей корочки, воздушности и ароматности.

- Хм! А у меня то же самое вышло, когда жену сменил. Причем не на молодую, а просто совсем другую, хоть и того же возраста. Но весом килограмм на 30 меньше, мирную и страстную. Сразу исчезли все возрастные явления!

Тронула меня история Филимона Пупера про его прогулку по швейцарскому озеру со случайной попутчицей и нечаянной музыкой. И про два десятка бриллиантов жизни на чердаке его памяти.

Стал перебирать свои и огорчился. С этой вел себя как дурак, ушла она от меня и правильно сделала. А эти обе меня искренне любили, и я их тоже. Скорбел, что мы не мусульмане. В общем, лучше не вспоминать, врагу такого не пожелаю.

Но вспомнилась и своя история ничем не замутненная, которую до сих пор вспомнить восхитительно. Тоже с музыкальным сопровождением, совершенно неожиданным.

Мы с женой любим кататься на великах, но мне это нравится круглый год, а ей - чтобы было не слишком холодно и не слишком жарко. Дождик чтобы не угрожал и сильный ветер тоже. Но главное - хорошо выспаться в выходной день, не спеша собраться и уже только после этого ехать. При этом наше велопутешествие должно быть длинным, но закончиться задолго до заката. Самочувствие должно быть великолепным, но и настроение тоже.

В общем, когда все звезды сходятся и мы наконец выезжаем вместе, для меня это настоящий праздник, который случается не чаще трех десятков раз в год.

Маршрутов много, но самое любимое место для обоих - это Большой Розарий в Сокольниках. Туда не пускают с великами, и это прекрасно. Можно погулять, держась за руки, и покачаться на висячих скамейках. Там не только розы, множество разных цветов и цветущих растений. Шумит фонтан, множество крошечных фонтанчиков поливалок просыпаются и засыпают, как гейзеры.

Однако красивых мест много, и чтобы мы проехали мимо этого розария, получается до обидного мало - раза три в год. Обычно по разу весной, летом и осенью. Розарий небольшой, минут за 20 можно обойти его весь, так что долго гулять там было бы скучно.

Многие годы была у меня мечта сыграть там в бадминтон на тихой аллее среди клумб, ракетки всегда брал с собой. Но вот именно в прекрасную погоду слишком много народа туда является, бродят по всем закоулкам. А жена не хочет никому мешать. Так что мечта эта была чисто теоретическая - легче вообразить, чем сделать.

Но вот ранним летом прошлого года забрела туда внезапная грозовая туча. Погромыхала, слегка покапала и исчезла. Публику она изрядно распугала, и мы оказались в розарии почти одни. Упоительно запахло озоном и первыми розами. Мокрые цветы на ярком солнце изменили свои цвета и плавно продолжали их менять, потому что сохли. Мириады капель сверкали и переливались вокруг, как уже упомянутые бриллианты. И жена решилась сыграть!

Эта была прекрасная партия, но я с досадой подумал, что надо было музыкальную колонку прихватить. Включить на тихом звуке Чайковского или Вивальди.

Вместо этого, прямо на суку над нами присел соловей и залился руладами!

Соловьи и на большом расстоянии довольно звучны, а вот так вблизи мы слышали оба впервые. Оказалось, это ошеломляюще громко. И вообще звук богаче, объемнее, чем издалека, соловей еще и перепархивал с ветки на ветку. Был крупен и поглядывал на нас важно, как Шаляпин. Это было всё равно как из дальних рядов концертного зала пересесть прямо в оркестровую яму.

Но в зале приходится просто сидеть, и воздух там весьма спертый, аццкая смесь духов и одеколонов от окружающих. А тут воздух был свеж, полон легких цветочных ароматов.

И перед глазами не напряженные физиономии музыкантов, как на концерте, а любимая в тонкой блузке и шортах высоко прыгала и металась. Как Дюймовочка порхала над морем цветов, и мне было в кайф носиться тоже, азартно ловя и отбивая волан. Сама игра преобразилась - надо было не вляпаться в клумбу! И не дать упасть туда волану. Для этого мы порой вытягивались и отчаянно балансировали на самом краешке аллеи. Играли не друг против друга, а вместе спасали волан от падения. При порывах ветра это было непросто, но в диких прыжках мы его все-таки доставали. И еще мы старались не вспугнуть соловья, били от него подальше.

Мгновение, остановись! - подумал я тогда. Вот оно и остановилось, до сих пор вспомнить приятно.

Повторить такое невозможно - прилет соловья с пением организовать затруднительно. Полетом туч я не распоряжаюсь, громами тож. Арендовать Розарий целиком, чтобы там никого кроме нас не было в хорошую погоду, мне и дорого, и бесчеловечно. А так мы просто удачно поймали момент.

Так что самое лучшее счастье, во всяком случае для меня - это которое досталось не кропотливой подготовкой, как при организации многолюдного свадебного или прочего празднества. И не на всем готовом, когда тамада сам всё скажет, повара сами всё приготовят, а гид сам куда надо привезет и всё покажет. Секрет счастья - это когда ты сам приложил к нему руки и голову. Но с удовольствием, без изнурения. Мечтал, но получилось лучше, чем мечталось. Например, если бы я не взял в тот раз ракетки, фиг бы мы сыграли в бадминтон.

Однажды я вышел из метро и обнаружил, что на улице идёт дождь. Зонта у меня с собой не было, зато был планшет, на котором я играл по дороге. Я сунул планшет за пазуху, чтобы он не намок, и пошёл в сторону офиса. Навстречу по направлению к метро шла девушка с точно таким же, как у меня, планшетом. Она держала его над головой, прикрывая причёску.

Это была очень наглядная демонстрация разницы в менталитетах.

Вспомнил в связи с 19 мая
Заявил как-то ученик одной моей знакомой учительницы истории, что у Марии Шотландской мужем был принц-комсорг.
(принц-консорт - кратко, это муж королевы, не имеющий сам прав на королевство)
Принц - комсорг.. Это сильно, считаю )

И вновь продолжается бой
И килты свисают с колен
И принц наш такой молодой
И .. не поэт я )

Зарисовка и мораль.

Как-то моя жена осталась на даче в гордом одиночестве и уже легла спать, когда услышала какие-то звуки.
"Окно!" - подумала она и вышла в коридор. Но окно было закрыто!
И тут из-под холодильника выглянула веселая мышиная мордочка. Первым искушением было закричать. Нет, не так! Заорать!!
Но вот одна проблема: дома никого нет!
Сообразив, что никто не придет на помощь, она просто зашла в спальню, плотно закрыла дверь и отлично выспалась!

Мораль: Мы много чего делаем для других или требуем от других, а надо делать самим и для себя. Чего и Вам желаю!

Не знаю, получится ли рассказать. Тут довольно тонкие материи, нужен не баечник вроде меня, а настоящий писатель, виртуоз человеческих душ. Но я попробую.

В те благословенные времена, когда главной проблемой человечества был взбесившийся вулкан с непроизносимой фамилией, в моей частной жизни накопился изрядный клубок проблем. И я сыграл в Александра Македонского, разрубив весь узел единым махом. Ушел с постылой работы, уехал из нелюбимого города, разорвал отношения, не приносившие ничего, кроме нервотрёпки. И, прежде чем начать обживаться в новом городе и на новой работе, дал себе отпуск и поехал в Германию, навестить двоюродных сестрёнок, которых не видел целую вечность.

Сёстры мне, конечно, обрадовались. Но через неделю призадумались, куда бы меня деть. И купили мне поездку в Швейцарию на экскурсионном автобусе с русскоязычным гидом.

Экскурсия не отличалась бы от тысячи других, если бы не соседка по автобусному сиденью. То есть начинал я поездку в другом конце автобуса, но в Берне отпустил какую-то шуточку, в Женеве предложил перекусить вместе, а в Лозанну въезжал уже рядом с ней. Давно известно, что правильный спутник, а лучше спутница, как минимум удваивает эффект путешествия. Женевское озеро, отраженное в ее глазах, становится вдвое лазурнее, Шильонский замок – вдвое загадочней, Рейхенбахский водопад – вдвое мокрее. А есть фондю в одиночку вообще преступление.

В Лозанне экскурсантов заселили в гостиницу и отпустили провести вечер кто во что горазд, без гида. Мы с моей новой спутницей, конечно, отправились гулять вдвоем. В Лозанне есть свой Нотр-Дам, не такой большой и знаменитый, как в Париже, но тоже с химерами. Прижимистые швейцарцы построили собор из дешевого и непрочного камня, его всё время приходится ремонтировать. Мы шли вдоль стены собора, разглядывали химер и гадали, где оригинал, а где фантазия современных реставраторов.

От собора мы стали спускаться по кривой старинной улочке к озеру. И вдруг оба замолкли, почувствовав волшебную притягательность этого места. Булыжная мостовая под ногами, черепичные крыши, блеск озера далеко внизу, розовые закатные облака над головой. Легкий ветерок, тонкие женские пальцы, отзывающиеся на прикосновение моей руки, запах сдобы из соседней булочной. Полная гармония, охватившая все органы чувств.

Хотя нет, не все. Для комплекта недоставало чего-то, услаждающего слух. И только я об этом подумал, как из окна над нами донеслись звуки скрипки. У меня напрочь отсутствует музыкальный слух, я не знаю, что это была за мелодия. Не могу даже сказать, хорошо играл невидимый скрипач или фальшивил на каждой ноте. Но его скрипка довела этот миг до полного совершенства.

Что было дальше? Свадьба, разумеется. Трое детей и дом на берегу Женевского озера. То есть нет. Мы провели вместе незабываемую ночь, а наутро она написала губной помадой на зеркале: “Не ищи меня” и исчезла. Или лучше так. Через месяц я застал ее с каким-то ковбоем. Естественно, убил обоих и бродил по берегу в тоске.

На самом деле, конечно, не было ни того, ни другого, ни третьего. Реальная жизнь мало похожа на романтические клише, потому и интересна. Прежде чем закончить рассказ, отвлекусь ненадолго.

Есть такая псевдобуддийская притча про монаха, за которым погнался тигр. Спасаясь от него, монах залез на отвесную скалу. И вот он висит на скале, цепляясь за какую-то лиану, внизу пропасть, наверху тигр, лиана трещит и вот-вот оборвется. И тут монах видит перед собой спелую, сочную ягоду земляники. Блин, откуда земляника в Гималаях? Ну неважно, какую-то ягоду. Монах протянул руку, сорвал эту земляничину и съел. И это была самая вкусная ягода в его жизни.

В этом месте слушатели притчи обычно спрашивают: а что было дальше с тем монахом? Спасся он или упал в пропасть? Или, может, достался на обед тигру? А неважно. История не об этом. Что бы там ни было, но ягоду он съел, и это была самая вкусная ягода.

Так и тут. Продолжение не имеет никакого значения. Главное уже рассказано. Что бы ни случилось дальше, но тот волшебный вечер в Лозанне – был. Лежит где-то на чердаке моего сознания, как бриллиант в сейфе. Периодически достаю его и любуюсь. И таких бриллиантов на моем чердаке порядочно, может, десятка два. Да и у вас, наверно, не меньше.

Стройбаны.

Встречался на выходных с другом, тот убивается – строители на стройке подрались. Стенкой на стенку. В прямом смысле. Крошили друг об друга регипс и защищались листами ОСБ. Шуруповерт не поделили, а уже потом, на фоне личной неприязни, слово за слово, термосом по уху… Но это присказка. Напомнил он мне, как мой дом строили. Уже на финишном этапе – вот-вот должны зайти отдельщики, котельная подготовлена, электричество разведено. Жду, когда приедет заказанный геотермальник, его подключат и можно будет перестать ходить в помещении в валенках.

С геотермальником гладко только поначалу было. Дилер для порядка заломил цену, но под давлением встречного предложения от конкурентов упырил мел и скинул 20 процентов от суммы. Руки, конечно заламывал, про жену и ребенка рассказывал, но опять-же сдался, когда показал фотку со своей тройней. Оформил скидку как многодетному отцу, так сказать, выдал счет, получил аванс и дал номер монтажника. По срокам выходил запас в 3 месяца.

Монтажник приехал через пару дней, покивал, помычал, сказал: «вижу цель, не вижу проблем, завтра пришлю цену». Завтра, как коммунизм, не наступило ни через две недели, ни через месяц. Монтажник был недосягаемее участкового врача в сезон гриппа. «Позвоните в следующий вторник, в 10:15 утра, я буду доступен», «Вас много, а я один» - знакомые слова, но подход, мягко говоря, удивил.

Звоню дилеру.
- Как там мой геотермальник?
- Приехал. Когда забирать будешь? Он место занимает, спотыкаемся, падаем, плачем.
- Твой монтажник президентом страны подрабатывает. Не иначе как быстрых кредитов набрал. Что будем делать?
- Нет проблем. Вот тебе следующий.

Неделю я пытался достучаться до следующего и один раз даже услышал голос этого чрезвычайно важного человека. Проникся святостью момента. Но дальше дело не пошло. Недостоин я внимания. Низок, пошл и не дворянской крови.

- Как геотермальник?
- Когда заберете?!
- Когда ты мне наконец-то дашь монтажника тогда и заберем. Они ведь у тебя есть, да? Монтажники. Ты ведь дилер! Или мне позвонить региональному и спросить – что за хрень?
- Нет-нет. Я тебе сейчас номер супер-дупер чувака пришлю! Дороговат, но работает офигенно! Крутые дома подключает! Заказчики кипятком писают после! Зовут Сергеем.
- Ты знаешь, у меня через полторы месяца приходят отдельщики, а в доме отопления нет. Сейчас мне уже похеру дорого или дешево. Не будет отопления на момент, у меня дождь в доме пойдет, как штукатурить начнут.

Сергей был худощав, рукомахателен, суров и внушал профессионализм.
- Да... Времени мало, затянули вы, батенька. Работы – три недели и много евро…
- Хорошо.
- И аванс на материал на много евро…
- Я тебе реквизиты фирмы дам, оплата через 5 минут после получения счета.
- И подъемные в четверть от суммы.
- Когда на объекте начнешь работать - получишь.
- Могу завтра.
- Вот и отлично. Завтра начинаем и через 3 недели я жду результат.

А сейчас дружно скажем голосом Каменского: «Конечно-же через три недели никакого результата не было»
Как не было его и через пять недель. Сэр Гей* появлялся на объекте втихаря, темными вечерами, присандаливал один вентиль на стену, крутил в руках трубу, думая, куда-бы ее засунуть, крякал и уезжал в ночь. Прихватив трубу с собой.

Вскоре пришли отдельщики, благо я успел поставить буржуйку и натащить обогревателей. Все это время Гей копался в котельной по вечерам. Котельная обрастала вентилями, переходниками и стала походить на подводную лодку времен Второй Мировой. Но отопления все еще не было.

Я, зверея от счетов за электричество, просранных сроков, вдобавок постоянно сдвигаемых на следующую неделю Геем, с каждым днем становился все менее ласковым и все более требовательным (доебистым) и бригада отдельщиков это чувствовала. Апогея эта вакханалия достигла, когда Гей заявил, что он никогда не работал с производителем этого геотермальника и понятия не имеет, как настраивать его автоматику и запускать. Приплыли. Сволочь! Ты два месяца теребишь мне яйца, а теперь оказывается, что ты не знаешь, как это внебрачное дитя гравицапы с холодильником заводить?!

Я повернулся к одному из штукатуров, который терся неподалеку с интересном ожидая финального акта, попросил у него сигарету, хоть уже год как не курил, и вышел из дома успокоить нервы.

Через минуту в доме стало шумно. Послышались крики, звуки ударов металла о бетон и крики: «NĀC ŠURP MAITA!!! (иди сюда, падла)» вперемешку с ударами во что-то мягкое. На всякий случай я отошел от двери. Крики стихли.

На крыльцо вышел бригадир и молча протянул мне еще одну сигарету.
- Вот ведь падла?
- Есть такое.
- Мы ему сейчас объяснили, что он неправ. Ты езжай домой, а завтра к обеду с представителем фирмы приезжай на запуск. Гей сегодня тут ночевать останется с одним из наших – ему тут кое-что закончить нужно.
На следующий день меня встречала веселая бригада штукатуров и грустно-молчаливый Гей с опухшим носом и фингалом под глазом. В доме стало заметно теплее и было слышно, как гудит компрессор геотермальника.

Представитель поежился, но промолчал. Сделал пару рекомендаций по подключению датчиков, потыкал в лужицы пропилен гликоля на полу пальцем, быстро подписал гарантийный талон и укатил. Сэр Гей под присмотром штукатуров остался перекручивать оставшиеся ссущиеся вентиля (да-да, от нервных переживаний у вентилей, муфт и прочих переходников приключился энурез – ссались все соединения кроме паянных).

Финальный расчет был скорректирован (недостающие датчики подключал уже я сам, связавшись напрямую с региональным представителем) и проведен на объекте под присмотром бригадира.
- Он нам давно не нравился – работа из-за него простаивает, а тут как ты вышел, эта падла в белых перчатках заявила, что мы ему думать мешаем… Ну мы ему и помогли. Думать.

*Я прошу прощения у всех остальных Сергеев. Этот конкретный бракодел не достоин зваться иначе.

И пережившим годы эти,
Прошедшим море по волнам,
Нам удивятся наши дети,
А внуки не поверят нам.
(Л. Озеров)

Поляки - вторая по пронырливости нация после евреев. Приятель из Аргентины с характéрной фамилией Домбровский (Dombrowsky) недавно заезжал в Коста-Рику провести отпуск.
Мы тут неплохо посидели, рассказанного им хватит на несколько историй. Даю их с продолжением в хронологической последовательности.
Домбровская байка N 1: Прадедушка.
Звали прадедушку Мацей, в армию его призвали из той части Польши, что относилась в 1914 году к Австро-Венгерской империи, то есть воевал он против русских. Попал в плен, сидел в русском лагере, российские октябрьские/ноябрьские заварушки 1917 года очень мало его касались.
Тем временем по итогам 1 Мировой войны Австро-Венгрия прекратила своё существование. Выражаясь современным языком, "ликвидацию австро-венгерских активов" почему-то поручили Франции. Не знаю, как французы обошлись с материальными ценностями, но эвакуацию из России примерно 60 тысяч австровенгерских пленных они организовали "через жопу" - отправили всех для вывоза в Европу через порт Владивосток.
История известная - белочехи: мирнейшая нация удостоилась звания "интервентов" против свежесозданной советской республики. Их сажали в поезда, но потом эти поезда тормозили всякие комиссары, агитируя повоевать ещё немножко за "советы". От такой жизни дисциплинированные чехи (и все кто с ними) озверели: по линии железной дороги Пенза - Владивосток они, приезжая, забирали себе власть и держали её до прохода последнего "чешского" эшелона. Небезызвестный Я.Гашек побыл "чешским комендантом" станции Бугульма. Aдмирал Колчак поплатился жизнью, пытаясь пресечь возвращение чехов домой. Последние части чехословацкого корпуса отплыли из Владивостока во Францию в сентябре 1920 года.
А Мацей Домбровский в январе 1918-го встретил некоего русского Тимофея, который предложил ему незатейливо угнать поезд, чтобы развезти по домам бывших российских солдат. Так и сказал: "Ты ж католик, значит разбираешься в железнодорожных картах." Под угрозой оружия они захватили паровоз и несколько вагонов, ехали из Пскова через Новороссию до границы с Румынией, высаживая по пути сослуживцев Тимофея.
В Европе ликвидация Австро-Венгрии шла полным ходом: румыны интернировали Мацея вместе с поездом, но уже летом 1918 года он вернулся в родную Польшу.
И немедленно переселился в Варшаву, подальше от немцев.

Вологодская область.Город Вытегра.
До Питера рукой подать.
Двухэтажный деревянный дом, в котором я живу с родителями.
Рядом поляна, вся заросшая балаболками. Это маленькие розы,
Только жёлтые.
И на эту поляну пришёл табор цыган.
Расположились,жгли по вечерам костёр.
А мне шесть, мне интересно , а мне родители запрещают идти к ним.
Ночью вылезла через окно и пошла.
Бродила вокруг них, пока меня не подвели к старой цыганке.
Она спросила,зачем я пришла?
— не знаю, ответила я честно.
Тогда она взяла меня за руку, вгляделась и сказала:
— Доживешь до тридцати- будешь жить до восьмидесяти. Иди домой.

Я уже и забыла, что она мне сказала.
А ближе к тридцати стало твориться страшное.
Я упала в шахту лифта.
Я умудрилась влезть в 380, с плоскогубцами ( они поплавились,а меня отбросило), за мной гнался с ножом сумасшедший.

Дожила я до тридцати,выдохнула
А в сорок- рак.
Карцинома.
И метастазы уже есть.
Вспомнила цыганку, её обещание.И решила жить .
Так и живу на её обещании.
Надо доверять людям.даже если это цыганка.

Вдогонку истории про детскую мечту (диван, докторскую и т.д. - https://gb.anekdot.ru/profile/?id=46306)
Прям вспоминаю своё разочарование: в детстве (80е годы) я любила лимонад "Тархун". Обожала до умопомрачения. Но злые родители никак не давали мне обпиться лимонадом... Поэтому я ждала, когда же вырасту, чтобы пить эту радость вдоволь - вместо воды, чая, компота и т.д.
Но тут грянули 90-е годы. И про лимонад пришлось надолго забыть.
И вот мы с сестрой уже студентки (конец 90-ых). Повышенная стипендия. И мы с ней вскладчину покупаем сладкие подарки для родителей на Новый год. И среди этих подарков есть две "полторашки" "Тархуна". И мы с сестрой на него облизываемся, вспоминая вкус из детства :). Не выдержали наши корыстные души, взяли мы шприц одноразовый, прокололи пластиковые бутылки и откачали себе по 20 мл лимонада в стаканчики (а место прокола потом залепили скотчем). Попробовали - и страшно разочаровались. Сладкая водичка - и всё...
Разочарование надолго поселилось в наших сердцах, пока спустя ещё много лет нам не попалась газированная вода "Лагидзе". Вот "Тархун" этой марки нам показался самым вкусным.
Так что, думаю, и Докторскую "ту", и "Байкал" "тот" найти можно - но нужно постараться... Сильно постараться...

Как-то с первой дочкой к нам ходил массажист, который всё время массажа рассказывал разные истории. Часто не очень весёлые, а точнее сказать ужастики. Возможно это особенности массажистов, которым достаются сложные случаи. Потому что лет пять спустя массажистка тоже жену пугала разными страшными историями.
Так вот одна история жене запала в душу и лет 12 спустя она её литературно обработала.

- Пап, если я третьего рожу ты станешь его нянькой? Я буду тебе хорошо платить! А то я с малышом возиться не смогу, мне нужно за собой следить, чтобы мужу нравиться!
- Конечно, Машенька, рожай и не о чем не думай!
Счастливая Маша позвонила мужу и сообщила, что отец готов им помочь. Ну, а со старшими уже сидели свекор и свекровь. Маша взглянула в зеркало. На нее смотрела милая симпатичная брюнетка.
- Нет! Нужно что-то поменять! Волосы перекрасить! А то я уже целый месяц хожу с черными! Стану сегодня блондинкой, удивлю мужа!
Маша помчалась в салон красоты делать новую прическу. Вернулась она, когда уже совсем стемнело. Свекор и свекровь суетились на кухне. Оба еле держались на ногах от усталости. На вид им было около семидесяти лет.
- Детей уложили?! - строго спросила их Маша.
- Да, - робко ответила старушка, - мы все сделали, как ты просила, дочка!
- А игрушки почему по всему дому валяются! Совсем от рук отбились! Сын вам деньги за что платит? Я вот свою маму не зову к нам работать, потому что она с детьми сидеть не способна и убираться ненавидит! А вы то сами напросились!
- Машенька, не волнуйся, садись кушай! - сказала свекровь и поставила перед ней тарелку с картошкой и мясными тефтелями.
- Да не хочу я есть! - взорвалась Маша, - надоела мне ваша картошка!
- А что тебе приготовить? - ласково спросил свекор.
- Да, ничего я не хочу! - Вот скажите мне, почему малыши шумят целый день, мне спокойно краситься не дают!
- Прости нас, дочка, - мягко ответил он, - завтра все будет иначе!
- Я надеюсь! - процедила Маша сквозь зубы, - а то ведь я и уволить могу! Вы родные бабушка и дедушка и должны лучше заботиться о внуках, чем чужие няни!
- Мы все исправим, - взмолились они, - не сердись! И сыну ничего не говори!
- Я подумаю! - сказала невестка, - марш игрушки убирать! Как мне вашего сына в такой дом пускать!
Не дождавшись мужа, Маша плюхнулась на кровать и уснула.
На следующее утро ее разбудил громкий плач. Диана- Машина трёхлетняя дочь и пятилетний сын Ваня подрались из-за розовой машинки.
- А где бабушка и дедушка? - взревела Маша.
Диана вытерла слезы и грустно сказала:
- Они уехали.
- Куда?
- В отпуск! - ответил Ваня, - папа сказал, что игрушки везде разбросаны, значит бабушка с дедушкой устали.
Маша побледнела.
- А кто же будет с вами?
- Папа сказал, что лучше родной мамы никого не может быть!
- Мы любим тебя, мамочка! - хором проговорили дети.
Маша на мгновение замерла, внимательно посмотрела на детей и вдруг начала заразительно смеяться. Диана и Ваня сначала не понимали, что произошло с их мамой, а потом стали хохотать вместе с ней. Наконец Маша отдышалась, обняла их и сказала:
"Вы самые замечательные дети на свете!

Про совесть (банальная история).

1. На сегодняшний день некоторые из людей считают, что совесть это уже отжившее понятие, почти рудимент, и совсем позабыли, зачем она нужна и как ей пользоваться. Кто-то без неё родился, кто-то пропил или проиграл в карты, кто-то просто посчитал, что на сегодняшний день это непозволительная роскошь и без совести вполне можно обойтись. Поэтому я, как человек разумный и опытный в общении с малознакомыми людьми, как правило, это прекрасное человеческое чувство никогда в расчёт не брал. Считая, что если у того, с кем я имею дело, совесть есть, то это прелестно, и я искренне рад подобному обстоятельству. Ну а если отсутствует, то и фиг с ним, не моего ума это дело.

С возрастом нечасто меняешь устоявшийся взгляд на некоторые вещи, но, как выяснилось, иногда случается. Что подтвердилось вчера, когда случилось событие, несколько изменившее моё отношение к реальности и живущим в ней людям, заставив пересмотреть сложившуюся за годы концепцию. Произошло сиё, когда уже почти ночью позвонил абсолютно незнакомый в дрова пьяный мужик и попросил его выслушать.

2. Прошлой осенью пропала одна из наших кошек с простым именем Маша. Которая отличалась от остальных наших содержанок только тем, что любила жрать огурцы с грядок, абсолютно не боялась собак. И в отличии от почти всех остальных, не подобрана с помойки, а честно выкуплена у нерадивых, по мнению моей жены хозяев, за литр водки.

Мы в ответе за тех, кого приручили, поэтому исчезнувшую без следа скотинку искали со всем усердием. Без устали обходя в тщетных поисках все близлежащие улицы, помойки и пустыри. Но прошла неделя и стало понятно, что так мы кошку не найдём. Тогда родная обратилась к средствам массовой информации, интернету и волонтёрам. Однако это тоже результата не принесло, и надо было признать, что Машка пропала, видимо, навсегда, и маловероятно, что мы когда-либо узнаем о её судьбе.

Я уверен, любой человек, решив, что сделано всё необходимое, и даже больше, понял бы, что надо смириться и постараться забыть. Вот только не моя упорная и не признающая поражений жена. Она снова и снова размещала объявление о потеряшке и с маниакальной периодичностью обзванивала все приюты и передержки.

3. Звонивший не стал тянуть кота за хвост: "Я знаю, где пропажа. Буду у ваших ворот в десять утра и всё раскажу. ". Не обманул. Ровно в десять залаяли собаки, предупредив, что рядом чужой.

Я переключил телевизор на камеры и увидел, что жена говорит с незнакомым мне мужчиной 45-50 лет, интеллигентного вида и приятной наружности. Ничего особенного не ожидая, я уже было собрался вернуться к просмотру фильма. Как вдруг увидел что любимая втащила своему собеседнику смачную плюху с правой, да такую, что у него едва голова не оторвалась. На что незнакомец никак не отреагировал, а только опустил вниз глаза. После родная ушла во двор, через минуту вернулась с лопатой, и они ушли в сторону леса.

Интрига, мать его....

Примерно через десять минут жена вернулась уже одна, и я вышел на улицу узнать, в чём, собственно, дело. Оказалось, что незнакомый до этого дня человек показал место, где была похоронена наша Маша. Рассказав, что в конце октября, когда он выгуливал своих гончих, те затравили попавшуюся им на глаза кошку. Где и кто хозяева невинно убиённой скотинки, он не знал, но как человек порядочный, предал тело земле. А через несколько дней почти случайно обнаружил, что погибшую кошку ищут, но признаться побоялся, ощущая за случившееся вину.

Ну а потом стал постоянно натыкаться на объявления в соцсетях, газетах и прочих источниках информации. И это стало для него сущим кошмаром, с которым он пытался справиться. В итоге понял, что не получится, напился и пришёл с повинной, замученный муками совести. Такая вот банальщина.

Маху откопали и захоронили уже среди своих. Жена сняла объявления. Накосячившего мужика простила. Поблагодарила всех неравнодушных, помогавших с поисками, и успокоилась, посчитав миссию выполненной.

P. S. Ну а я? Что я? Вова опять был поражён человеческими качествами своей второй половины. В очередной раз поняв, как повезло, что она досталась именно ему. Снова убедившись, что для любимой не существует никаких пределов. Она готова идти до конца во всём и не мириться с любыми обстоятельствами. Даже в тех безнадёжных случаях, когда, казалось бы, нет никаких шансов на победу.

Одно неясно. Как я с такой вот красой справляюсь? Потому что подчинить себе явного пассионария невозможно по определению. Любит, наверное?

Однажды встречался с девушкой, у которой был жутко маскулинный кот, огромная махина из мышц и шерсти, массой где-то под 10 кг. Реально страшный зверь. Он всегда очень внимательно наблюдал за сексом, немигающим взглядом. И однажды из-за издаваемых звуков ему показалось, что я как-то обижаю хозяйку. В итоге он вцепился мне в, простите, жопу в самый ответственный момент. Таким образом, пока я драл хозяйку, кот драл меня, и на жопе до сих пор шрамы…

Лет двадцать назад подруга жила в Стамбуле. Как-то нашла в интернете такое развлечение, как переплыть пролив Босфор для всех желающих.
Она зарегистрировалась и явилась вовремя в означенное место. Её не допустили к заплыву, потому что:
а). пришла без сопровождения мужчины;
б). намеревалась плыть в раздельном купальнике типа "бикини", а разрешался только закрытый.
И регистрационный взнос - не вернули.

Однажды в разгар приграничной торговли с Китаем группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: "Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина, и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарность всем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца)". И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: "Хуй знает, как его зовут". Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось, главного героя тоста звали Хуй Линь.

Вера Владимировна Зощенко вспоминала о разговоре, который произошёл, когда Михаил Зощенко вернулся с Гражданской войны в Петроград. Он тогда был очень в неё влюблён, заявился к ней в валенках и короткой курточке, собственноручно перешитой им из офицерской шинели.
Вера Владимировна спросила: "Что для вас самое главное в жизни?" - она, конечно, рассчитывала, что он скажет: "Разумеется, вы!"
Но Михаил, недолго думая, ответил: "Разумеется, моя литература!"

В садике рекомендовали поводить сына к психологу, мол, много саботажа, рисовать не хочу, балет категорично нет.
Спрашиваю: Саня, а чего ты хочешь?
Ответ: Хочу большим птеродактилем высоко лететь на небо.

А кто не хочет-то???
Нам всем, что ли, к психологу?!

«Озон» сегодня поднял настроение. Заказал две одинаковых бутылки шампуня. Одну прислали разлитую, а за вторую деньги вернули. Как в том анекдоте. Один сломал, второй потерял...

Названия современных народов могут не соответствовать народам, имеющих те же названия в древности.

Например, цыгане, которые называют себя «ромале», то есть «римляне», римлянами не являются, еще «римлянами» называют себя румыны. В Великобритании цыган называют «гипси», то есть египтянами.

«Македонцами» называют себя и греки, и южные славяне. «Таджиками» в средние века называли арабов, а сейчас они северо-восточные персы.

Древние армяне и современный народ «хай», скорее всего разные народы.

Современные авары кавказские горцы, а раннесредневековые авары это степняки с разным укладом жизни.

Монголы Чингисхана расселившись по всей Евразии во всех местах одновременно стали тюрками, а современные «монголы» в Монголии стали халхаязычными и враждебными тюркам. Потомки монгол Чингизхана ставшие тюрками сохранили свои средневековые племенные названия у казахов и многие до сих пор живут в аулах в окружении только своих единоплеменных родственников: то есть коныраты живут среди коныратов, джалаиры среди джалаиров, дулаты среди дулатов. То есть, если бы они были изначально халхаязычны, то им бы не у кого было бы научиться тюркскому языки, как, например, калмыки на Волге не стали тюрками.

Средневековые булгары разделились на тюрков- горцев балкарцев, тюрков – булгар, ставших татарами и славян-болгар, которые еще и изобрели славянскую письменность.
Албаний вообще 3 земли: в Казахстане, на Кавказе и в Европе.

Тюрков Кавказа в СССР назвали азербайджанцами, но они и раннесредневековые персы-азербайджанцы разные народы.

Уральские, крымские, касимовские, астраханские тюрки стали татарами, хотя татары – алшины до сих составляют значительную часть казахского народа, которая легко выделяется из всей массы казахов.

Казахи по правде «казаки», но русские называли киргизами, а кыргызов называли каракиргизами и бурутами. Бурут, скорее всего, от названия рода «бори» - волк, а Сибири проживают буряты, но они не тюрки, а халхаязычные, но русские называли их «братскими», это не от слова «брат», да «братьями» бурятов русские не считают.
Казаки теперь есть украинские, русские и тюркские, все три народа не имеют прямого отношения к кавказским древним казахам.
Русы были викингами скандинавами, а превратились в современных русских славян.
Современные китайцы – ханьцы, а средневековые кытаи были тюрки, которые до сих пор существуют среди кыргыз, как отдельная общность возле своей древней столицы Токмак – Си Ляо.

Средневековые кыргызы были рыжеволосыми и голубоглазыми по китайским хроникам, а современные в основном смуглые кыргызы. Да и по этим хроникам все народы, называемые китайцами «сяцзясы», «цзйегу», «цзюйу», «зяньгунь», «цзяньгунь», «гэгунь», «цзинь», «кинь», «гинь» русскими переводчиками переводятся «кыргыз», а это точно один народ вообще?

Название хакас приняли только в XX веке и это искаженное китайское кыргыз.

Кочевники уйгуры и узбеки, а современные земледельцы уйгуры и узбеки.

На все названия есть свои причины и часто не самая основная по численности, но доминирующая часть народа дала название всему народу.

Для того, что бы разобраться кто есть кто на самом деле надо воспользоваться методом расчленения одного народа на составляющие, тогда видно будет кто есть кто в истории: то есть делить по племенам и другим народам, вошедшим в состав современного народа.
Например: современные каракалпаки и средневековые черные клоубоки разные народы, хотя и с одним называнием: каракалпаки состоят из киятов, ачмайлы, кытаев и других племен монгол Чингизхана, а средневековые черные клоубоки это народ живший в западной части евразийской степи до прихода монгол Чингизхана.

Из сети

Помню, классе в 10м комсомольская организация никак не хотела принимать меня в свои ряды. Я и сам туда особо не рвался, догадываясь, что надолго не задержусь.

Поэтому, когда на 7октября всех драли, что б без комсомолького значка не вздумали на линейку припереться, я пришел с красным галстухом. 185 рост тогда уже был. И 120 кило. Пионер-переросток.
Классная пыталась сорвать реликвию. Я не дался, верный заветам..
Орал, отбиваясь:

Как наденешь галстук
Береги его!
Он ведь с красным знаменем
цвета одного!!!!

Так и стоял правофланговым , рдея . Всем ребятам пример. У директорши случился инфаркт жопы, как сказали бы сейчас .
Орала на меня чаечкой.
Я отвечал , что не могу жить вне коллектива. Пропаду без пригляду.
Пойду по кривой дорожке!
Директриса отвечала в том смысле, что дружный коллектив надзирателей в Бутырке меня давно днем с факелами ищет.
Я возражал, что только могучая педагогическая сила коллектива способна выправить мой путь и избавить Родину от лишних расходов на мою баланду и полосатый костюмчик.

Потому , раз комсомол мной брезгует,не уйду и пионеров!
Буду вечно молодым!
И на первомайскую демонстрацию так пойду! Знаменосцем!

Приняли меня в комсомол тем же днем. Без идиотских вопросов о орденах комсомола и прочем…

Недокрутил я репризу.
Покочевряжился б еще, меня б партию б взяли, наверное!

К прошедшему дню рождения пионерской организации.
Отправили нас с одноклассником как-то на «ёлку». Сюжет - что-то там про противостояние пионеров и сказочной нечисти. На большом крытом стадионе. Сверху с трибун плохо видно - бегают фигурки в красных галстуках, суетятся. Но у нас с собой был бинокль. Хороший бинокль, дальнобойный.
Лучше бы его не было. Вблизи многие пионеры оказались плохо выбритыми мужиками. Снегурочка, похоже, была нетрезвой - вообще не попадала под фонограмму. И там многие не попадали, некоторые даже неуверенно передвигались. Понятное дело - каникулы.
Единственное, что радовало - это пионерки. Они были такие… пионеристые.
Среди одноклассниц мы точно таких пышных форм не наблюдали.

Если меня когда-нибудь спросят, в какой момент жизни мне было очень стыдно, мне есть что ответить. Я уже писал в своих историях, что по работе мне приходилось часто ездить в Японию в командировки, и там почти всегда мы встречались и много общались с пожилым коллегой-австралийцем, немцем по происхождению, по имени Волкер. Я рассказывал ему о своей младшей дочке, на то время ей было лет 12-13. И почти каждый раз он привозил ей игрушки. Не обходилось без казусов. Например, он спрашивает, что ей привезти в следующий раз. Дочь говорит - пусть привезет жирафика. Привозит. Только, - говорит, передай дочке, что в Австралии в дикой природе жирафы не водятся, только в парках, поэтому, чтобы купить игрушку-жирафика, дядьке пришлось исколесить весь Сидней. Но история в следующем. Волкер - мужик без комплексов, любитель поржать в голос, и с несколько непонятным нам чувством юмора. Короче, однажды привозит дочке в подарок мягкую игрушку - австралийская птичка кукабарра. Я прежде о таких птицах не слышал. Каждое утро в 8-15 мы садились в метро, и минут 30 ехали на свою станцию. А надо заметить, метро в Нагое гораздо тише, чем в Москве или Питере, и почти все японцы, не теряя времени даром, клюя носами, мирно спят на мягких диванчиках. Мы же, европеоиды, не имеем такой потребности досыпать. И вот в одно такое мирное утро чёрт дёрнул меня спросить Волкера - слушай, а как поёт эта птичка? Обычные японцы редко говорят по-английски, и ближайшие к нам люди вряд ли понимали, о чем мы говорим, тем более негромко, вполголоса. Напомню: 8-15 утра, тихий вагон метро, все сиденья заняты спящими японцами. И в этой сонной тишине раздаётся что-то среднее между боевым кличем каманчей и рассветным криком петуха, и сразу после этого - хохот какого-то вурдалака! То есть - в полный голос - "э-э-э-ээээээ!" и сразу раздельное "ха-ха-ха-ха-ха-ха!". Можете загуглить "как кричит кукабарра", и поймёте, что я чувствовал в этот момент, стоя рядом с источником воплей! В полдевятого утра... среди сонных японцев... А Волкер - хоть бы хны, как будто ничего не было. И продолжил рассказывать мне о славной птичке кукабарре, которая живёт только в Австралии... И вроде бы я сам-то ни при чём, но более стыдно, чем тогда, мне, наверное, никогда не было.

У меня в детстве была мечта: диван, килограмм докторской на свежем хлебе с луком, сдобная булка за 14 копеек, три бутылки байкала и телевизор с победой ДинамоК. И на пляже целый день проваляться.

Теперь мечты, в принципе, те же, потому что деньги на колбасу-то есть, а здоровья на это всё уже не хаатает. И на виски не хватает, и на сыровяленую колбасу не хватает, и на солнце валяться целый день тоже уже нельзя.
И докторская говно, да и Байкала того уже не наливают...

Очень много лет назад одна моя подруга-художник впервые приехала в Германию, но не успела провести и двадцати четырех часов на немецкой земле, как откуда-то из глубины её организма вдруг посыпались камни, и подругу с температурой, рвотой и прочей дрянью под вой сирен умчали в университетскую клинику города Майнца. Там ей вкололи обезболивающее, она пришла в себя, открыла глаза, огляделась и немедленно зажмурилась снова, ослепленная абсолютной сияющей красотой вокруг. «Я умерла, - подумала она, - и всемилостивейший Господь отправил меня в рай».
Один за другим в ее палату входили белоснежные викинги. Викинги были душераздирающе молоды, высоки, статны, голубоглазы, русы, мускулисты, от висящих на их шеях стетоскопов сами по себе расстегивались пуговицы на блузке, а их белые халаты небрежно прикрывали интеллигентностью мужественность. Викинги брали подругу за руку, проверяли пульс, измеряли давление, они расспрашивали ее о самочувствии, они ставили капельницы и заботливо советовали побольше пить. Минус был один: от переизбытка в организме головокружительных эмоций камень тут же расщепился на молекулы, раскрошился на атомы и унесся прочь, и подругу через два дня из университетской клиники выперли, хотя она умоляла позволить ей остаться там навсегда, лежать на высокой кровати, со слабой улыбкой протягивать спасителям холодные пальцы, и пусть бы на ее бледных щеках, тревожа врачей, вспыхивал и вспыхивал лихорадочный румянец.
С тех пор прошло много лет, но легенда о викингах в белых халатах прочно закрепилась в сообществе художников-постановщиков театра кукол.
Спустя четверть века другая моя подруга, тоже по стечению обстоятельств художник-постановщик, приехала к нам в Германию работать и в какой-то момент с неизвестными и таинственными симптомами воспаления на ноге оказалась в больнице города Оффенбурга. От предвкушения она была почти что в обмороке, шутка ли, двадцать лет тайных грез, и вот они, высокие двери, ведущие в райские кущи, сейчас они распахнутся, и тридцать витязей прекрасных…
Но белые двери наконец-таки распахнулись, и через них в комнату колобком вкатился маленький кривоногий кореец, лысый, зубастый, до жути страшный и злой, как черт.
(Весь ковидный год мы с Димой и детьми прожили в Корее, там нас отвезли в местную больницу, чтобы сдать ПЦР-тест, мрачная корейская тётка с размаху сунула мне палку в нос, а когда я инстинктивно отшатнулась, схватила меня сзади за волосы и ткнула вперёд, и тут я поняла, что в Корее врачи пациентов любят без увертюры.)
Подругину ногу кореец осматривал, ворчливо приборматывая. Потом щелкнул челюстью и завопил: «Воспаление не находить, находить варикозное расширение, а почему находить? Потому что очень много лишний вес, потому что каждый хотеть на диване лежать, шоколад кушать, телевизор смотреть, а надо вставать спорт делать каждый день и ходить тысяч шагов, и нет много жрать, тогда и в больницу не ходить, и еще чулки специальные носить и не говорить истории! Еще вопросы спрашивать?»
Мы в ужасе сказали, что ещё вопросы спрашивать не имеем, но тут кореец случайно посмотрел в окно, с тоской увидел, что вместо небоскребов родного Сеула там карлятся опостылевшие особняки южнонемецкого барокко, вспомнил, что у тутошних дикарей свои ритуалы, повернулся к нам и, радушно оскалившись насколько мог, сообщил: «Хорошего дня!»
И выкатился вон.
«В детстве, - сказала подруга, - я однажды шесть часов стояла в очереди за сгущёнкой. И представляешь, сгущёнка кончилась как раз на мне. Вот и викинги тоже кончились…»

Lisa Sallier

Очередная отчаянная (зачёркнуто) попытка расхламления. Очередная коробка с очень нужным ( десятилетиями недоставаемым ). Вытаскиваю большое пластиковое красное яйцо. На фига оно здесь? Зачем оно мне вообще? Открываю -внутри большая игла. Не , ну хотя бы логично, блиннн. Бешеные белки В гостях у сказки...

Раньше у м.Приморская стоял бодрый дедок 70+ и продавал газету "Трудовая Россия".
И всем, кто к нему подходил, спрашивал: А что сказал поручик Лукаш подпоручику Дубу?
Большинство на это пожимали плечами.
Я его спросил зачем он это у всех спрашивает. А он: Узнать знают ли они "Приключения бравого солдата Швейка". А то может они еще и "Войну и мир" не читали.

Прошёл ещё один день Государевой службы!

Как прошёл день? Мне вспомнилось, когда я служил срочную службу, и после вечернего осмотра мы ложились в спальном помещении казармы спать в свои кровати, один из дембелей ( солдат, которому до увольнения в запас, оставалось меньше 100 дней) внятно, но не во всю глотку, произносил стандартную (но не для начальства) фразу:
- Прошёл ещё один день Государевой службы!
И все хором дружно отвечали!
- Ну, и хрен с ним!

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвёртого малыша. Ну так вот, парень "замучен семейной неволей", детишки - мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все - погодки), недосып и прочее. Ну и у одного из
чад (походу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту - запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли ещё какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции СМС-ку следующего содержания: "Ну, как вы? Проснулись? Покакали?" и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причём в ранге директора ИТ управления. Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет. И ведь изящно-то как получилось, на "Вы", и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре... Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой. Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и походу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. СМС-ка была следующая: "Спасибо, проснулся. Что касается покакать - так сегодня совещание у генерального, вот там все и просрёмся"

Говорят, что соцсети вредны для самооценки, да? Мол, смотришь на весь этот лоск, и своя жизнь кажется унылой и никчёмной. Хрен там. Самое вредное для самооценки - это комментарии. Неважно, похвастаться ты пришёл в интернет, пожаловаться, про пельмени по акции рассказать или вообще просто комментарии открыл - уйдёшь как самое никчёмное чмо на свете.
Потому что вроде бы и обычные все люди в комментах, да только пельмени по акции не берут; в глупые ситуации сроду не попадали; границы сходу выстроили с матерью, начальством и Вселенной; за твою зарплату и жопу с дивана не поднимут, потому что это не деньги; к психотерапевту ходят каждый день после работы; детей хороших вырастили сами, без мам, пап и кредитов, и, конечно, в своей же квартире, купленной сразу после школы, иначе никак. А ты, если честно, сам дурак. Сходи к психологу.

Однажды утром Император Павел I решил насладиться неспешной прогулкой по Летнему саду. На свою неудачу прямо ему навстречу шёл прапорщик, за которым покорно следовал солдат, тащивший шпагу. Император нахмурился и спросил:
- Чью ты, братец, шпагу несёшь?
Солдат, вытянувшись в струнку, отвечал:
- Его благородия прапорщика, моего начальника, Ваше Величество!
Император ещё больше нахмурился:
- Прапорщика, говоришь? Вижу, слишком для него эта шпага тяжела... А надень-ка ты сам шпагу, а ему свой штык отдай - глядишь, полегче будет.
Так ленивый прапорщик был разжалован в солдаты, а солдат - пожалован в прапорщики. Потом, конечно, перестав сердиться, император возвратил нерадивому прапорщику чин, но пример этот так поразил служивших в армии, что не только в столице, но и в губерниях офицеры стали тщательно следить за своей формой.

НАРУШИТЕЛИ УСТАВА
Для съёмок фильма "Сибирский цирюльник" Никита Михалков отобрал большую группу молодых актёров и предложил им для "вживания" в роль поселиться в казарме Костромского военного училища химической защиты и жить там по уставу в течение двух месяцев. Но молодые люди всё-таки обманывали мэтра. Вот что вспоминает Марат Башаров:
Дело в том, что в город нас не выпускали. Но выпить-то, скажем так, иногда хотелось. А вот обычным, рядовым курсантам училища можно было выходить на волю без проблем. Вот мы и давали им деньги, а они нам из города приносили водку. А чтобы её не засекли, мы переливали всё это дело в грелки. Звучала команда "Отбой". Мы брали наши грелочки и шли в комнатку, где жили Олег Меньшиков и Володя Ильин (они жили, как и все, в общей казарме, но в маленькой комнатушке). Она у нас всегда была местом сборищ... Кстати, Меньшиков потом Ильина отселил, потому что Володя очень сильно храпел! В общем, пили водку, слушали музыку, разговаривали по поводу сценария. А если кто-то из дежурных командиров заходил в казарму и застукивал нас, грозно спрашивая: "Что вы здесь делаете?!", мы дружно отвечали: "А мы репетируем!". Все пьяные уже, угар, музыка какая-то... "Репетируем!". Представляете? Даже не знаю, откуда у нас брались силы. Ведь в десять отбой и часов, наверное, до трёх мы гуляли. А в шесть - опять подъём...

- Где сыр? - спросил я у жены, глядя в открытый холодильник.
- В холодильнике, - ответила жена.
- Я смотрю в холодильник, его там нет!
- Есть...
- Нет!
- Ееесть...
- Блин, да где?!!!
Жена подошла к холодильнику и вынула сыр:
- Вот!
Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!
Примерно так же я ищу одежду.
- Где мои чёрные джинсы?
- В шкафу на второй полке...
- Нет там чёрных джинсов! Там только синие!
Подходит, достаёт!
И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причём, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!
А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!
Как вы живёте с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?
Александр Гутин

Заметил, что на кастрюле после посудомоечной машины осталась накипь, обычной тряпкой не оттирается. Загуглил, как поступают мудрые люди в таких случаях. Вот нашел способ - залить уксус напополам с водой и оставить на несколько часов, после чего прокипятить в этом растворе! Емкость моей кастрюли 4 литра, стало быть понадобится 2 литра уксуса. Вонь подымется такая, что сбежит жена и взвоют соседи. После чего придется покупать новую кастрюлю, ибо кипящая кислота сожрет эмаль. Нет уж! Мы пойдем другим путем.

Поискал еще:

"Газированные напитки, такие как Coca-Cola, являются неожиданно эффективным средством для борьбы с накипью. Кислоты, содержащиеся в напитке, помогают растворить известковый осадок. Для этого достаточно залить напиток в кастрюлю, довести его до кипения и оставить отмокать на 10-12 часов."

Давно подозревал, что кока-кола это химически активная гадость, но чтобы до такой степени! Вероятно, это превосходный напиток для растворения налета пищевых остатков на зубах, самих зубов и почечных камней.

На рассветной пробежке в парке зазвонил у меня телефон. Глянул на экран - ба! Богомазов Альберт Венедиктович собственной персоной! Директор одной уважаемой конторы. То есть человек, который ни с того ни с сего мне не станет звонить ни при каких обстоятельствах. Тем более с телеги. И тем паче в седьмом часу утра. С аватаркой, содранной с официального сайта.

В таких случаях я обычно сразу сбрасываю звонок и блокирую юзера. Поэтому звонят мне мошенники редко. Но в это чудесное майское утро распелись соловьи, и совестно мне стало: а чего это я, здоровый лось, бегаю по парку без всякого дела? Скольких ни в чем не повинных людей разбудит этот мерзавец сегодня?! Кого-то спросонья введет в панику, у кого-нибудь выудит денег. Пробегусь-ка я эдаким Бэтменом, грудью вставшим на их защиту!

Поэтому я ответил на звонок, то есть молча подождал секунду и сбросил, блокировать не стал. После второго звонка поставил телефон на бесшумку. Возвращаясь с пробежки, глянул на результат - нифигасе! Девять пропущенных звонков! И вся лента загажена, вот копипасту кидаю, сменив только ФИО:

Не слышу Вас.
Меня как слышите?
Вас Богомазов Альберт Венедиктович беспокоит, директор
Я по вопросу. Перезвоните, когда будете в сети
Почему не отвечаете?
Вопрос срочный!
У нас серьезная проблема!
Перезвоните немедленно!

Ну и так далее в том же духе, сайт не резиновый цитировать всю эту ахинею целиком.

Я вот к чему. Всего пара потраченных на бегу секунд, а чувак битый час потом трудился!

Вы не любите телефонных мошенников? Значит, вы просто не умеете с ними общаться. Они как кастрюля, которая варится сама, достаточно нажать правильную кнопочку.

Вдогонку вчерашней истории (№ 1524416) про выплату за патроны.
В неспокойные 90-е, после первой войны в Чечне, власти одной из республик Северного Кавказа объявили кампанию по добровольной сдаче оружия и боеприпасов за вознаграждение, с освобождением от ответственности за незаконное хранение.
Фишка ситуации была в том, что деньги платили так же и за добровольно сданные взрывчатые вещества. В том числе - самодельные.
Кто оказался ушлым изобретателем схемы - науке не известно, но слух о лёгком заработке разлетелся за несколько дней. Аммиачная селитра исчезла отовсюду - и из магазинов для садоводов, и с оптовых складов. Многие ездили за ней в соседние республики. Рецепт взрывчатки не знал только новорожденный, да и соблюдать его не особо-то и нужно было - способности взрываться от полученной смеси не требовалось.
Спустя какое-то время ментовское начальство спохватилось и лавочку прикрыло. Но денег за взрывчатку из схронов, случайно обнаруженных в горах по время сбора черемши, жителям республики успели выплатить немало.

Листал вечером сайт одного известного маркетплейса. Попалась книга под интригующим названием "50 подтягиваний за месяц". Стал читать отзывы. Среди кучи бесполезных 5ти балльных отзывов вида "книга выглядит отлично, пока не читал", попался один на 2 балла: "Пацаны, не ведитесь, там написано не как за месяц накачаться и подтягиваться 50 раз за подход, а как за месяц подтянуться 50 раз. По разу в рабочий день и по 3 раза в выходные".

Раньше как бывало: едет машинка с полицейскими, один за рулём, второй по сторонам смотрит.
А щаз один за рулём, а другой в смарт втыкает. Да и первый в свой подглядывает, когда на светофоре.
Или вообще, идёшь по лесу, видишь, стоит в глуши полицаенкар, оба полицая в смартфонах торчат.
Прогресс, культура, безопасность

Конь говорит, - лучше пусть меня украдут цыгане, продадут казахам, только не отдавайте меня американцам!

54-летний американец, который последние 35 лет насиловал лошадей и пони, смог избежать тюрьмы, несмотря на возмущение владельцев пострадавших животных. Об этом пишет The Sun. Мужчина более половины своей жизни занимался тем, что тайком пробирался в чужие сараи и вступал в связь с лошадьми. Однажды среди его жертв оказалась беременная кобыла. Некоторых своих жертв мужчина после соития жестоко калечил или убивал. Судебное разбирательство началось после того, как в штате Висконсин сосед обнаружил кровотечение из заднего прохода своей лошади. По записям камер видеонаблюдения смогли задержать виновного. Как оказалось, мужчина раньше уже становился фигурантом подобных дел. Однако всякий раз его действия признавались небольшими проступками. Задержанный носит пышные усы. Многие знакомые с поведением мужчины люди прозвали зоофила «усатым дьяволом».

Немного о бессмысленном и беспощадном маркетинге или задолбали...

Приезжаешь на любую автозаправку, подходишь к кассиру, говоришь номер колонки, количество бензина.
И тут начинается: а не хотите ли кофе? а выпечку? а хот-дог? а нашу карту оформить? а наше приложение есть?
Млять!!!
Те пластмассовые не портящиеся сосиски, которые неделю лежат в вашем аппарате для подогрева - голодный бездомный пес есть не будет.
Если кофе у вас такой же (а он такой же - дешевая аппаратная хрень за дорогие деньги) - то им только канализационные трубы чистить от засоров. Ни вкуса, ни аромата эта дрянь не имеет и иметь не может.
И остальное такое же. Засохшая выпечка, приготовленные на просроченном маргарине десерты, дешманский чай из пакетиков по тройной цене.
Особенно наследники Шелла на букву "Т" отличаются. Когда говоришь, что их карта нахрен не нужна - они сразу добавляют "волшебное" слово "бесплатно".
Вашу мать! Я, конечно, не на роллс-ройсе приехал. Но всерьез думать, что услышав "бесплатно" применительно к вашему сраному цветному куску пластика, я, вывалив язык и пустив сопли до полу закричу "ДААААААААА!!!!!" - какбэ несколько наивно.

Задолбали.
Мой личный рекорд - 8 "нет" подряд. Восемь, сука. Какая б№№№лядь придумала таким образом воровать мое время?

Подобное поведение - это неуважение к клиенту.
Перед вами стоит взрослый человек, который на авто приехал - значит, ему как минимум исполнилось 18 лет (иначе бы права не получил бы) и он сам решит, что ему нужно и нужно ли вообще.
И если ему что-то понадобится - он это спросит. Как в любом супермаркете, где покупатели сами ходят по рядам - и вот чудо, никто за ними не бегает со словами "а не хотите ли того - этого - странного - непонятного?".
А еще это - полное отсутствие самоуважения у всех этих продавцов. Которым начальник сказал плясать все эти танцы с бубном - и они пляшут. Скажет стриптиз танцевать для привлечения клиентов - будут танцевать (причем за ту же зарплату). Только единицы, уважая себя и своих клиентов - пошлют такое начальство нахрен.

Большая просьба ко всем, разрабатывающим подобные "предложения": удалитесь куда - нибудь на верх Килиманджаро и там потеряйтесь.

Случай был по молодости. Пришёл я с работы злой и уставший. Сел за комп. А мне кот на колени запрыгнул, трется, мешает по клавишам стучать. Ну я его рукой и смахнул - отвали. Он куда-то ушёл. Я позалипал, сериальчик нашёл, на диван перебрался. Чувствую, что-то не то. Не хорошо поступил. Он мне пообниматься, а я ему отвали. Зову кота, а он не идёт. Пошёл в коридор, сидит, куда-то смотрит. Я ему в глаза смотрю, а он чуть не плачет, и отвернулся от меня. Блин, мне наверное ни перед одним человеком не было так стыдно. Я извинился, объяснил, что был неправ, и вообще очень его люблю. Погладил, и попросил пойти со мной посмотреть сериальчик. Он не пошёл сразу, но минут через 10 прилёг рядом со мной. Простил.
В тот вечер я понял, что кот - это не просто шерстяной мешок с говном. Захотел погладил, захотел смахнул рукой. Кот - это личность, его уважать надо, относиться как к равному. С тех пор я себе такой херни не позволял.

Елена прекрасная.

Летом 1983 года, во время честно заслуженных летних каникул перед десятым классом. Милые родители попросили меня сопровождать дочку друзей, сдающую зкзамены, в медицинский институт, находящийся в другом городе. Для того, чтобы деточку не обидели по дороге или в чёрствой к абитурентам приёмной комиссии. Что я с великой радостью и делал, посвятив доброму делу почти месяц.

Ленка была редкой красавицей и всегда мне нравилась. Но поскольку здоровенных и агрессивных ухажёров у неё было предостаточно, то забрать её сердце себе в долгосрочную аренду, а то и навсегда, я не отваживался ....... До поры.

Месяц, проведённый вместе, поневоле сблизил нас. Ну и закрутилось.

Однажды когда мы с Ленкой шли, обнявшись, по улице родного города, то случайно встретили мать моей тогдашней официальной зазнобы. С которой официально я отношения не разрывал. Просто перестал у ней появляться, сославшись на "занятость". Пришлось мне резко "переобуваться" и делать выбор.

Умные стараются ошибок не совершать, а дураки - не признавать. И вот, стоя тем же вечером под балконом у любимой женщины, поскольку в дверь, видимо соблюдая формальности, меня не пустили. Я впервые в жизни произнёс сакраментальное: "Дорогая, это не то, что ты думаешь! ".

О боже, знать бы заранее!!! Ведь зная наверняка сколько ещё раз в безусловно светлом и богатом на события будущем придётся мне произносить эту ставшую притчей во языцех фразу. Я начал бы сначала думать, ну а потом уже делать лет на двадцать пораньше.

P. S. Начав писать цикл под условным названием "Сто моих лучших баб". Я и предположить не мог, что любимая жена воспримет эту затею в штыки. Выставив мне впервые в нашей совместной жизни ультиматум: "Либо Я. Либо вот это Всё! " Жену я очень люблю и вынужден был подчиниться. Поэтому обещанных ранее ста анонсированных историй, видимо, не будет. Опубликую я только то, что на данную тему уже написано. За исключением одного текста с названием "О блядях и прочих домашних животных". Который под угрозой развода загнали в семейный бан и запретили мне даже упоминать о этой гадости, тем более публично.

ВОСТОК- ДЕЛО ТОНКОЕ
Под впечатлением идиллии с клюквой величиной с арбуз на болоте во вчерашнем меме https://www.anekdot.ru/id/1524408/ вспомнил случай на восточном базаре.

Этот случай я видел в Ташкенте, на Алайском рынке, глубокой осенью, вроде в начале ноября, в позднесоветские времена. Такого изобилия винограда на одном базаре я не встречал ни до того, ни после. Казалось, бесконечные ряды ломились от виноградных гроздей, одна прекраснее другой, слюнки текут, продавцы зазывают покупателей. Как соориентироваться, как выбрать? А покупатели плотной толпой заполнили все пространство перед торговыми рядами. И эта человеческая масса покупателей медленно движется вдоль торговых рядов, все присматриваясь и присматриваясь. Я двигаюсь где-то условно говоря во втором-третьем покупательском ряду, считая от прилавков. Елы-палы, ни одного акта продажи/покупки узреть не могу! Решил зацепиться взором внимательно за одним конкретным человеком, он же в конце-концов весьма вероятно купит, ну и я у того же продавца куплю.

Глаз выхватил из впереди медленно продвигающихся одну женщину. Она была очень ярка собой. Русская, блондинка, прекрасно ухоженная, лет 45-50, с породистым и интеллигентным лицом, золото в ушах, позолоченная оправа удачно подобранных очков, интеллигентные прическа и макияж, осанка и стать, она движется в первом ряду, лицом к прилавку и я хорошо вижу ее профиль. Наверное, театральный или музыкальный работник, а может, директриса библиотеки, музея...Вот она замедлилась, разглядывая очередные очень красивые грозди винограда.
-Женщина, купите виноград, очень-очень вкусный!- тут же бойко звучит голос продавца. Это парень лет 25-30, вроде узбек, стройный как кипарис, с правильными чертами лица, с приятным выражением на нем, на мой взгляд, честности и порядочности. В пестрой рубашке с коротким рукавом и в четырехугольной тюбетейке. Жещина внимательно смотрит на него, затем очень приятным интеллигентным голосом спрашивает:
-Он у Вас кислый?
-Кислый, кислый!- тут же очень убедительно отвечает продавец.
-А мне нужен сладкий...- интеллиентно так, с сожалением и легким вздохом говорит женщина. Ясно, что виноград ей очень приглянулся, и она бы его купила, окажись он сладким.
-Он сладкий, очень сладкий!- тут же с жаром заверяет ее продавец.
На лице женщины появляется недоумение, и она с удивлением молча глядит на продавца. Несколько секунд.
-Как же так- начинает она говорить очень интеллигентно и уважительно, неторопливо и спокойно, как бы старательно подбирая слова,- ведь Вы же только что сказали мне, что он- кислый?...
-Есть кислый, есть сладкий, гибрид называется!- честным взором глядя в глаза покупательнице и показывая пальцем на гроздь выдает продавец.
Дама, интелигентно вздохнув, молча возобновила движение вдоль рядов.

Вы уже задолбали со своей Анапой, со всех утюгов пытаетесь вдолбить людям что якобы "все нормально, ехать можно". Да всё, смиритесь уже, обоср*лись вы на этот сезон ! Ваше захолустье нафиг ни кому не нужно. Вечные водоросли, медузы, срань на пляже, масляные чебуреки без мяса, помойное разливное пиво по 200р за 0,5, и куча лотков с пенопластовыми тапками по 500р, цена которым 100р за мешок. А тут плюс к этому всему еще и нефть. И теперь вы во всех пабликах пытаетесь убедить народ, что все ок. Ну ну. Берите ноги в руки, и вперед на нормальную работу - в стране сейчас рабочих рук не хватает. А, ну да, это же работать надо, это же вам не у багажника с персиками сидеть весь день возле дороги на пляж, ковыряясь в носу. И да, это же не то же самое, что сидеть возле автовокзала в своем авто, рубиться весь день в нарды с такими же "работниками", в ожидании лоха, который согласится на поездку куда-нибудь в Джемете или Витязево, за тройной ценник. Чтоб отвез за 20 минут, и дневной "заработок" готов.

Море, как природный объект, жалко. А барыг нет.

Мы с другом Олегом были совсем пацанами, правда он был старше меня на целых два года.
Ему где-то удалось разузнать, что рядом со взлётным полем нашего Смоленского аэродрома
можно откопать боевые крупнокалиберные (диаметром около двух см) патроны.
И вот в один из дней, когда наши родители были на работе, мы, прихватив с собой саперную лопатку
и вещмешок, пошли на "объект поисков".
Чуть копнули верхний слой дёрна - вот они, эти самые "крупнокалиберные"!
Мы их вообще-то называли "термитками" Набрали этих ржавых смертоносных вещиц полный мешок
и приволокли домой к Олегу.
Дальше происходило их обезвреживание: очередную штуковину зажимали в тиски и аккуратно
с двух сторон напильником стачивали головку.
Затем с помощью разводного ключа отвинчивали эти "детонаторы" и складывали их в коробку.
А всю взрывчатку (а это был так называемый "ТЭН", который, по некоторым данным,
в 10(!) раз мощнее обычного тротила) высыпали в мешочек.
Обычно взрывчатку мы поджигали - получалось очень красивое зрелище!
Однажды решили похулиганить - высыпали это на одно из бревен, которые находились в лесовозе
возле дома отца нашего друга Пети Городецкого. Зажгли.
И тут кто-то из нас бросил в этот "мини костер" детонатор.
Через секунду дошло: сейчас рванет! Мы мгновенно удрали от этого места и спрятались
за будкой трансформаторной подстанции.
И действительно РВАНУЛО! Да так, что в ближайших домах повылетали оконные стекла,
а бревна с лесовоза выкатились на булыжную мостовую!
К вечеру, естественно, домой, где меня уже поджидал отец с ремнем наготове.
Он мне крикнул: "Ты зачем взорвал шашку?"
А дело было в том, что в секретном месте нашего сарая он хранил настоящие 200-грамовые толовые
шашки, детонаторы и бикфордов шнур.
Я, спрятавшись под кровать, кричу ему в ответ, что не трогал его боеприпасы - пусть проверит!
Батя сбегал в сарай, убедился в сохранности и спросил, что же мы взорвали?
Ничтоже сумняшеся, отвечаю: "Пачку капсулей жевело". Поверил...
Слава Богу пронесло - ремень был отброшен, а я прощен!

Пётр I обладал, как известно, крутым нравом и был весьма вспыльчив. Особенно эту особенность императорского характера могли ощутить на себе приближённые. Хотя Император очень любил графа Меншикова, говорят, частенько поколачивал его палкой. Иногда доходило до ужасного. Так однажды Пётр изрядно вспылил и во время ссоры разбил князю нос и поставил огромный фингал под глазом, а напоследок воскликнул: "Ступай отсюда, поганец, чтобы и ноги твоей здесь больше не было!"
Меншиков, понятно, не смел возразить и тут же вышел, чтобы через минуту, как ни в чем не бывало, войти обратно... на руках. Тут уже Пётр не выдержал, расхохотался и произнес: "Вот же щучий сын!"
Конечно, графа он сразу простил и, надо полагать, полюбил ещё сильнее, потому как известно, что людей изобретательных Император очень ценил.

КЛЯТВА
Марат Башаров познакомился с никотином в 4-ом классе. Найдя с приятелями пачку сигарет, они решили попробовать. Первый опыт оказался неудачным - один упал в обморок, Башарова сильно тошнило, но от сигарет они не отказались. Однажды приятели собрались у одноклассника, родители которого были на работе. На столе стояла пепельница, и ребята курили, как взрослые. Потом ушли в школу, а вечером, когда родители вернулись и увидели, что пепельница полна "бычков", то вызвали сына "на ковёр": "С кем курил?!". Он сдал всех. Всей компании досталось на "орехи". "Мы встретились все побитые, и поклялись, чуть ли не на крови, что курить никогда не будем. И я не курил до 17 лет. Но потом увидел одного из приятелей с сигаретой, и для меня было таким разочарованием, что он не сдержал своей клятвы и закурил. В итоге, получилось, что и я не сдержал. Регулярно и серьёзно курить начал с института", - вспоминает Марат Башаров.

Внесу и свои 5 копеек в серию историй с мигрантами.

Я к ним отношусь не то что с любовью - но и без нелюбви в стиле "аж кушать не могу". То есть не только бить не планирую, но даже на тотальных депортациях не настаиваю.
Потому как главная проблема не в них, а в тех, кто их сюда привозит. И кто получает с них доход, перекладывая все издержки частью на нашу страну в целом, а частью на каждого из нас в отдельности.

И эти "привозящие" - отнюдь не мигранты.
Вот простейший пример. Небольшая управляющая компания, которой нужно 20 дворников.
Директор может нанять местных. Найдутся, не сомневайтесь. Кто бы что не писал про "утонете в мусоре" - нет, и раньше не тонули, и сейчас не утонем. В крайнем случае приедут из ближайших районов и деревень - платить им надо примерно столько же, с жильем проблемы почти те же (ну сделать им общагу чуть покомфортнее).
Но - лично самому директору это невыгодно. Потому как начисляя мигранту зарплату в 100т.р. - минимум треть (а то и половину) он у него забирает. В свой карман. То есть, с каждого - от 30т.р. до 50 т.р. в месяц. А их, напомню, 20 работников. То есть от 600т.р. до 1млн. в месяц он себе уже имеет.
А в других сферах - другие дополнительные плюсы. Скажем, если на стройке упал и разбился Вася Пупкин - застройщика порвут. Сначала приостановкой стройки, проверками, вопросами "Официально ли он трудоустроен? Было ли у него образование? Прошел ли все инструктажи по технике безопасности? Кто ответственный за ТБ? итд". А потом штрафами и сроками. А вот если несчастный случай произошел с мигрантом - директор идет к главе диаспоры и решает все неофициально (и недорого, по сравнению с первым вариантом). "Был человек - и нет, уехал наверно".

Причем без минусов лично для директора.
Потому как имея с него доход - все расходы этот директор перекладывает на нас с вами.
Именно из нашего бюджета мигранту платятся пособия. В построенные на наши деньги больницы он идет лечиться, в построенные за наши деньги школы от отдает своих детей, по построенным за наши деньги дорогам он ходит.
Ну и нападать (согласитесь, случается) он будет не на директора с охраной, а на симпатичную девушку, которая себя не защитит.
А возразит мигрант - директор в лучшем случае его просто без оплаты выкинет (естественно, присвоив ее полностью). В худшем - организует депортацию (придется потратиться, но появляется воспитательный эффект для оставшихся).
А вот Вася Пупкин даже из глухой деревни - такого не позволит.
Ну и кто директору выгоднее?

А теперь прикинем недавно описанный на этом сайте вариант "а если мы все соберемся и уедем?".
Лично я вижу тут три аспекта.
Первый - местный. Директора, который лишается сверхдоходов. Но - работу с него все равно требуют, жалобы пишут, проверки приходят. Так что придется ему затянуть поясок, отложить покупку N-ной по счету квартиры (мерседеса, бриллиантов любовнице итд) и все же начать нанимать своих сограждан и платить им нормальную зарплату. Короче, переживет.
Второй - логическое развитие первого. Директор начинает задумываться - а нужны ли мне все 20 дворников? Ведь 21 век на дворе - есть куча специализированной техники, мини-трактора, уличные пылесосы. Может, лучше вложиться в 3-4 единицы спецтехники? Чтобы работали 4 спеца на технике, пара дворников (на всякий случай) - итого 6 человек? Это же экономия, есть повод себе премию выписать (хоть и не лимон в месяц, но тоже хлеб).
И вот тут то становится понятно, почему в условной Южной Корее или Швейцарии стерильная чистота - и никаких толп непонятных личностей. Там давно так сделано. Хотелось бы, чтобы и у нас так было.
Ну и третий уровень. В масштабах страны. Эти же трактора и прочая техника массово понадобятся? Значит, возникает спрос. Да, поначалу все по "параллельному импорту" повезут. Но увидев перспективы - и внутри страны производства построят (это не авиастроение и даже не автомобили, там все проще намного). А это - новые предприятия, рабочие места, занятость своих сограждан, налоги в бюджет итд итп.
Разве плохо?

Вот только на первом этапе условный директор недополучит немалые деньги.
Вот за них (а не за права мигрантов) он и бъется.
Вот так и возникают на этом сайте написанные на идеальном русском языке слезливые истории про сверхтрудолюбивого и честного мигранта и нехороших местных, которые его оскорбляют, третируют и вообще жизни не дают.

​​Счастливые люди

Я уже говорила о том, что счастливые люди никому не интересны, даже психотерапевтам. Во-первых, счастливых людей невoзможно вывести из себя. Они работают над личной свободой и умеют не стесняться сeбя. Им говорят: «У тебя попа толстая, с ней нельзя по улицам ходить, а еще брюки немодные и такие губы в этом сезоне не носят». А они спокойно ходят в немодных штанах и еще этой самой толстой попой виляют, потому что знают, что 99 % людей не волнует размер чужих задниц. А те, кого волнует, страдают не потому что чужие задницы, помады и штаны ужасные, а потому что они любят страдать.

Во-вторых, счастливые люди никому ничего не запрещают. Хотят окружающие есть сливочное масло — они пожелают приятного аппетита. Хотят подружки не приучать ребенка к горшку с рождения — да пожалуйста, лишь бы рос здоровеньким родителям на радость. Хочет соседская девчонка выстричь виски и выкрасить волосы во всю цветовую палитру — непонятно, но интересно. Им не хочется запретить фильмы, музыку, книги и «Дом-2», потому что они не мешают им жить. Oни знают, что всегда есть комфортный путь: не читать, не смотреть, не спорить, не доказывать. Не травмировать свою психику, не тратить время на тех, кто с ними не на одной волне. Все в своей жизни можно выключить. А если не выключить, то переключить.

В-третьих, счастливые люди никогда ничего не ждут. Они не верят, что завтра будет лучше, чем сегодня, если они ничего для этого не сделают. Счастливые люди трезво оценивают ситуацию и понимают, на что они могут повлиять, а на что нет. На летнее отключение воды, например, повлиять не могут, но могут уехать в деревню на этот период, поставить в ванной бойлер или завести симпатичного друга с бойлером.

В-четвертых, счастливые люди всегда дружат с умными и красивыми людьми. Потому что в их окружении все такие. Им не нужны страшные подружки, чтобы казаться красивее, им не нужны глупые друзья, чтобы над ними смеяться. Они смеются только над собой, потому что знают: смех избавляет от комплексов и делает страхи маленькими-маленькими, и силы придает большие.

В-пятых, счастливым людям не надо замуж в 27 лет, потому что все замужем, а они нет. И карьеру до 30 лет, как у сына лучшей маминой подруги, не надо. А надо по любви, а надо заниматься тем, от чего на кончиках пальцев электричество, а надо искать решение тех задач, от которых мурашки по коже, и делать то, что они для себя решили, а не то, что им сказали.

В-шестых, счастливому человеку мало надо. Они смирились с тем, что работают бухгалтером в ООО «Севзапмебель», а не звездой кино в Голливуде, не певицей, не миллионером, не художником и не моделью. Они выбирают себе курсы театрального мастерства или преподавателя по вокалу, учатся рисовать или прыгать с трамплина. Они преодолевают страх и выходят на сцену читать свои миниатюры, поют в караоке, рисуют, катаются на коньках просто потому, что любят музыку, живопись, спорт и театр и хотят это делать хорошо.

В-седьмых, счастливые люди не видят в других людях врагов. Они знают, что мир велик и в этом мире живет 8 млрд человек. И не бывает так, чтобы все эти 8 млрд тебя ненавидели. И не бывает так, чтобы все тебя любили. Счастливые люди знают, что за всеми идеологическими, культурными, расовыми, религиозными конфликтами стоят политики. А сами счастливые люди протягивают руку и говорят «давай дружить» таким же счастливым людям.

В-восьмых, счастливые люди верят в себя. Им плевать, что кто-то получил премию, кто-то вышел замуж, кто-то собрал миллионы подписчиков в свой блог. Они идут и занимаются своими делами. Они знают, что делают и для чего. И в этом списке нет пункта «поразить соседку» или «назло бывшему». Они делают то, что им нравится, то, от чего получают удовольствие.

В-девятых, у счастливых людей всегда все просто. Большинство людей считает, что если в жизни нет надрыва, нет страданий, нет преодоления, то значит ты и не жил вовсе и жизни не понял. Счастливые люди же просто решают ежедневные задачи. Просто зарабатывают деньги. Просто идут к врачу. Просто делают ремонт. Просто чинят или выбрасывают то, что починить уже невозможно.

Eлeнa Пacтepнaк

Веселое историе про ару в кожаных изделиях екнуло в моем сердце. Больше всего меня всколыхнуло слово Плащ. Кожаный. В конце 70х такой вещь был гарантией 100 процентного успеха у девушек. И на весь наш Ждановский метинститут лишь человек 15-20 студентов обладали таким , так сказать, щастем. И вот пришел слух от знакомых фарцовщиков, что есть на подпольной студенческой биржЕ один ношеный плащец. Черный, кожаный, ну точь в точь как у Штирлица. Цену не помню , но помню дорого- рублей 300-400. А мы только деньги получили после стройотряда. И случилось-я купил сей плащ, так как по размеру он подошел только мне мелковатому. Дальше сентябрь- жара, плащ не одеть, и лишь к концу октября я решился явиться к месту учебы в плаще. В черном , кожаном, дубовом плаще с широкими рукавами и поясом.Пару месяцев я был звездой нашего сварочного факультета. Даже аспиранты смотрели на меня уважительно. В общем, два последних курса , кличка Штирлиц прочно закрепилась за мной. После окончания института два года отслужил в армии и вернулся в семью. Осенью. Уверенный в наличии соответствующей одежды. В праздник 7ноября решили с женой пойти в гости. Я одел плащ, стою напротив зеркала. Вдруг слышу за спиной истерический смех жены. Оказывается, в то время, когда я защищал Родину, подлая моль выела несколько дырок на спине плаща. Это был удар ниже пояса. Но у меня было хобби- я любил шить. Джинсы, комбез, вельветовую юбку жене, даже пошил ей дубленку. И я решил перешить плащ. В куртку. Заменив продырявленный реглан куском кожи, отрезанным от полы(плащ был длинным). Пришлось все распороть, обрезать и сшить снова... Как я мерял размеры не знаю...Куртка не сходилась на груди и рукава стали коротки. Облом. Но выход был найден- я обрезал рукава и стал обладателем прекрасной жилетки. Проносил ее пару лет, пока однажды, уходя на работу не услышал едкий смех за спиной. Смеялась жена. Взахлеб. Оказалось на спине жилетки были вырезаны прямоугольные отверстия. Вечером пришла из школы наша дочь первоклассница и пояснила , что эти куски кожи со спины вырезала она куклам на юбки. Так пошел в расход мой дорогущий модный плащ.Но это еще был не конец семейной истории. Осталось несколько больших кусков кожи от распоротых рукавов и жена посоветовала сшить фуражку восьмиклинку. Я быстренько сделал выкройки, нарезал куски,наметал их вручную, козырек тоже пришил. Для формы прижал фуражечку пачкой книг и через 10 минут позвал жену полюбоваться. Одеваю и чувствую что-то не то. Жена сразу начала смеяться. Нет. Не смеяться - ржать. Твердая жесткая кожа начала потихоньку выпрямляться и фуражечка восьмиклинка стала похожей на головной убор католического священника. Так долго мы не смеялись НИКОГДА.

А ручки-то помнят…

Занесла нелегкая в родные Люберцы.
Еду, вожу жалом по сторонам, ностальгирую… вот тут одну статью ук нарушал, там-другую…
Здесь безобразия хулиганил, а там пал жертвой криминального района…
Там вон отмщение аз воздал, а воон за тем поворотом рекурсивно получил пиздюлей в виде сдачи за сдачу.

И тут сзади ментовское кря. И заполыхало…

Нога ав то ма ти чес ки давит на газ.
Рефлексы сработали. В 90 я много лет катался без прав. Не видел смысла.
Есть права-нет прав, все равно платить придется. Ибо сам напрочь незаконен и категорически запрещен.
Плюс , если есть права , то мусора начинают шантажировать, что их отнимут. А если отнимать нечего, то они теряются и берут меньше.

После мне надоело это непрерывное налогообложение, я купил «Лянчу» и перешел в другое измерение. От ментов.
Мусор-фри реальность , тэк сказать. Менты махали мне палками, гонялись за мной на своих тихоходных бричках, грозили кулаками, изрыгали хулу вослед, даже плевались…

Я же воспринимал их как акулу в аквариуме. Прикольно позырить и не укусит.

Что бы не отнимать у ментов время и не отвлекать их от важных дел на поиски себя, незначительного, я даже номера на ляльку пришпандорил анастранные. То литовские, то немецкие, дружбан с таможни подогнал кучу.

В конце концов , чего так нервничать? Ничем, кроме полного игнора, я же ментов не злил…

Но вот один раз…

Пост на мкаде я обычно проходил так: прячешься за грузовиком и перед постом на обгоне обходишь слева.

В тот раз все было сложнее: за мной увязалась «кроун виктория» и шли мы под 200. Прямо на пост.
И тут постовые раскатали через дорогу шипы…

Я до сих пор не пойму, как я умудрился сорвать тачку в занос, в этом заносе через газон вылететь на встречку, причем уже жопой вперед, оттормозиться, и дать по газам в обратном направлении. Это было какое то вдохновение, что ли. Как в биллиарде, когда загоняешь абсолютно мертвый шар в лузу, причем не дураком, а заранее зная, что не промахнешься.
Пролетая мимо поста , услышал пронзительный скрежет, это кроун виктори на брюхе летела по асфальту.
Глухой удар, о, в столб припарковалась.

Шипы оказались очень действенной штукой, оказывается.

Ехали и ржали, как ненормальные, представляя себе дискуссию загонщиков и номерных на тему: кто будет оплачивать этот праздник жизни?

Те, кто летел, как в жопу ужаленный, или те, кто ему шипы навстречу выкатили?

Больше я через этот пост не катался, справедливо полагая, что и пристрелить могут в сердцах…

Еле еле успеваю снять ногу с газа…

Ментовская тойота пролетает мимо…
Вполне ожидаемо: чего им со мной делить?
Это раньше если сирена, то сто пудов за нами, а теперь если и тормозят, то на тачку позырить.
Разве что.

Комментарий demontag про юбку ко вчерашнему мему напомнил. Мужики в столовой на обеденном перерыве общаются, один почему-то сказал, что его жена купила плиссированную юбку. Над ним стали подтрунивать, мол в бабских тряпках разбирается и вообще что это такое плиссированная юбка? На что мужик хладнокровно ответил:
- Металлорукав видели?
И все как-то замолчали. Ибо ИТРы в Питерском НИИ не были уверены, что знают, что такое металлорукав..
Сценка сия была давно. ИТР - инженерно-технический работник. НИИ -ВНИГРИ (геолого-разведка), Литейный 39. Парадный подъезд..

Время действия – май 2025 года. Место действия – город Красногорск, один из спутников Москвы, жилищный комплекс "Ильинские луга".
Объект действия – огромный голый мужик, сидящий в позе роденовского мыслителя во внешнем коробе для кондиционера восьмого этажа дома. Пикантность ситуации в том, что хозяевам квартиры он не знаком, а на контакт не шёл.
Жители квартиры пытаются его втянуть внутрь своими силами, но силы неравны по отношению к его весу, гравитации и общей неготовности к сотрудничеству. Дедуктивно заключив, что чувак мог попасть туда, только выпав из окна сверху, а там только один, девятый этаж, хозяева квартиры напротив пострадавшего стучат к соседке сверху. Та посылает их подальше, выбрасывает за дверь ворох мужской одежды и ложится спать.
Только при помощи МЧС мужика каким-то образом удается втянуть в квартиру и подтвердить подозрение, что он бухой в сопли.
На протяжении всего процесса 140-килограммовый чувак истекал кровью, срал дерьмом и угрожал освободителям.
Реконструкция событий заняла день. Выяснилось следующее.
Мужчина, по жизни работавший таксистом, заявился на пьянку к девушке. Девушка имела доброе сердце и решила, что пьяному ему лучше за руль не садиться, поэтому вместо того, чтобы отправить гостя домой, они бухали половину ночи. В какой-то момент парень так оценил ее доброту, что захотел плотской любви, а поскольку пойти к ней он уже не мог, то пополз. Возникла патовая ситуация, поскольку реализовать свой преступный замысел чувак уже не мог, потому что для этого ему не хватало координации движений, а освободиться девушка также не могла, потому что ее придавили полтора центнера страсти.
На вопли девушки прибежал сосед, который начал ломиться в закрытую дверь и угрожать вызвать полицию. Эти действия произвели впечатление на таксиста-агрессора, поэтому он решил покинуть место преступления. Поскольку дверь в качестве варианта выхода он не рассматривал, то решил уходить через окно, впопыхах забыв, что этаж вообще-то девятый.
Выйдя в окно, чувак под влиянием безжалостной гравитации полетел вниз, с трехочковой точностью попав в кондиционерный короб снизу, застряв в нем, как Винни Пух, и сильно ободрав задницу в процессе. Поскольку дальше он передвигаться уже не мог, он по заветам Достоевского сел обдумывать собственное поведение и тихо какать на окна ветерана Второй мировой снизу. Барышню, с которой он проводил время, такая ситуация, в принципе, устраивала, поэтому полицию она вызвать не стала, а просто легла отдыхать после тяжелого вечера. Если бы не жильцы квартиры, напротив которой, собственно, и застрял наш герой, он бы мог быть там до сих пор.

Для поддержания в исправности своего технического состояния хожу в бассейн. Правда неравномерно, все какими-то рывками. То 30 минут почти без перерывов плаваю туда назад, то потом 3 месяца подряд не могу затащить себя в водную стихию. Не последнюю роль в этом играет способ запирания шкафчиков - допотопным ключом. Куда ключ пловцу прятать? Зощенко очень хорошо эту ситуацию описал. В бассейне одежды побольше, но карманов все равно недостаточно. Привязывать к плавкам - мешается туда-сюда в такт гребкам. Я обычно заматываю ключ в полотенце и прячу на дно мешка. И каждый раз переживаю, ведь в шкафчике рюкзачок,а там - ноутбук и два еще нестарых телефона. Большой расход нервов. А вчера пошел с младшим в его бассейн. Он меня с такой легкостью обогнал на дорожке, что я чуть было не расстроился. Утешало, что в раздевалках очень прогрессивные шкафчики - запираются любым 4-х значным числом, отпираются тоже цифрами, только теперь подойдут уже не любые четыре, а именно те, которым шкафчик был заперт. Знакомая система, хотя бы по гостиничным сейфам. Чтобы ничего не перепутать при отпирании, я уже давно специально на такие случаи выучил наизусть два кода, которые использую по очереди. 1234 и 4321. Раньше пользовался 1111, но мне объяснили, что этот слишком простой.
Вышел я из бассейна и не могу вспомнить какой шифр я в этот раз загадал. 1234 или все же наоборот. Ребенок увидел мои сомнения и говорит: “Папа, если забыл свой код - не переживай. Набирай 12345 - это универсальный системный код к любому локеру” .
Удобно. Мне так особенно легко - все лишь одну дополнительную цифру запомнить.

Почему у моряков были брюки-клёш? Не для красоты, а чтобы выжить
Брюки-клёш — символ хиппи, диско и «Битлз»? Верно. Но до модных подиумов они прошли путь... через борт корабля.
Настоящий морской клёш появился в начале XIX века и был частью униформы американского флота. И придумали его не дизайнеры, а инженеры по выживанию. Всё дело в форме: широкие штанины легко снимаются прямо в воде — даже не снимая ботинок! Упали за борт — расстегнули специальный клапан, пошевелили ногами — и тяжёлые мокрые брюки ушли на дно, а вы всплыли.
А ещё из клёша можно было сделать спасательный жилет: завязал штанины, наловил туда воздуха — и вот тебе плавучий мешок.
Кроме того, клёш был удобен: не мешал лазить по мачтам, защищал от холода за счёт воздушной прослойки между тканью и телом, легко закатывался выше колен и не сковывал движения.
В России клёш сначала был под запретом — матросам, вставлявшим в штанины даже фанеру (!), делали выговоры. Но уже в 1917-м клёш стал символом свободы — на флоте и за его пределами. Позже его полюбили стиляги и хиппи. Клёш перекочевал из портов на дискотеки, с палубы — на подиум.
Сегодня он снова в моде. Но помните: настоящий морской клёш — это не джинсы до пола, а инженерное решение, благодаря которому тысячи моряков смогли остаться в живых.

Из сети

Steinway&Sons — один из самых известных производителей роялей и пианино в мире. Вторая Мировая война сильно ударила по производству музыкальных инструментов: железо, медь и латунь пошли на военные нужды.
Но в 1942 году Совет по военному производству обратился к Теодору Э. Стейнвею с просьбой разработать прочную модель пианино для использования в армии США — для поддержания боевого духа солдат. Пианино должно было быть компактным, чтобы его можно было перевозить на корабле или сбрасывать на парашюте. Кроме того, оно должно было выдерживать влажность южной части Тихого океана.
В результате получилась модель Victory Vertical, с усиленным каркасом, но достаточно лёгкая для переноски вчетвером. Клавиши покрывались целлулоидом, а не слоновой костью, струны были покрыты не традиционной медью, а мягким железом. На изготовление военно-музыкального инструмента уходило в десять раз меньше металла, чем в мирное время. Victory Vertical использовался на всех театрах военных действий и мог поместиться в бомбоотсеке Boeing B-17 "Летающая крепость".
Steinway & Sons выпустили около пяти тысяч Victory Vertical, примерно половина из которых попала в вооруженные силы, а остальные продали школам — там тоже нуждались в недорогих, но прочных инструментах.
До 1945 года помимо «военных» пианино, компания Steinway&Sons производила деревянные комплекты для сборки десантных планеров.

А расскажу ка я вам историю про компенсацию за добровольную сдачу боеприпасов.
Случилось это примерно в 2023 году.
Если кто не знает - если сдаешь оружие или боеприпасы добровольно, то тебе за это не будет никакого наказания, но зато будет денежная выплата.
Однажды получилось так, что в пределах принадлежащего мне недвижимого имущества я, на глазах у представителей правохранительных органов, которые присутствовали там совсем по другому делу, обнаружил 19 охотничьих партронов.
Я ничего не знал про эти патроны, правохранительные органы мне поверили, потому что явились они по взаимной договоренности в согласованное время, и если бы я знал про патроны, то я легко мог бы их куда-нибудь убрать.
Если бы я их обнаружил без свидетелей, я бы собрал их в водопроницаемый мешок, поехал бы на дачу и там закопал в глубокой яме в самом мокром месте, чтобы они там быстро пришли в негодность.
Потому что я никогда не был охотником и не знаю никаких там правил хранения и всего такого прочего, но точно знаю, что незаконное хранение чревато, вплоть до уголовного наказания.
Но раз есть свидетели - пришлось отнести их в ближайший опорный пункт полиции и сдать установленным порядком.
Действительно, меня ни посадили и не оштрафовали, а даже наоборот, я получил право на денежную выплату.
Попробуйте угадать, сколько же мне причиталось?
Немного меньше 8 рублей за один патрон. За 19 патронов - примерно 150 рублей. Это было почти столько же, сколько бы я потратил на дорогу туда-обратно в контору, которая выдала бы распоряжение в банк выдать мне эти деньги.

Преамбула
15–25% литературы — сновидческая.
У некоторых авторов как Лукьяненко, Бушков, Пелевин-ст. наверно в районе 50%
Сегодня яркий пример такого опуса.

Кейси, девочка из сновидений

— Держась за руки, всегда проще подниматься. Попробуй сама… вместе. Ну?..
— Дядь Саш, не могу.
— Саша, просто Саша. Сколько повторять?
— Ты вон какой взрослый… старый уже, весь белый, а мне всего тринадцать.
— Не важно, сколько тебе, главное это твоя душа.
— Я такая старая?.. ужас…
— Мы здесь равны, и никто нам не указ.
— Дядь… Саша, а почему ты внешность не меняешь?.. Это же легко!
— Мы тратим энергию и время на бесполезные разговоры. Сама-то вон какая неуклюжая.
— Уклюжая!
— А ты похожа на молодую Анну Герман.
— Знаю, мне бабушка рассказывала… Полетели?
— Наконец-то…
— Уй-й!..

С Кейси мы познакомились недавно совсем. На самом деле я не знаю настоящего имени, оно неважно. Почему, — расскажу ниже. "Кейси!.." — пришло мне в голову, как только я её увидел. Назвал так в честь известного предсказателя и медиума двадцатого века. И об этом тоже чуть ниже.

По роду деятельность я давно интересуюсь темой контролируемых сновидений. Это началось задолго до папы Карло, так что когда его книги появились в свободном доступе, я уже был совсем даже не новичком.
Например, одно руководство (авторство опускаю) зачитал до дыр. Любопытное было чтиво, должен заметить, — каждая глава заканчивалась словами "опасно… очень опасно, рискуете остаться на казённых хлебах".
К тому же, несмотря на то, что в то время я был весьма далёк от христианства, святоотеческую литературу почитывал, да и среди друзей семьи были весьма просвещённые в этой области люди, воцерковлённые.

Много лет я готовил группы по пять–десять человек для обучения полётам в сновидении. Два–три раза, и всё, люди готовы. Спустя месяц — следующая группа. Но последние года полтора никаких групп. Меня это совсем не расстроило, — беспокойное это занятие, а я люблю пожить в своё удовольствие, и поспать тоже. Тем более, что никаких денег я, естественно, не видел. А бесплатно, говорил Шаляпин, только птички поют.
Но последние дней, наверно, десять, появилось какое-то предчувствие.
И вот случилась Кейси.
Кратенькая справка… Ей тринадцать, рост выше среднего. Внешностью, как уже писал, похожа на молодую Герман.
Воспитывает папа, — мама умерла при родах, когда девочке было пять, ребёнок погиб тоже. А вскоре следом ушла и бабушка.
От девочки папе одно беспокойство. Мало того, что с отцом и в доме вообще ведёт себя как взрослая, так ещё с ней происходят удивительные вещи. И папа считает, что творится непонятно что, а вещи эти его совсем не радуют.
Имени папы я так же не знаю, ни разу с ним не встречался и не буду.
В виртуальной реальности время течёт иначе. Это одна из причин, почему я считаю по меньше мере глупо называть виртуальностью Интернет.

— Мы не машем крыльями, потому что их нет. Не шагаем и не бегаем.
— Почему! Ноги ведь есть.
— Толку с них. Спина прямая, взгляд вперёд, и мгновенно попадаешь в любое выбранное место.
— В другие миры также?
— Нет, для этого нужны проводники… Попроси папу, чтобы купил тебе тугой браслет.
— Зачем?
— Попроси, он всегда должен быть на руке в момент засыпания.
— Саша, ну посмотри… у меня ручки тоненькие… Где папа тугой найдёт…
— Не думаю, что для него такая уж проблема. Придумает что-нибудь.
— А всё-таки, для чего?
— Путешествие в другие миры может завести слишком далеко, ты можешь застрять в них навсегда.
— Мы сейчас в другом.
— Нет, пойми… В этот мы попали сразу, а в другие без проводника не попадёшь.
— А-а… поняла… А браслет?
— Он будет сжимать руку и напоминать о нашем мире, с помощью этого ощущения ты всегда сможешь проснуться дома.
— Как у вас тут всё запущено…
— Кейси, девочка моя, мне осталось двадцать два года, к тому времени ты будешь взрослой, самостоятельной и сильной женщиной. А для этого тебе надо долго и упорно учиться.
— Саша, но мне и здесь интересно!
— Ну… во-первых, оттуда в наш мир можно приносить разные полезные вещи, во-вторых, чаще всего именно там встретишь людей, с которыми тебе придётся… как бы помягче… Бороться.
— Саш, так я отсюда приносила… и встречала здесь… Как это может быть?
— Никак. Выходит, дорожку уже протоптала. В следующий раз без браслета не вздумай даже ложиться в постель. Поняла?
— Что я, дурочка какая…
— Точно поняла?
— Ну Саша…

Теперь по Кейси, который был провидцем, именам и прочая…
Исторически так сложилось… В общем, бывают пророчества, которые сбываются, а бывает, что нет. Причём, на первый взгляд нельзя сказать, почему это происходит. Сейчас я не готов обсуждать чужие предвиденья, могу рассказать про свои.
Что СССР распадётся, я знал за семнадцать лет до этого события.
Однажды мама спросила, нечто вроде "когда ж ты, сынок, женишься…", я точно назвал срок, причём так случайно вышло — просто день в день. Мама потом ещё пытала меня, — мол, сынок, ну откуда ты мог знать!.. От верблюда, очевидно. Детей мы не планировали, как получилось — так и получилось.
Таких вещей в моей жизни был вагон и маленькая тележка.
А некоторые не сбылись. Тут без мистики никак. А мистика связана с другими мирами. И вот "некоторые не очень хорошие люди" ползают по этим мирам и портят людям судьбу. Я писал, — время там течёт иначе. В некоторых быстрей, в некоторых медленней.
Поэтому чем меньше мы предоставляем информации "неверным людям", тем наша судьба прямей. Поэтому информации о девочке Кейси ноль. Даже сам стараюсь не влезать, — не могу гарантировать, что мои мысли никто не прочтёт, я ведь читаю.
Кейси же предстоит серьёзная работа — исправлять, что другие ломают. У неё колоссальный потенциал, она в свои тринадцать вытворяет такое, что родной папа в ужасе, думает, дочь колдунья.
Продолжение не обещаю.

Модный приговор.
Тема не моя , но расскажу от первого лица. Первое лицо , от имени коего я буду тут излагать в 80е боксерило на уровне чемпионатов республик, достучалось до МС спорта и ушло в силовое попрошайничество с первыми проявлениями кооперативов в

Как ни странно, выжил, не сел, миллионов не нажил, так, владеет какими то складами, не роскошествует и не бедствует.

Повезло.

Итак.

Как то на нашей точке в Мытищах вдруг стало черным-черно и золотозубо. Ары собрались строить шашлычку.

Мы-только за.

Пойдет дело- поговорим за долю малую. Не пойдет- павильон всяко пригодится.

Дело пошло, народ попер на запах мяса, мы с братвой пошли клянчить мзду.

Хозяин включил дурака, пришлось засунуть его жопой в мангал, что резко прибавило ему сообразительности. Оказывается, он уже под крышей какого-то авторитетного Гамлета, которого все знают ( в душе не ебем , кто это) и очень уважают, (хуй знает, за что) и слово которого в Мытищах-закон (хуясе, заявочки).

Стрелу забиваем там, где все стрелы в Мытищах и забиваются. Заброшка, гаражи, дохлые собаки, торчащая арматура создают нужный настрой для плодотворных переговоров и поиска компромиссов.

Стрельба тогда еще не вошла в моду, конец 80х, все решал родимый мордобой, хотя пару переделок из газовых стволов у нас с собой было. Но желающих проверить, с какого выстрела их разнесет не было.

Приезжает кавалькада людей с грустными носами. По виду- ларечники, поверившие в себя. Турецкие кожаные куртки, ондатровые шапки, свитера мальвина, печатки из меди и солнце отражается золотом от их зубов. Не хватает только нардов и дудука.

«Сами-никто и звать никак» — формулирует резюме Толик, мой кореш по ДЮСШ.

Все, собственно понятно, говорить особо не о чем, вариант "Если к сердцу путь закрыт-надо в печень постучать"

И тут...

И тут выезжает ГЛАВНЫЙ. На вишневой ВАЗ-2107! Почти новой! В экспортном исполнении! Верх крутизны. Пристяжь отпирает дверь и наружу выходит исполненный державного достоинства авторитетный Гамлет.

-Йоба!- Толик не может сдержать вздоха восхищения.

Я тоже. Братва замирает в ступоре.

На Гамлете надето все, что соответствовало представлениям сельского армянина из глухого села о запредельной роскоши.

Ковбойская шляпа a-la Boyarsky . Красный шарф. Синий костюм адидас. Белые кроссовки той же фирмы прекрасно гармонируют с зелеными носками. И! Кожаное пальто!

НЕТ!

Не так!

КОЖАНОЕ ПАЛЬТО!!!!

Описать его словами задача почти нереальная. Это было абсолютно монументальное сооружение, в прямом смысле этого слова. В нем можно было годами стоять на пьедестале. Кожа- в палец толщиной.

Доспех, а не деталь гардероба.

Пальто скрыпело при ходьбе громче телеги. Оно не боялось воды, холода, пуль, атомной войны, апокалипсиса. Было вечным и несокрушимым. Кажется, его сделали , вырубив бизона изнутри.

Зубилом.

Монументальный ара прикурил Мальборо от золотой зажигалки, лихо закрутил волосы в носу, картинно сплюнул и пошел походкой каменного гостя вершить суд и расправу. Уверенный, что мы при виде этакого величия тут же падем ниц.

-Мама родная, просипел Толик- это что за попугай?

-По сравнению с этим модником коверные клоуны- серьезные люди, я согласился с коллегой.

-Он первый встал и красивей всех оделся?

-Ошибаешься. Он не раздевается никогда. Он таким павлином-мавлином родился.

Дальше все было рутинно, пара фраз, обе из них лишние, крик фальцетом "слышьара!", резонное возражение "ара твой папа" и пошел замес.

Арийцев было раза в два больше, но мы взяли классом,и пока они размахивали руками, огребли почти все.

Даже ножей вытащить не успели. Гамлету разок дали в клюв и он рухнул в снег, как статуя Ленина. Не сгибаясь. Колонной. Александрийским стопом, ебенть. С гордо поднятым челом. Кожан придал фигуре несокрушимую жесткость.

Бриолин уберег голову от удара об земную твердь.

Пока месили пристяжь, Гамлет умудрился восстать из пепла, раком проползти под дерущимися, волоча за собой длиннющий пояс от заветного пальто. Довольно резво прыгнуть за руль и дать по газам.

Но!

Доспех героя не мог простить владельцу такого позора.

Это уже потом мы узнали, что пояс авторитетного Гамлета намотало на кардан и...

И принц Датский стремительной вороной вылетел из машины, выбив собой дверь.

С отчаянным воплем " ВААААЙМЭЭЭЭЭ!!!"

Толик, служивший в РВСН, говорил потом, что катапультирование ары живо напомнило ему пуск ракеты. Отстрел защитного экрана и.. дадах…

Ракета, правда, по армянски материться не умела.

Экстракция модника произвела на толпу такое сильное впечатление, что драка затихла сама собой.

Побитые ларечники побежали спасать вожака, коего волокла за собой бричка, ставшая багги. Все это под заунывный вой.

Братва попадала в снег от дикого ржача.
-Аааааааа!!! выл Толик, отпрыск интеллигентов:
АААААААЙСЕДОР ДУНКЯН БЛЯДЬЫЫЫЫЫ!!!!

Отдышавшись, вытерли слезы и полезли по машинам, напутствуя оппонентов всякими словами типа, «Еще раз увижу…»

Больше мы этих клоунов не видели. А жаль. Толик потом год вслух мечтал о легендарном кожане. Не сообразили мы тогда принца ошкурить.

Остальное такое же тут
https://t.me/vseoakpp

Прохожу границу с Финляндией.
Финский пограничник, решив блеснуть знаниями русского языка спрашивает у меня с жутким финским акцентом:
- Ку-уда ви едите?
- В Хельсинки, - отвечаю.
- За-ачем Хельсинки? - уточняет финн.
- Потому что столица.
- За-ачем столица? – удивляется пограничник.
- Понимаете, - говорю я. – Финляндия является государством, а у каждого государства, обычно, есть столица. Это город такой, где правительство находится.
- По-очему Хельсинки? – не сдается финн.
- Так исторически сложилось. Император Всероссийский Александр Первый объявил Хельсинки столицей Великого княжества Финляндского в 1812 году.
- По-очему Александр? – спрашивает пограничник.
- Потому что он стал великим князем Финляндским в 1809 году.
Финн задумался.
Посмотрел на мой паспорт, затем на меня и решил начать все сначала:
- Ку-уда ви едите?
- В Хельсинки. – повторил я.
- Как Александр? – спросил финн.
Я не знал, ездил ли Александр Первый в Хельсинки или нет, но решил уже согласиться и подтвердил:
- Да, как Александр.
- Про-оезжайте!

Жена моя говорит по-французски и охотно пользуется этим каждый вечер на сон грядущий, развлекаясь новостями Фигаро с комментами читателей. Слышу, опять хохочет. Оказалось, нарвалась на жесткую полемику, переводит диалог:
- Проблема русских в том, что на них действует только пинок!
- Беда в том, что они же как правило его и дают.

Все, что вы хотели знать про дискриминацию в Израиле, но стеснялись спросить
---------

Поехала я недавно в Иерусалим автобусом, решила нервы поберечь, дурашка. Утром, ясное дело, нервы мне проутюжил водитель автобуса, всю дорогу , два полных часа, слушавший хасидские напевы до полного охасидения. Водитель был абсолютно счастлив, а пассажиров, разумеется, никто не спрашивал, но в конце концов доехали.

В обратном направлении все начиналось вроде минорно. Водитель меломаном не был. Рядом со мной уселась ультрарелигиозная дама в аккуратном парике и бриллиантах приятной каратности. Но как только автобус тронулся, дама извлекла из сумки некошерный смартфон и принялась на полной громкости прослушивать голосовые сообщения, в которых ее подруги по-английски обсуждали некую семью, детали жизни которой я теперь знаю так, словно мы родня.

Попутчица моя прослушивала сообщения очень громко и эмоционально записывала голосовухи в ответ. Голос у нее был на редкость неприятный, со взвизгами. Я ее возненавидела немедленно, ненависть к этой эгоистке разделяли со мной и другие пассажиры, сидящие в зоне поражения. Даме несколько раз предлагали заткнуться, но она делала вид, что нас не понимает. Пересесть мне было некуда, сзади тоже было шумновато, там тоже взвизгивал женский голос, но не на английском, а по-русски.

Через некоторое время в автобус вошел контролер, немолодой смуглый бородатый мужчина в футболке и кепке с логотипом компании перевозчика. Он пошел между рядами, проверяя оплату проезда, пока не наткнулся на мою соседку. У соседки не было ни билета-карты, ни билета в приложении. Проезд она совершала абсолютно сознательно не заплатив. На своем подвизгивающем английском женщина довольно грубо сообщила контроллеру, что не собирается ему ничего показывать и вообще, и вообще к ней придираются, потому что она религиозная. Окружающие закивали. Дяденька посмотрел на даму в парике с отвращением и снял форменную кепку. Под кепкой оказались черная бархатная кипа и седые пейсы, закрученные за уши, чтобы их не было видно. Дама зависла. Одно дело изображать ортодоксальную принцессу, притесняемую вражиной, и совсем другое - наехать на товарища из своего сектора, да еще при людях.

Тогда дама попробовала другую тактику. Она сказала, что только пару недель назад приехала в Израиль, и не умеет пользоваться приложением. Контролер попросил предъявить документы. Дама парировала, что при ней документов нет. Я предложила помочь даме с установкой приложения, дама сказала, что у нее нет кредитной карты. Контролер сказал, что вызовет полицию, если дама немедленно не оплатит проезд или не предъявит документы. Дама стала делать вид, что регистрируется в приложении, надеясь, что контролер потеряет терпение и уйдет. Контролер никуда не собирался уходить. Он требовал либо оплаты, либо документов.

Сидящий через ряд милый парень в ортодоксальной одежде предложил оплатить билет за страдалицу в качестве доброго дела. Контролер отверг это предложение, объяснив, что если женщина не оплатит проезд сама, то совершит кражу и молодому человеку не следует подбивать религиозную женщину к греху.

Пассажиры призадумались. Мало кто из нас предвидел в бытовой сценке ловли зайцев тему для глубокой нравственной дилеммы. Состоялся даже некий блиц-мидраш с обменом мнениями. Юноше большинством голосов рекомендовали не лезть.

Дама еще некоторое время продолжила ломать комедию, делая вид что не справляется с заполнением данных в платежной системе. Контролер время от времени зачитывал ей из своего смартфона цитаты религиозных авторитетов, порицающих воров и бандитов. Я чувствовала, что обогатилась духовно до той предельной степени, какую может вынести организм и потихоньку стала продумывать возможность толкнуть даму так, чтобы содержимое ее сумочки рассыпалось, а там уж и документы найдутся, и полицию вызовут. Между тем контролер привел цитату из главы Шмот в толковании Раши, где Моисей перегоняет овец, чтобы они не жрали чужую траву и этим сравнением с праведной овцой сломал упрямство дамы в парике. Она просто вошла в приложение, которое у нее, разумеется, было скачано загодя и оплатила, наконец, девятнадцать шекелей за проезд до Ашкелона, скорчив злобную мину.

Расставание с 5 долларами пошло под радостный гул зрителей и контролер двинулся дальше, проверяя билеты. Наконец он достиг места, где обнаружился заяц №2, дебелая русскоговорящая тетя в джинсах с кружевными аппликациями и синтетической кофте в цветочек. Тетя сначала сказала что не находит карточку в сумке, затем долго в сумке рылась, затем, взвизгивая, завела уже знакомую песню про то, что предложение глючит, а она не понимает на иврите.

Контролер терпеливо ждал, пока тетенька перепробовала все способы избежать оплаты проезда: уговоры разрешить ей заплатить, когда приедут, вранье о том, что она пенсионерка и ей бесплатно, обращение к другим пассажирам с просьбой заплатить за нее, а она вернет потом, перетряхивание сумки в поисках мифического проездного и прочее. Наконец, исчерпав все уловки, тетя ринулась в атаку и громогласно заявила, что этот религиозный мерзавец прицепился к ней, потому что она русская.
- Вот у своих он небось ничего не проверяет, - вопила тетка, - а меня хочет оштрафовать, раз я "русия"!

Контролер выслушал ее тираду и внезапно устало произнес на чистом русском:
- Давай плати уже, как же ты задолбала!

Козёл напал на велогонщика во время «Джиро-д’Италия»
Первые три этапа «Джиро» в этом году проходили по территории Албании. Во время третьего этапа на трассу выбежал козёл, который на большой скорости направился в сторону пелотона и в прыжке попытался атаковать новозеландского велогонщика Диона Смита. 32-летний велогонщик был вынужден съехать на обочину, чтобы избежать контакта с животным.
«Мне показалось, что на меня нападает собака, но оказалось, что это козёл. Албания великолепна, на юге очень красиво, только за своими агрессивными козлами они не следят», — сказал Смит после этапа. Кстати, новозеландец после козлиного нападения далее ехал очень осторожно, часто оглядываясь и опасливо озираясь по сторонам, и закончил этап на 124-м месте из 182-х, уступив победителю более 15 минут.

Вы сейчас лопнете от умиления.

В Стамбуле есть уличные автоматы с кошачьим кормом. Они предназначены для того, чтобы подкармливать бродячих кошек. Уже ми-ми-ми, но это еще не всё ми-ми-ми. Они реагируят на мяуканье! То есть подходит кошка, говорит "мяу", и автомат насыпает ей горсточку корма. Какой-то рай на Земле, ей-богу.

Но и это еще не всё. Помимо кошек, в Стамбуле есть чайки. Они тоже любят кошачий корм. Но они не отбирают его у кошек, нет. Так могло бы быть в другом городе, но стамбульские чайки не такие. Чтобы получить корм, они научились мяукать. А что, чайки хоть и не попугаи, но тоже птицы, гортань устроена похожим образом, звукоподражание им доступно. Вот теперь всё. Представьте себе мяукающую чайку у автомата и умиляйтесь.

Работаю урологом уже больше десяти лет, повидал разное.
Но некоторые пациенты так уверенно приходят с «готовым диагнозом», что хочешь — не хочешь, а сюжет закручивается.

Зашёл ко мне мужик лет под сорок пять. Видно: не фанат врачей, но уже достало.
— Док, у меня простатит, по-любому.
— С чего решили?
— Да всё понятно. В туалет бегаю, струя слабая, в паху тянет. Интернет читал, жена читала, сосед тоже лечился — симптомы те же.

Ну, думаю, ладно. Симптомы действительно на простатит похожи.
Начинаем расспрашивать, щупать, анализы сдавать.

Анализы — нормальные.
Пальпация — неприятно, но не критично.
Но что-то не так. Чутье подсказывает — не классика.
Назначаю УЗИ.

УЗИ приносит вопросики.
Вроде всё ок, но левая почка какая-то капризная, как будто от неё сигнал — «я тут страдаю, вы заметите или как?»
Гоню пациента на КТ с контрастом.
Он, правда, уже начинает ворчать:
— Да просто таблеток пропиши, чё ты тянешь. У всех простатит, и у меня простатит.

КТ приходит.
А там — камень.
Между почкой и мочеточником.
Причём не вчерашний, судя по виду — уже с пропиской и запасами на зиму.
Периодически перекрывает отток — отсюда и боли, и частое мочеиспускание, и тянущее чувство в паху.
Не простатит, а уролитиаз в атакующем режиме.

Пациент в осадке.
— Так это не простатит?
— Нет. Это гость из левой почки с твёрдым характером.
— А чего ж я…
— Потому что «интернет читал» — не профессия.

В итоге сделали литотрипсию (раздробили камень), отмокал потом в урологическом отделении неделю, но вышел — как новенький.
А на прощание говорит:
— Ну теперь я всем скажу: прежде чем пить рекламу из телека — сходи и проверь, может, у тебя вообще камень, а не простата.

Так что, друзья, если симптомы совпадают — это ещё не диагноз.
Особенно если диагноз вам поставил сосед. Или YouTube.
Люблю свою работу. И камни, и сюрпризы.
Но лучше — без самодиагностики.

На пролом!
(орфография и стилистика автора)

Я недавно искал работу и проходил собеседование в подходящую мне по профилю контору. Девочка-эйчарка полчаса мучала меня психологическими тестами и тупыми вопросами по типу: а почему именно наша компания? А кем вы видите себя через 10 лет? А в конце сказала мне стандартное "мы сообщим вам о решении"

Выйдя из её кабинета я из озорства решил провернуть трюк: пошёл к кабинету директора конторы, постучался, и чуть спизданул. Типа, я соискатель, вашу эйчарку я прошёл, она отправила меня на следующий этап к вам. Тот немного прихуел, но все равно спросил, кто я и что умею. Я обрисовал, и прямо на месте получил предложение о работе.

Собрал документы, стоял уже в отделе кадров у них, как мне написала эйчарка со словами "простите, мы приняли решение остановиться на другом кандидате" (в отделе кадров больше никого не было, до меня никто не оформлялся)

В итоге я спокойно сдал все документы, получил пропуск, и начал работать. Работаю уже третий месяц, "другого кандидата", на котором эта бабенка "приняла решение остановиться", я за это время так и не увидел

Вывод - если есть возможность избежать разговора со всей этой эйчарской шушерой - смело такой возможностью пользуйтесь. Страшно представить, сколько реально хороших спецов не получили работу, потому что не прошли вот таких вот пидорасок.

(c)user8965435

Приятель из Кении вернулся. Рассказал, как он там нашел траву, не зная языка.
Идёт по пляжу, навстречу два негра. Он к ним: Джумба ! (привет, значит). Они ему: Джумба ! Он им: Боб Марли... реги...
Они начали петь и танцевать. Потом сказали: Ду ю вонт боб марли сигаретс ?
И всё, дело сделано.

Yamaho

Первой широко известной молитвой, произнесенной перед стартом ракеты стала так называемая «Молитва Алана Шепарда».

Готовясь к первому американскому пилотируемому суборбитальному полету 5 мая 1961 года Алан произнес ставшую исторической фразу «Dear Lord, don't let me fuck up» («Боже, не дай мне облажаться»).

Переговоры на этом этапе перед стартом не транслировались в эфир, поэтому фраза стала известной не сразу.