Общий выпуск
30.11.2020, Новые истории - основной выпуск
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.
30.11.2020, Новые истории - основной выпуск
Я в детстве ездил к тете в гости в Новосибирск. Жили мы на улице Воинской, возле военной части где был рядом бассейн.
Шел январь 1982 года.
Домишко двухэтажный был старым, на четыре квартиры, маленькая душевая, общий туалет и вода не всегда была. Теперь там многоэтажки! Так чтобы хорошенько помыться, ходили плавать в бассейн а по субботам дядя делал для меня праздник. Мы ходили в городскую баню на Октябрьском рынке, где зависали часа на четыре.
Теперь сама история.
В парной я часто видел поджарого деда, которому по моему разумению было что то около семидесяти лет. Он всегда парился дольше всех, и даже когда большинство там находиться не могли он хлестался веником.
В один из дней в парилку зашел веселый старичек, который выглядел лет на десять постарше этого супер деда, весь в наколках, со Сталиным и Лениным на груди. Сразу начал травить байки да прибаутки. Он почему то избрал оппонентом этого деда, постоянно обращаясь к нему браток!
- Браток, ты то помоложе, тебе и температуру такую можно нагонять, а я постарше, может поубаваить чуть чуть парок?
Дед молча продолжал хлестать себя веником и в дискуссию не вступал.
Мы вышли в предбанник и сели пить чай.
Старик достал досточку, неспеша разложил продукты, огурчики, картошечку и сало, а так же достал поллитровку водочки и приступил к трапезе.
- Браток, а не боишься после парилки водочку пить? До Брежневских лет не доживешь!- и засмеялся.
Мой дядя, как то беззвучно засмеялся.))
Тут дед который до этого не проронил ни слова спросил.- А сколько тебе лет Браток?
- Да я пятнадцатого года браток!
- А я браток в одна тысяча девятьсот пятом годе, под Порт-Артуром первого Георгия получил!
- А В одна тысяча девятьсот четырнадцатом годе, когда тебя батька с мамкой строгали в Галиции второго Георгия получил Браток!
Мужичек с недоверием покосился на деда, явно не веря в то что он сказал.
Тогда дед достал паспорт и показал страницу, где черным по белому было написано что он 1888 года рождения!
Все вокруг захлопали, а старичек как то незаметно помылся и исчез.
Дядя сказал что это Чалдон, который раньше жил в селе Криводановка под Новосибирском, потом переехал к детям, и в бане все его знают.
Для меня это был шок! Не то что в Сандунах!)
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2020, Новые истории - основной выпуск
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу. Назовите вес точнее.
- Ну-у-у... 55, наверное )))
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2020, Новые истории - основной выпуск
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
30.11.2020, Новые истории - основной выпуск
Жили - были мужик и кот. Хорошо жили. Днём мужик работал, а кот его ждал. Всё-таки
приятно приходить вечером домой, а тебя ждут…
И тут случился Новый год. К мужику в гости пришла дама и входную дверь как-то не очень закрыла. А тут шум, веселье, петарды во дворе взрываются. И...кот исчез. Видимо так испугался грохота, что шмыгнул в приоткрытую дверь и убежал от ужаса куда глаза глядят. Так бывает.
Мужик праздновать бросил и стал его искать. Несколько часов искал по дворам, подъездам и подвалам. Нашёл! Кот был весь грязный, мокрый, сам на себя не похожий и в неадекватном состоянии. Пока мужик его нёс домой, он его искусал и исцарапал в кровь.
Мужик принёс выдирающегося из рук кота в ванную и стал отмывать от грязи. Кот орал благим матом и нанёс мужику ещё пару-тройку травм, но тот терпел, ведь он понимал состояние своего питомца.
И в этот момент раздался шорох, и из под ванны вылез испуганный настоящий кот хозяина квартиры. Упс!!! Ну что тут скажешь? Мужчина исчерпал весь запас мата на полгода вперёд...
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2020, Новые истории - основной выпуск
Вчера еду в такси. Сам рядом с водилой, на заднем большой черный пластиковый кейс с перфоратором.
Доехали до места, расплатился, вышел.
Отхожу метров на 10. Водила начинает истошно сигналить.
Поворачиваю голову - водила высовывается в окно и орет с довольной лыбой:
-Уважаемый, ты свою бомбу забыл!
Поржали, бомбу забрал.
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2020, Новые истории - основной выпуск
Это же журналюги без шапок выступают.
Во время телемоста президент попросил собеседников надеть шапки, заметив, что они стянули их в начале беседы.
Российский президент начал общение с чиновниками из Иркутской области с замечания по поводу их «экипировки». Телемост с Владимиром Путиным организовали для обсуждения сложной ситуации с промышленными отходами в Усолье-Сибирском.
Но началось совещание с неожиданной ноты. Президент заметил, что, как только он подключился к видеосвязи, собеседники сняли капюшоны и шапки, а мэр Усолья-Сибирского Максим Торопкин спешно отбросил свою шапку в сторону.
Путин, увидев это, попросил чиновников поберечь себя.
«Наденьте шапки, холодно — уши замерзнут. Серьезно, оденьтесь. Ну что вы? Заболеете, еще не хватало», — сказал Путин.
В телемосте принимали участие глава региона Игорь Кобзев, вице-премьер Виктория Абрамченко, полпред СФО Сергей Меняйло и Торопкин. Все они появились в кадре без головных уборов, хотя на улице было около 20 градусов мороза.
При этом до телемоста его участники между собой говорили, что уже начинают замерзать.
Позже Торопкин сказал в интервью ведущему программы «Москва. Кремль. Путин» Павлу Зарубину, что на улице действительно холодно, но «полчаса потерпеть можно».
Жаль, что на колени не упали.
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да уж куда високоснее.
30.11.2020, Новые истории - основной выпуск
"Извини, солдат, мы продаём ботинки пáрами."
Мне до Хэмингуэя как до луны; получилось двенадцать слов, не считая предлогов:
"В Турции закон обязует каждого таксиста возить в багажнике мешки для трупов, по числу мест в машине."
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Остался только вечный. Брать будете?
30.11.2020, Новые истории - основной выпуск
30.11.2020, Новые истории - основной выпуск
Бойтесь своих желаний, предупреждают мудрецы, они имеют тенденцию сбываться…
Вчера муж отработал последний день перед отпуском, пришёл домой и торжественно заявил:
«Всё! Отдыхаю! И чтоб ни одного звонка с этой грёбаной работы!»
И всё. Действительно, ни одного звонка с работы не последовало. Звонков вообще не было, потому что вполне новый телефон утром приказал долго жить. Умер, затих безвозвратно, желание сбылось... И это не всё.
Муж много курит и всё мечтает бросить эту убийственную привычку. А я, как и положено женщинам, мечтаю похудеть. Мечты сбываются! В связи с экономическим кризисом и коронавирусом, мужу сократили рабочий день и сильно урезали зарплату. Теперь ему как-то надо выбирать, курить или всё-таки есть. А я от такой «радости» тут же начала худеть.
Бойтесь своих желаний! Ну или желайте как-то обдуманно и осторожно...
30.11.2020, Новые истории - основной выпуск
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Да уж чего мы только, Владим Владимирович, с этой ракетой не делали! И лучших батюшек привозили святить, и под Хохлому расписывали, и всем Роскосмосом кричали ей Поехали!, и водку "Поехали!" за успешный старт пили, я лично свои песни про космос ей пел... Не летит и всё!
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как дела? — спрашивает босс.
- Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
- Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Потому что мы исходим из того, что у них есть какой-нибудь дополнительный доход.
- А какой именно?
- Ну например они часто копаются в помойных контейнерах с просроченной едой....
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
И я верю в их песни - они просто не могут не петь, работая на таких должностях!
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
- Что это ты вся светишься?
- Да электрик приходил...
30.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
"Два старых пердуна пообнимались 16 минут, за что получили по 10 лимонов зелени"
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
Эксперты рекомендуют на неё вообще не ходить.
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
как Путин мечется по бункеру в поисках выхода.
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
— У тебя какой убыток?
— Охуллиард.
— А меня два!
— Значит, Владимирыч наградит меня орденом первой степени, а тебя только второй.
30.11.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Единственное, что можно изменить, это только свое отношение к ним.
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
30.11.2020, Остальные новые анекдоты
А у народа впечатление такое, что по всем фронтам наступает полный пиздец.