Повторные анекдоты

Сбербанк теперь стал Сбером. Московская „дочка“ Сбера — Моссбер, Челябинская — Челсбер, Иркутская — Ирксбер.
О названиях „дочек“ в Калуге, Находке и Воркуте будет сообщено дополнительно...

Семейные трусы - это трусы, которые носит каждый член семьи по очереди

Лукашенко инаугурировали, инаугурировали, да не выинаугурировали...

Афганские говорящие куклы взорвут рынок.
Но вот только никто не решается дёрнуть за шнурок...

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на всё, проверила уровень гормонов, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
- Вижу, что у вас есть деньги и энергия, - ответил доктор.

- Моня, шо вы имеете хорошего сказать за нашего соседа Рабиновича?
- Ой, я таки Яшу плохо знаю с хорошей стороны.

Александр I инсценировал свою смерть.
Наш царь инсценирует свою жизнь.

- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.

Как говорила мудрая тётя Соня с Молдаванки: "Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить".

Мама спрашивает Вовочку:
- Как ваша новая учительница?
- Отлично, мама, уже второй раз на больничном!

Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы проинаугурировать в одиночку.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки.
В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: "Бобры"!

Что делать если звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту?
Попросить представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнёт. И ведь обязательно что- то нароет.

Жена солит огурцы, читаю рецепт: соль, сахар, приправы... И опаньки! Так вот почему рассол утром с похмелья помогает!
В конце рецепта: 2 таблетки аспирина и ложка спирта!

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"?
должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщины тоже воруют!

Я умру со смеху, если в 2020 году Шнобелевскую и Нобелевскую премии получат Путин и Навальный соответственно.

Песню ”Перемен требуют наши сердца” особенно любят двоечники.

Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
- Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордер, вернётесь, вас там точно укокошат...
Навальный спрашивает:
- А у вас безопасно?
Немцы отвечают:
- Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже как два года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
- Ну, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
- Ну, что, сука, думал не достанем?

Появилось новое заболевание-преждевременная инаугурация

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Понтий Пилат, уже готов был отпустить Иисуса как тут в дело вмешался адвокат Пашаев!!!

По официально подтверждённым данным, нулевым ковид-пациентом был всё-таки Бэтмен.

Один админ говорит другому:
- Сегодня тестировал переход на зимнее время.
- Это как?
- Пришёл на работу на час позже.

Итак, что мы имеем? Навальный перепил самогона, потом Пахомов принёс ему отравленный чай, а Певчих - отравленную бутылку, но он не отравился, у него просто упал уровень сахара (не съел вовремя рафаэлку), затем он стал симулировать, а уже в Германии он сам с расстройства принял "Новичок".

Заголовок в газете "Владивосток":
"После встречи с Владимиром Путиным тигрица родила трёх тигрят".

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

- Моня, сынок, немедленно брось этот грязный провод! Ну шо ты его держишь и дрожишь, как поц?!

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали легитимным президентом, надо сразу же после выборов съездить в Литву.

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они не доели, отправить нам?

Жена говорит мужу:
- Тебе звонил приятель.
- Что он хотел?
- Просил передать, что рыбалка отменяется, бар закрыт на переучёт.

"Dove" - твоя кожа станет нежной и шелковистой, а не дав - ты останешься злой и раздражительной.

Мечта одинокой "женщины за 35": "Так хочется мужского внимания!
Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется! "

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Врач больному:
— Вас будет оперировать студент- практикант.
— Ой, вы что! А если он меня зарежет?!
— Ну, тогда мы ему двоечку поставим.

В нашей стране сконструирован новый секретный танк:
- действующий в диапазоне температур от минус 300 до плюс 3000.
- товарищ, майор, а физики говорят, что минус 300 не бывает! А только минус 273.
- Понимаешь, сынок. Танк новый. Секретный. Физики могли и не знать

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

Фанат Спартака перед зеркалом собирается на футбол, то шарфик поправит, то шапочку. Жена смотрела-смотрела и говорит:
- Ты свой Спартак больше меня любишь!
- Я и ЦСКА больше тебя люблю.

В супермаркете нашел, кем-то оброненные деньги. Прикинул: а как бы поступил Иисус? Поэтому я превратил их в вино.

Первичные половые призраки.

-А правда, что зоофилы любят животных?
-Да, зайка моя.

У каждого из нас есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждём пятницу...

Мечта "одинокой женщины за 35": "Так хочется мужского внимания. Мужских рук на плечах, на талии... И ещё талию хочется!".

Вот иногда посмотришь на человека и думаешь: неужели у его отца это был лучший из сперматозоидов?

Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Apple Watch.

Женщине выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз. Хвостик посмотреть нельзя, по голове постучать тоже.

— Просто отвратительно
во что превращаются
люди когда очень сильно
хотят ебаться.
— Тебе звонил бывший?
— Я ему звонила.

— Подозреваемый, зачем
вы избили его мольбертом,
засунули в жопу кисточки, окунули головой в ведро
с краской?
— Я художник, я так пизжу.

— Я хочу детей, но я
не хочу быть беременной
или рожать, но я так же
не хочу усыновлять, потому что я хочу, чтобы они были моими, понимаете, в чём проблема?
— Фактически ты хочешь
быть отцом.

— А где вы работаете?
— Я гироскопы делаю
— Ой, а я не верю
в гироскопы.

Выбирать мужика
тяжелее, чем арбуз.
Вроде и хвостик потрогала
и по башке постучала,
а внутри, сука, всё равно
гнилой оказался.

Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...

В России есть только один запрещающий знак. Да не кирпич, а бетонный блок.

Как сделать человеку хорошо? Сначала сделай плохо, а потом верни, как было.
Как сделать человеку плохо? Сначала сделай хорошо, а потом верни, как было.

"А сказка становится всё жёстче", - подумала Золушка, отделяя манную крупу от сахарного песка.

Немцы предлагают остаться Навальному в Германии, объясняя безопасностью. Сказали, будешь жить в бункере на первом этаже, на втором живут Скрипали. Навальный согласился. Ночью поднимается на второй этаж, подходит к спящему Скрипалю: ну, че, сука, думал не достанем?..

Хороший аппетит приходит во время еды, а отличный – во время диеты.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах, на истертые булыжники... Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши...
Прохожий:
- Вы что такое несёте?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Питера!

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует хуй".

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
- А вы точно стоматолог?

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

Ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут обмануть на все 200%.

- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
- Нет, скорее, это я им.
- Вы нам не подходите.
- Вот видите? Я так и написал.

В отношении к властям постепенно нарастает антиЗе!митизм

Прочитав анекдот про уток, вспомнился анекдот, рассказанный мне британским коллегой с тонким английским юмором:
- Какое, в «паровозике» геев - самое прикольное место ?
- ???
- Быть вторым: ебут, ебёшь, да ещё и у первого дрочить можно.

Нам говорили, что 2020 будет годом крысы. Оказалось - летучей мыши.

Я начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которая получает плацебо вместо зарплаты

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

А лысым людям полагается мыть голову шампунем или гелем для душа?

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа ночи.

Не пойму, что мне нравится больше,
просто собирать грибы, или же просто ходить по осеннему лесу с огромным тесаком в руке :-)

- Ты меня любишь?
- Да я просто очарован твоей красотой!
- Тогда брось пить.
- Как?! Отказаться от тебя?!

Пресс-конференция Александра Лукашенко:
- Мне вот тут пришло 14 миллионов сообщений с одним вопросом: "Когда, наконец, ты уйдёшь?". По-моему, это же просто спам!

Россия имеет стратегическое превосходство в спутниках на дне Тихого океана.

- Папочка, а что такое "почётный доктор"?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это конечно звучит красиво, хотя...

Фразы, которым не стоит особо верить:
Сейчас посплю еще две минуты и встану
Иди сюда и тебе ничего не будет!
С сегодняшнего дня больше не пью.
Ваш звонок очень важен для нас!
Завтра синоптики обещали хорошую погоду.

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.

В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и подписали «Посмотрите, до чего он докатился»

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Хуан Гуайдо допускает возможность создания G2 со Светланой Тихановской.

- А где вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

-Батюшка, котик помер, отпойте его.
-Пошла вон отсюда!
-А за 10к баксов?
-Дочь моя, что же ты сразу не сказала, что котик твой православный был!

А знаете ли Вы что
РОЯЛЬ
это АРФА в ГРОБУ ...

Политкорректность проникает во все слои постсоветского общества.
Коллекторы с утюгами и паяльниками так информируют о своих услугах:
"Юридическое сопровождение просроченной задолженности"

- Ты, как я вижу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

Евреи, говорят у вас наступает сейчас 5781-й год. Скажите, чем всё закончилось в 2020?

- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.

Плохо, когда жена не умеет готовить. Ещё хуже, когда не умеет, но готовит.

Сначала ты работаешь на диплом, а потом – в Glovo.