Повторные анекдоты

Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.

В полиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. У меня сложилось впечатление, что он скорее хотел вбить его поглубже внутрь.

А я верю вакцине от Pfizer! Они делают Виагру. Кто умеет воскресить мёртвого, тот спасёт и живого.

Поймала московская девушка Золотую Рыбку, а та, отпусти, мол, исполню три любых желания. Ну, девушка и говорит:
- Во-первых, хочу быть вся в золоте, во-вторых, хочу лицо как у Элизабет Тейлор, а в-третьих, хочу быть у всех на виду.
Подумала Золотая Рыбка - подумала, и превратила девушку в золотой памятник Элизабет Тейлор

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

Жёны - как автомобили, новые реже отказывают.

Когда медным тазом накрывается Интернет, у каждой из нас автоматически активируется функция "хозяйственная женщина".

Re:
Феминизм - до первого достойного мужчины.
Коммунизм - до первого личного капитала.
Атеизм - до первой тряски в самолёте.
----------------------------------------
Антиваксерство - до первого вздоха через аппарат ИВЛ.

ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО ДВЕ ПОДРУГИ, РАЗГОВОРИЛИСЬ. ОДНА ИЗ НИХ ГОВОРИТ:
"ПРЯМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ДЕЛАТЬ С МУЖЕМ - ПЬЁТ ГОРЬКУЮ НЕПОМЕРНО!.."
ДРУГАЯ ДЕЛИТСЯ ОПЫТОМ: "КУПИ ДЕТСКОГО МЫЛА И ВЫМОЙ ЕГО ВСЕГО!.."
ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ВСТРЕЧАЮТСЯ ВНОВЬ.
ПЕРВАЯ: "НУ ЧТО - ПОМОГЛО?"
ВТОРАЯ:
"ДА... ДО ПОЛНОЧИ СПАЛ, ДО ТРЁХ СИСЮ СОСАЛ, А К УТРУ ОБОСРАЛСЯ..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Судья обращается к оче­видцу драки:
- Свидетель! Значит, вы видели, как эти двое дра­лись стульями. Почему вы не попытались остановить их?
- А у меня не было третьего стула.

- Нюма, ты можешь одолжить мне денег?
- Ося, откуда таки у меня деньги? Ты же знаешь мою Сару - обирает, как липку. А тебе на шо?
- Мой шеф сказал, что в нашей фирме случайно есть лишний "Мерседес", и так как я являюсь родственником мэра, то он может продать мне его за сто евро.
- В таком случае, Ося, на тебе денег. Купи два и на мою долю тоже.

- Натан Моисеевич, а шо такое идеальная жена?
- Это - как моя Сара, Яша. Родилась 8 марта, познакомились мы с ней 8 марта и поженились тоже 8 марта. Подумай сам, какая таки экономия на подарках!

- Ицик, шо ты можешь сказать за наш семейный бюджет? Стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы таки сказал, Фаечка, шо стакан украли вчера.

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А на шо оно тебе это надо, Фима?
- Да Циля после каждой командировки меня всё время Сёмой называет…

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!"

- Что наш клиент написал в книге жалоб? -спрашивает шеф-повар у официанта
- Ничего не написал. Он вклеил в неё шницель.

В грузинском ресторане
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое!
- Можэт кинджял в джопу?

- Официант! Вы видите эту пуговицу от манжеты? Я нашёл её в своей тарелке!
- Прекрасно, большое вам спасибо! Я как раз её повсюду ищу.

В больничной столовой
- Почему мне не дали вилку и нож?
- Доктор сказал - у вас стол диетический, острое противопоказано!

- Официант! В моём супе плавает муха!
- Нет, уважаемый, она не плавает, она мертва.

Трамвай битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и кричит
- Граждане, посторонитесь! А то по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтоб ты поскользнулся!

В переполненном автобусе:
- Женщина! Вытащите наконец свой зонтик из моей задницы!
- Не могу, вокруг такая давка...
- Тогда хотя бы закройте его.

В роддоме папаша сидит на скамейке и ждёт известий. Выносят ему отпрыска.
- Вы только не огорчайтесь, у него ног нет.
- Жаль.
- Правда и рук у него нет.
- Очень жаль.
- К тому же, у него...
- Короче, что есть?
- Ухо.
Разворачивает свёрток, а там ухо здоровенное. Отец в ухо:
- Сыноче-е-ек!!!
- Бесполезно, папаша, оно глухое.

Официант подбегает к столику посетителя:
- Пожалуйста, съешьте быстрее эту рыбу!
- Почему быстрее?
- Потому что пришла санитарная инспекция.

Попал мужик в ад.
Главный черт говорит ему, вроде грехов у тебя и не много, так что давай иди сам выбери какое-нибудь наказание, не отвлекай по мелочам.
Му имужик и пошел. В одном зале котлы, сковороды, противни, микроволовки, и идет медленный процесс готовки.
Нет, тут мне не хочется быть.
Заглядывает в другой зал, а там топорами, мечами, ржавыми пилами и бензопилами грешников медленно и со вкусом.
Он, божеупаси и тут находится!
Идет дальше, и видит в зале стоят грешники по колено в говне и курят.
Ну мужик думает, неприятно конечно, пованивает, но все таки лучше курить чем готовится или ампутироватся. Зашел. Стоит, курит.
Заходит главный черт
- Так все, перекур закончен. Доедаем, доедаем!

Боюсь, что грядущие поколения уже не оценят трагизма арии "Всю жизнь быть в маске - судьба моя!".

Если все остались довольны, то это ненадолго. Скоро возникнут претензии, типа, "А почему ты доволен больше меня?".

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял - докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

— Сонечка, мой Абраша таки хатуль мадан.
— Почему это?
— Когда он ходит налево, то любит рассказывать мне сказки.

Путин сказал, что Навальный сидит за уголовные преступления. Но не уточнил, за чьи.

Встречаются два одесских бизнесмена:
- Как дела, Аврум?
- Совсем плохо, Зяма.
- А ты не приукрашиваешь?

- Изольда Марковна, таки в чём секрет ваших крепких супружеских отношений с Аароном Моисеевичем вот уже столько лет. Вы не ссоритесь?
- Ссоримся, Блюмочка! Ещё как ссоримся! Просто во время семейных ссор мы закрываемся в разных комнатах.

- Шоб вы знали, Фима, я даже насчёт своего возраста не вру!..
- А пора бы, Цилечка! Пора...

- Дора Наумовна, за что вы ударили своего мужа?
- Господин судья, вы таки как маленький, ей богу! Мы женаты без малого 30 лет, и вы думаете, как будто на это нужны причины?

- Рядовой Петров! Вы зачем в столовую с автоматом идёте?
- Товарищ капитан, я не хочу ещё раз остаться без компота!

Пришла молодая женщина к главврачу поликлиники и говорит:
— У вас очень хороший гинеколог, прошу вынести ему благодарность.
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову. Дело в том, что гинеколога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

Врач сомневался в диагнозе больного, пока не достал из кармана пачку сигарет с надписью...

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте!
— А если я таки приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?
— Ещё немного скину.
— Фима, я же твой отец!
— С козырей пошли, папа?

как то раз чурка немец и русский попали на необитаемый остров. встретили племя папуасов и их взяли в плен. сказали,кто 10 плодов засунет себе в жопу и не скривит рожи,тот выживет. приходит чурка с бананами,начинает сувать первый,второй а потом заорал от боли. приходит русский с 10 ягодками и начинает засовывать себе в жопу. засунул уже 9 штук и на последней засмеялся во весь голос и его убили. потом встречаются в раю чурка и русский. чурква говорит,а ты почему засмеялся? вроде ты мог выжить. а русский отвечает: я увидел немца идущего с 10 ананасами

ОДНАЖДЫ СЛУЧИЛОСЬ ТАКОЕ.
НА ОПУШКЕ ЛЕСА ЖЕНЩИНА ПРИСЕЛА, ЧТОБЫ ПОПИСАТЬ.
В ЭТО ВРЕМЯ РЯДОМ ПРОХОДИЛИ ТРИ ПОЭТА:
СЕРГЕЙ ЕСЕНИН, ВЛАДИМИР МАЯКОВСКИЙ И РОБЕРТ РОЖДЕСТВЕНСКИЙ.
ЕСЕНИН:
БЕЛАЯ БЕРЁЗА! ЧТО ТЕБЕ СКАЗАТЬ?..
ПОД ТВОЕЮ КРОНОЙ БАБА СЕЛА ССАТЬ!..
МАЯКОВСКИЙ:
ЖОПА БЕЛАЯ, ЧТО ЛАВКА ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ,
МНЕ БЫ ХУЯ С ПОЛМЕТРА -
ПРЕДОСТАВИЛ БЫ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
РОЖДЕСТВЕНСКИЙ:
Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ, Х Х ХОЧЕТСЯ
К Ж ЖОПЕ П ПРИЖАТЬСЯ ЩЕКОЙ!
Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА Ж Ж ЖЕНЩИНА М М МОЧИТСЯ,
Л Л ЛЮБЛЮ, К К КОГДА П П ПАХНЕТ М М МОЧОЙ!

Штирлиц зарабатывал больше Мюллера, потому что трудился на две Ставки. Голос за кадром: ещё и командировочные и надбавка за знание языка!

- Розочка, как ваш роман с Нюмой?
- Фира, я даже не могла себе представить, насколько коварны мужчины! Этот негодник таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Представь ситуацию - два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок... Ты мою жену выебал!!!

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Кто-нибудь может объяснить, зачем летающие тарелки, с которых инопланетяне тайком следят за нами, всегда так ярко светятся?

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ! "

Если кони сделали всё, чтобы их не меняли, значит, переправа никогда не кончится.
Северокорейская народная мудрость

Мужики в поликлинике делятся на две категории:
— привела жена;
— привезла «Скорая».

— Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А, может, и не на одного…

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться…

Глядя на отсутствие пальца у мужчины, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...

Пока запрещенная в РФ террористическая организация „Талибан“ с комфортом проживала в „Президент-отеле“ в Москве и проводила встречи в МИДе, Роскомнадзор обнаружил на сайте Republic, что в одном тексте о Талибане забыли сделать пометку о том, что Талибан — террористическая организация. Теперь будет протокол и штраф, а может даже признают экстремистами...

- Дорогая, у нас уже год не было секса!
- Это у тебя не было.

За углом стояли трое: он, она и у него.

Пока вся страна смеялась над анекдотами про Вовочку, сам Вовочка тем временем вырос и стал президентом.

Люди в нашей стране сейчас не уверены не только в своем будущем, но и в своем прошлом ...

А разве не странно - почему всякие гадалки, предсказательницы не прикупили себе биткоины в 2013 году, а продолжают раскладывать таро и порчу снимать?

Всё в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет говном.

Оптимист - это человек, который, даже упав лицом в грязь, уверен, что она лечебная!

- Смотри, клёвая телка! Ты её знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!

- Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять!
Доктор проводит осмотр:
- Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!

- Сёма, ви живёте в достатке?
- Ви даже себе не представляете, Яша, как оно меня всё достало...

- Циля, ты столько много говоришь... Сокращай свою речь до смысла!
- Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!

Вечерняя беседа в приличной одесской семье:
- Дорогая, а откуда ты знаешь про всё, шо советуешь не делать нашей дочери?

- Ой, вэй! Коварные мужчины постоянно бросают женщину, и она, бедная, остаётся с мужем и в достатке.

- Ви знаете, мой Фима гуляет от меня налево! Этот поц так гуляет, шо я даже не знаю, от кого у меня ребёнок...

Перестаньте ныть! Я оплатила учебу в универе и купила квартиру, потому что ЭКОНОМИЛА!
- Пила кофе дома.
- Ездила на метро вместо такси.
- Ходила со своим пакетом.
- Родители оплатили мне квартиру и учебу.
- Закупалась на распродажах.

Я один замечаю, что растет нагрузка у врачей, а зарплату поднимают силовикам?

В результате просмотра западного телевидения, я понял, что я сексист, расист и гомофоб, т. е. нормальный вменяемый человек со здоровыми рефлексами.

У россиян две исторические крайности:
терпеть всё и за всё расстреливать.

Андрей: - Так как мы назовем человекоподобного робота?
Сергей: - Может, сергоид?
Андрей: - У меня есть идея получше!

Не страхуйте свою жизнь, берегите близких, не давайте им повода для убийства.

Те, кто считает, что вакцина изменит их ДНК, должны рассматривать это как шанс.

В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.

Гольфы 450 ден - это валенки

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого: — Ты зачем сеть в поле поставил?
— А чё я-то? Где ты греб, там я и ставил.

- Все течет, все меняется, - прокомментировал сантехник осмотр смесителя ...

Мама с папой вовочки, пришли забирать сына со школы. Заходят на первый этаж и видят вывеску: "Очень хорошие дети".
Спрашивают:
-Вовочка здесь?
Им отвечают:
-Этажом выше.
Они поднимаются и видят вывеску: "Хорошие дети". Спрашивают:
-Здесь наш Вовочка?
-Этажом выше.
Поднимаются, видят табличку: "Плохие дети".
-Ну наверно здесь наш Вовочка!
-Нет, этажом выше.
На следующем надпись: "Очень плохие дети".
Говорят:
-Точно! Вовочка здесь?
-Ещё выше.
Этажом выше, написано: "Очень ужасные, отвратительные дети".
-Вовочка здесь!?
-На следующем этаже.
Поднимаются, и видят большую надпись:
"Вовочка"

Страшное российское оружие — новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город — хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

Идёт поезд Москва-Владивосток. К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
— Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
— В вашем положении я бы в поезд не садилась…
— Когда я садилась в этот поезд, то ещё не была в положении!

— Сосед, куда спешишь?
— Да вот, хочу свечку поставить…
— Так служба уже прошла…
— А геморрой нет.

Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина с одной почкой без руки ищет свою половину.

В кабинете у врача:
- Сколько вам лет?
- 28.
- Сколько было у вас беременностей?
- Ни одной.
- Замужем?
- Нет.
Врач поднимает глаза:
- Ну, а половой жизнью-то живёте?
- Не слишком ли вы любознательный для окулиста?!

Был у родителей сын-колобок: ни ручек, ни ножек, одна голова. На 17-летие родители ему говорят:
— Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
— Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите…

Народные приметы. Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдёт хорошо. Если с правой ноги - то ещё лучше. А если вы вообще не можете встать, то хорошо было вчера.

И снова население шлёт письма Терешковой - на этот раз с требованием новых выборов, чтобы сбить волну коронавируса!

Как страшное пророчество звучит строка из арии Мистера Икс в оперетте "Принцесса цирка": "Всегда быть в маске - судьба моя!"

Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бог дикции и памяти.
Запомнили? А теперь произнесите имя бога внятно и без запинки.

Статистика говорит, что каждый четвёртый мужчина - гей. Мне кажется, что в нашей компании это Саня, он такой милый...

Ох уж мне эти люди свободных творческих профессий: "Я - судья. Я так вижу..."

На злобу дня

(В преддверии локдауна)

Об истинном доверии к действующей власти стоит судить не по процентам, которые набрала «Единая Россия» на выборах в Государственную Думу, а по проценту людей, прошедших вакцинацию.

© Дмитрий Свиридов

- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!

- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.

- Шо ви мне говорите, будто в Одессе нет порядочных людей! Во первых Рабинович, во вторых.... э.. эээ... А из Николаева можно?

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

Как ни удивительно, но проведенный в стране социологический опрос выявил, что начальники и подчиненные недовольны друг другом по одной и той же причине - и те и другие одинаково не хотят работать.